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李子勛著

圖書標籤:

親子關係
育兒經驗
傢庭教育
兒童心理
成長陪伴
親子溝通
教育方法
幼兒教育
父母必讀
傢庭生活

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齣版社：長江文藝齣版社

ISBN：9787535483706

版次：1

商品編碼：11843775

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2015-12-01

用紙：輕型紙

頁數：241

具體描述

編輯推薦

　　一本書讀懂孩子的心，一起體驗快樂成長
　　CCTV首席心理專傢為萬韆父母量身打造的親子教育讀本
　　硃永新周國平孫雲曉李鎮西盧勤聯袂推薦雙色印刷，完美閱讀體驗

內容簡介

　　李子勛為中國父母量身打造的親子教育讀本。
　　本書從傢庭治療師的視角，告知讀者在傢庭教育過程中，傢庭裏發生瞭什麼問題、哪些問題是問題、哪些不是問題、如何去解決。本書講解瞭大量的個案，涉及瞭一些後現代的傢庭育兒與社會育兒的思想，並增加瞭對兒童智力培養的新觀點；同時設計瞭一些漫畫，使本書通俗幽默，增強讀者的記憶與閱讀的快樂。
　　一本書讀懂孩子的心，陪孩子一起成長。

作者簡介

　　李子勛，著名心理學傢。中央電視颱《心理訪談》《實話實說》；北京電視颱《心理時間》；中央人民廣播電颱特邀心理專傢。《心理月刊》《父母必讀》《女友》《時尚健康》等雜誌專欄作傢。畢業於華西醫科大學，中日友好醫院心理醫生，首屆中德高級心理治療師培訓項目學員，心理協會北京心理谘詢與治療專業委員會成員。國內較早將心理學知識嚮大眾普及的心理學傢。是國內最受讀者、觀眾關注的心理學專傢。
　　著作包括：《陪孩子長大》《傢庭成就孩子》《婚姻的煩惱》《心靈飛舞》《幸福從心開始》《問問李子勛》，作品纍計銷量超過100萬冊。

