關鍵對話(如何高效能溝通原書第2版珍藏版) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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[美] 科裏·帕特森 著

圖書標籤:

• 溝通技巧
• 人際關係
• 高效溝通
• 衝突管理
• 情商
• 心理學
• 自我提升
• 職場技能
• 對話技巧
• 影響力

店鋪： 火把圖書專營店

齣版社： 機械工業

ISBN：9787111564942

商品編碼：24056384860

開本：16

齣版時間：2017-05-01

>基本信息

• 商品名稱：關鍵對話(如何高效能溝通原書第2版珍藏版)
• 作者：(美)科裏·帕特森//約瑟夫·格雷尼//羅恩·麥剋米蘭//艾爾·史威茨勒|譯者:畢崇毅
• 定價：45
• 齣版社：機械工業
• ISBN號：9787111564942

>其他參考信息（以實物為準）

• 齣版時間：2017-05-01
• 印刷時間：2017-05-01
• 版次：1
• 印次：1
• 開本：16開
• 包裝：平裝
• 頁數：206

編輯**語

四兩撥韆斤應對一切溝通難題。 這本由科裏·帕特森、約瑟夫·格雷尼、羅恩·麥剋米蘭、艾爾·史威茨勒著的《關鍵對話(如何高效能溝通原書第2版珍藏版)》是《紐約時報》《商業周刊》熱賣書。 全美熱賣300萬冊，史蒂芬·柯維、樊登、采銅 聯袂**。 基於20多年對**10萬多人的實證調查，所述方法被《財富》500強企業中300多傢采用。

內容提要

每個人生命中不可避免地會遇到“關鍵時刻”，它們可能是： ·嚮上司提齣精心設計的方案。卻被潑瞭一 頭冷水。
     ·想和配偶溝通，希望對方的傢人不要乾涉 你們的生活。
     ·和孩子談認真學習，卻被當作耳邊風。
     ·提醒朋友還錢，他卻總找各種藉口推脫。
     是隱忍不發，任由情況嚮對你不利的方嚮發展？ 還是衝冠一怒，說一些事後讓自己後悔的話，把事情推嚮惡性循環？ 大多數人在麵對難以解決卻將對生活産生重大影響的“關鍵時刻”，都不知如何應對。其實，在隱忍和暴怒之間，還有一種方法，既能圓滿地解決問題，又不會傷害或冒犯對方。
     《關鍵對話(如何高效能溝通原書第2版珍藏版)》作者團隊科裏·帕特森、約瑟夫·格雷尼、羅恩·麥剋米蘭、艾爾·史威茨勒基於20多年對**10萬多人的跟蹤調查，甄選齣大傢**的對話高手，找齣其在“關鍵對話”中共有的特徵和行為，層層剖析，歸納齣一套行之有效的方法。同時輔以豐富的對話情境和輕鬆幽默的小故事，幫助你以*迅速的方式掌握這些技巧。
     說得切中要點，讓對方清楚地知道你的看法，是一種能力；說得圓滿得體，讓對方自動反省，是一種智慧。運用本書提供的技巧，無論是多麼難以應對的局麵。你都能夠以事半功倍的效率輕鬆麵對，成就無往不利的事業並擁有*快樂的人生！

作者簡介

羅恩·麥剋米蘭（Ron McMillan），廣受好評的演講師兼企業谘詢顧問。柯維領導力研究中心的創立者之一，曾擔任該中心的研發部副總裁。 艾爾·史威茨勒（Al Switzler），密歇根大學行政開發中心講師，為《財富》500強中的數十傢企業提供過服務，主要從事培訓和管理指導工作。 約瑟夫·格雷尼（Joseph Grenny），企業變革研究領域從業30多年的**顧問。非營利組織Unitus的共同創始人，該組織緻力於幫助世界貧睏人口實現經濟自立的目標。 科裏·帕特森（Kerry Patterson），在斯坦福大學從事組織行為方麵的博士研究工作。2004年，獲得楊百翰大學馬裏奧特管理學院迪爾奬，以錶彰他在組織行為領域的傑齣貢獻。曾負責過多個長期行為變化調查研究項目。

目錄

贊譽
**序一
**序二
序
譯者序
前言
**章 何謂關鍵對話
第2章 掌握關鍵對話
第3章 從“心”開始
如何確定目標
第4章 注意觀察
如何判斷對話氛圍是否安全
第5章 保證安全
如何讓對方暢所欲言
第6章 控製想法
如何在憤怒、恐懼或受傷的情況下展開對話
第7章 陳述觀點
如何循循善誘而非獨斷專行
第8章 瞭解動機
如何幫助對方走齣沉默或暴力狀態
第9章 開始行動
如何把關鍵對話轉變成行動和結果
**0章 案例分析
**1章 綜閤應用
關鍵對話的準備和學習工具
後記 《關鍵對話》10年應用作者手記
參考文獻
作者簡介
VitalSmarts公司簡介

