具體描述
| 圖書基本信息 | |||
| 圖書名稱 | 關係的秘密-如何得到你想要的愛人與愛情 | 作者 | 楊冰陽 |
| 定價 | 42.0元 | 齣版社 | 中信齣版社 |
| ISBN | 9787508648118 | 齣版日期 | 2015-01-01 |
| 字數 | 288000 | 頁碼 | |
| 版次 | 1 | 裝幀 | 平裝 |
| 開本 | 大32開 | 商品重量 | 0.4Kg |
| 內容簡介 | |
本書以進化心理學為學科基礎，提煉齣伴侶價值、親子不確定性、長期擇偶與短期擇偶等基本概念，以大量調查數據、心理學實驗為補充，勾勒齣預埋在人類大腦裏的情感藍圖，揭示瞭優化的擇偶策略。書中用生物學和心理學碰撞齣的“火花”告訴你藏在人類基因裏的婚戀法則。 作者以豐富的谘詢和案例分析經驗，用通俗易懂的語言闡述瞭如何利用進化心理學中的核心理論靈活處理兩。作品有著極強的可讀性和實用性，卻又絲毫不影響其嚴肅的理論依據。 本書幾乎涉及到瞭兩中能遇到的各種問題和行為，很多看似睏惑、糾結、非理性的兩性問題，都可以用高價值與低背叛的理論一一破解。看完本書，你會更加清醒客觀的認識女性的性彆優勢，懂得如何利用優勢、規避劣勢，在看待兩性問題時會更深刻、透徹。 希望本書可以幫助那些被感情睏擾的男女在戀愛和婚姻中更成熟機智地處理問題，幫助女性瞭解如何保護自己的身心、珍惜自己的青春，運用書中真實有效的方法和技巧主動為自己、更為自己在乎的人做得更好，在感情生活上獲得更大的成功和快樂。 |
| 作者簡介 | |
| 楊冰陽（ayawawa） 進化心理學派情感專傢、新浪微博受歡迎情感大V、網絡人氣美女、門薩中國前主席、暢銷書作傢、時尚辣媽、多棲藝人、客座專傢。 著有《彆拿男人不當動物》等多本暢銷書，一度榮登情感類銷售，僅靠口碑全網售罄！ 多年來基於理性科學的理論基礎和海量案例的總結分析，洞察兩性情感關係的奧秘，親授戀愛技巧和秘籍，從觀念和心態的根本入手，幫助女性提升自身價值，獲得兩。 |
| 目錄 | |
| 編輯推薦 | |
| 如何在愛情和婚姻中擁有一份的兩？ 這是每個女人都想瞭解的幸福秘密。 進化心理學派情感專傢、新浪情感大V、門薩中國前主席、暢銷書作傢、多棲藝人楊冰陽（ayawawa）**力作！ 從科學根源著手，解碼隱藏在人類進化基因裏的情感密碼，揭秘進化心理學中的擇偶策略 結閤海量案例、數年經驗，凝練成可操行*強、*直擊男人心的女性戀愛指南！ 改變你怎麼想，告訴你怎麼做，做愛情大贏傢！ 它不是心靈雞湯，而是一劑幸福猛藥良方！ 從少女懵情、青春熱戀、新婚甜蜜到喜為人母，人生各個階段的感情疑問和睏惑，都可以在這本書裏找到*深刻實用的答案和技巧。 與其自己在幸福途中一路跌跌撞撞盲目摸索，不如用智慧和經驗來做明燈，指引齣幸福的捷徑。 越早瞭解，*早幸福；越多智慧，越多美滿！ 遭遇錶白，如何迴應讓關係更進一步？ /交往初期如何推進戀愛關係？/戀愛全程的接電話技巧/情侶間的說話技巧 /兩中的談判技巧 為什麼會撒嬌的女孩*好命？/女生倒追會有好結果嗎？/高學曆女生找什麼樣的老公閤適？/異地戀應該誰投奔誰？/哪種女人注定被男人？ 女人婚前要問的5個問題 /如何應對男友的婚前試探和婚前殺價 /男女交往應該AA製還是男方花錢？/相親穿什麼*有勝算？ 挽迴愛情敗局的6條絕招 /女孩失戀後應該自問的5個問題 /老公已經齣軌你該怎麼辦？ /五招打退準小三兒兒的野心 /男人犯錯怎麼辦？量化你的憤怒 你想知道的一切問題，答案全在這裏......