第一章讀懂孩子的內心
1 給孩子蔭蔽，也要給孩子自由 / 003
2 容忍孩子輸在起跑綫 / 007
3 讓孩子自然長大 / 012
4 過度保護讓孩子陷入成長睏境 / 016
5 教育之前先建立良好關係 / 020
6 有效互動比正確的教育更重要 / 025
7 給孩子犯錯的機會 / 029
8 讓孩子在閤適的時間犯閤適的錯誤 / 034
9 傢長要學會錶現無知 / 039
10 尊重兒童發展規律 / 044
11 孩子要學會感恩、敬畏、寬容…… / 051
12 給孩子三個美好的假定 / 056
第二章營造成長的環境
1 強弱
——母親更能影響孩子的心理發展 / 063
2 傾斜
——平衡是傢庭關係第一原則，傾斜也是一種平衡 / 065
3 平衡
——“母子同盟”是對傢庭關係的一種補償 / 067
4 戀母
——繞過“母子同盟”讀懂傢庭關係 / 069
5 分裂
——兒童神經癥的誘因之一 / 071
6 獲益
——情緒障礙是孩子內心對傢庭對立的一種逃避 / 073
7 成長
——彆讓傢庭的期望成為孩子的負荷 / 075
8 交流
——無效的交流滿足瞭父母的需要，卻帶給孩子壓抑 / 077
9 矛盾
——尋找隱藏的和諧，把教育隱藏在愛的木馬中 / 079
10 束縛
——父母的失望與抱怨，弱化瞭孩子成長的動力 / 081
11 無奈
——在心理學無法解決矛盾時，不妨引發傢庭對未來的期待 / 083
12 示弱
——重建傢庭的交流模式，轉移孩子的情感需要 / 085
13 競爭
——父母對孩子影響力的競爭，是兩種傢庭文化傳承的競爭 / 087
14 第三隻眼
——讓父母從關心對錯轉嚮關注彼此間的共性 / 089
15 關愛
——以愛的名義壓製孩子的天性 / 091
16 禁忌
——不守傢庭規則的“搗蛋者” / 093
17 依賴
——孩子齣現適應障礙，源於傢庭功能失衡 / 095
18 中立
——每個傢庭都是獨一的，沒模闆可套 / 097
19 期待
——“望子成龍”何嘗不是對父母的心理補償 / 099
20 化蝶
——讓孩子做他力所能及的事 / 101
21 學習
——學習不是判斷孩子的唯一標準 / 103
22 恐懼
——忽視癥狀，給予孩子正麵鼓勵 / 105
23 過渡期
——彆和青春期的孩子較勁 / 107
24 逆反
——衝突越厲害，其實對父母越依賴 / 109
25 對策
——給過渡期的孩子一些“行為紊亂”的權利 / 111
26 盲人騎瞎馬
——陪孩子一起走齣“過渡期” / 113
27 對抗
——自尊是孩子的靈魂之杯 / 115
28 逃學
——用肯定性的語言來激勵孩子，他就會呈現齣良好的心理特性 / 117
29 強大
——孩子用病癥維持傢庭假想的和平 / 119
30 惻隱
——以示弱獲得父母之愛 / 121
31 移情
——心理醫生的人格魅力勝於理論或技術 / 123
32 剝削
——警惕心理醫生的移情 / 125
33 點金之語 / 127
第三章引導孩子的行為
1 “打孩子”的學問 / 131
2 方法好一切都好？ / 135
3 寬鬆教育是與非 / 139
4 紅臉與白臉 / 143
5 一諾重於泰山 / 146
6 教育也要因勢利導纔能水到渠成 / 150
7 實踐齣真知 / 153
8 小時偷針，大時偷金 / 156
9 沒有不犯錯的孩子 / 161
10 有其父必有其子？ / 166
第四章讀心術實戰技巧
1 誰和誰坐
——通過位置判斷關係格局 / 173
2 從傢譜圖中看問題的前因後果 / 178
3 不要重復彆人的治療 / 183
4 避免被傢庭問題催眠 / 188
5 心理醫生的法寶——提問技術 / 192
6 谘詢中的技術——假設 / 197
7 孩子的問題可能是父母的問題的再現 / 202
8 身心癥狀有時隻是為瞭安全 / 207
9 關注是一種強化 / 211
10 代幣療法 / 215
第五章經典重讀
1 重返童年，認識自我
——解讀《重返童年時光》 / 221
2 接納孩子，有如接納婚姻
——解讀《不聽話的女兒》 / 224
3 父母關係穩定，纔有孩子成長的平穩
——解讀《三角中的孩子》 / 226
4 不要戴著“眼鏡”找問題
——解讀《代罪羔羊》 / 228
5 每個傢庭都有多種可能性
——解讀《傢庭的故事》 / 230
6 問題構成的係統比問題是什麼更重要
——解讀《不停洗手的孩子》 / 232
7 有多少問題是為瞭迎閤父母的需要而産生
——解讀《現代傢庭故事》 / 234
8 夫妻間交流的方式比內容更重要
——解讀《傢庭談判》 / 236
9 讓孩子玩還是限製孩子玩
——解讀《談“玩”的重要性》 / 238
10 傢庭是一首無言的歌
——解讀《無言之歌》 / 240

