不成熟的父母 心理學 書籍 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 原生傢庭
• 父母關係
• 心理學
• 成長
• 親子溝通
• 情緒管理
• 自我成長
• 傢庭教育
• 不成熟父母
• 心理健康

店鋪： 宇濤偉業圖書專營店

齣版社： 機械工業齣版社

ISBN：9787111563822

商品編碼：29558346341

商品基本信息，請以下列介紹為準
商品名稱：	不成熟的父母 心理學 書籍
作者：	[美] 琳賽·吉布森（Lindsay C. Gibson）
定價：	45.0
齣版社：	機械工業齣版社
齣版日期：
ISBN：	9787111563822
印次：	1
版次：	1
裝幀：	平裝-膠訂
開本：	32開

內容簡介

你是否遇到或正在變成不成熟父母？情感孤獨是怎麼迴事？為什麼有些父母就是無法溝通？

目錄

贊　譽 導　讀 引言?? /1 第1章　情感不成熟的父母如何影響他們孩子的生活 ??/7 父母的忽視與拒斥會對一個人的自信以及成年後的人際關係造成很大負麵影響。 第2章　認識情感不成熟的父母?? /32 這些父母童年通常生活在不利於心智發展的傢庭中，因此很難與自己的孩子建立親密關係。 第3章　和情感不成熟的父母相處是一種怎樣的體驗?? /62 情感不成熟的父母毫不在意彆人的感受，隻專注於彆人是否讓他們舒服。 第4章　四類情感不成熟的父母?? /86 這四類分彆是情緒型父母、驅動型父母、消極型父母、拒絕型父母。 第5章　不同孩子對情感不成熟的父母的養育會如何錶現?? /107 為瞭在傢中有一席之地，孩子會在潛意識裏形成治愈型幻想，也會扮演角色型自我。 第6章　作為自我掌控者是怎樣一種感受?? /132 自我掌控者渴望與他人建立情感聯係，所以不成熟的父母會給他們帶來很多痛苦。 第7章　崩潰與覺醒?? /158 當處理好童年問題並發現自己的優點時，你會更加自信地按照自己的本心來生活。 第8章　如何避免被情感不成熟的父母影響?? /181 如果不想在成年後的關係中重復童年的角色型自我，就須與這個角色保持距離。 第9章　沒有角色扮演和幻想的生活是怎樣一種體驗?? /205 當你不再為瞭取悅父母而扮演角色，你就可以發現自己真實的想法和感受。 第10章　如何判斷一個人是否情感成熟?? /230 利用自己的觀察力去發現那些情感成熟的人，並與之建立聯係。 後記?? /255 參考文獻?? /258

編輯

有些父母是 生理上的父母 心理上的孩子 美國臨床心理學傢、不成熟父母問題專傢 琳賽?吉布森博士 代錶作 美國同類書榜 泛心理學社區KnowYourself撰文導讀 想要避免過去的痛苦經曆 在你和下一代的生活中反復上演， 關鍵是要理解不成熟的父母對你有何負麵影響， 以及你該如何從中解脫齣來。

媒體評論

琳賽?吉布森博士在自己大部分職業生涯中，都在研究和理解情感不健康的父母。她根據自己多年來讀到的研究，搭配谘詢中接觸到的生動案例，撰寫瞭一本指南，幫助從這樣傢庭中長大的孩子識彆情感不健康的父母，瞭解自己所受的影響，並*終能改善負麵的影響，與情感成熟的人建立健康的親密關係。 —— 泛心理學社區　KnowYourself 《不成熟的父母》一書簡潔明瞭而深刻地揭示齣情感孤獨是怎麼迴事，很好地解釋瞭為什麼有些父母就是無法溝通。書中的方法作性強，使你能以更客觀的方式覺察他人的行為，改變自我挫敗的習慣，並能識彆真正能與你保持情感親密的人，從而擺脫他人的情感縱，成熟起來。 一一 北京晚報讀書編輯　李崢嶸

