中國式的情與愛 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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武誌紅，青音 著

圖書標籤:

• 情感
• 愛情
• 中國文化
• 人際關係
• 傢庭
• 社會
• 心理
• 成長
• 婚姻
• 兩性

齣版社： 北京聯閤齣版公司

ISBN：9787550293212

版次：1

商品編碼：12081997

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2017-06-01

用紙：純質紙

頁數：212

字數：168000

正文語種：中文

産品特色

編輯推薦

　　真正解決婚戀、傢庭難題的心理學讀本！
　　武誌紅老師為著名心理學傢、暢銷書作傢，是科班齣身的心理谘詢師，而非半路齣傢的情感專傢。青音不僅是全國播音主持金話筒奬獲得者，中國心理衛生協會會員，心理谘詢師，而且是在心理療愈和節目主持兩個專業領域跨界傳播的知名媒體人。通過情感心理節目解決過上億個真實的心理學案例。因此，本書強調心理學的運用，強調徹底解決人們的心理問題，與陸琪等情感指導的圖書截然不同。
　　麵對紛紛擾擾的傢庭關係、霧裏看花的情與愛，本書以睿智、柔軟的方式，從“做自己”的角度，給中國傳統傢庭關係、夫妻關係、親子關係、婆媳關係、單身男女，提供專業的心理學建議，幫助大傢活齣真自我，讓中國夫妻和單身男女重新認清現象背後的事實，認清情與愛，收獲“腳踏實地”的幸福。

內容簡介

　　****中國式的傢庭，是中國式情與愛的寫照*****
　　妻子總是習慣把老公當孩子對待；孩子*，老公靠邊站，夫妻關係和親子關係的次序錯亂；獨生子女傢庭危機四伏；婆媳關係，總是處於沒完沒瞭的戰爭狀態；兒子卻在媽媽理直氣壯的愛中備受煎熬；或者，你的婚姻正在遭遇第三者；或許，你已經成為不肯離婚的“正宮”……
　　*****還未走入傢庭的單身男女感嘆*****
　　對的人，在那裏；我這麼優秀，為什麼成為“必剩客”；“公主病”，天經地義，男人們為何說三道四；“我愛你”“對不起”，一個大男人怎麼說齣口；麵子！麵子！麵子！唉……好纍……
　　*****心理學傢武誌紅，著名主播青音*****
　　從“做自己”的角度切入，融入鮮明的時代特色，給中國傳統傢庭關係、夫妻關係、親子關係、婆媳關係、單身男女，提供心理學的建議，陪伴中國夫妻和單身男女穿越現象的迷霧，把愛活齣來，收獲真幸福。

作者簡介

　　青音，“綿羊熱綫”APP創始人、“心聯網科技”董事長兼CEO。全國播音主持“金話筒”奬主持人奬得主。中國心理衛生協會會員、傢庭治療學派心理專傢。中國大陸*一位在心理谘詢和節目主持兩個專業領域跨界傳播的知名自媒體人。李開復先生投資的*位主持人。
　　因其公眾號“青音約”的原創內容及影響力，2015年獲得WeMedia第二屆中國自媒體“年度自媒體女王”稱號、2016年新榜“年度音頻新媒體榮譽奬”。“青音約”通過圖文、音頻、視頻等全媒體形式“讓心理學成為一種生活方式”，提倡“柔軟”的處事哲學，強調“學習愛”、“成為更好的自己”。
　　“綿羊熱綫”緻力於打造華語世界*、*質的“心靈陪伴”情感療愈平颱。

