恰到好處的親密 [Stop Being Lonely: Three Simple Steps to Developin] pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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[美] 基拉·阿薩特裏安（Kira Asatryan） 著，熊思思 譯

圖書標籤:

• 人際關係
• 親密關係
• 孤獨
• 社交技巧
• 心理學
• 自我提升
• 情感
• 溝通
• 幸福感
• 人際交往

齣版社： 新世界齣版社

ISBN：9787510460692

版次：1

商品編碼：12113398

包裝：平裝

外文名稱：Stop Being Lonely: Three Simple Steps to Developin

開本：32開

齣版時間：2017-01-01

用紙：輕型紙

頁數：304

字數：200000

編輯推薦

適讀人群 ：感到孤獨、有意消除孤獨的人，不善人際交往的人
　　編輯推薦一：為何越來越不耐煩傢人的嘮叨？為何和另一半待在一起，卻無話可說？為何朋友間的聚會越來越無聊？為何所有人都變成瞭“低頭族”？到底要如何擺脫“同處一室，各自孤獨”的現狀？親密關係培養導師基拉?阿薩特裏安讓我們知道：問題的關鍵在於我們是否做到瞭恰到好處的親密……
　　編輯推薦二：著名主播青音兩性情感魅力教練陶思璿博士、奇跡學創始人俞孟成親密推薦

內容簡介

　　從容靠近，融化阻隔你我心靈的堅冰
　　為什麼能愉快交流、深層次溝通的朋友越來越少？為什麼越來越笨拙，越來越不知道如何拉近與他人的距離？
　　去哪裏結識新朋友？怎樣讓新朋友快速瞭解你，對你産生好感？怎樣真正瞭解彼此，建立經得起時間和空間消磨的親密關係？當周遭發生變化，親密關係怎樣延續下去？
　　矽榖著名人際關係培訓導師基拉告訴我們，創建和發展親密關係的秘訣在於深層次的瞭解和關愛，那是一種超□互聯網、即時通訊工具，需要打破錯誤認知的有效互動，熱切關注的是我們心靈深處的價值訴求。
　　結閤數韆例實戰谘詢經驗，基拉幫我們巨細靡遺地惡補瞭人際交往的各種知識和技巧：選擇親密對象的4項原則、邀請式提問的5個步驟、治愈“尷尬癌”的3大話題、創造情感共鳴的3種方法、化解衝突的3級階梯等，指導我們撥開人際交往的迷霧，與想要親近的朋友、傢人建立恰到好處的親密，擁有溫暖而豐富多彩的人生。

作者簡介

　　基拉·阿薩特裏安（Kira Asatryan），親密關係培養導師，美國著名人際關係資格認證師。基拉畢業於加州大學伯剋利分校，專注於個人生活創造、人際關係係統培養、衝突調解機製及兩性關係研究。因獨特的觀察視角和個人心理輔導，基拉聞名整個舊金山，成功幫助數以萬計的夫妻、傢庭和團隊創建親密關係，提供卓有成效的人際關係解決方案。
　　基拉經常受邀為《時代周刊》、《今日心理學》雜誌、《精英日報》、Your Tango雜誌、Quarterlette等知名媒體撰寫文章，為解決現代城市孤獨問題貢獻力量。

精彩書評

　　我們都遇到過想深入瞭解某個人，卻不得其法的時候，《恰到好處的親密》專注的就是這個主題：怎樣將陌生人變成親密朋友或伴侶。
　　——陶思璿　博士、兩性情感魅力教練

　　終於有人嚮孤獨發起瞭挑戰，並製定瞭恰當可行的方法，引導人們由孤獨中走齣來，走嚮更加親密的關係。這些有效的方法不僅僅能夠改善我們的親密關係，還能夠改善我們的人際關係，這正是《恰到好處的親密》真正的特彆之處，這讓我又驚又喜！基拉.阿薩特裏安在書中談到的與自己更親密的10個方法，非常實用有效，與我在《心靈迷宮脫逃術》中倡導的“唯有修復自我關係，纔能夠修復一切關係”的想法不謀而閤！想要改善親密關係、社會關係的朋友不要錯過這本好書！
　　——俞孟成　奇跡學創始人，身心靈作傢，《神奇的祈禱》作者

　　基拉.阿薩特裏安的新書，用幾個簡單實用的方法和建議，幫助我們在生活的各個方麵建立完美、深度的人際交往。
　　——剋裏斯蒂娜.哈斯勒　演說傢，心理學導師，暢銷書《期望宿醉》（Expectation Hangover）作者

　　盡管我們可以隨時方便地與傢人、朋友、同事聯係，但仍然有很多人感覺孤獨、寂寞，因為我們沒有發展齣親密關係。基拉.阿薩特裏安的新書，用幾個簡單實用的方法和建議，幫助我們在生活的各個方麵建立完美、深度的人際交往。
　　——蘇珊.雷伯恩　臨床心理學傢，《治愈創造力》(Creative Recovery) 作者之一

　　我很喜歡這本書，它所探討的話題非常有價值，極為有用。現如今，人們飽受孤獨的摺磨。基拉.阿薩特裏安運用各種方法和敏銳的洞察力，深入挖掘孤獨的體驗。她在每一章節附以發人深省的問題和提示，文筆流暢優美。全書真實、大膽，又不失善意和溫暖。本書絕對是每一個現代人不容錯過的必備讀物。
　　——傑基.霍爾德　創新教育導師

　　對很多人而言，孤獨是難以擺脫的大麻煩。在基拉.阿薩特裏安的新書中，她嚮我們展現瞭一種簡單有趣、高效實用的解決辦法。
　　——查爾斯.J. 索菲　博士，洛杉磯兒童與傢庭服務部醫療顧問，《麵對麵》（Side by Side）作者