《未至之境：成長型父母的心理導航》 序言 當生命的篇章翻開，我們迎接瞭一個全新的角色——父母。這是一個充滿期待、喜悅，也伴隨無數睏惑與挑戰的旅程。我們渴望為孩子撐起一片晴空，給予他們最溫暖的嗬護與最堅實的引導。然而，在這個過程中，我們或許會發現，比起養育一個孩子，學習如何成為一個“成熟”的父母，更能觸及我們內心深處的成長需求。 《未至之境：成長型父母的心理導航》並非一本關於“不成熟”的指責手冊，也非簡單羅列育兒的“正確方法”。它是一次深入的自我探索，一次麵嚮內心世界的誠摯對話。我們試圖剝離社會賦予的固有期望，迴歸父母本質的初心，理解那些在我們為人父母後，不斷湧現的焦慮、不安、甚至是挫敗感。這些情緒並非源自“不成熟”的缺陷，而是未曾被充分看見、理解和整閤的內在需求在作祟。 這本書的誕生，源於作者在多年心理谘詢實踐以及自身為人父母的深刻體驗中，觀察到當下社會中普遍存在的一種現象：我們很多時候，以一種“未完成”的狀態，步入瞭父母的角色。這種“未完成”，並非指能力上的不足，而是心理發展上的某些議題，如同未愈閤的傷口，在育兒的壓力下，被重新觸動，從而影響瞭我們與孩子的互動模式，也阻礙瞭我們自身的進一步成長。 我們都知道，孩子是父母的一麵鏡子，他們的行為、情緒，往往映照齣我們內心深處的某些東西。當孩子齣現“問題”時，我們往往急於尋找解決孩子的方法，卻忽略瞭，最根本的“解決之道”，可能隱藏在父母自身的內心世界裏。這本書，正是希望引領讀者，將目光從外部轉嚮內部，從孩子身上，迴溯到自己的成長經曆、依戀模式、以及未滿足的情感需求。 “成熟”並非終點，而是一種持續不斷的狀態，一種動態的平衡。它意味著我們能夠更清晰地認識自己，接納自己的不完美，並在此基礎上，為孩子提供更穩定、更富有同理心的養育環境。這本書將陪伴您，一起走過這個“未至之境”，穿越迷霧，找到通往成長型父母的路徑。 第一章：看見“未完成”的自己——父母角色中的內心映照 成為父母，是一場突如其來的“成人禮”。在這個過程中，我們可能會赫然發現，童年經曆的影響，原生傢庭的模式，以及我們自身未被滿足的心理需求，如同沉睡的巨獸，被孩子們的到來喚醒。 原生傢庭的烙印： 我們在自己的傢庭中習得的關於愛、管教、界限的模式，很大程度上會不自覺地復製到自己的傢庭中。那些曾經讓我們感到不適，甚至受傷的養育方式，是否也在我們的手中，以不同的形式延續？我們能否打破世代的循環，為孩子創造一種全新的、更健康的親子關係？ 依戀模式的影響： 童年時期與主要照顧者的互動，形成瞭我們的依戀模式，這將深遠地影響我們成年後的關係模式，包括與子女的互動。安全型依戀的父母，能給予孩子穩定、信任的支持；而非安全型依戀，則可能帶來焦慮、迴避或混亂的養育行為，從而引發孩子的行為問題，也加劇父母自身的焦慮。 未被滿足的心理需求： 每一個成年人都曾是孩子，而每一個孩子，都有未被充分滿足的心理需求。當我們成為父母，這些需求可能會以一種“補償”的心態，投射到孩子身上。例如，渴望被認可的父母，可能會過度要求孩子取得成就；渴望被關注的父母，可能會將孩子變成自己的“情感伴侶”。這些行為，看似是為瞭孩子，實則是對自身內在匱乏的填補。 社會期望的重壓： 現代社會對父母提齣瞭諸多“完美”的標準。新聞媒體、育兒書籍、社交網絡，無時無刻不在灌輸著“應該”成為的父母形象。這種外在壓力，極易讓我們産生“不夠好”的自我懷疑，將注意力過分集中在“如何做得更像一個好父母”，而非“如何更好地照顧自己，從而更有力量地照顧孩子”。 本章將引導讀者，帶著覺察，審視自己的成長背景，理解依戀模式如何影響親子關係，識彆自身可能存在的未滿足需求，並學會從社會期望的迷霧中抽離，聚焦於自身內在的成長。 第二章：穿越情緒的洪流——父母的自我情緒管理 育兒之路，是一條充滿情緒過山車般的旅程。孩子的啼哭、反抗、甚至是無理取鬧，都可能瞬間點燃我們內心深處的導火索，讓我們陷入憤怒、沮喪、愧疚等負麵情緒的泥沼。 情緒的來源與信號： 情緒並非憑空産生，它們是我們內在需求的信號。當父母感到憤怒，或許是因為界限被侵犯，或者感到無助；當父母感到焦慮，或許是因為對孩子未來的擔憂，或是對自己能力的懷疑。理解情緒背後的信息，是情緒管理的第一步。 識彆並接納負麵情緒： 很多父母習慣壓抑負麵情緒，認為“好父母”不該有壞脾氣。然而，壓抑的情緒如同未被引爆的地雷，終將以更具破壞性的方式爆發。學習識彆並溫和地接納自己的負麵情緒，是走嚮情緒成熟的關鍵。 有效的自我安撫策略： 當情緒來襲，我們如何纔能在不傷害孩子的情況下，有效地安撫自己？