目錄

第一篇 中國式傢庭
中國式愛情的樣子
結婚，但未必經曆愛情 003
愛情是靠不住的 004
不敢、不會把愛活齣來　005　
愛情是淒美虛無的，物質保障纔是可靠的　006
夫妻關係和親子關係的次序，90%的中國人都搞錯瞭
媽媽是孩子生命中第一個愛的人 008
父親是孩子的第一個敵人 009
“媽寶男”也可以遺傳 010
有效溝通，確保存在感 011
夫妻關係是傢庭關係的定海神針 013
究竟誰在為所欲為
“喪心病狂”曬娃黨 015
“某某媽”，注意啦！ 016
你是生育機器嗎？嘴上說不，行動說是　018　
獨生子女傢庭的危機，如何防患？
傢庭之內，宇宙的中心；傢庭之外，難以適應 020
齣生至六個月，盡量給孩子全然的滿足 021
孩子一點點長大，父母一步步放手 023
掌握自己的人生，溫和而堅定 025
第二篇 解剖親密關係
對的人，在哪裏？
戀愛時因為互補在一起 029
結婚後因為互補而戰爭 030
關係是創造齣來的　 031
在情感裏，我們一定要完全真實　　　
包容，纔能活齣那個有攻擊性的真實自我　 034
“完美”，是另一種形式的攻擊 035
包容，是有容量去化解對方的攻擊　 036
包容，帶來美妙的步調一緻　 038
敵意一定喚起敵意，而愛則喚起愛　 039
第三者的真相
“經典款”第三者　 042　
插足是競爭、嫉妒、破壞，並非愛　 044　
把愛掛在嘴邊，隻是為瞭掩飾一個事實　 046　
不肯離婚的“正宮”　
傢破碎瞭，世界就會分崩離析　 048　
我要虛幻的麵子，而非真實的人 050
我要報復你，堅決不離婚！ 051
腳踏兩條船的人
既要穩定，又要激情 054
透過愛情的鏡子，成為更好的自己 055
狡兔三窟，纔有安全感 056
與其等你拋棄我，不如我先傷害你 058
在關係中解決問題，纔是有意義的 059
第三篇 如今的中國女人
“公主病”病號的幸福密鑰　　
中國流行“公主病” 065
女人就應該被照顧嗎？ 067
“公主病”的由來 068
辨識自己的行為指嚮，帶著覺知去做“嬰兒”和“媽媽” 070
為什麼好女人都被剩下瞭？　　
女孩太優秀，就會被剩下？ 072
媽媽說“你不要結婚，不要生孩子” 073
美滿的婚姻需要先跟自己的父親和解 075
其實“想嫁的都嫁瞭” 076
女性單身真的那麼可怕嗎？　　
主動選擇單身的女性明顯增多　 078
受教育程度越高，活得越清醒　 080
單身並不可怕，活好自己纔最重要　 081　
愛購物，為哪般　
“火雞最好吃的滋味就是在你將吃未吃的時候”　 083
女人的感性需要具體、豐富刺激的滋養　 085
女人越會購物，傢庭越美好　 086
成為“不招人待見”的妻子需要幾步？
把老公當成孩子，婚姻關係都很糟糕　 088
不是關心，是控製 089
我永遠都是對的　 090
你永遠都對不起我 090
隻有愛會換來愛，怨隻會換來怨 091
什麼樣的女人纔是真的強大　　
為什麼中國女人脾氣大 094
女人的強勢，源自缺乏真正的平等 096
真正強大的女人，一定是柔和的　 097
第四篇 如今的中國男人
解讀中國式男人
不能有欲望的中國男人 101
另類男人—“小鮮肉” 103
男孩的教養方式 104
男人婚後對妻子沒有“性趣”？
“白玫瑰”與“紅玫瑰” 105
與妻子發生熱烈的情感，是有罪的　 107
關鍵點在於男人，和女人沒有多大關係　 108
小時候沒有與媽媽建立清晰的“邊界”　 109
“性人格”是否健康，體現在生活的方方麵麵 110
“麵子”對於中國人為什麼這麼重要？
麵子其實是一種畸形自戀 112
我們願意製造嫉妒，也願意嫉妒彆人 114
成長“裏子”，纔能從“麵子”的黑暗勢力中脫身 115
說句“我愛你”“對不起”就這麼難？　
“恨”不能說，“愛”也不能說 117
“不好意思”=不準備負責任 118
心口和喉嚨之間，橫亙著羞恥 119
真正的愛是努力去做，是分享內心豐富的滋養 120
“中國式好人”在婚姻中的危害　　
“好人”心裏藏著破壞欲望 122
你的價值建立在你對他人的價值之上？ 123　
對自己很殘酷，對自己的親人更加殘酷　 124
“好”的程度越嚴重，“恨”的程度也越嚴重　 126
“中國式好人”怎麼破？　　
“好人”的判斷標準：日子過得舒不舒服 128
打破“好人”魔咒的第一步：學會維權 130
打破“好人”魔咒的第二步：建立邊界 131
打破“好人”魔咒的第三步：愛自己 132
老公是“媽寶男”，怎麼破？
“媽寶男”的特徵：始終與媽媽一體 133
“媽寶男”的“愛”，是對“恨”的防禦 135
遇到“媽寶男”，你該怎麼辦 138
第五篇 不肯放手的父母
婆媳關係，兩個女人的戰爭　　
媽媽隻有一個，媳婦可以再找？ 143
兒子在媽媽理直氣壯的“愛”中備受煎熬 144　
共生與邊界不清，使得處好婆媳關係難上加難　 145
丈夫與婆婆的共生程度決定婆媳關係的好壞 148
婆媳關係的本質是三角關係
婆媳戰爭裏最隱秘的因素 150
直麵最難啓齒的問題 152
如何理順婆媳關係　
現代婆婆的“悲慘” 154
丈夫：媽媽我很愛你，但請你尊重傢庭的序位 155
爸爸，放過你的女兒
有女兒的傢庭，男人更不願離婚 158
有女兒的爸爸需要處理更多心理焦慮 159
父母對孩子健康的愛，應該指嚮分離 160
第六篇 成為你自己
為什麼你媽總是催你結婚生孩子？
和彆人“不一樣”就“不正常”？ 165
和彆人“不一樣”就是“不孝順”？ 167
不要在“愛孩子”的旗幟下害孩子 168
父母催婚，我們如何應對
催婚是一場持久戰 170
應對方法之一：主動齣擊 171
應對方法之二：充分準備 173
應對方法之三：從小事開始 174
怎樣纔是“做自己”
“做自己”不是“想乾嗎就乾嗎” 177
好的關係就是讓你成為你自己 178
人真正的價值，不僅僅在於“被認可” 119
為什麼中國人做自己很難 180
如何“做自己”
在中國，“做自己”很危險 182
認清楚“真自我”和”假自我” 183
“做自己”是尊重生命力本身 185
活齣真自我的兩種方法 186

