不教養的勇氣: 阿德勒教你, 接受孩子最真實的樣子, 協助孩子自力解決人生課題 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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岸見一郎 著，李依蒔 译

图书标签:

• 阿德勒
• 教养
• 心理学
• 亲子关系
• 家庭教育
• 自我成长
• 儿童教育
• 勇气
• 接纳
• 问题解决

出版社： 遠見天下文化出版股份有限公司

ISBN：9789864791293

商品编码：16091806

开本：25开

出版时间：2016-12-27

页数：240

内容简介

《被討厭的勇氣》親子實踐版．岸見一郎的*一本教養書

不責罵、也不讚美，才是*好的教養
父母只要無條件信賴孩子、肯定他們的價值
孩子自然會長出獨立面對生命的勇氣
兒子兩歲時，我在育兒上遇到了瓶頸。友人推薦我閱讀阿德勒的著作，這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。----岸見一郎
阿德勒在維也納成立世界上*一家兒童諮商中心，傾全力輔導孩童，並且提倡「與孩子平等相處」的教養法。

父母和孩子能力、責任不一樣，但地位是完全平等的，所以—
父母不能：
? 讚美孩子：
讚美是一種上對下的評價，建立在認為對方做不到的前提之上，被評價的人不會開心。渴望讚美的孩子，會過分追求別人的認同，甚至為了贏得讚美，不擇手段。孩子並不是為了滿足父母的期待而生，絕*不可以為了得到父母的讚美，而放棄聽從自己的心。
? 責罵孩子：
在責罵中長大的孩子，凡事只會考慮會不會被罵，無法自主判斷行為是否正確合宜。很多孩子把責罵當成關注，正因為可以引起父母責備，所以無法停止問題行為。有些孩子不想輸給父母，被罵的當下雖然停止搗蛋，但一犯再犯，當作反抗父母的一種形式。
? 沒有經過孩子同意，就介入孩子該面對的課題，只會讓孩子逃避自己的責任，永遠學不會自立。

父母應該：
? 跟孩子說「謝謝！」「你真是幫了大忙！」給予孩子勇氣，不再害怕他人的評價或失敗。
? 用平等的態度，尊重孩子*真實的樣子。
? 無條件信賴孩子，也贏得孩子信任，建立起互相幫助的伙伴關係，讓孩子知道，你隨時可以伸出援手。
? 除非孩子向你求救，否則什麼都不說，只是靜靜守護著孩子，相信孩子能一個人克服困境。
? 讓孩子換個角度看自己，了解「注意力不集中」其實是「擅長多工」，孩子就會大不同。
? 把「孩子好好活著就好」當作起點，一點一點往上加分。而不是想像一個孩子的完美形象，做不到的就一點一點扣分。
讓孩子知道自己的貢獻、肯定自己的價值
就有能力面對所有的人生課題

作者简介

■作者簡介

岸見一郎
1956年，生於京都。京都大學文學研究科博士課程修畢（專攻西洋古代哲學史）。現任京都聖カタリナ高等學校看護專攻科客座講師、日本阿德勒心理學會認可諮商師、日本阿德勒心理學會顧問等職。著有《面對父母老去的勇氣》、《被討厭的勇氣ⅠⅡ》（究竟）、《拋開過去，做你喜歡的自己：阿德勒的「勇氣」心理學》（方舟文化）、《我只是敢和別人不一樣》(今周刊)等書。

■譯者簡介

李依蒔
現役日文編輯。在翻譯這本書的同時，從孕婦進化成新手媽媽，未來希望能時時用書中的這句話提醒自己：「就算在教養之路碰到瓶頸，也不代表你就是壞媽媽，你只是不知道到底該怎麼做而已。」

精彩书评

◎聯合推薦
蘇明進
彭菊仙
凱若媽咪
趙大樹

目录

序一 重建與孩子的心關係 蘇明進
序二 「不教養」是最佳提案 彭菊仙
序三 努力學習「收手」 凱若媽咪
序四 面對孩子不難，面對自己很難 趙大樹

前言

第1章 《阿德勒教養論》 理解孩子的言行
父母根本不了解孩子
孩子出現問題行為，是因為缺少愛？
使用蠻力，不能真正解決問題
叛逆期是孩子成長的必經過程嗎？
理解孩子行為的目的
從人際關係的角度看孩子的行為
從怒氣中解放
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間?托兒所的最後一天