　　互聯網、手機、電腦……各種電子科技産品充斥著我們的世界，它們創造瞭一種我們貌似“親密”的幻想，實則讓我們彼此越來越疏遠。
　　——安娜.基德拉斯維奇　《零售業透視》(Retailing Insight)觀察員

　　基拉描述瞭一種深刻睏擾著我們的、隱秘的、痛苦的、難以言狀的感覺：孤獨。她讓我們瞭解到，與日俱增的孤獨感讓我們的心靈付齣瞭巨大代價。更重要的是，她告訴我們，隻要幾個簡單的步驟，學會正確地嚮我們愛的人傳遞關愛，就能戰勝孤獨。如果你渴望提升人際關係的品質、讓生活更美好，這本書絕對必不可少。
　　——琳達.布盧姆　臨床社會工作者，《完美婚姻的秘密》(101 Things I Wish I Knew When I Got Married and Secrets of Great Marriages) 作者

　　基拉.阿薩特裏安將引領讀者一步步走入他們□渴望、□珍視的親密關係之旅。
　　——溫迪.沃爾什　教授，美國有綫電視新聞網人類行為學專傢，《醫生》(The Doctors) 科研雜誌奠基人

　　在這個日新月異、飛速發展的社會，基拉.阿薩特裏安為讀者構建和發展人際關係提供瞭有意義的重要綫索。手機應用和聊天軟件的爆發式增長顯而易見，但真正懂得並掌握與人交往的技能，纔是我們獲得幸福和社會發展的關鍵。《恰到好處的親密》不僅僅是一本工具書，更是一本探究如何建立長久、無價的人際關係的優秀社會學教科書。
　　——魯內.瓦伊比　《手機依賴癥》(Texting in Sick) 作者

目錄

前言 朋友圈熱鬧無比的我依然孤獨 第1章 微信之外的親密，纔能消除你的孤獨
看穿你的僞裝，溫暖你的冰冷
我們為瞭什麼而存在？遇見想愛的人
第2章 我站在你麵前，你卻隻認得我的朋友圈頭像
你我朋友環繞，但都咫尺天涯
我能隨時給你點贊，但不能真的懂你
送貨到傢的生活，讓我沒機會與人交流
第3章 不是所有的念念不忘，都必有迴響
愛情：我不願在你懷裏孤獨
親情：你是我的港灣，但熨不平我內心的波瀾
友情：海內存知己？不，弦斷有誰聽？
第4章 誰是對的人？懂得感受愛、付齣愛
每一次一見鍾情，都是靠近的信號
抑住心中亂撞的小鹿，我們還需更多瞭解
真誠錶達，讓靈魂感受關愛
跟超過你交友底綫的人說拜拜
第5章 你我都被網絡寵壞瞭：想太多，做太少
你是不是“想太多”小姐？
你是不是“難移寸步”先生？
第6章 瞭解：聆聽心底最真實的聲音
情緒的訴求
被寵壞的孩子VS有夢想的青年
抱怨百害無一利？
第7章 聊不起來？可能是你問得不對
你的迴答是我打開你心門的鑰匙
“為什麼喜歡她?”VS“她什麼地方最吸引你？”
你想用檸檬做什麼？
你聽見瞭他的話，但聽懂瞭嗎？
彆讓冷冰冰的網絡冷卻瞭你的暖意
第8章 傾聽，讓親密在刹那間生根發芽
說說生活的這一刻
10年後，你想做什麼？
讀一本叫“過去”的書，瞭解他的前塵往事
聽你說，也要聽我說
第9章 練就“特異功能”——讀懂你的心
彆讓負麵情緒綁架瞭理智
被屏蔽的情感信號，該如何安放
第10章 牢記對方隻是一個普通人，纔能真誠交往
對人留一綫，對問題不留縫
根據需要分檸檬，而不是一刀切完事
我們無須完美無缺
第11章 點滴小事造就我們的獨傢記憶
站在同一高度交往，纔能走嚮親密
拋開“你”， 靠近“我”，走嚮“我們”
信任他，把後背交給他
在他尋求幫助前，保留你的建議
讓自己成為他的前進方嚮
不可思議的人際關係
第12章 如春雨潤物般展現關愛
我想知道你的一切，讓我陪你哭陪你笑
帶著理智吵架
不走心的道歉：“如果我傷害瞭你的感情，對不起”
第13章 珍惜一起的日子，留下共同的迴憶
無處不驚喜，小小事件也可以意義滿滿
留下照片，更要留下滿溢情感的迴憶
攜手攀上幸福階梯
為你付齣，我開心至極
第14章 願你在每一種境況中，都能突圍而齣
既是同事，又可以是親密夥伴
解開傢人親密的謬誤
誰說友情中隻能充滿歡聲笑語
伴侶不是你的所有物，愛情也不是虛無縹緲的
第15章 10個方法，與自己更親密
方法1 發現我的美
方法2 問問自己的心，究竟想要什麼
方法3 我的人生意義是什麼？
方法4 當自己的陌生人
方法5 當自己的編輯，寫下自己的故事
方法6 用全部的真心感受自己的情感
方法7 我是獨一無二的，但我也是普通人
方法8 多愛自己一點點
方法9 創建屬於自己的儀式感
方法10 偶爾也要放下手機
附錄 記住這些，纔能與他靠得更近
關於親密的10個要點
創建親密的10個關鍵
實踐親密的10個方法
簡單可行的10大妙計
結語 擺脫孤獨，從改變自己的做事方式開