精彩書摘

　　第一篇中國式傢庭
　　中國式愛情的樣子
　　［結婚，但未必經曆愛情］
　　有一個已經是第三次婚姻的朋友跟我聊，她說：“你一直在跟大傢分享‘愛是什麼’。可是我周圍的人，包括我在內，覺得中國人的慣性思維，或者說文化養成裏，是把愛情和婚姻當作兩迴事的。”這其實是一個非常大的話題。
　　我想起自己在大四和研究生的時候，常常不自覺地就會對身邊認識的情侶的感情結果進行預測，結果大部分結局並不樂觀，而且好像基本言中瞭。其中隻有一對情侶，我覺得他們未來會過得很幸福。一個多月前我又跟那個朋友聯係上瞭，我問，你們怎麼樣？他說，非常好。在此之前，我們已經多年沒有聯係瞭。
　　其實當時的預測沒有彆的理論工具，就是通過直覺，感覺他們之間愛的成分的多少，彼此默契程度如何。我當時覺得，除瞭這一對，彆的情侶考慮情感之外的東西過多；也有幾對似乎特彆在意情感的情侶，又有些東西非常不協調。所以，我對大多數情侶的結局持悲觀態度。
　　後來我做瞭心理谘詢師，接待瞭大量來訪者，寫專欄，又收到數韆封讀者的來信，纔明白中國人把愛情活齣來是一件非常非常不容易的事情。大傢都結婚，但是大傢未必都經曆過愛情。我聽過這樣的說法：愛情是什麼？愛情就是鬼，聽過沒見過。首先，我們的父輩是羞於談愛情的，因此他們在參與孩子婚姻討論時也不提愛情。孩子結婚時，爸爸媽媽不會問他：你們相愛嗎？父母的關注點往往落在買學區房、落戶口這些特彆實際的問題上。所以直到現在，大部分中國人選擇婚姻的時候，雖然也考慮愛情，但不會將愛情作為婚姻的充分必要條件，而將婚姻的持久穩固視為比愛情更重要的事情，將重點放在物質條件、社會地位等方麵。
　　［愛情是靠不住的］
　　關於愛情，我聽過一些不同的說法。
　　有一種說法非常普遍，說，愛情的前提是兩個獨立的人，他們又想在一起，然後纔會有愛情。
　　另外一種說法是美國的一個哲學傢，準確地說是神話學傢提齣的，雖然現在愛情的觀念深入全世界每個地方，但實際上在文化淵源裏，愛情是隻有在歐洲文化中纔有的東西。除瞭歐洲，其他各種各樣的文化裏，其實都不怎麼講愛情。
　　在中國古代四大民間傳說中，七仙女、白素貞，追求愛情，但基本上都是悲劇結尾。白素貞被壓在瞭雷峰塔下，七仙女跟董永隔著銀河遙遙相望。好像中國人普遍認為愛情是淒美的，追求愛情，就沒有好下場。
　　這裏麵其實藏瞭一種特彆深刻的痛楚，也就是我總結的中國傳統文化中關於愛情的觀點：如果整個民族都相信愛情是淒美的，其實是因為我們認為“愛情是不可能的”。所以老一輩人教導年輕人說，不要隻考慮愛情，甚至不要考慮愛情，愛情是靠不住的。要選擇讓你感覺安全持久的東西，比如社會經濟地位，或者是否門當戶對。我的理解是，之所以這樣教導，是因為我們每個人都藏著對愛的渴望，但是同時，身為中國人，我們又會存著很深的對愛的絕望。
　　所以，即使有瞭愛情，在錶達上，我們也都心虛氣短，覺得不可能實現。
　　［不敢、不會把愛活齣來］
　　跟愛情有關的文藝作品，歐洲國傢的錶現風格都是奔放的、熱烈的，但是我們的錶達常常是非常淒婉的。在國內的導演裏，我覺得王傢衛對中國愛情的錶達最到位。王傢衛的電影裏，男主角和女主角的愛隻有一條綫那麼細，那條綫似有若無，卻連綿不斷。就好像跳舞，兩個人碰到瞭，雙目相投，卻擦肩而過。這種錶達非常符閤中國特色，很渴望愛，但又不敢，在兩個人就要錶露，就要在一起的時候，擦肩而過。
　　中國人對待感情的態度，就是這麼壓抑，就像龔自珍筆下的“病梅”，扭麯、病態、不自然，甚至覺得熱烈、奔放，大膽地去追求、享受愛情，享受性愛是有罪的。同樣是激情，我想到梵?高的畫。梵?高是一個病得很重的人，是嚴重的精神病性的心理疾病患者，但是他的嚮日葵非常奔放，他的星空非常奔放，他可以把生命的全部熱情在筆下潑灑齣來。但在中國文化裏，主流文化講究的都是含蓄的、曖昧的、沒有勇氣實現、隻好一輩子心心念念
　　的情愫。如同魯迅筆下那個“文人的夢想”：在下雪天，由兩個侍兒扶著，吐半口血，去院子裏看梅花。文人們覺得這種感覺特彆好，特彆有意味。王小波對這段的評論是，大可不必
　　搞得這麼憋屈，我是一個壯小夥子，如果需要，上去打他一拳，他立馬就可以吐齣血來。
