成熟大人的迴嘴藝術 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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[日] 片田珠美 著

圖書標籤:

• 情商
• 溝通技巧
• 人際關係
• 職場
• 幽默
• 反駁
• 說話技巧
• 情緒管理
• 自我提升
• 思維模式

齣版社： 上海社會科學院齣版社

ISBN：9787552021998

版次：1

商品編碼：12353525

包裝：平裝

開本：32開

齣版時間：2018-05-01

用紙：膠版紙

頁數：164

字數：104000

編輯推薦

　　《成熟大人的迴嘴藝術》是市場上少有的正麵主動釋放性的情緒和人際關係改善的圖書。這本書不僅教會的讀者麵對各種場景下的人際關係怎麼調節心理，更準備瞭如何應對的說話之道。
　　如果“說說話之道”是教會讀者口吐蓮花，和氣生財。那麼本書就讓你在百般挖苦嘲諷中，展現齣“老娘很難搞，誰也不要招惹我”的無畏氣概，在迴嘴中“釋放你的天性”。
　　在反手一記“打臉”中，瀟灑地轉身走開。
　　有人酸你、挖苦、打壓、諷刺你時，與其默默承受，你要走到對方麵前這樣說……
　　在生活中，我們會遇到各種言語襲擊，
　　彆以為當好人，人生就不必那麼纍，
　　迴嘴，不是為瞭分個黑白，而是為自己的人生負責。

內容簡介

　　你是否曾在工作、生活中，被人這樣“挖苦”過……
　　◎公司前輩：“你都齣社會幾年啦？連這種事都不知道！”
　　◎長輩鄰居一碰麵就問：“怎麼還不生小孩啊？”
　　◎主管老愛想當年：“到現在為止，還沒有人可以**我的紀錄。”
　　◎朋友愛吐槽漏我氣：“你那個身材穿這樣不好看啦，我穿好看多瞭……”
　　◎媽媽：“我說這些都是為瞭你好，你當我喜歡囉嗦啊……”
　　◎婆婆：“你做的菜跟我們傢味道都不太一樣……”
　　◎丈夫：“傢庭主婦還真是輕鬆！”
　　生活中就是會遇到一些講話喜歡挖苦彆人的人，
　　偏偏這些人可能是我們的親人、朋友、同事、甚至另一半，
　　你不可能斷絕往來(傢人)、甚至不能搞壞關係(主管同事)，
　　但暗自生氣又容易得內傷，怎麼辦？
　　此時你需要的是──成熟大人的迴嘴藝術。
　　日本知名心理醫生片田珠美錶示，
　　言語暴力多達八種，蔓延進入生活各種層麵，很多人並不符閤“人性本善”，
　　麵對越來越普遍的有心或無心言語攻擊，如果我們隻是默默忍受，
　　隻會被他們當成練拳用的沙包。
　　本書就是要告訴你：“在這種時候，原來可以這樣迴嘴！”
　　手持武器備而不用，比手上什麼都沒有的無防備狀態，纔得從容。
　　◎迴嘴的*高指導原則，就是“不搏鬥”，讓對方的襲擊落空：
　　麵對激動的、大聲的言語攻擊，你的迴嘴口氣更必須顯得不痛不癢，讓對方知道這樣說下去於事無補。
　　言語攻擊者都想看到對方受傷，你悖離他的期待，就能使攻擊毫無價值。
　　◎麵對職場言語暴力，要如何反擊、又不能壞瞭關係？
　　“你說○○是什麼意思？”──話中帶刺的同事，你就一字不漏迴問。
　　自戀式的帶刺酸話：“要不是我……”，你就順勢“對啦，我們都靠你啦！”。
　　“對瞭，今天早上的新聞說……”──說話勢利眼貶損人的，你就講風馬牛不相及的話題，轉移對方的注意力，彆跟他浪費唇舌。
　　?你知道公司裏頭有一種楚楚可憐的言語攻擊者，會挖坑讓你跳嗎？
　　◎朋友圈中的麻煩人物，你要怎麼技巧性的洗他臉？
　　“有傳言說你在背後說我……”──發現朋友在背後道你是非，你得質問他。
　　一直跟你講他人壞話的人，你可以說“先彆提這件事瞭，你身上這件衣服很好看
　　耶！”另闢話題彆搭腔，以免他引述你的話。
　　遇到在大傢麵前羞辱你的人，你要把周遭人牽扯進來，就能逆轉形勢痛擊。要用
　　周圍都聽得見的音量說：“挖，你這樣講話真是沒禮貌！”
　　?說是朋友，講話老是擺齣一副優越感來“騎”我，怎麼讓她自覺無趣而住嘴？
　　◎傢人親戚的言語暴力，甚至比仇敵更狠，如何將戰場化為歡樂場？
　　爸媽的批評太過分，你要放聲慢調迴一句──“你這樣說讓我很難過。”
　　“這是我和○○（丈夫╱太太）一起做的決定。”──另一半的傢人愛嘲諷，
　　你就搬齣另一半。
　　“我希望我們能有獨處的時間。”──彆說“你媽”“你爸”，要說“我、我們”。
　　?配偶說話老是貶低我，你知道怎麼迴嘴改他惡習？

作者簡介

　　片田珠美，精神科醫師、京都大學兼任講師。1961年齣生於廣島。畢業於大阪大學醫學院、京都大學人類?環境學研究所博士課程。人類·環境學博士（京都大學）。曾以法國公費留學生的身份，到巴黎第八大學精神分析學係學習雅各布·拉岡派的精神分析。取得DEA（專業研究課程結業證書）。
　　暢銷書《非得要攻擊他人不可的人》（PHP），由於精確分析瞭在各種人際關係中攻擊欲望強烈的人的心理，成為話題而獲得廣大迴響。本書則針對這種人的攻擊，列齣實用且明智的應對方式。

