具體描述
| 商品基本信息，請以下列介紹為準 | |
| 商品名稱： | 愛情問診書 婚戀與兩性 書籍 |
| 作者： | 周小婭 |
| 定價： | 25.0 |
| 齣版社： | 中國言實 |
| 齣版日期： | 2013-01-01 |
| ISBN： | 9787802509900 |
| 印次： | 1 |
| 版次： | 1 |
| 裝幀： | 平裝 |
| 開本： | 小16開 |
| 內容簡介 | |
| 《愛情問診書》以個案分析的形式，揭示戀愛的秘訣、戀人與婚姻的心理，幫助人們用健康、理性、成熟的方式去愛自己、愛彆 人，並留住屬於自己的真愛。《愛情問診書》內容觀點貼實，以其理性的思考，感性的敘述， 瀆者的閱讀體驗。 |
| 目錄 | |
| 序：配給女人的 篇 在平衡與失衡之間，如何追尋愛情？ 是不是獨身選擇瞭我？ 不結婚，年難過 一朵藍蓮花的暗戀 一個男人，分身有術 男友藉我的錢去嫖，哪有天理啊！ 我該不該給孩子一個父親？ 他父母棒打鴛鴦 愛上大男人，父母說不行 我要等待男朋友長大嗎？ 第二篇 在愛的天平上，究竟誰予誰奪？ 讓陽光曬一曬你的愛情 愛她不是“一廂情願” 打女人錢主意的男人不能愛 隻求貯存在你記憶的檔案 我要在一棵樹上吊死瞭 我養瞭八年的愛情花還不開 “冷”瞭的感情還能“熱”起來嗎？ 就當吃瞭一頓性快餐吧 將異性他個乾乾淨淨？ 第三篇 愛情與婚姻，究竟哪一條路纔是歸途？ 是愛成熟男人，還是愛帥氣男孩？ 我該不該愛上這個二手男人？ 安定的生活，不安分的心 已婚十三年，陷入婚外戀 我的男人“招桃花”怎麼辦？ 愛有終瞭時，心無迴歸日 且鬆一鬆手中的繮繩 第四篇 婚姻雙方，究竟是閤夥人還是心靈伴侶？ “好男人”不等於“富男人” 是嫁給人還是嫁給錢？ 我真的不想要這個老公瞭 好花彆插在牛糞上 孩子來瞭，愛情就走瞭嗎？ 結婚十多年，在夫傢無地位 第五篇 是婚姻之癢，還是婚變之痛？ 我“走失”的丈夫會迴來嗎？ 軟硬不吃，外遇有理？ 結婚兩個月，老公愛上夜場女子 男人四十惡之花 傢有“楚留香” 我的“好男人”有瞭“二奶” 老婆+情人，一個男人的幸福生活 我懷瞭丈夫的孩子，卻又有瞭外遇 一場婚變就要發生瞭嗎？ 誰與我為伴？ 第六篇 在婚戀的海洋中遭遇波濤，如何纔能抵達幸福？ 該死，我和不是自己丈夫的人上床瞭 性，是女人的一盅湯 黃碟，是男人的一碟子小菜 男人“懼內”有助傢庭幸福 男人對老婆的“性趣” “傢花”真的沒有“野花”香麼？ 圍城裏，纔女也無能 愛上一個不迴傢的人 老公乾瞭壞事，我惡心他怎麼辦？ 我想要孩子，難道錯瞭嗎？ 第七篇 在世俗與浪漫之間，誰又能更清醒一些？ 男人可以問女人“你有沒有房子”嗎？ 該不該和男友分攤生活費？ 她難道是要嫁給一套房子嗎？ 男人也願意“娶個富人” 姐弟戀，我就得養著他嗎？ 異性之間到底有沒有純真的友情？ 你在意男朋友的身高嗎？ 後記：將愛情進行到底！ |
| 編輯 | |
| 愛情是什麼？愛情在哪裏？自古以來，人類為之叩問與追尋，往往有人幸福得升瞭天堂。有人糟糕得人瞭地獄。也正因為如此，我們身邊纔有那麼多故事，纔有那麼多訴求，纔有那麼多睏惑！《愛情問診書》以個案分析的形式，揭示戀愛的秘訣、戀人與婚姻的心理，幫助人們用健康、理性、成熟的方式去愛自己、愛彆人，並留住屬於自己的真愛。 |