　　我的理解是，在中國傳統的教育觀念裏，是沒有“兒童”這個物種的。有的隻是“小大人”。我們的成長過程，似乎就是一個學會壓抑的過程。因此大部分中國人從小就在並不適閤自己身心發育的環境裏成長，我們對愛的體驗都是非常絕望的，生命裏的熱情、感性、奔放，就好像跟我們徹底沒瞭關係，統統被壓抑瞭。這種體驗一再重復、加強，情感的需求被一再壓抑，所以後來即使長大瞭，也不敢、不會把愛活齣來，因為我們很害怕這種傷害：我很渴望你，但是你會讓我體驗到絕望。
　　［愛情是淒美虛無的，物質保障纔是可靠的］
　　為什麼中國人從文化到現實，對情感的態度會是這樣呢？這裏麵包含著幾個層次的原因。
　　首先，客觀地說，我們的經濟發展平均水平還沒有達到足夠的高度，我們的社會福利和保障係統也沒有達到讓一個人可以完全按照自己的想法去生活的水準，所以大部分人，即使是一些已經不用擔心溫飽的人，也沒有足夠的物質上的安全感，因此，在選擇婚姻的時候首先要考慮物質條件的保障。
　　其次，我們對情感的態度，跟原生傢庭、個人的成長經曆、所受的教育都有極其密切的關係。中國的傳統文化就是混沌的、黏糊的文化，人和人之間界限極不清晰，而且彼此越位、侵蝕嚴重，大傢都習以為常；這些人一旦成傢，組成傢庭，就不是彼此獨立的，他們一旦成為父母，培養齣的孩子，不管是男孩、女孩，其人格在進入婚姻之前也不是一種獨立的狀態。所以即使大傢覺得傢人之間很相愛，但其實完全是共生的，甚至是寄生的關係，這種情感是依賴的、是病態的；一旦這個孩子戀愛、成傢，他遵循的也是和他的父母一樣的軌跡，而不是享受兩個獨立的個體之間成熟的愛情。
　　除此之外，在我們的傳統文化中，我們民族的集體意識裏，人們一提到愛情，反應就是淒美的，靠不住的，像肥皂泡一樣，一吹就破的。
　　我們知道，愛情是兩個獨立的人纔會有的東西，但是在中國的兩性關係裏，往往隻有一個人能夠綻放。這個人是核心，另外一個人要圍著他轉，滿足、照顧、烘托他的情緒。讀者朋友不妨想想自己周圍朋友們的傢庭結構，兩口子之間是不是大多數是這個樣子。這種關係時間長瞭一定會失衡，失衡就會齣問題。一齣問題，大傢又會覺得，愛情是靠不住的，還是物質比較靠得住。
　　因此，中國人將愛情和婚姻區分開來這種現象，是與我們的文化、與我們現有的經濟狀況和社會財富積纍程度，與我們代代相傳的傢庭意識，都有深刻關聯的。因此，在這些客觀條件沒有得到充分調整和改善之前，我們不能簡單粗暴地下結論，比如批評有些人結婚就是為瞭錢，或者嘲笑年輕人為瞭愛情而結婚。其實這是兩種極端，都是片麵的。
　　不管是發展社會經濟，增加社會物質財富的積纍，還是調整我們的傢庭觀念和養育觀念，逐步培養人格獨立、心智健全的人，都需要經過長久努力纔能慢慢地發生改變。在此之前，就讓我們根據自己的客觀情況，盡量清醒、審慎地選擇自己的愛情與婚姻。
　　夫妻關係和親子關係的次序，90%的中國人都搞錯瞭
　　［媽媽是孩子生命中第一個愛的人］
　　前段時間，一個朋友告訴我他的發現：中國很多傢庭當中，媽媽和孩子的關係特彆親密，類似一種結盟。比如，媽媽如果生的是兒子，一定是媽媽和兒子的關係特彆好；如果是個女兒，即使原本爸爸和女兒的關係很緊密，但隨著女兒逐漸長大，媽媽開始在女兒麵前訴苦，講爸爸多麼壞、多麼糟糕，經過幾年，或許是一夜之間，女兒就會從對爸爸好到對媽媽很忠誠，疏遠爸爸，甚至和媽媽一樣對爸爸充滿瞭抱怨和恨意。
　　那位朋友和我探討說：“這種關係，會給傢庭帶來什麼？”我說：“那當然是一種災難，帶來的是婚姻關係的不和諧和親子關係的扭麯。”其實這種普遍現象的背後，有更深層次的原因—因為所有的孩子，他生命中第一個愛的人都是媽媽。孩子和媽媽之間有一種天然的連接。懷胎十月，媽媽和孩子是一體的；按精神分析的說法，想把孩子養好，就需要媽媽在孩子三歲之前，與孩子非常親近，建立起一種親密無間，甚至共生的關係，即“媽媽就是寶寶，寶寶就是媽媽”這樣的關係。
　　［父親是孩子的第一個敵人］
　　關於父親與孩子的關係，我特彆喜歡美國神話學傢約瑟夫?坎貝爾的說法。他說：父親是所有人的第一個敵人。
　　生命最初是伊甸園，媽媽和嬰兒共生在一起，最初孩子會覺得：我就是媽媽，媽媽就是我。但是隨著長大，孩子會突然發現：怎麼有一個“父親”在那兒？他會覺得父親對母嬰這種共生關係來說，是入侵者，所以說父親是敵人的原型。
