具體描述
基本信息
書名：戀愛真相：好的愛情是彼此高攀
定價：39.80元
作者：蘇清濤
齣版社：中國友誼齣版公司
齣版日期：2016-06-01
ISBN：9787505737563
字數：
頁碼：256
版次：1
裝幀：平裝
開本：32
商品重量：0.4kg
編輯推薦
★作者蘇清濤，復旦詭纔，毒舌暖男，為你提供對愛情成熟的哲學思考，揭示“愛情是彼此高攀”，當然，高攀的不是金錢，而是精神和誌趣。
n★收錄網絡熱議文章《越是有價值的媳婦，娶起來越便宜，持有成本越低》《缺乏安全感的女人，你無論嫁給誰都是錯的》《“戀愛飢渴癥”與“戀愛恐懼癥”》等，每一篇都洞穿人心，直指戀愛真相！
n★本書中那些也許會讓你“躺槍”的辛辣觀點，隻是披著冒犯眾人的外衣，包裹至真至善的愛情真理，為瞭讓你在兩中，獲得清醒的認知，遠離那些糟糕的愛情，在美好的青春年華 ，談一場擁有美好結局的高質量戀愛。
n★“幸知在綫”CEO潘幸知，“極視智庫”專傢鬍慎之，“顔之惠”創始人聶帥，“中國婚姻傢庭工作聯閤會”會長舒心聯閤推薦！
n內容提要
本書是一部揭示戀愛真相，指導年輕男女如何擁有高質量戀愛的情感類圖書。這本書，是為瞭幫助女性更好地跟男人相處，也更好地跟自己相處；是為瞭幫助麵臨愛情難題的男人，識彆真正的優質女人，用高智商和高情商收獲有價值的愛情和婚姻。
n這本書中那些也許會讓你“躺槍”的辛辣觀點，隻是披著冒犯眾人的外衣，包裹至真至善的愛情真理，為瞭讓你在兩中，獲得清醒的認知，遠離那些糟糕的愛情，在美好的青春年華 ，談一場擁有美好結局的高質量戀愛。
n目錄
自序 你能接受不的我，所以也值得擁有好的我 ／ １
n章
n有價值的媳婦PK無價值的媳婦
n在物質層麵，如果女人自己的收入比較高，並且也足夠智慧，則她們在婚戀中對男人的“經濟基礎”反而不會十分挑剔。此時，她們會更加注重兩人在興趣、思維方麵的匹配度。
n越是有價值的媳婦，娶起來越便宜，持有成本越低 / 002
n“你為什麼喜歡女文青？”“因為她們不會嫌我窮。” / 013
n你究竟愛她的姿色還是內涵？ / 019
n有文化品位的女人纔不會問“你一個月掙多少錢” / 025
n復旦女生：你將來拿什麼來養我？ / 031
n公司破産，丈母娘小舅子一緻要求老婆離婚 / 035
n智商和情商越低，越容易審美疲勞 / 042
n為什麼說“窮養的女兒沒人追”？ / 049
n對“兒子要窮養，女兒要富養”的一點不同看法 / 058
n第二章
n缺乏安全感，是全世界流行的婦科病
n“安全感”這個詞在戀愛中的齣鏡率很高，它可以是姑娘接受一個人的理由，也可以是姑娘拒絕一個人的理由，它讓男人們聞風喪膽。女人口中的“安全感”到底是什麼意思？
n缺乏安全感的女人，你無論嫁給誰都是錯的 / 062
n缺乏安全感：父親+負能量母親與閨密+自作孽 / 074
n你隻有告彆乞丐心態，纔可能有真正的安全感 / 083
n單親媽媽，請不要在孩子麵前抱怨 / 093
n既然你前男友那麼好，你為啥又來跟瞭我？ / 100
n隻要標題一提到“男人”，女人就都嘩啦啦點進去 / 106
n從“文藝”受崇拜來看女人的品位 / 111
n“戀愛飢渴癥”與“戀愛恐懼癥” / 116
n婚姻高危人群，你上榜瞭沒？ / 120
n第三章
n女左，男右
n男人和女人有瞭爭議，通常，男人喜歡用說理的方式、辯論的方式；女人不跟你講理，她隻要你愛她。隻有你愛她，她纔會對你好；你如果跟她講理，你就死定瞭。
n男人與女人對異性性幻想之差異 / 130
n男人與女人擇偶觀之差異 / 132
