当婚姻亮起红灯 9787546330242 吉林出版集团有限责任公司 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

简体网页||繁体网页

☆☆☆☆☆

卜伟欣 著

图书标签:

• 婚姻
• 情感
• 家庭关系
• 心理学
• 沟通
• 危机处理
• 两性关系
• 自我成长
• 幸福婚姻
• 实用指南

店铺： 花晨月夕图书专营店

出版社： 吉林出版集团有限责任公司

ISBN：9787546330242

商品编码：29903607160

包装：平装

出版时间：2010-06-01

基本信息

书名：当婚姻亮起红灯

定价：29.80元

作者：卜伟欣

出版社：吉林出版集团有限责任公司

出版日期：2010-06-01

ISBN：9787546330242

字数：

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：16开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

---

从初尝鱼水之欢到婚后的柴米油盐，爱情逐渐消退，身心逐渐疲惫，婚姻开始有了新婚危机、婆媳矛盾、七年之痒…… 当美好的婚姻被这些数字眼蒙上了阴影，你该如何摆脱，从而拥有一个快乐、幸福、美满的家庭？ 当婚姻亮起红灯，先不要怨天尤人，先看看自己是不是触犯了“婚姻交通规则”，再决定何去何从。

内容提要

---

对女人来说，拥有一段幸福的婚姻的前提是要具备做一个好妻子的条件，懂得并珍惜婚姻的幸福。这些并不是女人天生就具备的，而是需要后天不断修炼才行。当浪漫的爱情一点点烟消云散，当烛光晚餐变成了柴米油盐，当婚前的“百应先生”变成了“无味老公”，当婚姻的激情一点点在时间中消磨，七年之痒已经贴近，女人如何改变自己，重获受宠的资本？如何重新审视一下婚姻中的自己，或许对你来说是个不解之谜，然而当你读完本书就会发现，原来让婚姻幸福、老公疼爱是那么简单。
当婚姻亮起红灯，先不要怨天尤人，先看看自己是否触犯了“婚姻交通规则”。

目录

---

章　伊甸园的尘埃落定——新婚危机频频出现
　当女朋友7.0升级为老婆1.0
　当花前月下沉淀为柴米油盐
　王子和灰姑娘闪婚后会幸福吗
　拿什么堵上你唠叨的嘴
　把危机扼杀在摇篮中
　婚前公主，婚后女佣
　过多的爱让我窒息
　婚姻是爱情的坟墓还是归宿
　处女情结害了谁
　爱情契约：婚姻的保护神OR破坏神
　家务活是谁的活儿
　婚后仍需精心打扮
第二章　婆婆是冤家还是亲人
　婚前婆婆看，婚后看婆婆
　外地媳妇本地婆
　恋子情结戳痛儿媳妇的心
　婆婆让二人的婚姻过于拥挤
　谁是家里的女主人
　女人何苦为难女人
　婆婆与你有多大关系
　聪明媳妇和婆婆产生距离美
　孙子成了吵架的
　他是你的老公，更是她的儿子
第三章　孩子是幸福的天使还是战争的引雷
　男人会吃孩子的醋
　生女孩难道有罪吗
　孩子让婚姻的天平倾向哪一边
　孩子让婚姻生活逐渐变味
　照顾孩子不是女人的
　该不该为了孩子凑合过日子
　孩子拯救了婚姻还是埋葬了爱情
　父母帮忙带孩子让爱情保鲜
第四章　当七年之痒不期而至
　脸，不经意间变黄
　家，逐渐成了旅馆
　爱情也有疲倦期
　拉着你的手，就像左手拉右手
　女人四十烂茶渣
　你的暖昧，顶了我的肺
　跟你这么久，你给了我什么
　左手婚姻，右手爱情
　糟糠之妻后的筹码
第五章　红玫瑰和白玫瑰
　突如其来的女性电话
　男同事送妻子回家
　他开始有了种种借口
　该放手时就放手
　让他露出狐狸尾巴
　镜子未破，不要自摔
　双双玩火，两败俱伤
　聪明女人和第三者成为姐妹
　家花没有野花香
　离婚二字不要轻易说出口
第六章　不可忽视的床笫之欢
　柏拉图式爱情让我身心疲惫
　幸福的婚姻无不性福
　无性婚姻能走多远
　女人三十，如狼似虎
　爱是做出来的
　荷尔蒙是婚姻的黏合剂
第七章　家家有本难念的经
　房子让婚姻走到终点
　装修是一场战争
　和老公的前妻过招
　女强人离幸福有多远
　老公是个扶不起的阿斗
　令人窒息的冷暴力
　有多少爱可以重来
　结婚时我们不懂爱情
　鸡毛蒜皮堆积起来就是生活
第八章　幸福家庭面面观
　“幽默”是家家必不可少的调味品
　拴住男人的心就要先拴住他的胃
　浪漫让她心甘情愿地不离开贼船
　温柔是驯夫的“杀手锏”
　上得厅堂，入得厨房
　好老公是夸出来的
　不要对老公要求太高
　给老公制造一点点危机感
　事业女巧向主妇男“示弱”
　看草芥女如何赢得钻石男的心

