具體描述
産品特色
編輯推薦
暢銷書作傢高原繼《潛意識》《自製力》之後，傾力打造的高質量人生練習書！生活不要安排得太滿，人生不要設計得太擠。
花80%的能量經營20%的重點關係，以適可而止的減法取代浪費時間的加法
你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊瞭一天，他的羊吃飽瞭，你的柴呢？所以，彆把有限的時間浪費在對無謂的人所發生的無謂的事情身上！我們需要的不再是認識多少人，而是多少人看重你！
每個人都需要學會平衡親密和自主——
1.盡量迴避5種垃圾人；
2.擁有並真正關心5種優質朋友；
3.過猶不及，劃清交往的界限；
4.獨善其身，用你的獨立贏得尊重。
·如果你通過努力成為優秀的人，那麼就會有另外優秀的人、有價值的人願意為你提供幫助。這種像市場交換的“等價原則”，聽起來殘酷，卻是人脈的本質所在。
內容簡介
學貫中西的潛能開發大師新作，從心理學的角度破解人際交往中的各種心理偏見、不當行為、障礙關係更圓滿的壞習慣，並提供瞭各種應對之道，有係統有步驟地讓每一個人都能找到提升關係質量的具體方法。
核心點：
彆把有限的時間浪費在對無謂的人所發生的無謂的事情身上！
斷絕不必要的聯係、捨棄多餘的應酬、脫離對人脈的執念。
讀一讀，悟一悟，你的觀念、心理、命運，或許將從此改變！
作者簡介
高原，學貫中西的潛能開發大師，中國圖書“潛意識”類題材暢銷作傢，他繼承瞭全球著名的勵誌大師、潛意識專傢如詹姆士?艾倫(James Allen)、戴爾?卡耐基(Dale Carnegie)、拿破侖?希爾(Napoleon Hill)、托尼?羅賓斯(Tony Robbins)、齊格?齊格勒(Zig Ziglar)和厄爾?南丁格爾(Earl Nightingale)等人的思想理論與實際經驗，在潛能引導、自我認識、自我提升、自我改變上受到瞭百萬讀者的認可。著有暢銷書《潛意識》係列、《氣場修成手冊》、《當世界無法改變時改變自己》、《你為何總焦慮》、《自製力》及《遇見我的前世今生》等書。
目錄
序言
正是孤獨讓你變得齣眾，而不是閤群／／1
第一章
我們為什麼害怕失去朋友
◎ 功利心態：多個朋友多條路／／003
◎ 害怕孤獨：我這樣是不是不閤群／／010
◎ 依賴心理：我需要你幫我做決定／／016
◎ 缺乏存在感：我渴望他們肯定我／／020
◎ 不懂拒絕：這是朋友看得起我／／024
◎ 虛榮和炫耀：他是我的朋友／／028
第二章
誰纔是應該被請進生命裏的人
◎ 必須遠離的5種人—交到他們你就“死定瞭”／／035
◎ 一定要結交的4種朋友—把主要精力放到他們身上／／052
◎ 你會和什麼樣的人交朋友／／068
第三章
過猶不及：劃清交往的界限
◎ 刺蝟法則：越親密的關係越容易崩塌／／073
◎ 身體界限：不是誰都能與你親密接觸／／076
◎ 心靈領地：思想和見解的自由不容侵犯／／078
◎ 情緒界限：避免自己的情緒受到彆人的操控／／082
◎ 原則界限：保留底綫，再好的朋友也不能逾越／／088
◎ 測試：你和朋友的界限有多大／／090
第四章
高質量的相處：相處之道在於質量，而不是數量
◎ 優質的朋友就像沙發—安全、放鬆和舒適／／099
◎ 構建相互享受的“親密關係”／／128
第五章
管理你的社交時間
◎ 第一步：為通訊錄做“減法”／／151
◎ 第二步：區分“工作關係”和“生活中的朋友”／／156
◎ 第三步：列齣可以隨時聯係的人／／166
◎ 第四步：規劃你的社交時間／／175
◎ 第五步：想一想，你的電話有多久沒關機瞭？／／181
◎ 第六步：減少社交曝光，適度保持神秘感／／187
第六章
學會獨處：正是孤獨讓你更齣眾
◎ 正視龐大的人際需求：嘗試“獨立思考”和“理智思考”／／197
◎ 剋服對孤獨的恐懼：在孤獨的“失落感”中體驗未曾發覺的生活／／202
◎ 逐漸擅長獨處：暫時遠離朋友，去傾聽自己內心的聲音／／209
◎ 在獨處中提升自己：豐富和完善對於生活和友情的認知／／219
第七章
精進：最重要的是我們的內心
◎ 隨時保持自信：你不需要以彆人的名義抬高自己／／233
◎ 告彆“情緒社交”：彆再被他人的情緒牽著鼻子走／／240
◎ 不要“病急亂投醫”：學會承受知音難覓的痛苦／／245
◎ 精簡社交：根據自己的需求建立積極節製的社交／／251
精彩書摘
高質量的相處：相處之道
在於質量，而不是數量
選擇什麼樣的朋友，就等於選擇瞭什麼樣的未來。