目錄

序一 打臉的藝術1
序二 戰鬥吧！神奇寶貝！1
緒言 你手持武器備而不用，纔得從容1
第一章 言語攻擊的八種類型5
一、 口氣都像下命令，問話像是控製狂11
二、 老是重提自己得意的事，不容反駁13
三、 說話會“騎”人，就是要把你比下去15
四、 要人伺候，否則大傢善後有得受18
五、 楚楚可憐地攻擊你20
六、 平常溫和，對店員、服務員卻很凶22
七、 受氣包熬齣頭，變身霸淩者24
八、 施虐者： 虧人、酸人、傷人得到愉悅感26
第二章 迴嘴之前，要這樣看穿攻擊者的心態29
一、 韆萬不可做齣攻擊者期望的反應31
二、 看攻擊者，你要從上往下32
三、 畫齣一條情緒界綫，不容攻擊者越界34
四、 不論如何你都要正視對方，讓他知道你不逃避36
五、 隻要忍耐，總有一天會變好——彆傻瞭38
六、 越想當好人，越先遭到毀滅40
七、 用多重人格生活，你的個性棱角會變圓42
八、 是惡意攻擊，還是好意指教，你的身體知道44
第三章 迴嘴的藝術： 不搏鬥，讓對方的襲擊落空47
一、 狠狠戳他，搶先把他的話說齣來50
二、 引入到另一個話題，彆認真搭理他51
三、 這麼對付長輩、上級的不正當譴責52
四、 對付激動的、大聲的人，這樣化解刁難53
五、 放大音量，讓周圍的人站在你這邊54
六、 你先放下武器，警示對方彆再挖苦55
七、 你口氣不痛不癢，對方看好戲心態落空56
第四章 職場言語暴力，要反擊，又不能壞瞭關係57
一、 話中帶刺，你就一字不漏迴問60
二、 對付偏見，用一句話讓他泄氣63
三、 聽到自戀式的帶刺酸話，就贊他兩句吧！66
四、 “你連這個都不知道？”你怎麼迴應？68
五、 楚楚可憐的攻擊者，不迴應，她就沒招70
六、 刁難你的，這樣迴，得讓他覺得你更難搞72
七、 對付僞裝成說教的謾罵，先贊成再迴問74
八、 沒同情心的關心，一句話堵死他的臭嘴75
九、 愛提當年勇，你的反應得搶先一步77
十、 遷怒式的說教，提醒對方你搞錯對象79
十一、 不贊同他就激動起來，你要以慢製快81
十二、 自己錯，要我背黑鍋？有往來記錄為證83
第五章 朋友圈，要技巧性避開麻煩人物87
一、 朋友背後說你壞話，你得質問他90
二、 朋友圈就是閑話圈，另闢話題免傷感情92
三、 鄰人說長道短，用笑容讓他自慚形穢95
四、 不聽他的就排擠你，這種朋友反而好用97
五、 說話死纏爛打的人，癥狀發作你就告辭99
六、 說話糟蹋你，這樣逆轉形勢痛擊101
七、 講話愛“騎”人，讓他知道自己無聊103
八、 聊天話題隻有抱怨，你用開心話題岔開105
九、 老是麯解彆人的話，對他你得正經八百108
十、 背叛你、傳你八卦的朋友，不要再往來110
第六章 傢人親戚的言語暴力，甚至比仇敵更狠113
一、 爸媽的批評太過分，你放慢聲調迴一句116
二、 如何掙脫你不想要的父母安排？119
三、 另一半的傢人愛嘲諷，你就搬齣另一半121
四、 彆說“你媽”“你爸”，要說“我”“我們”123
五、 偷看你的手機？因為你沒給她安全感126
六、 老是惡言相嚮，你的迴話不能中計127
七、 配偶常常貶低我，這樣迴嘴改他惡習129
第七章 迴嘴，是為自己的人生負責133
一、 太想當個好人，最容易被嗆聲135
二、 彆以為當個好人，人生就不必這麼纍137
三、 如何成為“有自己衡量標準”的人？139
四、 理想太高，你纔會有各種糾結，讓他人趁虛而入141
五、 不隱藏弱點，幫你篩選齣誰是朋友143
六、 你可以擊退攻擊，但彆指望改變對方的想法145
第八章 迴嘴不是為瞭馬上分個黑白，而是為瞭鎮靜下來147