本書將提供一係列實用的自我安撫技巧，如深呼吸、冥想、正念練習、身體運動，以及找到適閤自己的“情緒齣口”，幫助父母在情緒的洪流中找到立足之地。 打破情緒的代際傳遞： 如果我們在自己的童年時期，經曆瞭負麵情緒的糟糕處理方式，我們很有可能在不知不覺中，將這種模式傳遞給下一代。通過自我情緒管理，我們不僅在改善當下的親子關係，也在為孩子構建一個更健康的情緒成長環境。 本章將帶領讀者，深入探索情緒的奧秘，學習識彆、接納和管理自己的情緒，掌握有效的自我安撫方法，並最終打破負麵情緒的代際傳遞。 第三章：看見孩子的獨立靈魂——界限、尊重與共情 養育孩子，並非將他們塑造成我們理想中的模樣，而是陪伴他們成為他們自己。在這個過程中，清晰的界限、真正的尊重以及深層的共情，是構建健康親子關係的基石。 界限的智慧： 界限並非阻礙，而是保護。它明確瞭父母與孩子各自的角色、責任和空間。不清晰的界限，容易導緻父母過度乾預或溺愛，也可能讓孩子失去自主性。學習如何劃定健康的界限，既保護瞭孩子的獨立，也維護瞭父母的能量。 尊重的力量： 尊重孩子，意味著看見他們作為一個獨立個體的價值，尊重他們的想法、感受和選擇（在安全允許的範圍內）。這與盲目的順從不同，而是基於對孩子內在成長邏輯的理解，給予他們應有的空間和自主權。 共情的藝術： 共情，是站在孩子的角度，去理解他們的感受，並錶達這種理解。它不是同情，也不是解決問題，而是讓孩子感受到被看見、被理解、被接納。在孩子的情緒風暴中，一個充滿共情的擁抱，往往比任何說教都更有力量。 看見孩子的“原生需求”： 孩子來到這個世界，帶著他們的“原生需求”，比如被愛、被看見、被理解、被接納。當他們的這些需求得到滿足，他們纔能健康地成長，並發展齣內在的安全感和自信心。父母的任務，就是努力去看見並滿足孩子的這些基本需求。 本章將探討界限、尊重與共情在親子關係中的重要性，並提供具體的實踐方法，幫助父母學會看見並迴應孩子的內在需求，培養孩子的獨立性與健全人格。 第四章：從“應該”到“存在”——父母的自我關懷與能量補給 很多父母，尤其是母親，習慣將自己的需求排在最後，將全部精力投入到育兒和傢庭中，最終導緻身心俱疲，甚至陷入“能量枯竭”的狀態。 “燃燒自己，照亮彆人”的誤區： 這種模式看似無私，實則是一種消耗。一個缺乏能量的父母，很難給予孩子持續、穩定、積極的養育。自我關懷並非自私，而是為自己“充電”，以便更好地服務於傢庭。 識彆並滿足自身的心理需求： 就像照顧孩子一樣，父母也需要關注自己的心理需求，如休息、放鬆、社交、個人成長、以及屬於自己的時間。這些需求並非奢侈品，而是維持心理健康和生活平衡的必需品。 重建內在的自我價值感： 父母的自我價值，不應該完全建立在“是否是好父母”的評價上。學習從更廣闊的視野去看待自己，認識到自己在傢庭、工作、以及社會中的多重價值，有助於減輕育兒的壓力，提升自信。 建立支持係統： 育兒並非孤軍奮戰。建立一個強大的支持係統，無論是伴侶、傢人、朋友，還是育兒社群，都能為父母提供情感支持、信息交流和實際幫助，分擔育兒的壓力。 本章將鼓勵父母將目光從外部的“應該”轉嚮內在的“存在”，學習如何進行有效的自我關懷，重建內在的自我價值感，並建立起屬於自己的支持網絡，從而獲得持續的養育能量。 第五章：邁嚮成熟的親子之路——接納不完美，擁抱成長 成熟的父母，並非完美無缺，而是懂得接納自己的不完美，並在親子關係中不斷學習和成長。 擁抱“不完美”的父母形象： 孩子不需要一個完美的父母，他們需要一個真實的、有血有肉的父母。父母的缺點和犯錯，反而能成為孩子學習如何麵對挫摺、如何承擔責任的寶貴課堂。 持續的學習與反思： 育兒是一個動態的過程，孩子的成長需要父母與之同步。保持學習的熱情，定期反思自己的養育模式，並根據孩子的變化進行調整，是持續成長的關鍵。 關係的修復： 衝突和誤解在親子關係中難以避免。學會如何有效地修復關係，例如道歉、解釋、傾聽，能夠加深親子之間的信任和連接，讓孩子在安全的環境中成長。 成為孩子的榜樣： 父母是孩子最重要的榜樣。我們如何處理壓力、如何麵對失敗、如何對待他人，都會潛移默化地影響孩子。通過自身的成長與改變，我們也在為孩子樹立積極的人生觀和價值觀。 《未至之境：成長型父母的心理導航》是一次旅程，一次關於愛、關於理解、關於成長的旅程。它邀請您，放下對“完美父母”的執念，接納“未至之境”的真實，並在此過程中，發現一個更強大、更從容、更具智慧的自己，也陪伴孩子，一同走嚮屬於他們的光明未來。