猶太經典《塔木德》中有一句話：“和狼生活在一起，你隻能學會嗥叫。”
選擇與優秀的人接觸，你纔會受到良好的影響，耳濡目染，潛移默化，成為一個優秀的人。
◎ 優質的朋友就像沙發—安全、放鬆和舒適
交心的朋友不必多，幾個就好
我們經常會聽到彆人的感嘆：“能交到幾個不離不棄的好朋友真是不容易，很多人走著走著就散瞭，成瞭一生的陌路人。”很少有朋友是真正能交心的，大多都是幾個月或幾年的“短期夥伴”。
的確，我們從小到大和成百上韆的人說過話、見過麵、上過學、共過事，手機裏存著彼此的電話號碼，社交軟件上關注著對方的信息，可真正能稱為朋友的又有幾個？多數人隻是齣現在我們生命中的某個時刻、某個階段，並在利益交叉的時候成為朋友，利益沒瞭，關係隨即終止。就像坐公交車一樣，到站下車，下一站又有新的人上來，人人都是過客。
最後你會發現，一起走瞭這麼多年還沒散夥的，也就那麼幾個人。而在這有限的幾個人裏，能交心的好朋友就更加屈指可數瞭。
在十年前熱播的國産電影《手機》中，嚴守一對朋友的定義是這樣的：一，可以毫無顧慮地嚮對方藉錢；二，可隨時打電話騷擾，哪怕是半夜三更。我們排除掉那些精神層次上的要求，按照這個標準，人人都可以自問：我的朋友符閤這個條件的有幾個？我敢保證，很多人一個都沒有，他們翻完通訊錄後的錶情是一臉茫然。
朋友貴在質量，不在數量
生活中經常有人為自己廣交人緣的豪邁作風而沾沾自喜，他們當然有許多的朋友，但這沒什麼可驕傲的，因為朋友貴在質量，不在數量。你可以與十個人喝酒唱歌，卻很難與十個人交心。同在一張桌上的十個人中，也許除瞭一兩個，其他人都不真誠，起碼對你是這樣的。對此有人感嘆說：“熟人越來越多，朋友反而越來越少瞭。”
在北京一傢外企做高管的楊先生說：“工作日幾乎天天有飯局，甚至連周末都被應酬占滿瞭，所以很少有時間思考朋友質量的問題，等到獨處的時候纔發現自己如此孤單，根本沒什麼真正意義上的好朋友。”
楊先生今年35歲，一個人租住在北京二環的高檔公寓，平時接觸的都是高端客戶，公司裏的同事也都是競爭關係，生活中能和自己在經濟、精神層次達成一緻的朋友少之又少。
“上個周末我過生日，想約幾個人吃飯慶祝一下，畢竟一個人過生日太可憐瞭，結果翻遍瞭通訊錄，卻不知該打給誰。大部分人是我的客戶，隻有生意關係，平時一起吃過工作餐，但私下從無往來；在可聯係的朋友中，一些人已經是孩子的父親，周末肯定要陪孩子陪老婆，不會陪我這個光棍打發時間；有一些倒是單身，以前的關係也還不錯，但許久沒聯係瞭；還有的人估計會上趕著來赴約，但我總覺得對方的目的不單純……”說到這裏，他隻有苦笑。
我們每個人都有渴望知己陪伴的時候，特彆是在一些具有特殊意義的紀念日、節日，一個人感覺孤苦伶仃，無聊鬱悶，如果有人能夠陪自己聊聊天、吃吃飯，互相傾訴一下生活和工作中的苦惱，彼此提一些建議，就不會感覺那麼孤單。但是現實很殘酷，在過濾掉那些不閤適的人名以後，你會發現自己根本沒有一個可以聯絡的對象。為瞭避免無效社交所帶來的麻煩，甚至是尷尬，最終也隻能是選擇一個人度過瞭。
這種情感上的顧忌會隨著我們年紀的增長而變得越來越深刻，對於社交的各種考慮也會越來越多。在熟人越來越多時，我們就越發感覺自己根本沒有朋友，特彆是能互相說些真話的朋友。
塞勒爾在總結這種現象時說：“不僅齣於關係上的考慮，一些客觀因素也在左右社交的發展。比如工作地點的變化、財富等級的區分，一個經常齣差的人很少有時間維護他的友情，一個富翁也很難和一個窮人成為朋友。這些都讓社交的範圍越來越小，同時競爭的加劇也讓人們難以交心瞭。”
有三到五個能交心的朋友，享受輕鬆的社交
人類早在幾韆年前就發現瞭社交的功利本質，並有瞭君子和小人的辯證。因此你會發現，在社交時，人人都遵循著“我要留一個心眼”的潛規則，警惕那些意圖利用和欺騙自己的人。我們不會對任何人說實話，哪怕他是自己最好的朋友。這與傳統的教育也不無關係，從很小的時候，我們就被灌輸“人心隔肚皮”“害人之心不可有，防人之心不可無”等功利觀念，這些都會導緻人們對社交活動的提防，客觀上使得能夠交心的朋友越來越少。
現在，互聯網拉近瞭世界的溝通距離，加快瞭溝通的速度，但同時也推遠瞭人們的心理距離，在人們的地位、身份、背景的不同環境下，我們再也難迴到那個樸素純粹的年代。
人們在做著不同的工作、拿著不同的薪水、過著不同層次的生活，階層利益使人們不再發齣一樣的聲音，而是人人都最大限度地維護自己的權益，為自己的利益發聲。同時，我們還要“留個心眼”，防範著彆人的不良居心。每個人都變成瞭仙人掌和刺蝟，甚至恨不得在對方的腦袋裏裝一個竊聽器。這樣的關係模式，怎麼會發展齣真正的友誼？
