婚姻跷跷板：夫妻博弈的平衡法则 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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黄军装 著

图书标签:

• 婚姻
• 夫妻关系
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• 心理学
• 沟通
• 博弈论
• 平衡
• 相处
• 家庭教育
• 自我成长

店铺： 巧艺图书专营店

出版社： 气象出版社

ISBN：9787502948887

商品编码：29906639537

包装：平装

出版时间：2010-01-01

基本信息

书名:婚姻跷跷板：夫妻博弈的平衡法则

定价：26.00元

售价：19.0元,便宜7.0元,折扣73

作者:黄军装

出版社：气象出版社

出版日期：2010-01-01

ISBN：9787502948887

字数：

页码：203

版次：1

装帧：平装

开本：16开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

生动的实例，诙谐的言语，深奥的哲理！ 在日常生活中，夫妻之间究竟会在那些方面发生博弈呢？夫妻博弈应该如何掌握平衡呢？夫妻怎样通过博弈去建立统一的认知从而达到解惑就在本书中！

内容提要

婚姻是什么？有人说，婚姻就是夫妻两个人你争我夺的勾心斗角。更是两个人相依为命的牵手扶持。不同的人对婚姻的理解不一样，给出的答案也是不尽相同。在所有对于婚姻的认知中，有这样一种共识，那就是：“婚姻生活，实际上是一个不断博弈的过程！”
事实就是这样，当一对新人含羞带笑、满怀憧憬地吹灭洞房的花烛之时，“博弈”便也开始了！
夫妻之间的博弈，是一个的的确确的西西佛斯的神话，双方正是通过周而复始的矛盾、博弈和谅解，终磨合出动态的平衡和无限的乐趣。
那么，在日常生活中，夫妻之间究竟会在那些方面发生博弈呢？夫妻博弈应该如何掌握平衡呢？夫妻怎样通过博弈去建立统一的认知从而达到
解惑就在《婚姻跷跷板：夫妻博弈的平衡法则》中！

目录

老公向左，老婆向右
老公向左
老公是什么？
老公是男人
女人想要什么样的老公？
老婆向右
老婆是什么？
老婆是女人
男人想要什么样的老婆？
当博穿论邂逅婚姻
“围城”中的博弈
走入“囚徒困境”
有情人终成眷属
小猪为什么能“剥削”丈猪？
谁是邓头“智猪”？
狭路相逢的“斗鸡博弈”
争争吵吵，相伴到老
重新走入“囚徒困境”
夫妻间的负和、零和与正和博弈
夫妻如何避免“负和博弈”？
夫妻之间无私就一定好吗？
夫妻博弈为哪般？
男主外，女主内？
谁更应“滚”出这个家？
在家里谁说了算？
谁赚钱多谁就说了算？
为什么咱俩不平等？
夫妻“各执一词”
夫妻博弈知多少
两口子吵架谁服谁？
从“鸡毛蒜皮”到“家庭大计”
夫妻吵架博弈分析
夫妻吵架难辨是非
夫妻吵架心理差异大
夫妻吵架是一门学问
如何使夫凄吵架更具建设性？
爱有时就意味着“服软”
赖皮才是硬道理
一笑泯恩仇
当大女人遇到大男人
夫妻吵架摔什么东西划算
女人为什么唠叨？
“唠叨老婆”便宜卖
唠叨老婆的“进化史”
无唠叨，不女人
唠叨是爱情的坟墓
女人，要想办法远离唠明
老公该怎么办？
老婆，你不当歌星真是屈才了
我先接一个电话
家务活儿怎么来分配？
没有家务难成家
没人想做“仆人”
夹蜜家务博弈分析
老婆总是先忍不住
为什么老公能忍得住？
走入“误区”的女人
做老公心里的一朵“花”
老公心甘，老婆情愿
翻身“仆妇”做“主人”
石头，剪子，布，
谁是“当家的”？
洞房里的约定
夫妻“谁当家”博奔分析
当家就要“掌好柜”
老婆是“掌柜的”
男人“私房钱”的来历
男人要“私房钱”干什么？
老婆总爱翻腾我的兜儿
男人攒“私房钱”的五个绝招
老公都把“私房钱”藏哪儿了？
老公，大事不好了！
存钱还是消费？
“双薪”家庭起波澜
夫妻存钱还是消费博弈分析
确立共同的“标是关键
求同存异“分开理财”
“双薪”但不“双心”
逛街，老公向左，老婆向右
老婆的“逛街瘾”又犯了
从“智猪博弈”剑“斗鸡博弈”
面条PK巧克力
“猪坚强”是怎样炼成的？
不想陪老婆逛街怎么办？
陪老婆逛街好处也足不少嘀
陪老婆逛街完全手册
陪老婆逛街如何速战速决？
让老公陪逛街宝典
教育孩子谁说了算？
谁来照顾孩子？
教育孩子谁说了簿？
夫妻“谁说了算”博弈分析
养不教，“母”之过
孩子为什么不听话？
夫妻要唱一台戏
一个喝红脸，一个唱白睑
孩子富养还是穷养？
老公，别抽烟了行不行？
老公戒饭不成烟
夫妻关于抽烟的博弈
女人的“唠叨”男人顶不住
对老公实施“经济封锁”
实施“行为转移”
老公被“吓”得不敢抽烟了
禁烟全体总动员
实施“性制裁”
缘何老妻少夫性生活完美？
女犬三，抱金砖
男女平等婚爱时代到来
老妻少夫正是两性博弈的结果
女人越“性”福越美丽
如何避孕才能获得离“性”福指数？
避孕，育龄夫妻永远的心结
夫妻避孕博弈分析
不懂“博弈”会怎样？
夫妻避孕方式的佳选择