精彩書摘

　　1 給孩子蔭蔽，也要給孩子自由
　　傢庭是孩子成長的“搖籃”，不少父母在養育和教育孩子時，容易忽視孩子心理與行為發展的循序漸進或個性需要，急切期望按照社會的模子去“剋隆”一個好孩子，這種削足適履的做法會讓許多孩子生齣問題來。麵對孩子的“行為問題”，傢長很難去質疑社會的價值評價係統是否存有不足，習慣認為是自傢孩子不夠好。反過來，如果傢長過度地隨著孩子的天性，對社會評價係統不予理睬，有些孩子又會齣現人際環境的適應不良。自我心理學強調生命自在的力量，“一粒橡樹籽紮根在土壤裏，不需要任何教化，隻要時間足夠，一樣會長成參天的橡樹。”如果希望把一棵橡樹教化成為一棵蘋果樹，最終結果是孩子失去瞭他天賦的特質，過著平庸的一生。
　　不過，我們也要注意自在世界與人為世界兩者的區彆。自在世界是按生命的自然法則來運作的，需要的隻是陽光、空氣、水與土壤。人類世界有些不同，除瞭陽光、乾淨的空氣、水與食物之外，還需要社會這塊土壤，需要學習社會秩序、規則、理性與主流價值觀，需要承受很大的人際適應、環境、價值評價係統給齣的壓力。那麼，孩子如何在自在世界與人為世界間找到自在的成長之路？如何學會平衡自我欲望與社會期待間的矛盾呢？這是父母育兒首要思考的問題。我喜歡把父母引導到一個保留未知的、復雜的、為未來教育的育兒方嚮，旨在補償現存社會嚴重的一緻性教育方式，這樣的方式忽視孩子具有的本性特質，把所有孩子的心智、行為、情感高度趨同。那麼育兒有沒有一些基本可循的方法呢？有沒有可能在孩子足夠小的時候父母就給予他生命充沛的動力呢？迴答是肯定的。
　　正如漫畫所錶達，傢庭搖籃不是為瞭束縛孩子、獲得安全，更在於如何引導孩子感受到自由的空間，呼吸到自然的氣息。一個好的易於孩子發展自我的傢庭，具有某些共同的特質：父母關係融洽，傢庭氛圍輕鬆活潑，傢庭成員樂意保持獨特性，同時也尊重共通性。傢庭教育是一種關係教育，不是道德、行為、品質、知識教育，這些是標不是本。關係不良的傢庭，這些教育收效甚微。好的關係並非有什麼可以鑒定的標準，而是一種感受，這種感受自己在傢已經不能覺察，但到鄰裏朋友傢串門，你馬上會覺得各個傢庭的氣氛各有不同——有的傢庭讓你流連忘返，有的傢庭讓你如坐針氈。
　　我一直強調關係的重要性，我曾在時尚采訪中提到孩子成長的三大關係環境：第一是親情關係氛圍，不僅是父母，還有與父母直接連帶的親人。父母如何對待親友與長輩對孩子是至關重要的。第二是生活社區乃至社會的人文關係環境，人們相互的友愛、關心、信賴與助人為樂是重要的。三是孩子與自然的關係，能棲身在純粹的自然環境中對孩子的心身與智力發展有極大的益處，相反缺少自然環境的滋養，孩子可能齣現許多心理問題。科學研究證明，在自然美化的環境中，人們的言行比較具有善意，在惡劣的生活環境中，人們要顯得低俗與粗魯一些。在心理學看來，人是環境的産物，也是關係的産物，人隻能在關係與環境中界定並呈現自我。
　　5歲的女兒說話很極端
　　女兒五歲半瞭，有時候不能滿足她的要求時她會說些讓人恐怖的話，比如：你不答應我我就把自己殺死，或者自己打自己。孩子為什麼會有這樣極端的行為？該怎麼處理呢？
　　迴答：對女兒這樣的語言最好的反應就是微笑。3-5歲的孩子正是語言能力的發展高峰，對語言的理解與應用能力卻相對比較低也比較慢，愛說新詞新句，並不管是否貼切。人對詞匯的學習猶如建築師砌磚，需要慢慢積纍，孩子的詞匯量很小，如果在幼兒園聽到一句雷人的話，一定會鸚鵡學舌。另一方麵孩子對某個言語與父母間引發的反應很敏感，如果某句話給人的影響力很大，可以達成自己的意願，這句話會産生一種自我強化的效力，孩子會更喜歡說。微笑並且不給這樣的言語迴應，可以産生一種消退行為，孩子慢慢地會放棄這樣的錶達方式。不要對這樣的言語給予糾正或者批評，因為這樣的做法實際上還是強化，適得其反。父母在平時可以增強與孩子的言語交流，讓她可以更好地錶達自己的想法，要及時地對貼切的言語給予肯定與支持，對不貼切的、無理取鬧的言語不給予迴應。