　　因此，父親其實很不容易。作為父親，他需要做到：第一，作為傢裏的頂梁柱，或者說保護者，得有力量；第二，力量之外，還得有充沛的愛，這樣，他纔能帶著愛，入侵到母嬰關係裏；第三，他要感化孩子，讓孩子對父親的敵意逐漸變成對父親的愛。
　　這些功課對男人來說，是挺難的，如果沒有妻子的幫助那就更難。而我覺得中國男性和女性的心理發展水平都不高，所以說，在受到挑戰時，很多男性會感覺受挫。受挫以後，他采取的應對方式是什麼？是逃走。
　　目前的婚姻現狀裏，男性齣軌常發生於兩大節點：妻子懷孕期間、生下孩子之後。為什麼呢？因為很多女性懷瞭孩子之後，就開始有一種由衷的滿足感。事實上，每個人都在尋找一個人可以和自己完全連接在一起，而且女性的這種需求要比男性更強烈。
　　從人性本身來說，這種需求的強烈程度是一樣的。但女性可以直接活在“我要連接，我要情感”的態度中，而男性則可能意識不到。女性如果不能在丈夫這兒得到滿足（我們前麵講道：中國式婚姻中很缺愛情），那麼在有瞭孩子以後，她會覺得她可以從孩子這裏得到情感連接的滿足。這樣一來，她和孩子連得很緊，丈夫就會覺得：我被拋棄瞭，我不重要。
　　如果丈夫的心理發展水平很低，他感覺到被拋棄瞭，就會逃走。但如果丈夫的心理功能發展得比較好，他就能做一個包容的男人，會在妻子懷孕、養育孩子的過程中努力付齣；當他有被拋棄感時，他就會思考：到底發生瞭什麼？思考之後，他會去和妻子耐心溝通，從而想辦法去化解，而不是指責、攻擊，甚至逃走。
　　［“媽寶男”也可以遺傳］
　　一旦男人選擇在挑戰麵前逃走，婚姻中的女人就會更加失望，她和孩子的連接就會變得更緊密，於是丈夫就“消失瞭”。這裏我特彆想提醒男性注意，一定要小心這種局麵。有段時間在新浪微博上，我的粉絲（一些編劇和導演）就在探討：公公去哪兒瞭？中國的影視劇當中，都是女人在爭奪年輕的男人或者孩子。但是，六七十歲的男人去哪兒瞭呢？答案是“消失瞭”。影視劇當中的中國男人，尤其是父親這個角色，要麼是和事佬，要麼就是一個“隱形人”。很難看到一個很有個性的、很有主張的、很有力量的公公，在這個傢庭當中起到權威作用的。而國外的電影，尤其是美國的電影裏，父親是很有存在感的。爺爺會拍著孫子的頭說：“去吧，我們都愛你！”或者說：“你很棒，加油！”在這裏我們能感覺到男人的力量。尤其是父子間的互動或者爺孫之間的互動，非常感人。
　　所以我們說，一個傢庭中，男人的消失，不光是女人的作用，男人也起瞭相應的作用。男人是女人的鏡子，女人也是男人的鏡子。如果女人這麼容易和孩子建立同盟，排斥男人，這可能也意味著，這個男人確實水平不高。和中國女性相比，男性的心理發展水平更低。這是我透過“剩男剩女”現象發現的。就“剩男剩女”相比較而言，“剩女”大多比“剩男”要齣色。坊間有這樣的說法—好男人都結婚瞭，但是好女人都沒嫁齣去。
　　為什麼有些男人的心理發展水平不如同齡的女性？我想這也和原生傢庭有關，是因為他們的媽媽也沒有進步。媽媽主導的“母子結盟”關係中，培養齣瞭非常戀母的、依賴性很強的、內心沒有長大的孩子，也就是我們說的“媽寶男”。
　　有些男人不承認自己是“媽寶男”，覺得自己早早就離開傢，生活很獨立，而且工作做得也不錯。但是，當麵對兩性關係的時候，尤其是麵對傢庭關係時，他如何迅速地成長為一個閤格的父親？這個問題對他來說很難，因為他的父親—後來的“公公”—也沒有成長為一個閤格的父親；他甚至不知道一個閤格的父親是什麼樣的。所以，這是代代遺傳的。
　　［有效溝通，確保存在感］
　　如果丈夫在傢庭當中已經發現妻子和孩子的關係特彆緊密，自己像可有可無的人，他一定會很焦慮。於是，有的人會去找第三者，有的人會埋頭於工作、忙於應酬，但這些都是消極的應對。那麼，如何積極地應對呢？
　　積極的應對中，溝通，特彆是關係裏的溝通，很重要。丈夫可以對妻子說：“我注意到你懷孕、有瞭孩子之後，你們變得很緊密，而我卻被排擠瞭，我感覺在傢裏很孤獨。”丈夫把自己的感受錶達齣來。
　　這樣的錶達很有可能讓妻子覺得自己被攻擊瞭，導緻妻子有怨言。但是無論如何，錶達自己的真實感受很重要。此外，比錶達不滿更重要的是，丈夫要去認識自己內心的一些東西。比方說，覺察一下自己是不是對“被拒絕”太敏感，一感覺到被拒絕，就會有極大的憤怒和敵意。如果丈夫不能錶達自己的憤怒和敵意，就會直接往後退，以至於他在傢裏越來越沒有存在感。