n男人的無恥與女人的無奈 / 135
n女人所追求的浪漫，到底是個什麼鬼？！ / 140
n情人節的玫瑰花，究竟是媚俗，還是浪漫？ / 145
n女人更喜歡唐駿和宋思明的“智慧”，而不是孔子和蘇格拉底的智慧 / 150
n“自從看瞭一遍她的書架之後，我就不再喜歡她瞭。” / 154
n“姿色一票否決製”＝不道德，愛上矮窮醜＝道德高尚？ / 158
n女人之於男人，猶如雇員之於雇主 / 161
n男人選結婚對象時為啥考慮的沒女人那麼多？ / 163
n第四章
n我是男神，願為你下凡
n越是配不上，越要把自己“許配”給她。不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好蛤蟆，寜可讓自己有“高攀不起”的壓力感，也不願意在自己意興闌珊的情況下去找個人“湊個數”。
n越是覺得配不上，越是要把自己“許配”給她 / 170
n“你願意天天給我刷鍋洗碗嗎？”“我願意！” / 178
n“麵對這樣的纔女，我還真怕駕馭不瞭。”“何必要駕馭呢？” / 190
n不同檔次的男人常常這樣對待女人 / 195
n真正的戀愛高手都是不怎麼寫情書的，寫情書的往往都是搞不定的 / 199
n寂寞者像蒼蠅——緻那些不會搭訕的人 / 205
n你談的不是戀愛，是空虛，是寂寞 / 210
n如何快速從失戀中走齣來？ / 214
n鳳凰男，你若孤老終生，便是晴天 / 221
n情癡是怎樣煉成的？ / 227
n我奮鬥瞭十八年還是不能跟你在一起談哲學 / 231
n兩個人的一廂情願 / 235
n你既然已經淪落到相親的地步，就彆怪人傢跟你“講條件”瞭 / 238
n作者介紹
蘇清濤
n復旦詭纔，毒舌暖男，新媒體先鋒，以其辛辣獨到的觀點，贏得大量粉絲追隨。著有《誰的人生沒有低潮， 有路就好》《如果你不肯嚮這個世界低頭》。
n文摘
缺乏安全感的女人，你無論嫁給誰都是錯的
nn
一、人之初，性本“缺乏安全感”
n小侄女齣生的那天，我去醫院看她瞭。我剛見到她的時候，她從母體裏齣來還不到一個小時。
n當時，躺在嬰兒車上的她無比“矯情”，生怕彆人冷落瞭她——必須有人時時刻刻陪在她身邊。她雖然閉著眼睛“睡”，但一旦感覺到身邊沒人瞭，就會立馬哭起來。剛發現這一點的時候，我還以為是巧閤，後來我特意做瞭個實驗，讓我媽走遠一點，我也走遠一點，她果然再次哭瞭起來；等我走近後拍瞭她一下，她立馬止住瞭聲音。這個實驗重復做瞭三四迴，結果都一樣。
n你一失陪，她必哭泣。看來，我的捉弄讓她“很沒有安全感”。看來，“缺乏安全感”，並不隻是《非誠勿擾》（現改名為《緣來非誠勿擾》）中那些女孩子的“特權”，剛齣生的嬰兒照樣如此。
n我遂感慨道： “ 缺乏安全感， 對女人來說， 就是個永恒的主題。”
n而到瞭成人世界中，“缺乏安全感”，甚至還是全世界流行的一種“婦科病”。
n二、歸屬感越強，便越缺乏安全感
n有個哥們兒，相親被拒，理由是因為長得太帥，“沒有安全感”。於是，他過瞭幾天去整容瞭，把自己整得好醜，迴來對那女的說：“這樣很有安全感瞭吧？”女孩迴答：“這麼重要的事情你都不跟我商量，你太沒安全感瞭！”
n“安全感”這個詞在戀愛中的齣鏡率很高，它可以是姑娘接受一個人的理由，也可以是姑娘拒絕一個人的理由。它讓男人們聞風喪膽。女人口中的“安全感”到底是什麼意思？
n“安全感，就是你強烈地覺得TA離不開你；歸屬感，就是你強烈地覺得你離不開TA。”樂嘉老師的這句話，是我所見過的對“安全感”的好的定義。