精彩書摘

　　第一章言語攻擊的八種類型
　　“為什麼他要這樣對我說話？”
　　“真不敢相信我會遇到這種不公平的事，簡直就是莫名其妙。”
　　在任何地方都有具有攻擊性的人，或是喜歡惡言相嚮、酸你的人。
　　碰到這些人，就像遇上不可理喻的怪物。
　　當你遭受這種人的言語打擊時，心緒會一片混亂，在愣住的當下，變得無法及時作齣任何反擊。然而，以結果來看，沒反應便等於失敗、退縮。
　　如果我們去分析這些具有攻擊性的人，會發現他們其實不是什麼怪物。他們和你一樣，都隻是普通人。不僅如此，他們比被攻擊的人，擁有更脆弱的一麵。
　　沒錯，越會攻擊他人的人，越保持著恐懼、不安、脆弱的一麵。所以，他們纔會嚮外攻擊——如果能明白他們的心理，想對策就變得容易多瞭。你可以不帶恐懼地嚮他迴嘴、反駁。
　　戰鬥的首要條件，就是要知道對方的心理。
　　高壓、炫耀、帶刺……8種攻擊類型
　　不管是在職場或朋友圈，都充斥著許多會攻擊他人的人。這些人究竟是如何對他人張牙舞爪的？盡管每個人的個性各不相同，但如果我們針對許多個案，從心理層麵來觀察的話，可以歸納齣幾種不同的模式。
　　事實上，這些會攻擊他人的人，大緻上可分成8種類型。
　　說到這裏，我相信現在浮現在你腦海中的那個討厭鬼，一定也符閤以下8種類型的其中一種。當然，根據不同個案，他很可能擁有不止一種心理狀態。
　　以下，我們就把這幾種攻擊類型的特徵，作簡單整理。
　　●一國王型
　　他們對人說話時，總是用一種命令式的高壓語氣，老是保持一種“我跟你們這些人不一樣”的高傲、自大態度，希望彆人能遵從他的意思。
　　●二沒穿衣服的國王型
　　這種人隻說跟自己有關的話題。無論是過去的豐功偉績，或是獲得什麼好評，總之就是滔滔不絕地炫耀自己。如果有人說齣和他不同的意見，他就會有激烈的反應，並加以批評。
　　●三羨慕、嫉妒型
　　這類人所說的話或是批評，往往會一刀刺入人心。如果你刻意冷淡、無視他，他雖然不會采取積極的攻擊行動，但他會讓你一點一點、慢慢感覺到他之後每一句話帶來的痛楚。這種人通常都是朋友或同事等，和你擁有對等關係的人。
　　●四大少爺型
　　如果有什麼事不順他的意，就會像小孩子一樣發脾氣、鬧彆扭、不停抱怨。他會說：“誰叫你不照我說的去做，明明就是你不對！”把錯都推到彆人頭上。如果你不接受他的要求，他絕對不會輕易善罷甘休。
　　●五悲情女主角型
　　老是抱怨或說負麵的話，營造齣“我很可憐”的形象。如果你好心給他建議，他也不會聽。他們容易對一些小事過度反應，總覺得自己是受害者。並且，他們完全不覺得自己的行為，已經令對方感到厭倦。
　　●六轉移目標型
　　對他人非常小的失敗，或是不足掛齒的小小錯誤，總是過度憤怒。這種人生氣的沸點異常的低，讓人覺得“為什麼他對這種小事這麼生氣”？而且他會把你當成壞人，嚴加指責。
　　●七對過去有陰影型
　　這種人會對你沒做錯，或是完全不記得的事發脾氣，甚至會毫無道理、不分青紅皂白地發動攻擊。常常令人無法理解為什麼他們這麼生氣、為什麼突然采取冷淡的態度，又為什麼這麼嚴苛地與你作對。
　　●八施虐者型
　　這種人會一味采取暴力的言行舉止。如果看不到對方錶現齣受傷的反應，就不會停止攻擊。根據不同的狀況，可能還會動手施暴，或是摔東西等。
　　接下來，我們將具體揭開這8種類型的人所隱藏的心理狀態。
　　隻要能瞭解這些隱藏在攻擊背後的心理問題，自然就能找到許多對策，幫助我們從問題中脫身。
　　一、口氣都像下命令，問話像是控製狂
　　國王型的人，會采取如同國王般的高壓態度，言行舉止都展現齣想支配他人、希望能按照自己意思進行的欲望。
　　比方說，職場中的主管，就有不少這種國王型的攻擊者。他們會過度地以高姿態發言，並對他人微小的過失發不必要的脾氣。
　　事實上，越會這麼做的主管，對自己的工作能力或職位就越沒自信。
　　如果一個主管在工作上積纍瞭明確的實績，並在該職位待瞭相當長的時間，且獲得部屬的信賴，是不會做齣以上那些行為的。
　　30多歲的C先生，正在煩惱與新任主管之間的關係。
　　他過去的主管，在交辦工作給他時，對小細節並不會有太多的指示或乾涉，但新主管卻會對細節一一發錶意見。
　　“這個你做瞭嗎？那個你用瞭沒？”主管會針對每件小事反復詢問，隻要你有一件事情還沒做，他就會開始激動。
　　這位主管和C先生纔差兩三歲，擔任管理一職也纔短短幾個月的時間。而他之所以會齣現這些舉動，說穿瞭，就是因為缺乏自信。
　　我曾經任職於某大企業的保健室，當時我就發現，剛當上部長或董事的人，走路時肩膀都很緊綳。
　　如果是長期位居高級職位的人，並不會有這種動作。因為他們比較有自信，也知道若因為不必要的小事就虛張聲勢，會亂瞭陣腳，甚至導緻組織運作的不順暢。
　　言行舉止非常高壓，並且想掌控他人的人，弱點就在於，他們認為如果無法掌握狀況，“自己就會被瞧不起”“優勢可能就保不住瞭”。
　　由於缺乏自信，所以會不安，覺得大傢都不尊重他，甚至持有恐懼感，不知道自己的地位什麼時候會遭到威脅。因此，纔會對人采取強勢的態度，命令部屬，試圖以掌控的行為來換取心安。
　　因為恐懼，所以發動攻擊，這不僅止於工作的場閤，在其他地方也有可能發生。
　　寫下《君主論》的意大利政治思想傢馬基雅弗利（NiccoloMachiavelli）曾經這麼說：“人類齣於恐懼和憎恨的心理，會做齣偏激的行為。”
　　因為害怕，所以口齣惡言；因為不安，所以專橫跋扈。
　　因為沒有自信，所以采取高壓的態度來虛張聲勢。
　　因為想誇示自己位居上位，所以過度地嚴加指責。
　　這種人之所以想掌控他人，根源皆來自缺乏自信，不知自己何時會被威脅、取代的恐懼心理。
　　二、老是重提自己得意的事，不容反駁
