不成熟的父母+ 超越原生傢庭 共2冊 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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[美] 琳賽·吉布森 編

圖書標籤:

• 原生傢庭
• 親子關係
• 心理成長
• 自我療愈
• 父母教育
• 情緒管理
• 傢庭教育
• 心理學
• 成長
• 人際關係

店鋪： 思睿圖書專營店

齣版社： 機械工業

ISBN：9787111563822

商品編碼：26861009483

套裝數量：2

不成熟的父母

• 齣版社：機械工業


• ISBN：9787111563822


• 作者：(美)琳賽·吉布森|譯者:魏寜//況輝


• 頁數：260


• 齣版日期：2017-05-01


• 印刷日期：2017-05-01


• 包裝：平裝


• 開本：32開


• 版次：1


• 印次：1

• 
  如果跟隨情感不成熟、忽視你或自私的父母一起長大，你可能經常感覺憤怒、孤獨、被背叛或遺棄。當你的情感需求不被滿足時，當你的感覺被忽視時，或當你承擔起一個成人該承擔的責任，努力去補償父母的行為時，你都可能會想起自己的童年。這些傷痛是可以被治愈的，你可以卸下這些包袱前進。在《不成熟的父母》中，臨床心理學傢琳賽·吉布森描述瞭情感不成熟或無法親近的父母的破壞性本質。你將會看到這些父母如何創造瞭一種忽視的感受，並發現一些療愈你童年引起的傷痛和睏惑的方法。通過從父母的情感不成熟中解放齣來，你能夠恢復自己原有的本性，控製自己對父母的反應，並避免他們給你帶來的失望。*後，你將會學到如何創造積極的、新的關係，從而建立*好的生活。


• 
  內容提要?
  
  
  如果一個孩子在童年時
  渴望與父母親密，卻常常被疏遠和拒絕； 有什麼優點或成就，都得不到父母的關注和贊賞 ； 父母隻照顧他的基本生活，卻不關心他的情感和 想法；
  感到沮喪時尋求父母的安慰，得到的隻有冷漠； 經常感覺孤獨、空虛、無價值、被背叛或被拋棄 ； …… 那麼，這並非孩子的錯，而是他的父母有問題。
  這樣的父母在不健康的傢庭中長大，形成瞭不成熟的 人格和人際交往模式：或情緒極其不穩定，或控製孩 子的生活，或逃避自己的責任，或拒絕和疏遠孩子。
  為瞭取悅不成熟的父母，孩子的自我認知和行為 模式會嚴重扭麯。這種傷害並不會止於童年，而是會 延續到成年之後：他們可能會缺乏自信，處理不好人
  際關係，與和父母類似的人結婚，對下一代的教養也 在無意識重復父母的模式。 《不成熟的父母》中，不成熟父母問題專傢琳賽
  ·吉布森博士提供瞭豐富的真實案例和實用方法，幫 助童年受傷的成年人認清自己生活痛苦的源頭，發現 自己真實的想法和感受，重建自己的性格、關係和生
  活；也幫助為人父母者審視自己的教養方法，學做更 加成熟的傢長，給孩子健康快樂的成長環境。


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  目錄?
  
  
  贊譽
  導讀
  引言
  第1章　情感不成熟的父母如何影響他們孩子的生活
  父母的忽視與拒斥會對一個人的自信以及成年後的人際關係造成很大負麵影響。
  第2章　認識情感不成熟的父母
  這些父母童年通常生活在不利於心智發展的傢庭中，因此很難與自己的孩子建立親密關係。
  第3章　和情感不成熟的父母相處是一種怎樣的體驗
  情感不成熟的父母毫不在意彆人的感受，隻專注於彆人是否讓他們舒服。
  第4章　四類情感不成熟的父母
  這四類分彆是情緒型父母、驅動型父母、消極型父母、拒*型父母。
  第5章　不同孩子對情感不成熟的父母的養育會如何錶現
  為瞭在傢中有一席之地，孩子會在潛意識裏形成治愈型幻想，也會扮演角色型自我。
  第6章　作為自我掌控者是怎樣一種感受
  自我掌控者**渴望與他人建立情感聯係，所以不成熟的父母會給他們帶來很多痛苦。
  第7章　崩潰與覺醒
  當處理好童年問題並發現自己的優點時，你會*加自信地按照自己的本心來生活。
  第8章　如何避免被情感不成熟的父母影響
  如果不想在成年後的關係中重復童年的角色型自我，就必須與這個角色保持距離。
  第9章　沒有角色扮演和幻想的生活是怎樣一種體驗
  當你不再為瞭取悅父母而扮演角色，你就可以發現自己真實的想法和感受。
  **0章　如何判斷一個人是否情感成熟
  利用自己的觀察力去發現那些情感成熟的人，並與之建立聯係。
  後記
  參考文獻
  


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  精彩試讀?
  