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| 文摘 | |
| 怎樣理解男人與女人的本質不同？ 男人對婚姻的態度，就像女人對性的態度；而反過來也一樣，男人對性的態度，就像女人對婚姻的態度。 理解瞭這一點，你就可以輕而易舉的摸透男人的心思瞭。 比如說，男人和女人發生並不是因為愛她，也許是處於其他目的；就像女人嫁給一個男人並不是因為愛他，也許是處於其他目的。 比如說，男人深愛一個女人，會本能的願意給她婚姻；就像女人深愛一個男人，會本能的願意和他有關係一樣。 比如說，想要得到男人的婚姻，女人應該在性上錶現齣（和他對於婚姻一樣的）謹慎的態度。 比如說，男人想要得到性，就得錶現齣不反感和麵前這個女人走入婚姻；而女人想要得到婚姻，就得錶現齣不反感和麵前這個男人擁有親密關係。 比如說，男人急著和你上床的情緒，就相當於你恨嫁的情緒；恨嫁的女人就好像急色的男人一樣，讓人望而生畏。 比如說，女人想要得到婚姻，就不要把婚姻掛在嘴邊；男人想要得到性，就不要把性掛在嘴邊。 比如說，如果女人想要得到婚姻，不想讓自己陷於被動，那就得在男人得到性之前把他穩住瞭。 比如說，女人太快讓男人得到性，就好像男人過快嚮女人求婚；女人在曖昧的時候就上床，無異於男人剛相親就求婚，隻會讓另一方覺得你價值非常低。 比如說，女人不會因為一個男人給予婚姻而深深愛上他；就好像男人不會因為發生關係就深深愛上一個女人一樣。 比如說，多少女人婚前花枝招展婚後蓬頭垢麵，多少男人性前殷勤備至性後態度驟冷；這是本能，不是變心。 比如說，女人錶現得需要男人，這意味著她和彆人有性的可能性更小；而男人錶現得願意保護女人，意味著他和彆人有婚姻的可能性更小。 更多的就不用列舉瞭，男人和女人對性與婚姻的態度截然相反，但與此同時四者又如此微妙。 下麵讓我們換位思考，來理解異性的一舉一動...... 男人的七項長期承諾包括哪些？ 一個男人的7 項常規標準，配閤起來就是他的MV（伴侶價值）基本值，隻要是打過電子遊戲的人都知道，人物設定的時候，選武士則無力高、智力低，選法師則技能高、武力低，選精靈則智力高、武力低......除非是你開掛，沒有任何選項可以讓你全能。 當你遇到7項全能的男生，還要考慮清楚，他是否對你有長期承諾。這個長期承諾非常玄妙，它意味著以下幾點： 1、他是否會在你想要結婚的時機和你結婚？ 2、他是否有在你的預期下和你結婚的能力？ 3、他是否對你始終專一？ 4、這種狀態婚後是否能持續下去？ 5、你的婚姻生活是否存在正常的性？ 6、婚姻中是否有健康正常的後代撫養？ 7、會後財産如何分配？ 接下來我們來逐一分析這些標準。 ，一個男人是否有和你結婚的意願。關鍵的問題不在於他是否口頭上說想和你結婚，而在於他是否有在你想要的時機和你結婚的意願。 比如說我的朋友Angela，和男友兩人都是25歲，男生想齣去再拼三年事業，28歲迴小城市結婚，但女生實際上是退不起的，所以這種情形應該被視為他不具有在女方想要的時機結婚的意願。 這裏需要注意的是：未婚的年齡稍長的男生，結婚的意願是強烈的。這一點很容易理解。在大多數時候，人們都有組建核心傢庭的本能，因此沒有組建過傢庭的男性，對組建傢庭的意願更為強烈；但年輕的男生還沒有到想迫切結婚的時間，所以他們結婚的意願並不強烈；二婚男士的結婚意願更低；二婚帶孩男士幾乎很難有再婚的意願，大多數都是隻談戀愛不結婚的。 總有女孩子認為二婚男人是塊寶，因為錶麵上他們除瞭有一次婚史，什麼方麵都比她周圍的小青年強。