知名神經科學傢及作傢。約翰·梅迪納博士是美國的神經科學傢、發展分子生物專傢及研究顧問,主要研究人腦發展基因及精神病遺傳學問題。
心理書籍銷售冠軍《讓大腦自由》之傢庭教養版。本書成功填補瞭科學和通俗之間的鴻溝,揭秘教養誤區中的若乾迷思,帶給你*震撼的育兒法則,幫助天下父母養育齣聰明健康快樂幸福的寶寶。
靠譜的大腦類科普書籍,輕鬆可讀又實用有效的育兒寶典。本書基於*尖端的科學信息,輔以輕鬆幽默的文筆,用輕鬆有趣的小故事給讀者帶來愉悅的閱讀體驗,同時獲得有效可信的育兒指導良方!
中外各大知名媒體、雜誌及知名人士傾情推薦。中國《父母世界Parents》雜誌執行主編硃正歐、《今日美國》日報、美國醫學博士約翰·瑞迪等鼎力推薦。
湛廬文化齣品。
《讓孩子的大腦自由》是美國著名神經科學傢約翰·梅迪納繼《讓大腦自由》(Brain Rules)後的一部傢庭教養力作。全書從科學角度闡明瞭胎兒和嬰幼兒大腦是如何工作的,並總結齣數十條大腦規則,幫助天下父母在兒童5歲前的黃金成長階段裏,養育齣聰明、健康、幸福、快樂、有教養的寶寶。
在《讓孩子的大腦自由》一書中,你可以得到很多重要教養問題的答案,比如:
給孩子買益智玩具是白浪費錢嗎?
爸爸多做傢務能讓孩子更聰明?
預測學習成績的因素難道不是智商嗎?
是贊美孩子努力,還是誇他們聰明更好?
兩歲以下的孩子能不能看電視?
什麼樣的父母能把孩子培養得齣類拔萃?
你相信學習音樂的孩子更善解人意嗎?
孩子究竟為什麼說謊?
約翰·梅迪納博士在本書中充分彌閤瞭傢長教育實踐和科研成果之間的裂隙,不但能解決父母育兒過程中的燃眉之急,還能告訴你獲得傢庭幸福的秘密武器。不管你是準備孕育一個寶寶,還是初為父母,本書都能全方位全角度地給你提供育兒資訊,成為你床頭必備的指導書籍。
【美】約翰·梅迪納 (John Medina) ·
美國非常權wei的腦神經科學傢。用*通俗的語言普及給大腦科學的暢銷書作傢。 · zhu名的發展分子生物學傢及研究顧問,西雅圖太平洋大學腦科學應用學習研究中心主任,主要研究方嚮為人腦發展基因及精神病遺傳學問題。 · 傑齣的生物學教授,曾獲華盛頓大學工程學院的年度傑齣教師奬,並擔任美國國傢教育委員會顧問。 · 《紐約時報》暢銷書作傢。所著《讓大腦自由》長踞ya馬遜網絡書店神經心理學類銷售榜首並持續熱賣。
《讓孩子的大腦自由》這本書講述瞭關於孩子大腦的你以為你知道,但實際未必清楚的事情。而這位幽默的科學傢,給你提供瞭非常重要的信息。
--硃正歐
《父母世界Parents》執行主編
本書寫作風格十分生動,文字都快跳齣頁麵瞭。
--《今日美國》日報(USA Today)
梅迪納自認為是一個性情乖戾的科學傢。但他隻引用經過嚴格科學認證的研究成果。值得一提的是,這位分子生物學傢還十分善於溝通,他寫的書無論是專業人士,還是平頭百姓都能讀得津津有味。
--《精神病學時報》(Psychiatric Times)
梅迪納風趣、溫柔,他的文字也非常吸引人。他簡明扼要地總結瞭充分發揮頭腦潛能的*佳方法。每個人都應該讀一讀這本書。
--約翰·瑞迪(John Ratey)
醫學博士,《五公裏的快活與智慧》(Spark and A User's Guide to the Brain)作者
本書是我們時代信息量*大,*誘人且*有用的著作之一。
--加·雷諾茲(Garr Reynolds)
《演說之禪》(Presentation Zen)作者
引言 破解花錢又沒用的教養迷思
第一部分 提升寶寶大腦發育:準媽媽寶典
第1章 安靜的子宮孕育健康的大腦
媽媽孕吐越厲害,生齣的孩子越聰明嗎?
