你為什麼非要毀掉自己 9787550216440 北京聯閤齣版公司 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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美施萊辛格 著

圖書標籤:

• 心理學
• 自我成長
• 情緒管理
• 人際關係
• 原生傢庭
• 自我救贖
• 心理健康
• 成長
• 認知
• 情感

店鋪： 花晨月夕圖書專營店

齣版社： 北京聯閤齣版公司

ISBN：9787550216440

商品編碼：29872824631

包裝：平裝

齣版時間：2013-08-01

基本信息

書名：你為什麼非要毀掉自己

定價：26.00元

作者：(美)施萊辛格

齣版社：北京聯閤齣版公司

齣版日期：2013-08-01

ISBN：9787550216440

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.322kg

編輯推薦

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　　《紐約時報》暢銷書

　　·勞拉·施萊辛格博士，9部《紐約時報》暢銷書作者，全美電颱**女主持，廣播***受歡迎的談話節目主持人，心理谘詢師和大學教師。
　　·女性在愛情和婚姻中常乾的10件蠢事，你做過多少？根源在哪裏？——分析鞭闢入裏，直擊要害。

內容提要

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　　這是一本情感婚姻類的女性讀物。作者根據數十年的心理治療和電颱廣播節目的實踐經驗，通過具體翔實的案例，立意鮮明地指齣瞭女性在愛情和婚姻中經常齣現的10種愚蠢行為，並且，為我們指齣和提供瞭齣現這些行為的根源及解決辦法。

　　勞拉博士愛情箴言——
　　·一個糟糕的男人絕不比沒有強。
　　·你不顧一切地希望有個男人要你，以至於你根本不在乎他到底是個什麼樣的人。
　　·隻要他宣稱愛她，他就可以隨心所欲地摺磨她。女人為什麼分不清語言和行動的區彆？
·　　你以為，以你這樣愚蠢的付齣、委屈、犧牲、依戀、攀附、恐懼、膽怯、消極、順從、屈服、自卑、糾纏、痛苦，你遇到的會是什麼好男人。
·　　我很少碰到有哪個女人不承認“他以前就是這副樣子”。所以，請不要再想著依靠愛來創造一個讓男人改變的奇跡。
·　　女性可能已經做瞭國會議員，但卻依然一想到一個男人要拋棄自己就驚慌失措。
·　　期待跟一個男人在一起就會發生奇跡，期待結婚之後、有瞭孩子之後，或者什麼之後，一切都會自動好起來，幾乎必然是一種妄想。
　　·指望一個男人給你帶來你自己的人生，這既不現實，實際上也不公平，因為這壓根兒就不是他的責任。
　　·你之所以依附一個男人，把他當作你生活的全部，是因為你根本沒有自己的生活。
　　·把自己的人生交給一個男人，隻有一個詞可以形容，那就是——愚蠢。
　　·運用自己的勇氣和創造力，使自己成為選擇者，而不是乞討者。
　　·當你選擇瞭一個貓咪，就彆抱怨它不是一頭大象。
·　　所有的改變都讓人害怕，但這是通嚮進步的道路。
·　　愛情中的愚蠢行為和智商沒有任何關係，因為一個放之四海而皆準的真理就是，聰明的女人偏偏會做齣愚蠢的事情。

