为什么男人想要性，女人需要爱？－－史上适合男女共读的重口味两性心理学 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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澳芭芭拉·皮斯，艾伦·皮斯，罗拉 著

图书标签:

• 两性心理学
• 性与爱
• 情感关系
• 婚姻家庭
• 心理学
• 男性心理
• 女性心理
• 沟通技巧
• 亲密关系
• 性心理学

店铺： 巧艺图书专营店

出版社： 广东人民出版社

ISBN：9787218086187

商品编码：29906888609

包装：平装

出版时间：2013-06-01

基本信息

书名：为什么男人想要性，女人需要爱？－－史上适合男女共读的重口味两性心理学

定价：32.00元

作者：(澳)芭芭拉·皮斯,艾伦·皮斯,罗拉

出版社：广东人民出版社

出版日期：2013-06-01

ISBN：9787218086187

字数：

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：16开

商品重量：0.381kg

编辑推荐

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　　男人因性而爱，女人因爱而性：***科学、*适合男女共度的重口味两性心理学！　　

　　“两性沟通大师”皮斯夫妇6年倾力打造，让你和伴侣之间消除芥蒂，变成世界上*快乐的爱人！

　　知名媒体人、两性麻辣畅销书作家 黄爱东西
　　中华女性素质教育基金秘书长 张乐华
　　情感专家 冷爱
　　两专家 马丽
　　倾情荐读

　　作品被译为50种语言，畅销100个国家，全球疯狂热卖25 000 000册爱情保鲜的性 爱诱惑心理学
　　关键词：
　　两性、性爱、婚姻、家庭、出轨、保鲜期

　　倾情推荐：

　　知名媒体人畅销书《我有一个同事》作者黄爱东西如果已经有个伴，此书适合诸位边看边系统回顾一下相处时的各路莫名其妙男女有别；如果打算找个伴，此书适合诸位预习一下种种对不上暗号的情形。

　　情感专家 冷爱

　　书中提到：“许多人从小就抱着这样一个信念：世界上一定有一个对的人，可以和我相伴到老。可惜的是，对大多数人来说，这只是个很难实现的愿望而已。”这一点我非常认同，爱情没有那么容易，它必须要经过艰苦卓绝的努力练习，甚至遭受磨难才能得到。阅读和思考此书的内容，也是努力的一种方式。那么，请开始吧。

　　《伦敦旗帜晚报》

　　这是一本极具可读性之作，冷酷地分析了你的大脑是如何为你选择配偶的……从这本书中，你会明白爱其实是一种精神病，就像强迫症一样；而浪漫的感觉其实只是大脑中的一种化学反应，而不是神秘的灵魂邂逅。

　　《每日纪事报》

　　在这样一个有50% 的婚姻都以离婚收场的世界上，花三十几块钱得到这么多有益而明智的建议，比花钱找律师划算多了。
　　读者blrooney 63 岁

　　皮斯夫妇知道如何用简单、易懂、幽默的方式说明两性沟通之道，年轻人在开始一段关系之前，真该好好读读他们的书。我今年63岁了，仍然发现书中的许多内容很有启发性、发人深省。我想，如果大家都读过这本书，那么许多段感情可能就不会贸然开始，许多场婚姻也会得到挽救。

内容提要

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　　揭开性/爱面纱，看清男女之间真正的相处之道

　　为什么男人爱用下半身思考，女人总想听“我爱你”？
　　为什么男人总爱看美女，女人总爱翻旧账？
　　为什么男人喜欢年轻女孩，女人喜欢傍大款？
　　为什么男人更爱直奔主题，女人更爱温馨浪漫？

　　两性沟通专家皮斯夫妇发现：男女之间的种种需求差异源于人类的生理机制，也是进化过程中的必然结果！我们需要做的就是正视　　这些差异，并尽量满足对方的需要。只有这样，才能和谐美满长久地生活在一起。
　　现在就翻开这本书，让皮斯夫妇叫你如何成为完美爱人，让你和你的伴侣每天都能带着微笑入睡，心中想着：我一定是这个世界上　　幸福的人。

