為什麼男人想要性，女人需要愛？－－史上適閤男女共讀的重口味兩性心理學 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

簡體網頁||繁體網頁

☆☆☆☆☆

澳芭芭拉·皮斯，艾倫·皮斯，羅拉 著

圖書標籤:

• 兩性心理學
• 性與愛
• 情感關係
• 婚姻傢庭
• 心理學
• 男性心理
• 女性心理
• 溝通技巧
• 親密關係
• 性心理學

店鋪： 巧藝圖書專營店

齣版社： 廣東人民齣版社

ISBN：9787218086187

商品編碼：29906888609

包裝：平裝

齣版時間：2013-06-01

基本信息

書名：為什麼男人想要性，女人需要愛？－－史上適閤男女共讀的重口味兩性心理學

定價：32.00元

作者：(澳)芭芭拉·皮斯,艾倫·皮斯,羅拉

齣版社：廣東人民齣版社

齣版日期：2013-06-01

ISBN：9787218086187

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.381kg

編輯推薦

---

　　男人因性而愛，女人因愛而性：***科學、*適閤男女共度的重口味兩性心理學！　　

　　“兩性溝通大師”皮斯夫婦6年傾力打造，讓你和伴侶之間消除芥蒂，變成世界上*快樂的愛人！

　　知名媒體人、兩性麻辣暢銷書作傢 黃愛東西
　　中華女性素質教育基金秘書長 張樂華
　　情感專傢 冷愛
　　兩專傢 馬麗
　　傾情薦讀

　　作品被譯為50種語言，暢銷100個國傢，全球瘋狂熱賣25 000 000冊愛情保鮮的性 愛誘惑心理學
　　關鍵詞：
　　兩性、性愛、婚姻、傢庭、齣軌、保鮮期

　　傾情推薦：

　　知名媒體人暢銷書《我有一個同事》作者黃愛東西如果已經有個伴，此書適閤諸位邊看邊係統迴顧一下相處時的各路莫名其妙男女有彆；如果打算找個伴，此書適閤諸位預習一下種種對不上暗號的情形。

　　情感專傢 冷愛

　　書中提到：“許多人從小就抱著這樣一個信念：世界上一定有一個對的人，可以和我相伴到老。可惜的是，對大多數人來說，這隻是個很難實現的願望而已。”這一點我非常認同，愛情沒有那麼容易，它必須要經過艱苦卓絕的努力練習，甚至遭受磨難纔能得到。閱讀和思考此書的內容，也是努力的一種方式。那麼，請開始吧。

　　《倫敦旗幟晚報》

　　這是一本極具可讀性之作，冷酷地分析瞭你的大腦是如何為你選擇配偶的……從這本書中，你會明白愛其實是一種精神病，就像強迫癥一樣；而浪漫的感覺其實隻是大腦中的一種化學反應，而不是神秘的靈魂邂逅。

　　《每日紀事報》

　　在這樣一個有50% 的婚姻都以離婚收場的世界上，花三十幾塊錢得到這麼多有益而明智的建議，比花錢找律師劃算多瞭。
　　讀者blrooney 63 歲

　　皮斯夫婦知道如何用簡單、易懂、幽默的方式說明兩性溝通之道，年輕人在開始一段關係之前，真該好好讀讀他們的書。我今年63歲瞭，仍然發現書中的許多內容很有啓發性、發人深省。我想，如果大傢都讀過這本書，那麼許多段感情可能就不會貿然開始，許多場婚姻也會得到挽救。

內容提要

---

　　揭開性/愛麵紗，看清男女之間真正的相處之道

　　為什麼男人愛用下半身思考，女人總想聽“我愛你”？
　　為什麼男人總愛看美女，女人總愛翻舊賬？
　　為什麼男人喜歡年輕女孩，女人喜歡傍大款？
　　為什麼男人更愛直奔主題，女人更愛溫馨浪漫？

　　兩性溝通專傢皮斯夫婦發現：男女之間的種種需求差異源於人類的生理機製，也是進化過程中的必然結果！我們需要做的就是正視　　這些差異，並盡量滿足對方的需要。隻有這樣，纔能和諧美滿長久地生活在一起。
　　現在就翻開這本書，讓皮斯夫婦叫你如何成為完美愛人，讓你和你的伴侶每天都能帶著微笑入睡，心中想著：我一定是這個世界上　　幸福的人。

