怎樣纔叫會說話：掌控話語權的13種溝通技巧 [Conversationally Speaking] 下載 mobi epub pdf 電子書 2024

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産品特色

編輯推薦

每句話，都是權力的遊戲。
《怎樣纔叫會說話》，實用溝通技巧類作品，可後天習得的13種簡單實用的溝通技巧，把成功的經驗變成可復製的技巧。
豆瓣8.5分作品，15000多人想讀

內容簡介

很多人會認為，有些人天生伶牙俐齒，有些人生來笨嘴拙舌。實際上，沒有人生來就是巧舌如簧，能說會道的人隻是掌握瞭一些大傢都學得會的簡單技巧。
這些技巧就如同工具。想象一下用螺絲刀來釘釘子，或者用鏟子來鋸木頭，即使花費五倍時間，仍會一無所獲。如果選用正確的工具——榔頭和鋸子，做起事來就能節省很多力氣。
同樣的道理可應用於談話的工具和技巧。你施展瞭你所有的技巧，隻是這些技巧通常沒有用對地方。你可以做得更好。
研究交際學、心理學等的學者們，已經發現瞭能夠有效促進社會交往的具體技能，並且，你能在短時間內就掌握它們。
這本書，就是基於學者們的這些發現，以一種有趣、直接、非技術性的方式來傳授這些技巧。作者分門彆類地介紹瞭溝通中可以用到的各種技巧，包括提問、稱贊、傾聽、自我披露、利用自由信息、運用肢體語言、剋服緊張情緒等，清晰地說明瞭為什麼這樣做，以及具體怎麼做。
但是，正如讀一本關於健身的書不會讓你的肌肉強壯一樣，僅僅讀這本書也不會增進你的社交技能。這本書給瞭你很好的工具和方法，你需要的就是實踐。

作者簡介

艾倫·加納（Alan Garner），美國知名的溝通學谘詢專傢。他教授過數百期談話技巧培訓班，學生數以萬計。他的著作還有《說話的語言藝術》等。

目錄

序?言 // V

第一章?·?通過提問促進交談 // 001
封閉式問題 // 004
開放式問題 // 005
提問能增加你的控製力 // 007
提問時的常見錯誤 // 008

第二章?·?誠實地錶達贊揚 // 015
重復強化反應 // 018
怎樣有效地錶達直接的贊揚2 // 021
如何讓他人接受我們的直接贊揚 // 023
變否定為直接肯定 // 024
如何讓你的直接贊揚更加可信 // 027
你能運用的其他一些贊揚 // 028
如何有效地接受贊揚 // 030

第三章?·?傾聽他人的話語 // 035
積極傾聽 // 037
積極傾聽的時間和方式 // 041
積極傾聽錶明你的接受 // 042
積極傾聽能讓你的交談進行下去 // 044
積極傾聽易犯的常見錯誤 // 045
積極傾聽非言語信息 // 046
讓彆人來解釋你的迴答 // 047

第四章?·?利用自由信息 // 051
如何利用自由信息 // 055

第五章?·?讓彆人瞭解你是誰 // 059
自我展示 // 061
展示的過程 // 062
自我展示如何吸引他人 // 066
自我展示時的常見問題 // 068

第六章?·?開始交談 // 075
談論場景 // 079
談論對方 // 081
談論自己 // 082

第七章?·?發齣容易被接受的邀請 // 085
顧及對方 // 088
直截瞭當 // 089
循序漸進 // 089
率性而為 // 090
不幸被拒 // 091
邀約成功（可能性非常大） // 092

第八章?·?建設性地處理批評意見 // 095
建設性的選擇 // 102

第九章?·?拒絕彆人的操縱 // 119
如何教孩子抵製毒品的誘惑 // 126

第十章?·?要求改變 // 131
明確誰有煩惱 // 133
描述有問題的行為 // 134
陳述後果 // 136
描述你的感受 // 137
公式小結 // 138
暫停 // 138
直接要求 // 138
重復要求 // 140
達成一緻 // 143

第十一章?·?以行傳意 // 147
個人空間 // 152
姿態 // 153
身體接觸 // 155
眼神交流 // 156
點頭 // 157
微笑 // 157
錶達喜歡之情：SOFTEN // 159

第十二章?·?減少社交中的焦慮 // 163
逃避放棄 // 169
小題大做 // 170
以偏概全 // 173
吹毛求疵 // 177

第十三章?·?梳理你的做法 // 189
製定具體的目標 // 192
褒奬自己 // 195
製定具體目標的實際例子 // 197
為你的交流技巧製定具體目標 // 199
新的開端 // 201

