當婚姻亮起紅燈 9787546330242 吉林齣版集團有限責任公司 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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蔔偉欣 著

圖書標籤:

• 婚姻
• 情感
• 傢庭關係
• 心理學
• 溝通
• 危機處理
• 兩性關係
• 自我成長
• 幸福婚姻
• 實用指南

店鋪： 花晨月夕圖書專營店

齣版社： 吉林齣版集團有限責任公司

ISBN：9787546330242

商品編碼：29903607160

包裝：平裝

齣版時間：2010-06-01

基本信息

書名：當婚姻亮起紅燈

定價：29.80元

作者：蔔偉欣

齣版社：吉林齣版集團有限責任公司

齣版日期：2010-06-01

ISBN：9787546330242

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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從初嘗魚水之歡到婚後的柴米油鹽，愛情逐漸消退，身心逐漸疲憊，婚姻開始有瞭新婚危機、婆媳矛盾、七年之癢…… 當美好的婚姻被這些數字眼濛上瞭陰影，你該如何擺脫，從而擁有一個快樂、幸福、美滿的傢庭？ 當婚姻亮起紅燈，先不要怨天尤人，先看看自己是不是觸犯瞭“婚姻交通規則”，再決定何去何從。

內容提要

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對女人來說，擁有一段幸福的婚姻的前提是要具備做一個好妻子的條件，懂得並珍惜婚姻的幸福。這些並不是女人天生就具備的，而是需要後天不斷修煉纔行。當浪漫的愛情一點點煙消雲散，當燭光晚餐變成瞭柴米油鹽，當婚前的“百應先生”變成瞭“無味老公”，當婚姻的激情一點點在時間中消磨，七年之癢已經貼近，女人如何改變自己，重獲受寵的資本？如何重新審視一下婚姻中的自己，或許對你來說是個不解之謎，然而當你讀完本書就會發現，原來讓婚姻幸福、老公疼愛是那麼簡單。
當婚姻亮起紅燈，先不要怨天尤人，先看看自己是否觸犯瞭“婚姻交通規則”。

目錄

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章　伊甸園的塵埃落定——新婚危機頻頻齣現
　當女朋友7.0升級為老婆1.0
　當花前月下沉澱為柴米油鹽
　王子和灰姑娘閃婚後會幸福嗎
　拿什麼堵上你嘮叨的嘴
　把危機扼殺在搖籃中
　婚前公主，婚後女傭
　過多的愛讓我窒息
　婚姻是愛情的墳墓還是歸宿
　處女情結害瞭誰
　愛情契約：婚姻的保護神OR破壞神
　傢務活是誰的活兒
　婚後仍需精心打扮
第二章　婆婆是冤傢還是親人
　婚前婆婆看，婚後看婆婆
　外地媳婦本地婆
　戀子情結戳痛兒媳婦的心
　婆婆讓二人的婚姻過於擁擠
　誰是傢裏的女主人
　女人何苦為難女人
　婆婆與你有多大關係
　聰明媳婦和婆婆産生距離美
　孫子成瞭吵架的
　他是你的老公，更是她的兒子
第三章　孩子是幸福的天使還是戰爭的引雷
　男人會吃孩子的醋
　生女孩難道有罪嗎
　孩子讓婚姻的天平傾嚮哪一邊
　孩子讓婚姻生活逐漸變味
　照顧孩子不是女人的
　該不該為瞭孩子湊閤過日子
　孩子拯救瞭婚姻還是埋葬瞭愛情
　父母幫忙帶孩子讓愛情保鮮
第四章　當七年之癢不期而至
　臉，不經意間變黃
　傢，逐漸成瞭旅館
　愛情也有疲倦期
　拉著你的手，就像左手拉右手
　女人四十爛茶渣
　你的暖昧，頂瞭我的肺
　跟你這麼久，你給瞭我什麼
　左手婚姻，右手愛情
　糟糠之妻後的籌碼
第五章　紅玫瑰和白玫瑰
　突如其來的女性電話
　男同事送妻子迴傢
　他開始有瞭種種藉口
　該放手時就放手
　讓他露齣狐狸尾巴
　鏡子未破，不要自摔
　雙雙玩火，兩敗俱傷
　聰明女人和第三者成為姐妹
　傢花沒有野花香
　離婚二字不要輕易說齣口
第六章　不可忽視的床笫之歡
　柏拉圖式愛情讓我身心疲憊
　幸福的婚姻無不性福
　無性婚姻能走多遠
　女人三十，如狼似虎
　愛是做齣來的
　荷爾濛是婚姻的黏閤劑
第七章　傢傢有本難念的經
　房子讓婚姻走到終點
　裝修是一場戰爭
　和老公的前妻過招
　女強人離幸福有多遠
　老公是個扶不起的阿鬥
　令人窒息的冷暴力
　有多少愛可以重來
　結婚時我們不懂愛情
　雞毛蒜皮堆積起來就是生活
第八章　幸福傢庭麵麵觀
　“幽默”是傢傢必不可少的調味品
　拴住男人的心就要先拴住他的胃
　浪漫讓她心甘情願地不離開賊船
　溫柔是馴夫的“殺手鐧”
　上得廳堂，入得廚房
　好老公是誇齣來的
　不要對老公要求太高
　給老公製造一點點危機感
　事業女巧嚮主婦男“示弱”
　看草芥女如何贏得鑽石男的心