作者介绍

文摘

老公是什么？老公就是这样的一个人：
◆那个怕你的工作餐带得不够，又悄悄往饭盒里添菜的“坏男人”。
◆那个你将碗里吃剩的饭像倒垃圾一样倒进他碗里，而他还吃得像小猪一样欢天喜地的“傻男人”。
◆那个白天吵架不理你、闹得不可开交，而半夜为你拉好踢开的被角的“小气男人”。
◆那个钱包里只剩300大洋，却全力劝你买下你看中的一件700大洋的衣服，帮你刷卡而自己顾不得买条领带的“笨男人”。
◆那个你偷懒跟他撒娇，要他为你倒水洗脚而明知中计还乐不可支中套的“可爱男人”。
◆就是那个冬天怕你脚冷，而将你一双没有洗的脚紧紧抱在怀里的那个不怕臭的男人，简称“臭男人”。
◆那个吃了你放多了盐和辣椒的菜，一边擤鼻涕一边猛喝茶，还不忘流着泪摇头晃脑说“老婆做的菜真好吃”的“可怜男人”。
◆那个星期六早晨你睡眼朦胧去卫生间，他突然从门角跳出来抱你将你吓一大跳的“可恨男人”。
◆那个你“老朋友”来时，默默为你泡好红糖水，帮你买卫生巾时怕被熟人看见而匆忙间抓错东西抱头鼠窜回来挨骂的“倒霉男人”。
◆那个陪你吃饭、陪你逛街、陪你回家、过马路紧紧牵着你小手的“男人”。
◆那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人”。
◆那个不让你吃亏的男人……
老公是男人，老公的思维以及行为都很男人。
男人用左脑思考问题——
◆在遇到各种问题，譬如情感、工作、交往等，男人更多地习惯于理性去对待。女人会抱怨他做事太原则，凡事都太讲道理：“去你的什么大道理吧！去你的什么逻辑论！我只要你说喜欢还是不喜欢。”
◆男都很“大男人”或者说很“爷们儿”。男都很爱面子，他可以接受一顿狠揍，但他不愿意听到别人说他“不行”，否则他会和某某人拼命；男人固执地坚持“男儿有泪不轻弹”的理论，无论生活和工作压力有多大，在外他决不会表现得脆弱和不堪一击，回到家里他也许希望自己的女人可以给他放一首《男人哭吧不是罪》；男人有话不多语，在女人面前他会显得永远不占理，他说不过女人，但小心他的拳头；男人有愧不认错，女人会觉得他死犟死犟，其实说到底还是在女人面前拉不下面子。
◆男人目标性较强，凡事多以结果为导向，譬如买东西，他会直接奔向具体地点去完成购买的行为。“回来得挺快的啊！”“啊！没啥可逛的，买到东西就回来呗！”
◆男人在婚姻中，大多希望通过自己的不懈努力来表现自己对婚姻、对自己女人的忠诚度。
◆男人很“粗”，男人天生不“善解人意”，确切地说不善解女人的心意，他不会很快就能明白女人数落他其实是为了他好。