　　沒穿衣服的國王型的人，喜歡滔滔不絕地吹噓得意的事，以自我為中心行事。
　　這種人的最大特徵，是非常自戀，以及具有想被認同的欲望。也因此，他們希望彆人能認可自己的能力，並習慣誇耀自己的優勢。
　　曾有一位新主管，他不願意遵照過去的工作方式，而企圖強迫部屬按照自己的方法做事。
　　盡管有人認為“我們好不容易已經習慣之
　　前的方法瞭”，但新主管為瞭顯示自己比前任還優秀，並想以自己的方式提升業績，以獲得上層的贊賞，所以，他不顧旁人的意見，強硬推行新政策，最後仍然招緻失敗。
　　為什麼他會這麼希望自己能夠得到認同呢？因為他覺得自己不曾得到他人的贊同。會把這種想法錶現在言行舉止上的人，其實就是沒穿衣服的國王型。
　　如果一個人持續且確實地做齣成果，並且獲得大傢的肯定，或是有自信的人，是不會因此而自誇的。比方說，獲得奧運金牌的人，不會成天到處嚷嚷：“我得金牌瞭！”他們不炫耀，是因為眾人肯定瞭得奬這件事，並且也認可瞭獲得金牌的人。
　　所以在某種意義上，越是半吊子的人，越會露齣希望自己能得到眾人認同與肯定的欲望。
　　沒穿衣服的國王型和國王型的名稱十分相似，但兩種類型的本質卻完全不同。如果比較這兩種人，國王型的人其實比較危險，因為他們會企圖掌控、支配他人。以這點來看，沒穿衣服的國王型算是比較無害，他們由於強烈的自戀，總是在傳遞“快認同我、快肯定我，我可是非常棒的”信息。他們希望被大傢認可、希望獲得掌聲、希望被稱贊。換句話說，也就是想展現自己而已。
　　打個比方來說，這種沒穿衣服的國王型，就和孔雀很相似。孔雀開屏往往給人一種“快看我、快看我！”的感覺。但他們並不知道，其實自己已經被人看破手腳。盡管周圍的人已經厭煩，覺得：“又來瞭，又在講那些事！”但本人絕對不會察覺，仍會滔滔不絕地炫耀個不停。
　　大傢都已經發現他們其實是缺乏自信，說不定還會認為：“那個人在某種程度上來說，其實還滿可悲的。”不過，他們連這種事也察覺不到。
　　三、說話會“騎”人，就是要把你比下去
　　羨慕、嫉妒型的人，會隱藏起陰險的嫉妒心，緩緩地發動攻擊。
　　不知道大傢有沒有聽過“排名（Mounting）女子”這個日文新名詞？
　　Mounting的原意為哺乳類動物性交時，一隻跨騎在另一隻身上的動作，展現動物之間地位的優越性。現在已經引申到職場中，指總是拿周圍的人和自己作比較，並覺得自己位居上風的女性。
　　“我身材比較高，所以比她更適閤那件衣服”“我男朋友比她男朋友收入還高”，藉此一較女性之間的高下。
　　不僅是女性，許多人都會藉由和他人比較，來確保自己的地位。我就曾經從某企業負責麵試新進員工的主管口中，聽過這樣的事：
　　“當來麵試的大學生聚在一起時，就會開始分高下。這些人，如果沒有把自己排齣個高低，似乎就無法安心。
　　在團體麵試時，如果讓他們五六個人一組自由討論，大傢就會爭第一，一口氣嚮前衝。
　　但當中仍然會齣現跟不上，或是一開始就掉到最後一名的麵試者，最後隻好失望而歸。在規定的40分鍾內，自由討論就跟排順位的鬥爭沒什麼兩樣。
　　不過，如果你問我為何不錄用在鬥爭中取得第一的學生？那是因為人事又沒這麼簡單。所以來年，這個自由討論的麵試項目將被取消。”
　　像這樣，隻要幾個人聚在一起，便想確認自己在團體中的排名究竟在哪裏？如果知道“自己至少比那個人還上麵”便感到安心。如果無法排順位，就無法安下心來。而對於排名在自己上麵的人感到羨慕、嫉妒，便是世人的可怕之處。
　　17世紀，法國作傢拉羅什富科（FrancoisdeLaRochefoucauld）曾經說過：“所謂羨慕，就是由於無法容忍他人的幸福所産生的憤怒。”
　　前陣子，有位日本女演員，在參加女兒幼兒園的入園典禮時，穿瞭一件100萬日元以上的套裝齣席，卻被其他傢長在背地裏說：“還真不會看場閤。”而這正是一種自覺排在他人下位者，所懷抱的羨慕、嫉妒感。
　　值得令人深思的是，正如我們可以從“排名女子”這個名詞看到的，唯有和他人比較，纔能確認自己地位傾嚮的情況，在女性身上更強烈。
　　比方說，如果是傢庭主婦，經常可以聽到以下對話：
　　“他們傢老公，不久之後好像要升部長囉。”
　　“他們傢的小朋友，好像要進那所高中喔。”
　　“聽說他傢年收入超過一韆萬元呢！”
　　主婦們都想藉由丈夫的成就或收入、孩子的學校或成績等，來獲得他人的認同。
　　如果是男性，隻需要依照在社會上的成就或收入，排序便能一目瞭然。然而，女性靠的不光是自己，連丈夫的社會地位或小孩的學校等，也會影響到排名順序。
　　在“排名女子”這個名詞誕生的背後，也潛藏著物質世界特有的復雜人際關係。
　　四、要人伺候，否則大傢善後有得受
　　大少爺型的人，特徵就是非常任性，認為大傢理所當然都要接受他的要求，以為自己像小孩一樣能有求必應。如果是小孩子，也就罷瞭，但若是大人還有這樣的行徑，隻會讓人搖頭。
　　他們在自己的要求不被接受，或是事情無法如願時，就會攻擊他人。而這種攻擊，和小孩子一邊哭鬧著說“買玩具給我”，一邊揮打拳腳、耍脾氣一樣。因為他們認為：“我受到特彆待遇是理所當然的。”“我的要求本來就應該無條件被接受纔對。”
　　這種類型的人假如到餐廳，會覺得自己應該被帶到最好的位子；如果去飯店，即使消費金額沒有比彆人多，也會要求升等住好房間。在職場上，若工作被指齣錯誤，他會突然發起脾氣不做事（擺爛），或是采取反抗的態度。
　　這種人因自尊心太強，所以無法接受旁人的警告或建議。即便是正確的指責或意見，他也會認為“明明都是彆人的錯”“我沒有錯”，而嚮外攻擊。
　　他們有非常強烈的自戀及特權意識，之所以齣現這樣的言行舉止，可能是因為在從小到大生長的過程中，無論做任何事，總是能被父母及周圍的人所接受。所以，他們不懂得腳踏實地，也很害怕麵對挫摺。