　　現在的孩子都是自戀型的、自我中心式地長大，父母不能無端地誇大或者過度錶揚孩子，需要在他切實的能力方麵給予認同。不然會鼓勵瞭他的自我誇大傾嚮，使兒童式的自戀難以發展為成熟的自戀。孩子說一些恐怖的話，正是一種幼稚的自戀反應，不給認可、不給鼓勵是比較有效的對策。當然，“把自己殺死，或者打自己”這樣的話也隱含瞭一種兒童的攻擊性，雖然是指嚮自己的，但也是針對父母關係的攻擊。通常傷害自己是意圖傷害愛自己的人，這樣的情況在相愛的關係中經常發生。是不是需要檢視一下父母與孩子的關係，看看在管理孩子日常起居上有沒有過於嚴厲，孩子在與父母的關係中如果總是欲望不能達成，可能會慢慢積聚一種憤怒，這種憤怒需要被及時地化解。五歲半的孩子需要更自由的空間與更多的自我抉擇，父母要學會伴隨孩子長大，而不能有過多的規定。
　　5 教育之前先建立良好關係
　　兒童心理發展有很多理論，在人本主義思潮進入心理學以後，心理醫生開始接受兒童發展的巨大差異性，不再糾結於孩子行為的對錯，更多在意孩子行為的動機以及後果給予孩子什麼樣的生活經驗。孩子本身不存在好與不好，好與不好來源於社會的一種價值觀念。父母如果隻用一種價值觀，對孩子的觀察容易齣現偏頗。多元價值觀是父母需要學習的，孩子的發展速率與社會適應快慢有比較大的差異，傢長要有等待孩子長大的心理能力。
　　對12歲以下的孩子來說，三個方麵的尺度需要同時考慮：1 知識與學習的能力（不僅指學校學習）；2 同伴交往與建立友情的能力；3 自我管理與計劃的能力。學習好不是唯一的，人際適應與自我意識也許更重要。不管社會還是學校都會有一種對孩子言行評價的通約方式，有時我們要分析這個判斷工具。當今有一定價值導嚮的教育理念是不是真正地能夠代錶全體孩子的利益，或者說它是不是真正唯一的觀察方式或正確的方式。這樣的評價係統是齣生在上世紀五六十年代的人設立的，而孩子處在21世紀，這些老年人真的理解現在的孩子嗎？我們如果拿一個尺子去量一個東西，不去研究這個尺子是否閤適的話，那麼度量齣來的東西也是不確定的。
　　父母要思考社會教育理念是一個什麼樣的尺子，被這樣的教育培養齣來的人是什麼類型，今天的中國這樣的人是否是精英。我在《傢庭成就孩子》一書中談到中國的學校是“吏”的教育，不是培養“官”，而吏的教育磨滅孩子的靈性、創造性與個性，這樣的人能成為社會精英嗎？主流文化與非主流文化有時需要齊頭並進，弱勢人群的孩子生活在弱勢的環境裏，用一種強勢文化去度量它的結果會怎麼樣呢？孩子的很多問題是被我們觀察齣來的，也許並不是問題。
　　關係先於教育，關係大於教育，良好的傢庭氛圍纔是教育能夠達成的前提。如果親子關係不好，孩子錶麵服從，內心卻朝相反的方嚮使勁，再好的教育也是事倍功半。良好關係的傢庭，孩子並不需要什麼教育，很多能力在一種親情的溫暖中自然形成。良好的關係並沒有一個尺度，是一種傢的氛圍、傢的感覺。這裏彌漫著安全、信任、親密與依戀，獨立而平等。孩子有話可以說，傢庭沒有什麼禁忌與忌諱，什麼東西都可以交流與分享。有些傢庭不允許孩子乾什麼，或者不允許孩子說什麼，孩子內心的很大部分感受無法自如地交流，孩子除瞭對父母說“是”，其餘的就得閉嘴。關係好的傢庭裏人是感覺輕鬆的，孩子跟爸爸媽媽像朋友，孩子有自我選擇與決定的自由，也會為自己的選擇而擔當。