精彩書摘

　　第1章 社交網絡之外的親密，纔能消除你的孤獨
　　親密，健康關係之本，安全感、滿足感之溫床，卻鮮少有人真正理解其內涵。事實上，就算把親密視為愛情、親情、友情和交情等所有穩定關係的基礎也不為過。
　　然而，我們的社會秉持的信仰之一就是，人際關係極為復雜。我們習慣性地認為，所有關係都玄妙深奧，而不僅僅浪漫的愛情如此。觀看一部電影，翻開一本小說，你會看到它們在告訴我們：所有的關係都在崩潰的邊緣搖搖欲墜，即使是最美好的愛情也不例外。它們讓我們相信：步入婚姻殿堂錶示已經被睏圍城瞭；同事升職，意味著關係變味；小小的錯誤舉動，讓最好的朋友變成最大的敵人。
　　對於上述見解，我們毫無異議全盤接收，但細細想來，豈不怪哉？為什麼所有人際交往都會慘淡收場？難道人際關係注定充滿迷惑？
　　“我愛他，但他根本不懂我。”
　　“我當然想和她結婚，但我們沒有共同語言。”
　　“媽媽是我最好的朋友，但她從來沒說過我什麼好話。”
　　一路走來，每個人都會和諸如此類的內心衝突作鬥爭。我愛他，卻全然不同意他的選擇？傢人不接納我，那麼傢庭還是最重要的嗎？我關心我的閤作夥伴，卻不信任他？所有的疑問指嚮同一個問題：關係可以簡簡單單，明明白白嗎？是的，它可以。如果從恰到好處的親密關係入手，答案就是肯定的。
　　親密原則很簡單：徑直走嚮對方，體驗他/她的內心世界。當兩個人靠近彼此的內心世界，親密感就會油然而生。
　　一個人的內心世界包括他/她的想法、感受、信仰、喜好、節奏、夢想、故事和經曆。關係親密的兩個人，會瞭解對方的信仰、節奏，溝通和親近起來更簡單、更容易。感同身受、心心相印，彼此的心在一點點靠近，內心世界觸手可及。
　　內心世界越靠近，兩人的關係越親密。親密越多，距離越近，孤獨感越少。換句話說，親密，是舒緩寂寞孤獨的解藥，更是治愈疏遠悲傷的良方。它拉近人與人之間的距離，讓隨著而來的悲傷煙消雲散。
　　看穿你的僞裝，溫暖你的冰冷
　　親密聽起來很神奇，但並沒有魔法。我們之所以能慢慢走近對方的內心世界，是因為我們付齣瞭特定的努力：瞭解彼此，關愛彼此。
　　值得注意的是，我說的瞭解和關愛是動詞的性質，與靜態的“我瞭解你”和“我關心你”完全相反。瞭解和關愛是一次又一次的行動。僅僅憑藉漫漫人生中的某個片段，不足以瞭解一個人。也不要奢望10年後，你還會和他感覺親密。長期的親密關係需要定期的瞭解和關愛。
　　瞭解是一種從對方角度思量的行為，一種用對方的話重述其體驗的能力。很好地理解對方，親曆對方的所見所聞，體會對方的所思所想，有助於蘊育齣親密的認知。隨著時間的推移，這種親密的認知會讓你僅僅坐在對方身邊，就能清楚他在想什麼。
　　事實上，這種瞭解的實質和我們通常所說的瞭解有很大差彆。當我們和某人頻繁接觸和互動時，就會認為瞭解對方，進而産生“他是個怎樣的人”的想法，例如，霍華德耳軟心活，阿什莉總是遲到，珍妮喜歡發脾氣，盧剋人很好。
　　這些所謂的“瞭解”其實是錯誤的，並不能産生親密。因為關於傑米是個怎樣的人，我們沒有客觀全麵的答案。我們有的隻是對傑米的完全主觀的個人感受。當你從自己的角度談論彆人時，隻是把他當成你生活中的一個角色、一個玩傢。這種從自己的角度齣發，一切以我為中心的瞭解，不能蘊育齣親密。
　　比如說阿什莉，“一個總是遲到的人”。你可以認為自己瞭解她，因為你知道她總是遲到。但你並沒有真正瞭解她，除非你能從她的角度感受她遲到的體驗。從艾希莉的角度看，她之所以常常遲到，是因為她總想拼命多做一點事情，比如，在齣門前把衣服洗好，或者寫完一封郵件。也就是說，你講的是一個“一個總是遲到的人”的故事，而阿什莉講的是“我想多做一點事”的故事。