第2章《阿德勒教養論》不罵孩子
故意討罵的孩子
責罵孩子，沒有任何好處
責罵，讓孩子學不會自主判斷是非
責罵也會限縮孩子的格局
關係一旦疏離，父母就幫不了孩子
不要逼迫孩子
除了責罵，父母還可以這樣做
教孩子負起失敗的責任
教養孩子，態度應該堅定
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間?父母吵架時

第3章《阿德勒教養論》不讚美孩子
不罵孩子會怎樣？
何謂適度的關注？
孩子不會一直惹麻煩
讚美孩子，沒有任何益處
讚美的意義
大人與小孩是平等的
渴望認同
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間?女兒不知不覺長大了

第4章《阿德勒教養論》給孩子勇氣
何謂「給孩子勇氣」？
接受自己，與他人建立關係
把缺點轉換成優點
讓孩子知道自己有貢獻
教養不是扣分，是加分
做個普通人的勇氣
孩子的人生風格
為了改變人生風格
培養共同體意識
歸屬感是人類的基本欲求
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間?懂得自己思考

第5章《阿德勒教養論》幫助孩子自立
中性行為
分清楚是誰該面對的課題
教養的目標是讓孩子自立
親子共同的課題
親子之間相互幫忙
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間?懂得用說的解決問題

第6章《阿德勒教養論》與孩子建立良好關係
尊重孩子
信賴孩子
為什麼信賴是必要的？
信賴什麼？
相信孩子有好的動機
與孩子建立互助關係
親子目標一致
今後的教養
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間?相信孩子的韌性