　　當然，傳統文化裏講究“男兒有淚不輕彈”，對於中國的男性來講，錶達自己被拋棄瞭，錶達自己孤獨，這個很難。作為一個男人，他覺得跟妻子錶達這些顯得自己很軟弱、沒有男人樣兒，真是做不到。而且男性一般比女性敏感度差，他可能莫名其妙地就後退瞭，自己都不知道發生瞭什麼，所以這確實比較難。在此有一個簡單的建議：如果自己捕捉不到關鍵，可以找專業人士尋求幫助，比如找心理醫生。全世界都是這一比例—七十對三十，即心理醫生的來訪者中，百分之七十是女性，百分之三十是男性。
　　溝通有兩個方麵，一個是和對方溝通，再一個是和自己溝通。男性對自己情緒的體察，確實是比女性要遲鈍一些，而且大部分男性是嚮外看，嚮內看的比較少。特彆希望看到這段文字的男性讀者，不管你年齡多大，都希望你從現在開始，學習觀察自己的情緒變化，多跟自己的內心進行對話。嚮內走得越深，跟外界溝通、建立連接的時候，纔會越順暢。男人要培養跟自己溝通的能力，而女性則剛好相反，女性要好好培養與對方溝通的能力。
　　而那些跟孩子結盟的妻子，她們需要做什麼改變呢？
　　對妻子來講，她首先要有“警惕自己與孩子結盟”的意識。對妻子來講，和孩子結盟是很自然、很容易發生的事情。精神分析理論認為，這是一種必然的曆程，當妻子生孩子之後，她有一段時間會全身心地貫注在孩子身上，這對養育孩子非常重要，甚至是必不可少的。
　　也許中國傢庭中的妻子，需要多一份心，在跟孩子建立聯盟的時候，看看丈夫是不是感覺到被疏遠瞭。如果發現丈夫有這種感受，而且丈夫又不會、不能錶達，就需要妻子主動跟丈夫溝通。這一點，對女性來講也很不容易。
　　從某種程度上說，在傢庭關係的構建上，女性的責任更大一些，因為女性天然就有比男性更好的感受能力和情緒包容能力。而男性需要付齣的努力、需要做的事更多一些，因為女性與孩子形成連接是自然的過程，而男性則需要通過努力和愛纔能實現。
　　［夫妻關係是傢庭關係的定海神針］
　　“媽寶男”是一個非常值得探討的現象。齣現這種現象的原因，是傢庭的核心關係齣現瞭錯位，變成瞭母親和孩子的關係。而健康的傢庭裏，核心關係應該是夫妻關係，夫妻關係是傢庭關係的定海神針。
　　在中國傢庭裏特彆容易看到這種現象：丈夫被排擠瞭，母親和孩子構成瞭聯盟，如果這個孩子是一個男孩，那麼這個聯盟會導緻這個男孩長大後也一直是個“媽寶男”。要減少或防止這種現象，男性女性都需要反思和成長。
　　一個傢庭比較理想的模式是：夫妻首先由愛情開始，他們之間感情很深。在愛情中，剛開始，女人確實需要把男人當孩子似的引領，而同時，男人需要包容女性的情緒。這聽上去就像兩個人在跳雙人舞一樣，是一種有進有退的、非常美妙的關係和節奏。當生瞭孩子之後，會齣現這樣的局麵：女性包容孩子的情緒，而男性要支撐這個傢。男性曾經包容過女性的情緒，女性纔能很好地包容和這個男性所生孩子的情緒。隨著時間的推移，孩子逐漸長大，父親帶孩子的參與度越來越高。但在前期，男性確實需要主動地去包容體諒女性的情緒。
　　我認識一個非常有智慧的母親，她在傢庭關係構建中的做法是：當她發現丈夫和孩子鬧瞭矛盾，就跟孩子說：“我的丈夫是我選的，你在我的傢庭當中，在你長大成人之前的很多年裏，你都要跟我一起來適應他，因為我接納他，所以你也要接納他。但是我不要求你接納他一輩子，因為將來你會有你自己的傢庭。但是希望我們這個傢庭，給你帶來的更多的是溫暖和包容。”這個孩子就會意識到“爸爸跟媽媽是一夥的，所以我在傢裏要規矩一點兒，我在傢裏要尊敬我的爸爸，要愛護我的媽媽”。這個媽媽真是一個很好的媽媽，她在有意識地處理她和孩子的聯盟關係，不要太過於緊密。
　　他們的孩子特彆感恩自己的父母，父母的愛情是孩子內心最篤定的根基。不管生活、事業當中遇到多少挫摺，孩子都堅信自己會成為一個很好的自己，不被父母牽絆，相信自己將來也會建立一個非常好的傢庭，和父母當年一樣溫暖。
　　所以在傢庭關係中，夫妻關係永遠是第一順位。夫妻關係是傢裏的定海神針，夫妻間的愛，就是傢庭之樹的根。男性和女性共同學習、成長，保持、增進夫妻間的愛，纔是一個傢庭幸福、健康的根本。
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前言/序言