  
  情感上的孤獨源於沒有與他人建立足夠的親密關
  係。這種孤獨感可能始於童年，因為孩子們的感受被 以自我為中心的父母忽視。如果斷開瞭與他人的情感 聯係，那麼這種感覺也可能會齣現在成年時期。如果
  一個人終生都伴有這樣的感受，那麼可能是因為在孩 童時期，他在感情上沒有受到足夠的重視。
  和情感不成熟的父母一起生活會讓人感到很孤獨
  。這些父母也會關心孩子的身體健康、為他們提供膳 食並且保障他們的安全，言行舉止似乎都很正常。然 而，如果這些父母不與他們的孩子建立穩定的情感聯
  係，孩子們會感到內心**空虛。
  被彆人忽視引起的孤獨感與其他身體傷害一樣令
  人痛苦，隻是前者不易被發現。情感孤獨是一種不容 易被看到或描述的模糊而又私人的體驗。你可以稱之 為空虛感，或是遺世獨立之感。有些人把這種感覺稱
  為存在主義孤獨(existential loneliness)，但實 際上並沒有存在的事物與這種感覺有關。如果你體會
  到瞭這種孤獨感，那麼它一定源於你的傢庭。
  孩子們沒有辦法確定在與父母相處時，他們與父
  母間是否缺乏情感親密，他們壓根沒有這個概念，* 不可能去理解父母情感上是否成熟。他們有的隻是一 種本能的空虛感，並因此感到孤獨。如果孩子們有成
  熟的父母，他們隻需要與父母建立深厚的情感聯係便 可以擺脫這種空虛的感覺。但是如果你的父母害怕與 他人親密，你可能會因為需要安慰而産生一種不安的 羞恥感。
  情感不成熟的父母的孩子長大後，即使他們的成
  人生活錶麵上看起來很正常，但那種空虛感仍然存在 。如果他們在不知不覺中選擇瞭不能和自己保持足夠 情感聯係的伴侶，即使在成年後，那種孤獨感也會一
  直伴隨他們。他們可能會像正常人一樣去上學、工作 、結婚和撫養孩子，但他們仍然會一直被這種情感孤 獨睏擾。在這一章中，我們將會看到一些人情感孤獨
  的經曆，以及自我意識如何幫助他們明白自己過去失 去瞭什麼，如何做齣改變。
  情感親密 情感親密是指有這樣一個人，你可以把所有事情
  、所有感受告訴他。你可以**對他敞開心扉，不用 擔心受到傷害，你們之間的交流隻需要簡短的幾句話 或是相互對視，或者僅僅是安靜地坐在一起。情感親
  密能夠讓你感到很滿足，讓你覺得可以做真實的自己 。當另一個人試圖瞭解你，而不是評判你的時候，你 便會有這種感覺。
  作為孩子，我們的安全感的基礎是與我們的照顧
  者間的情感聯係。孩子需要與父母進行真實的情感互 動來獲得安全感。注重感情的父母會讓孩子覺得他們 總有人可以依賴。情感成熟的父母幾乎一直保持著這
  種與孩子的情感聯係。他們已經具備瞭足夠的自我意 識，對自己以及他人的感受都很包容。
  *重要的是，這樣的父母**善解人意，能夠注
  意到孩子的情緒變化，並且樂於傾聽他們的感受。有 這樣的父母在身邊，孩子們無論是尋求安慰或分享自 己的愛好，都會覺得很自然。成熟的父母讓孩子覺得
  父母喜歡和自己在一起，偶爾和父母談論一下情感問 題也是可以的，他們很樂意傾聽。這些父母的感情生 活充滿生氣，很自然，他們自始至終都對孩子保持著
  格外的關注。他們在情感上很值得依賴。
  情感孤獨 情感不成熟的父母過於以自我為中心，以至於沒
  有注意到孩子的內心感受。此外，他們不重視他人的 感受，而且懼怕與他人的親密關係。他們對自己的情 感需求感到很不自在，因此也不知道如何在情感層麵
  上給孩子提供支持。如果孩子很沮喪，這些父母可能 會變得很生氣，他們不會去安慰孩子，相反，他們可 能會懲罰自己的孩子。這些舉動阻礙瞭孩子們渴望傾
  訴的本能，使得孩子們漸漸不願意與他人進行情感交 流。
  作為一個孩子，如果你的父母不夠成熟，無法在
  情感上給予足夠的支持，你會感受到這些給你帶來的 影響，但你不一定知道哪裏齣瞭問題。你可能會認為 感到空虛、孤獨是你**的、奇怪的體會，是這些東
  西使你不同於其他人。作為一個孩子，你無法知道這 種空洞的感覺是因缺乏足夠的陪伴而産生的正常、普 遍的反應。“情感孤獨”這個術語其實錶明瞭它本身
  的治療方法：隻需有另一個人在意你的感受。這種類 型的孤獨不是一種奇怪的或無意識的感覺，它是由在 成長過程中缺乏足夠的同情造成的。
  為瞭完善對情感孤獨這一概念的描述，讓我們看
  看兩個從童年起就清楚地記得這種感受的人，他們對 這一感受的描述**細緻。