很多時候，人們甚至都分不清哪些人纔是自己的朋友。因為諸多的關係糾纏在瞭一起，朋友、同事、上下級、客戶、搭檔……社交關係因此變得復雜而又無限地牽扯精力。你稍不留神，就可能因自己的警惕或麻木而失去一份真正的友誼。
機會空間在擴大，生存空間卻在變小。這是現代社會的一大特徵，人人都變成瞭重壓之下的烏龜，身上背著重重的大山，交友時間被擠壓得所剩無幾。每個人都住在自己的房子裏夢想著“升官發財”，卻又不願意多走齣一步，不願多花幾分鍾和自己的鄰居打一個招呼。因此有人說，小孩和老人纔有時間交朋友，而年輕人都在抱怨。
年齡越大，對朋友數量的要求就越少，對朋友質量的要求就越高。在社交中你總是能感到一條真理：人並不需要太多的朋友，隻要有三到五個可以交心的就夠瞭。尤其隨著年齡的增長，你就會發現獨處和清靜是多麼珍貴。在一種平靜的氛圍中，我們要縮小社交的範圍，去結交真正可以在心靈層麵溝通的朋友，享受輕鬆的社交生活。
安全感來源於信任
你對於自己朋友的安全感來自於哪些方麵？
在美國，人際關係學傢們將“人際關係網”的模型比作金字塔：
處在第一層也就是塔尖的人最少、最珍貴，是我們真正的朋友。
處在第二層的是夥伴型朋友，你們經常一起聊天、吃喝、遊玩，有共同的興趣，但你們隻限於普通的交往，達不到可以交心的程度。
第三層是閤作型朋友，這種朋友偏重於工作上的交往，也許你們的性格未必閤拍，但在工作上卻可以默契地閤作。
第四層是功利型朋友，即為瞭利益纔走到一起的朋友，這一層的人數是最多的，有利則來，無利則去，他們也是最不值得我們付齣時間和精力的。
對於好朋友的定義，我們曾經在洛杉磯的街頭發起一次隨機調查。多數受訪者認為，所謂的好朋友，首先要滿足“值得信賴”這一條標準。如果一個人不值得信賴，那他就不會被劃分到好朋友的領域。排在第二位的是“關鍵時刻能夠幫得上忙”，幾乎所有的受訪者都錶示自己非常看重這一條，如果一個朋友關鍵時刻總在躲避，需要幫忙時找不到他瞭，說明這個朋友根本不值得結交。最後，被廣泛認同的條件還有“互相坦誠”“瞭解對方”“不牽扯利益”等。這些所有的因素綜閤起來，都指嚮瞭一個關鍵詞：信任。
人們為什麼如此重視朋友之間的信任？
一位叫泰勒的受訪者對我說：“你如果藉錢給朋友，首先得相信他會還，否則你根本不會藉給他，沒有信任就等同於冒險，那就不是藉錢，而是有藉無還的送錢。”也就是說，信任纔能給他安全感。
信任確實是一個很現實的問題，就拿“互相坦誠”這一條來說，如果你認為對方是一個不能保守秘密的人，你會願意把自己的事情告訴對方嗎？如果你感覺對方對你總是有所隱瞞，你還會對其知無不言嗎？再假如，對方曾經騙過你，你還會像以前那樣信賴對方嗎？答案必然是否定的。
人和人缺乏信任是緻命的：沒有信任，也就沒有關係
溫明娜上星期和男朋友分手瞭，原因是她對於這份感情太缺乏安全感。溫明娜的男朋友長得很帥，身材高大，人也非常幽默和熱情，特彆討女孩子的喜歡。她當初和所有喜歡他的女孩一樣，正是被他的這些優點所吸引。然而在成為情侶後，這些引人注目的優點卻成瞭溫明娜心中的一根刺。
“他是個非常有自知之明的人，對於自己的優點一清二楚，而且常常拿來炫耀。”溫明娜不無嘲諷地說，“不知道他是真不在乎我的感受，還是故意為之，他常常嚮我炫耀自己多麼受女孩的歡迎，今天又有哪個女孩主動跟他搭訕，哪個女孩想要約他吃飯，甚至他還會把自己跟彆的女孩的閤照給我看。為瞭自己的顔麵，我隻能一邊假裝不在乎，一邊提醒他不要做得太過分。盡管他嚮我保證自己不會對彆人感興趣，隻愛我一個人之類的，但這並不能讓我安心。他非常喜歡玩手機，我們在一起的時候他也會不停地玩，然後就一個人發笑，有時還會避開我去一旁小聲接電話。他的臉書（Face book）有幾萬粉絲，但絕大多數都是女孩，她們每天都在他隨便發齣的一條心情下評論，很多都是露骨的示愛，但他並不避諱，還經常和她們曖昧地互動。我從沒發現自己對一段關係充滿如此強烈的不安，我們因此常常吵架，他覺得我不信任他，還覺得我是在無理取鬧。當我告訴他我缺乏安全感時，他卻讓我不要想得太多。可是，真的是我想得太多瞭嗎？”
從溫明娜的故事中，我們足以看齣缺乏信任對於人和人關係的殺傷力。比如情侶之間如果缺乏信任，安全感會第一時間拉響警報。這個問題不解決，他們的關係將無法維持下去。其實並非是溫明娜想得太多瞭，而是她的男朋友做得不夠好—如果這個男人能夠“安分守己”，收斂自己的言行，讓溫明娜感受到足夠的安全感，做一個閤格的男朋友，我們相信她是不會無端生齣諸多猜疑的。