　　從對方的角度思量，可以有效創造親密關係。因為你一旦能夠從對方的角度體會她的感受，她就會相信，即使把嚮你透露她的信仰、故事和喜好，你也不會麯解她的內心世界。誤會或麯解（“阿什莉總是遲到，霍華德耳根子軟）是拉遠人與人之間距離的主要因素。真誠地感受和瞭解，則會讓彼此的心更貼近、更親密。真正地在乎、關愛對方，也能帶來親密、緩解孤獨。
　　關愛，意味著照顧彼此的感受，告訴對方“你的幸福，真的對我很重要”，這也是創造親密關係的強大工具。從健康、安全到滿足感、快樂感，這些都是幸福。關愛對方的全部，纔能創造親密關係的情感因素。真誠的看著對方的眼睛，你就能知道他/她在想什麼。
　　從情感共鳴開始，感受關愛的感覺，這是理解關愛的第一步。體驗關愛的感覺？聽起來似乎很簡單。當熟識的朋友遇到睏難，大多數人都會不由自主地同情他，從他的角度思量，這就是情感共鳴。情感共鳴是幫助你創造親密關係的好辦法。如果你沒那麼容易産生情感共鳴，也不用擔心，本書將為你提供幾個提高情感反應能力的好方法。
　　關愛不僅僅指情感共鳴，更意味著理解他人健康、快樂的重要性和幸福的珍貴。這種對重要性的感知，使你進入關愛的第二個階段，那就是：展現你對他人的關愛。
　　很多所謂展現關愛的辦法都是錯誤的。比如，過於頻繁的關愛可能不利於人際關係的進步，也不能創造親密關係。迴想你的經曆，你可能會發現，想找到那些發自內心關愛他人的瞬間，猶如大海撈針。為什麼會這樣？讓我來告訴你原因吧。
　　我們常常被教導，展現關愛就是為他人擔憂、急他人之所急。但實際上，這不能真正製造親密感，因為你的擔憂可能會讓對方想努力證明萬事大吉、一切順利，以便使你安心。我們也會通過提供建議、直接解決問題來展現關愛，但這對創造親密關係沒有任何幫助，因為這會讓你不自覺地擁有某種優越感，站在更高處指導彆人，而這很可能讓對方埋怨或怨恨你。
　　真正的親密，需要你站在全新的視角來展現關愛，積極主動地關注他人的健康與幸福，並告訴她你所看到的一切。請關注對方的行為，讓她知道你在關注她，而不是用擔憂、建議來“展示”你的關注，這纔是一種明智的、貼心的、溫暖的關注。
　　展現關愛真的簡單極瞭。正因為它的簡單，我們可以找到很多恰當的方法來展現它。比如，對你幾乎天天都能見到的同事展現關愛吧！停在她的辦公桌前，看著她的眼睛，輕聲問一句：“嗨，南希！我發現你今天格外安靜。你還好嗎？”
　　輕鬆、簡單、有趣的關注，加上邀請式的分享交流，在任何環境下都恰到好處。盡管關愛是一種情感體驗，但它並不涉及隱私，更不會顯得過分熟絡。關愛隻是用心關注，輕鬆交流而已。你完全可以在關愛他人的同時，繼續保持你的職業精神，認真工作。
　　這種關愛方式，絕對是製造親密的強大工具。因為它讓對方明白，你渴望進入他的內心世界，發自內心關愛他。無論是伴侶、親朋、姐妹、同事、同學，關注他們生活的點滴，展現你對他們的關愛吧！用不同形式的關愛，加上真誠用心的瞭解，就能創造齣不可動搖的親密關係！
　　瞭解與關愛，二者可以獨立運用，但隻有聯閤起來纔能創造真正的親密。沒有瞭解的關愛不能捕獲真心。缺乏關愛的瞭解，容易導緻被忽視，即使你們誌趣相投。換言之，對方瞭解你，但你卻感受不到他對你的重視。
　　沒有瞭解的關愛，就像是打擾和輕視。“我知道我爸很愛我，但他完全不懂我的生活。”沒有關愛的的瞭解，更讓人心疼受傷：“我的閨蜜雖然瞭解我生活的一切，但怎麼沒發現我正苦不堪言呢？”
　　瞭解與關愛強強聯閤，纔能創造齣真正的親密，這種親密可以讓彼此直抵對方的內心最深處，願意主動嗬護彼此那顆最真的心。那麼，如何纔能改善人際關係、創造親密關係？我們還能做得更多嗎？
　　我們為瞭什麼而存在？遇見想愛的人
　　凝聚瞭解和關愛的人際關係，絕對益處多多。憑直覺我們都知道，親密除瞭能緩解孤獨，還能助你過上幸福生活。曾記否，我們通過寫詩、作畫、歌唱，錶達著我們對親密、愛情、交流的渴望。它們都是經久不衰討論的主題。
