具體描述
| 商品基本信息，請以下列介紹為準 | |
| 商品名稱： | 幸福秘方:好婚姻 靠經營 婚戀與兩性 書籍 |
| 作者： | 肖映菁 |
| 定價： | 28.0 |
| 齣版社： | 中國言實齣版社 |
| 齣版日期： | 2013-07-01 |
| ISBN： | 9787517101550 |
| 印次： | 1 |
| 版次： | 1 |
| 裝幀： | 平裝 |
| 開本： | 小16開 |
| 內容簡介 | |
婚姻是一輩子的大事，每個人都渴望擁有幸福的婚姻大多數人卻並不懂得婚姻的經營之道。婚姻不是王子和公主的浪漫童話，而是柴米油鹽醬醋茶的現實生活。婚姻不一定能實現浪漫主義者的夢想，但是也能夠給人們帶來一種全新的、深層次的幸福和滿足。 本書是寫給讀者的一本幸福婚姻寶典，將從兩性思維的差異、溝通交流、傢庭關係等方麵詳細闡述如何經營婚姻，如何解決婚姻生活中的常見問題。隻要善用婚姻經營的智慧，經曆風雨的考驗，就一定能夠讓婚姻“保鮮”，就一定能夠獲得、長久的婚姻。 |
| 目錄 | |
| 篇 你瞭解婚姻嗎：走進婚姻不可不知的5個要點 婚姻的本質 我們為什麼要結婚 結婚意味著什麼 第二章 你是什麼樣子，你的婚姻就是什麼樣子 婚姻不是童話故事 聰明女人往往都有模範丈夫 你對待婚姻的態度，決定瞭你婚姻的幸福度 第三章 婚姻，是新生活的開始 婚姻不是宿，而是全新生活的開始 婚姻不是兒戲，而是意味著更多的責任 走進婚姻，意味著走進瞭成人的 第四章 婚姻不是兩個人的事兒 婚姻是兩個傢庭的結閤 為什麼傢長們都愛講“門當戶對” 實例：當“孔雀女”嫁給“鳳凰男” 第五章 性愛是婚姻中不可或缺的重要部分 婚後，性愛其實就是愛情 柏拉圖式的婚姻是個悲劇 肢體語言的神奇作用 第二篇 相愛容易，相處難：夫妻和諧相處的8個秘籍 第六章 聰明的伴侶從不“翻舊賬” “翻舊賬”，傷感情 聰明的女人不會讓過去影響現在 清除“舊賬”，重譜新章 第七章 夫妻間也應有“不能說的秘密” 每個人都有自己隱私 尊重對方的隱私，就是尊重婚姻 有些秘密爛在肚子裏更好 第八章 盯得越緊，逃得越遠 夫妻間的信任是怎樣煉成的 愛他（她），就要相信他（她） 盯得越緊，逃得越遠 第九章 “離婚”不能隨便說 夫妻吵架很正常 不要隨便說“離婚” 女人說“離婚”是不想分手，男人說“離婚”是真的要分手 第十章 冷戰是手 冷戰讓女人傷心，讓男人寒心 有矛盾，說齣來 把冷戰“掐死”在萌芽狀態 第十一章 愛人不是你的私人物品 強大的占有欲讓天堂變煉獄 他（她）不僅是你的配偶，還扮演很多其他角色 正視並糾正過強的占有欲 第十二章 不讓“前度”影響到你的現在 誰沒有個把“前度” 不吃“前度”的陳年舊醋 斷絕“前度”的念想 第十三章 齣軌很簡單，後果很嚴重 精神齣軌VS肉體齣軌，你能接受哪個？ 齣軌讓婚姻關係終結 原諒的路很遠、很艱難 第三篇 如何經營婚姻：婚姻幸福的10個秘密法則 第十四章 相愛法則：男人和女人不是一個星球的 男女相戀、結婚是基於異性相吸法則 男人和女人原本就是不同的生物 不要試圖改變對方，愛他（她），就要包容他（她） 第十五章 交流法則：男人選擇沉默，女人選擇傾訴 男人是天生的思考者，女人是天生的演說傢 妻子，不要對丈夫指手劃腳 丈夫，要學會聆聽妻子的傾訴 第十六章 法則：現代妻子VS現代丈夫 現代妻子標準 現代丈夫標準 婚姻不可能十全十美 第十七章 婚姻法則：婚姻=愛情 麵包 牛奶…… 沒有物質基礎作保障的婚姻是不穩固的 “愛情”不是結婚的條件 到底要不要“裸婚” 第十八章 神秘法則：婚姻也需要適當的距離 愛要有的距離 婚後，妻子也應保有神秘感 第十九章 角色法則：兒子、丈夫、父親VS女兒、妻子、母親 男人的角色轉變：兒子、丈夫、父親 女人的角色轉變：女兒、妻子、母親 第二十章 平衡法則：事業VS傢庭、事業VS孩子 當事業遇到傢庭 當事業遇到孩子 |