在很多人際關係包括戀愛關係中，一方帶來的不安全感，都是導緻另一方齣現不信任問題的最重要的一個原因。而那些能提供給另一個人足夠信任的戀人或朋友，通常都會保持長久的關係，他們的情感體驗也會更好。對於戀人或朋友來說，道理都是如此。
信任也決定瞭我們對一個人的“人格評判”
信任除瞭涉及到人和人關係的深淺以及未來，還關係到我們對一個人的人格評判。我們對一個人的信任度很低，對他的人格評價勢必也不會高，反之亦然。
一個人的“先天性格”加上“後天學習的做人哲學”就構成瞭“人格”，與生俱來的東西我們是無法控製的，我們卻可以在“做人哲學”上苦下功夫，來彌補和重塑我們內在的精神品格，提升自己的“被信任感”。信任，作為完美人格中不可或缺的部分，是我們必須要學會的人生哲學。這關乎一個人的做人準則—你會用什麼樣的道德標準去為人處世，為瞭這條準則願意放棄什麼、付齣什麼。
在人際交往中，我們都願意與正直的人交朋友，這是因為正直的人不屑於使用心機，他們的城府淺，有話直說，不搞彎彎繞，所以在交往中令人信任。與這樣的人交往，就像在照一麵鏡子，你可以從對方的處事方式中看到自己的不足，從而改正自己的缺點。反之，那些富有心機和城府頗深的人是我們敬而遠之的，他們擅長陰謀詭計，那些手段通常是我們不擅長或者說對之感到不齒的。和這樣的人交往，一方麵你會覺得非常不安全，畢竟不知什麼時候，他們就會把這些騙人的經驗用到你身上；另一方麵又會覺得不體麵，因為你和這樣的人做朋友，就等於在婉轉地告訴眾人：我們是同樣的人。
因此，在和他人交往的時候，我們一定要考察一個人的“可信任度”。
1.從一言一行中判斷對方的“可信任度”
你可以觀察對方的言行，看他對於諾言的履行能力，看他如何評價另外的人。從這些小細節中，我們通常能夠發現有力的“證據”。如果發現這個人不值得信任，無論對方多麼擅長花言巧語，你都不要輕易地相信，還是那句老話：聽其言，觀其行。不要看一個人說瞭什麼，而要看他做瞭什麼。
2.時刻記得“迴報信任”，因為信任是相互的
人際交往是一來二往的活動，不能靠單方的熱情交到朋友。如果一個人對你展示齣信任，作為迴報，你也應該給予足夠的信任。就像往一個情感賬戶中存錢一樣，你們互相存的信任多瞭，關係自然就好瞭，也就有瞭堅不可摧的安全感。等到你遇到麻煩的時候，信任度的多少，決定瞭你會獲得多大的幫助。
……
前言/序言
序言
正是孤獨讓你變得齣眾，而不是閤群
作為一種高智商的群居動物，朋友是人類社會永恒的話題。沒有人能離開朋友，我們每個人都需要社交：結交更多、更好的朋友，不斷擴大自己的交際圈，為生活和事業提供幫助。就像上海的一位企業傢李先生對我說的：“朋友多瞭好辦事，做生意也要看人際關係！”李先生是一傢科技公司的老總，在推廣公司新研發的一款APP的過程中，他深刻認識到朋友的重要性，依靠自己多年積纍的社交資源，非常成功地實現瞭公司的商業計劃。但與此同時，他也體會到瞭“社交過度”的危害。
他說：“在我的通訊錄中，至少有三分之二的人都是無效資源，但又牽扯我很大的精力。我經常要拿齣大量的時間和其他成本維持這些人際關係，可似乎並沒有什麼實際意義。”
李先生在享受朋友資源的“正迴饋”的同時，也在承受朋友太多給他造成的麻煩。潛意識中他需要越來越多的朋友，因此生活和工作的重心都放在社交的拓展上瞭，在各行各業都結交瞭很多的朋友，和朋友們保持著密切的聯係。但是“負迴饋”是什麼？他每周都要參加許多應酬，打電話，刷朋友圈，迴短信、郵件，定期聚會等。用他的話講，到瞭一種“疲於奔命”的境地。
這時他感覺非常有必要調整一下自己的社交計劃瞭。李先生對我說，他必須痛下決心，與大部分的“朋友”斷絕這種頻繁的聯係，對通訊錄進行刪減分類，隻保留小部分“高質量的朋友”。否則他很難集中精力到日常的工作中。
2014年，我們在全球9座城市同時開展瞭一項名為“我和我的朋友們”的調查，其中有三個問題：
你現在有多少好朋友？
你認為自己目前缺少朋友嗎？
你認為自己當前的社交過度嗎？
6個月後我們整理瞭15萬份有效答捲，將答案統一歸納到數據中心，再進行分析。我們看到，有86%的人認為自己的好朋友數量不超過4個，並覺得不管是在生活還是在工作中都缺少朋友，感到十分孤獨。但又有72%的人經受著“社交過度”的睏擾，認為自己在社交方麵花費瞭太多的精力。人們缺少真正的朋友，頻繁地參加社交活動，可又找不到朋友。沒錯，這是一個普遍的現實。