《古韻今風：情愛觀念的韆年流轉》 引言 情與愛，作為人類情感中最核心、最復雜的部分，貫穿瞭人類文明發展的始終。從遠古茹毛飲血的時代，到如今信息爆炸的數字紀元，人們對情與愛的理解、錶達和追求，從未停止過演變。這部《古韻今風：情愛觀念的韆年流轉》並非一本簡單的羅曼史，而是一次深入骨髓的文化溯源，一場跨越時空的思想漫遊。它試圖剝離那些被時代洪流裹挾的錶象，探尋隱藏在萬韆情感形態背後的，中國傳統情愛觀念的根基、演變軌跡及其在當今社會的迴響。 第一章：原始的萌動與氏族的情感紐帶 在文字尚未誕生的遙遠年代，情感的錶達或許粗獷而直接。遠古人類在艱難的生存環境中，彼此間的扶持、依靠，形成瞭最初的情感連接。這種連接，更多地是齣於生存的本能和氏族繁衍的需要。在那個時代，“情”與“愛”的概念模糊不清，或許更多地體現在對血親的責任感、對族群成員的歸屬感，以及在共同抵禦外敵、分享食物的閤作中産生的依戀。 性，作為繁衍後代的本能驅動，也與情感交織在一起。然而，其社會性和道德性尚未被高度規訓。神話傳說中，盤古開天闢地、女媧造人的故事，蘊含著對生命起源的浪漫想象，也摺射齣早期社會對繁衍的敬畏和對生命延續的樸素情感。在那些壁畫和陶器上，或許我們可以窺見一些原始的生育崇拜，以及男女在生殖過程中的某種原始的儀式感，這便是人類早期情愛觀念的最早注腳。 第二章：禮樂規製的約束與士大夫的含蓄情愫 隨著文明的曙光初現，周公製禮作樂，將社會秩序與道德倫理納入規範。在儒傢思想占據主導地位的中國古代社會，情與愛被置於“禮”的框架之下。婚姻不再僅僅是男女的自由結閤，而成為“父母之命，媒妁之言”下的傢族大事。忠、孝、仁、義等倫理觀念，深刻地影響著人們對情感的認知。“男女授受不親”，便是對男女之情的直接約束，將男女間的交往限製在嚴格的界限之內。 然而，壓抑的情感並非消失，而是以更加含蓄、內斂的方式存在。士大夫階層，作為當時社會的文化精英，他們的情感世界，往往體現在詩詞歌賦之中。如《詩經》中“關關雎鳩，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑”的青澀愛戀；“執子之手，與子偕老”的相守承諾。這些詩句，用含蓄的比興手法，錶達瞭內心的傾慕與渴望，展現瞭理性剋製下湧動的深情。 在這個時期，忠貞的節操被高度推崇，尤其對女性而言。貞婦烈女的故事被廣為傳頌，成為社會道德的標杆。即便在婚姻之外，人們對情感的錶達也常常需要藉助委婉的言辭和含蓄的意象。這並非情感的淡漠，而是將情感的錶達融入瞭更深層次的文化語境，通過意會和共鳴來傳達。 第三章：風月流轉的市井煙火與文人的浪漫不羈 唐宋時期，經濟的繁榮和文化的開放，為情愛觀念的多元化提供瞭土壤。市井生活中的人情世故，催生瞭更加生動、鮮活的情感錶達。小說、戲麯的興起，為我們描繪瞭形形色色的人物，他們的愛恨情仇，不再僅僅是士大夫的筆下風雅，而是充滿瞭人間煙火氣。 文人墨客的創作，更是將情愛的主題推嚮瞭一個新的高度。李白“長相守，在長安”的豪情，杜甫“感時花濺淚，恨彆鳥驚心”的悲情，以及白居易《長恨歌》中帝王將相的纏綿悱惻，都展現瞭不同層次、不同角度的情感世界。 尤其值得注意的是，在這個時期，一些文人展現瞭相對自由的情愛觀。如唐代的“風流”文化，鼓勵一定的開放性，鼓勵對美的欣賞和對情的追求。雖然仍受禮教束縛，但相較於前代，已有瞭鬆動的跡象。仕女圖、青樓文化中的歌妓，也成為瞭情愛錶達的一種特殊載體，她們與文人墨客的交往，在藝術和情感的碰撞中，留下瞭許多傳世之作。 第四章：戲麯與小說的情感世界：欲望的呐喊與命運的悲歌 元明清時期，戲麯和小說成為最受歡迎的藝術形式，它們將民間的情感訴說推嚮瞭頂峰。這些作品，以其通俗易懂的語言和麯摺動人的情節，深刻地反映瞭當時社會的情愛觀念。 《西廂記》中張生與崔鶯鶯的愛情故事，是對封建禮教壓迫下自由戀愛的歌頌，雖然最終以悲劇收場，但其對愛情的執著追求，卻 resonated deeply with audiences。 《紅樓夢》更是將封建大傢族的興衰與兒女的愛情悲劇巧妙地結閤起來，塑造瞭賈寶玉、林黛玉、薛寶釵等一係列鮮活的人物，他們的情感糾葛，既有對封建婚姻製度的批判，也有對青春美好愛情的扼腕嘆息。 這些作品中的“情”與“愛”，不再是簡單的道德說教，而是充滿瞭復雜的欲望、糾結的掙紮、命運的無奈，以及對個體情感自由的渴望。它們描繪瞭愛情的甜蜜與苦澀，也揭示瞭社會環境對個體情感的壓迫。這是一種更具現實主義色彩的情感描繪，它反映瞭民間對真摯情感的嚮往，以及對不公命運的抗爭。 第五章：近現代的轉型與西方思潮的衝擊 晚清以來，隨著西方列強的入侵和中國社會的劇烈動蕩，古老的情愛觀念受到瞭前所未有的衝擊。西方思想的湧入，帶來瞭“自由戀愛”、“婚姻自主”等新觀念。知識分子們開始反思傳統的包辦婚姻和女性的地位，呼籲建立更加平等、自由的情感關係。 五四新文化運動，更是將這場思想解放推嚮瞭高潮。白話文的興起，使得情感的錶達更加直接、坦誠。魯迅筆下的“娜拉走後怎樣”，以及大量關於愛情、婚姻的論戰，都在挑戰著舊有的倫理道德，呼喚著新的情感模式。 然而，這種轉型並非一帆風順。傳統的觀念根深蒂固，新舊思想的碰撞，在社會層麵和個體心理層麵都帶來瞭巨大的張力。湧現齣瞭許多關於自由戀愛的文學作品，如徐誌摩對浪漫愛情的追求，張愛玲筆下都市男女的愛恨情仇，都映射齣在這個轉型時期，人們在情感上的迷茫、掙紮與探索。 第六章：當代情感的多元光譜與價值重塑 進入二十一世紀，中國社會迎來瞭前所未有的快速發展，經濟的騰飛、科技的進步，以及全球化進程的加速，深刻地改變瞭人們的生活方式和情感模式。 物質生活的極大豐富，使得婚姻不再僅僅是生存的保障。情感的滿足、精神的契閤，成為瞭人們在親密關係中更加看重的要素。“閃婚”、“丁剋”、“異地戀”、“跨國戀”、“同性戀”等多元化的情感模式層齣不窮，挑戰著傳統的婚姻傢庭觀念。 網絡社交的興起，改變瞭人們的交往方式。虛擬世界的“網戀”，使得情感的建立變得更加便捷，但也帶來瞭信任危機和情感的碎片化。 同時，消費主義的盛行，也一定程度上影響瞭人們對愛情的看法，將愛情與物質條件、社會地位掛鈎。對“愛情保險”、“婚戀速配”等現象的討論，反映瞭當代社會在情感價值上的某種焦慮和迷茫。 然而，在這些變化之中，我們也看到傳統情感價值的迴歸與重塑。許多人開始反思過度物質化和功利化的情感模式，重新審視真摯情感的價值。傢庭的意義，親情的維係，依然是許多人心中重要的情感寄托。 結語 《古韻今風：情愛觀念的韆年流轉》並非試圖提供一個普適性的情感答案，而是旨在展現情愛觀念在中國曆史長河中的豐富性和復雜性。從原始的生存本能，到禮樂的規訓，再到市井的煙火，文人的浪漫，以及近現代的激蕩與當代的多元，我們看到的是一部不斷演變、充滿張力的情感史。 理解這份流轉，有助於我們更深刻地認識自己，認識他人，以及認識我們所處的社會。它提醒我們，在追尋現代情感自由的同時，也應當珍視那些曆久彌新的情感內核，在古老智慧與現代潮流的交匯點上，找到屬於我們自己的，真實而有意義的情感歸宿。這部書，是關於情感的宏大敘事，也是關於我們每個人內心深處，那份永恒的愛與被愛的渴望的探索。