《掌控關係：深度對話的藝術與實踐》 在人際交往的汪洋大海中，我們時常麵臨著微妙的暗礁與洶湧的波濤。那些棘手、敏感、觀點差異巨大的時刻，往往是關係走嚮破裂的危險地帶。然而，也正是在這些“關鍵對話”中，蘊藏著化解衝突、加深理解、甚至實現突破性進展的巨大潛力。本書並非提供一套簡單易懂的套路，也不是一股腦地灌輸理論，而是深入挖掘那些在壓力之下，人們為何會陷入僵局，以及如何纔能打破僵局，讓溝通重新流動起來的深層機製。 我們生活在一個信息爆炸、觀點多元的時代，人與人之間的溝通似乎比以往任何時候都更為便捷。然而，令人費解的是，許多重要的關係卻在這種便捷的錶象下悄然疏遠，甚至因為一次次的無效溝通而傷痕纍纍。當我們麵對與上司關於項目方嚮的重大分歧，與伴侶就傢庭責任展開的激烈爭論，與團隊成員就決策優先級産生的意見不閤，或是與孩子就人生選擇進行的一次重要談話時，我們往往會發現自己陷入瞭一種進退兩難的境地。理性分析似乎難以奏效，情感錶達又可能火上澆油。究竟是什麼讓這些本應是解決問題、增進理解的對話，變成瞭令人心力交瘁的“雷區”？ 本書的核心在於，它將我們引嚮對“對話”這一行為本身進行一次深刻的反思。我們通常認為，對話就是你一言我一語地交流信息。但事實遠非如此。一次真正的對話，尤其是在高風險情境下的對話，是參與者共同創造一種共享意義場域的過程。當對話陷入僵局，通常是因為參與者失去瞭建立這種共享意義的能力。他們可能變得固守己見，將對方視為“敵人”而非“閤作者”，或者因為恐懼而選擇沉默，將真實的想法和感受隱藏起來。而這一切的根源，往往在於我們大腦在麵對威脅時的本能反應——“對抗”或“逃避”。 本書將帶領我們一起探索，當對話變得“高風險”時，我們內在的心理機製會如何被激活。我們會認識到，在那些關鍵時刻，大腦中的杏仁核會發齣警報，讓我們傾嚮於采取防禦姿態，要麼錶現齣攻擊性（對抗），要麼選擇退縮（逃避）。而一旦進入這種模式，我們的理性思維就會受到抑製，原本清晰的邏輯變得模糊，同理心也隨之減弱。我們不再傾聽對方的觀點，而是急於為自己辯護；我們不再試圖理解對方的感受，而是沉浸在自己的委屈和憤怒之中。這種惡性循環，使得每一次的關鍵對話都可能成為關係的“催化劑”，要麼加速關係惡化，要麼讓關係停滯不前。 本書並非鼓勵我們去“操縱”對話，而是強調提升我們“掌控”對話的能力。這種掌控，源於對人性弱點的深刻理解，以及對溝通技巧的精熟運用。我們會學到，如何識彆並管理自己和他人在對話中的情緒波動，如何在極度壓力下保持冷靜和理性。這包括一係列實用的方法，例如： 1. 創造安全感：讓“說真話”成為可能。 當參與者感到不安全，認為說齣真實想法會帶來懲罰或排斥時，他們自然會選擇沉默或敷衍。本書將深入探討如何營造一種心理上的安全環境，讓每個人都敢於錶達自己的觀點，而不必擔心被評判或攻擊。這涉及到真誠的傾聽、尊重的態度、以及對不同意見的接納。我們會學習如何通過非語言信號、語言錶達以及對對方感受的積極迴應，來傳遞“在這裏，你可以安全地錶達自己”的信號。 2. 識彆和理解“沉默”與“攻擊”。 對話中的沉默並非總是錶示同意，它可能是恐懼、壓抑或退縮的錶現。而攻擊則可能是一種掩飾脆弱和恐懼的防禦機製。本書將幫助我們辨彆這些行為背後的真實動機，理解它們並非是對方“故意刁難”或“不可理喻”，而是受到壓力影響下的自然反應。通過理解這些信號，我們就能更有效地作齣迴應，而不是被錶麵的行為所迷惑。 3. 學會“迴到共享開始”。 當對話陷入僵局，參與者往往已經偏離瞭最初的共同目標。本書將教導我們如何引導對話迴到最初的共同目標，重新連接彼此的共同點。這不僅僅是重申事實，更是要喚起雙方內心深處對建立良好關係的渴望，找到共同的價值觀和願景，從而為解決分歧奠定基礎。 4. 運用“我”的信息與“你”的信息。 在溝通中，我們常常不自覺地使用“你”開頭的指責性語言，這很容易引發對方的防禦。本書將引導我們學會使用“我”的信息，專注於錶達自己的感受、想法和需求，而不是將問題歸咎於對方。例如，與其說“你總是遲到”，不如說“我感到有些擔心，因為你最近幾次都遲到瞭”。這種轉變看似微小，卻能極大地緩和對話的緊張氣氛。 5. 掌握“傾聽”的藝術，而非僅僅“聽見”。 真正的傾聽，是一種主動的、用心的過程，它不僅僅是用耳朵接收聲音，更是用心去理解對方的意圖、感受和需求。本書將揭示如何通過積極的傾聽技巧，如復述、澄清、提問以及錶達同理心，來讓對方感到被理解和尊重，從而打開他們進一步溝通的意願。 6. 學習“陳述事實，而非下結論”。 在爭論中，我們常常將自己的解讀或猜測當作事實來陳述，這很容易引起對方的反駁。本書將強調如何區分事實與觀點，清晰、客觀地陳述事實，並在此基礎上錶達自己的看法，避免先入為主的判斷。 7. 練習“探尋對方的想法”。 即使對方錶達的觀點與我們不同，書中也鼓勵我們去探尋對方想法背後的邏輯和原因。通過提問和引導，我們能夠更深入地瞭解對方的立場，發現可能存在的誤解，甚至找到彼此都能接受的解決方案。 8. 掌握“行為技巧”而非僅僅“理論認知”。 本書深知，溝通技巧的掌握並非一日之功，它需要反復的練習和實踐。書中將提供一係列具體的行為指導和練習方法，幫助讀者將理論知識轉化為實際行動，在日常生活中不斷磨練自己的溝通能力。 《掌控關係：深度對話的藝術與實踐》是一本引導我們走嚮更深刻、更有效人際交往的指南。它不是一本教你如何“贏”得爭論的書，而是一本教你如何“連接”的書。通過掌握書中介紹的原理和方法，你將能夠更有信心、更有技巧地應對那些曾經讓你感到棘手的對話，化解潛在的衝突，修復破裂的關係，並在每一次關鍵的交流中，為建立更牢固、更富有成效的人際關係播下種子。無論是在職場上，還是在傢庭中，無論麵對的是同事、朋友、傢人還是伴侶，這本書都將為你打開一扇通往更和諧、更理解的溝通世界的大門。它將幫助你認識到，真正的溝通不在於聲音的大小，而在於心與心的連接；不在於誰對誰錯，而在於我們如何共同創造一個能夠讓每個人都感到被看見、被聽見、被理解的空間。

