成熟大人回嘴的藝術 2: 做人要厚道, 回嗆要夠辣 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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片田珠美 著

图书标签:

• 职场沟通
• 人际关系
• 情绪管理
• 说话技巧
• 反驳技巧
• 幽默
• 情商
• 自我提升
• 思维模式
• 成熟心态

出版社： 大是文化有限公司

ISBN：9789869481182

商品编码：16091743

开本：25开

出版时间：2017-07-27

页数：208

内容简介

態度爛糯的同事：「矮油，幫一下是會怎樣！」
主管：「這點事都做不好，哪個學校畢業的啊？」
朋友：「這麼生氣幹嘛，遲到幾分鐘又不會怎樣！」「我比妳瘦，這比較適合我」
親人：「念文科能幹嘛，不讀理工的人根本沒出息呀……。」
　　　
這年頭，以否定、貶低別人為樂的人越來越多，
就連好友同學親人，說話時也會有意無意的把我踩在腳下。

日本知名心理醫生片田珠美，繼《成熟大人回嘴的藝術》在臺熱賣後，
更進一步，整理出生活中一定會遇到的七種麻煩人物，別跟他藝術了
──馬上要他語塞，從此尊重你。

裝熟魔人：覺得自己很親切，交談沒幾句就問我隱私。
口氣永遠高高在上：朋友互相吐槽求進步，但也不必每次都把我踩在腳下吧？
想到什麼說什麼：他的好意總害我難過（爸媽*常幹這種事）。
態度隨便：老是遲到的人、老跟我借文具的人、不知道真遲鈍還是裝遲鈍的同事。
公主病、小王子病：大家都得聽他的，否則就擺臭臉、講酸話。
情感外洩毫不遮掩：別人造成的不快，他或她卻把情緒出在我身上。
厚臉皮：客訴到底的人、有借不還的人、死纏不走的人。

事實上，這七種人會呈現出幾十種惱人行徑，回應之道不是容忍，因為你的容忍會變成他肆虐別人的幫兇。只要對方說的話讓你感到不舒服，你可以這樣反擊：

◎不想成為受害者，你得厚道先說一句話，然後回嗆夠辣：
?拿你的缺點開玩笑，說話傷到你隱痛，但彼此關係不便硬碰硬時，
先講幾個字：「或許你在開玩笑……」「我知道你沒惡意………」
然後回嗆：「但請你別再這樣了。」
　 　
?不論主管、前輩、長輩，前後說法常常不一樣，此時，威脅是*有效的防禦
「如果您經常改變指令，不但影響工作進度，也會造成您的負擔……。」
對上司、長輩如何語帶威脅，才足以遏止不當行為，但又不致翻臉。
　　
?當婉轉、暗示沒有用，用「我」當主詞直接抗議。
Ｘ→「你為什麼沒有先報告？」
Ｏ→「因為沒有看到報告，所以造成我很大困擾！」
　　　　　　　
◎這樣回嗆，不破壞關係又能解決問題：
?有一種人永遠遲到，要怎麼遏止？
要先讓氣氛變尷尬：「希望你體會一下我等了這麼久的心情。」然後「當場處罰」
?有些人一天到晚討拍，你就要過度附和：
「哇！你真的好棒棒哦！」
?朋友老拿長相開你玩笑：「*近是不是變胖啦？這樣會沒人要喔！」
你可以回嗆：「小男生都愛找喜歡的女生麻煩，你不要這麼幼稚好嗎？」
?對付老找藉口打混的人，
你可以直接告訴他：其實大家都知道你在偷懶。
?老是纏著你沒重點的講不停？
直接回他：「所以，結論是？」

◎不想被嗆，你得避免自己成為麻煩人物
?當對方感到不快、不想聽了，你看得出來嗎？
?「應該沒什麼關係吧」的想法，*有可能害你行為失當，變成眾人眼中的討厭鬼。
?承認自己也有貪嗔癡──見不得別人好。你就會有意識的約束自我言行。