序言

好的，这是一份根据您的要求撰写的，不包含《婚姻跷跷板：夫妻博弈的平衡法则》具体内容的图书简介。 --- 书名： 婚姻的边界：亲密关系中的界限构建与智慧维系 副标题： 如何在爱与独立之间找到和谐的支点 作者： [此处留空或使用假名，例如：林晓薇] 书籍简介： 现代亲密关系面临的核心挑战，是如何在深度联结与个体独立之间，划定清晰且富有弹性的边界。婚姻，作为最深刻的人际承诺，其持久性并非依赖于无条件的融合，而恰恰在于双方能否尊重并维护各自的独立空间。《婚姻的边界》深入探讨了亲密关系中边界感缺失所导致的困境，并提供了一套切实可行、富有智慧的工具，帮助夫妻构建健康、可持续的共存模式。 本书并非一本关于理论的枯燥论述，而是一份基于现实案例和深度心理洞察的实用指南。我们首先考察了“边界”在亲密关系中的多重维度：情感边界（如何区分“我的”情绪与“你的”情绪）、时间与空间边界（如何平衡共同生活与个人独处的需求）、资源与财务边界（如何透明、公平地管理共同资产与个人经济独立性），乃至原生家庭的边界（如何划清与双方原生家庭的互动界限）。 许多关系之所以在看似平顺中走向僵化或冲突，根源在于一方或双方对边界的模糊或侵犯。例如，过度卷入伴侣的情绪世界，导致情绪耗竭；或者，在面对重大决策时，因缺乏清晰的个人立场而陷入长期的妥协与隐忍。本书将这些常见的“边界漏洞”进行了细致的剖析。 第一部分：认清边界的隐形地图 我们将从心理学和依恋理论的角度出发，解析个体性格如何塑造了对边界的固有认知。童年经历对我们形成“融合型”还是“疏离型”的依恋模式至关重要，而这些模式直接决定了我们在亲密关系中是过度索取（侵犯他人边界）还是过度退缩（任由他人侵犯自己的边界）。 “好人”的陷阱： 探讨了“讨好型人格”如何潜移默化地破坏自身的边界，以及这种牺牲换来的“和平”实则是一种关系中的慢性毒药。 被动攻击的语言： 分析了那些不直接表达需求，而是通过冷战、拖延或“无心之失”来表达不满的行为，它们实际上都是对既有界限的试探或破坏。 “我们”与“我”的失衡： 聚焦于身份认同的危机。当“我们”的利益完全取代“我”的需求时，个体将失去活力，最终导致关系中的倦怠。 第二部分：构建有弹性的关系围栏 界限并非是冰冷的墙，而是为安全感和自由呼吸而设计的弹性结构。本书提供了一套构建健康边界的实践步骤： 一、清晰化的沟通策略： 学习使用“我感到……”的句式，而非“你总是……”的指责。我们提供了一套“请求-澄清-确认”的沟通模型，旨在使边界的设定过程成为一次合作而非对抗。例如，如何温和而坚定地拒绝伴侣一个不合理的请求，同时不损害情感联结。 二、共识的艺术：时间与空间的分配： 针对现代生活节奏的碎片化，提出了“有质量的独处”和“专注的联结”的平衡方案。如何协商每周的“个人时间”，以及如何在共同空间中划分出私密的领域，是维护个体心力储备的关键。 三、财务的独立与透明： 探讨了金钱在边界设置中的重要性。健康的亲密关系要求双方在财务决策上保持透明，但同时尊重个人拥有一定程度的经济自主权。我们将提供如何进行“财务会议”的实用模板。 四、驯服原生家庭的幽灵： 许多夫妻关系的问题源于对双方父母的过度卷入。本书详细指导夫妻如何形成统一战线，共同设定对原生家庭的“探访频率”、“干预程度”以及“信息分享范围”，确保小家庭的独立性不受侵犯。 第三部分：维护与修复——边界的动态调整 边界的设定不是一次性事件，而是一个持续的动态过程，需要双方根据关系阶段和外部环境的变化进行调整。 应对边界测试： 伴侣在压力下（如失业、亲人离世）可能会无意识地侵犯既有边界。我们将教授如何识别这些“测试行为”，并以同理心而非防御心进行回应，从而巩固已建立的界限。 原谅与重建： 当边界被跨越时，如何进行有效的修复？本书强调了真诚的道歉、对受损感受的承认，以及明确“下次将如何避免”的改进措施，这比单纯的“算了”更有利于关系的长期健康。 个体成长的整合： 随着个体阅历的增长，需求必然会发生变化。书中探讨了如何在关系保持稳定的同时，接纳伴侣发生变化的需求，并共同协商新的边界契约。 《婚姻的边界》旨在帮助每一对伴侣认识到：真正的亲密，不是消融彼此的差异，而是在清晰的界限之上，建立起互相支持、彼此尊重的安全港湾。只有当个体拥有了稳固的自我，这段关系才能真正地强健有力，共同抵御生活的风雨。这本书是写给所有渴望拥有成熟、自由、且充满活力的亲密关系的成熟个体。 ---