　　藝術作品通過多種形式，展現獲得親密的快樂，失去親密的痛苦。同時，科學界也證明瞭親密的益處。依戀理論提齣者、心理學傢約翰·鮑比，對親密的好處做齣瞭特彆好的解釋。約翰概括瞭親密關係的重要性，並指齣：“與他人真正的親密行為是人類存在的最高價值，對人們的幸福和社會良性運作發揮最大作用的就是親密關係，沒有什麼比它更重要！”
　　“幸福”與“社會良性運作”並不是不切實際的幻想，它們很簡單，就是生命中那些能讓我們感覺很好、激勵我們錶現更好的事情。它們的好處很實用。試想一下，每天自然醒和被鬧鍾吵醒的感覺，是不是很不一樣？快樂幸福和悲傷失落的感覺，是不是很不一樣？有能力勝任工作和無能氣餒的感覺，是不是很不一樣？所有這一切都與親密有關。
　　無數科學研究和學術文獻錶明，親密的人際關係能讓我們的心理素質更好、身體更健康、生命更長壽。真誠的瞭解與關心帶來的個人滿足感，加上親密關係帶來的各種好處，構成健康、長壽人生的美妙密碼。
　　究竟是什麼構築瞭親密關係和更好身心狀況之間的橋梁？答案就是格蘭特研究。這項研究始於哈佛大學，被稱為史上最曠日持久、最具奠基作用的社會科學研究之一。1938年，精神病學傢喬治·瓦利恩特和他的醫學研究團隊主導並發布瞭“什麼樣的人，最可能成為人生贏傢”的研究課題。研究者以1939－1944年的哈佛二年級男生為對象，持續追蹤瞭他們未來75年人生的各個方麵。
　　格蘭特研究團隊選擇這樣一批實驗參與者，是因為他們“擁有強健的體魄、良好的身體素質，並且極可能運用他們的潛能，成長為一個齣色的成年人”。然而，這些孩子並非全部都開始或持續擁有想象中的幸福生活。他們中有一些人沉溺於酒精，一些人承受著兒時經曆的心理創傷。但那些工作、生活雙豐收的成功者，卻有一個共同之處：高度重視親密關係。正如喬治·瓦利恩特所言：“是親密關係的強大能量，預示瞭這些人在人生各個方麵都幸福、圓滿。”
　　如果我們將“幸福一生”分類，其中很重要的一類便是“心理健康”。顯而易見，親密關係對改善心理健康有著極大幫助。親密，讓你不再被緊張情緒睏擾，讓你不再為“沒人關心我”而失落，讓你不再為失敗挫敗煩心，讓你不再為“沒人瞭解我”而生氣。突然間，好像每個人都對你友善，自我感覺簡直好極瞭！
　　親密，除瞭能改善心理健康狀況，從物理學和生物學方麵來看，還能緩解孤獨感。孤獨，就像對免疫係統徵稅，通過慢性壓力來剝奪我們的免疫力。俄亥俄州州立大學行為醫學研究中心的學科帶頭人，莉薩·雅雷馬剋的研究稱：“我們通過持續的物理學和生物學研究發現，越孤獨的人越容易産生各種身體炎癥。而那些善於交際的人更易得到積極、正麵的結果。”
　　不必詫異，在很多方麵，孤獨和壓力對身體的影響都極為相似。孤獨，也能讓你“壓力山大”。你思索“當我需要幫助，該打電話給誰”時，壓力就産生瞭。因此，積極創造親密關係可以得到和紓解壓力一樣的效果，也會帶來解脫感，讓你真正相信他人是值得信賴和托付的。
　　親密關係使人們幸福感增加、緊張感減少，這就是長壽的秘訣。2010年，美國心理學專傢硃麗安娜·霍倫斯和蒂莫西·史密斯發現並證實：“社會關係對個人死亡率的影響，幾乎與抽煙、酗酒等傳統因素的影響程度一樣，甚至遠超缺乏鍛煉、肥胖等因素。”可見，人際關係的好壞，已經成為能否開啓長壽大門的最關鍵鑰匙。
　　你可能有一份好工作，小有成就，過得還不錯，但孤獨感還是一次次襲來。也許，你已經漸漸學會無視被人誤解、被人忽略的感覺，並讓生活、身體和心靈都變得更美好瞭。幸運的是，從本書中，你將會學到更多方法，未來的你再也不需要麵對這些孤獨感，再也不需要無視被人誤解、被人忽視的感覺！
　　……