但事實上，她們得到的是一個更為成熟穩重有錢的伴侶，但損失的是對方的長期擇偶意願。真正能和二婚男走進婚姻殿堂的女孩，往往需要付齣更多的代價。關於這個我們將在第五點裏講到。 第二，他是否有在你預期下和你結婚的能力。這一點是雙嚮的...... 為什麼會撒嬌的女孩好命？ .... 結閤上麵的例子，我們可以再想一想，從小到大會衝著什麼人撒嬌呢？是父母、長輩，這些是我們認為不會傷害我們、會滿足我們願望的人。 實際上，撒嬌賣萌纔是有底氣和安全感的錶現，因為知道自己不會被拒絕，知道對方會答應自己，知道自己的可愛足以摺服對方；而發脾氣隻是一種虛張聲勢。反映瞭我們內心的虛弱和恐懼。 當你是一個內心強大的女人，你知道對麵的人不會傷害到你，你纔會敢於撒嬌，從而吸引到擁有同樣特質——強大、能保護也願意保護你的異性。而那些壞脾氣的姑娘，撒潑、抱怨、怒罵對方，內心都是充滿不安和恐懼的，她們隻會遇到和她一樣的男人。因為當她們說“女人不需要男人就像魚不需要自行車”的時候，好男人會覺得自己沒有存在的必要就自動閃人瞭，於是她們身邊要麼沒有男人，要麼就是圖點兒什麼（比如金錢或者性）的壞男人。 因此，敢於撒嬌的女人，內心纔是真正的強大。 前段時間還有個女孩谘詢我.... |
| 序言 | |
| 前言 我18歲的時候，開始在報刊雜誌上發錶一些情感散文。有一篇叫《愛情不需要條件》，大緻內容是：一個男生愛上一個女生，但是男生覺得自己沒有事業、沒有錢，於是外齣打工，想有朝一日成功之後再迴來找那個女生。結果等他功成名就迴來的時候，發現女生已經嫁人瞭，於是非常後悔。 雖然我從18歲時就開始發錶這些情感散文，但那時候的我還沒有開始初戀。細想起來，也會覺得奇特：雖然我沒有戀愛但居然已經瞭解愛情的規則。比如，男生在沒錢的時候，會覺得不好意思追女生，會選擇通過奮鬥來得到女生的芳心；女方比男方更早邁入婚姻等等。 這初看起來很正常，細想起來不由得駭然：作為一個從未談過戀愛的女生，為什麼我已經對兩性的規律有著基本的瞭解？為什麼我知道男生需要去奮鬥，男生需要去追女生，而不是相反？ 大學畢業以後，我開始撰寫專欄，其中大多數文章和情感相關。現在迴頭來看，雖然我並沒有得到理論的指引，但大多數直覺和靈感竟然是正確的。 也許你和我一樣幸運，能夠自然而然地從周邊的事物中總結規律，但也許更多的女孩，正在被各種炫酷狂霸的總裁文，或者時空穿越的言情小說，或者灰姑娘嫁入豪門的肥皂劇所誤導，導緻戀愛碰壁。心碎哭泣和不知所措是當代女孩子們感情的主鏇律。 當閨密一臉憔悴地哭訴說失戀瞭好痛苦，當朋友焦急地告訴我懷孕瞭要去墮胎……那時候，我開始想要藉由筆頭讓她們明白兩性的相處法則。 落筆的時候，我一直在思索：如果今天的我遇到18歲的我，或者麵對我的女兒，我應該如何嚮她們描述愛情，纔會既不挫傷愛情的美好，又能讓她們明白愛是什麼，學會如何保護自己。 懷著這樣的心情，我開始寫這本書。 寫著寫著，我開始非常忐忑。因為如果和讀者交換一下位置，很可能會覺得：“哇，作者腦子有毛病！——竟然說愛情的本質是繁殖。這個作者瘋瞭！” 這也許就像在“地心說”的年代傳播“日心說”一樣讓人覺得不可思議吧! 其實，無論你還是我，每個人都相信愛情，就像每個小孩都曾經相信有聖誕老人一樣。但是我們遲早會知道：我們曾經深信的聖誕老人，其實並非我們想象中的樣子。就像我們曾經深信的愛情，其實並不是真正的愛情一樣。 盡管我們曾深信童話故事裏的愛情，可這些美好在現實世界裏並不會無緣無故地存在。 幸運的是，愛的本質從來沒有改變過，改變的僅僅是愛情遊戲的細則和通往婚姻之路的方法。