目录

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作者介绍

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　　艾伦·皮斯
　　全球知名的“身体语言先生”广受欢迎的沟通演讲大师与畅销书作家
　　芭芭拉·皮斯
　　才貌双全的女CEO畅销书作家与四个孩子的妈妈作为全球知名的人际关系及两性沟通专家，皮斯夫妇被称为“世界上懂两的人”。他们的作品已创下了10次图书排行榜名、18次畅销榜前10名的辉煌业绩，目前被翻译成53种语言，所有作品的全球累积超过1.06亿册。
　　其中，夫妇二人合著的《为什么男人不听，女人不看地图？》一针见血、幽默诙谐地道出两性间的差异，备受全世界各地读者的欢迎，风行日、德、法等33国，销售量突破700万本；而《为什么男人爱说谎，女人爱哭？》则被译成40国语言，全球疯狂热卖300万本，并荣登日、英、德、法、澳等多国畅销排行榜冠军。
　　在写作《为什么男人想要性，女人需要爱？》的6年间，皮斯夫妇以人工授精的方式生下了两个小孩，共同应对了前列腺癌的压力，战胜了许多足以摧毁伴侣之爱的障碍。可以说，这本力作不仅是科学调研的成果，更是他们生活经验与感悟汇集的结晶。

文摘

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序言

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解锁人类情感的密码：深度解析亲密关系中的驱动力与平衡之道 本书深入探讨了人类情感连接的核心动力，聚焦于个体在亲密关系中所展现出的差异化需求及其背后的深层心理机制。我们旨在提供一个超越表面现象的视角，帮助读者理解，在伴侣关系中，驱动行为和构建持久联系的力量究竟源于何处。 本书并非简单地归纳性别差异，而是从进化心理学、依恋理论以及社会文化构建等多个维度，对“需求”这一核心议题进行了细致入微的解剖。我们相信，理解这些驱动力，是建立健康、成熟和相互尊重的关系的前提。 第一部分：情感的底层架构——需求背后的演化根源 人类的情感系统是数百万年演化的产物，它塑造了我们在面对伴侣时的基本反应模式。本部分将带领读者回到人类情感的源头，理解哪些是植根于生物本能的“硬编码”需求。 1. 生存的遗产：安全感与稳定的链接 我们首先探讨“安全感”在亲密关系中的核心地位。安全感并非一个抽象的概念，它与人类最基本的生存需求紧密相连。在早期生存环境下，与社群或伴侣建立稳定的链接是抵御危险、确保繁衍的基石。 依恋模式的形成与终生影响： 详细分析约翰·鲍尔比和玛丽·安斯沃斯提出的依恋理论。介绍安全型、焦虑型、回避型和紊乱型依恋模式是如何在童年早期形成，并如何在成年后的亲密关系中自动激活。我们将展示，看似无理性的伴侣行为，往往是这些早期依恋模式的重复上演。 对“确定性”的内在渴求： 深入剖析关系中的“不确定性焦虑”。当关系缺乏可预测性时，大脑会释放压力荷尔蒙。了解如何通过建立清晰的边界、可信赖的承诺和一致的沟通模式来稳定这种内在的焦虑。 2. 价值的确认：自尊与被认可的需求 除了生存，人类对“价值”的确认有着强烈的需求。在亲密关系中，这种需求表现为渴望被伴侣看到、理解和珍视。 被“看见”的渴望： 探讨“情感验证”的重要性。关系中的冲突往往不是关于事件本身，而是关于“我的感受是否被你认真对待”。我们将介绍“情感反射”的技术，帮助伴侣学会如何有效回应彼此的情感表达，从而滋养自尊。 “特殊性”与“归属感”的辩证统一： 人们既希望在伴侣眼中是独一无二的（特殊性），又需要感受到自己是伴侣世界中不可或缺的一部分（归属感）。分析如何在保持个体独立性的同时，实现深度的融合。 第二部分：关系中的动力学——需求与表达的错位 本部分将重点关注，当伴侣双方携带不同的情感“软件”进入关系时，如何产生沟通的障碍和需求的错位。我们着重分析那些在关系中反复出现、看似无解的张力点。 3. 沟通的迷宫：理解“需求语言”的差异 人们表达需求的方式千差万别。本书侧重于识别和解码伴侣之间潜在的“需求语言”，而非表面的抱怨或指责。 “主动付出者”与“被动接受者”的循环： 分析一些伴侣如何陷入“我付出太多，你却无动于衷”的僵局。这种循环的底层逻辑可能是，一方的付出是建立连接的方式，而另一方则更需要被动的关注和空间。 对“亲密”的两种解读： 亲密感对不同个体意味着不同的体验。对一些人而言，亲密意味着分享脆弱和深入的对话；对另一些人而言，亲密意味着一起进行放松的活动、共享宁静的时光。探讨如何识别伴侣的“亲密偏好”并与之匹配。 4. 边界的艺术：空间与连接的平衡 健康的关系需要在“我们”与“我”之间找到动态的平衡。不健康的边界设置是导致关系紧张的主要原因之一。 “黏连”与“疏离”的钟摆效应： 许多关系表现出周期性的拉锯战——一方渴望更近，另一方则感到被窒息而退缩。本书将从依恋理论出发，解释这种钟摆运动的内在驱动力，并提供工具来稳定“钟摆”的幅度，使其更靠近健康的中点。 “自我照顾”与“关系责任”的交织： 强调个体为自己的情绪状态负起主要责任的重要性。当一方将调节情绪的责任完全推给伴侣时，关系必然失衡。教授如何清晰、非指责性地沟通自己的“情感带宽”。 第三部分：迈向成熟的联结——培养关系中的韧性与成长 成熟的亲密关系并非没有冲突，而是拥有一套有效处理冲突和促进成长的机制。本部分关注如何将差异转化为关系成长的催化剂。 5. 冲突的解构：从战斗到合作的转化 冲突是关系中的数据点，而非灾难信号。如何处理冲突，决定了关系的长期走向。 “五大冲突主题”的识别： 基于关系研究，提炼出最常见的五类核心冲突（例如：权力分配、情感表达、财务管理等）。一旦识别了冲突的主题，就能从情绪化的争吵中抽离出来，进行结构性的问题解决。 “修复尝试”的重要性： 探讨关系学家约翰·戈特曼提出的“修复尝试”（Repair Attempts）的概念。一个成功的关系，关键不在于不吵架，而在于吵架时能有效地发出和接收到“停止”或“缓和”的信号，并学会接受伴侣的道歉和让步。 6. 关系中的“意义”构建：共同愿景的力量 超越日常的琐碎，成熟的关系需要一个超越个体的共同“意义”或“愿景”来维系。 共同的文化与仪式： 分析家庭中“微小仪式”的力量——例如固定的晚餐习惯、庆祝特殊日子的方式等。这些仪式是关系独特性的体现，它们创造了一种只有伴侣双方才懂的“我们”的故事。 接受“未竟之事”： 承认任何关系都无法完全满足个体所有的需求。健康的伴侣关系是相互支持的伙伴，而不是彼此的“灵魂救赎者”。学会从更广泛的社群、友谊、个人爱好中获取个体满足感，从而减轻伴侣身上的“全能压力”。 本书旨在提供一个坚实的理论框架和实用的工具箱，帮助读者超越表面的性别刻板印象，深入理解驱动人类亲密关系的复杂、多维度的心理和情感需求，从而构建一个更具韧性、理解和满足感的联结。