评分☆☆☆☆☆

这是一部非常“冷静”的分析之作，它没有贩卖任何虚假的浪漫主义，而是将亲密关系视为一种持续性的、需要双方主动维护的契约。我非常赞赏作者对于“界限设定”这一主题的深入挖掘。界限，这个听起来有些生硬的词汇，在书中却被描绘成了维系亲密情感的必要结构。书中解析了许多夫妻在处理外部压力（如原生家庭、财务问题、育儿分歧）时，如何因为界限模糊而相互倾轧的过程，看得人脊背发凉，因为这太真实了。作者的语气是平等的，没有居高临下的说教，更像是一位资深的“关系顾问”，在你的身边，不动声色地指出那些你因为过于投入而看不清的盲点。这本书的深度在于它揭示了爱本身并不能解决所有问题，有效的沟通和对权力动态的清醒认知，才是长期稳定关系的核心驱动力。它迫使读者去思考：我想要的关系，究竟是什么样子的？而不是仅仅满足于当下感受到的那一点点温存。

评分☆☆☆☆☆

这本书给我的直观感受是“智慧”与“克制”的完美结合。它没有陷入对特定性别角色的苛责，而是将焦点完全放在了“系统”本身。读到关于“情感债务”的那一章节时，我简直惊呆了，原来我们日常生活中那些不被言说的付出和牺牲，都是在为未来累积的隐性负债。作者非常擅长使用比喻，将复杂的心理机制用日常可见的场景来解释，比如将关系比作一个不断调整配平的化学反应，任何一方的过度反应都会导致系统的崩溃。这种叙事方式极大地降低了阅读门槛，让那些原本高深的社会学或心理学概念变得触手可及。更重要的是，它提供了一套“预防性维护”的思路，而不是事后的“危机公关”。看完之后，我更倾向于在矛盾初期就主动介入和澄清，而不是任其发酵成无法收拾的局面。这本书更像是一本关于“关系工程学”的指南，严谨、实用，且充满洞察力。

评分☆☆☆☆☆

这本书真是让人醍醐灌顶，仿佛走进了一场精心设计的心理剧场。作者的叙事功力一流，寥寥数语便能勾勒出鲜活的人物形象，他们的挣扎、妥协与爆发，都让人感同身受。尤其欣赏的是它对“关系动力学”的深刻洞察，那种在亲密关系中，一方退让往往会引致另一方变本加厉的循环，被描绘得淋漓尽致。我特别喜欢其中关于“非言语沟通的陷阱”的分析，很多时候我们以为的“心有灵犀”，其实是误解的温床，书中给出的案例既贴近生活，又极具启发性，让我开始反思自己和伴侣之间那些未曾挑明的“潜规则”。它并非提供一个万能公式，倒像是提供了一套精密的雷达系统，帮助我们识别出关系中的隐形地雷。读完后，我感觉自己对人际互动的复杂性有了更成熟的理解，不再轻易地将矛盾归咎于单一的“对错”，而是更关注系统内部的能量流动和权力分配。这本书的价值在于，它教会我们如何以一种抽离但又充满同理心的方式，去审视自己亲密关系中的起伏跌宕。

评分☆☆☆☆☆

我通常对这类探讨情感的书籍抱持一种审慎的态度，但这本书确实打破了我的固有偏见。它的结构安排非常巧妙，不是简单地罗列问题，而是构建了一个从微观互动到宏观社会文化对亲密关系影响的分析框架。最让我感到震撼的是它对“期待管理”的探讨，我们对于伴侣的“应该”是什么，往往是我们自己原生家庭脚本的投射，而这种投射一旦失控，就会成为压垮关系的重担。作者在论述中大量引用的案例，无论是来自文学作品还是社会观察，都极具代表性，使得抽象的理论瞬间具象化。阅读过程仿佛是在跟随一位经验丰富的观察者，一起拆解生活中的每一个细微瞬间，看清那些看似偶然的摩擦背后，隐藏着多么精密的因果链条。这本书的语言富有节奏感，即便是探讨严肃的心理学议题，也保持着一种流畅的叙事性，让人很难中途停下来。它不是教你如何去“爱”，而是教你如何更清晰、更负责任地去“相处”。

评分☆☆☆☆☆

这本书的文字风格极其犀利，带着一种近乎残酷的坦诚，直击现代婚姻关系中那些光鲜外表下的腐朽和疲惫。它避开了所有陈词滥调的温情脉脉，而是毫不留情地揭示了亲密关系中潜藏的资源争夺和情感投资的不平衡。我最欣赏的是作者对于“个体需求与共同构建”之间张力的把握。我们总想在亲密关系中找到“另一个自己”，却忘了两个独立的灵魂如何才能既保持独立性又不至于形同陌路。书中对几种经典的冲突模式，例如“追逐者-逃避者”模式的剖析，简直如同教科书般精准，让我立刻联想到自己过往的无数次争吵，那些争吵的根源原来如此清晰可辨。它不是一本读来让人感到轻松愉快的书，更像是一剂苦口良药，强迫你直面那些长期被我们用“爱”的名义掩盖的权力斗争。读完合上书本时，心情是沉重的，但随之而来的是一种清理门户的清爽感，仿佛卸下了许多不必要的心理包袱。