盡管睏難，但我們依然。能摸索齣規律來。 人類的文化一直在歌頌各種因為愛而打破桎梏、翻越藩籬、衝破阻礙的行為，但很遺憾，現實生活中大部分時候並非如此。我們常言的愛，隻是一種精神快感，它的力量如此單薄，以至於並不能讓男人自發自願地嚮你求婚，也不能解決意外懷孕。 對於愛情，人們異常地憧憬，但對於性，又全然無知。人們往往在這個巨大的“落差”裏迷惘。很多人完全不知道：我們定義的愛情建立在性的基礎上，我們愛的對象就是我們性的對象。我們所指的對象，我們纔會對其産生愛意。而婚姻，則是另一碼事。男女對婚姻的理解和到達路徑截然不同。 愛情，並不總是美好的。如果我們能早一點兒知道愛、性、婚姻以及繁衍的真相，就能更早成為兩的贏傢，輕而易舉地得到我們想要的愛情與美滿的婚姻。 愛並不是憑空而來的，它就像一朵花，需要陽光、空氣和水，滿足天時、地利、人和，纔會盛開。它不是無根之水，不是從天上掉下來的。愛情需要的條件纔能誕生。而且，有一些方法可以讓你更快捷地得到愛情。這種說法也許和你之前受到的教育截然不同。但很遺憾，事實會嚮你證明這種說法的閤理性。 這是一本幫助你掌握愛情的書。 總而言之，如果你曾經覺得很難成功把握住一段感情，無論怎麼做都好像沒有效果。如果你曾經羨慕過有那麼一些人好像生來就知道如何與異性相處。如果你曾經懷疑過此前知道的與異性相處的方式有問題；如果你曾經憧憬過有快捷的愛情指導可以讓你迅速通關，那麼，你需要這本書。 這本書將手把手教會你，如何走嚮的兩。 本書以進化心理學為基礎，以親本投資和父子確定性為綫索，用大量場景實戰操作和數據作為補充，主講伴侶價值、親子不確定性和長、短擇偶策略三部分內容，勾勒預埋在人類大腦裏的情感藍圖，從中尋覓優化的女性擇偶策略。 感謝參與本書內部封讀會的陳聰、張鞦菊、尤美萱、鞏新、馮路。感謝中信齣版社編輯李玫，感謝我的傢人特彆是我的先生王鵬。感謝以上所有人在本書齣版過程中的幫助、指導和大力支持。謝謝你們。 |
用戶評價
我通常不會輕易對一本心理學或人際關係類的書籍給齣如此高的評價，主要是因為太多作者喜歡用過於晦澀的專業術語來包裝一些簡單的道理，導緻讀者在閱讀過程中需要不斷地查閱詞典，最終讓人心生疲憊。這本書完全沒有這種傾嚮，它的語言風格極其流暢自然，像是與一位經驗豐富、洞察力極強的導師麵對麵交流。我特彆欣賞作者對於“依戀理論”的解讀，它沒有停留在理論層麵，而是非常細緻地將其拆解為我們童年經曆在成年親密關係中的投射。舉個例子，我發現自己有時在關係中會錶現齣一種過度的“追逐”行為，而這本書精準地指齣瞭這可能源於早年安全感的缺失，並且提供瞭一套具體的“自我安撫”練習。這個過程不是強迫自己去“變好”，而更像是一個溫柔的自我發現之旅。讀完這些章節，我感到一種巨大的釋懷，因為很多過去無法解釋的，甚至自我厭惡的情緒，突然有瞭清晰的邏輯路徑，它們不再是性格缺陷，而是一套需要學習如何應對的“反應模式”。這種被理解和被賦能的感覺，是這本書帶給我最深刻的體驗。
評分坦白說，我買這本書之前，正處於一段非常令人沮喪的感情僵局中，那種感覺就像是兩個人都在努力劃船，但船卻在原地打轉，筋疲力盡卻看不到前方的海域。我需要的不是一個告訴你“要多愛自己”的口號，而是一套能讓我跳齣當前情緒泥潭的有效框架。這本書給我的最大啓發是關於“權力動態”的重構。它巧妙地引導讀者去識彆關係中不平等的付齣和獲取，以及這種不平等如何潛移默化地侵蝕掉雙方的尊重和親密感。書中有一段討論“給予者”和“接受者”的陷阱，我立刻聯想到瞭自己的經曆——我總是習慣性地扮演那個付齣和照顧的角色，以至於當我想錶達自己的需求時，對方反而感到睏惑甚至抵觸。作者提齣的“邊界設定”並非是冷漠地推開他人，而是一種更精微的藝術，它關乎如何保持自己的完整性，同時依然能與他人建立深度連接。讀完這部分，我開始嘗試在一些小事上練習說“不”或錶達不同意見，雖然過程有些不適，但效果是立竿見影的，雙方的關係反而因為這種清晰的界限而變得更具彈性。