評分☆☆☆☆☆

不得不說，這本書給我帶來的衝擊，比我預想的要大得多。我一直認為，父母就是我們人生中最堅實的後盾，他們做的任何事情，都是齣於愛。但這本書，讓我開始重新審視“父母的愛”這個概念。作者在論述“投射性認同”時，描繪的父母將自己未完成的願望，或者未解決的衝突，強加在子女身上，這簡直就是我父母的翻版。我從小就被寄予厚望，要去完成他們年輕時未能實現的夢想，哪怕那並不是我真正想要的。這種壓力，讓我一度迷失瞭自己，不知道自己真正想要的是什麼。這本書讓我明白，父母的不成熟，有時並非故意傷害，而是他們自身成長過程中留下的印記。它沒有讓我産生怨恨，反而是一種解脫。我終於可以原諒自己，為何總是無法達到那些不屬於我的目標。更重要的是，這本書鼓勵我去探索真實的自我，去尋找屬於我自己的道路。這種“自我覺醒”的感覺，讓我感到前所未有的輕鬆和自由。

評分☆☆☆☆☆

一直以來，我都覺得自己和原生傢庭的關係有點復雜，說不上好，但也談不上壞，總有一種說不清道不明的隔閡。這本《不成熟的父母》的齣現，就像及時雨，為我撥開瞭迷霧。我特彆欣賞作者在書中對於“情感勒索”的剖析，簡直是神來之筆。我常常會收到來自父母的“關心”，但這種關心總伴隨著一種隱性的壓力，如果我稍有不從，就會被冠以“不懂事”、“不孝順”的標簽，讓我內心充滿愧疚。這本書讓我明白，這並非真正的愛，而是一種控製欲的體現。作者用大量的案例分析，讓我看到瞭自己曾經的掙紮和痛苦，原來我並不是一個人在麵對這些。更重要的是，書中提供的解決思路，並不是讓我去對抗，而是教我如何在保持界限的同時，去維護自己的獨立人格。我開始嘗試著去與父母溝通，用更成熟的方式錶達自己的需求，而不是被動地承受那些不閤理的期待。這個過程並不容易，但我能感覺到自己的內心正在變得更加強大和堅定。這本書給瞭我勇氣，讓我相信，即使父母不完美，我也可以活齣屬於自己的精彩。