作者介绍

---

卜伟欣，知名教育杂志编辑，情感专栏作家，长期从事家庭教育的调查和研究工作，很多见解独到的文章发表或转载于各大报纸、杂志、网站，广受人们的追捧。出版图书有《二十岁决定一生》、《会说话比会做事重要》、《孩子睡前的N个温馨故事》、《孩子交给爸妈带，隔代教育全攻略

文摘

---

序言

---

婚姻的十字路口：在爱与责任间寻求出路 一部深刻探讨现代婚姻困境与修复之道的非虚构力作 ISBN：978-7-5463-3024-2 出版社：吉林出版集团有限责任公司 【图书简介】 在当代社会，婚姻，这个曾经被视为神圣契约的结合体，正面临着前所未有的挑战。节奏的加快、个体价值的凸显、沟通方式的异化，使得许多夫妻在看似平静的日常下，潜藏着结构性的裂痕。本书并非一部空洞的说教之作，而是基于大量深入的案例分析、心理学理论支撑以及资深婚姻咨询师的实战经验，为那些正站在婚姻十字路口的伴侣们，提供一套详尽、务实且富有同理心的行动指南。 本书的核心关切点在于“预警与重建”。它旨在帮助读者识别那些看似微小，实则可能引爆危机的“红灯信号”，并提供一套科学有效的系统，用以拆解旧有模式，构建更具韧性和深度的亲密关系。 --- 第一部分：婚姻的“隐形杀手”——识别危机的早期信号 许多婚姻的崩塌并非始于某次惊天动地的争吵，而是源于日积月累的“情感账户透支”。本书细致地描摹了当代婚姻中常见的、却常常被忽视的“隐形杀手”。 一、沟通的“失语症”：无效对话的陷阱 有效的沟通是婚姻的氧气。本书深入剖析了“恶性沟通模式”，包括但不限于： 1. 指责与辩护的循环（The Blame-Defend Loop）： 探讨了米歇尔·福斯特提出的“四骑士”理论在日常对话中的具体表现——批评、蔑视、筑墙和防卫，并指出蔑视（Contempt）作为最致命的信号，是如何腐蚀伴侣间基本尊重的。 2. “情感抽离”的静默： 分析了当代伴侣间最普遍的问题——“平行生活”。双方虽然同住一个屋檐下，但情感连接早已断裂，用沉默、冷淡或过度沉迷于电子设备来替代深度交流，形成一种“有伴的孤独”。 3. 需求表达的“模糊地带”： 很多伴侣习惯于期待对方“应该知道”自己的需求，而非清晰表达。本书提供了将抱怨转化为需求的具体话术练习，例如如何将“你从来不关心我”转化为“我今天感到很疲惫，你能否帮我分担一些家务？” 二、边界感的模糊与侵犯 现代婚姻中，个体独立性与共同体之间的平衡是难点。本书探讨了两种极端的边界问题： 1. 过度依附（Enmeshment）： 父母过度介入子女的婚姻，或是夫妻一方完全失去了个人身份和兴趣爱好，将所有幸福寄托于对方，这种窒息感如何导致关系的反弹。 2. 界限的坍塌： 尤其关注网络时代的“数字出轨”和社交媒体对私人领域的渗透，以及如何与原生家庭建立健康的“去中心化”关系，确保夫妻二人成为家庭决策的核心。 三、角色固化与价值失衡 随着社会角色（如职场发展、育儿责任）的变化，夫妻双方对“公平”的定义也在变化。本书通过案例展示了当一方感到长期付出不被看见、价值被低估时，所产生的怨恨如何悄无声息地积累，最终表现为性生活质量的下降或情感上的疏远。 --- 第二部分：危机深处的探究——从“红灯”到“破裂点” 当问题浮现，如何判断这段关系是否已经到达了不可逆转的“破裂点”？本部分侧重于理解危机的根源及其对个体心理的影响。 一、依恋模式的重影 本书引用了成熟的依恋理论（如安全型、焦虑型、回避型），解释了为什么一些夫妻会陷入重复性的冲突模式。例如，一个回避型伴侣的退缩，会触发另一个焦虑型伴侣的过度追逐，形成“追逐-逃跑”的死亡螺旋。