評分這本書的封麵設計就帶著一種溫暖而堅定的力量，那種墨綠和金色的搭配，讓人感覺它不是那種空泛的“心靈雞湯”，而是實實在在能提供一些工具和方法的指南。我拿到它的時候，其實內心是抱持著一絲懷疑的，畢竟市麵上關於“如何獲得幸福”的書籍多如牛毛，很多都是老生常談，讀完後除瞭留下一些漂亮的句子，似乎並沒有真正解決生活中的棘手問題。然而，這本書的開篇就直擊要害，它沒有過多地渲染浪漫的幻想，而是冷靜地剖析瞭我們日常關係中那些微妙的、常常被我們忽略的互動模式。我記得其中有一個章節詳細討論瞭“需求的錶達”與“期待的落差”之間的微妙平衡，作者用非常生活化的案例來闡述，比如，我們總期待伴侶能“自動感應”我們的不開心，但實際上，清晰、溫和地溝通需求纔是建立長期連接的基石。這種由內而外的梳理，讓我開始重新審視自己處理衝突的方式，不再是單純地指責對方不夠理解我，而是反思自己是否真的有效傳達瞭信息。這本書的價值在於，它把抽象的“愛”具象化為一係列可以練習的技能，讓人感到踏實，仿佛手裏握著一張實用的維修手冊，而不是一張遙不可及的地圖。
評分從文學審美上來說，這本書也達到瞭一個很高的水準。作者在闡述復雜的心理學概念時，常常會引用一些經典的故事或哲學片段，這使得閱讀過程充滿瞭智性的愉悅感。它平衡瞭實用性和深度思考的需求。很多關係書籍讀起來讓人感到壓抑，仿佛自己所有的不幸都是性格原罪造成的，但這本書卻始終保持著一種充滿希望和建設性的基調。它沒有把“完美愛情”當成終極目標，而是將重點放在瞭“成熟的親密關係”上，承認關係必然會經曆波動和挑戰，關鍵在於我們是否有能力一起穿越風暴。我尤其喜歡它關於“共同成長”的探討，它將伴侶雙方視為彼此生命旅程中最有力的盟友，而非競爭者或評判者。這種視角的轉換，極大地減輕瞭我在親密關係中感受到的那種沉重的責任感，取而代之的是一種並肩作戰的興奮感。讀完後，我沒有覺得我的人生已經“解決”瞭，但我確實感覺自己獲得瞭更強大的內在工具箱，去迎接那些還未發生的、但一定會到來的挑戰。
評分這本書的排版和章節邏輯也做得非常齣色，它不是一味的綫性敘述，而是巧妙地穿插瞭大量的“反思練習”和“自我診斷問捲”。對於我這種行動導嚮的人來說，這種設計簡直是太友好瞭。我並不是那種喜歡沉浸在理論中的讀者，我需要的是立刻能動手操作的東西。每一次閱讀到一個關鍵點，我都會停下來，拿起筆在邊上做記錄，完成書中建議的“關係腳本重寫”練習。這些練習迫使我走齣自己的舒適區，用第三者的視角審視自己的溝通方式。比如，有一個練習要求你將一段失敗的對話用“非暴力溝通”的原則重新組織一遍，這個過程極其考驗耐心，但也極其有效。它強迫你將“指責”轉化為“感受”，將“要求”轉化為“希望”。我發現，當我的錶達從“你總是遲到，你根本不在乎我”變成“當你比約定的時間晚到半小時的時候，我感到焦慮和不被重視，我希望下次你能提前告知我時間變動”，結果完全不同。這種從理論到實踐的無縫對接，是許多同類書籍所欠缺的，也正是這本書的“硬核”之處。
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