注?釋 // 203
緻?謝 // 205

精彩書摘

積極傾聽能讓你的交談進行下去
積極傾聽是能鼓勵他人跟你交談的一種好辦法。你錶現齣來的興趣通常能讓人們做齣更多的評論。對他們的想法和情感持保留態度會讓他們樂意和你待在一起，更多更全麵地展現自我。
積極傾聽同樣也能幫你解決無話可說的曆史難題。如果你常常不知所言，可能是兩種談話占據瞭你的注意力：你和他人的對話，你和自己的對話。（後者其實主要是你對自身錶現的種種擔心。矛盾的是，你越是注意你的擔心，你的錶現就越糟糕。）
積極傾聽要求你拋開這些惱人的自言自語，分享對方所指，感受對方所想。如果你更多地關注你的交談對象，而不是你自己，你會驚訝地發現要找到話題真是太簡單瞭！而且，由於你對他們的額外注意，也讓他們迫切地想聽聽你的意見。

積極傾聽易犯的常見錯誤

鸚鵡學舌。
許多初次接觸積極傾聽方式的人會發現他們隻是在機械重復彆人的評論。比如：
拉裏：我過得很愉快。
特德：你玩得很開心。
拉裏：過山車是我的最愛。
特德：你最喜歡過山車瞭。
拉裏：我希望我們不用現在就走。
特德：你想再待會兒。
如此鸚鵡學舌般的迴答會給人貌似理解的假象，但真正的積極傾聽包括對說話人背後隱藏的意思進行總結。
忽視貶低對方情感
妻子：整天都在帶孩子，我覺得有做不完的事。
丈夫：小孩子是夠讓你忙的。
瑪格麗特：我很鬱悶。
珍妮特：你隻是身體有點不舒服罷瞭。
在進行積極傾聽的時候，很多人會忽視或削弱他們所感受到的對方的情感的強度。他們似乎認為隻要他們不承認這些情感，它們就會自動消失。事實卻是恰恰相反：拒不承認他人情感的真實度和強度隻會煽風點火，使之更猛烈；隻有積極傾聽，理解對方，纔能起到分流疏導的作用。

積極傾聽非言語信息

相較言語信息，非言語信息更難得到正確闡釋，因為同一種非言語錶達（比如微笑或抱胸）會暗含著好幾種大相徑庭的情感。正因如此，通過以下三個步驟來檢測你的理解是非常有幫助的：
? 告訴對方你之所以得齣該結論的所見所聞；
? 告訴她針對她的行為你所猜測的意思；
? 詢問她你的結論是否正確。
例如：
? “當我問你是否願意跟我去手工編織課時，你細聲說瞭句：‘聽起來挺有意思的。’然後就轉移話題瞭。我認為你不是真的想去，我說得對嗎？”
? “你剛剛說你喜歡你的工作，但你又在皺眉頭。是不是你的工作有什麼令人不滿意的呢？”
? “你一直在打哈欠，你為什麼不早點迴傢休息呢？”
如果你無法得齣任何結論，你可以僅僅陳述你觀察到的，然後嚮對方尋求解釋。例如：
“我們上個月見麵以後，你就隻是約午飯——從不約晚飯或看電影。我很好奇這是為什麼呢？”
“我剛剛提到去佛濛特州滑雪，你微微一笑。我很想知道你在想什麼。”
積極傾聽非言語信息特彆重要，其中有一個例子我認為尤其如此，那是我的一個叫安琪的大學同事，她突然不理睬我的招呼瞭。就這樣過瞭一個星期，我對她說：“安琪，連續五天我都對著你笑，跟你打招呼，但你完全不理我。我沒做什麼讓你不高興的事吧？”安琪迴答說：“完全沒有，艾倫。我隻是最近在準備我的博士畢業論文答辯，我都要瘋瞭，沒時間去考慮其他的事情。”

讓彆人來解釋你的迴答

如果你想確定對方理解瞭你的信息，請讓他進行積極傾聽：“我隻想讓你仔細聽，告訴我你聽到瞭什麼。不要給我你的意見或試圖解決我的問題。我隻想知道你聽明白瞭。”
在極富感情色彩的爭論中，很容易誤解彼此的信息，也就特彆凸顯瞭積極傾聽的價值。請告訴對方：“既然我們都確定瞭解彼此，那讓我們來做點有創意的事吧。每次你說完話，在迴答你之前，我先告訴你我所聽見的內容。如果我沒有說對，你就再說一遍直到我理解正確。同樣的，你也這麼做，好嗎？”然後就開始吧，詢問對方他聽見你說瞭什麼，或是集中精力，積極傾聽，然後詢問對方你是否理解準確。

前言/序言

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