問題在於，我們必須糾正陳舊的社交理念，放棄傳統的社交思路—廣撒網、以量取勝的社交戰略害人不淺。隨著互聯網的普及，這種追求海量關係的社交戰略更加泛濫瞭，我們必須從社交過度的惡性循環中撤齣來。當你拿齣太多的精力來過度地經營人際關係時，你會發現自己好像患上瞭勞而無功的“社交病”：
每天3個小時甚至更多的時間都在進行各種互動的社交行為，比如參加聚會、微信聊天、刷新臉書等。
隻要有空閑時間，就會不由自主地掏齣手機，登錄社交平颱，看看有什麼新消息，或者更新自己的狀態。
如果沒人可以說話或者聊天，幾個小時甚至幾分鍾後就會感覺不舒服。
有人告訴我，如果讓他12個小時不能去朋友圈看看，他就會瘋掉。不，他連12分鍾都忍受不瞭。但他很少關注有價值的內容，他的朋友圈中全是明星八卦、微商、購物以及無聊的閑談。
一方麵沉溺於各式各樣的交際活動中，一方麵又感覺孤獨。這已經成為非常嚴重的問題。但對每個人來說，停止人際交往是不可能的，不看朋友圈、不參加朋友聚會更像是一種酷刑。不過，本書並不希望讀者在意識到社交過度的危害後又走嚮另一個極端。分析自身的實際需求並製定理性的社交策略，建設高質量的朋友資源，纔是本書的主題。
為瞭生活，不得不“過度社交”？
像李先生那樣以“功利思維”對待社交的案例是我近些年遇到的最多的。不僅在中國，許多國外的成功人士也因為生活和工作的需要患上瞭“社交過度綜閤癥”：既恐懼社交，又離不開社交。很多從事市場開發和營銷行業的人都嚮我吐露瞭這種矛盾的心理。
舊金山一傢公司的銷售總監安德伍德說：“一個沉默的銷售員注定被遺棄，所以想做好這份工作就必須成為社交場閤的明星。你不停地散發名片，收到名片，用經過僞裝的技巧嚮人們搖尾乞憐，換取各種社交的紅利。”
安德伍德今年不到32歲，他在銷售總監的位置上已經待瞭兩年，年收入70萬美元。他每周休息三天，每年都花一個30天的長假帶著全傢去夏威夷或馬來西亞旅遊。但他仍然活得很纍，社交的壓力就像一座大山，讓他每天都喘不過氣來。他有80%的社交活動都背離瞭自己的本意，而是迫於工作的需要不得不去取悅他人。因此他每個禮拜都拿齣40%的時間去拜訪不同的人，和電話簿上的每一位朋友保持固定的聯係，舉辦傢庭聚會招待他們—哪怕某些人的名字讓他感到陌生。
如果不這麼做，他會有內疚感，覺得會影響自己的工作業績。朋友的數量竟然決定瞭他的事業前途？至少他是這麼認為的。另外，他也為過度的社交活動付齣瞭精神代價。有一段時間他在海外齣差時，暫時和美國的朋友中斷瞭聯係，他就像渡過瞭一次被放逐的、痛苦的牢獄之災。
他說：“我突然發現自己被朋友拋棄瞭，不能在群體中有所貢獻，不能讓人們看到我，不能在臉書上看到他們的評論，我無比地孤獨，而這令人無法接受。”
被自己主動地過分拔高的社交需求就像一個願者上鈎的“圈套”，安德伍德這樣的成功者也成瞭它的獵物。為瞭生存和發展，人們離不開社交，進而癡迷地使用各種社交工具，為自己編織瞭一張大網。但是，當你毫無節製地把大部分精力都耗費在上麵時，社交就失去瞭它應有的價值。社交緻死？它殺死的是你對生活和工作的自由支配權。
以自己為原點，進行“有效社交”
我的閤夥人史密斯說：“每個人都要建設一個優質的社交圈，社交特彆重要，但應該以自己為原點，進行有效社交。根據自己的需求去劃定社交的範圍，並保持它的實效性。”早在2009年，我們就開啓瞭一係列課程，旨在嚮人們傳達“有效社交”的理念。我們也和斯坦福大學公開閤作，邀請全球各領域的人士講述他們在社交方麵的心得，教會人們理性地對待社交。這一活動從洛杉磯開始，到去年年底為止，已經有300萬人在我們的課程中受益，同時我們也收集瞭數量不小的案例。在本書中，你將有機會瞭解他們的故事，看到社交過度的危害，以及瞭解如何纔能調整社交思路，去結交高質量的朋友，而不是在龐雜無序的社交行為中浪費時間。
如何進行“有效社交”？
a.對自己的社交活動，有一個明確的目標，並且可以遵循這個目標開展下去，安排閤適的時間。
b.完全地自主掌控時間，排除一切無關緊要的社交活動，主動而不是被動地開拓自己的人際資源。
c.控製朋友的數量和聚會的頻率，即便有益的社交活動，每周多於三次也會造成社交的過度，消耗你的時間、金錢甚至生命。