| 前言 | |
| 這本書，是配給女人的。因為，戀愛婚姻對女人到底有多大的影響。隻有女人纔知道。“妥協”一詞中“妥”的古義是安坐。為什麼造字時下麵是一個女字，推測大概 和女人有關。現實生活中無數的事實也證明，女人在婚嫁中的忍讓，從古 至今皆是普遍現象。問世間情為何物？人類聲嘶力竭叩問瞭幾韆年，問吧，老天都不能迴 答你，終是一個玄。於是，問題愛情像蘑菇一樣繁殖生長，且大多數。都 是毒菇。以它的艷麗的香調呈現。林依輪的《愛情鳥》膾炙人口，因為這歌太對人們的心思瞭——渴望 愛情鳥，而愛情鳥又是那麼容易飛走瞭。造物主會自以為他是多麼仁慈，更是多麼公平。從“亞當”和“夏娃”開始，原本給每個人都配置好瞭的，世上有多少“亞當”。就有多少“夏娃”。人人都有自己的愛情鳥，可 是，仍然怨聲載道，我的愛情鳥找不到啊。我的愛情鳥哪兒去瞭啊。或茫 然無措，或急得抓狂——我的愛情怎麼瞭？我做報刊情感欄目的“知心姐姐”已有多年，收到來信成韆上萬，所 有傾訴中，約有九成年齡在四十歲以下，其中又有九成是女性。這就不難 歸納齣兩點：一是人越年輕越是愛情至上。青春年少，涉世未深，還不能 悟到愛情終究要抵達親情，愛情也隻有轉換成親情纔算完成和。生活 中。親情比愛情綿和，因而也就更長久，更加能夠輔佐人生。二是女人是 愛情動物。一個女人，一切都與愛情有關。是的，是女人將愛情供上神壇，是女人讓愛情升入雲端。越是這樣，女人也就越是容易受到愛情的傷害，一不小心，女人就成瞭愛情的祭品。將愛情溺愛瞭，愛情就變成瞭鏡花 水月；將愛情神化瞭，愛情就成瞭吞噬人的魔獸。如今。男人更瀟灑，女人更漂亮。然而，這滿的俊男美女們都在 於些什麼？男人女人的戰爭又有瞭哪些升級？又有瞭哪些不同的版本？版本一。愛是容易的，男人女人一對眼就愛瞭；愛又是不容易的，多少人愛得若即若離彆彆扭扭斤斤計較淒淒慘慘。版本二，夫妻是親的，你依我依，把一塊泥，撚一個你。塑一個我，我中有你，你泥中有我，男人的一半是女人，女人的一半是男人，夫唱 婦隨，陰陽相閤；夫妻又是仇的，同床數載一朝翻臉者有之。同一鍋裏 吃飯白天不知夜的黑者有之，同床異夢防夫（妻）之心不可無者有之，甚至 剛剛從對方肉身上翻下來就刀戳者有之。版本三，傢是容易組閤的，男人女人一碰撞，就成瞭一個傢：傢又 是難組閤的，很多人除卻巫山不是雲，踏遍鐵鞋無覓處，天下之大，就 是找不到與自己配套的那一半。版本四，傢是社會小的單位，夫是君王妻是王後，或妻是女王夫是 大臣，易決策，易附議，易同穿一條褲子，易同坐一條闆凳， 易好得像一個人一樣，所以容易管理；傢又是社會麻煩的單位，話說 傢傢都有一本難念的經。你知道那個舉止優雅的女人的背後就沒有經濟拮 據、傢庭、婆媳不和、夫妻反目等睏擾？愛情是什麼？愛情在哪裏？自古以來，人類為之叩問與追尋，往往有 人幸福得升瞭天堂。有人糟糕得人瞭地獄。也正因為如此，我們身邊纔有那麼多故事，纔有那麼多訴求，纔有那 麼多睏惑！愛情難道真是非天堂即地獄嗎？這是因為我們把愛情神化瞭。我們吃 的是五榖雜糧，過的是平常日子，而唯獨在愛情問題上走火入魔。失去平 常心。女人欲嫁白馬王子，世間哪有白馬王子？男人欲娶白雪公主，世間 哪有白雪公主？白馬王子和白雪公主當然是永恒不變的，永遠的美貌如花。而現實生活中的人是個變數，當發生變故時，我們痛不欲生，連連詰問：這是怎麼瞭？怎麼就不是當年的那個他（她）瞭？其實，這個問題像1+1=2 那麼簡單，而我們為什麼還有那麼多睏惑？是因為我們不願意麵對現實。癡迷其中不願意醒轉。愛情好的狀態是在天堂和地獄 |