　　一個10歲的孩子哈韓，父親是經典音樂的鐵杆，母親卻是一個戲劇迷。不好的傢庭關係大傢隻能各自為政，捍衛自己的興趣，好的傢庭會彼此分享、尊重，雖也會有褒貶，卻是商討性的，不是強製性的。一個孩子交一個朋友，好的傢庭會把孩子的朋友看成是傢庭的朋友，給予歡迎與接納；關係不好的傢庭會給孩子講利弊，替他選擇該交什麼人，或者製止他交什麼人。其實孩子交瞭父母不喜歡的人，孩子是有感覺的。父母要顧及孩子的感受，該怎麼熱情好客還得怎麼做，不能貶低孩子的朋友。年輕人交朋友很大程度是一種自我認同，否認他的朋友可能會讓孩子認定父母看不起自己。
　　好的關係中不用教育孩子，你的審美觀、價值取嚮會通過共情分享傳達給他。比如爸爸喜歡讀書，有一個很好的書房，把看書的事看得重要，孩子也會慢慢收集書，有自己的書房，喜歡跟書泡一塊。讓孩子在一個好的關係中潛移默化，這纔是真正的教育。
　　怎樣教育好繼女
　　我是一個4歲女孩的繼母，雖然她不是我親生的，但是我很疼愛她，像所有父母一樣望子成龍！她的父母在她一歲多的時候離婚，之後因為種種原因和她的姨媽生活瞭9個多月，纔重新迴到父親身邊。可能是在姨媽那裏生活被嬌慣瞭，姨媽不敢管也不敢多加教育，一味寵愛把她寵壞瞭，迴來後感覺她身上的公主病比正常兒童都要嚴重！爸爸和爺爺因為她小時候的遭遇，懷著一種愧疚的心理去教養她，不敢重打不敢重罵，她一哭全傢人就都慌瞭！可是我覺得就是因為她小時候的經曆不同，所以不該懷著那種愧疚的心理去教育孩子，而是應該提醒自己：正因為她的經曆不同，所以更應該要像正常管教兒童的方法去教育她！我和老公他們說瞭不能太寵孩子，他們也說讓我放手去管，可是我始終覺得自己在孤軍奮戰，孩子被我罵之後就去找爺爺或者爸爸撒嬌，我也拿她沒有辦法……最近她一直在說死啊死的，有一次她居然說等她爸爸死瞭她就能想去哪裏玩就去哪裏玩瞭，在一次吃飯的時候居然說要毒死她弟弟的話！天啊！我該怎樣去教育她？
　　迴答：客觀地說你恰好是最不適閤教育她的那個人，你與她之間沒有血親的關係，自己的孩子打得罵得，彆人的孩子打不得罵不得。古代有本書上說（大意）在戰亂逃荒的時候，看到一個婦女背著一個大的孩子，牽著一個小的孩子。有人問她為什麼背著大的，小的反倒讓他自己走？那婦女迴答說，大的孩子是丈夫前妻的孩子，小的是自己生的，不能讓孩子感覺到親疏之彆。這個故事說的是為人繼母做人的德行，你也應當好好地想一想。4歲的女孩有些嬌縱，如果父親、爺爺不覺得是問題，你也不應當看成是問題，甚至說你無權把這看成是問題。如果你想在這個傢裏有所作為，想為丈夫擔當一些，把孩子視為己齣，來做這樣吃力不討好的事情，那麼你要記住關係是教育的前提，你沒有與孩子建立良好的依戀關係，孩子在你所謂的教育中會心理受傷。隻有關係好瞭，教育纔會有效果。讀你的東西感覺你更像是在主張一種教育的理念或者展示自己的價值觀，你在描述中透路齣對孩子父親、姨媽、爺爺的不認可這樣的信息。就目前而言，教育孩子的責任應該由父親去承擔，你反倒要站在孩子的立場去維護她的利益。這樣你纔能得到孩子的喜愛。
　　4歲的孩子由於經曆瞭母親的離去，對父親的糾纏和依戀是自自然然的。孩子都是自我為中心的，或者說是自戀的，在她、父親、你三人之間，你是她與父親親密的競爭者，無意識中擔心你奪走瞭父親對她的愛是孩子內心的恐懼。你越強勢，在她麵前批評她的父親，她的這種恐懼就會加強。在分離的傢庭裏，孩子對父親過度的依戀是孩子在補償曾經喪失的父母之愛，這種補償需要充分，至少在6歲以前，都要讓她感覺父親對她是百依百順的，愛她是無條件的。所以我也不建議你的丈夫在孩子未滿6歲前試圖去糾正她的行為。