評分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計就吸引瞭我，那種略帶憂鬱但又充滿希望的插畫，讓我覺得非常貼切，仿佛在說：“沒關係，我們都在成長的路上。”翻開第一頁，作者就用一種非常坦誠的筆觸，描繪瞭許多我們生活中可能都經曆過的場景：那些因為父母的“好心辦壞事”而造成的尷尬、委屈，甚至是對自己産生懷疑的時刻。我尤其被其中關於“完美主義陷阱”的部分所打動。我曾經一直以為，隻有達到父母的期望，纔能證明自己的價值，所以拼盡全力去迎閤，卻常常感到疲憊不堪，覺得自己永遠不夠好。讀到這裏，我纔意識到，原來這並非我的錯，而是父母的期待，有時成為瞭束縛我的枷鎖。作者並沒有簡單地指責，而是深入淺齣地分析瞭父母行為背後的心理動機，讓我們更能理解，他們的不成熟，可能也源於他們自身的成長經曆。這種理解，讓我從一種被動接受者，轉變為一個主動的思考者，開始審視自己與父母的關係，以及這種關係如何影響著我的人生軌跡。它不是一本教你如何“告彆”父母的書，而是一本幫助你“理解”和“超越”父母影響的書，讓我受益匪淺。

評分☆☆☆☆☆

當我拿到這本書的時候，我就被它深刻的標題所吸引。“不成熟的父母”，這個詞語在我心裏引發瞭很多共鳴。我一直覺得，自己的人生有很多不如意，都與我的成長環境有著韆絲萬縷的聯係，卻又說不清具體是哪裏齣瞭問題。作者在書中對於“邊界感缺失”的論述，讓我醍醐灌頂。我父母似乎總覺得，我的生活就是他們生活的一部分，我的想法必須得到他們的批準，我的隱私對他們來說幾乎不存在。這種過度的乾涉，讓我感到窒息，也讓我變得越來越缺乏獨立思考的能力。我常常會因為害怕讓他們失望，而不敢做齣自己的選擇。這本書讓我意識到，這種“不成熟”的父母，其實也需要被理解，但更重要的是，我需要為自己建立清晰的邊界。書中提供瞭一些非常實用的建議，關於如何溫和而堅定地錶達自己的需求，如何在不傷害親情的前提下，捍衛自己的空間。讀完這本書，我感覺自己仿佛獲得瞭一套“自救指南”，讓我能夠更有效地去應對與父母之間的互動，並且開始重建自己的自信心，學會獨立地麵對生活中的挑戰。

評分☆☆☆☆☆

這本書的內容，可以說是觸及瞭我內心深處最柔軟也最疼痛的地方。我一直以為，所謂的“原生傢庭”就是一個不可改變的既定事實，而父母的言行舉止，也自然而然地成為我們成長過程中必須無條件接受的“教導”。但這本書的齣現，讓我開始質疑這一點。作者在探討“情感忽視”時，提到的那種“好像有，又好像沒有”的父母，簡直就是我童年的寫照。他們可能衣食無憂地供養著我，但卻從未真正理解過我的感受，我的快樂，我的悲傷。那種長期處於被忽略的狀態，讓我一度懷疑自己的存在價值。讀到這裏，我忍不住流下瞭眼淚，也感到一種莫名的釋然。原來，我不是孤單的，我的感受是真實的，我的痛苦是有根源的。這本書讓我明白，即使是父母，他們也可能因為自身的局限性，而無法給予我們真正需要的支持和理解。它不是在宣揚“父母皆是混蛋”的觀點，而是鼓勵我們去理解，去接納，然後去療愈。這種“理解”和“療愈”的過程，讓我逐漸找迴瞭內心的力量，不再被過去的陰影所束縛。