评分☆☆☆☆☆

老实说，这本书的排版和装帧给我留下了更深刻的印象，而不是它内在的实质内容。封面设计确实抓人眼球，带着一种暗示性的张力，让人误以为里面会揭示一些禁忌的真相。但当我真正沉浸进去阅读时，那种“重口味”的感觉并未出现，取而代之的是一种令人昏昏欲睡的学术腔调和对既有社会规范的过度维护。作者在论证过程中，非常依赖“统计数据”和“权威引用”，但这些数据往往脱离了具体的文化脉络，显得空洞无力。比如，他会引用某项关于伴侣满意度的调查，然后立刻推导出“所有人都应该如何行动”的结论。这种从描述性数据到规范性指令的跳跃，在我看来是极其不负责任的。此外，书中对“冲突解决”的部分处理得尤为草率，仿佛只要双方都按照他设定的“情感角色”去扮演，冲突就会自动消融。这完全无视了权力动态、经济压力以及原生家庭创伤对亲密关系产生的巨大隐性影响。我对那种试图用一套简单的公式去驯服复杂人性的做法深恶痛绝，这本书恰恰就是这种思维的产物，读完后只觉得疲惫，因为你明白，现实远比书中的文字复杂得多。

评分☆☆☆☆☆

阅读体验上，这本书最大的问题在于，它把“理解”等同于“接受并遵从”。作者试图用一种非常具有说服力的口吻，引导读者接受他的两性模型，并反复强调如果关系出现问题，那一定是其中一方没有准确理解“男性的需求”或“女性的需要”。这种归因方式，极大地简化了人与人之间互动中的能动性。我期待的“重口味”是那种敢于挑战传统性别叙事，敢于挖掘人性中阴暗面、不被社会规范所允许的真实冲动，并提供出路的书籍。而这本书，更像是一个披着前卫外衣的保守派宣言。它在描述“性”时，常常流露出一种工具化的倾向，仿佛性只是达成某种情感目的的手段，反之亦然。书中对情感的探讨也缺乏必要的深度挖掘，更像是对社会现象的表面化描述，然后用一套心理学术语进行“包装升级”。总而言之，它提供了一种表面上的清晰度，但代价是牺牲了现实世界中复杂情感的丰富性。读完后，我感到的是一种智力上的不满足，就好像被告知了一堆简单的规则，却没有被邀请去探索规则背后的广阔天地。