別當個老是吞忍的善良人，你得學會回嗆，
還有，不想被人回嗆，你也得避免自己成為麻煩製造者。

作者简介

■作者簡介

片田珠美
精神科醫師、京都大學兼任講師。
1961年出生於廣島。畢業於大阪大學醫學院、京都大學人類?環境學研究所博士課程。人類?環境學博士（京都大學）。曾以法國公費留學生的身分，到巴黎第八大學精神分析學系學習雅各?拉岡派的精神分析。取得DEA（專業研究課程結業證書）。
專長在解決現代人面對複雜困難的人際關係時，所抱持的煩惱及各式各樣的心病，長年下來有良好的實績與口碑。
暢銷書《非得要攻擊他人不可的人》（PHP），由於精確分析了在各種人際關係中攻擊欲望強烈的人的心理，成為話題而獲得廣大回響。本書則針對這種人的攻擊，列出實用且明智的應對方式。

■譯者簡介

郭凡嘉
台灣大學文學院畢業，現為東京大學語言學研究所博士候選人。關注日本外籍兒童之教育議題。譯有中村地平之殖民地小說《霧之蕃社》、森見登美彥《空轉小說家》、角田光代《肉記》、《成熟大人回嘴的藝術》、《小型企業的網路經營*佳實務》、《下指令用數字，凸槌部屬變到位》、《聽懂主管的暗示》（皆為大是文化出版）等。

精彩书评

網路作家／垃圾文界的一位美少年
《商周》熱門專欄部落格主／周偉航（人渣文本）

目录

前言　對方語塞，你才不會繼續內傷

第一章 七種人會不自覺的攻擊別人
1. 缺乏同理心：說關心對方的話，其實傷害了對方
2. 隨便的人：還真的把這裡當成自己家
3. 裝熟魔人自認親切，愛問隱私
4. 自我中心的人，公主病、小王子病
5. 無法隱藏不安的人，口氣總是高高在上
6. 情感外洩毫不遮掩，我躺著也中槍
7. 不知羞恥能拗就拗，臉皮厚

第二章 以否定、貶低別人為樂，這些現代人怎麼了？
1. 他們都是還沒長大的小孩
2. 「親切大人」導致他們沒長大
3. 自身價值得不到肯定，就會帶刺攻擊別人
4. 地緣、社緣消失，現代人羞恥意識淡薄
5. 智慧型遲鈍者，輕視行為常會惹毛你

第三章 做人要厚道，但回嗆要夠辣──容忍會變成幫兇
1. 不能硬碰硬時，先講幾個字再回嗆
2. 不甩他各種巧辯，你重複一樣的話
3. 對上級，威脅是最有效的防禦
4. 婉轉無用，拿「我」當主詞直白抗議
5. 把其他人抓來當戰友：「大家說……」
6. 把對方視為可憐之人
7. 以牙還牙，以遲鈍對付遲鈍

第四章 這樣回嗆，不破壞關係又能解決問題
1. 笑著說傷人的話
2. 裝遲鈍、還是真遲鈍？
3. 態度隨便、吊兒郎當的人，欠矯正
4. 他朝令夕改。你得語帶威脅制止
5. 對付找藉口打混的人
6. 對不願負責的人說：「你的損失更大」
7. 纏著你講不停沒重點？好解決
8. 謠言八卦止於智者，因為智者說……
9. 開黃腔的人，通常「不行」
10. 每次都抱歉下次改進，其實沒把你放在眼裡
11. 說謊臉不紅氣不喘，這樣打臉就紅了
12. 懲罰遲到大王，要讓氣氛很尷尬
13. 一天到晚討拍？哇，你真的好棒棒！
14. 妳的親切，不該讓他誤解成有希望
15. 他玩笑開過頭，你撲克臉製造緊張
16. 人因幸福而說話白目
17. 不好意思說「不借」，你得……
18. 幫他，變成要替他負責
19. 我的私事隱痛，他說出來開導別人
20. 拿別人的長相開玩笑
21. 千萬別和「越幫越忙」的好心人較勁
22. 用閒聊來制止討人厭的行為
23. 挖苦吐槽的人，最怕是喔是喔
24. 伴侶或家人很邋遢，如何讚美？
25. 身邊人是奧客，怎麼阻止他語言暴力？