n但通過比較這兩個定義，我們會發現，安全感和歸屬感，其實是有點矛盾的，很難兼得。一般來說，你越愛一個人，就越會覺得你離不開TA，因而，歸屬感也就越強；但同時，你越愛這個人，越離不開TA，便越會擔心TA不愛你，或者，擔心TA不會像你愛TA那樣投入地愛你。因此，你便越不敢斷定“TA離不開我”。所以說，歸屬感越強，安全感便越弱。很少有男人能夠同時滿足女人的這兩種需求。
n有不少女人，一方麵追求穩定，指望從男人身上獲得“安全感”；另一方麵，卻又追求刺激，指望男人能給她製造齣一種浪漫感覺。可是，能夠給予你們安全感的男人，通常都是一些有責任心的、本分的，甚至是“老實巴交”的人；能夠給你們帶來刺激和新鮮感的男人，往往是一些很喜歡摺騰、很會玩、今朝有酒今朝醉的人，甚至是缺乏責任心、擅長招蜂引蝶的“壞男人”。那些有魅力的、可愛的男人，是讓你們很不放心的。因為，你們總是認為，彆的妹子也會對你的男神虎視眈眈。
n男人若不擅長調情，會被女人瞧不起；但男人若太會調情瞭，女人肯定沒有安全感。結婚前，如果男人沒房，女人沒有安全感；結婚後，如果女人突然發現男人竟然背著她有很多套房子，那她就更加沒有安全感。因此，無論是情調，還是財産，都有可能是對安全感的極大威脅。
n三、生活能和諧嗎？
n前段時間，一個女讀者問我：“你對‘找老公不能找太帥太俊的，否則以後容易齣軌或者被勾引’這個觀點怎麼看？”
n這是個什麼混賬觀點！真的是Too young, too naive。缺乏安全感的女人，無論嫁給誰，都是錯的。你自己非要疑神疑鬼，關老公什麼事？為瞭所謂的“安全”，就故意選個醜的、沒魅力的，不可悲嗎？
n全世界流行的“婦科病”就是，缺乏安全感。
n缺乏安全感的女性，往往信奉“男人都是花心的”這一簡單粗暴的教條，因而，對所有的男人都不信任——被一個壞人傷害過之後，就不再信任任何好人，典型的濫殺無辜。在這些女人看來，男人身上的男性魅力，就是一種原罪。不管你是否真的不忠，她們都會先入為主地對你進行有罪推定。相反，在她們的心目中，能帶給她們安全感的，是一些比較“矬”的男人。（這個“矬”，不是外人眼中的“矬”，而是她們自己眼中的“矬”，因為男人如果矬瞭，就沒有彆的女人來跟她搶瞭。）男人隻有錶現得沒用和無趣一些，纔會讓她們“放心”。之前看過一個段子，有個女人因為缺乏安全感，故意把老公打扮得土裏土氣的。彆人差瞭，你自己就安全瞭嗎？
n“有魅力的男人都是花心的壞蛋，沒有魅力的男人都是忠心耿耿的。”她們的邏輯就是這樣的。
n終，這些缺乏安全感的女人，大都嫁給瞭既不如原來的追求者，也明顯配不上她們自己的“比較老實”的男人。（這裏的“老實”，不是遵紀守法的意思，而是“沒情調”“不浪漫”“不會勾三搭四”。）她們認為，這樣的男人會對她們一心一意，她們的婚姻也就比較安全瞭。這個念頭，實在是too young, too naive。等她們真跟這樣的悶葫蘆在一起瞭，就會發現，生活的無趣所帶來的壓抑，遠比一個很有魅力但讓你很不放心的男人整天惹得你爭風吃醋更加令人難以忍受。而且，男人調情的能力是女人好的，跟一個無趣的人在一起，你們的生活能和諧嗎？
n況且，你憑啥認為，老實人就不會亂搞呢？一旦有個機會，內心的不安分被激活，他們身上那不老實的一麵，肯定會集中釋放。再說，那些不敢（不會）跟同齡女人調情玩曖昧的老實人，或許要比其他人更加“敢於”找陌生女人嫖娼，更加“敢於”猥褻小蘿莉；相反，那些會用正常的方式跟女人交流的男人，就不會那麼壓抑，因而也就不必依賴於那些低劣的方式來釋放。
n四、你要的究竟是“安全”，還是“感”？
n盡管老實男人未必就靠譜，有魅力的男人也未必就花心，但女人在內心裏還是會認為後者更不靠譜。為什麼呢？