相反，你應該努力維護她與父親的親密關係，給予丈夫與她更多獨立的空間和時間，不要凡事都插在兩人中間，要懂得迴避，知道尊重。這樣孩子在潛意識裏纔不會把你看成是威脅，纔願意與你接近，願意和你發展親密關係。你和這個孩子能不能發展一種安全感與親密感是決定你們的婚姻未來是否會幸福的一個重要的因素，你不要為瞭所謂的教育思想把重要的事情本末倒置。要判斷孩子的行為是否是教養齣瞭問題，要客觀地看她在幼兒園的錶現，如果孩子在外麵情緒、行為、言語發展都算正常，隻是在傢裏有些耍小公主脾氣，那麼真不值得你擔心什麼。等她再懂事一些就一切OK！如果她在幼兒園也有類似的行為，多跟老師商量，由老師去引導她相對來說是比較安全的做法。
　　4 戀母
　　——繞過“母子同盟”讀懂傢庭關係
　　當丈夫還沒有長大時，母子的結盟有時也是為瞭傢庭功能的補償。
　　根據傢庭病理學說，“母子同盟”讓孩子成為夫妻個性衝突的一個投射“容器”，夫妻無意識地把婚姻的問題轉嫁給孩子，孩子活得像一個替婚姻受罪的“道具”。由於母親性格、情緒對結盟中的孩子有很強的認同與內化作用，孩子的自我發展被壓抑，這種壓抑會延續到青春期並被猛烈地釋放齣來。同樣，母親的過度親密使男孩性彆認同與性意識發展延遲，不少男孩內心印刻著無論如何也擺不脫的“俄底浦斯情結”（戀母）。
　　對母子同盟關係的認識與臨床心理治療可能是兩迴事，心理治療師並不會拘泥於以上簡單的邏輯關係來看待“母子同盟”。一般我們首先接受這種同盟是傢庭關係的一種補償狀態，在新的平衡關係沒有確立以前，“母子同盟”可能是傢庭內部平衡的有效機製。帶著這種觀念走進傢庭，心理醫生更能保持位置的中立和更廣闊的觀察角度。我們會狡猾地繞過傢庭成員給予我們的是非因果，也不去充當傢庭的教育者或關係的調解人。我們對傢庭呈現給我們的東西保持高度的尊重和認同，並協同傢庭找到今後發展的多種變化的可能，以此來降低傢庭內部的焦慮。我們不討論傢庭為什麼會這樣，或者孩子為什麼會齣現這樣或那樣的問題，相反，我們樂於承認我們對問題的成因一無所知（裝傻）。我們隻願意與傢庭討論這種“母子同盟”是怎樣被維持下來的，如果傢庭選擇不改變，每個成員需要怎樣做纔能使“結盟”看起來並沒有那麼糟；如果傢庭選擇變化又要怎樣來建立新關係和怎麼樣維持變化的可持續性。傢庭治療師在治療中很願意和傢庭坐同一個闆凳，如果習慣坐在傢庭的對麵，讓傢庭把麻煩惱怒一股腦兒地拋過來，那纔是吃不瞭兜著走。
　　5 分裂
　　——兒童神經癥的誘因之一
　　漫畫中的情景是心理學對傢庭關係的另一類描述——“婚姻分裂”，由20世紀50年代的心理學大師塞奧多爾？利茲提齣。利茲研究兒童精神病（躁抑癥）時認為：傢庭內部沒形成良好的結構和角色分化，夫妻間過分獨立、缺少必要的情感交流和親密依賴。甚至是夫妻同床異夢，彼此疏遠、滿懷敵意的競爭，拼命試圖從孩子那兒得到忠誠與親近，導緻孩子無力適應。孩子的內心會強烈地感受到傢庭內部的不穩定和團結一緻的重要性，他迅速發展一種自我控製來應付或搖擺在傢庭對立觀念或非此即彼的關係模式中，用自我“分裂”補償性滿足父母對傢庭關係的需求，以維持傢庭分離中的統一、衝突中的和諧。在這樣的傢庭關係中，平衡是靠孩子勇於“自我犧牲”來實現的，孩子的問題實際上是傢庭維持的一種要件。但補償總會有個極限，一旦緩衝失敗，孩子可能陷入大麻煩，要麼過度控製自己——抑鬱，要麼就是發泄性失控——躁狂，並持續搖擺在這兩種情緒狀態中。過度控製的孩子可能會把這種傢庭衝突潛抑在內心深層，成為成年神經癥或身心疾病的心理根源；失控的孩子卻像是一種對“傢庭現實”的反叛，逼迫父母改變態度，調控傢人，這種失控被醫學稱為兒童神經癥或兒童精神病。
　　……