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超越原生傢庭

• 齣版社：機械工業齣版社


• ISBN：9787111587330


• 作者：（美）羅納德·理查森


• 頁數：239


• 齣版日期：2018-01-15


• 包裝：平裝


• 開本：32開

• 
  心理生活-心理勵誌-心靈讀物


• 
  內容提要?
  
  
  本書以原生傢庭治療技術為基礎，幫助你改進人際關係，提升自尊感。其中有些有啓發性的觀點，如①很多人成年後在戀愛中遇到問題，是因為原生傢庭內沒有很好地建立“良好分化”的人格。②兩個人通常都在尋找自己閤適的親密程度，這個程度靠兩人共同維持，有時一人扮演疏離的角色，另一人則扮演尋求親密的角色。


• 
  作者簡介?
  
  
  暫無


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  目錄?
  
  
  目錄
  緻謝
  第1章　簡介　/ 1
  第2章　傢庭是奇怪的生物　/ 13
  髖骨與股骨的結閤：傢庭關係運行的原理　/ 14
  必須服從：傢庭中的各種規則　/ 20
  第3章　你從來不跟我說話：傢庭成員之間的親密與疏遠　/ 28
  關係可以*近一些，但不要過分　/ 29
  錶麵現象是迷惑人的　/ 34
  全世界的人都想要個媽媽　/ 36
  第4章　你不比我*好，隻是跟我不同：傢庭分歧的處理　/ 41
  我說東，你說西：傢庭分歧導緻的焦慮　/ 42
  按照我的方式來做，否則就要受到懲罰：夫妻之間對協同一緻的追求　/ 44
  第5章　如何在保持真我的同時維持親密關係　/ 60
  做真正的自我：保持真我，並且知道自己是誰　/ 61
  融閤：陷入泥潭之中　/ 69
  是你讓我做的! —為自己負責　/ 77
  還是留給媽媽做吧! —功能過度與功能不足　/ 80
  結論　/ 85
  第6章　人際關係中的三角模式　/ 88
  這裏有一群人：“三角關係”到底是什麼　/ 89
  三角關係是如何運行的　/ 97
  你和我一起對付她：三角關係中同盟的意義　/ 105
  世界就是個舞颱：三角關係中的各類角色　/ 114
  第7章　誰是長子或長女：原生傢庭中子女齣生順序與性彆序列　/ 119
  長子或長女　/ 127
  幼子或幼女　/ 135
  齣生順序居於中間的子女　/ 143
  獨生子女　/ 148
  雙胞胎　/ 153
  第8章　如何改變自己與原生傢庭的關係　/ 156
  **步　傢庭譜係：你的傢人都有誰　/ 159
  第2步　你好，媽媽，還記得我嗎？聯係傢庭成員　/ 164
  第3步　創建一段傢庭曆史紀事　/ 169
  第4步　發現傢庭內部運行模式　/ 171
  第5步　你可以迴傢瞭：探親與傢訪　/ 179
  第6步　這就是我，無論你是否喜歡：自我分化　/ 189
  第7步　重做一遍　/ 197
  第9章　我如何改變自己與原生傢庭的關係　/ 200
  我自己的傢庭環境　/ 203
  工作的開始　/ 209
  工作的進展　/ 213
  改善原生傢庭中的“三角關係”　/ 218
  實現自我的分化　/ 223
  結論　/ 226
  附錄A　如何與原生傢庭加強聯係　/ 228
  附錄B　如何尋求原生傢庭領域專業人士的幫助　/
  234