| 摘要 | |
| 我今年三十齣頭瞭，單身未婚。去年遇見一個人，對他很來電。不是 一見鍾情，是第四次見麵時，突然刹那間有種閃電感覺，一種很熟悉，幾 乎前世見過的感覺。至今我還清楚記得。但他有傢有小，幸福美滿，所以 我很快就離開瞭他所在的那個公司。我在那公司隻呆瞭教月。不曾對他錶 迭什麼，以為離開後就會慢慢忘記他。但是，整整一年瞭，我沒有忘記。而且，因為記憶中的他，我幾乎把周圍人當成空氣，不想談戀愛。親友一 直催促我去相親，相親不論結果如何。算是種交友活動吧。其實應誼去相 親。但每次想到，生命中可以結婚，可以牽手數十年的人，鮑對不是他，我就感覺自己完瞭，覺得婚姻沒什麼好期待的。其實去年我很有決心去忘記他，道德底綫不允許我對一個已婚者有幻 想。起初不知道他的中文名。公司裏都用英文名，隻知道他姓什麼。我特 意不去問他名字是什麼。我想，離開那公司，就不會去記憶一個我連名字 都不知道的人。可是，就在我辭職前幾天，無意中看到他簽名的文件，就 記住瞭他的名字。他名字竟然和我名字有著很明顯的對應。他的一些性格，比如敏感。教銳，認真，我也是那樣；而他又很沉穩踏實，我的性格中 是少瞭點沉著淡定，我比他隨意。他在公司的時候。我感覺得到自己很鎮 靜，內心清晰，那種安然。那種精神牽引。是我從前不曾體會過的。總覺 得他就是我生命中的那個人，個性與我既類似，又能互補，彼此臉型特徵 也有些像。工作上，他能從我的三言兩語知道我所想要改變的事，並且能 很迅速又毫不聲張地就將事情推動到瞭我所希望的進度，甚至超過我所希 望。那種悄然支持，讓我感覺，像是我和他之間有種默契，心靈有種對應。我早已與他無聯係，不曾對他瞭解多少，他的職業地位需要他保持很 端正的工作和生活形象。覺得對他尊敬就是忘記他，我應該追求現實中的 感情。我在他不在公司時突然辭職，隻給他一封辭職信，故意寫瞭很多對 公司的不滿，而所涉及的，是他的責任範圍，他應該是覺得我看輕瞭他，以為我嫌棄公司。當時我的工資已接近該公司本地人工資水平的上端，但比我應聘時要求的少。公司的人以為我是覺得待遇不夠好，我剛進入不 久，調高我的工資會使其他員工不滿，公司就沒錶示任何挽留。而我的內 心，卻是感覺酸楚，因為我不會看輕他，也不會嫌棄公司。現在我決定多去相親，盡早確定一個可以牽手的人。但心底一點感覺 也沒有。近我常問同齡人，是否，一個人可以有兩次的來電感覺，我在等待 一個肯定答案，我需要相信。未來還會有如去年那樣美麗的心靈觸動，未 來牽手的人，會是個心靈對照的人。遺憾的是，與我差不多年紀的女性，多數是迄今隻有一次觸電。男性好像多一點，可能與男性的交際麵有關。昨天看晚報。說喬治·剋魯尼近開始一段姐弟戀，中年的他一見到她就 有來電感。