第五章 不被嗆。避免自己成為麻煩人物
1. 當對方不想聽了，你看得出來嗎？
2. 「應該沒什麼關係吧」的想法，要不得
3. 承認自己也有貪嗔癡，見不得別人好
4. 別當個老是吞忍的善良人，學會回嗆

後記　氣到你內傷的人，常常是你同仁友人親人

深度解析：职场与人际关系中的“厚道”与“回击”的辩证艺术 《厚道处世指南：在圆滑与棱角之间游刃有余》 在现代社会，生存法则往往被简化为“要么圆滑世故，要么锋芒毕露”。然而，真正的智慧，在于找到一个精妙的平衡点——既能保持基本的道德底线和人情练达（即“厚道”），又能在关键时刻，以精准、有力且不失风度的方式维护自身权益和观点（即“回击”）。 本书并非探讨如何“斗嘴”或进行无谓的口舌之争，而是聚焦于高级人际交往中的策略性沟通。它深入剖析了“厚道”的真正含义，并阐明了何时需要保持沉默的宽容，以及何时必须亮出自己的“辣度”。 第一部分：厚道，是智慧的底色，而非软弱的遮羞布 1. 厚道的本质：建立长期信任的基石 我们常常误解“厚道”为一味忍让、有求必应。本书首先纠正了这一认知偏差。真正的厚道，是一种基于同理心和成熟判断力的行为模式。它意味着： 懂得换位思考的深度： 不仅仅是理解他人的处境，而是预见自己的行为可能带来的长期影响。 言出必行的承诺观： 将每一次合作和每一次对话都视为对个人信誉的投资。 对他人尊严的维护： 即使在批评或拒绝时，也选择不使对方感到被羞辱的表达方式。 2. 厚道的边界：识别“软弱可欺”的陷阱 过于强调厚道，很容易招致“老好人”的标签，使人轻易成为资源掠夺或情感勒索的对象。本部分将详细拆解那些披着“厚道”外衣，实则在消耗你善意的人际模式： “讨好型人格”的自我消耗： 分析为何一味迎合他人需求会导致自我价值感的降低，并提供重建个人边界的具体步骤。 如何区分“善意请求”与“不合理要求”： 学习利用非对抗性的语言，巧妙地为自己的时间和精力划定红线。 “沉默的默许”的代价： 探讨在职场上对明显的不公或错误决策保持沉默，最终如何反噬自身的专业形象。 第二部分：回击的艺术：辣度，是维护尊严的必要武器 “回击”并非简单的反驳或争吵，而是一种精准的、目标导向的沟通防御。本书将“回击”的“辣度”分为三个层次，让读者学会根据情境调控火力： 1. 低辣度回击：微妙的“点醒”与“校准” 适用于日常交流中，如无心的冒犯、信息传达的偏差或轻微的越界行为。 反问的艺术： 利用对方的逻辑漏洞，让他们自己意识到失言，而不是直接指出错误。例如，将指责转化为“您刚才的描述，是否意味着……？我希望理解准确。” 语气的“降温”： 运用更慢、更低的语速，配合清晰的眼神接触，将对方的激情转化为冷静的讨论。 2. 中辣度回击：有理有据的“立场宣示” 当涉及专业判断、资源分配或关键项目决策时，必须坚定维护自己的专业立场。 事实胜于情绪的结构： 构建“前提-证据-结论”的清晰论证链条。重点在于展示“我不是反对您，我是反对这个没有数据支撑的方案”。 利用“第三方引证”： 将个人观点上升到行业标准、公司政策或既定流程的高度，使回击具有客观性。 3. 高辣度回击：必要的“止损”与“警告” 这是面对恶意攻击、持续骚扰或系统性不公时的最后防线。高辣度回击必须是经过深思熟虑、且具有明确后果预期的。 “后果前置”的沟通法： 在表达反对意见时，清晰说明若对方继续目前的行为，将会引发的正式流程或连锁反应。 情绪隔离术： 在使用强硬语言时，确保自己的情绪是克制的，焦点始终放在行为本身，而非针对个人的品格攻击。这确保了回击的专业性，避免沦为互相指责。 第三部分：厚道与回击的动态平衡：情境驱动的决策模型 成功的成年人，知道何时应该“厚道地退让”，何时必须“辣度全开”。本书的核心价值在于提供一个决策框架，帮助读者在复杂的社交场域中做出最优选择： 1. 价值权衡矩阵： 长期关系优先度 (LRP)： 如果某次冲突的胜利会彻底摧毁一个对你未来发展至关重要的盟友关系，应倾向于使用“低辣度回击”或“厚道处理”。 原则底线重要度 (IBL)： 如果涉及个人诚信、核心价值观或法律底线，则必须启用“高辣度回击”，不计短期后果。 2. 面对权力差异时的沟通策略： 如何对上级或拥有资源优势的人进行“有辣度的回击”？本书提供了如何在表达异议时，用“向上管理”的语言包装你的回击，使其听起来更像“为组织提供优化建议”，而非“公然挑战权威”。 3. 培养“反应延迟”的智慧： 很多不必要的冲突源于即时反应。本书强调训练在受到刺激后，给自己一个“五秒钟的停顿”。这几秒钟足以让你在“厚道”与“回击”之间，选择那个更符合你长期利益的维度。 结语： 真正的成熟，不是放弃锋芒，而是懂得何时收敛锋芒，何时以恰到好处的力度，捍卫自己的价值。《厚道处世指南》旨在帮助读者建立一套坚固的内在防御体系，让你在人生的牌局中，既能赢得尊重，也能守住底线，成为一个既令人敬佩又难以侵犯的“有分寸的狠角色”。这本书是写给所有渴望在复杂社会中优雅生存的成年人的一份实战手册。