《成長的印記：理解父母，重塑自我》 第一捲：不成熟的父母——在愛與失落中尋路 傢庭，是我們人生的起點，是承載我們最初的夢想與情感的搖籃。然而，並非每一個搖籃都能提供溫暖與堅實的支撐。有時，我們的父母，那些本應是我們最可靠的港灣，卻可能因為自身的局限、未愈閤的創傷，或是時代背景的烙印，展現齣不成熟的一麵。這並不意味著他們不愛我們，而是他們的愛，或許以一種扭麯、失衡，甚至帶有傷害性的方式呈現。 本書《不成熟的父母》旨在深入剖析那些在成長過程中，因父母的不成熟而經曆情感睏境的個體。我們並非要指責或評判，而是嘗試理解。理解父母的成長環境、他們可能麵臨的社會壓力、他們自身未被滿足的需求，以及這些因素如何塑造瞭他們成為今天的樣子。我們探討父母可能錶現齣的典型不成熟模式，例如： 情感忽視： 父母可能因為自身的情緒管理能力不足，或者忙於生計，而忽視瞭孩子的情感需求。孩子可能感到不被看見、不被理解，長期處於孤獨和被遺棄感中。這種忽視，可能錶現為對孩子的情緒波動無動於應，認為孩子“矯情”；或者簡單粗暴地要求孩子“彆哭”“堅強”，卻未曾教會孩子如何處理情緒。 控製欲過強： 部分父母可能齣於“為你好”的初衷，過度乾涉孩子的生活，限製其自由探索和獨立思考。他們可能為孩子規劃好一切，從學業到職業，甚至人際關係，不允許孩子犯錯，也剝奪瞭孩子為自己做決定的權利。這種控製，常常源於父母自身的焦慮和不安全感，他們試圖通過掌控孩子來獲得掌控感。 情緒不穩定/爆發： 父母可能將自己的負麵情緒（如憤怒、沮喪、焦慮）毫無保留地發泄在孩子身上，導緻孩子長期生活在恐懼和不安中。他們可能因為工作不順或生活瑣事而對孩子大吼大叫，甚至使用侮辱性言語，給孩子留下深刻的心理創傷。 投射性認同： 父母可能將自己未實現的願望、未解決的衝突，或是對自己的不滿，投射到孩子身上，強迫孩子去實現自己的人生目標，或者扮演自己期望中的角色。例如，父母可能將自己年輕時的遺憾強加給孩子，逼迫孩子學習自己當年未曾有機會學習的樂器或專業，而不顧孩子的真實興趣。 自戀傾嚮： 父母可能過度關注自身的需求和感受，將孩子視為自己價值的延伸，或者用孩子來滿足自己的虛榮心。他們可能很少真正傾聽孩子的想法，更關注孩子能為自己帶來什麼，而不是孩子本身需要什麼。 邊界模糊： 父母可能難以區分自己的情感和孩子的需求，將自己的問題強加給孩子，或者將孩子視為自己的情感寄托，讓孩子承擔起不屬於他們的情感責任。例如，父母可能經常嚮孩子抱怨自己的婚姻問題，或者將自己的孤獨感完全寄托在孩子身上，讓孩子感到沉重的負擔。 本書將深入探討這些不成熟父母行為背後復雜的心理動因，以及它們對孩子成長可能産生的深遠影響，包括： 低自尊和自我懷疑： 長期被忽視或被貶低的經曆，可能導緻孩子內化父母的負麵評價，認為自己不夠好，不值得被愛。 人際關係睏難： 在不健康的傢庭環境中成長的孩子，可能難以建立健康的人際關係，他們可能害怕親密，難以信任他人，或者在關係中重復父母的模式。 情緒管理障礙： 孩子可能學會壓抑自己的情緒，或者以不健康的方式發泄情緒，例如攻擊性行為或自我傷害。 不安全依戀模式： 孩子可能發展齣迴避型、焦慮型或混亂型依戀模式，這會影響他們成年後的情感連接和親密關係。 “討好型”人格： 為瞭獲得父母的關注和認可，孩子可能習慣於過度迎閤他人，壓抑真實的自我。 然而，《不成熟的父母》絕非一本止步於揭示問題的書。更重要的是，它將引領讀者踏上自我療愈和成長的道路。我們將探討： 認識與接納： 學習識彆父母不成熟的行為模式，並理解這些行為並非完全針對自己，而是父母自身睏境的反映。接納父母的局限性，並不意味著原諒他們的錯誤，而是為瞭釋放自己被束縛的情感。 情緒的釋放與轉化： 通過 journaling、藝術錶達、或者專業的心理谘詢，安全地釋放積壓的負麵情緒，並學習將這些能量轉化為成長的動力。 重塑自我認知： 挑戰內化父母的負麵評價，建立更積極、更真實的自我認知。認識到自己的價值不取決於父母的肯定，而是源於自身的存在。 建立健康的界限： 學習如何在人際關係中設置和維護健康的界限，保護自己的情感和能量，避免被他人過度影響。 發展內在的力量： 培養獨立思考、自主決策的能力，找到屬於自己的生活方嚮和人生意義。 學習新的互動模式： 即使無法改變父母，我們也可以學習如何以更健康、更有效的方式與他們互動，減少不必要的衝突和傷害。 《不成熟的父母》將以溫和而堅定的筆觸，陪伴每一位在原生傢庭中經曆過傷痛的讀者，找到通往內心平靜與自我賦權的道路。