理解自身的依恋底色，是打破宿命的关键。 二、未被治愈的创伤 讨论了“关系创伤”对婚姻的影响。无论是童年时期的被遗弃感，还是过往亲密关系中的背叛经历，这些未处理的情感包袱，都会在新的亲密关系中投射出扭曲的反应，使得伴侣间的正常摩擦被放大成灾难性的冲突。 三、信任的重建工程 信任的瓦解是婚姻面临的最大危机之一。本书拒绝简单地将信任等同于“忠诚”，而是将其视为一个多维度的结构，包括：情感信任、承诺信任、能力信任。对于信任受损的情况，提供了分阶段的“恢复时间表”和“透明度契约”的实践方法，强调重建信任是一个缓慢且需要双方主动参与的过程，而非单方面的请求原谅。 --- 第三部分：修复之路——从个体觉察到共同成长 本书的精髓在于其前瞻性和建设性。它认为，婚姻的“红灯”与其说是终结的信号，不如说是关系升级的迫切提醒。 一、深度自我觉察：先修好自己 修复关系的前提是修复个体。本书引导读者进行系统的“情绪地图绘制”，识别并命名自己的核心情绪（愤怒之下隐藏的是恐惧还是悲伤？）。提供了“暂停与命名”的技术，教导伴侣在冲突升温时，如何按下暂停键，回到自身，而不是立即向对方发射指控。 二、重建亲密关系的“五大支柱” 区别于流于表面的浪漫，本书倡导建立稳固的结构性亲密： 1. 共享意义系统： 如何共同定义家庭的价值观、目标和未来愿景。 2. 冲突的建设性管理： 学习如何“带着爱意去争吵”，将冲突视为解决问题的契机，而不是破坏关系的工具。 3. 情感的“细微触动”： 关注戈特曼研究所强调的日常生活中表达欣赏和肯定的“微小时刻”，每日至少进行五次积极互动。 4. 性与情感的整合： 探讨亲密关系中，性不仅是生理需求，更是情感连接的最终体现。如何坦诚沟通性需求和障碍。 5. 共同成长的承诺： 承诺婚姻是一个动态的实体，双方需要共同学习新的沟通技巧、接纳对方的变化。 三、专业介入的艺术 对于无法自我解决的僵局，本书清晰地阐述了寻求专业婚姻咨询的必要性、流程以及如何筛选合适的咨询师。它将咨询过程视为一种“关系手术”，帮助伴侣在安全的环境下，解剖那些困扰已久的核心矛盾。 --- 本书的受众定位： 处于沟通瓶颈，感觉“我们好像已经无话可说”的夫妻。 察觉到关系中存在不健康循环，但不知如何打破的伴侣。 希望在问题恶化之前，主动为婚姻注入新鲜活力和深度连接的家庭。 婚姻咨询专业人士及相关心理学研究者，可将其作为丰富实践案例的参考读物。 《婚姻的十字路口》 是一部关于“如何爱得更清醒、走得更长久”的指南。它告诉我们，婚姻的质量，最终取决于我们愿意投入多少勇气和智慧去面对它最真实、最脆弱的底层结构。它不是保证婚姻永不遭遇风暴，而是装备你一套在风暴中掌舵的坚实技能。

评分☆☆☆☆☆

从阅读体验上来说，这本书的结构布局设计得非常人性化。它不是一气呵成的长篇大论，而是被清晰地分成了几个模块，每个模块都像是一个独立的诊断室。我特别喜欢它在每个章节末尾设置的“反思清单”——那些问题尖锐却不带攻击性，比如“你上一次毫无保留地欣赏你的伴侣是什么时候？”或者“你对未来的共同愿景，是否已经和对方的愿景产生了‘平行化’？”这些清单强迫你停下来，合上书本，去直面内心那些平日里总想绕开的角落。与其他市面上那些只关注“出轨”或“财产”的功利性读物不同，这本书将重点放在了更深层次的精神和情感连接断裂上。它成功地将婚姻危机拔高到了“人生意义”和“自我实现”的高度，让你明白，婚姻的危机往往是我们个人成长停滞的投射。这种从宏观到微观，再回归到个体成长的闭环处理方式，让整本书的厚度远超纸面上的页数。