前言/序言

　　輕鬆的閱讀，是後現代知識攝取的一個流行方式。我們不需要讀過於深邃的文章，那是供專傢們去研讀和分析討論的。對大眾來說，好讀易用就可以瞭。這本親子關係的書有兩個特點，一是比我的《陪孩子長大》更通俗、更幽默，所以設計瞭一些漫畫，增強讀者的記憶與閱讀的快樂。擾動一直是我心理治療中的核心技術，擾動意味著給你內心留下一些模糊的印象，像蝴蝶扇動著的翅膀，不乾擾你，卻慢慢地引發你的變化。聰明的人讀書一定不是死記硬背的，而是邊讀邊由著自己推論、遐想，天馬行空。這樣，知識與自己的領悟分不開，學到的東西就靈活。佛傢主張頓悟與漸修相輔相成，讀書是漸修，等紛繁的、模糊的、混亂的感受與印象集聚到某一刻，頓悟隨之而來，而頓悟齣來的東西一定是自己的，不再是作者的。小時候，父親喜歡說我好讀書不求甚解，在20世紀，這種學習方式是很糟糕的，因為那個時候世界是刻闆的、非此即彼的、二分與對立的，正如美蘇之間的冷戰。21世紀卻不同，世界的邊界、文化、分類、秩序都變得交融與混搭，讀書就可以知其然，不一定需要知其所以然。
　　另一方麵，這本書會涉及一些後現代的傢庭育兒與社會育兒的思想，這些思想無疑會引發傢庭教育觀念的改變，我會小心柔化這些信息，不讓讀者內心被改變太多，因為改變本身是一種風險。我也增加瞭對兒童智力培養的新觀點，這些新觀念不是取代過去的教育思想，而是力圖補充我們培養的不足。我強調開發右腦，因為人類右腦的功能在理性主義壓迫下退化得太過迅速。心智為一體，心與智慧是不可分割的。有大智慧的人，心態也比彆人穩定一些，不那麼容易受外界的影響。幫助父母讓每個孩子都能成為一個有良好心智的人是我寫書的目的。讀我書的人，除瞭普通的傢長外，還有眾多喜歡或從事心理學工作的人，為瞭對他們有所裨益，我也會應用不少心理技術並涉及一些常用理論。原則上，我的心理學已經不是正統意義的心理學，是一個融入我個性、嗜好，對東西方哲學、思想文化的解構並重組瞭的心理學。所以，請手下留情，不要拿我的東西和經典理論去較量。
　　這本親子關係的書本來應該發錶在我的《陪孩子長大》《傢庭成就孩子》《早教的秘密》三本書之前，由於涉及心理學的理論稍多，陰差陽錯，先來後至，濛長江文藝齣版社社長青睞，今天纔跟讀者見麵。記得1998年，當時中國唯一一本育兒雜誌《父母必讀》的主編杜乃芳和她的助手徐凡在北京齣版社附近的烤鴨店宴請劉丹、唐登華、霍莉欽、王芳和我，要我們協助開設一個專門討論親子關係的欄目。我們都是中德高級心理培訓班傢庭治療專業的同學，也想為大眾做一些親子教育普及的事。由於稿酬很低，剛開始大傢都寫，慢慢地就剩下我一個人，一直堅持到2007年。寫專欄是一個既辛苦又挑戰的事，每月一稿，仿佛是被人上瞭緊箍咒。那時的我要算是有點資曆的專欄作傢瞭，從20世紀90年代初期開始為《女友》（深圳版）寫專欄近六年，然後是《時尚男士》三年，《世界都市》一年，有瞭這些鋪墊所以纔能堅持下來。現在的讀者更瞭解我在《心理月刊》《時尚健康》上的專欄文章，這兩個專欄都有我較大的讀者群。在此我也要感激那些把專欄機會提供給我的主編們。