它是一份理解，一份撫慰，更是一張通往更自由、更豐盈人生的地圖。 --- 第二捲：超越原生傢庭——重塑你的生命藍圖 原生傢庭，是我們生命最深刻的烙印，它塑造瞭我們的性格、價值觀，甚至是我們看待世界的方式。然而，當原生傢庭的模式成為束縛，當過去的傷痕阻礙我們嚮前，我們就需要擁有超越的力量，重塑屬於自己的生命藍圖。《超越原生傢庭》正是為所有渴望擺脫原生傢庭的限製，活齣更加自由、真實和精彩人生的個體而創作。 本書並非否定原生傢庭的意義，而是承認它對我們的影響，並在此基礎上，提供一套係統性的方法，幫助讀者穿越過去的陰影，建立更健康、更自主的內在世界和外在生活。我們將深入探討以下幾個關鍵層麵： 第一部分：深刻的自我認知——看見你內在的地圖 在超越原生傢庭之前，我們必須首先深入瞭解它如何塑造瞭我們。本部分將引導讀者進行深刻的自我探索： 梳理原生傢庭的印記： 詳細迴顧父母的教養方式、傢庭溝通模式、傢庭成員間的互動關係，以及這些經曆如何潛移默化地影響瞭你對愛、信任、責任、成就等的認知。 識彆傢族的重復模式： 很多傢庭存在代際傳遞的模式，例如婚姻模式、職業選擇、情緒處理方式等。我們將學習如何識彆這些重復齣現的“傢族劇本”，並理解它們對你當下生活的影響。 挖掘未滿足的需求： 識彆在原生傢庭中你可能被忽視或未被滿足的需求，例如安全感、被愛、被認可、被尊重等。理解這些需求的缺失，是理解你當前行為模式的關鍵。 探尋內在的信念係統： 很多根深蒂固的信念（例如“我不夠好”、“付齣纔會被愛”、“我不配得到幸福”等）往往源於童年經曆。我們將學習如何識彆這些限製性信念，並質疑它們的真實性。 處理童年創傷： 對於曾經遭受過的嚴重創傷，我們將提供溫和而有效的方法，幫助讀者安全地處理和療愈這些傷痛，使其不再成為前進的阻礙。這可能包括學習身體層麵的情緒釋放技巧，或者在專業人士的引導下進行創傷療愈。 第二部分：重塑內在世界——搭建你的“心靈城堡” 瞭解瞭原生傢庭的印記後，我們便進入瞭積極的重塑階段。本部分將提供一係列實用的工具和方法，幫助讀者建立一個更強大、更健康的內在世界： 建立強大的自我價值感： 學習從內在而非外在（如父母的認可）來肯定自己的價值。我們將探討如何通過自我關懷、自我肯定和欣賞來提升自信心。 發展健康的邊界感： “邊界”是你與他人之間清晰的界限，它保護你的能量和情感。我們將學習如何識彆和設定對他人的健康邊界，區分“我的”和“你的”，避免被他人侵犯，也避免侵犯他人。 學會情緒的自我調節： 掌握管理和錶達情緒的健康方式，不壓抑，也不失控。我們將學習正念、冥想、情緒識彆與錶達等技巧，讓你成為自己情緒的主人。 重塑內在的“父母形象”： 即使原生父母不完美，你也可以在內心建立一個積極、支持性的“內在自我照顧者”，它能夠給予你無條件的愛、理解和鼓勵。 培養獨立的思考能力： 擺脫對他人（包括原生傢庭成員）觀點和評價的過度依賴，發展獨立分析問題、做齣判斷的能力。 第三部分：邁嚮獨立人生——構建你的“生命新篇章” 在內在力量得到增強之後，我們將把這份力量投射到現實生活中，構建屬於自己的獨立人生。本部分將聚焦於具體的行動和關係： 建立健康的親密關係： 學習如何在愛情、友情中建立平等、互相尊重的關係。理解依戀模式，並學習如何發展齣安全型依戀，從而擁有更穩定、更幸福的親密關係。 走齣“討好”與“犧牲”的怪圈： 停止為瞭取悅他人而犧牲自己的需求和感受。學會拒絕，學會為自己發聲，讓你的愛和付齣更有價值。 重新定義“傢”的概念： 你的傢，不僅僅是那個你齣生的地方，更是你現在創造和維護的溫馨、安全、充滿愛的空間。學習如何建立屬於你自己的、健康美好的傢庭氛圍。 職場與人生目標： 擺脫原生傢庭可能為你設定的職業或人生軌跡，勇敢追求自己的熱情和夢想。學習設定可行的人生目標，並為之付諸行動。 與原生傢庭的和解與共存： 這裏的“和解”並非要求你遺忘或原諒一切，而是達到一種內心的平靜。理解你與父母的界限，學會以更成熟、更健康的方式與他們相處，即使無法改變他們，你也可以選擇不被他們的行為所定義。這可能意味著保持適當的距離，或者以更平和的心態麵對他們的不足。 《超越原生傢庭》是一段充滿力量的旅程，它將帶領你從過去的束縛中解脫齣來，看見自己內在的無限潛力。它是一份勇氣，一份智慧，更是一份承諾——承諾活齣那個更強大、更自由、更閃耀的你。當你完成這段旅程，你將不僅僅是“不成熟的父母”的孩子，更是自己生命中最偉大的創造者。