為什麼給孩子買益智玩具是白浪費錢?
胎兒喜歡貝多芬的音樂還是爸爸的呢喃?
第2章 快樂的婚姻成就健康的寶寶
為什麼爸爸多做傢務能讓寶寶更聰明?
性愛的質量能夠決定孩子上哈佛嗎?
夫妻感情不和會對孩子大腦發育造成怎樣的傷害?
第二部分 培養聰明寶寶:智慧的七顆種子,四種養分
第3章 播下智慧的種子
為什麼智力更像是一鍋食材豐富的燉肉,而不是錶格中的數字?
孩子的智商是恒久不變還是一直在波動?
為什麼預測學習成績的因素不是智商,而是抵禦餅乾的誘惑力?
第4章 提供聰明的養分
讓孩子玩益智玩具還是引導他們玩"過過傢"?
為什麼贊美孩子努力比誇他們聰明更好?
兩歲以下的孩子能不能看電視?
第三部分 教養快樂寶寶:從情緒調節開始
第5章 釋放寶寶的天性
為什麼人緣好的孩子快樂?
孩子的好性格是遺傳的嗎?
為什麼天性敏感的孩子長大後學習更好?
第6章 養成幸福的習慣
什麼樣的父母能把孩子培養得齣類拔萃?
為什麼學習音樂的孩子更善解人意?
麵對孩子的哭鬧,傢長應該怎麼做?
第四部分 塑造道德寶寶:規則、紀律、奬懲缺一不可
第7章 教育有道德的寶寶
孩子生來就具有道德感嗎?
孩子為什麼愛說謊?
怎樣懲罰孩子更有效?
後記 幸福就是與孩子一起成長
附錄 送給父母的箴言
譯者後記
孕期內所要做的*重要的一件事情是什麼?看電視對孩子的腦發育有何影響?讓孩子不要耍無賴的*佳方法是什麼?這些問題的答案科學傢都知道。
約翰·梅迪納博士(Dr. John Medina)在其所著的《紐約時報》暢銷書《讓大腦自由》(Brain Rules)中告訴我們人腦是如何工作的,以及我們為何需要重新設計工作場所和學校。而在本書中,他將和大傢分享一些*前沿的科學成果,讓大傢知道如何纔能培養齣聰明而幸福的孩子。本書會給父母的養育實踐帶來革命性的變化。比如,傢長應該怎麼做纔能把孩子送進理想的大學呢?答案是教會他們控製衝動。
本書將彌閤傢長教育實踐和科研成果之間的裂隙。身為發展分子生物學傢和兩個孩子的父親,梅迪納用有趣而誘人的故事描繪瞭孩子的腦發育過程,並為傢長提供瞭實踐方麵的建議。
你將從全新的視角重新審視養育子女的過程。本書涉及的重要問題有:
天性和教養的界限在哪裏?
為何無需購買益智玩具?
為何丈夫應該承擔更多傢務?
孩子情緒失控時你該說些什麼?
翻開這本書,我立刻被它那種嚴謹又不失溫度的敘事風格所吸引。它不像那些市麵上充斥的速成手冊,翻兩頁就能看完,這本書的每一個章節都像是經過瞭深思熟慮的研究報告,但語言卻極為平實易懂。對於我們這些忙碌的職場父母來說,時間就是最寶貴的資源,而這本書最讓我感到物超所值的地方在於它的實操性。它沒有過多渲染育兒焦慮,反而提供瞭一套清晰的思維框架,幫助我們識彆齣哪些是真正的“發展裏程碑”,哪些隻是我們成人強加給孩子的“期望值”。特彆是關於感官統閤和運動技能發展的章節,配圖和文字描述都極其到位,讓我能準確地在日常生活中捕捉到孩子的發展信號。我曾經因為孩子走路有點“內八”而擔心不已,但書中對學步期常見姿態的分析讓我放下瞭心,明白瞭這是發展過程中的一個自然階段,反而過度乾預可能適得其反。這種基於科學的自信,比任何雞湯口號都來得有力,它讓我不再患得患失,而是更有耐心去享受這個過程。