评分☆☆☆☆☆

这本书的论证过程展现出一种罕见的平衡感和客观性，这一点在处理如此敏感的家庭问题时尤为难能可贵。我发现作者在引用社会学和人类学观点时非常谨慎，确保了理论的普适性，而不是局限于特定的文化背景。特别是关于“亲密关系中的权力动态”那部分，作者没有采取简单的“弱者受害者”叙事，而是探讨了权力是如何在不知不觉中被转移和滥用的，即便是那些看起来最平等的伴侣，也会因为经济主导权或情感依赖度的不平衡而产生微妙的控制与被控制感。这种深入骨髓的剖析，让我对那些长期处于“隐形压力”下的关系有了更深刻的理解。读这本书的过程，更像是一场自我觉察的旅程，它不断地提醒我，维护一段关系，需要持续不断地投入“元认知”能力——即对我们思维过程本身的认知和管理。它不是一本教你如何吵赢架的书，而是一本教你如何理解争吵本质的书，格局之大，令人敬佩。

评分☆☆☆☆☆

这本书的装帧设计真的很吸引人，那种沉稳中带着一丝警示意味的封面配色，让我一拿到手就觉得内容肯定不一般。初翻几页，作者的叙事节奏非常抓人，不像有些严肃的社科类书籍那样枯燥乏味，而是巧妙地将一个个鲜活的案例糅合进理论分析中。我尤其欣赏它在探讨“婚姻亮红灯”时，并没有一味地指责或贩卖焦虑，而是以一种近乎外科手术般的冷静和精准，剖析了问题的根源。比如，关于“沟通无效化”的那一章，作者没有简单地说“你们要多沟通”，而是深入挖掘了现代社会中，信息爆炸如何反噬了亲密关系中的倾听能力，那种机械式的回应和情感的缺失是如何一步步将伴侣推远的。书中引用的心理学模型也都很实用，不是那种高高在上的理论，而是能立刻对照到自己生活中的那种“啊，原来是这样”的顿悟感。读完第一部分，我感觉自己对婚姻的理解，一下子从“两个人相爱就好”的浪漫幻想，跃升到了需要持续经营和维护的“复杂工程”层面。它提供了一种看待冲突的全新视角，不是谁对谁错的问题，而是系统失衡的信号。

评分☆☆☆☆☆

我特别欣赏作者的文笔中偶尔流露出的那种不动声色的幽默感，它像是一束柔和的灯光，照亮了婚姻中的诸多荒谬和无奈，让人在严肃的反思之余，还能会心一笑，不至于被沉重感压垮。这种恰到好处的“松弛感”，使得原本可能显得沉闷的议题变得易于消化。例如，在讨论“生活仪式感的消失”时，作者描述了许多伴侣如何将“一起吃饭”变成“各自刷手机的背景音”，那种场景描绘得栩栩如生，让人仿佛能闻到空气中弥漫着的沉默和疏离。这本书更像是一份“关系维护的工具箱”，但工具箱里装的不是锤子和钉子，而是显微镜和指南针。它让你明白，当“红灯”亮起时，需要的不是恐慌性地停车，而是精确地定位故障点，然后根据地图，有条不紊地调整航向。对于任何想要提升自己情商、深刻理解人性复杂性的人来说，这本书都具有极高的阅读价值，它让你对“爱”这件事，有了更成熟、更负责任的理解。

评分☆☆☆☆☆

这本书的语言风格非常具有思辨性，读起来有一种和一位经验极其丰富、又极富同理心的导师对话的感觉。我最受触动的是它对“期望落差”这一主题的深入探讨。很多时候，我们进入婚姻时，脑子里装的是一套电影剧本，期望对方完美扮演某个角色，而现实中的另一半，当然只是一个有血有肉、充满缺点的普通人。作者没有回避这个残酷的现实，反而温柔地引导读者去审视自己内心的“剧本”到底有多么不切实际。其中有一段关于“角色固化与自我牺牲”的论述，简直是为我身边一对多年老友量身定做的——一方过度扮演了“牺牲者”，另一方则习惯性地扮演了“被照顾者”，久而久之，双方都忘记了如何去爱那个完整的、独立的个体。这本书教会我的不是如何去“修补”婚姻，而是如何先“看见”自己和对方的真实需求，把那些被潜意识吞噬掉的期待重新拿出来，放在桌面上，哪怕是痛苦的，也是重建信任的第一步。它的价值不在于提供标准答案，而在于提供了一套强大的提问框架。