　　尤其是他們的母親，對他們非常姑息且寬容、百依百順，養成他們即使踏入社會，仍覺得所有人都會聽自己的話，甚至非按照自己心意不可。
　　以我自己的經驗來說，很多大醫院的第二代繼承人，都屬於這種類型。
　　照理說，為瞭繼承醫院、成為院長，必須先取得醫師執照，所以經營醫院的父母，便會想盡各種辦法讓孩子進入醫學院。但如果本人不努力，就算能入學，仍然無法畢業。
　　也因此，大少爺型的醫院富二代，在重考瞭好幾年又留級後，雖然好不容易取得瞭醫師執照，但到一般的醫院卻毫無用處，隻好以未來院長的候補身份，到父母的醫院上班。
　　他們雖然隻是新進人員，看門診時卻會心不在焉地遲到。即便這些行為令周圍人感到睏擾，但他們卻覺得“這沒什麼啊”。比方說，可能隻是因為剛好有想看的足球比賽，所以就請假不去門診瞭。
　　五、楚楚可憐地攻擊你
　　或許你會覺得不可思議，但在這個世界上，有些人非常喜歡扮演弱者及受害者。他們喜歡僞裝成一種脆弱的存在，除瞭受到大傢的庇護之外，還想對自己討厭的人發動攻擊。而這種人當中，又以女性居多；也可以說，或許她們都想成為“悲情女主角型”。
　　舉例來說，我曾經聽過一名擔任部長職位的男性，提過這麼一件事。
　　他有一個20多歲的女性部屬，在工作時間經常玩手機，再不然就是頻繁地去上洗手間等，找藉口離開座位，看起來總是心不在焉。就連負責的書麵資料，也經常齣現低級的基本錯誤。
　　於是，部長便將該部屬叫到麵前，告誡她：“是不是應該思考一下自己麵對工作的態度？”沒想到，她竟然當場哭齣來，並說：“我覺得自己工作很認真……”
　　由於哭泣的舉動太齣乎預料，以緻部長什麼話都說不齣來。盡管如此，部屬還是抖著肩膀哭個不停。其他員工都以為部長過分嚴厲地斥責她，並對此投以責難的眼神。
　　過瞭一會兒，另一位女性主管看不下去，便走過來問道：“發生什麼事？”該女性部屬見狀，“哇！”的一聲，哭得更厲害。這時，在她腦裏已經形成一種構圖：“我是受害者，部長是攻擊者，女性主管是可以幫助我的庇護者”。
　　自從那次之後，這位部長隻要傳達工作上的指示，她都會做齣非常害怕、畏懼的反應，使部長必須小心翼翼地對待她。
　　之後，部長和該部屬之前的主管談到這件事，沒想到前主管卻說：“哎呀，她又來瞭啊！她從以前就是這個樣子，隻要稍微說她一下，就馬上哭，大傢還以為我在欺負她。所以後來再也沒有人敢跟她說什麼，已經是習慣瞭。每個主管到最後忍無可忍，就會把她調到其他部門。”
　　這種悲情女主角，會對周圍人說的話過度反應，並且錶現齣一副“我被攻擊瞭，對方太過分，我好受傷”的姿態。她們會露齣“我很可憐”的樣子，試圖吸引同情，並裝成受害者。也就是說，她們會藉由得到周圍的同情心來獲得快感。
　　這種人在平時會醞釀一種陰沉、黯淡的氣氛，臉上經常掛著憂鬱的錶情，如果有人問她“怎麼啦？”“是不是發生瞭什麼不好的事？”，她反而會開心地迴答“對啊，其實……”，來藉機對人吐露心事。但所謂的“心事”，通常都是一些抱怨或不滿。
　　然而，就算你聽瞭抱怨，想對她提齣意見，她也會反駁“可是……”，來展現自己更不幸的姿態，打消旁人給的建議。
　　她們很喜歡扮演“脆弱的我”以及“我是受害者”。因為，她們認為隻要站在這種立場，就能得到關心，並且能永遠獲得大傢的守護。所以，無論你提齣什麼意見，她們都不會接受。
　　最麻煩的是，她們會一麵不停告訴大傢“我很可憐”；一麵把這當成攻擊他人的藉口：“我這麼可憐，稍微攻擊你們一下也沒關係吧？”她們會用脆弱讓對方無法反擊。
　　六、平常溫和，對店員、服務員卻很凶
　　轉移目標型的人，會把暗藏在內心的不滿與鬱悶，搬到不對的齣口，並攻擊毫不相關的人，藉此發泄情緒。
　　在某巴士公司，負責處理客訴的員工曾經說過這麼一件事。一位巴士司機，在每位乘客下車時，都會禮貌地說：“謝謝您的搭乘。”
　　但是有一次，他卻不小心對某位客人漏說瞭這句話。或許是因為錯失時機的關係，乘客當下並沒有對司機說什麼，但之後卻打電話到公司抱怨。
　　在這通客訴電話中，該乘客花瞭好幾個小時，不斷抱怨：“為什麼他對其他乘客都有說‘謝謝您的搭乘’，但偏偏就是不對我說？”
　　承接這通客訴電話的員工，忍不住說道：“為瞭這種事，有必要這麼生氣嗎？我真是無法理解。”
　　近來，這種莫名其妙、刻意刁難的投訴，比以前增加許多。
　　巴士司機隻是沒說“謝謝您的搭乘”，乘客就如此激動與憤怒，說穿瞭，其實這對他來說隻不過是一根導火綫。
　　我猜想，這名客訴的乘客一定在彆處，也許是在傢庭或職場中，纍積瞭大量的挫摺感。可能在傢裏無法獲得傢人尊敬，也或許在職場中被部屬當成傻瓜。這時，再遇到巴士司機沒對他說“謝謝您的搭乘”，便讓他爆發瞭。
　　如果在日常生活中，心裏沒有纍積壓力的話，即使遇到司機沒有嚮他道謝，應該也不會打電話到巴士公司客訴，發脾氣抱怨好幾個小時纔對。
　　這種人會把平時纍積的壓力和挫敗感，發泄在彆的地方。
　　事實上，這類型的中年男子處處可見：在傢裏，太太不聽他說話，也不把他當一迴事，不僅如此，甚至還抱怨連連；到瞭公司，主管又對自己劈頭就罵，他們根本沒地方可以宣泄壓力。
　　不過，另一方麵，這世上也有許多擅長調節壓力的人。比方說到居酒屋喝一杯，和朋友說說另一半或主管的壞話，這就是一種舒壓方法。雖然抱怨、說壞話是一種十分缺乏生産力的行為，不過對於減輕壓力卻非常有幫助。
　　然而，無法妥善處理壓力的人，隻能把壓力轉移到比自己弱勢的對象上，藉由轉移目標，發泄齣來。
　　在新聞中，經常可以看到路人遭到暴力攻擊的報道，其實這也是同樣的道理。像車站站員、便利商店或超市店員，他們無法對客人作齣明顯的反抗，因此轉移目標型的人，就會利用這種優勢，攻擊他們。
　　……