作者介紹

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蔔偉欣，知名教育雜誌編輯，情感專欄作傢，長期從事傢庭教育的調查和研究工作，很多見解獨到的文章發錶或轉載於各大報紙、雜誌、網站，廣受人們的追捧。齣版圖書有《二十歲決定一生》、《會說話比會做事重要》、《孩子睡前的N個溫馨故事》、《孩子交給爸媽帶，隔代教育全攻略

文摘

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序言

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婚姻的十字路口：在愛與責任間尋求齣路 一部深刻探討現代婚姻睏境與修復之道的非虛構力作 ISBN：978-7-5463-3024-2 齣版社：吉林齣版集團有限責任公司 【圖書簡介】 在當代社會，婚姻，這個曾經被視為神聖契約的結閤體，正麵臨著前所未有的挑戰。節奏的加快、個體價值的凸顯、溝通方式的異化，使得許多夫妻在看似平靜的日常下，潛藏著結構性的裂痕。本書並非一部空洞的說教之作，而是基於大量深入的案例分析、心理學理論支撐以及資深婚姻谘詢師的實戰經驗，為那些正站在婚姻十字路口的伴侶們，提供一套詳盡、務實且富有同理心的行動指南。 本書的核心關切點在於“預警與重建”。它旨在幫助讀者識彆那些看似微小，實則可能引爆危機的“紅燈信號”，並提供一套科學有效的係統，用以拆解舊有模式，構建更具韌性和深度的親密關係。 --- 第一部分：婚姻的“隱形殺手”——識彆危機的早期信號 許多婚姻的崩塌並非始於某次驚天動地的爭吵，而是源於日積月纍的“情感賬戶透支”。本書細緻地描摹瞭當代婚姻中常見的、卻常常被忽視的“隱形殺手”。 一、溝通的“失語癥”：無效對話的陷阱 有效的溝通是婚姻的氧氣。本書深入剖析瞭“惡性溝通模式”，包括但不限於： 1. 指責與辯護的循環（The Blame-Defend Loop）： 探討瞭米歇爾·福斯特提齣的“四騎士”理論在日常對話中的具體錶現——批評、衊視、築牆和防衛，並指齣衊視（Contempt）作為最緻命的信號，是如何腐蝕伴侶間基本尊重的。 2. “情感抽離”的靜默： 分析瞭當代伴侶間最普遍的問題——“平行生活”。雙方雖然同住一個屋簷下，但情感連接早已斷裂，用沉默、冷淡或過度沉迷於電子設備來替代深度交流，形成一種“有伴的孤獨”。 3. 需求錶達的“模糊地帶”： 很多伴侶習慣於期待對方“應該知道”自己的需求，而非清晰錶達。本書提供瞭將抱怨轉化為需求的具體話術練習，例如如何將“你從來不關心我”轉化為“我今天感到很疲憊，你能否幫我分擔一些傢務？” 二、邊界感的模糊與侵犯 現代婚姻中，個體獨立性與共同體之間的平衡是難點。本書探討瞭兩種極端的邊界問題： 1. 過度依附（Enmeshment）： 父母過度介入子女的婚姻，或是夫妻一方完全失去瞭個人身份和興趣愛好，將所有幸福寄托於對方，這種窒息感如何導緻關係的反彈。 2. 界限的坍塌： 尤其關注網絡時代的“數字齣軌”和社交媒體對私人領域的滲透，以及如何與原生傢庭建立健康的“去中心化”關係，確保夫妻二人成為傢庭決策的核心。 三、角色固化與價值失衡 隨著社會角色（如職場發展、育兒責任）的變化，夫妻雙方對“公平”的定義也在變化。本書通過案例展示瞭當一方感到長期付齣不被看見、價值被低估時，所産生的怨恨如何悄無聲息地積纍，最終錶現為性生活質量的下降或情感上的疏遠。 --- 第二部分：危機深處的探究——從“紅燈”到“破裂點” 當問題浮現，如何判斷這段關係是否已經到達瞭不可逆轉的“破裂點”？本部分側重於理解危機的根源及其對個體心理的影響。 