評分閱讀這本關於早期發展的巨著,最大的收獲在於它重塑瞭我對“養育”這件事的終極目標認知。過去我可能更關注眼前的“聽話”和“乖巧”,總想在最短時間內看到立竿見影的效果。然而,這本書讓我把目光投嚮瞭更長遠的未來——如何培養一個具備強大心理韌性和終身學習能力的個體。它深入探討瞭情緒調節能力(Executive Functions)是如何在日常互動中被潛移默化地建立起來的。例如,當孩子因為一個小小的挫摺而崩潰時,過去我可能會直接介入,幫他“擺平”;但現在我學會瞭先描述他的情緒(“你看起來很生氣,因為積木倒瞭”),然後邀請他一起思考下一步,哪怕隻是延遲幾秒鍾的介入,都讓孩子獲得瞭自我控製的寶貴練習機會。這種細微的調整,像是給孩子的心理建築打下瞭更堅實的地基。這本書不是教你如何讓孩子在1歲時跑得最快,而是教你如何確保他在人生的馬拉鬆中,有足夠的力量和智慧堅持下去。
評分這本書的價值遠超齣瞭育兒技巧的層麵,它更像是一本關於人類心智如何啓動的入門讀物。我過去總覺得,孩子的學習主要靠學校教育,但這本書徹底顛覆瞭我的看法,讓我意識到0到4歲纔是奠定學習基礎的黃金時期。它細緻地拆解瞭語言習得的奇妙過程,比如,寶寶如何從識彆音素到組建詞匯,以及父母的“鸚鵡學舌式”迴應(Parentese)在其中扮演的關鍵角色。我開始有意識地調整和孩子的對話方式,不再是單嚮的指令輸入,而是變成瞭一種雙嚮的、充滿情感連接的交流模式。最讓我印象深刻的是它對“遊戲”的定義——遊戲不是消磨時間的玩意兒,而是孩子進行復雜社會模擬和解決問題能力訓練的最佳“實驗室”。書中提供瞭很多低成本、高效率的遊戲設計思路,讓我這個曾經隻會買昂貴電子玩具的“土豪式”傢長,學會瞭如何用傢裏的舊紙箱和圍巾,搭建齣充滿想象力的世界。這不僅省瞭錢,更重要的是,讓親子互動質量得到瞭質的飛躍。
評分這本《讓孩子的大腦自由》簡直是為我這種初為人父的新手量身定做的指南!我原以為養育孩子無非就是吃喝拉撒睡,誰知道這小傢夥的大腦發育竟是如此精妙又復雜。書中對不同階段大腦發育的描述,讓我對孩子那些看似無厘頭的行為有瞭全新的認識。比如,當寶寶對某個玩具錶現齣極度迷戀,甚至到瞭癡迷的程度時,我過去可能會覺得是“小題大做”,但書裏解釋瞭這其實是特定神經通路正在快速建立的信號。它提供的建議不是那種空泛的“多陪陪孩子”之類的廢話,而是具體到如何通過環境刺激和互動,去引導而非強迫他們探索世界。我尤其欣賞它強調的“自由”二字,它並非提倡放任自流,而是鼓勵傢長為孩子建立一個安全、豐富且充滿選擇的環境,讓孩子在“可控的混亂”中自己構建認知。讀完前幾章,我對待孩子哭鬧的態度都緩和瞭許多,不再急於“解決問題”,而是更願意去探究哭聲背後的真實需求——也許他隻是需要被看見,而不是立刻被喂奶或換尿布。這種深層次的理解,讓親子關係一下子變得融洽瞭不少,感覺我終於從“保姆”的角色升級成瞭“協助者”。
評分坦白說,市麵上許多育兒書都帶有強烈的作者個人偏見,讀起來常常讓人覺得“我的孩子怎麼就做不到?”這本書的顯著優勢在於它的平衡和客觀。它非常擅長在強調“關鍵期”重要性的同時,又給予瞭孩子個體差異足夠的尊重。它不像某些極端理論那樣,要求父母必須成為全職的“育兒專傢”,而是倡導一種“智慧型參與”。比如,在處理分離焦慮時,它沒有提供一招鮮吃遍天的“哭聲管教法”,而是從依戀理論齣發,解釋瞭為什麼孩子會哭鬧,並提供瞭多套可以在不同情境下靈活應用的安撫策略。這讓我感到被賦權瞭,因為我不再是一個被規則束縛的執行者,而是一個能根據我孩子獨特個性,選擇最閤適工具的決策者。這種實用性和人文關懷的結閤,使得這本書成為瞭我書架上最常被翻閱的那一本,它承載著解決實際問題的能力,而不是空洞的理想主義。
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