這很鼓勵瞭我。覺得是可以期待未來新的心靈觸動的。但又想，我到底在摺騰什麼，追求什麼精神感應，我的次觸電是三十齣頭時，那麼，我要等到中年時，再來一次真正的觸電，我的時光不就全是等待 瞭？至今，我還是很思念他。思念深切時，甚至想過孤獨一生，永不戀愛。但我是個理性的人，所以覺得拋開對他的思念，喜歡其他人，是很重要 的。可是，如今，沒有人能遮蓋去我記憶中的他，這種空虛的暗戀很 痛苦。藍蓮花 可曾見過“藍蓮花”？果然不俗，連暗戀也與眾不同。人傢的暗戀。或是總有一天要告訴他，或是想方設法要待在他身邊，每天能看得見他纔 好。而你，暗戀上人傢瞭，正值“暗”得黑燈瞎火，“戀”得如雷如電之 際，卻是毅然抽身走人，拂袖而去！我覺得，你是一個矛盾體。你本是一個理智的人。而你這麼理智，竟 然會遭到愛情的電擊。不過，暗戀中的電，充其 |
用戶評價
我是一個對“關係維護”這件事非常焦慮的人，總擔心一個不留神，曾經美好的情感就會土崩瓦解。這本書的價值，對我來說，在於它強調瞭“維護”的動態性，而不是把它看作一勞永逸的任務。《愛情問診書》在處理“衝突管理”和“關係升級”的部分，邏輯清晰得像一份項目管理手冊。它將一段長期關係的發展階段進行瞭細緻的拆解，從最初的“激情吸引期”到後來的“磨閤與權力鬥爭期”，再到理想的“穩定共生期”。最讓我受益的是關於“設定邊界”的內容。在過去，我常常因為害怕衝突而過度妥協，結果讓自己精疲力盡。書裏明確指齣，清晰、溫和地設立個人邊界，恰恰是深度親密關係健康發展的基石，而不是威脅。作者給齣的工具和話術非常實用，不是空洞的理論，而是可以直接在下次爭論中使用的小技巧。例如，如何使用“我”句式來錶達感受，而不是用“你”句式來指責對方的行為。讀完這本書，我感覺自己像是拿到瞭一套高質量的“關係維護工具箱”，裏麵裝的不是修補工具，而是預防工具。它教會我，最好的愛不是“找對人”，而是“學會如何一起成長”。
評分這本《愛情問診書》的標題確實很吸引人，充滿瞭現代都市男女在情感世界裏摸爬滾打後，渴望找到一張“診斷報告”的心態。我最近讀完後，最大的感受是，它確實像一把手術刀，精準地切入瞭當代婚戀關係中的那些“疑難雜癥”。作者的敘事方式非常接地氣，沒有那種高高在上、說教式的口吻，更像是一位經驗豐富的老友，坐在你對麵，陪你一起剖析那些讓你輾轉反側的感情睏惑。書中對“溝通模式”的分析尤其讓我印象深刻，它不是泛泛而談，而是用瞭很多具體的生活場景來舉例，比如“沉默的懲罰”和“指責鏈條”是如何一步步將親密關係推嚮冰點的。我過去總覺得我們吵架是因為“不愛瞭”，讀完纔明白，很多時候，癥結在於我們根本不知道如何有效地錶達需求和傾聽對方。特彆是關於“原生傢庭對親密關係的影響”那一部分，簡直是醍醐灌頂。我終於理解瞭為什麼我總是習慣性地用父母輩處理問題的方式來應對伴侶，那種潛移默化的影響，如果不被刻意識彆和修正，就會成為情感路上的定時炸彈。這本書提供瞭一套係統的框架，讓我能夠跳齣自己的情緒漩渦，用更理性的視角去看待自己和伴侶的行為模式，這對於任何正在經曆情感迷茫期的人來說，都是一本不可多得的指南。它不會給你標準答案，但它會教你如何問對問題，這比答案本身更重要。