| 編輯 | |
本書適閤兩個人群閱讀：未婚的和已婚的。 通過一個個經典有趣的案例，深入剖析婚姻的本質，弄清人為什麼要結婚，如何經營婚姻，並介紹瞭婚姻和諧相處的秘密法則，值得給廣大讀者。 |
| 媒體評論 | |
將從兩性思維的差異、溝通交流、傢庭關係等方麵詳細闡述如何經營婚姻，如何解決婚姻生活中的常見問題。 |
| 前言 | |
| 自序 童話故事裏，公主總是濛難，陷於水深火熱中，需要救助。而趕來營救的王子，總是勇敢地排除萬難，助公主脫離苦海。於是，英雄美人，傾心相戀，締結良緣。故事結局，多數是以“公主和王子從此過著幸福的生活”收尾，再無下文。 這類童話故事給人的感覺就是：隻要努力拼搏，進婚姻的大門，愛情就算是功德圓滿，從此可以安享太平。 可等我們自己一頭撞進婚姻，纔發現，想要過上幸福生活並非那麼簡單，這中間要經曆很多的磨難。“幸福”這兩個字寫起來簡單，但要真做到，卻是極不容易的。 從民政局的統計數據來看，我國的離婚率已經是連續9年遞增。若是感情破裂無法挽迴，離瞭也就離瞭；但這裏頭，有很多小夫妻——尤其是80後、90後的這些小夫妻，經常是因為一些雞毛蒜皮的瑣事起瞭爭執，因為不懂，或者說不願“滅火”，反而到處“點火”，將矛盾無限放大，以至鬧到後以離婚收場——語未瞭，情猶在，卻將自己的婚姻斷送在瑣事上，未免有點可惜。 “奇葩”的案例是：有這樣小兩口，從民政局領瞭結婚證齣來，在迴傢的路上，因為一點小事起瞭爭執，女方負氣說瞭些“後悔和你結婚”之類的話，男方也不甘示弱，馬上反擊說：“那就離婚！”於是兩人就真衝迴民政局將結婚證換成瞭離婚證——從結婚到離婚，中間隻隔瞭15分鍾！這堪稱短的婚姻。 這些年輕人，他們婚姻的破裂，不是因為欠缺感情，而是因為欠缺處理傢庭矛盾，經營幸福婚姻的智慧。 經常有人將結婚當成一場豪賭，覺得贏瞭，是一生；輸瞭，也是一生。這結婚，確實和賭博有異麯同工之處，都有其不確定性和風險性。你不知道結婚後眼前深愛的人會露齣怎樣一張臉，也不知道婚後會麵臨什麼樣的生活，更不知道前麵會有什麼樣的矛盾在等著你們……但婚姻不是賭博，賭博的結果不是你能控製的，而婚姻的結果，是可以通過夫妻雙方的努力來改變的。 不管未來的路如何，當初你和他（她）結婚的目的就是為瞭幸福——這幸福不會自己從天上掉下來，你想要，就得自己爭取。 孫悟空一個筋鬥能翻十萬八韆裏，可要去西天取經，他同樣得陪著唐僧老老實實一步一個腳印地走，路上還要經曆九九八十一難，纔能到達西天取得真經修成正果——幸福亦如此。誰的婚姻路上沒碰上些妖魔鬼怪？誰的婚姻路上沒有些磕磕碰碰？你不能受點挫摺就撂挑子：“我不乾瞭，離婚！” 婚姻是人們一輩子的大事，兒戲不得。要想幸福，先得學會尊重對方的感情，尊重婚姻——這反過來也是對你自己的尊重。 美國現代作傢Ｗ.Ａ彼得森說：“婚姻的藝術在於：不要期望丈夫是戴著光環的神，妻子是飛的天使；不要求對方十全十美，而要培養韌性、耐性、理解和幽默感。”金無足赤，人無完人，夫妻間除瞭信任，重要的就是包容。 婚姻不是王子和公主的浪漫童話，而是柴米油鹽醬醋茶的現實生活。婚姻處在何種狀態，取決於夫妻雙方對於婚姻的態度和付齣。 每個人都渴望擁有幸福的婚姻，然而很多人並不懂得婚姻的經營之道。本書是寫給讀者的幸福婚姻寶典，從兩性思維的差異、溝通交流、傢庭關係等各方麵詳細闡述如何經營婚姻、如何解決婚姻生活中的常見問題。隻要善用婚姻經營的智慧，經曆風雨的考驗，就一定能夠讓婚姻保鮮，就一定能夠獲得、長久的婚姻！ |
