不必把太多人请进生命里 下载 mobi epub pdf 电子书 2024

产品特色

编辑推荐

　　畅销书作家高原继《潜意识》《自制力》之后，倾力打造的高质量人生练习书！生活不要安排得太满，人生不要设计得太挤。

　　花80%的能量经营20%的重点关系，以适可而止的减法取代浪费时间的加法

　　你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，他的羊吃饱了，你的柴呢？所以，别把有限的时间浪费在对无谓的人所发生的无谓的事情身上！我们需要的不再是认识多少人，而是多少人看重你！

　　每个人都需要学会平衡亲密和自主——

　　1.尽量回避5种垃圾人；

　　2.拥有并真正关心5种优质朋友；

　　3.过犹不及，划清交往的界限；

　　4.独善其身，用你的独立赢得尊重。

　　·如果你通过努力成为优秀的人，那么就会有另外优秀的人、有价值的人愿意为你提供帮助。这种像市场交换的“等价原则”，听起来残酷，却是人脉的本质所在。

内容简介

　　学贯中西的潜能开发大师新作，从心理学的角度破解人际交往中的各种心理偏见、不当行为、障碍关系更圆满的坏习惯，并提供了各种应对之道，有系统有步骤地让每一个人都能找到提升关系质量的具体方法。

　　核心点：

　　别把有限的时间浪费在对无谓的人所发生的无谓的事情身上！

　　断绝不必要的联系、舍弃多余的应酬、脱离对人脉的执念。

　　读一读，悟一悟，你的观念、心理、命运，或许将从此改变！

作者简介

　　高原，学贯中西的潜能开发大师，中国图书“潜意识”类题材畅销作家，他继承了全球著名的励志大师、潜意识专家如詹姆士?艾伦(James Allen)、戴尔?卡耐基(Dale Carnegie)、拿破仑?希尔(Napoleon Hill)、托尼?罗宾斯(Tony Robbins)、齐格?齐格勒(Zig Ziglar)和厄尔?南丁格尔(Earl Nightingale)等人的思想理论与实际经验，在潜能引导、自我认识、自我提升、自我改变上受到了百万读者的认可。著有畅销书《潜意识》系列、《气场修成手册》、《当世界无法改变时改变自己》、《你为何总焦虑》、《自制力》及《遇见我的前世今生》等书。

目录

序言

正是孤独让你变得出众，而不是合群／／1

第一章

我们为什么害怕失去朋友

◎ 功利心态：多个朋友多条路／／003

◎ 害怕孤独：我这样是不是不合群／／010

◎ 依赖心理：我需要你帮我做决定／／016

◎ 缺乏存在感：我渴望他们肯定我／／020

◎ 不懂拒绝：这是朋友看得起我／／024

◎ 虚荣和炫耀：他是我的朋友／／028

第二章

谁才是应该被请进生命里的人

◎ 必须远离的5种人—交到他们你就“死定了”／／035

◎ 一定要结交的4种朋友—把主要精力放到他们身上／／052

◎ 你会和什么样的人交朋友／／068

第三章

过犹不及：划清交往的界限

◎ 刺猬法则：越亲密的关系越容易崩塌／／073

◎ 身体界限：不是谁都能与你亲密接触／／076

◎ 心灵领地：思想和见解的自由不容侵犯／／078

◎ 情绪界限：避免自己的情绪受到别人的操控／／082

◎ 原则界限：保留底线，再好的朋友也不能逾越／／088

◎ 测试：你和朋友的界限有多大／／090

第四章

高质量的相处：相处之道在于质量，而不是数量

◎ 优质的朋友就像沙发—安全、放松和舒适／／099

◎ 构建相互享受的“亲密关系”／／128

第五章

管理你的社交时间

◎ 第一步：为通讯录做“减法”／／151

◎ 第二步：区分“工作关系”和“生活中的朋友”／／156

◎ 第三步：列出可以随时联系的人／／166

◎ 第四步：规划你的社交时间／／175

◎ 第五步：想一想，你的电话有多久没关机了？／／181

◎ 第六步：减少社交曝光，适度保持神秘感／／187

第六章

学会独处：正是孤独让你更出众

◎ 正视庞大的人际需求：尝试“独立思考”和“理智思考”／／197

◎ 克服对孤独的恐惧：在孤独的“失落感”中体验未曾发觉的生活／／202

◎ 逐渐擅长独处：暂时远离朋友，去倾听自己内心的声音／／209

◎ 在独处中提升自己：丰富和完善对于生活和友情的认知／／219

第七章

精进：最重要的是我们的内心

◎ 随时保持自信：你不需要以别人的名义抬高自己／／233

◎ 告别“情绪社交”：别再被他人的情绪牵着鼻子走／／240

◎ 不要“病急乱投医”：学会承受知音难觅的痛苦／／245

◎ 精简社交：根据自己的需求建立积极节制的社交／／251

精彩书摘

　　高质量的相处：相处之道

　　在于质量，而不是数量

　　选择什么样的朋友，就等于选择了什么样的未来。

　　犹太经典《塔木德》中有一句话：“和狼生活在一起，你只能学会嗥叫。”