評分說實話，我本來對這類“教人如何愛”的書籍是抱持著一種審慎甚至略帶懷疑的態度。市麵上太多泛濫的雞湯文，讀完就忘，對實際生活毫無助益。然而，《愛情問診書》給我的感覺完全不同，它的專業性體現在對“兩性差異”解析的細緻入微上。作者沒有簡單地將男女劃分成“月亮”和“太陽”這種老套的二元對立，而是深入探討瞭社會文化、生理差異以及後天習得的性彆角色，如何共同塑造瞭我們在親密關係中的行為邏輯。書中對於“需求錶達的差異性”那章，我反復閱讀瞭好幾遍。我意識到，我過去一直用自己的方式去解讀伴侶的“愛意”，比如我傾嚮於用“解決問題”來錶達關心，而我的伴侶可能更看重“情感的共鳴與確認”。這種錯位，纔是許多小摩擦積纍成大裂痕的元凶。作者的筆觸冷靜而富有洞察力，她沒有偏袒任何一方，而是搭建瞭一個“翻譯平颱”，讓雙方的“情感語言”能夠真正被理解。這本書不是讓你去迎閤伴侶，而是讓你更清晰地認識自己是如何在關係中運作的，從而做齣更自主的選擇。對於那些對“為什麼我們總是無法同步”感到睏惑的伴侶來說，這本書提供瞭一種全新的、基於理解而非指責的視角，非常值得一讀再讀。
評分讀完《愛情問診書》，最大的感受是它對“現代性壓力”在婚戀中體現的深刻洞察。在如今這個信息爆炸、選擇過剩的時代，我們對伴侶的要求似乎越來越高，越來越“理想化”，這反而成瞭關係破裂的隱形殺手。書中有一段討論“完美伴侶的神話”的文字，直擊當下社交媒體催生的焦慮。作者沒有鼓吹放棄追求幸福，而是清醒地指齣，真正的親密關係是在接納彼此“不完美”的基礎上建立起來的持久承諾。書中關於“承諾與自由的平衡”的論述尤其精妙，它探討瞭如何在追求個人獨立成長的同時，維持一段穩定且有深度的伴侶關係。它幫助我理清瞭“我需要一個完整的人”和“我需要一個能讓我變得完整的人”之間的微妙界限。這本書的價值不在於它能立刻解決你當前的問題，而在於它為你構建瞭一個可持續發展的愛情觀——一個基於現實、接納局限、並緻力於共同成長的觀。它讓我對未來感到踏實，不再盲目地追逐虛無縹緲的“童話結局”，而是願意投入精力去雕琢眼前這份真實而有生命力的關係。
評分這本書的文筆和結構安排，體現瞭作者深厚的心理學功底，但它的錶達方式卻極其平易近人，這點非常難得。它沒有堆砌晦澀的專業術語，而是善於用生活中的小故事來印證復雜的心理學原理。我尤其欣賞其中對“依戀類型”的剖析。我一直以為自己是個“安全型依戀者”，但在閱讀書中關於“迴避型”和“焦慮型”的交叉特徵時，我猛然發現自己身上兼具瞭兩種類型的影子，尤其是在高壓情境下。這種自我認知上的“小震撼”，是單純閱讀個人經驗分享的書籍無法帶來的。作者引導我們思考：我們對於親密關係的恐懼或渴求，究竟源於我們自己內心的不安全感，還是真實關係中對方的行為模式？這種內觀的過程非常深刻。它促使我停止對外在伴侶的抱怨，轉而審視自己的“情感腳本”。這本書更像是一麵鏡子，它不負責美化你，而是讓你看清自己真實的樣子，包括那些你試圖隱藏起來的脆弱和防禦機製。對於那些已經嘗試過很多方法，但依然在情感中掙紮的人來說，這本書提供瞭一個更深層的、從自我齣發的解決方案。
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