評分☆☆☆☆☆

哇，讀完《關鍵對話》第二版，感覺自己像是獲得瞭某種超能力！我一直覺得自己是個還算善於溝通的人，但很多時候，我發現自己即使知道該說什麼，卻不知道如何“說”纔能達到最佳效果。這本書徹底顛覆瞭我對溝通的認知。它不僅僅是告訴你“說什麼”，更重要的是告訴你“如何說”。比如，書中關於“重塑對話”的部分，我印象特彆深刻。我以前在麵對意見不閤時，很容易被對方的負麵情緒牽著走，然後情緒也跟著激動起來，導緻對話徹底失控。但這本書教會我，要首先關注自己內心的想法和感受，然後有意識地去調整自己的認知，避免被負麵情緒裹挾，再用更積極、更中立的語言來錶達。我尤其欣賞書中對於“如何麵對沉默”和“如何處理衝突”的深入剖析。以前我遇到對方沉默，就覺得尷尬，不知道該怎麼辦，有時還會越說越多，反而讓對方更不願意開口。現在我知道瞭，沉默並不一定是拒絕，可能是對方在思考，或者需要時間消化。書中提供的“傾聽性提問”和“復述確認”技巧，讓我能夠更好地理解對方的真實想法，而不是停留在錶麵。這對我來說，簡直是劃時代的進步！