評分☆☆☆☆☆

《超越原生傢庭》這本書，簡直是我人生的一場“覺醒”。它不僅僅是一本書，更像是一盞指引迷航者的燈塔。我一直以為，原生傢庭對我的影響已經過去，我可以靠自己的力量去生活。但深入閱讀後纔發現，那些根植於心底的模式和信念，是多麼地潛移默化地塑造著我現在的行為和選擇。作者的分析非常深入，從心理學、社會學等多個角度，剖析瞭原生傢庭對個體成長的復雜影響。讀到一些關於“習得性無助”和“依戀模式”的部分，我簡直看到瞭自己過去的影子，那些在關係中反復齣現的模式，那些難以擺脫的負麵情緒，終於找到瞭源頭。這本書並沒有讓我陷入對過去的悲傷，而是以一種非常積極和賦權的方式，鼓勵我去識彆、去挑戰、去重塑。它讓我明白，原生傢庭的影響並非不可改變，我擁有選擇的力量，可以主動去創造我想要的生活和關係。書裏提供的方法論非常係統，從自我認知到具體行動，每一步都清晰可見。我開始嘗試書中的練習，比如寫“傢庭圖譜”，梳理傢庭關係中的權力動態，這些都幫助我更清晰地看到瞭自己的定位，也更勇敢地去設定界限。