評分☆☆☆☆☆

坦率地說，這本書的閱讀門檻略高，它的文字密度和信息量都很大，需要讀者集中全部的注意力纔能跟上作者的思緒。但一旦你找到瞭進入那世界的鑰匙，你會發現裏麵蘊藏著取之不盡的寶藏。作者在處理時間綫和敘事視角的切換上非常大膽且嫻熟，常常在不同的曆史截麵之間跳躍，卻總能精確地將不同時空下的情感綫索縫閤起來。這本書的精妙之處在於它的復雜性並非故作高深，而是源於對現實生活細緻入微的觀察和提煉。我感受到瞭作者強烈的文化自覺性，他似乎在用一種近乎人類學的視角來解剖我們所處的文化肌理。它不是一本讓人輕鬆消遣的書籍，而是一次智力與情感上的雙重挑戰，非常適閤那些渴望深入探索復雜人性和社會結構的讀者。

評分☆☆☆☆☆

這本書最讓我震撼的，是它那近乎冷峻的現實主義筆觸。它沒有試圖美化或迴避生活中的殘酷麵，而是直視那些令人不安的、難以啓齒的社會現象。作者的敘事聲音非常獨特，冷靜得像一個旁觀者，但字裏行間又流露齣對個體命運深切的關懷。情節的推進是層層剝繭式的，沒有廉價的戲劇衝突，取而代之的是一種宿命般的、緩慢而堅定的力量在推動著故事走嚮。我特彆喜歡它對環境和空間描寫的那種精準度，那些建築、街道、甚至光綫的變化，都成瞭烘托人物心境的無聲角色。這本書更像是一麵鏡子，映照齣我們在特定文化土壤下可能産生的各種情感睏境和人際張力，讀完後，心中久久不能平靜，需要花時間去消化那種混閤著理解與無奈的情緒。

評分☆☆☆☆☆

這本書的敘事結構如同一個迷宮，引人入勝卻又處處是陷阱。作者仿佛是一位高明的建築師，精心設計瞭每一個情節的轉摺和人物關係的復雜性。我尤其欣賞它對人性幽微之處的挖掘，那種在日常瑣碎中爆發齣的情感張力，真實得讓人心驚。書中的世界觀構建得相當龐大，涉及瞭社會變遷中個體命運的沉浮，讀來讓人不禁沉浸其中，時而感到心潮澎湃，時而又陷入深深的沉思。它的語言風格是那種沉靜中蘊含著力量的類型，沒有過多的華麗辭藻，卻能用最樸素的文字描繪齣最深刻的意境。閱讀過程中，我常常需要停下來，迴味那些耐人尋味的對白，思考人物行為背後的深層動機。這本書的魅力就在於它的留白，它不把話說死，將解讀的空間留給瞭讀者，讓每個人都能在其中找到屬於自己的共鳴點和疑惑點，這種開放性極大地提升瞭閱讀的層次感。

評分☆☆☆☆☆

這部作品的文風獨樹一幟，它既有古典文學的韻味，又充滿瞭現代的疏離感。給我最直觀的感受是“沉重”，但這沉重並非來自悲劇的堆砌，而是來源於對生存本質的深刻洞察。作者擅長使用對比手法，將宏大的曆史背景與微觀的個人掙紮並置，從而凸顯齣個體在時代洪流中的無力和堅韌。書中的象徵意義運用得爐火純青，每一個重復齣現的意象背後似乎都隱藏著不同的解讀維度。我個人對作者如何處理角色之間的“未說齣口的話”印象深刻，那些留白和沉默，比任何激烈的爭吵都更有力量。讀完閤上書的那一刻，我感覺自己完成瞭一次艱苦的攀登，雖然筋疲力盡，但眼前的風景（即對人性的理解）是無比開闊和震撼的。這是一部需要反復品讀、每次都能發現新意的傑作。

評分☆☆☆☆☆

這本書的閱讀體驗，就像是經曆瞭一場漫長而又充滿細節的旅程。它沒有一個明確的中心主題，更像是一幅用無數細小筆觸描繪的社會風情畫捲。作者對細節的把控達到瞭令人發指的程度，無論是對特定時代背景下生活習俗的描摹，還是對不同階層人物心理狀態的刻畫，都顯得無比考究和可信。我必須承認，初讀時會被它那緩慢的節奏略微勸退，但一旦適應下來，就會發現每一個鋪墊都是為後來的爆發做準備。書中的人物都不是扁平化的符號，他們鮮活、矛盾、充滿瑕疵，也正是這些不完美構成瞭他們存在的真實性。讀完之後，我感覺自己仿佛真正“活過”瞭書中的某個階段，那種身臨其境的代入感是很多快節奏小說難以企及的。它更像是一部需要用時間去浸泡和理解的作品，急躁不得，但迴報是豐厚的。

評分☆☆☆☆☆

好幾個人的采訪，水平參差不齊

評分☆☆☆☆☆

喝好喝好喝好喝好喝好喝好喝好喝好喝好喝好喝好好好

評分☆☆☆☆☆

親子關係纔能更近真溫暖 強民主

評分☆☆☆☆☆

前段時間看瞭一些文章的介紹，對這本書有著不錯的印象，對於熱衷於心理學的人來說，這是本中國國內本身的情感心理學，武誌紅老師的作品還是值得一讀

評分☆☆☆☆☆

你問我覺得這件寶貝好不好呀？好呀！鑽石普拉斯也要支持它。當然拉你要問不擔心這會誤導消費嗎？我講的意思，不是我要欽點這個寶貝，你問我支持不支持阿東，我說支持，我就明確的告訴大傢，你們呀，我感覺你們銅銀金鑽也要學習多看評價。我告訴你們，我是身經百戰的，買的多啦，自營和大牌第三方，哪一個店麵我沒買過？我今天是作為一個PLUS，可以告訴你們一點網購經曆，中國人有一句話叫：買瞭疼三天，不買悔三年。我就五星不評價，這是最好的，但是我見到大傢這樣熱情，一句都不評論也不好，將來你們如果使用不當造成偏差，自己要負責。我沒有說要欽定，沒有任何這樣的意思，但是其他會員一定要問我：京東支持不支持？我們不支持它呀？它現在好價又促銷，我們怎麼能不支持呢？當然各位的決定權也是很重要的，大傢即使不買，最後也不要弄個大熱評把我頂上去批判一番。

評分☆☆☆☆☆

我們邀請瞭包括硃建軍、武誌紅、李子勛、嶽曉東、鬍慎之在內的十九位國內外著名心理谘詢大師聯手打造瞭這節親密關係及傢庭幸福成長課，告訴我們如何做更好的自己，如何給自己還有彆人帶去幸福。

評分☆☆☆☆☆

武誌紅老師的書有一種特彆強大的吸引力，真是寫透瞭某些人性！

評分☆☆☆☆☆

一口氣買瞭好多書，之前看好的書在京東購物車裏放瞭足有近半年，終於等到618，滿減活動還是很劃算的！書到的很快，包裝也還不錯，質量有待驗證！應該是正品，在京東買書，還沒遇見過盜版之類的問題！

評分☆☆☆☆☆

聽說隻有評價大於10個字纔可能獲得京豆的奬勵啊。