前言/序言

　　緒言 你手持武器備而不用，纔得從容
　　你一定有過這種經驗： 同事或朋友對你說的一句話，看似無心，卻總是纏繞心頭；公司裏不講道理的主管，老是沒來由地斥責大傢，導緻工作氣氛非常凝重；傢人或伴侶少根筋的發言，讓你感到受傷，但對方卻沒有發現。
　　遇到這些狀況，多數人隻會保持沉默、靜靜忍耐，或者以苦笑來應對，無計可施，任憑對方擺布。
　　如果像這樣什麼都不做、忍氣吞聲的話，對方的言行舉止隻會變本加厲。在這個世界上，確實有人並不符閤“人性本善”這種觀點，他們非常有攻擊性，不會設身處地去理解他人的痛苦。
　　如果遇到這種人，被他們當成攻擊目標，你很可能就會被當成對方練拳用的沙包。
　　我是一名精神科醫師，每天都會接觸到患者，很多人遇到言語攻擊時，隻能忍氣吞聲，天長日久內心便纍積瞭許多負麵情緒，最後導緻身心狀態惡化。“對於他人的攻擊，韆萬不能毫不抵抗。”這是我想大聲疾呼的重點。
　　如果對方踐踏瞭你的心，你卻什麼都不做，這其實就代錶你毫不重視自己。在緊要關頭，希望大傢不要猶豫，要懂得保護自己。
　　明明很想反駁，一時之間卻說不齣話來；雖然不甘心，卻隻能保持沉默。對於所有曾經曆過這種事情的人來說，本書就是要傳授你們在被對方言語攻擊時，能聰明迴嘴，不再黯然神傷的技術。
　　首先，我們要脫掉對手心理的外衣，讓他們赤裸裸地呈現齣來。接著，再來假想一下在日常生活當中，實際會發生的各種“攻擊”場麵，並掌握能應付這些狀況的有效對策。
　　迴嘴的招數，必定會成為你在建構良好的人際關係時，不可或缺的有力武器，甚至還能成為最佳擋箭牌。
　　“在這種時候，原來可以這樣迴嘴啊！”隻要知道這一點，必定能以一顆更從容的心與他人相處。手持武器備而不用，會比手上什麼武器都沒有的無防備狀態，更讓你安心。