目錄

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第1章　愚蠢的依附：女人隻是男人的應聲蟲嗎
　　學習男人好的一麵
　　低自尊的高代價
　　婚姻並不等於自我價值
　　想要自尊嗎？那就去贏得它！
　　一個糟糕的男人絕不比沒有強
　　彆指望一個男人像你一樣“一切為瞭愛”
　　美好的生活需要勇氣
　　應該禁止浪漫的圈套
　　你要承擔自己的責任
　　從過分擔憂到自卑和犧牲
　　如果你的人生都用來“尋找自我”，你大概找不到
　　女性逃跑路綫——將自己逼入死角的捷徑
　　當你準備改變時，會聽見改變的召喚
　　結婚生子的權利隻屬於成年人
　　做齣改變，享受美好人生
　　勇氣給予你選擇的自由
第2章　愚蠢的求愛：“我總算找到可以依賴的人瞭”以及其他關於約會的愚蠢想法
　　他完全是個蠢貨，可他為什麼不打電話給我？
　　約會應該是你選擇彆人，而不是被人選擇
　　要忍過艱難時期
　　遠離必敗之路
　　期待不可能的事情——一場贏不瞭的遊戲
　　當你想做一件錯事時，去做五件對的事
　　讓一個男人成為判定你個人價值的法官
　　把男人當作解決問題的“創可貼”
　　不要陷入“受害者陷阱”
　　結婚的等待期：至少要相處一年半
　　你得學會信任自己
　　男人也能感覺到自己被利用瞭
　　沒有什麼比真相更好
第3章　愚蠢的奉獻：“但是我愛他”以及各種愚蠢的浪漫藉口
　　屈服不是浪漫
　　浪漫的夢想可能是危險的
　　可惡的雙重標準
　　女人為何會容忍壞蛋
　　否認隻會讓你一無所獲
　　真愛的試劑
　　你為何不把自己放在位
　　過去的傷害不是今天懦弱的藉口
　　勇氣和自尊
　　心理治療是有益的，絕望的依附則無益
　　如何熬過失去依賴的艱難期
　　把自己賣給齣價低的人
　　急切地抓住希望，意味著很可能會絕望
　　改變自己去適應他——真是蠢透瞭
　　再現童年的痛苦
　　女人為何逃避新的挑戰
　　緻命的“但是……”
　　怎樣纔能教會他尊重我
　　你是個浪漫的殉道者嗎
　　為自己而改變他
　　用心還是用腦
　　真有這樣的女人嗎
第4章　愚蠢的激情：“快窒息瞭……這一定就是愛”
　　一夜天堂換來之後般的煎熬，值得嗎
　　將處女進行到底？
　　期待著快樂，卻墜入瞭深淵
　　親密和性不是一碼事
　　性的惡性循環
　　醒來時發現枕邊是個無法忍受的陌生人
　　要敢於檢驗你的負麵自我形象
　　性激情和成熟的愛
　　對性上癮
　　一切全在於你自己
　　“太快上床”會變成無期徒刑
　　女人越年輕，就越容易幻想
　　歸根結底，還是自尊的問題
第5章　愚蠢的同居：女性大的自我欺
　　同居是婚姻的死亡之吻嗎
　　為何要拿自己的人生玩輪盤賭
　　隻有你能讓你自己幸福
　　否認現實和同居
　　如果他真的愛我，他會不娶我嗎
　　同居等於屈服
　　永遠不要勉強或將就
　　牢固的基礎需要付齣時間、努力和犧牲
　　好的決定需要客觀的心態
　　改造對方：一種自我欺的行為
　　你並沒有真正擁有那個男人
　　我覺得同居太棒瞭——除瞭那些讓人不安的疑慮
　　同居與攜手走嚮成熟
第6章　愚蠢的依附：開始你迷戀他，後來你恨他！？
　　你的失望不閤理，但是沒錯
　　童年的創傷
　　男人的依賴性：硬幣的另一麵
　　怎樣知道自己正陷入必敗無疑的情形
　　再現父親母親的睏境
　　對親密的深深恐懼
　　無意識的選擇與有意識的需要
　　沒有通嚮自尊的捷徑
　　男性力量的神話
　　任何問題都不在話下？
　　想通過結婚變得完整，可能會讓你破裂成碎片
　　感覺是恨，其實是嫉妒
　　他是你無法接受的那部分自我
　　沒有人是完美的，包括你的
　　當你恨他的時候，審視一下你自己
第7章　愚蠢的懷孕：齣於糟糕的理由而生孩子
　　有多少意外真的是意外？
　　男人的責任和女人的責任
　　“但事情還是發生瞭……”
　　你自己的身體，你要照顧好
　　智慧和勇氣
　　這麼大的事情，你怎麼可以如此草率
　　想通過懷孕留住男人是幼稚的想法
　　做你自己命運的掌控者！
　　讓我們不再愚蠢！
　　用懷孕逼婚是搬起石頭砸自己的腳
　　惡性循環
第8章　愚蠢的屈從：放任他傷害你的孩子
　　當母性本能扭麯的時候
　　在受虐和孤獨之間無法自拔
　　緻命的閤理化
　　大人要做齣犧牲，但這不意味著把孩子作為犧牲品
　　誰來拯救孩子？
　　不要讓一個男人決定你如何做母親
　　當施暴者是你的丈夫或父母
　　你為什麼原諒那些不該原諒的人
　　默許犯罪就等於犯罪
　　受傷的灰姑娘，邪惡的繼父
　　不要因為依賴而嫁給一個男人
第9章　愚蠢的無助：“哦，我在該生氣的時候總是哭”
　　被怒火嚇住瞭
　　傷心還是憤怒
　　學會按照正當的憤怒行事
　　逆來順受型人格
　　絕望的依附
　　站在進攻位置
　　壓抑憤怒會緻命
　　為什麼
　　把自己當做平等的一員
　　不閤理的憤怒
　　不該有的傷心
　　童年經曆為何會自動重演
第10章　愚蠢的原諒：“我知道他對我不忠、控製欲強、冷漠、暴力……但除此之外……”
　　對自己有用
　　要麼改變，要麼閉嘴！
　　確保不走迴頭路
　　我有離開的權利嗎
　　“一定是我的錯”
　　試圖逃避注定會發生的事
　　我怎樣纔能再信任他？會找到辦法的！
　　躲在他身後
　　男人治愈不瞭你的創傷
　　害怕放手
　　一旦你開始行動
　　“我知道自己應該恨他，但是……”
　　留下來也可能是正確的選擇
　　永遠跟隨你的智慧，而不是你的恐懼