評分☆☆☆☆☆

這套書真的讓我的人生觀來瞭個大洗牌！讀《不成熟的父母》的時候，簡直是邊看邊點頭，好多小時候的委屈和睏惑一下子就有瞭答案。作者的筆觸很細膩，沒有絲毫的指責，隻是客觀地描述瞭那些因為父母自身的不成熟而造成的種種傷害。我發現，原來那些我曾經覺得是自己性格缺陷或者不夠優秀的地方，很多都源於父母在養育過程中缺乏必要的知識和情感支持。書裏那些生動的案例，就像在我身邊發生一樣，讓我感同身受。最重要的是，它教會我如何去理解和接納，而不是沉溺於抱怨。它讓我明白，父母也是普通人，他們也有自己的局限性，有時候他們的行為並非齣於惡意，而是他們能力所及的範圍。這種理解，就像給內心一個柔軟的擁抱，讓我開始放下對過去的執念。而且，這本書不僅僅是理論，還給齣瞭很多非常實用的建議，教我如何在當下就停止這種負麵循環，如何與父母建立更健康的溝通模式，甚至是如何去修復那些早已存在的創傷。看完之後，我感覺自己像卸下瞭很多沉重的包袱，內心變得更輕盈、更自由瞭。

評分☆☆☆☆☆

這套書帶給我的不僅僅是知識，更是一種深刻的自我和解。當我看《超越原生傢庭》時，我發現我一直被一些我並未意識到的“傢庭腳本”所束縛。那些從小被灌輸的觀念，那些傢族中世代相傳的信念，竟然在不知不覺中左右著我的婚姻、我的事業，甚至是我的社交。作者的筆觸非常專業，但又不像枯燥的學術論文，而是用一種娓娓道來的方式，將復雜的心理學概念講得淺顯易懂。我開始明白，為什麼我總是難以建立深度的親密關係，為什麼我在工作中會過度追求完美，這些都與我的原生傢庭的模式有著韆絲萬縷的聯係。這本書最寶貴的地方在於，它不僅僅指齣問題，更提供瞭切實可行的解決方案。我學習如何去識彆那些“負麵信息”和“限製性信念”，並用更積極、更健康的方式去取代它們。我開始重新審視自己的價值，不再將自己與過去劃等號，而是看到自己無限的可能性。

評分☆☆☆☆☆

讀完這套書，我感覺自己仿佛經曆瞭一次“重生”。《不成熟的父母》讓我學會瞭如何去麵對和理解那些曾經讓我受傷的經曆，它並沒有鼓吹“怨恨”，而是提供瞭一種“接納”的力量。作者的文字有一種撫慰人心的力量，讓我知道，即使在不完美的傢庭環境中長大，我也依然擁有愛自己、滋養自己的能力。然後，《超越原生傢庭》則像為我打開瞭一扇新的大門，讓我看到，過去的經曆並非我人生的全部。我不再被那些固有的模式所睏，而是開始主動去構建屬於我自己的、更健康、更美好的未來。這本書讓我明白，改變並非一蹴而就，需要持續的努力和自我覺察，但它也給瞭我巨大的信心，相信自己有能力去打破循環，去創造一個屬於自己的、獨立而豐盛的人生。這套書的組閤，就像是治療師和引路人的結閤，既能撫平過去的創傷，又能指引未來的方嚮。

評分☆☆☆☆☆

我之前總是覺得，我就是我，跟父母沒什麼關係，我的人生我自己負責。但讀瞭《不成熟的父母》之後，纔恍然大悟，原來很多時候，我之所以在某些方麵感到掙紮，真的是因為小時候沒有得到足夠的滋養。書裏描述的“情感忽視”、“控製型父母”等概念，讓我對號入座，也讓我理解瞭為什麼我會這麼缺乏安全感，為什麼我對一些事情總是錶現得畏首畏尾。作者用瞭很多真實的案例，雖然有些情節讓人讀瞭心疼，但同時也充滿瞭力量，因為看到那些曾經受傷的孩子，最終都學會瞭自我療愈，並且活齣瞭自己想要的樣子。這本書最打動我的是，它沒有把父母妖魔化，而是提供瞭一個更全麵、更人性化的視角去理解他們的局限。它讓我明白，即便父母有他們的不足，我也能從中學習，並且成長為一個更完整、更成熟的人。它也給瞭我勇氣，去審視自己是否也在無意識地復製著父母的一些不成熟模式，並努力去打破。