评分☆☆☆☆☆

这本所谓的“两性心理学”读物，说实话，我看完之后感觉更像是一场精心编排的、略显刻板的社会观察报告，而不是什么深挖灵魂的“重口味”揭秘。作者似乎非常热衷于用一些看似新颖却又在无数情感咨询文章里翻来覆去出现过的理论来搭建他的框架。我尤其受不了的是，他似乎把人类的情感需求简化成了一种机械式的、非黑即白的公式，比如将“性”和“爱”划上绝对的等号，然后用这种二元对立来解释所有亲密关系中的摩擦。读起来最大的感受就是，它提供了大量的“是什么”，却极少探讨“为什么会这样”的深层文化和社会根源。比如，当谈到两性沟通障碍时，作者会迅速归咎于生理结构的不同，然后草草带过教育背景、成长环境乃至阶层差异对表达方式的影响。这让我感觉像是在看一篇大学一年级的入门讲义，虽然内容完整，但缺乏足够的锐度和批判性思维。而且，书中的案例分析也显得过于理想化，仿佛所有人都遵循着作者预设的行为模式，现实生活中的那种错综复杂和灰色地带，在这本书里几乎找不到立足之地。我对那些试图用单一理论来解释复杂人性的书籍总是持保留意见，这本书不幸地落入了这种陷阱，它只是提供了一套舒适的标签，让你觉得你“理解”了对方，但实际上，你可能只是被作者引导着进行了一种肤浅的归类。

评分☆☆☆☆☆

翻开这本书，我期待的是那种能让人醍醐灌顶，甚至有点冒犯到固有认知的内容，毕竟标题都挂着“重口味”的名头。然而，实际阅读体验更像是喝了一杯加了太多糖精的白水，表面上甜腻，后劲全无。我最感到不满的是，书中对“渴望”的阐述，总是围绕着一种非常男性中心或女性中心视角打转，缺乏真正的共情和交叉分析。比如，当描述女性对情感连接的深切需求时，笔调显得有些居高临下，仿佛在解析一种“需要被满足的本能”，而不是探讨在特定社会结构下，女性个体如何构建和维护自我价值。更别提所谓的“深度心理学”部分了，充斥着大量我早已在其他流行心理学书籍中读到烂熟的弗洛伊德或荣格的皮毛概念，被生硬地嫁接到现代两性关系中，显得非常牵强。整本书的叙事风格也太过直白和说教性，仿佛作者本人就是两性关系的最高仲裁者，不容置疑。我希望读到的是探讨边界、协商以及在不完全契合的两个人之间如何创造新意义的过程，而不是这种标准化的操作指南。读完后，我感觉自己并没有获得任何能实际应用到我日常复杂人际互动中的工具，它更像是一套理论上的地图，而我需要的是穿越丛林的指南针。

评分☆☆☆☆☆

这本书的叙事节奏感极差，像是一部剪辑混乱的纪录片，一会儿用力过猛地抛出一个爆炸性观点，一会儿又陷入冗长而无趣的定义循环。我尤其无法忍受的是，作者似乎对“性”和“爱”的定义过于僵化，并以此为基石构建起后续的所有论述。他似乎预设了一个理想化的、异性恋的、传统意义上的伴侣模型，任何偏离这个模型的关系，都在他的分析框架中显得“不健康”或“未完成”。对于那些在性别认同、关系结构上拥有更多元的探索者来说，这本书提供的视角是狭隘且具有排斥性的。我更希望看到的是对欲望的去污名化，以及对“非典型”亲密关系中满足感的探索。这本书却似乎在努力地巩固一种“标准答案”，并用心理学的术语来包装这种保守主义。它没有提供让我去重新审视自己过往经历的任何新角度，反而像是一个警示牌，告诉你“如果你不是这样，那你就有问题”。这种自上而下的判断，让我产生了强烈的反感，读到一半就想合上，生怕被这种单一的视角污染了自己的认知。