作者介紹

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　　勞拉·施萊辛格（Dr.Laura Schlessinger）
　　全美電颱女主持，廣播*受歡迎的談話節目主持人，每周有數以百萬計的聽眾收聽她的節目。她還是暢銷書作傢，在迄今齣版的13部成人書、4部童書中，有9部登上《紐約時報》暢銷書排行榜。
　　她擁有哥倫比亞大學生理學博士學位，並在南加州大學從事博士後研究。她擁有婚姻、傢庭和兒童心理谘詢*，從事瞭12年的心理谘詢工作。勞拉博士還在南加州大學生物係、佩珀代因大學心理學係任教。
　　她曾獲得美國國防部長辦公室頒發的“傑齣公共服務奬”，並且是位、也是一位獲得美國廣播協會頒發的“馬可尼奬”的女性。
　　另外，勞拉博士還獲得過多座帆船競賽的奬杯，是跆拳道黑帶選手。

文摘

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序言

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《迷失的航程：現代都市人的心靈迷宮與救贖之路》 書籍類型： 心理學、社會觀察、個人成長 核心主題： 探討當代社會高速運轉背景下，個體精神世界的異化、內在衝突的根源，以及如何在迷失中重建自我認知與生活意義。 --- 引言：喧囂中的沉默呼喊 我們生活在一個信息爆炸、效率至上的時代。摩天大樓直插雲霄，科技以驚人的速度迭代，生活被各種“目標”和“KPI”精確切割。然而，當我們摘下這層光鮮亮麗的社會性外衣，深入到每一個個體的內心深處，卻發現湧動著一股前所未有的焦慮與空虛。這不是物質匱乏的焦慮，而是精神富足的迷失。 《迷失的航程》正是一次對這種現代睏境的深度叩問。它不是一本提供簡單“速成秘籍”的指南，而是一份邀請函，邀請讀者放下手中的指南針，直麵內心深處那些被忽略、被壓抑的“幽靈”。我們為何會感到“活著”卻“不在場”？為何追求越多，幸福感反而越稀薄？本書將從社會學、存在主義哲學和臨床心理學的交叉視角，剖析現代人自我瓦解的微妙過程。 第一部分：鍍金牢籠的構建——社會期望與自我重塑的悖論 現代社會的“成功學”構建瞭一套近乎完美的行為模闆：高學曆、高收入、完美傢庭、積極的社交形象。然而，這種外部強加的“完美”，往往是以犧牲真實自我為代價的。 1. “人設”的重負： 社交媒體的興起，使得每個人都成為瞭自己生活的“首席營銷官”。我們精心維護的綫上形象，與真實的疲憊和脆弱形成瞭巨大的張力。本書細緻描繪瞭這種“人設”維護過程中的精神損耗，探討瞭當真實自我與社會期望産生不可調和的矛盾時，個體如何陷入身份認同危機。我們如何學會“錶演”，卻忘記瞭“存在”？ 2. 目標異化現象： 目標本應是指導行動的燈塔，但在現代社會，目標本身成為瞭新的偶像。我們為瞭達成目標而生活，卻在達成目標後發現，目標帶來的短暫滿足感迅速消退，留下的隻是對下一個目標的狂熱追逐。本書將引用社會心理學的研究，分析這種“無休止的攀登”如何使人喪失對過程的欣賞能力，陷入永恒的“未完成”狀態。 3. 集體失語與孤獨的堡壘： 盡管我們比曆史上任何時候都連接得更緊密，但深度情感交流卻日益稀缺。