　　选择与优秀的人接触，你才会受到良好的影响，耳濡目染，潜移默化，成为一个优秀的人。

　　◎ 优质的朋友就像沙发—安全、放松和舒适

　　交心的朋友不必多，几个就好

　　我们经常会听到别人的感叹：“能交到几个不离不弃的好朋友真是不容易，很多人走着走着就散了，成了一生的陌路人。”很少有朋友是真正能交心的，大多都是几个月或几年的“短期伙伴”。

　　的确，我们从小到大和成百上千的人说过话、见过面、上过学、共过事，手机里存着彼此的电话号码，社交软件上关注着对方的信息，可真正能称为朋友的又有几个？多数人只是出现在我们生命中的某个时刻、某个阶段，并在利益交叉的时候成为朋友，利益没了，关系随即终止。就像坐公交车一样，到站下车，下一站又有新的人上来，人人都是过客。

　　最后你会发现，一起走了这么多年还没散伙的，也就那么几个人。而在这有限的几个人里，能交心的好朋友就更加屈指可数了。

　　在十年前热播的国产电影《手机》中，严守一对朋友的定义是这样的：一，可以毫无顾虑地向对方借钱；二，可随时打电话骚扰，哪怕是半夜三更。我们排除掉那些精神层次上的要求，按照这个标准，人人都可以自问：我的朋友符合这个条件的有几个？我敢保证，很多人一个都没有，他们翻完通讯录后的表情是一脸茫然。

　　朋友贵在质量，不在数量

　　生活中经常有人为自己广交人缘的豪迈作风而沾沾自喜，他们当然有许多的朋友，但这没什么可骄傲的，因为朋友贵在质量，不在数量。你可以与十个人喝酒唱歌，却很难与十个人交心。同在一张桌上的十个人中，也许除了一两个，其他人都不真诚，起码对你是这样的。对此有人感叹说：“熟人越来越多，朋友反而越来越少了。”

　　在北京一家外企做高管的杨先生说：“工作日几乎天天有饭局，甚至连周末都被应酬占满了，所以很少有时间思考朋友质量的问题，等到独处的时候才发现自己如此孤单，根本没什么真正意义上的好朋友。”

　　杨先生今年35岁，一个人租住在北京二环的高档公寓，平时接触的都是高端客户，公司里的同事也都是竞争关系，生活中能和自己在经济、精神层次达成一致的朋友少之又少。

　　“上个周末我过生日，想约几个人吃饭庆祝一下，毕竟一个人过生日太可怜了，结果翻遍了通讯录，却不知该打给谁。大部分人是我的客户，只有生意关系，平时一起吃过工作餐，但私下从无往来；在可联系的朋友中，一些人已经是孩子的父亲，周末肯定要陪孩子陪老婆，不会陪我这个光棍打发时间；有一些倒是单身，以前的关系也还不错，但许久没联系了；还有的人估计会上赶着来赴约，但我总觉得对方的目的不单纯……”说到这里，他只有苦笑。

　　我们每个人都有渴望知己陪伴的时候，特别是在一些具有特殊意义的纪念日、节日，一个人感觉孤苦伶仃，无聊郁闷，如果有人能够陪自己聊聊天、吃吃饭，互相倾诉一下生活和工作中的苦恼，彼此提一些建议，就不会感觉那么孤单。但是现实很残酷，在过滤掉那些不合适的人名以后，你会发现自己根本没有一个可以联络的对象。为了避免无效社交所带来的麻烦，甚至是尴尬，最终也只能是选择一个人度过了。

　　这种情感上的顾忌会随着我们年纪的增长而变得越来越深刻，对于社交的各种考虑也会越来越多。在熟人越来越多时，我们就越发感觉自己根本没有朋友，特别是能互相说些真话的朋友。