後記

探寻心灵的边界与自我实现的艺术 一部关于如何超越固有思维模式，迈向真正自由与成长的深度哲学著作 本书旨在引导读者进行一场深刻的自我对话与认知重塑，探讨人类经验中的核心困境：我们如何受制于过去的叙事，又如何能挣脱这些束缚，活出真正由自己定义的人生。它并非提供立竿见影的“速成指南”，而是一份邀请函，邀请你深入审视那些看似理所当然的信念系统，并勇敢地质疑它们在你生活中的真实效力。 我们生活在一个信息爆炸、期望值极高的时代，习惯于将自我价值与外部的成就、他人的认可紧密捆绑。这种外部导向的生活方式，往往导致一种深刻的内在失衡——我们看似拥有了一切，却感到前所未有的空虚和焦虑。本书正是从这个核心矛盾出发，层层剖析现代人精神困境的根源。 第一部分：认知的迷宫与束缚的结构 本书首先聚焦于人类心智如何自我构建并固化“现实”。我们如何依赖一套既有的剧本——无论是原生家庭的烙印、社会文化的规范，还是自身经历的创伤——来解释世界和定位自己。 主题一：时间的线性错觉与“目的论”的陷阱。 许多人深信，当下的困境都是由过去某个特定的事件或经历所“造成”的。本书挑战了这种严格的“原因与结果”的线性思维。它提出一个更具动态性的视角：我们并非被过去拖拽着走，而是选择性地将“目的”赋予过去，以合理化当前的选择和行动。这种目的论的视角，虽然能带来暂时的安慰，却也成为我们停滞不前的主要动力来源。我们会深入探讨，如何将对“过去”的责任追溯，转化为对“此刻”行动的掌控。 主题二：对“完美”和“确定性”的无尽追求。 现代社会推崇效率和可预测性，这使得我们对不确定性抱持着极大的恐惧。我们试图通过制定详尽的计划、建立坚固的防御机制，来“掌控”未来，消除一切风险。然而，正是对确定性的执着，扼杀了创造力和适应性。本书将分析，这种对完美的强迫性追求，如何异化为一种自我惩罚，以及如何学会在“足够好”的状态中，拥抱混乱的生命本质。 主题三：社会剧本与自我角色的冲突。 我们每个人都在社会舞台上扮演着各种角色：成功的专业人士、尽职的伴侣、得体的朋友。但这些被赋予的角色是否真正贴合我们内心的真实渴望？本书将探讨社会期望与个人真实性之间的永恒张力。它鼓励读者去辨识那些并非源于自己意愿，而是被“植入”的职责和期待，并思考，剥离这些外在标签后，“我”究竟剩下什么。 第二部分：解放的路径——从“应该”到“是”的转型 本书的下半部分，聚焦于实践性的精神转化。它不是关于如何“修复”问题，而是关于如何“重构”我们与问题的关系。 主题四：拥抱“不完美”的勇气与“不被喜欢”的自由。 最大的自由往往源于放弃取悦他人的努力。当我们的自我价值感建立在他人的赞赏之上时，我们便将自己的生命钥匙交予他人。本书深入探讨了“被拒绝”的恐惧是如何支配我们的决策。它倡导一种内在的自洽性——你的价值，不取决于外部的掌声，而在于你如何真诚地对待自己的存在。这需要极大的勇气去面对他人的失望，并接受这种失望本身也是他人课题的一部分，而非你的失败。 主题五：重新定义“失败”与“局限性”。 失败常常被视为终点，是能力不足的证明。本书提出了一个颠覆性的观点：局限性并非障碍，而是构建经验的必要边界。正是因为有限，我们的选择才变得有意义。我们将探讨如何将每一次跌倒，视为对自身能力边界的精确测量，而非对自我价值的否定。这种转变，使得人能够更具韧性地在挑战中前进，而不是因害怕跌倒而止步不前。 主题六：行动的伦理——从“结果导向”到“过程参与”。 真正的满足感，往往不在于最终达成的目标，而在于全身心投入过程时的心流体验。本书鼓励读者将注意力从遥远的、难以控制的“结果”上移开，回归到当下可以完全掌控的“行动”本身。这是一种对当下体验的深度参与，一种对正在发生的每一刻的尊重。它强调，一个人真正能做的，就是此刻所采取的每一步，而非对未来宏大蓝图的盲目规划。 结语：构建属于自己的意义宇宙 本书的最终目的，是帮助读者从社会提供的标准模板中解放出来，学会为自己的生命意义担当。它不是要你成为一个“叛逆者”，而是要你成为一个“创造者”——一个有意识地选择自己的价值体系，并勇敢地在不被完全理解的世界中，活出自己独特韵律的人。 这是一部关于内在革命的文本，它要求读者放下“我已经知道”的傲慢，准备好重新学习如何“存在”。它相信，真正的力量，源于对自身复杂性和不完美性的全然接纳，并从中汲取持续向前的动力。读者将在这里发现，通往平静与力量的道路，不在于消除所有的困难，而在于培养一种坚韧的、不依赖外界评判的内在支柱。

评分☆☆☆☆☆

这本书给我带来的最大冲击，在于它挑战了我对于“父母的权威”的理解。我一直认为，父母就应该是孩子的“领导者”，必须时刻保持自己的权威，才能让孩子听话，才能让他们走上“正轨”。但书中却强调，我们要放下这种“命令与服从”的模式，转而成为孩子的“同伴”和“合作者”。我开始意识到，当孩子感受到被尊重，被平等对待时，他们反而会更愿意去倾听，去合作，去承担责任。 书中关于“共同解决问题”的例子，让我受益匪浅。过去，当孩子遇到困难时，我总是会直接给出解决方案，生怕他吃亏。但现在，我学会了先问他：“你觉得我们可以怎么做？”让他自己去思考，去尝试。即使他的方法不那么完美，我也会鼓励他，并适时地提供一些建议，而不是直接否定。这种改变，不仅让孩子变得更加独立和自信，也让我们的亲子关系变得更加融洽。我不再是那个高高在上的“家长”，而是那个与他并肩作战的“伙伴”。