评分☆☆☆☆☆

最近，我发现生活中的很多小摩擦，其实都源于沟通的不畅。有的时候，明明对方的言论带有攻击性，但我却不知道该如何有力地回应，总是让对方的“火力”继续蔓延，搞得自己特别憋屈。而当我想反击的时候，又担心自己显得太过于刻薄，反而让局面更加尴尬。《成熟大人回嘴的藝術 2: 做人要厚道, 回嗆要夠辣》这个书名，真的太精准地概括了我目前的需求！“做人要厚道”，这是底线，是原则，是为人处世的基本态度，这让我觉得这本书不会教人去伤害别人；而“回嗆要夠辣”，这又像是给我的武器加了点料，让我觉得书中一定有那些能够让人眼前一亮、掷地有声的回应方式。我特别好奇，作者是如何将这两种看似矛盾的点融会贯通的。是不是可以在表达不同意见时，既不显得咄咄逼人，又能让对方认真思考？是不是能在被误解的时候，用一种让人信服的方式去澄清，而不是陷入无休止的争吵？我希望这本书能够提供一些具体的例子和话术，让我能够举一反三，在面对不同类型的人和不同的情境时，都能找到最适合自己的回应方式。

评分☆☆☆☆☆

这本书的名字实在太吸引人了！“成熟大人回嘴的藝術 2: 做人要厚道, 回嗆要夠辣”，光是听这个标题，我就能想象到书中充满了智慧、幽默，还有那么一点点“不好惹”的气场。我最近总觉得自己在一些社交场合，尤其是面对一些不友善的言论时，总是显得有些吃亏，要么是不知道怎么回应，要么是回应得太温吞，事后又后悔不已。所以，当我看到这本书的时候，简直像抓住了救命稻草一样！我特别好奇作者是如何将“厚道”和“够辣”这两种看似矛盾的特质结合起来的。是不是可以在保持善良的前提下，也能有力地维护自己的权益？是不是能用一种巧妙的方式，既不显得咄咄逼人，又能让对方哑口无言？我脑海中已经开始勾勒出各种场景：可能是在公司会议上，有人提出不合理的质疑；可能是在家庭聚会上，遇到一些爱说闲话的长辈；又或者是在网络上，面对一些无端的攻击。我迫不及待地想知道，这本书里到底有什么样的“绝世武功”，能让我下次遇到类似情况时，能够从容应对，甚至赢得漂亮的“回嘴战”。我想，这本书不仅仅是关于“说话的技巧”，更是关于如何在这个复杂的世界中，做一个既有原则又不失风度的成年人。