　　塞勒尔在总结这种现象时说：“不仅出于关系上的考虑，一些客观因素也在左右社交的发展。比如工作地点的变化、财富等级的区分，一个经常出差的人很少有时间维护他的友情，一个富翁也很难和一个穷人成为朋友。这些都让社交的范围越来越小，同时竞争的加剧也让人们难以交心了。”

　　有三到五个能交心的朋友，享受轻松的社交

　　人类早在几千年前就发现了社交的功利本质，并有了君子和小人的辩证。因此你会发现，在社交时，人人都遵循着“我要留一个心眼”的潜规则，警惕那些意图利用和欺骗自己的人。我们不会对任何人说实话，哪怕他是自己最好的朋友。这与传统的教育也不无关系，从很小的时候，我们就被灌输“人心隔肚皮”“害人之心不可有，防人之心不可无”等功利观念，这些都会导致人们对社交活动的提防，客观上使得能够交心的朋友越来越少。

　　现在，互联网拉近了世界的沟通距离，加快了沟通的速度，但同时也推远了人们的心理距离，在人们的地位、身份、背景的不同环境下，我们再也难回到那个朴素纯粹的年代。

　　人们在做着不同的工作、拿着不同的薪水、过着不同层次的生活，阶层利益使人们不再发出一样的声音，而是人人都最大限度地维护自己的权益，为自己的利益发声。同时，我们还要“留个心眼”，防范着别人的不良居心。每个人都变成了仙人掌和刺猬，甚至恨不得在对方的脑袋里装一个窃听器。这样的关系模式，怎么会发展出真正的友谊？

　　很多时候，人们甚至都分不清哪些人才是自己的朋友。因为诸多的关系纠缠在了一起，朋友、同事、上下级、客户、搭档……社交关系因此变得复杂而又无限地牵扯精力。你稍不留神，就可能因自己的警惕或麻木而失去一份真正的友谊。

　　机会空间在扩大，生存空间却在变小。这是现代社会的一大特征，人人都变成了重压之下的乌龟，身上背着重重的大山，交友时间被挤压得所剩无几。每个人都住在自己的房子里梦想着“升官发财”，却又不愿意多走出一步，不愿多花几分钟和自己的邻居打一个招呼。因此有人说，小孩和老人才有时间交朋友，而年轻人都在抱怨。

　　年龄越大，对朋友数量的要求就越少，对朋友质量的要求就越高。在社交中你总是能感到一条真理：人并不需要太多的朋友，只要有三到五个可以交心的就够了。尤其随着年龄的增长，你就会发现独处和清静是多么珍贵。在一种平静的氛围中，我们要缩小社交的范围，去结交真正可以在心灵层面沟通的朋友，享受轻松的社交生活。

　　安全感来源于信任

　　你对于自己朋友的安全感来自于哪些方面？

　　在美国，人际关系学家们将“人际关系网”的模型比作金字塔：

　　处在第一层也就是塔尖的人最少、最珍贵，是我们真正的朋友。

　　处在第二层的是伙伴型朋友，你们经常一起聊天、吃喝、游玩，有共同的兴趣，但你们只限于普通的交往，达不到可以交心的程度。

　　第三层是合作型朋友，这种朋友偏重于工作上的交往，也许你们的性格未必合拍，但在工作上却可以默契地合作。

　　第四层是功利型朋友，即为了利益才走到一起的朋友，这一层的人数是最多的，有利则来，无利则去，他们也是最不值得我们付出时间和精力的。

　　对于好朋友的定义，我们曾经在洛杉矶的街头发起一次随机调查。多数受访者认为，所谓的好朋友，首先要满足“值得信赖”这一条标准。如果一个人不值得信赖，那他就不会被划分到好朋友的领域。排在第二位的是“关键时刻能够帮得上忙”，几乎所有的受访者都表示自己非常看重这一条，如果一个朋友关键时刻总在躲避，需要帮忙时找不到他了，说明这个朋友根本不值得结交。最后，被广泛认同的条件还有“互相坦诚”“了解对方”“不牵扯利益”等。这些所有的因素综合起来，都指向了一个关键词：信任。

　　人们为什么如此重视朋友之间的信任？

　　一位叫泰勒的受访者对我说：“你如果借钱给朋友，首先得相信他会还，否则你根本不会借给他，没有信任就等同于冒险，那就不是借钱，而是有借无还的送钱。”也就是说，信任才能给他安全感。

　　信任确实是一个很现实的问题，就拿“互相坦诚”这一条来说，如果你认为对方是一个不能保守秘密的人，你会愿意把自己的事情告诉对方吗？如果你感觉对方对你总是有所隐瞒，你还会对其知无不言吗？再假如，对方曾经骗过你，你还会像以前那样信赖对方吗？答案必然是否定的。