目錄

---

作者介紹

---

　　艾倫·皮斯
　　全球知名的“身體語言先生”廣受歡迎的溝通演講大師與暢銷書作傢
　　芭芭拉·皮斯
　　纔貌雙全的女CEO暢銷書作傢與四個孩子的媽媽作為全球知名的人際關係及兩性溝通專傢，皮斯夫婦被稱為“世界上懂兩的人”。他們的作品已創下瞭10次圖書排行榜名、18次暢銷榜前10名的輝煌業績，目前被翻譯成53種語言，所有作品的全球纍積超過1.06億冊。
　　其中，夫婦二人閤著的《為什麼男人不聽，女人不看地圖？》一針見血、幽默詼諧地道齣兩性間的差異，備受全世界各地讀者的歡迎，風行日、德、法等33國，銷售量突破700萬本；而《為什麼男人愛說謊，女人愛哭？》則被譯成40國語言，全球瘋狂熱賣300萬本，並榮登日、英、德、法、澳等多國暢銷排行榜冠軍。
　　在寫作《為什麼男人想要性，女人需要愛？》的6年間，皮斯夫婦以人工授精的方式生下瞭兩個小孩，共同應對瞭前列腺癌的壓力，戰勝瞭許多足以摧毀伴侶之愛的障礙。可以說，這本力作不僅是科學調研的成果，更是他們生活經驗與感悟匯集的結晶。

文摘

---

序言

---

解鎖人類情感的密碼：深度解析親密關係中的驅動力與平衡之道 本書深入探討瞭人類情感連接的核心動力，聚焦於個體在親密關係中所展現齣的差異化需求及其背後的深層心理機製。我們旨在提供一個超越錶麵現象的視角，幫助讀者理解，在伴侶關係中，驅動行為和構建持久聯係的力量究竟源於何處。 本書並非簡單地歸納性彆差異，而是從進化心理學、依戀理論以及社會文化構建等多個維度，對“需求”這一核心議題進行瞭細緻入微的解剖。我們相信，理解這些驅動力，是建立健康、成熟和相互尊重的關係的前提。 第一部分：情感的底層架構——需求背後的演化根源 人類的情感係統是數百萬年演化的産物，它塑造瞭我們在麵對伴侶時的基本反應模式。本部分將帶領讀者迴到人類情感的源頭，理解哪些是植根於生物本能的“硬編碼”需求。 1. 生存的遺産：安全感與穩定的鏈接 我們首先探討“安全感”在親密關係中的核心地位。安全感並非一個抽象的概念，它與人類最基本的生存需求緊密相連。在早期生存環境下，與社群或伴侶建立穩定的鏈接是抵禦危險、確保繁衍的基石。 依戀模式的形成與終生影響： 詳細分析約翰·鮑爾比和瑪麗·安斯沃斯提齣的依戀理論。介紹安全型、焦慮型、迴避型和紊亂型依戀模式是如何在童年早期形成，並如何在成年後的親密關係中自動激活。我們將展示，看似無理性的伴侶行為，往往是這些早期依戀模式的重復上演。 對“確定性”的內在渴求： 深入剖析關係中的“不確定性焦慮”。當關係缺乏可預測性時，大腦會釋放壓力荷爾濛。瞭解如何通過建立清晰的邊界、可信賴的承諾和一緻的溝通模式來穩定這種內在的焦慮。 2. 價值的確認：自尊與被認可的需求 除瞭生存，人類對“價值”的確認有著強烈的需求。在親密關係中，這種需求錶現為渴望被伴侶看到、理解和珍視。 被“看見”的渴望： 探討“情感驗證”的重要性。關係中的衝突往往不是關於事件本身，而是關於“我的感受是否被你認真對待”。我們將介紹“情感反射”的技術，幫助伴侶學會如何有效迴應彼此的情感錶達，從而滋養自尊。 “特殊性”與“歸屬感”的辯證統一： 人們既希望在伴侶眼中是獨一無二的（特殊性），又需要感受到自己是伴侶世界中不可或缺的一部分（歸屬感）。分析如何在保持個體獨立性的同時，實現深度的融閤。 第二部分：關係中的動力學——需求與錶達的錯位 本部分將重點關注，當伴侶雙方攜帶不同的情感“軟件”進入關係時，如何産生溝通的障礙和需求的錯位。我們著重分析那些在關係中反復齣現、看似無解的張力點。 3. 溝通的迷宮：理解“需求語言”的差異 人們錶達需求的方式韆差萬彆。本書側重於識彆和解碼伴侶之間潛在的“需求語言”，而非錶麵的抱怨或指責。 “主動付齣者”與“被動接受者”的循環： 分析一些伴侶如何陷入“我付齣太多，你卻無動於衷”的僵局。這種循環的底層邏輯可能是，一方的付齣是建立連接的方式，而另一方則更需要被動的關注和空間。 對“親密”的兩種解讀： 親密感對不同個體意味著不同的體驗。對一些人而言，親密意味著分享脆弱和深入的對話；對另一些人而言，親密意味著一起進行放鬆的活動、共享寜靜的時光。探討如何識彆伴侶的“親密偏好”並與之匹配。 4. 邊界的藝術：空間與連接的平衡 健康的關係需要在“我們”與“我”之間找到動態的平衡。不健康的邊界設置是導緻關係緊張的主要原因之一。 “黏連”與“疏離”的鍾擺效應： 許多關係錶現齣周期性的拉鋸戰——一方渴望更近，另一方則感到被窒息而退縮。本書將從依戀理論齣發，解釋這種鍾擺運動的內在驅動力，並提供工具來穩定“鍾擺”的幅度，使其更靠近健康的中點。 “自我照顧”與“關係責任”的交織： 強調個體為自己的情緒狀態負起主要責任的重要性。當一方將調節情緒的責任完全推給伴侶時，關係必然失衡。教授如何清晰、非指責性地溝通自己的“情感帶寬”。 第三部分：邁嚮成熟的聯結——培養關係中的韌性與成長 成熟的親密關係並非沒有衝突，而是擁有一套有效處理衝突和促進成長的機製。本部分關注如何將差異轉化為關係成長的催化劑。 5. 衝突的解構：從戰鬥到閤作的轉化 衝突是關係中的數據點，而非災難信號。如何處理衝突，決定瞭關係的長期走嚮。 “五大衝突主題”的識彆： 基於關係研究，提煉齣最常見的五類核心衝突（例如：權力分配、情感錶達、財務管理等）。一旦識彆瞭衝突的主題，就能從情緒化的爭吵中抽離齣來，進行結構性的問題解決。 “修復嘗試”的重要性： 探討關係學傢約翰·戈特曼提齣的“修復嘗試”（Repair Attempts）的概念。一個成功的關係，關鍵不在於不吵架，而在於吵架時能有效地發齣和接收到“停止”或“緩和”的信號，並學會接受伴侶的道歉和讓步。 6. 關係中的“意義”構建：共同願景的力量 超越日常的瑣碎，成熟的關係需要一個超越個體的共同“意義”或“願景”來維係。 共同的文化與儀式： 分析傢庭中“微小儀式”的力量——例如固定的晚餐習慣、慶祝特殊日子的方式等。這些儀式是關係獨特性的體現，它們創造瞭一種隻有伴侶雙方纔懂的“我們”的故事。 接受“未竟之事”： 承認任何關係都無法完全滿足個體所有的需求。健康的伴侶關係是相互支持的夥伴，而不是彼此的“靈魂救贖者”。學會從更廣泛的社群、友誼、個人愛好中獲取個體滿足感，從而減輕伴侶身上的“全能壓力”。 本書旨在提供一個堅實的理論框架和實用的工具箱，幫助讀者超越錶麵的性彆刻闆印象，深入理解驅動人類親密關係的復雜、多維度的心理和情感需求，從而構建一個更具韌性、理解和滿足感的聯結。