评分☆☆☆☆☆

我必须承认，阅读这本书的过程，对我来说是一次深刻的自我反思。我一直在思考，自己是如何被过去传统的教育模式所影响，又是如何带着这些不自觉的观念去教育我的孩子。这本书用一种非常温和但又极具力量的方式，揭示了许多我们作为父母常常忽略的盲点。例如，我们总以为孩子“不听话”是因为他们故意捣乱，但这本书引导我们去思考，孩子之所以“不听话”，背后可能隐藏着他们想要表达的诉求，或者是他们在用自己的方式去探索世界。 其中关于“勇于接受孩子不完美”的部分，更是触动了我内心深处。我们总是希望孩子能够完美，能够达到我们设定的标准，却很少去接纳他们真实的、不那么完美的样子。这本书告诉我们，正是这些“不完美”，构成了孩子的独特性，也是他们成长的动力。当我开始尝试去接纳孩子偶尔的“笨拙”，去理解他行为背后的动机，而不是急于去纠正他的时候，我发现他反而展现出了更多的潜力和创造力。这种“不教养”，其实是一种更高级别的“教养”。

评分☆☆☆☆☆

这本书就像是一股清流，冲刷了我心中许多陈旧的教育观念。我过去一直坚信，父母的责任就是事无巨细地为孩子规划好一切，让他们少走弯路。然而，这本书却告诉我，所谓的“弯路”，恰恰是孩子成长的必经之路。那些看似微小的挫折，那些自己摸索的经历，才是塑造孩子独立人格和解决问题能力的宝贵财富。 书中对于“将孩子视为独立的个体”的强调，让我深受启发。我开始意识到，我常常将孩子视为我“人生计划”的一部分，而不是一个独立的生命。我将自己的愿望和期待强加于他，却很少去真正倾听他内心的声音。这本书引导我去看待孩子，不仅仅是作为我的孩子，更是作为一个独立的个体，他有自己的思想，有自己的选择，也有自己的未来。这种视角上的转变，让我能够更客观地看待孩子的成长，也更能尊重他的个性和选择。这本书，确实为我打开了一扇全新的教育之门。

评分☆☆☆☆☆

这本书真是让人眼前一亮！我一直以来都在寻找一种更温和、更尊重孩子的方式来引导他们成长，但总感觉自己做得不够好，常常陷入焦虑和自我怀疑。直到读到这本书，我才发现原来“不教养”并非是放任自流，而是一种更高明的教育智慧。作者通过引介阿德勒心理学的核心理念，深刻地剖析了我们作为父母常犯的一些错误，比如过度保护、过度干预、以及将自己的期望强加给孩子。 书中提出的“课题分离”概念，更是让我醍醐灌顶。我突然意识到，很多时候我所认为的“为孩子好”，实际上是在替他们承担本该由他们自己去面对和解决的课题。这种替劳，看似是爱，实则是剥夺了孩子成长的机会，也让他们失去了独立解决问题的勇气和能力。比如，孩子考试考砸了，我第一反应是帮他分析原因，甚至替他联系老师，却从未真正放手让他自己去体会失败的滋味，去思考如何改进。读完这本书，我开始尝试着去问自己：“这是我的课题，还是孩子的课题？”这个简单的转变，让我卸下了不少不必要的包袱，也给了孩子更大的空间去尝试和犯错。

评分☆☆☆☆☆

不得不说，这本书的观点非常新颖，也颠覆了我过去的一些固有认知。我一直以为，作为父母，我们的责任就是“教”：教孩子规矩，教孩子知识，教孩子技能，教他们如何成为一个“好孩子”。但这本书告诉我，真正的“教养”恰恰在于“不教养”，在于放手，在于相信。这种“不教养”不是无视，而是提供一个安全的环境，让孩子能够在这个环境中自由探索，自我发现，并在这个过程中形成自己独立的意志和解决问题的能力。 我特别喜欢书中关于“认可”的论述。我们总是习惯于用物质奖励或者口头表扬来“激励”孩子，却忽略了孩子内心深处最渴望的，是被看到，被理解，被无条件地接纳。当孩子做对了事情，我们只会说“你真棒”，却很少去关注他为此付出的努力，去理解他内心的感受。而这本书引导我们去关注孩子的“行为背后的意图”，去理解孩子为何会这样做，而不是简单地评判他的行为本身。这种深刻的同理心，让我开始反思自己和孩子的互动模式，尝试着从一个更积极、更具支持性的角度去与孩子沟通。