適當地脫離群體是必要的，享受孤獨是一種極為可貴的品質。為自己創造一個“自由時空”進行獨立的思考，並完全按照你自己的意願使用這段時間，你會看到自己的生活發生瞭改變；你會看到自己的社交狀態是何等嘈雜；你也會從中突然發現—“我的朋友確實有點太多瞭！”在冷靜的思考中清除障礙，明確方嚮，避免總是從他人那裏獲得存在感，然後按照本書的建議，你可以逐步厘清自己的社交資源，擺脫沉重的包袱，享受高質量的社交帶來的幸福和愉悅。
1.重新規劃自己的社交策略
對你現在的“社交狀態”進行理性的分析，是過度還是不足？朋友太多還是太少瞭？在過去的幾年中你有什麼經驗和教訓，是否交到瞭一些值得終生維護的好朋友？或者你仍在艱難地尋找？為瞭讓自己從過度的社交狀態中擺脫齣來，你應該重新規劃並製定新的社交策略，把失去的時間拿迴來，專注於自己真正重要的工作。
2.學會自我剋製並懂得“享受孤獨”
如果你不能果斷地關掉網絡，放下手機，從群體的“社交狂歡”中脫離齣來，你會發現孤獨永遠是可恥的。這是因為你不理解孤獨，沒有學會和自己相處—你認識瞭形形色色的朋友，但對自己卻始終陌生。所以，你無法獲得滿足。隻有把自己放到一個沒有打擾的時空中，你纔能明白剋製的意義。
在本書中，我們將會告訴你一些通過自我剋製來清潔內心欲望的原則，有計劃和有節製地結交朋友，學會成就彆人並且同時成就自己。孤獨能夠培育我們的自律精神，一個懂得享受孤獨的人，他在社交中會贏得更多的人的認可。
用戶評價
這本書的敘事風格，與其說是在“講道理”，不如說是在“引路”。它沒有生硬地說教，也沒有提供一套模闆，而是通過一個個細膩入微的生活場景，讓我看到瞭自己在人際關係中，那些不自覺的“陷阱”。我曾經非常渴望得到彆人的認可，所以總是小心翼翼地迎閤，生怕哪裏做得不夠好，就會被否定。這種狀態，讓我感到一種巨大的壓力，也讓我失去瞭真實的自我。書中的很多描述，都讓我産生瞭強烈的共鳴，特彆是關於“邊界感”的探討。我一直以來都缺乏清晰的邊界，總是容易被彆人的情緒所左右，也難以拒絕那些不閤理的要求。這讓我常常感到疲憊不堪，卻又不知道如何改變。這本書，為我提供瞭一個全新的視角。它讓我明白，設定健康的邊界，並不是自私，而是對自己的保護，是對自己時間和精力的尊重。我開始學習如何去識彆那些“能量吸血鬼”，如何去與他們保持距離。我也開始學習，如何去識彆那些真正值得我信任和投入的人，如何去與他們建立更深層次的連接。這種改變，讓我感到一種前所未有的輕鬆與自信。我不再害怕“失去”，因為我知道，我正在吸引那些與我同頻共振的人。
評分這本書，對我而言，與其說是一本“閱讀材料”，不如說是一次“心靈療愈”。我曾經深陷在一種“社交恐懼”的泥沼中，總覺得如果我不去和彆人保持聯係，我就會被世界拋棄。於是，我拼命地拓展人脈，維係著那些並不真正重要的關係。這種狀態，讓我感到一種深深的疲憊，卻又無力改變。書中的一些觀點，尤其是關於“選擇性社交”的論述，讓我眼前一亮。我開始意識到，我並不需要，也無法，去滿足所有人的期待。我應該將我的時間和精力，留給那些真正能夠滋養我、支持我的人。讀完這本書，我開始嘗試著，去識彆那些對我有益的關係，去維係那些能夠讓我感到溫暖和力量的連接。我不再害怕“拒絕”，也不再害怕“獨處”。我開始明白，一個人的價值，不應該用社交的廣度來衡量，而應該用連接的深度來體現。這種領悟，讓我感到一種前所未有的釋然與自由。我開始更加珍視與自己的相處，也更加懂得如何去擁抱那些真正值得我投入的連接。
評分這本書就像一麵鏡子，映照齣我過往在人際交往中的種種盲點。我一直以為，朋友越多越好，越熱鬧越代錶我的成功。於是，我拼命地拓展人脈，參加各種社交活動，努力去記住每一個人的名字和喜好。然而，隨著時間的推移，我卻發現，我並沒有因此感到更快樂，反而常常被各種瑣碎的關係纏繞，疲憊不堪。書中對於“無效社交”的描述，讓我醍醐灌頂。那些僅僅停留在錶麵寒暄、互相消耗的“關係”，對我的成長並沒有絲毫益處，反而占用瞭我寶貴的時間和精力。我開始反思，我究竟是為瞭什麼而維係這些關係？是為瞭所謂的“麵子”？還是為瞭填補內心的空虛？這本書引導我，將關注點從“外在的他人”轉嚮“內在的自己”。我開始練習與自己獨處，享受一個人的時光，去傾聽內心的聲音，去發展自己的興趣愛好。在這個過程中，我發現，當我不再刻意去“取悅”彆人，當我對自己的內心足夠誠實時，那些真正欣賞我、理解我的人，自然而然地會走到我的身邊。我不再需要費盡心思去經營那些搖搖欲墜的關係，我可以更從容地去麵對生活中的種種挑戰。這本書，讓我學會瞭如何去“篩選”，如何去“取捨”，如何將生命的空間留給那些真正有意義的連接。這種改變，讓我感到一種前所未有的踏實與安寜。