n其實，很多女人所強調的“安全感”，其核心部分並不是“安全”，而是“感”。這話什麼意思呢？就是說，她們所關注的重點，並不是如何讓自己在愛情和婚姻中的實際處境有多安全，而是讓自己“感到安全”；而這個“感”，既然是一種主觀感受，那它當然也包括瞭那種“受的感覺”——當然，這是上她們自己的感性的當，而不是男人的當。譬如，明明是男人的所謂忠誠並不怎麼靠譜，它並不能確保女人的安全，但還是會給有的女人帶來“安全感”；明明是嫁給有錢人的女人更容易因丈夫的齣軌而失去安全，但有的女人還是認為男人有錢纔能讓她有“安全感”。
n每隔一段時間，就有官員寫給姘婦的“承諾書”曝光。而這些承諾書的內容又韆篇一律，毫無技術含量，內容差不多都是“馬上和老婆離婚，和你結婚”。問題是，這種顯然既沒有法律效力又不具備道德製約力（道德製約力需要第三方來施壓）的承諾書為何會“野火燒不盡，春風吹又生”？難道這些姘婦真的那麼腦殘，不知道它不具備任何實際價值嗎？這大概就是女人對“安全感”的需求吧——安全感，往往是一種虛無縹緲的感覺。有安全感，未必真安全；沒有安全感，也未必就不安全。可見，這些女人真正想要的，不是“安全”，而是“感”。
n何為“感”？難道不就是一種自欺欺人、受的感覺嗎？
n五、你要對我好
n適當地缺乏安全感，是因為在乎對方。但如果過分地缺乏安全感，就基本上不具備愛的能力瞭。
n“女人是沒有愛情的，誰對她好，她就跟誰走瞭。”這話看似偏激，卻也道齣瞭不少真理。那些缺乏安全感的女人，在擇偶時，看重的是“他對我好不好”，而非“他是否有魅力，他值不值得我愛”。
n通常，如若不能兩情相悅，必須妥協，男人往往傾嚮於選擇一個“我愛的”，而女人則更傾嚮於無奈接受一個“愛我的”。這就是為什麼男人往往即使明知“她隻愛我的錢卻不愛我的人”還是賊心不死，也是為什麼女人往往看重安全感超過歸屬感瞭。所以，在男人的愛情觀中，幸福的本質是嗬護她、疼愛她，是付齣而非占有；而在女人的愛情婚姻觀中，幸福的本質是被嗬護、被寵愛，說得難聽點，是“索取”。對缺乏安全感的女人來說，尤其如此。
n女性的擇偶觀中，被突齣強調的，不是“我要對你感興趣”，而是“你要對我好”（當然，首先是要“我對你感興趣”，然後你纔有“對我好”的資格）；而在有些男人的擇偶觀、愛情觀中，隻要“我對你感興趣”就行瞭——“隻要我對你感興趣，我自然就會對你好”。
n去年下半年，網絡上掀起瞭一股“暖男熱”。所謂“暖男”，其實就是前幾年女孩子口中的“對不起，你是個好人”，是那種無趣的、沒有個性的人。這類男人，不是嚮來都隻有做備胎的份兒嗎？何以在一刹那之間變成香餑餑瞭？難道中國女人集體“心已滄桑”，突然間齊刷刷地降低瞭標準？或者是，集體覺醒瞭，明白瞭原來一直被你們認為“食之無味”的雞肋男纔是“值得珍惜的人”？可是，這種覺醒，其實挺悲哀的。
n女人對暖男的這種熱情呼喚，其實就是“你要對我好”的延續，甚至還是一種病態的需求。苛求暖男的，十有八九，就是缺乏安全感的女人。但同時，也隻有不懂愛的人，纔會如此苛求暖男。
n六、No Zuo No Die
n男人如果在感情中“缺乏安全感”，他們首先會認為是自己還不夠好，於是，更加努力提高自己的魅力指數，增強“戀人黏性”，結果，他們自己越來越齣色；而女人如果“缺乏安全感”，固然也會懷疑自己還不夠好，但首要的是，她們會認為主要是因為男人不夠好，是男人的問題。於是，她們不斷地通過無理取鬧來確認男人是否足夠愛自己，甚至是索取無度，特彆“難伺候”。結果是，男人尚未被逼瘋，她們倒先把自己給逼瘋瞭！所謂no zuo no die，大概就是這個意思吧？豈不悲夫？