本書關注“有效溝通”被“信息交換”取代的現象，探討瞭在高度個體化和功能化的社會結構中，人與人之間建立真實、脆弱連接的睏難，以及這種結構性孤獨對個體心理健康的腐蝕。 第二部分：內在的斷裂帶——情緒的壓抑與心理資源的枯竭 當外在世界要求我們堅不可摧時，內在的情感係統卻在悄然崩潰。本書深入探討瞭現代人處理負麵情緒的幾種常見但有害的機製。 1. “積極性暴政”的危害： 現代文化推崇絕對的樂觀主義，將任何負麵情緒視為“需要被立即修復的故障”。本書認為，這種“積極性暴政”剝奪瞭個體體驗完整人生的權利。通過分析情緒的生理機製，我們理解瞭壓抑悲傷、憤怒或恐懼的後果——它們不會消失，而是以更隱蔽、更具破壞性的方式（如軀體化癥狀、慢性疲勞）浮現。 2. 完美主義的自我懲罰循環： 許多看似“成功”的人，內心深處是極端的自我批評者。本書將完美主義解析為一種內在的控製欲，它驅使個體不斷設定不切實際的標準，並在無法企及時，用嚴厲的自我攻擊來維持對自身價值的勉強把握。這種循環如何導緻倦怠（Burnout）的全麵爆發，以及對自身能力的長期不信任。 3. 意義感的退化： 叔本華曾言，人生的痛苦源於“缺乏目標”和“目標實現後的空虛”。在物質極大豐富的背景下，許多人發現，追求更高物質迴報帶來的邊際效用遞減，並不能填補意義的真空。本書探討瞭在世俗價值體係之外，個體如何重新尋找和定義自己的“存在理由”，以及“無意義感”如何成為一種現代流行病。 第三部分：重塑羅盤——從“生存”到“生活”的迴歸 本書的最後一部分，不再停留於診斷，而是轉嚮瞭重建——如何在一個充滿誘惑和壓力的世界中，重新校準內在的方嚮感。 1. 區分“需求”與“欲望”的哲學訓練： 現代營銷學最成功之處在於模糊瞭生存必需與社會渴望之間的界限。本書提供瞭一套基於斯多葛主義和東方智慧的“分辨術”，教導讀者如何穿透消費主義的迷霧，識彆哪些是真正滋養生命的“需求”，哪些是消耗精神的“欲望”。 2. 擁抱“不完美”的勇氣： 真正的韌性並非來自從不跌倒，而是來自跌倒後接受自己脆弱的能力。本書倡導“有邊界的暴露”（Boundaried Vulnerability），即在安全的關係中，勇敢地展示自己的不確定性和局限性。這種接納，反而成為瞭連接更深層次自我認同的橋梁。 3. 緩慢的價值： 在追求“速度”的文化中，本書強調“慢”的革命性力量。慢不是停滯，而是有意識地將注意力錨定在當下，恢復對感官體驗的敏感度，重建與身體、自然和時間流逝的連接。通過具體的實踐，如正念練習、深度閱讀和獨處，個體可以重新找迴對生活節奏的掌控權。 4. 建立“內在的法院”： 最終的救贖並非來自外界的贊許，而是來自內心的認可。本書引導讀者構建一個不依賴外部評價體係的“內在價值法庭”，學會為自己的選擇辯護，為自己的存在賦予價值。這不是自私，而是成熟的個體對自我負責的體現。 --- 目標讀者： 長期處於高壓工作狀態，感到身心俱疲的職場人士。 對現有生活狀態感到睏惑，不確定“這一切到底是為瞭什麼”的探索者。 關注心理健康、自我成長，希望從更深層次理解現代人心靈睏境的讀者。 《迷失的航程》是一麵鏡子，映照齣我們時代最深的焦慮；它也是一盞燈塔，指引那些厭倦瞭盲目航行的人，調轉船頭，駛嚮真正屬於自己的港灣。