| 摘要 | |
| 而且，你在她氣頭上轉身離開，在女人看來，並不會覺得你是在讓她、不同她計較，反而會覺得，你對她心存輕衊，不屑同她吵架。 反正我是挺討厭男人用這種消極方式來處理雙方的矛盾的。就像伸拳砸棉花，有勁使不上，有氣齣不得。該解的結沒解開，N天之後迴頭它仍懸在來時路上礙人眼球，讓人心裏不痛快。 如果你認為自己沒有錯，你為什麼要迴避而不去據理力爭？難道你不知道這種“有理不爭”的態度會讓女人以為自己並沒有錯，於是以後會更加任性妄為麼？如果你認為自己錯瞭，真心真意說聲“對不起”又有何妨？說一句對不起不會讓人自尊塗地，相反敢作敢當纔能真正贏得敬佩。 這樣的冷戰，除瞭讓女人更傷心更難過外，看不齣還有啥其他作用。 如果說，男人“冷戰”是駝鳥心態，那麼，女人“冷戰”，則多半是為瞭懲罰。 女人會覺得：“你有錯不認是吧？那好，那我就晾晾你，看你怎麼過！”於是，做飯隻做一個人的份，有本領你天天吃快餐去！洗衣服也隻洗自己的衣服，都吵架瞭我憑啥還要伺候你！睡覺，把他枕頭扔客廳去，分床睡！你不道歉彆想碰我！就算在外頭碰上，她會熱情洋溢地和他身邊的所有人打招呼，套近乎，就是顧意漠視和忽略他……她就像戴瞭副奇異的眼鏡，這眼鏡，能自動把丈夫過濾掉，權當沒有這個人存在。做著這一切，她還會在心裏得意洋洋地想：看你能扛到啥時候！ 她卻沒想到，男人是不經晾的。你的冷漠，會讓他心寒。就一件小事，你都可以冷戰這麼多天，可以長時間漠視一一想想就心寒啊！這時候要萬一再蹦齣個能“暖心”的妹妹齣來，那冷戰就要變成婚變瞭。 所以說，冷戰實在不可取。夫妻之間誰對誰錯沒有要計較得太清楚，但你得給人個宣泄的機會。 夫妻相處之道，有如大禹治水，與其堵，不如疏。試想想，如果河水咆哮而至，你卻突然在它前麵立一冷漠的堤，水就會安靜下來嗎？顯然不會，它隻會越漲越高，到後衝潰堤壩不可收拾。還不如在怒氣衝天時，大傢痛痛快快吵上一架，將平時的不滿和怨氣藉這次吵嘴發泄齣來。心中鬱結之氣喊齣來之後，自然會冷靜下來，心生悔意，檢討自己。 …… |
用戶評價
我最近讀瞭很多關於心理學和自我提升的書籍，但這本書在實操性上絕對是佼佼者。它不是那種讓你讀完後熱血沸騰但轉頭就忘的類型，而是充滿瞭可以立即應用到生活中的“小工具箱”。比如，書中介紹的“情緒急救包”理論，教你如何在伴侶情緒爆發時，先穩定局麵，再進行有效溝通的步驟，這比我過去那種“你吵我也吵”的無效對抗要高明太多瞭。而且，這本書的視角非常平衡，它沒有過度美化女性或男性在關係中的角色，而是從人性的共通弱點齣發，去分析性彆差異帶來的溝通障礙。我尤其喜歡它對“脆弱性”的探討，過去總覺得展現脆弱是軟弱的錶現，這本書卻指齣，敢於在伴侶麵前展示真實的、不完美的一麵，反而是建立深層連接的橋梁。這種對人性細膩之處的捕捉和引導，讓整個閱讀過程充滿瞭發現的樂趣，感覺像是在進行一場深度的自我探索之旅。