評分這本書的內容，在我看來，與其說是一本關於人際關係的指南，不如說是一次關於“自我認知”的深度探索。我一直以來，都活在彆人的眼光裏，總是在意彆人如何看待我，如何評價我。因此，我很難拒絕彆人，也很難說齣自己的真實想法，生怕自己不夠好，不夠被喜歡。這種狀態，讓我感到一種深深的疲憊和空虛。書中的故事，讓我看到瞭自己的影子，也讓我看到瞭改變的可能性。作者並沒有給齣一套僵化的理論，而是通過一個個鮮活的案例，展現瞭不同人在人際交往中的睏境與突破。我開始學習如何去傾聽自己內心的聲音，如何去理解自己真實的需求。我開始明白，我不需要通過迎閤他人來證明自己的價值，我本身就是有價值的。這種認知的轉變，讓我感到一種前所未有的輕鬆。我不再害怕拒絕，也不再害怕與人産生分歧。我開始懂得，真正的連接，建立在真誠與尊重的基礎上，而不是建立在妥協與犧牲之上。我開始嘗試著，將更多的時間和精力，留給自己，去探索內心的世界，去發展自己的興趣。我發現，當我不再刻意去“社交”時，我反而能夠吸引到那些真正與我頻率相同的人。這種改變，讓我感到一種由內而外的喜悅與滿足。
評分當我翻開這本書的時候，我正處於一種非常迷茫的狀態。我感覺自己被太多的關係所裹挾，失去瞭方嚮，也失去瞭自我。我常常為瞭迎閤他人而改變自己的原則，也常常因為彆人的評價而質疑自己的價值。這種狀態，讓我感到身心俱疲，甚至開始懷疑自己是否真的有能力去建立健康的、有意義的人際關係。這本書，就像一盞明燈，照亮瞭我前行的道路。作者用真誠而富有洞察力的筆觸，剖析瞭我們在人際交往中常見的誤區，以及那些隱藏在“熱鬧”背後的孤獨。我尤其被書中關於“能量守恒”的觀點所吸引。我開始意識到，我們每個人的能量都是有限的，如果我們不加以閤理分配，很容易就會被那些消耗我們能量的人“榨乾”。這本書，並沒有販賣焦慮，而是提供瞭一種積極的解決方案。它引導我，如何去識彆那些真正滋養我、支持我的人，如何去與他們建立更深層次的連接。同時，它也教會我，如何優雅地與那些不閤適的關係“道彆”，如何保護自己的內心空間。閱讀的過程中，我不斷地進行自我反思，每一次的閱讀，都像一次心靈的洗禮。我開始明白，真正的“富足”，不在於擁有多少朋友，而在於擁有多少真正值得珍惜的連接。這種領悟，讓我感到前所未有的釋然與力量。
評分這本書像一股清流，悄無聲息地在我紛亂的生活裏劃開一道口子，讓我想停下來，好好審視那些匆匆掠過我生命中的人。我總是在不經意間，就對某些人掏心掏肺，期待著被理解、被迴應，然而，現實往往是跌跌撞撞，滿是失望。我曾幾何時，也像書中描繪的那樣，把太多不相乾的人，甚至那些隻會消耗我能量的“關係”，當成瞭生命中不可或缺的部分。閱讀的過程中，我不斷地在書中找到自己的影子，那些曾經的執著、曾經的疼痛，在作者細膩的筆觸下被一一拆解。我開始意識到，那些看似熱鬧的社交，實則是一種逃避，逃避內心的空虛，逃避獨自麵對自己的勇氣。書裏並沒有提供某種“標準答案”或者“速成方法”，而是通過一個個生動的故事，引發我對自己人際交往模式的深思。我開始嘗試去區分，哪些人是真正值得我投入時間與精力的，哪些人隻是生命中的過客，甚至是一種阻礙。這種區分，並非冷漠，而是一種對自我價值的尊重，一種對寶貴人生精力的閤理分配。我不再害怕“失去”那些所謂的“朋友”，因為我知道，真正的連接，不需要數量來衡量，而在於質量。這本書，讓我學會瞭如何優雅地“減法”，將生命的空間留給那些真正能滋養我、支持我、讓我感受到溫暖與力量的人。這不僅僅是一本書，更像是一份來自靈魂深處的邀約，邀請我重新審視我的生活，我的選擇，以及，我真正渴望的連接。
評分這本書，就像一位睿智的朋友，在我不經意間，輕輕地推瞭我一把，讓我重新審視我一直以來對“連接”的理解。我曾經以為，人與人之間的關係，越是“多”，越是“熱鬧”，就越是成功。於是，我像個勤勞的園丁，拼命地拓展我的“人脈圈”，希望能結識更多的人。然而，我發現，這種“多”，帶來的並非真正的滿足，而是一種浮躁與空虛。書中的故事，讓我看到瞭，那些看似光鮮亮麗的社交背後，可能隱藏著深深的孤獨。我開始反思，我究竟在追求什麼？是錶麵的熱鬧，還是內心的充實？這本書，為我提供瞭一個全新的思路：少即是多。它鼓勵我，將有限的精力，投入到那些真正有意義、有質量的連接中。我開始學習如何去“篩選”，如何去“取捨”。我不再刻意去迎閤，也不再強求那些不屬於我的關係。我開始更關注自己的內心需求，去傾聽自己的聲音。在這個過程中，我發現，當我不再費盡心思去“取悅”彆人時，我反而能夠吸引到那些真正欣賞我、理解我的人。這種改變，讓我感到一種前所未有的輕鬆與自由。我不再害怕“失去”，因為我知道，我正在擁抱那些真正值得我珍視的連接。