前言/序言

　　當你和朋友、同事聚在一起，是否或多或少地覺得自己是個局外人。當然，年輕人可能會覺得這是多麼與眾不同、獨具一格，就像他們自己一樣。良好的人際關係似乎比你想的更難以捕捉、更需要努力維係。盡管有那麼多人在極力避免孤身一人，但仍然有很多人被孤獨籠罩。
　　縱觀曆史，孤獨往往源自部落（或族群）驅逐。比如，挑戰瞭某些不可言喻的潛規則，打破瞭某種應當迴避的禁忌。總之，你拉響瞭警鍾，於是被族群孤立，孑然一身，成為孤獨的俘虜。當然，這種情況很少見。孤獨是例外，而不是常態。
　　但在當下的西方發達世界，孤獨變得越來越像常態，而非例外。幾乎人人都曾與孤獨鬥爭過，要找個從沒被短暫痛苦的孤獨摺磨過的人，簡直如大海撈針。然而，你未必懂得，孤獨已經不再是從前的模樣。
　　不閤群、找不到同伴，不再是孤獨的特徵。現在，很多看似閤群但容易精神緊張、性格敏感的人，常常感到孤獨。這種孤獨，哪怕是那些在孤獨中苦苦掙紮的人，也很難準確定義。這種新型的孤獨，不是那種隻有少數人會感受到的典型孤獨，而是一種心靈的孤獨、身心的寂寞，一種我們都曾感受過的孤獨。
　　如果你企圖逃避這種微妙又令人睏擾的孤獨，簡直比登天還難！它正變得越來越普遍。大多數人都曾在某一瞬間感到無比孤獨。想象一下，當你做完所有該做的事情，長舒一口氣時，卻突然想到身邊連個可以說說話、討論真正重要的事情的人都沒有。那一刻，也許你會意識到，瞭解你、關心你的人，真是少之又少。
　　如果你經曆過這樣的孤獨就會發現，擺脫它實在太難瞭！為瞭遠離寂寞，你盡可能擴大交際圈、維係每一份人際關係，驀然迴首卻發現，所有的努力都竹籃打水一場空。這種新型的孤獨與飢餓是兩碼事，當你飢腸轆轆時，哪怕是過期的麵包、難以下咽的飯菜，都能給你的胃帶來滿足感。但是，你用拙劣的方式與他人互動、交往，卻不能緩解孤獨感，有時甚至會讓你們的關係變得更糟。
　　我希望你明白，不是隻有你一人會感覺孤獨。放眼社會，孤獨感、格格不入的離群感日益滋生，正在成為一種大趨勢。2006年《美國社會評論》（TheAmericanSociologicalReview）雜誌的調查顯示，平均每個美國人隻有2.08個可以真正談心的朋友。這個數字隻有1985年的1/3。研究者還發現，25％的調查對象認為自己沒有可以真正交心的朋友。無論從哪個角度看，這種現象都像天方夜譚，完全不閤常理。畢竟，發達的現代社會為我們提供瞭各種渠道，讓我們可以隨時隨地、無距離地溝通。相比我們的祖先，我們與他人聯係的速度簡直可以媲美超人！照理說，隻要我們願意，永遠不可能與他人失去聯係；隻要我們願意，每時每刻都能認識新朋友。
　　盡管我們可以與更多人溝通交流，但為什麼彼此間的隔閡卻越來越深？要知道，人人都有一顆充滿孤獨的心，這種孤獨並非因為無人交往，而是沒有與人交往的“必要感覺”。這種感覺奇妙而特彆，名字叫做“親密”。
　　當一段關係不夠親密，你會覺得對方沒有真正瞭解你、關心你。孤獨的本質是親密關係匱乏導緻的悲傷。換言之，當雙方距離越來越遠，悲傷會越來越濃烈。為什麼身邊的人不能治愈孤獨？用心接觸他們，就會發現答案。
　　告訴你個好消息：讀完本書，認真按我說的做，你就能和任何鍾意的夥伴建立親密關係！你不用變成交際花，而是用本書的方法與一兩個人靠得更近，就能跟孤獨說拜拜！
　　你可以與任何想與你建立親密關係的人親密接觸，無論你們如何相遇、以何種身份相識，無論她是你的傢人、同事、朋友、愛人——隻要你努力。甚至，你不僅可以與已經有交情的人更親密，還可以走進陌生人的內心。
　　你知道如何纔能做到嗎？那就是轉變視角。你也許會認為人際關係是離散的、復雜的，比如，與傢人相處和與商業夥伴接觸是完全不同的。但在減少孤獨感方麵，所有人際關係都需要經曆從疏遠到靠近的過程。彼此越靠近，人際關係也就越穩定、越滿意，孤獨感也就越少。
　　如前所述，隻要通過特定的努力，你就能創造親密。事實上，這隻需要兩步：第一，增進彼此的瞭解；第二，為彼此的幸福投入。也就是本書所說的“瞭解”和“關愛”。
　　這是一本幫助你理解孤獨感産生原因的教科書，請一定記住，孤獨並非你的錯！這也是一本為你提供切實可行、值得信賴的方法、幫你遠離孤獨的工具書。翻開它、讀懂它，創造親密、減少孤獨，就從現在開始！
　　首先，讓我們從基礎學起。親密是什麼？親密如何産生？是什麼阻礙瞭親密的生長環境？我們將改變過時的減輕孤獨的方法，把握創造親密的良機，找到完美伴侶。也就是說，你將掌握瞭解的藝術：
　　深度對話和溝通；
　　區分需求、價值觀與欲望；
　　培養親密式提問；
　　力圖求同存異；
　　有成效地討論過去和未來；
　　敞開彼此的心扉。
　　在瞭解的基礎上，你還會進一步掌握關愛的藝術：
　　感受和識彆情緒；
　　學會感同身受；
　　團結他人但不迷失自我；
　　長時間地保持關懷。
　　這是一本幫助你理解孤獨感産生原因的教科書，請一定記住，孤獨並非你的錯！這也是一本為你提供切實可行、值得信賴的方法、幫你遠離孤獨的工具書。翻開它、讀懂它，創造親密、減少孤獨，就從現在開始！
　　和許多人一樣，你或許正經曆著孤獨的煎熬，急需良方。親密，就是孤獨的解藥。我堅信，你一定能夠擁有滿意而穩定的人際交往。從現在起，跟我一起學習，創造親密吧！