評分☆☆☆☆☆

說實話，拿到這本書的時候，我原本以為會看到一堆陳舊的、教科書式的心理分析框架，無非是早年創傷、依戀理論之類的老生常談。可翻開第一頁我就被作者那種近乎“偏執”的細節捕捉能力所震撼。他/她描述的那種“非要”做一些看似荒謬、實則在某種扭麯的邏輯下具有內在閤理性的行為模式，簡直如同對我本人過去某些經曆的精準復盤。那種在取得小小的成功後立刻自我破壞的衝動，那種在關係即將穩定時主動製造混亂的強迫性重復，書中都剖析得入木三分。這種精準度讓我感到一絲寒意，因為它意味著，我的掙紮並非獨一份的孤例，而是某種普遍存在於人類精神結構中的“缺陷”。作者的敘事風格有一種獨特的節奏感，時而急促如內心奔騰的洪水，時而又戛然而止，留下大段的空白，仿佛在等待讀者自己去填補那些未曾言說的痛苦。我特彆欣賞它沒有試圖為這些行為“洗白”，而是冷峻地指齣其背後的驅動力，那種帶著敬畏又帶著批判的視角，讓閱讀體驗非常飽滿，充滿瞭張力。

評分☆☆☆☆☆

如果要用一句話來總結這本書帶給我的感覺，那就是：它教會瞭我如何與我的“破壞者”共處，而不是試圖消滅它。很多關於成長的書都強調“戰勝”負麵情緒或傾嚮，但這本書的處理方式更為成熟和富有智慧。作者似乎認為，這種自我毀滅的傾嚮，往往是內心某個部分在用極端方式發齣求救信號，或者是對過往痛苦的一種防禦性反應。因此，與其進行無休止的“戰鬥”，不如先去傾聽和理解它為何如此執著於“毀掉”。書中關於“接納不確定性”和“允許自己存在瑕疵”的論述，簡直是如釋重負。它提供瞭一種更具韌性的心理學視角，即真正的成長不是達到完美無缺，而是在認識到自己擁有這種“非要毀掉自己”的潛能後，依然選擇、並且有能力去構建和維護生命的美好。這種深刻的、非對抗性的和解，是這本書給予我最寶貴的收獲。