评分☆☆☆☆☆

一直以来，我都对那些在社交场合中能够游刃有余、既保持善良又言语有力的人心生敬佩。尤其是当遇到一些“杠精”或者故意挑衅的时候，我常常觉得自己的语言系统“宕机”了，要么沉默不语，要么说些软绵绵的话，事后又懊恼不已。这本书的名字，《成熟大人回嘴的藝術 2: 做人要厚道, 回嗆要夠辣》，简直就是为我量身定做的！“成熟大人”这四个字，首先就奠定了基调，它不是教你小孩子气的争吵，而是成年人之间智慧的博弈。“厚道”是前提，这让我觉得书中不会出现刻薄或者恶毒的语言，而是充满了智慧和情商。“够辣”则是回击的力度，它代表着有理有据，能够一针见血地戳中对方的要害，让对方无法反驳，但又不失体面。我非常期待书中能够提供一些具体的场景分析，比如如何应对职场上的“小鞋”、如何处理家庭聚会中的“催婚”话题、如何在网络上回应不友善的评论等等，并且给出详细的回应策略和话术。我想，这本书的价值，不仅在于学习如何“回嘴”，更在于学习如何在这个充满挑战的社会中，更好地保护自己，同时也能保持自己的风度和尊严。

评分☆☆☆☆☆

我最近在思考一个问题，那就是如何在现代社会中，既要“好好说话”，又要“硬气做人”。有时候，我觉得很多人对“好好说话”的理解有点偏差，好像只要语气温和，就可以无视原则；而另一些人则把“硬气”理解成冲动和攻击性。所以我看到《成熟大人回嘴的藝術 2: 做人要厚道, 回嗆要夠辣》这个名字的时候，眼睛就亮了。它准确地抓住了我内心深处的渴望：既要有做人的基本准则——“厚道”，不卑不亢，不主动欺负人；又要懂得在必要的时候，用一种“够辣”的方式去回击，去捍卫自己的权益，去反驳那些不合理的指责。我非常好奇，作者是如何把“厚道”和“够辣”这两个概念巧妙地结合在一起的。是不是可以通过一些策略，让你的话语既有力量，又不会显得咄咄逼人？是不是能够在不伤害对方自尊的前提下，清晰地表达自己的观点，甚至让对方感受到一丝“后怕”？我希望这本书能提供给我一些实用的工具和方法，让我能够更自信地面对生活中的各种挑战，不再是那个只会默默忍受，或者冲动辩解的自己。

评分☆☆☆☆☆

我一直认为，人与人之间的交往，最考验的其实是情商。而情商高低，很大程度上就体现在沟通和表达上。特别是当我们需要表达不同意见，或者需要拒绝一些不合理要求的时候，如果处理不好，很容易伤害感情，甚至引发不必要的冲突。这本书的名字，恰恰触碰到了我在这方面长期以来的一些困惑。“成熟大人回嘴的藝術”，这个“成熟”二字就很有分量，它暗示着这不是一种冲动、幼稚的争辩，而是一种经过思考、权衡后的策略。而“回嘴”，听起来带着那么点儿俏皮和力量，但结合前面的“厚道”和后面的“够辣”，我又觉得这是一种智慧的艺术，而不是纯粹的攻击性。我期待这本书能提供给我一些具体的、可操作的方法，来帮助我在面对冲突时，能够迅速分析局势，找到恰当的切入点，用一种既能表达自己的立场，又能顾及对方感受的方式来沟通。我希望能学到如何在保持礼貌的同时，也能有力地反驳那些不公平的指责，如何巧妙地化解一些尴尬的局面，让对方在感受到你态度的同时，也明白你的底线。这本书，对我来说，可能不仅仅是学习如何“回嘴”，更是学习如何更好地“做人”。