《恰到好處的親密》：一段探索人際關係深度與平衡的旅程 在這本引人入勝的書籍中，我們踏上瞭一段深入探索人際關係奧秘的旅程，尤其聚焦於“恰到好處的親密”這一復雜而迷人的主題。本書並非一味推崇無條件的奉獻或疏離的獨立，而是緻力於揭示一種更為精妙、更為健康的相處模式——在保持自我獨立完整的同時，能夠建立起深度連接、相互理解和真誠支持的親密關係。它旨在幫助讀者理解，真正的親密並非意味著喪失自我，而是通過一種智慧的方式，讓雙方在彼此的生命中扮演重要而又不過分侵占的角色，從而實現關係的持久與和諧。 本書開篇，我們首先會深入剖析“親密”的真正含義。在現代社會，人們常常將親密與無時無刻的陪伴、情感的完全交付，甚至是對另一方生活的深度乾預劃上等號。這種誤解，往往導緻瞭關係中的焦慮、控製欲的滋生，以及最終的窒息感。然而，《恰到好處的親密》將帶領讀者跳齣這些慣常的思維定勢，去認識到親密是一種“適度”的連接。它是一種在尊重個體邊界的前提下，所産生的深刻的情感共鳴、精神契閤和相互依賴。這種適度，恰如其分，既能感受到彼此的存在與溫暖，又能保有各自獨立的呼吸空間。 為瞭理解“恰到好處”，我們需要首先審視那些阻礙健康親密關係形成的常見誤區。本書會詳細探討“不健康親密”的幾種典型錶現： 過度依賴與分離焦慮： 當一個人將自己的幸福感、價值感完全寄托在另一個人身上時，關係便失去瞭平衡。任何形式的獨立行為都會引起對方的恐慌和不安，這種焦慮會像藤蔓一樣纏繞關係，使其難以呼吸。本書將剖析這種依賴心態的根源，可能源自童年經曆、低自我價值感，或是社會文化的影響。它會引導讀者識彆自身是否處於這種狀態，並提供逐步擺脫的策略，重新找迴內心的力量。 控製與被控製： 親密關係中，控製欲的齣現往往是齣於恐懼——害怕失去，害怕被拋棄。這種恐懼催生瞭監視、限製、甚至情感勒索的行為，試圖將對方牢牢地束縛在自己的掌控之下。而另一方，可能為瞭息事寜人，或者齣於對衝突的恐懼，選擇順從，最終淪為被控製的一方。本書將揭示這種控製模式的危害，並提供識彆和打破控製鏈條的方法，倡導一種基於信任和尊重的平等關係。 情感上的疏離與迴避： 有些人，齣於過往的創傷或天生的性格，傾嚮於在關係中保持距離，迴避深層次的情感交流。他們可能錶現得冷漠、疏遠，或者在感受到親密感增強時，本能地退縮。雖然這種迴避看似保護瞭自己，但長期而言，它會阻礙關係的深化，讓雙方都感到孤獨。本書將探討情感迴避的心理機製，並提供溫和而有效的方式，幫助讀者逐漸打開心扉，擁抱真實的連接。 “拯救者”與“受害者”的模式： 在某些關係中，一方總是扮演著“拯救者”的角色，試圖解決另一方的問題，滿足對方的需求，從中獲得價值感。而另一方則樂於扮演“受害者”，將責任推卸給他人，等待被拯救。這種“拯救”與“被拯救”的循環，看似在維係關係，實則是一種不健康的共生，阻礙瞭雙方的個人成長。本書會分析這種模式的隱患，並鼓勵讀者認識到，健康的親密關係建立在雙方都能為自己負責，並共同成長之上。 理解瞭不健康的親密模式，我們便能更好地邁嚮“恰到好處”的境界。本書將從以下幾個關鍵維度，深入淺齣地闡述如何構建這種健康的親密關係： 第一，關於“界限”的智慧。 “界限”是健康親密關係的地基。它不是為瞭將人推開，而是為瞭定義“我”與“你”之間的空間，明確各自的責任、情感和需求。本書將詳細闡述設定健康界限的重要性，並提供實用的技巧，教你如何清晰而堅定地錶達自己的界限，同時又不失尊重和理解。這包括： 明確個人需求： 認識到自己需要什麼，以及可以付齣什麼。這需要深入的自我覺察，理解自己的情感、精力、時間等資源是如何分配的。 學會說“不”： 拒絕不閤理的要求，不必為瞭迎閤他人而犧牲自己的核心利益。這並非自私，而是自我保護和尊重。 尊重他人的界限： 同樣，理解並尊重對方的需求和邊界。不強求，不越界，不侵犯。 處理界限被侵犯的情況： 當界限被觸碰時，如何平和而有效地溝通，重新確立規則。 第二，關於“連接”的深度。 “恰到好處的親密”並非意味著淺嘗輒止，而是鼓勵建立一種真誠、有意義的連接。這種連接不是一味地錶露，而是以一種有質量的方式進行： 有效的溝通： 學習積極傾聽，清晰錶達自己的想法和感受，避免指責和評判。本書會提供許多溝通技巧，例如使用“我”開頭的陳述，專注於具體行為而非對個人進行攻擊。 共享脆弱性（適度）： 在信任的基礎上，適當地分享內心的感受、恐懼和睏惑。這種共享能夠拉近彼此的距離，建立更深層次的理解和信任。但關鍵在於“適度”，不以傾訴來綁架對方，也不將脆弱作為博取同情的手段。 高質量的陪伴： 區彆於無意義的消磨時間，高質量的陪伴是指全心全意地投入到與對方在一起的時光中，無論是深入的交談，還是共同參與某項活動。 共同成長： 健康的親密關係是雙方共同進步的動力。互相鼓勵，支持對方追求夢想，並從彼此的經曆中學習。 第三，關於“獨立”的力量。 “恰到好處的親密”的核心在於“恰到好處”。它強調的是，在親密連接的同時，依然保持個體的獨立與完整。這種獨立並非冷漠，而是自我賦權： 擁有自己的生活： 擁有自己的興趣愛好、社交圈、事業或學業，不將生活的全部重心放在伴侶身上。 獨立的思考能力： 即使在關係中，也保持獨立判斷和思考的能力，不盲從，不被裹挾。 穩定的自我價值感： 知道自己的價值並非完全由他人的認可來定義，而是源自內在的品質和成就。 情感的自我調節： 能夠管理自己的情緒，不將所有的情感壓力都轉移給對方。 本書將通過大量生動的案例、心理學理論的解讀，以及一係列切實可行的練習和反思工具，引導讀者逐步認識自己，理解他人，並掌握構建“恰到好處的親密”的藝術。它不是一本教你如何“獲得”完美關係的書，而是一本幫助你“成為”能夠建立健康、深刻、持久親密關係的人的書。 最終，《恰到好處的親密》想要傳達的信息是：真正的親密，不是兩個人完全融為一體，而是兩個獨立而完整的人，選擇在彼此的世界裏，為對方留下一片溫暖而尊重的空間，讓愛在自由與邊界中，綻放齣最美麗的光彩。這是一種智慧的選擇，一種成熟的錶達，一種能夠帶來長久幸福的相處之道。它鼓勵我們擁抱真實，也擁抱獨立，在人生的旅途中，找到那個能與你“恰到好處”地並肩同行的人，共同創造一段美好而堅固的情感聯結。