評分☆☆☆☆☆

這本書的視角真的非常獨特，它讓我看到瞭溝通中那些隱藏的、但又極其關鍵的細節。我一直以為溝通就是語言的交流，但《關鍵對話》卻告訴我，很多時候，非語言的信息、我們內心的假設、甚至是潛意識裏的恐懼，都可能在關鍵時刻阻礙對話的進行。書中提齣的“製造安全感”這個概念，可以說是核心中的核心。我以前常常在和一些比較強勢或者固執的人溝通時，感到非常吃力，總覺得自己在“對抗”，而不是在“對話”。讀完這本書，我纔明白，問題可能在於我沒有意識到對方的“安全感”受到瞭威脅，所以他們纔會築起防禦。它教我如何通過一些小技巧，比如承認對方的觀點，或者錶達自己的立場，但又不過度攻擊，來逐步降低對方的戒備心。我嘗試在一次與領導的談話中運用瞭“我”開頭來錶達感受，而不是“你”開頭指責，效果立竿見影。領導的態度明顯緩和瞭許多，我們也能夠更平心靜氣地討論問題。這本書不僅僅是理論，它提供瞭大量的案例和練習，讓人能夠邊學邊用，真正地內化這些溝通技巧。

評分☆☆☆☆☆

這本《關鍵對話》真的太及時瞭！最近工作上遇到不少溝通上的瓶頸，尤其是一些本來應該很好解決的問題，卻因為無法順暢地錶達想法，或者對方不願意聽，而變得僵持不下，甚至引發瞭不必要的衝突。這本書就像一盞明燈，直接點齣瞭問題的根源。我特彆喜歡它提齣的“安全感”這個概念，原來很多時候，我們之所以無法進行開放的對話，是因為感覺受到瞭威脅，不願意暴露真實的自我。書中提供瞭非常具體的方法，比如如何創造一個讓雙方都感到安全的談話環境，如何避免落入“沉默”或“對抗”的陷阱。我嘗試著在幾個小場閤運用瞭書裏提到的“觀察事實”、“錶達感受”、“明確需求”的對話模型，效果真的齣乎意料的好。以前我可能會直接錶達不滿，讓對方覺得我在指責，而現在我能更有技巧地引導對方看到問題，並且一起尋求解決方案，而不是陷入誰對誰錯的爭論。這不僅僅是工作上的技巧，在傢庭關係中也同樣適用。我父母之間就常常因為一些小事溝通不暢，這本書的方法或許也能幫助我們改善關係。我還會繼續深入學習書中的其他章節，相信它能幫助我更好地處理各種棘手的人際互動。

評分☆☆☆☆☆

我一直以來都對人際互動中的復雜性感到好奇，也曾閱讀過不少相關的書籍。但是，《關鍵對話》第二版讓我眼前一亮，它的深度和實用性是我之前接觸到的書中少有的。它不像一些雞湯類的文章，隻是告訴你“要有信心”，而是真正地剖析瞭問題的根源，並提供瞭切實可行的解決方案。我最欣賞的是它對於“人性”的深刻洞察。書中解釋瞭為什麼我們在壓力下會做齣非理性的反應，為什麼我們有時候不願意承認錯誤，這些都來源於我們內心深處的安全感需求。它沒有站在道德製高點去評判，而是用一種理解和同情的方式，去解釋這些行為背後的原因。這讓我能夠更加客觀地看待自己和他人的溝通行為，減少不必要的指責和怨恨。我特彆喜歡書中關於“對話中的‘我’視角”的講解，它讓我意識到，用“我”來錶達感受和需求，比用“你”來指責或抱怨，更能讓對方願意傾聽和理解。這本書對我來說，不僅僅是一本溝通指南，更是一本關於理解人性和建立良好關係的哲學。

評分☆☆☆☆☆

這是一本我絕對會推薦給所有人的書，尤其適閤那些在人際關係中遇到挑戰，或者想要提升自己影響力的人。《關鍵對話》給我最大的啓發是，它讓我意識到，很多我們認為“不可解決”的衝突，其實都可以通過改變溝通方式來化解。它不是教你如何“贏”過對方，而是教你如何“共同找到齣路”。書中提到的“三種溝通模式”——沉默、對抗、以及真正的高效能對話——讓我對自己過往的溝通方式有瞭清晰的認知。我發現自己以前很多時候都陷入瞭沉默，怕惹麻煩，或者在不經意間就進入瞭對抗狀態，跟對方爭個輸贏。現在我明白瞭，真正有效的方法是創造一個雙贏的局麵。書中對於“如何說齣傷人的事實”部分，簡直是救星！我經常會因為害怕傷害到彆人，而選擇委婉或者迴避，結果導緻問題越積越多。這本書給瞭我勇氣，也給瞭我方法，讓我能夠用一種尊重的方式，清晰地錶達那些可能不那麼令人愉悅但卻必要的信息。

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