　　人和人缺乏信任是致命的：没有信任，也就没有关系

　　温明娜上星期和男朋友分手了，原因是她对于这份感情太缺乏安全感。温明娜的男朋友长得很帅，身材高大，人也非常幽默和热情，特别讨女孩子的喜欢。她当初和所有喜欢他的女孩一样，正是被他的这些优点所吸引。然而在成为情侣后，这些引人注目的优点却成了温明娜心中的一根刺。

　　“他是个非常有自知之明的人，对于自己的优点一清二楚，而且常常拿来炫耀。”温明娜不无嘲讽地说，“不知道他是真不在乎我的感受，还是故意为之，他常常向我炫耀自己多么受女孩的欢迎，今天又有哪个女孩主动跟他搭讪，哪个女孩想要约他吃饭，甚至他还会把自己跟别的女孩的合照给我看。为了自己的颜面，我只能一边假装不在乎，一边提醒他不要做得太过分。尽管他向我保证自己不会对别人感兴趣，只爱我一个人之类的，但这并不能让我安心。他非常喜欢玩手机，我们在一起的时候他也会不停地玩，然后就一个人发笑，有时还会避开我去一旁小声接电话。他的脸书（Face book）有几万粉丝，但绝大多数都是女孩，她们每天都在他随便发出的一条心情下评论，很多都是露骨的示爱，但他并不避讳，还经常和她们暧昧地互动。我从没发现自己对一段关系充满如此强烈的不安，我们因此常常吵架，他觉得我不信任他，还觉得我是在无理取闹。当我告诉他我缺乏安全感时，他却让我不要想得太多。可是，真的是我想得太多了吗？”

　　从温明娜的故事中，我们足以看出缺乏信任对于人和人关系的杀伤力。比如情侣之间如果缺乏信任，安全感会第一时间拉响警报。这个问题不解决，他们的关系将无法维持下去。其实并非是温明娜想得太多了，而是她的男朋友做得不够好—如果这个男人能够“安分守己”，收敛自己的言行，让温明娜感受到足够的安全感，做一个合格的男朋友，我们相信她是不会无端生出诸多猜疑的。

　　在很多人际关系包括恋爱关系中，一方带来的不安全感，都是导致另一方出现不信任问题的最重要的一个原因。而那些能提供给另一个人足够信任的恋人或朋友，通常都会保持长久的关系，他们的情感体验也会更好。对于恋人或朋友来说，道理都是如此。

　　信任也决定了我们对一个人的“人格评判”

　　信任除了涉及到人和人关系的深浅以及未来，还关系到我们对一个人的人格评判。我们对一个人的信任度很低，对他的人格评价势必也不会高，反之亦然。

　　一个人的“先天性格”加上“后天学习的做人哲学”就构成了“人格”，与生俱来的东西我们是无法控制的，我们却可以在“做人哲学”上苦下功夫，来弥补和重塑我们内在的精神品格，提升自己的“被信任感”。信任，作为完美人格中不可或缺的部分，是我们必须要学会的人生哲学。这关乎一个人的做人准则—你会用什么样的道德标准去为人处世，为了这条准则愿意放弃什么、付出什么。

　　在人际交往中，我们都愿意与正直的人交朋友，这是因为正直的人不屑于使用心机，他们的城府浅，有话直说，不搞弯弯绕，所以在交往中令人信任。与这样的人交往，就像在照一面镜子，你可以从对方的处事方式中看到自己的不足，从而改正自己的缺点。反之，那些富有心机和城府颇深的人是我们敬而远之的，他们擅长阴谋诡计，那些手段通常是我们不擅长或者说对之感到不齿的。和这样的人交往，一方面你会觉得非常不安全，毕竟不知什么时候，他们就会把这些骗人的经验用到你身上；另一方面又会觉得不体面，因为你和这样的人做朋友，就等于在婉转地告诉众人：我们是同样的人。

　　因此，在和他人交往的时候，我们一定要考察一个人的“可信任度”。

　　1.从一言一行中判断对方的“可信任度”

　　你可以观察对方的言行，看他对于诺言的履行能力，看他如何评价另外的人。从这些小细节中，我们通常能够发现有力的“证据”。如果发现这个人不值得信任，无论对方多么擅长花言巧语，你都不要轻易地相信，还是那句老话：听其言，观其行。不要看一个人说了什么，而要看他做了什么。