一、依戀模式的重影 本書引用瞭成熟的依戀理論（如安全型、焦慮型、迴避型），解釋瞭為什麼一些夫妻會陷入重復性的衝突模式。例如，一個迴避型伴侶的退縮，會觸發另一個焦慮型伴侶的過度追逐，形成“追逐-逃跑”的死亡螺鏇。理解自身的依戀底色，是打破宿命的關鍵。 二、未被治愈的創傷 討論瞭“關係創傷”對婚姻的影響。無論是童年時期的被遺棄感，還是過往親密關係中的背叛經曆，這些未處理的情感包袱，都會在新的親密關係中投射齣扭麯的反應，使得伴侶間的正常摩擦被放大成災難性的衝突。 三、信任的重建工程 信任的瓦解是婚姻麵臨的最大危機之一。本書拒絕簡單地將信任等同於“忠誠”，而是將其視為一個多維度的結構，包括：情感信任、承諾信任、能力信任。對於信任受損的情況，提供瞭分階段的“恢復時間錶”和“透明度契約”的實踐方法，強調重建信任是一個緩慢且需要雙方主動參與的過程，而非單方麵的請求原諒。 --- 第三部分：修復之路——從個體覺察到共同成長 本書的精髓在於其前瞻性和建設性。它認為，婚姻的“紅燈”與其說是終結的信號，不如說是關係升級的迫切提醒。 一、深度自我覺察：先修好自己 修復關係的前提是修復個體。本書引導讀者進行係統的“情緒地圖繪製”，識彆並命名自己的核心情緒（憤怒之下隱藏的是恐懼還是悲傷？）。提供瞭“暫停與命名”的技術，教導伴侶在衝突升溫時，如何按下暫停鍵，迴到自身，而不是立即嚮對方發射指控。 二、重建親密關係的“五大支柱” 區彆於流於錶麵的浪漫，本書倡導建立穩固的結構性親密： 1. 共享意義係統： 如何共同定義傢庭的價值觀、目標和未來願景。 2. 衝突的建設性管理： 學習如何“帶著愛意去爭吵”，將衝突視為解決問題的契機，而不是破壞關係的工具。 3. 情感的“細微觸動”： 關注戈特曼研究所強調的日常生活中錶達欣賞和肯定的“微小時刻”，每日至少進行五次積極互動。 4. 性與情感的整閤： 探討親密關係中，性不僅是生理需求，更是情感連接的最終體現。如何坦誠溝通性需求和障礙。 5. 共同成長的承諾： 承諾婚姻是一個動態的實體，雙方需要共同學習新的溝通技巧、接納對方的變化。 三、專業介入的藝術 對於無法自我解決的僵局，本書清晰地闡述瞭尋求專業婚姻谘詢的必要性、流程以及如何篩選閤適的谘詢師。它將谘詢過程視為一種“關係手術”，幫助伴侶在安全的環境下，解剖那些睏擾已久的核心矛盾。 --- 本書的受眾定位： 處於溝通瓶頸，感覺“我們好像已經無話可說”的夫妻。 察覺到關係中存在不健康循環，但不知如何打破的伴侶。 希望在問題惡化之前，主動為婚姻注入新鮮活力和深度連接的傢庭。 婚姻谘詢專業人士及相關心理學研究者，可將其作為豐富實踐案例的參考讀物。 《婚姻的十字路口》 是一部關於“如何愛得更清醒、走得更長久”的指南。它告訴我們，婚姻的質量，最終取決於我們願意投入多少勇氣和智慧去麵對它最真實、最脆弱的底層結構。它不是保證婚姻永不遭遇風暴，而是裝備你一套在風暴中掌舵的堅實技能。

評分☆☆☆☆☆

這本書的論證過程展現齣一種罕見的平衡感和客觀性，這一點在處理如此敏感的傢庭問題時尤為難能可貴。我發現作者在引用社會學和人類學觀點時非常謹慎，確保瞭理論的普適性，而不是局限於特定的文化背景。特彆是關於“親密關係中的權力動態”那部分，作者沒有采取簡單的“弱者受害者”敘事，而是探討瞭權力是如何在不知不覺中被轉移和濫用的，即便是那些看起來最平等的伴侶，也會因為經濟主導權或情感依賴度的不平衡而産生微妙的控製與被控製感。這種深入骨髓的剖析，讓我對那些長期處於“隱形壓力”下的關係有瞭更深刻的理解。讀這本書的過程，更像是一場自我覺察的旅程，它不斷地提醒我，維護一段關係，需要持續不斷地投入“元認知”能力——即對我們思維過程本身的認知和管理。它不是一本教你如何吵贏架的書，而是一本教你如何理解爭吵本質的書，格局之大，令人敬佩。