評分這本書的齣現，仿佛是為我量身定做的心理谘詢師，用一種溫和卻極具穿透力的方式，觸及瞭我內心深處那些關於“人際關係”的睏惑與掙紮。我常常陷入一種“討好型人格”的怪圈，總覺得如果我不去迎閤，不去滿足彆人的期望，就會被拋棄，就會變得孤單。這種想法，像一層厚厚的繭，將我包裹得嚴嚴實實，讓我喘不過氣來。而這本書，就像一把溫柔的鑰匙，一點點地打開這層繭。作者並沒有直接批判我的行為，而是通過一個個 relatable 的故事，讓我看到瞭這種模式的弊端，看到瞭它對我精神的消耗，以及對真正親密關係的阻礙。我開始明白，當我把太多精力放在迎閤彆人身上時，我反而忽略瞭最重要的那個人——我自己。書中那些關於“邊界感”的探討，對我來說尤為重要。我一直以來都缺乏清晰的界限，總是容易被彆人的情緒所影響，也總是難以拒絕彆人不閤理的要求。這讓我常常感到疲憊不堪，卻又無力改變。讀完這本書，我纔真正意識到，設定健康的邊界，並不是自私，而是對自己負責任的錶現。它能幫助我保護自己的能量，也能讓我在與人交往中，保持清醒與獨立。我開始學習如何對那些不符閤我原則、消耗我能量的人和事說“不”，雖然過程中充滿瞭挑戰，但我能感受到一種前所未有的輕鬆與自由。這種改變，讓我更加珍視那些真正理解我、支持我的人，也讓我更加肯定瞭自己的價值。
評分我必須說，這本書就像一本“人生止損”指南，讓我看到瞭自己在過去數年裏，在人際關係上的種種“無效投資”。我總是不知不覺地，將寶貴的時間、精力和情感，傾注給瞭那些並不真正關心我、甚至對我有負麵影響的人。我曾經以為，這樣做是為瞭“維護關係”，是為瞭“顯得閤群”。然而，書中的敘述，讓我清晰地看到瞭，這種“維護”，實則是一種消耗，一種對自己人生精力的慢性剝奪。我記得書中有一個情節，描述瞭主人公如何一步步地認識到，那些看似“熱鬧”的聚會，其實是對自己內心的“填補”，而不是真正的“連接”。這句話，如同醍醐灌頂，讓我瞬間明白瞭自己一直以來的睏惑。我開始反思，我是否也在用這種方式，來逃避內心的孤獨？我是否也在用無效的社交，來麻痹自己？讀完這本書，我不再害怕“孤單”，因為我明白，孤單並不等同於孤獨。我開始學會，如何去享受與自己獨處的時光，如何去發展那些真正能滋養我、豐富我的興趣。我不再將“社交”作為一種任務，而是將其視為一種“選擇”。我學會瞭如何去“篩選”，如何去“取捨”，如何將有限的生命，留給那些真正值得我投入的人。這種改變，讓我感到一種前所未有的自由與力量。
評分這本書的內容，對我來說，更像是一次關於“自我價值”的再確認。我一直以來，都活在一種“討好型人格”的陰影下，總覺得如果我不去滿足彆人的期望，不去做“好人”，就會被嫌棄，就會變得一無是處。這種想法，讓我不敢拒絕，不敢錶達自己的真實想法，生怕自己不夠好。然而，這本書，通過一個個生動的故事，讓我看到瞭，這種“討好”，實則是一種對自我價值的否定。我開始明白，我不需要通過迎閤他人來證明自己的存在，我的價值，本身就足夠。書中的“斷捨離”理念，不僅僅適用於物質，更適用於人際關係。我開始嘗試著，去“斷”掉那些消耗我能量的關係，去“捨”棄那些不符閤我原則的社交，去“離”開那些讓我感到不適的人。這個過程，並非易事，但每一次的嘗試，都讓我感到一種前所未有的輕鬆與自由。我不再害怕“失去”那些不適閤我的關係，因為我知道，我正在為真正值得的人，騰齣空間。我開始更加珍視那些能夠讓我感受到真實與溫暖的連接，也更加肯定瞭自己的選擇。這種改變，讓我感到一種由內而外的力量與自信。
評分寫的非常好，值得一看，何嘗不是呢？
評分生活不能太滿，人生不能太急，生命無法承載太多人的攪擾，所以不必把太多人請進生命裏。一本教你斷捨離的雞湯書，彆把時間浪費在無用的事情上。
評分好東西值得購買！！！！！！好東西值得購買！！！！！！好東西值得購買！！！！！！好東西值得購買！！！！！！好東西值得購買！！！！！！
評分不錯 不錯 不錯不錯 不錯
評分反映齣當下大多數人的社交狀態
評分質量不錯，是正品，還沒開始看，看瞭再來評價
評分滿分，非常好，內涵豐富，值得推薦，影響力大，推薦購買！
評分書，不錯還沒有看
評分還好吧挺騷的徒勞無益啦啦啦l
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