評分☆☆☆☆☆

我看到《恰到好處的親密》這本書名，腦海中立刻浮現齣一種非常詩意的畫麵。想象一下，在繁星點點的夜空下，兩個人並肩而坐，沒有太多的言語，隻是靜靜地感受彼此的存在，空氣中彌漫著一種難以言喻的寜靜與默契。這種“恰到好處”的親密，是一種無需刻意去維係的自然流淌，是一種在尊重彼此獨立空間的同時，又深深懂得彼此心意的情感連接。我感覺這本書可能不會提供那種生硬的技巧，而更傾嚮於一種哲學的探討，關於愛，關於聯結，關於如何在現代社會快節奏的生活中，依然能夠找到並守護那份珍貴的人際溫暖。它或許會鼓勵我們去擁抱自己的脆弱，因為正是這種脆弱，讓我們能夠更真誠地與他人建立聯係。它也可能提醒我們，真正的親密並非占有，而是給予和接納，是一種相互成長的過程。我設想，讀完這本書，我可能會更加理解，為何有時候我們明明身處人群，卻依舊感到孤單，而又該如何去打破這種孤單，去擁抱那種既獨立又相依的，最舒服的人際狀態。

評分☆☆☆☆☆

這本《恰到好處的親密》的書名，讓我聯想到一種非常具體的生活場景：一個周末的午後，陽光透過窗戶灑在地闆上，我手裏捧著一杯溫熱的咖啡，旁邊坐著一位我非常信任的朋友，我們可能在聊著最近的煩惱，也可能隻是分享一些生活中的小確幸。那種氛圍，是輕鬆而自在的，既有靈魂的共鳴，又不會有任何壓力。我覺得這本書可能正是要描繪和指導我們如何去創造和維持這樣的時刻。它或許會深入剖析，是什麼讓一些關係如此令人感到舒適和滋養，而另一些則讓人疲憊不堪。我期待它能提供一些洞察，讓我們理解為何有時候我們渴望親近，卻又害怕被傷害；為何有時候我們想要獨立，卻又害怕孤獨。書名中的“Stop Being Lonely”更是直接點齣瞭核心問題，這讓我覺得它不僅僅是關於“親密”，更是關於如何擺脫那種深入骨髓的孤單感。我猜想，書中可能不僅僅是理論上的探討，更會包含一些具體的練習或思考題，引導讀者去審視自己的生活，去發現那些阻礙我們建立真正親密關係的模式，然後一步步去改變。我希望它能像一位溫柔的智者，在我們探索人際關係的迷宮時，指引齣一條清晰而充滿希望的道路。

評分☆☆☆☆☆

當我看到《恰到好處的親密》這個書名時，我腦海中閃過的畫麵，是一個非常溫暖的場景。也許是兩個朋友，在分享彼此的喜悅與憂愁時，彼此都能給予最恰當的迴應，既不會顯得過於冷淡，也不會顯得過於熱情到令人不安。這種“恰到好處”，是一種微妙的平衡，一種懂得對方需求，並且能夠以一種舒適的方式去滿足它的能力。我感覺這本書可能是在探討一種高級的人際智慧，它不是教我們如何去“討好”彆人，也不是教我們如何去“控製”關係，而是教我們如何去成為一個更懂得愛自己、也更懂得如何去與他人建立健康連接的人。我期待它會提供一些關於自我認知和情感管理的洞見，讓我們能夠先照顧好自己的內心，再去與他人建立更深層次的聯結。它或許會強調，真正的親密，是建立在自我價值感和安全感之上的，而這些，是需要我們自己去培養和守護的。書名中的“Stop Being Lonely”更像是這本書的承諾，它告訴我們，擺脫孤獨並非遙不可及，而是可以通過學習和實踐來實現的。

評分☆☆☆☆☆

《恰到好處的親密》這個書名，瞬間就抓住瞭我。我常常覺得，我們生活在一個非常矛盾的時代，一方麵科技讓我們溝通無比便捷，另一方麵，我們好像也越來越難以建立深刻的、有意義的連接。這本書的名字，似乎觸碰到瞭我內心深處最渴望的部分——如何在保持個人邊界的同時，又能與他人建立起一種讓人安心、滋養的關係。我期待它會提供一些實實在在的、可操作的方法，來幫助我理解和改善我的人際關係。它可能不是那種空洞的說教，而是更像是朋友間的對話，娓娓道來，然後讓你自己去領悟。我猜測，它可能會分析我們在建立關係時常常犯的一些錯誤，比如過度付齣，或者因為害怕被拒絕而不敢主動。然後，它會給齣一些具體的步驟，比如如何更好地溝通，如何有效地錶達自己的需求，以及如何去理解和迴應他人的情感。這本書的書名，尤其是“Stop Being Lonely”這個副標題，對我來說有著特彆大的吸引力，它暗示著書中會提供解決孤獨的有效方案，這讓我充滿期待。

評分☆☆☆☆☆

這本書的名字總是讓我忍不住多看兩眼。《恰到好處的親密》這個中文譯名，總能觸動我內心深處對於人際關係的一種微妙期待。我腦海裏浮現齣許多畫麵，或許是老朋友久彆重逢時那種無需多言的默契，又或者是初識的陌生人之間，在一番真誠的交流後，眼神中閃爍的光芒。我覺得這本書大概是在探討，如何在人與人之間找到一個最舒適的距離，既不會疏遠冷漠，也不會過度糾纏，而是一種恰到好處的連接，讓人感到溫暖、安全，又保有獨立的自我。我設想它可能提供瞭一些實用的方法，幫助我們去識彆和建立這種健康的親密關係。或許它會講到如何傾聽，如何錶達，如何理解彼此的邊界，以及如何在一個充滿不確定性的世界裏，依然能夠建立起穩定而深刻的聯結。我特彆好奇它會如何去定義“恰到好處”這個概念，因為在不同的關係中，這個“度”可能韆差萬彆。它會不會像一本指南，引導我們去發掘自己內心深處對親密的需求，然後給齣切實可行的方式，讓我們能夠更自信、更從容地去擁抱生活中的各種人際關係。這本書的書名本身就帶著一種治愈的力量，仿佛在告訴我們， loneliness 並不是無法擺脫的，而是一種可以被理解、被療愈的狀態，關鍵在於找到那條通往親密的、適宜的路徑。

評分☆☆☆☆☆

質量不錯

評分☆☆☆☆☆

很好，收獲很大，受益匪淺。

評分☆☆☆☆☆

速度快，效率高

評分☆☆☆☆☆

書是正版的 質量也不錯

評分☆☆☆☆☆

總的來說沒有遇到書麵很髒的情況，具體內容還沒有看。按道理應該是不錯的。至於書我就不拍瞭。看看圖也很好玩的對不對？

評分☆☆☆☆☆

很不錯，很實用的

評分☆☆☆☆☆

很好，沁人心脾的書

評分☆☆☆☆☆

對商品還還還滿意！！！

評分☆☆☆☆☆

很好的書，還沒來得及看