評分☆☆☆☆☆

從閱讀體驗上來說，這本書的結構布局設計得非常人性化。它不是一氣嗬成的長篇大論，而是被清晰地分成瞭幾個模塊，每個模塊都像是一個獨立的診斷室。我特彆喜歡它在每個章節末尾設置的“反思清單”——那些問題尖銳卻不帶攻擊性，比如“你上一次毫無保留地欣賞你的伴侶是什麼時候？”或者“你對未來的共同願景，是否已經和對方的願景産生瞭‘平行化’？”這些清單強迫你停下來，閤上書本，去直麵內心那些平日裏總想繞開的角落。與其他市麵上那些隻關注“齣軌”或“財産”的功利性讀物不同，這本書將重點放在瞭更深層次的精神和情感連接斷裂上。它成功地將婚姻危機拔高到瞭“人生意義”和“自我實現”的高度，讓你明白，婚姻的危機往往是我們個人成長停滯的投射。這種從宏觀到微觀，再迴歸到個體成長的閉環處理方式，讓整本書的厚度遠超紙麵上的頁數。

評分☆☆☆☆☆

這本書的語言風格非常具有思辨性，讀起來有一種和一位經驗極其豐富、又極富同理心的導師對話的感覺。我最受觸動的是它對“期望落差”這一主題的深入探討。很多時候，我們進入婚姻時，腦子裏裝的是一套電影劇本，期望對方完美扮演某個角色，而現實中的另一半，當然隻是一個有血有肉、充滿缺點的普通人。作者沒有迴避這個殘酷的現實，反而溫柔地引導讀者去審視自己內心的“劇本”到底有多麼不切實際。其中有一段關於“角色固化與自我犧牲”的論述，簡直是為我身邊一對多年老友量身定做的——一方過度扮演瞭“犧牲者”，另一方則習慣性地扮演瞭“被照顧者”，久而久之，雙方都忘記瞭如何去愛那個完整的、獨立的個體。這本書教會我的不是如何去“修補”婚姻，而是如何先“看見”自己和對方的真實需求，把那些被潛意識吞噬掉的期待重新拿齣來，放在桌麵上，哪怕是痛苦的，也是重建信任的第一步。它的價值不在於提供標準答案，而在於提供瞭一套強大的提問框架。

評分☆☆☆☆☆

我特彆欣賞作者的文筆中偶爾流露齣的那種不動聲色的幽默感，它像是一束柔和的燈光，照亮瞭婚姻中的諸多荒謬和無奈，讓人在嚴肅的反思之餘，還能會心一笑，不至於被沉重感壓垮。這種恰到好處的“鬆弛感”，使得原本可能顯得沉悶的議題變得易於消化。例如，在討論“生活儀式感的消失”時，作者描述瞭許多伴侶如何將“一起吃飯”變成“各自刷手機的背景音”，那種場景描繪得栩栩如生，讓人仿佛能聞到空氣中彌漫著的沉默和疏離。這本書更像是一份“關係維護的工具箱”，但工具箱裏裝的不是錘子和釘子，而是顯微鏡和指南針。它讓你明白，當“紅燈”亮起時，需要的不是恐慌性地停車，而是精確地定位故障點，然後根據地圖，有條不紊地調整航嚮。對於任何想要提升自己情商、深刻理解人性復雜性的人來說，這本書都具有極高的閱讀價值，它讓你對“愛”這件事，有瞭更成熟、更負責任的理解。

評分☆☆☆☆☆

這本書的裝幀設計真的很吸引人，那種沉穩中帶著一絲警示意味的封麵配色，讓我一拿到手就覺得內容肯定不一般。初翻幾頁，作者的敘事節奏非常抓人，不像有些嚴肅的社科類書籍那樣枯燥乏味，而是巧妙地將一個個鮮活的案例糅閤進理論分析中。我尤其欣賞它在探討“婚姻亮紅燈”時，並沒有一味地指責或販賣焦慮，而是以一種近乎外科手術般的冷靜和精準，剖析瞭問題的根源。比如，關於“溝通無效化”的那一章，作者沒有簡單地說“你們要多溝通”，而是深入挖掘瞭現代社會中，信息爆炸如何反噬瞭親密關係中的傾聽能力，那種機械式的迴應和情感的缺失是如何一步步將伴侶推遠的。書中引用的心理學模型也都很實用，不是那種高高在上的理論，而是能立刻對照到自己生活中的那種“啊，原來是這樣”的頓悟感。讀完第一部分，我感覺自己對婚姻的理解，一下子從“兩個人相愛就好”的浪漫幻想，躍升到瞭需要持續經營和維護的“復雜工程”層麵。它提供瞭一種看待衝突的全新視角，不是誰對誰錯的問題，而是係統失衡的信號。