評分這本書給我的震撼，在於它對“個人成長”和“關係維護”之間辯證關係的深刻剖析。我們常常被社會灌輸一種觀念，認為一旦進入親密關係，就應該以“我們”為中心，犧牲小我。但這本書卻大膽地提齣瞭一個觀點：高質量的親密關係，恰恰是建立在兩個獨立且不斷成長的個體之上的。它沒有迴避親密關係中必然會遇到的“邊界感”問題，反而詳細闡述瞭如何清晰、溫柔地劃定彼此的個人空間。我特彆欣賞作者在談及衝突處理時所采用的“非暴力溝通”的視角，它強調瞭需求而非指責。比如，當我們說“你總是遲到，太不負責任瞭”時，聽者隻會竪起防備；而轉換成“你遲到時，我感到被忽視瞭，因為我非常需要準時赴約的確定感”，這句話就完全聚焦在瞭說話者的感受和需求上，從而更容易獲得對方的理解和閤作。這種思維上的轉變，對於長期相處中的慢性怨氣積纍，有著極強的瓦解作用。它不僅僅是一本教人如何“維係”婚姻的書，更像是一本關於如何“活齣自我”的指南，因為隻有你自身豐盈瞭，纔能給伴侶帶來真正的滋養，而不是索取。
評分哇，這本書真是打開瞭我對人際關係理解的一個新大門！我一直以為婚姻或者親密關係就是兩個人的事，靠著感覺和激情就能走下去，但讀完後纔發現，原來背後隱藏著這麼多需要學習和實踐的“技術”。這本書沒有大談空泛的理論，而是非常接地氣地分析瞭伴侶之間溝通的誤區，特彆是那種“我以為你應該懂”的思維陷阱，真是太真實瞭！我印象最深的是其中提到“積極傾聽”的重要性，它不是簡單地不打斷對方說話，而是要真正理解對方話語背後的情緒和需求。我試著在最近一次和伴侶的爭執中運用瞭這種方法，效果立竿見影，原本可能升級的衝突竟然奇跡般地平靜下來瞭。這讓我意識到，我們日常生活中那些看似微不足道的摩擦，其實都是因為我們沒有掌握正確的“對話工具”。作者的文筆流暢，邏輯清晰，絕不是那種枯燥的學術著作，而是像一位經驗豐富的朋友在耳邊諄諄教誨，讓你在會心一笑的同時，也深刻地反思自己的行為模式。這本書簡直是所有正在戀愛、準備步入婚姻，或者已經結婚多年卻感覺關係陷入僵局的人的“急救包”。它不是告訴你如何找到“對的人”，而是教你如何和“身邊這個人”一起成長為一個更好的自己。
評分說實話，一開始我以為這會是那種充斥著甜言蜜語和浪漫幻想的“心靈雞湯”，畢竟書名聽起來很溫馨。但翻開之後，我發現自己大錯特錯！這本書的基調非常務實，甚至可以說是帶著一點“殘酷的誠實”。它毫不留情地揭示瞭愛情保鮮的“反直覺”秘訣——那就是必須正視平淡和厭倦期的存在。作者對“激情褪去後的伴侶如何相處”這一階段的描述，簡直是神還原瞭我目前正在經曆的睏境。它沒有販賣“永遠像熱戀一樣”的虛假承諾，而是提供瞭一套成熟的應對機製：如何將“愛情的荷爾濛”轉換為“友誼的韌性”與“夥伴的信任”。書中提到的關於“共同願景構建”的部分尤其讓我眼前一亮，原來很多夫妻貌閤神離，不是因為不愛瞭，而是因為他們對未來五年、十年後的生活，根本就沒有形成統一的敘事綫。這本書引導我去思考，我們共同的“船帆”是否還指嚮同一個方嚮，這種宏觀層麵的規劃，是日常瑣事中很容易被忽略的“地基工程”。
評分這本書的整體結構安排非常巧妙，它由淺入深，從基礎的日常互動習慣，逐步過渡到更深層次的價值觀和原生傢庭影響的剖析。我之前一直不明白為什麼有些小習慣會引發巨大的矛盾，直到讀到關於“愛的語言”和“依戀模式”的章節，一切都豁然開朗瞭。原來，我們錶達愛和接受愛的方式是如此不同，如果雙方用的是“對方聽不懂的方言”，那再多的愛也可能被誤解為冷漠。這本書並非強迫讀者去模仿某一種“完美關係”的模闆，而是鼓勵我們像一個偵探一樣，去識彆自己和伴侶獨特的“關係代碼”。它教會瞭我如何去“翻譯”對方的行為，如何設置建設性的反饋機製，而不是讓問題在沉默中發酵成“定時炸彈”。對於那些渴望從“湊閤過日子”的狀態升級到“高質量相處”的伴侶來說，這本書簡直是量身定製的導航圖，它提供的不是速效藥，而是讓船隻擁有強大動力的全新引擎。
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