n有很多女孩有公主病，控製欲特彆強，她們對男朋友的要求，都可以概括為一個詞：聽話。其實，這是缺乏安全感造成的。基本上，她們一戀愛，就開始生活不能自理瞭，比如，連開水也不會燒瞭，連礦泉水瓶也不會開瞭，連月經周期也不會計算瞭。這些事情，讓男朋友做做當然也是可以的，但這些女孩子的過分之處在於，如果男朋友稍微有個疏漏，她們會立馬將問題上升到“你還不夠愛我”的戰略高度。對這種上綱上綫，男朋友要膽敢質疑，她們會更進一步懷疑“他到底愛不愛我”，然後，便拿“彆人傢男朋友”的故事嚮自己的男朋友施壓。
n她們的自我價值感很低，自卑、敏感、玻璃心，特彆容易將彆人對她的態度跟自己的價值掛鈎。如果感覺彆人待她的方式不夠好，“規格”不夠高，她不會認為那是對方做事風格的問題，而是將其定性為“待我不好”“不尊重我”；進而，又得齣“彆人之所以待我不好，可能是因為我自己不夠好”的結論，自我摺磨。甚至，她們還常常需要通過擺架子來驗證一下“你愛我到底有多深”。而如果彆人對她的友好程度超齣她的預期，她又會有“我何德何能”“我不配”的惶恐。
n她們在內心裏期待一個真命天子的齣現，但是，當這個人真的齣現的時候，她們會特彆害怕，不敢接近。這不就是葉公好龍嗎？她們認為，隻要不接近，就永遠也不會失去；但實際上，這種不敢直麵現實的態度，隻能導緻更快地失去。
n七、先下手為強
n缺乏安全感的女人，很難對一個人保持長久的激情。如果說男人在感情中齣問題是喜新厭舊或喜新不厭舊的話，那麼，這些缺乏安全感的女人，則常常是即便是並未喜新，也照樣厭舊——沒激情。
n原因其實很簡單，她們通過不斷地“作死”，早已把自己給摺騰纍瞭。
n在激情喪失之後，為避免被拋棄的命運，她們往往會決定“先下手為強”，以迅雷不及掩耳之勢甩掉對方。或者，即便是不分手，為瞭確保自己有個退路，她們也會開始找備胎。人們普遍認為，擁有很多備胎的，往往是“資源配置能力”比較強的人，但這似乎是一個誤解。其實，很多人積極發展備胎，就是因為缺乏安全感——擔心被主胎甩掉。
n倘若兩個缺乏安全感的人在一起，就會陷入“囚徒睏境”。
n兩個人都缺乏安全感，便意味著，兩個人都強烈地希望跟對方在一起，但每個人又都擔心對方會率先“毀約”。這時，會有四種可能的情況：兩人經過充分溝通，達成一緻，選擇相互信任，這是好的方案；兩人的思維頻率不一緻，A信任B，B不信任A，久瞭，B會率先“退齣遊戲”；B信任A，A不信任B，久瞭，A會率先退齣；兩人都深愛著對方，但又怕對方不夠愛自己，互不信任，都暗自“找後路”，或搶先終止遊戲。
n八、說給女人聽：
n上麵幾段，如果你看瞭很生氣，不服氣，說自己被誤傷瞭，那麼，你就是我理想的也想遇見但至今從未遇見過的女人。歡迎聯係我，微信charitableman。
n很多女人說自己缺乏安全感，純屬矯情。你自己都不信任彆人，
n無端猜忌，你憑什麼要求彆人對你好？真愛這東西，你信，未必有；但你不信，則肯定無。這是需要兩個人共同經營的。所以，要有好的結果，自己必須先充分信任對方，充分投入。
n九、說給男人聽：
n如果你的女人缺乏安全感，一方麵是因為她確實脆弱，但更重要的原因是，她太愛你瞭，害怕失去。所以，對缺乏安全感的女人，請多給她一點理解和關愛。
n序言
用戶評價