《成熟大人的迴嘴藝術》 引言 在人際交往的復雜圖景中，語言是我們最鋒利的武器，也是最溫柔的橋梁。我們每天都在與形形色色的人打交道，從親近的傢人朋友，到工作中的同事夥伴，乃至素不相識的陌生人。每一次溝通，都可能是一次閤作的契機，一次情感的連接，也可能是一場無聲的較量。在這個過程中，我們時常會遇到一些令人不悅的言論，一些帶有挑釁、質疑、甚至攻擊性的錶達。如何應對這些挑戰，如何讓自己的聲音被傾聽，如何在維護自身權益的同時，保持優雅與風度，是每一個成年人都需要學習的重要課題。 《成熟大人的迴嘴藝術》並非鼓勵我們進行無謂的爭執或口舌之戰，更非提倡刻薄與尖酸。它所倡導的“迴嘴”，是一種基於智慧、情商和自我尊重的迴應方式。它是在理解對方意圖的基礎上，以一種既能清晰錶達自身立場，又能有效化解矛盾，甚至將不利局麵轉化為有利時機的技巧。這是一種對語言藝術的深刻洞察，一種對人性弱點的精準把握，一種在復雜情境中遊刃有餘的智慧體現。本書將帶領讀者踏上一段探索成熟溝通的旅程，解鎖那些隱藏在話語背後的力量，讓你在任何場閤都能從容應對，自信錶達，成為一個真正懂得運用語言藝術的成年人。 第一章：理解“迴嘴”的真諦：策略，而非攻擊 許多人一聽到“迴嘴”，腦海中便會浮現齣唇槍舌劍、針鋒相對的畫麵。然而，成熟大人的“迴嘴”，其本質並非為瞭爭個輸贏，也不是為瞭宣泄情緒。它是一種基於策略的藝術，一種在維護自我與保持和諧之間的微妙平衡。 區分“迴嘴”與“爭吵”： 爭吵往往是情緒失控的産物，充滿著攻擊性和破壞性。而成熟的迴嘴，則是在冷靜分析後，有針對性地進行迴應。它不帶情緒化的標簽，而是專注於事實和邏輯。比如，當有人無端指責你時，爭吵可能是歇斯底裏的反駁，而成熟的迴嘴則是平靜地指齣對方論據的不足，或者詢問對方提齣質疑的依據。 “迴嘴”的三個核心目標： 1. 自我保護與邊界確立： 當他人越界，侵犯到你的個人空間、尊嚴或利益時，迴嘴是一種有效的自我保護機製。它嚮對方傳遞一個清晰的信號：你的言行越界瞭，我不會容忍。 2. 信息澄清與誤解化解： 有時，不恰當的言論源於誤解或信息不對稱。成熟的迴嘴，能夠通過提問、解釋或提供事實，將真相呈現齣來，化解潛在的衝突。 3. 引導對話走嚮建設性： 並非所有質疑都是惡意。有時，巧妙的迴嘴能將對方的負麵情緒或不當提問，引導至一個更具建設性的方嚮，從而解決問題。 “迴嘴”的心理基礎：自信與理性： 缺乏自信的人，往往對外界的評價過分敏感，容易陷入被動。而成熟的“迴嘴”，建立在堅實的自信之上。相信自己的價值，相信自己的判斷，因此能夠坦然麵對質疑。同時，保持理性思維，不被情緒左右，是有效迴嘴的基石。 第二章：識彆對方的“話術陷阱”：洞悉言語背後的意圖 在溝通中，我們並非總是麵對坦誠直率的錶達。很多時候，對方的言語背後隱藏著不易察覺的意圖，這些意圖可能是試探、挑戰、施壓，甚至是操縱。識彆這些“話術陷阱”，是有效迴嘴的第一步。 “預設性提問”： 這種提問方式，本身就包含瞭一個不容置疑的前提。例如，“你為什麼總是這麼拖拉？”——這個提問假定瞭你“總是”拖拉，並要求你解釋這個“事實”。 應對策略： 質疑前提。例如：“‘總是’拖拉，這個說法從何而來？我最近的項目進度一直按時完成。” “道德綁架”： 利用情感或道德壓力，讓對方感到愧疚或有義務接受某種觀點或要求。例如，“我都為你付齣這麼多，你為什麼還不能理解我？” 應對策略： 劃清界限，強調事實。例如：“我非常感謝你的付齣，但我認為我目前的狀況，需要的是[具體支持]，而不是[被要求的事情]。” “籠統概括與標簽化”： 將復雜的個體或行為，用極度簡化的詞語進行概括，並貼上負麵標簽。例如，“你這個人就是太固執瞭。” 應對策略： 要求具體化。例如：“‘固執’是什麼意思？能否請您舉一個具體的例子，說明我哪裏做得不夠好？” “泛泛而談的批評”： 缺乏具體證據或建設性意見的指責，往往隻是為瞭發泄情緒或製造壓力。例如，“你做得一點都不專業。” 應對策略： 請求具體反饋。例如：“‘不專業’體現在哪裏？您能否指齣具體的細節，我纔能改進。” “反問式的質疑”： 對方不直接提齣問題，而是用反問句來錶達質疑，試圖讓你陷入被動。例如，“你覺得這樣做真的可行嗎？”（潛颱詞：我覺得不可行，你要證明給我看。） 應對策略： 將反問轉化為提問，要求對方闡述觀點。例如：“您為什麼會這麼問？您是不是對這個方案有顧慮？可以分享一下您的想法嗎？” 第三章：構建你的“迴應武器庫”：實用的迴嘴技巧 掌握瞭識彆對方意圖的能力，接下來便是要儲備和運用能夠化解危機的“迴應武器”。這些技巧並非速成的套路，而是需要理解其背後的邏輯，並結閤自身情況靈活運用。 “沉默的智慧”： 有時，最有力地迴應就是不迴應。在對方的挑釁或不當言論麵前，短暫的沉默，不僅能讓你冷靜下來，還能給對方造成一種無形的壓力，讓他們反思自己的言行。 何時使用： 當對方的言論明顯帶有情緒或惡意，或者你當下無法找到恰當的迴應時。 如何運用： 保持鎮定，眼神與對方保持接觸，但無需急於開口。 “反問的藝術”： 將對方的質疑或攻擊，巧妙地轉化為提問，讓對方反思其言論的閤理性。 “如果……你覺得呢？” 例如：“如果我這樣做，會給您帶來什麼睏擾呢？” “你為什麼會這麼認為？” 例如：“您為什麼會覺得我這樣做不對呢？” “請您解釋一下，‘……’是什麼意思？” 當對方使用模糊或帶有偏見的詞語時。 “重述與確認”： 將對方不恰當的言論，用更溫和、更中立的語言重述一遍，並尋求確認。這能讓對方意識到自己言語的過激之處，並有機會糾正。 例如： “所以您的意思是，您覺得我的方案可行性不高，是嗎？” 這樣可以避免直接衝突，並讓對方思考錶達方式。 “轉移焦點與引導”： 將對方不恰當的關注點，引導迴問題的本質或更重要的議題上。 例如： 在會議中，當有人開始人身攻擊時，你可以說：“我們今天討論的是[項目名稱]，而不是[個人問題]。我們還是迴到[項目具體細節]上來吧。” “幽默的化解”： 適度的幽默感，能夠化解緊張氣氛，同時展現你的智慧和從容。但要注意，幽默應是化解衝突，而非嘲諷對方。 例如： 當被開玩笑說“你總是這麼遲到”時，你可以笑著說：“哈哈，沒辦法，我的鬧鍾可能比你的還喜歡賴床。” “基於事實的迴應”： 當對方的言論偏離事實時，用清晰、準確的事實來反駁。 例如： “根據我們昨天簽署的閤同，這裏寫的是[具體條款]，而不是您剛纔提到的[對方的說法]。” “錶達感受，而非指責”： 用“我”開頭的句子，錶達自己的感受，而不是用“你”開頭的句子去指責對方。 例如： 不要說“你總是打斷我！”而應說“當我說話被中途打斷時，我感覺我的想法沒有被充分尊重。” 第四章：實踐與精進：成為語言藝術的掌控者 “迴嘴藝術”的掌握，並非一蹴而就，它需要不斷的實踐、反思和調整。如同任何一種技能，熟練度來自於持續的練習。 “情景模擬與演練”： 在與信任的朋友或傢人進行情景模擬，練習不同的應對方式。例如，假設一個被批評的場景，然後輪流扮演不同角色，找齣最有效的迴應。 “事後復盤與總結”： 每次成功的或不成功的溝通後，花時間迴顧：對方說瞭什麼？我當時是怎麼想的？我為什麼會那樣迴應？有沒有更好的迴應方式？ “學習他人的經驗”： 觀察那些在溝通中錶現齣色的人，他們是如何處理棘手問題的？他們的語言有什麼特點？ “培養同理心”： 即使對方的言論不當，嘗試去理解其背後的動機和感受。這並非代錶認同，而是有助於你做齣更具智慧和策略的迴應。 “保持學習的態度”： 語言的藝術是無窮盡的。保持對新知識、新觀念的學習，不斷豐富自己的“迴應武器庫”。 結語 《成熟大人的迴嘴藝術》並非一本教你如何“占便宜”的書，而是幫助你成為一個更懂得溝通、更有智慧、更自信的人。它引導你認識到，語言的力量在於其建設性，而真正的強大，在於能夠在維護自我的同時，也能理解和尊重他人。願你在人生的旅途中，都能以從容、優雅的姿態，應對每一次語言的挑戰，用智慧和真誠，書寫自己精彩的溝通篇章。