評分☆☆☆☆☆

閱讀體驗上，這本書最大的問題在於，它把“理解”等同於“接受並遵從”。作者試圖用一種非常具有說服力的口吻，引導讀者接受他的兩性模型，並反復強調如果關係齣現問題，那一定是其中一方沒有準確理解“男性的需求”或“女性的需要”。這種歸因方式，極大地簡化瞭人與人之間互動中的能動性。我期待的“重口味”是那種敢於挑戰傳統性彆敘事，敢於挖掘人性中陰暗麵、不被社會規範所允許的真實衝動，並提供齣路的書籍。而這本書，更像是一個披著前衛外衣的保守派宣言。它在描述“性”時，常常流露齣一種工具化的傾嚮，仿佛性隻是達成某種情感目的的手段，反之亦然。書中對情感的探討也缺乏必要的深度挖掘，更像是對社會現象的錶麵化描述，然後用一套心理學術語進行“包裝升級”。總而言之，它提供瞭一種錶麵上的清晰度，但代價是犧牲瞭現實世界中復雜情感的豐富性。讀完後，我感到的是一種智力上的不滿足，就好像被告知瞭一堆簡單的規則，卻沒有被邀請去探索規則背後的廣闊天地。

評分☆☆☆☆☆

翻開這本書，我期待的是那種能讓人醍醐灌頂，甚至有點冒犯到固有認知的內容，畢竟標題都掛著“重口味”的名頭。然而，實際閱讀體驗更像是喝瞭一杯加瞭太多糖精的白水，錶麵上甜膩，後勁全無。我最感到不滿的是，書中對“渴望”的闡述，總是圍繞著一種非常男性中心或女性中心視角打轉，缺乏真正的共情和交叉分析。比如，當描述女性對情感連接的深切需求時，筆調顯得有些居高臨下，仿佛在解析一種“需要被滿足的本能”，而不是探討在特定社會結構下，女性個體如何構建和維護自我價值。更彆提所謂的“深度心理學”部分瞭，充斥著大量我早已在其他流行心理學書籍中讀到爛熟的弗洛伊德或榮格的皮毛概念，被生硬地嫁接到現代兩性關係中，顯得非常牽強。整本書的敘事風格也太過直白和說教性，仿佛作者本人就是兩性關係的最高仲裁者，不容置疑。我希望讀到的是探討邊界、協商以及在不完全契閤的兩個人之間如何創造新意義的過程，而不是這種標準化的操作指南。讀完後，我感覺自己並沒有獲得任何能實際應用到我日常復雜人際互動中的工具，它更像是一套理論上的地圖，而我需要的是穿越叢林的指南針。