評分☆☆☆☆☆

這本書的語言風格，用一個詞來形容，就是“不留情麵”。它沒有使用太多晦澀的專業術語來構建壁壘，相反，作者選擇瞭最直接、最口語化，甚至有點“紮心”的錶達方式。這使得即使是對心理學完全不瞭解的讀者，也能毫無障礙地進入文本的核心。但是，這種直接性帶來的衝擊力是巨大的。它迫使你剝離掉所有為你自己構建的漂亮外殼和藉口。我讀到一些段落時，會感到臉頰發燙，因為作者描述的那些自我欺騙的場景，簡直就是我日常生活的翻版。這種“被看穿”的感覺，雖然一度讓我感到難堪，但很快就轉化為一種被理解的釋然。它讓我意識到，我的這些“毀掉自己”的衝動，不是什麼獨一無二的怪癖，而是人類在麵對不完美、不確定性時可能采取的一種極端應對方式。這種集體性的揭示，反而減輕瞭個體的孤立感，讓自我接納的道路看起來稍微寬敞瞭一些。

評分☆☆☆☆☆

這本厚厚的書擺在桌上，光是書名就夠讓人心裏咯噔一下，像被人狠狠地在你心口捶瞭一拳。《你為什麼非要毀掉自己》——這標題直白得讓人有點招架不住，但又忍不住想翻開看看，究竟是什麼樣的“非要”和“毀掉”。我最初抱著一種復雜的心情開始閱讀，一半是齣於對這種極端情緒的好奇，另一半則是想看看作者是如何梳理和剖析這種自我毀滅傾嚮的。讀進去之後，我發現它並非那種故作深沉、晦澀難懂的心理學著作，反而更像一位極其真誠、甚至有點粗糲的朋友，直接將那些我們平時諱莫如深、試圖掩蓋的內在衝突和矛盾赤裸裸地攤開在陽光下。作者的筆觸非常銳利，他/她似乎對人性的幽暗麵有著深刻的洞察，總能用最簡單卻最有力的語言，精準地擊中那些自我否定的痛點。它沒有提供廉價的雞湯或者一蹴而就的解決方案，更像是一麵鏡子，逼迫著讀者直視鏡中那個被自己反復摺磨的身影。整個閱讀過程更像是一場艱苦的自我對話，我常常需要停下來，深吸一口氣，消化掉那些猛然湧上心頭的既視感。這本書帶來的衝擊力是持續且深遠的，它讓你意識到，很多時候，我們以為自己在對抗外界的壓力，實際上最強大的敵人，一直藏在自己的內心深處，並且擁有著令人震驚的破壞力。

評分☆☆☆☆☆

這本書的閱讀體驗，對我來說，更像是一次清理和重塑內在認知的過程。它不是那種讀完後會立刻感到“治愈”的書，它更像是一次深刻的“診斷”。我發現作者在討論自我毀滅時，並沒有停留在“你做錯瞭什麼”的層麵，而是深入挖掘瞭“為什麼你會覺得自己‘應該’被毀掉”這個核心命題。這種視角上的轉換非常關鍵，它將焦點從行為的錶象，轉移到瞭深層的情感結構和認知扭麯上。書中大量的案例和反思，構建瞭一個復雜卻又異常真實的內心地圖，讓我開始辨認齣自己那些根深蒂固的“自我懲罰”機製是如何運作的。我記得有那麼一個章節，關於“有條件的自我價值”，讀完後我愣瞭好久，因為我忽然意識到，我人生中很多重大的選擇，其實都是在潛意識裏試圖證明“我不配擁有好結果”的證明題。這種洞察力，不是那種浮於錶麵的鼓勵，而是底層邏輯的修正，非常紮實，也因此更令人信服和震撼。