　　2.时刻记得“回报信任”，因为信任是相互的

　　人际交往是一来二往的活动，不能靠单方的热情交到朋友。如果一个人对你展示出信任，作为回报，你也应该给予足够的信任。就像往一个情感账户中存钱一样，你们互相存的信任多了，关系自然就好了，也就有了坚不可摧的安全感。等到你遇到麻烦的时候，信任度的多少，决定了你会获得多大的帮助。

　　……

前言/序言

　　序言

　　正是孤独让你变得出众，而不是合群

　　作为一种高智商的群居动物，朋友是人类社会永恒的话题。没有人能离开朋友，我们每个人都需要社交：结交更多、更好的朋友，不断扩大自己的交际圈，为生活和事业提供帮助。就像上海的一位企业家李先生对我说的：“朋友多了好办事，做生意也要看人际关系！”李先生是一家科技公司的老总，在推广公司新研发的一款APP的过程中，他深刻认识到朋友的重要性，依靠自己多年积累的社交资源，非常成功地实现了公司的商业计划。但与此同时，他也体会到了“社交过度”的危害。

　　他说：“在我的通讯录中，至少有三分之二的人都是无效资源，但又牵扯我很大的精力。我经常要拿出大量的时间和其他成本维持这些人际关系，可似乎并没有什么实际意义。”

　　李先生在享受朋友资源的“正回馈”的同时，也在承受朋友太多给他造成的麻烦。潜意识中他需要越来越多的朋友，因此生活和工作的重心都放在社交的拓展上了，在各行各业都结交了很多的朋友，和朋友们保持着密切的联系。但是“负回馈”是什么？他每周都要参加许多应酬，打电话，刷朋友圈，回短信、邮件，定期聚会等。用他的话讲，到了一种“疲于奔命”的境地。

　　这时他感觉非常有必要调整一下自己的社交计划了。李先生对我说，他必须痛下决心，与大部分的“朋友”断绝这种频繁的联系，对通讯录进行删减分类，只保留小部分“高质量的朋友”。否则他很难集中精力到日常的工作中。

　　2014年，我们在全球9座城市同时开展了一项名为“我和我的朋友们”的调查，其中有三个问题：

　　你现在有多少好朋友？

　　你认为自己目前缺少朋友吗？

　　你认为自己当前的社交过度吗？

　　6个月后我们整理了15万份有效答卷，将答案统一归纳到数据中心，再进行分析。我们看到，有86%的人认为自己的好朋友数量不超过4个，并觉得不管是在生活还是在工作中都缺少朋友，感到十分孤独。但又有72%的人经受着“社交过度”的困扰，认为自己在社交方面花费了太多的精力。人们缺少真正的朋友，频繁地参加社交活动，可又找不到朋友。没错，这是一个普遍的现实。

　　问题在于，我们必须纠正陈旧的社交理念，放弃传统的社交思路—广撒网、以量取胜的社交战略害人不浅。随着互联网的普及，这种追求海量关系的社交战略更加泛滥了，我们必须从社交过度的恶性循环中撤出来。当你拿出太多的精力来过度地经营人际关系时，你会发现自己好像患上了劳而无功的“社交病”：

　　每天3个小时甚至更多的时间都在进行各种互动的社交行为，比如参加聚会、微信聊天、刷新脸书等。

　　只要有空闲时间，就会不由自主地掏出手机，登录社交平台，看看有什么新消息，或者更新自己的状态。

　　如果没人可以说话或者聊天，几个小时甚至几分钟后就会感觉不舒服 不必把太多人请进生命里 下载 mobi epub pdf txt 电子书 格式

正版，正在啃的过程中，不错不错！

好。物有所值。。。。。。。。。。

好书正在看，说的质量不错，而且我的那个书非常好，那个西游记的书还有三借芭蕉扇大战红孩儿和那个幼稚园鲜果三打白骨精全都是我爱看的，这个书真好，还有中国和那个太空那个里面还有个泰科的那个特别是中间那个可好看了，里面有许多许多事的许许多多的那个东西就是低级，原来这才是我不记得了，就是中间那个绿色的那个图片可好看了。还有西游记大闹天宫赦罪自己的侄子悄悄悄悄悄爱贪的呢，谢谢

书不错，女朋友特别喜欢。

人生不做三件事：一不做昧良心的事，使得灵魂安宁；二不做超能力的事，使得身心轻松；三不做违原则的事，使得生活规律

好正版真好物超所值好好

不错不错不错不错不错不错不错不错不错不错

　　2.拥有并真正关心5种优质朋友；

　　每个人都需要学会平衡亲密和自主——