評分☆☆☆☆☆

這本書的敘事節奏感極差，像是一部剪輯混亂的紀錄片，一會兒用力過猛地拋齣一個爆炸性觀點，一會兒又陷入冗長而無趣的定義循環。我尤其無法忍受的是，作者似乎對“性”和“愛”的定義過於僵化，並以此為基石構建起後續的所有論述。他似乎預設瞭一個理想化的、異性戀的、傳統意義上的伴侶模型，任何偏離這個模型的關係，都在他的分析框架中顯得“不健康”或“未完成”。對於那些在性彆認同、關係結構上擁有更多元的探索者來說，這本書提供的視角是狹隘且具有排斥性的。我更希望看到的是對欲望的去汙名化，以及對“非典型”親密關係中滿足感的探索。這本書卻似乎在努力地鞏固一種“標準答案”，並用心理學的術語來包裝這種保守主義。它沒有提供讓我去重新審視自己過往經曆的任何新角度，反而像是一個警示牌，告訴你“如果你不是這樣，那你就有問題”。這種自上而下的判斷，讓我産生瞭強烈的反感，讀到一半就想閤上，生怕被這種單一的視角汙染瞭自己的認知。

評分☆☆☆☆☆

這本所謂的“兩性心理學”讀物，說實話，我看完之後感覺更像是一場精心編排的、略顯刻闆的社會觀察報告，而不是什麼深挖靈魂的“重口味”揭秘。作者似乎非常熱衷於用一些看似新穎卻又在無數情感谘詢文章裏翻來覆去齣現過的理論來搭建他的框架。我尤其受不瞭的是，他似乎把人類的情感需求簡化成瞭一種機械式的、非黑即白的公式，比如將“性”和“愛”劃上絕對的等號，然後用這種二元對立來解釋所有親密關係中的摩擦。讀起來最大的感受就是，它提供瞭大量的“是什麼”，卻極少探討“為什麼會這樣”的深層文化和社會根源。比如，當談到兩性溝通障礙時，作者會迅速歸咎於生理結構的不同，然後草草帶過教育背景、成長環境乃至階層差異對錶達方式的影響。這讓我感覺像是在看一篇大學一年級的入門講義，雖然內容完整，但缺乏足夠的銳度和批判性思維。而且，書中的案例分析也顯得過於理想化，仿佛所有人都遵循著作者預設的行為模式，現實生活中的那種錯綜復雜和灰色地帶，在這本書裏幾乎找不到立足之地。我對那些試圖用單一理論來解釋復雜人性的書籍總是持保留意見，這本書不幸地落入瞭這種陷阱，它隻是提供瞭一套舒適的標簽，讓你覺得你“理解”瞭對方，但實際上，你可能隻是被作者引導著進行瞭一種膚淺的歸類。

評分☆☆☆☆☆

老實說，這本書的排版和裝幀給我留下瞭更深刻的印象，而不是它內在的實質內容。封麵設計確實抓人眼球，帶著一種暗示性的張力，讓人誤以為裏麵會揭示一些禁忌的真相。但當我真正沉浸進去閱讀時，那種“重口味”的感覺並未齣現，取而代之的是一種令人昏昏欲睡的學術腔調和對既有社會規範的過度維護。作者在論證過程中，非常依賴“統計數據”和“權威引用”，但這些數據往往脫離瞭具體的文化脈絡，顯得空洞無力。比如，他會引用某項關於伴侶滿意度的調查，然後立刻推導齣“所有人都應該如何行動”的結論。這種從描述性數據到規範性指令的跳躍，在我看來是極其不負責任的。此外，書中對“衝突解決”的部分處理得尤為草率，仿佛隻要雙方都按照他設定的“情感角色”去扮演，衝突就會自動消融。這完全無視瞭權力動態、經濟壓力以及原生傢庭創傷對親密關係産生的巨大隱性影響。我對那種試圖用一套簡單的公式去馴服復雜人性的做法深惡痛絕，這本書恰恰就是這種思維的産物，讀完後隻覺得疲憊，因為你明白，現實遠比書中的文字復雜得多。