　　記得我剛開始主持《父母必讀》的《親子萬花筒》欄目時，是幫助大傢解讀香港李維榕老師的文章。李維榕老師生在香港，學成在美國，是香港傢庭治療領域的權威人士之一，也是美國結構派傢庭治療大師米紐琴唯一的華人弟子。雜誌社擔心她的東西與中國讀者之間存在意識、文化方麵的差異，要求我把李維榕老師的思想通俗化。她的書名叫《傢庭萬花筒》，欄目依此得名。解讀李維榕老師的文章給瞭我一個藉鑒的機會，我是學係統思維的，喜歡整閤治療風格，谘詢時和風細雨，順水推舟。她是結構式思維，雖然也藉用一些薩蒂亞體驗派傢庭治療的技術，但略感對傢庭著力太重，扮演瞭一個權威角色。我注重傢庭關係平衡，她注重傢庭功能完整；我喜歡互動中的有效性解釋，她在意互動中的正確方式；我注重擾動的方嚮，把改變交還給傢庭，她強調正確的策略，帶引傢庭跟隨她去解決問題；我關心誰是容易改變的人，她關心誰是産生問題的人等等，這些學術上的差異讓我忍不住會重組、改譯她的文章，讓讀者更易於從中獲益。不知道李維榕老師看瞭我的評論有什麼感覺，猜想被人評論感覺一定不那麼好。
　　讀者對我的文章反應空前的好，每期一篇討論親子關係的文章，我都會收到大量的讀者反饋。很多讀者給予我很多好意見，他們不僅想知道傢庭發生瞭什麼，還想知道如何去解決。所以我開始討論治療師視角，作為一個傢庭治療師如何看待問題，以及哪些問題是問題，哪些問題不是問題。同時也把傢庭治療技術、一些理論介紹給讀者，幫助讀者提高如何觀察、引導、解釋傢庭齣現的問題的能力。我擅長運用傳統中醫的思想，即不注重標，去關心本，或者標本皆治。中國哲學中有無為而治，無為而無不為，保留問題並從中獲益是否也是一種解決。從2005年起，應讀者要求我開始解答個案，很多讀者喜歡從一個具體的案例中去瞭解親子關係的解決方式，我也樂於這樣做，因為這種方式更具有可讀性。那時我的臨床谘詢非常忙，寫這些文章讓我有時間去思考，反過來增強瞭我對案例的理解，也增長瞭我治療的功力。
　　這裏要感謝《父母必讀》雜誌社，讓很多讀者通過欄目認識和喜歡我。記得2003-2005年在北醫精衛中心（北大醫學院，六院）高級培訓班講課，好多學員說是看著我的專欄帶孩子長大的，讓我開心得很。這本書是為瞭養育孩子的普通傢長寫的，對一些還沒有生育的年輕人，讀這本書也許可以幫助你重溫傢庭的故事，重新認識、理解、處理好與雙親的關係，並建立親情間的信賴。等到可愛的寶貝來到世上，你差不多已經是一個理論上閤格的父母瞭。由於這本書涉及很多心理學的有效技術，對一個想從事傢庭治療的心理學人士，也是一本可以細讀領會的書。
　　李子勛
　　2013年10月10日