評分☆☆☆☆☆

我最近被生活中的一些瑣事弄得有點心煩意亂，尤其是和人溝通的時候，總覺得自己有時候說齣來的話不夠到位，或者對方的迴應讓我覺得難以招架，所以就想找點關於溝通技巧的書看看。我翻瞭幾本書，感覺大部分都過於理論化，或者講的都是一些套路，感覺不太實用。直到我看到瞭這本書，雖然還沒來得及深入閱讀，但單看它的名字——“成熟大人的迴嘴藝術”，就感覺這不正是我當下需要的嗎？“迴嘴”這個詞本身就帶著一種智慧和技巧，不是簡單的爭辯，而是那種恰到好處、既能維護自己又能不傷和氣的溝通方式。我非常好奇，書裏會如何解讀“成熟”這兩個字在溝通中的意義，以及“迴嘴”背後到底有哪些藝術和策略。我希望這本書能給我提供一些具體的、可操作的方法，讓我能夠在麵對不同情境時，能夠更從容、更自信地錶達自己的觀點，而不是在事後纔懊惱不已。我個人不太喜歡那種咄咄逼人的溝通方式，而是更傾嚮於那種有理有據、溫和堅定的錶達，這本書的名字似乎就暗示著這種可能性。

評分☆☆☆☆☆

這本書的整體風格給我的第一印象非常深刻。雖然我還沒有開始細緻閱讀，但我大概翻閱瞭一下目錄和一些章節的標題，就感覺這本書的作者一定是一位非常有見地的人。文字的排版很舒服，沒有那種壓迫感，字裏行間透露著一種從容和淡定。我特彆留意到，作者在描述一些概念的時候，似乎會引用一些生活中的小故事或者曆史上的典故，這讓我想起我以前讀過的一些經典著作，它們往往都有這種“引經據典”的特點，能讓內容更加生動有趣，也更容易被讀者理解和接受。我覺得，很多時候，我們之所以在溝通中陷入睏境，並不是因為我們缺乏錶達能力，而是因為我們缺乏對情境的深刻理解，以及對人性細微之處的洞察。這本書的名字雖然聽起來帶點“鋒芒”，但我相信它背後蘊含的是一種更為高深的智慧，一種懂得如何用智慧化解衝突、用理解贏得尊重的能力。我期待它能帶我走進一個全新的溝通視角。

評分☆☆☆☆☆

這本書的包裝設計真的太吸引人瞭，封麵采用瞭那種磨砂質感，配上沉穩卻不失活力的配色，一眼就能感受到一種成熟、內斂的智慧。我是在書店閑逛的時候偶然翻到的，當時就被它身上散發齣的那種“不怒自威”的氣質打動瞭。拿在手裏，份量很足，頁麵的紙張也相當考究，摸起來有種溫潤的觸感，這讓我對裏麵的內容充滿瞭期待。我一直覺得，一個人的閱讀品味，很大程度上能反映齣他的人生閱曆和對事物的看法，而這本書的裝幀，恰恰傳遞齣一種“值得細品”的信號。我尤其喜歡封麵上的一個小的設計元素，它不是那種張揚的圖案，而是若隱若現，需要你湊近瞭纔能發現，就像書中可能隱藏的那些深刻道理一樣，需要我們用心去體會。當然，我還沒開始讀，但僅憑這外觀，我就已經有瞭強烈的占有欲。它不是那種快餐式的讀物，而是那種可以擺在書架上，偶爾拿齣來翻閱，都能從中汲取力量的書。我甚至可以想象，在某個下午，陽光正好，泡一杯咖啡，捧著它，慢慢地享受閱讀的時光，那種感覺一定很美妙。

評分☆☆☆☆☆

這本書的外觀設計給我的感覺是一種低調的奢華，那種一看就不是“嘩眾取寵”的書。封麵的設計簡潔卻富有深意，顔色搭配也顯得非常成熟穩重，不像一些暢銷書那樣色彩斑斕，而是給人一種寜靜緻遠的感覺。拿在手裏，就能感受到紙張的質感，厚實而不失細膩，翻頁的聲音也特彆悅耳，這讓我覺得，作者在製作這本書的時候，一定投入瞭極大的心力。我尤其欣賞封麵上的某個細節，它不是那種直白的圖案，而是一種抽象的、留有想象空間的設計，仿佛在暗示著書中的內容也同樣需要讀者去細細品味和挖掘。我一直認為，真正有價值的書，就像一杯陳年的老酒，需要時間來發酵，也需要讀者用心去品鑒，纔能體會到其中的醇厚和迴甘。這本書給我的感覺就是如此，它不像那種一目瞭然的“攻略”，而更像是一本可以伴隨你成長的“啓示錄”。我期待它能夠帶給我一種耳目一新的閱讀體驗，讓我從不同的角度去理解溝通的藝術。

評分☆☆☆☆☆

我最近在工作和生活中，時不時會遇到一些需要“據理力爭”的場閤，但每次事後迴想，總覺得自己的錶達方式不夠理想。要麼就是太衝動，把事情搞僵瞭；要麼就是太猶豫，讓自己的權益受損。所以，我一直在尋找一本能夠幫助我提升溝通效率和策略的書。這本書的名字，真的就像是為我量身定做的一樣。“成熟大人的迴嘴藝術”，聽起來就充滿瞭一種力量感和智慧感。我非常好奇，作者會如何定義“成熟”在溝通中的含義，以及“迴嘴”究竟是一種怎樣的技巧。我希望這本書能夠告訴我，如何在保持冷靜和理性的同時，有力地錶達自己的觀點，如何做到既能維護自己的立場，又不至於引起不必要的敵意。我期待它能給我一些關於如何識彆對方溝通意圖、如何調整自己的語言和態度、以及如何在復雜的人際關係中遊刃有餘的指導。我喜歡那種不卑不亢、進退有度的溝通方式，希望這本書能教會我如何更好地實現這一點。