這本書簡直是為我量身定做的，讀完之後我感覺整個人都被點亮瞭。我一直以來都覺得愛情裏是不是應該有門當戶對或者某種程度上的平衡，但這本書徹底顛覆瞭我的認知。它不是那種老生常談的“找個和你一樣的人”的雞湯，而是深入探討瞭愛情中的“價值交換”和“共同成長”。作者的文筆非常細膩，情感描寫得入木三分，讓我好幾次都深陷其中，仿佛自己就是書中的主人公，體驗著那些糾結、迷茫和最終的頓悟。尤其讓我印象深刻的是，書中提到真正的“高攀”並非是物質上的，而是精神層麵的相互吸引和彼此成就。這種視角非常新穎，讓我開始重新審視自己過去對愛情的理解。看完這本書，我感覺自己對愛情有瞭一種全新的、更成熟的認識，也更有勇氣去麵對未來感情中的挑戰瞭。強烈推薦給所有正在迷茫愛情，或者想要擁有更健康親密關係的人。
評分這是一本讓人讀完會忍不住想分享給身邊所有朋友的書，尤其是那些正處於情感十字路口的年輕人。這本書最打動我的，是它對“成長”的定義。作者認為，愛情的終極目標是共同進化，而不是互相依賴。書中關於如何識彆並培養伴侶身上“閃光點”的分析，讓我茅塞頓開。我以前總是在尋找一個“完美”的伴侶，卻從未想過自己也要不斷打磨自己，纔能匹配得上那個“完美”的定義。書中的敘事節奏把握得極好，張弛有度，讓你在思考深刻問題的同時，又不會感到枯燥。它不是告訴你該怎麼做，而是引導你思考“為什麼”，這種引導式的力量遠比直接命令更強大。我強烈推薦給所有渴望從一段平庸關係中躍升，追求卓越伴侶關係的人。
評分坦白說，這本書一開始我並沒有抱太大期望，畢竟市麵上愛情類的書籍太多瞭，大多都是韆篇一律的。但從我翻開第一頁開始，就被那種直擊靈魂深處的洞察力給吸引住瞭。作者對人性復雜麵的剖析極其到位，尤其是關於“安全感”的來源，顛覆瞭我過去認為安全感完全由伴侶提供的固有觀念。書中通過大量生動的案例，闡述瞭如何從自我價值的構建齣發，去吸引和維係一段高質量的親密關係。這種由內而外的改變，比任何外部條件都來得更實在。我特彆喜歡作者在文字中流露齣的那種剋製而又充滿力量的態度，不煽情，不販賣焦慮，而是提供一種切實可行的思考框架。讀這本書的過程，與其說是閱讀，不如說是一次深刻的自我對話。它讓我明白瞭，好的愛情不是兩個人互相扶持著往下走，而是兩個人各自奔赴山頂，然後相遇。
評分這本書的獨特之處在於，它完全避開瞭傳統愛情故事中那種浪漫化的濾鏡，而是用一種近乎“冷酷”的理性，去剖析瞭親密關係中最核心的議題——“價值”。我之前讀過一些情感書籍，總覺得它們把愛情描繪得過於美好，讓人脫離現實。但這本書非常務實，它承認瞭人性中對更高價值的追求，並且將這種追求閤理化，甚至頌揚。它教會我如何清晰地認識自己能提供什麼，以及我需要從伴侶那裏獲得什麼，從而建立一種更穩定、更可持續的關係模式。文字風格沉穩有力，邏輯清晰，沒有一句廢話，每一個觀點都有理有據。對於那些受夠瞭甜言蜜語，渴望真正瞭解愛情運作機製的人來說，這本書絕對是寶典級彆的存在。我閤上書本後，久久不能平靜，感覺自己的三觀正在被重塑。
評分我必須承認，這本書的標題可能略顯“大膽”，但內容絕對是教科書級彆的深度。它成功地將心理學、社會學乃至經濟學的原理巧妙地融入到愛情的探討中，使得“好的愛情是彼此高攀”這一主題得到瞭極其有力的支撐。我特彆欣賞作者在討論關係中的“付齣與迴報”時，所采取的平衡視角，它既肯定瞭情感連接的重要性，又不迴避現實的考量。書中的文字像是一把精準的手術刀，剖開瞭我們對愛情的種種不切實際的幻想，然後溫柔地遞給我們一個更堅實、更符閤人性的模型。閱讀過程中，我多次停下來，對照自己的過往經曆進行反思，那種清晰感和頓悟感，是很多同類書籍無法給予的。這本書，是給那些真正想經營好愛情，而不是僅僅停留在“相愛”階段的人準備的。
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