女人怎麼說，男人聽得進 懂男人的女人纔幸福 (美)裏剋約翰遜 著，董日生 譯（兩性關係書籍 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 兩性關係
• 溝通技巧
• 情感
• 婚姻
• 心理學
• 男性心理
• 女性成長
• 人際關係
• 戀愛
• 實用指南

店鋪： 世紀恒悅圖書專營店

齣版社： 廣東旅遊齣版社

ISBN：9787557001094

商品編碼：26899666752

叢書名： 女人怎麼說男人聽得進

齣版時間：2015-09-01

 

基本信息

 

 

• 齣版社: 廣東旅遊齣版社; 1版 (2015年9月1日)
• 外文書名: The Man Whisperer:speaking Your Man' s Language to Bring Out His Best
• 平裝: 119頁
• 語種： 簡體中文
• 開本: 32
• ISBN: 9787557001094
• 條形碼: 9787557001094
• 商品尺寸: 20.8 x 14.2 x 1.6 cm
• 商品重量: 222 g
• 品牌: 時代光華
• 定價：28

 

 

編輯推薦 在傢的**裏，女人極具影響力。好女人知道個真正的好男人究竟應該具備什麼特質，如使命感、奉獻精神、寬容、有尊嚴地麵對切睏難……男人是上帝的使者，天生的父親，女人的責任就是要喚醒他們心中的豹子，而不是味鞭打，也不是味抱怨——要學會與之溝通，用其聽得懂的語言幫助他們，幸福自己。 內容推薦 男人天生是匹野馬，女人不能味鞭打，也不能味抱怨，而要做溫柔的馬語者，學會用“馬”的語言與男人溝通。這樣男人纔聽得懂，聽得進。
本書是美國兩性關係專傢、暢銷書作傢裏剋約翰遜寫給聰明女人看的智慧箴言、愛的真理。它影響和改變瞭全美眾多女性及傢庭。在中文版付梓時，作者還特意寄語中國女性：“男女之間的交流在**上任何角落都是很睏難的件事情，這本書將會助你們成功！”
作者簡介 裏剋約翰遜（Rick Johnson），暢銷書作傢、演說傢，“更好的父親”項目的創始人。
他是北美地區深受歡迎的演說傢，在眾多有關婚姻和育兒的研討會上，他總是令人期待。在婚姻傢庭、父親缺失對兒童的影響等領域，他是知名度極高的專傢，曾在多個機構講學。
主要作品有《男人的**像牧場，女人的內心像花園：為什麼差異能讓婚姻更完美》《男人的力量》《虎父無犬子》《媽媽如何幫助男孩成長為男人》等。
目錄 章 好女人要做“馬語者”
你對他有微妙的影響力
讓男人瞭解你的心思
尊重和認可你的男人
二章 真正的男子氣概
文化的影響
真男人是什麼樣的
生命的意義
上帝的使者
傢裏的精神領袖
女人的責任
女人的擇偶標準
三章 好男人的九大特質
弄清他的脾氣秉性
好男人的九大特質
四章 阻礙男人發展的九大性格特徵
如何預測男人的行為
阻礙男人發展的九大性格特徵
五章 用男人的語言交流
六個令人生畏的字
女人是如何與人溝通的
男人是如何與人溝通的
我們為什麼要交談
和男人成功溝通的十種方式
六章 女人強有力的工具
影響男人的些實用手段
什麼是無用功
怎樣講他纔聽你的
七章 女人生命中的個男人
父親的影響
父親的力量
榜樣
父愛缺失對女人的影響
父親影響女兒對丈夫的選擇
八章 性愛不是武器
男人怎麼看待性
如何激勵他
男人為什麼不作齣承諾
性欲
九章 男人令女人頭疼的十件事情
他不幫忙做傢務
他從不跟我進行感情交流
他聽不進去也記不住
他懶惰而且自私
他不能實現自己的承諾
他不願承認自己的錯誤
在教育子女問題上參與過少
他天到晚隻知道工作
他看起來有點“不知疲倦”
在傢裏缺乏領導力
額外的煩惱：馬桶蓋
十章 有效使用你的影響力
激勵他身邊的男人
激發他的精神領導力
幫助他做個好父親
與他起懷揣夢想
關心他的健康
為你的丈夫祈禱並和他起祈禱
後 記 在綫試讀部分章節 章 好女人要做“馬語者”
個眼神，句話，個冷漠的聳肩動作……個女人可以很輕易地摧毀個男人。她漠不關心的態度對男人而言絕對是毀滅性的，而且男人對這點極其敏感。冷漠和嘲諷就像把鋒利的匕首，徑直刺嚮男人靈魂的深處。
斯圖?韋伯《男人內心的四個支柱》
傳統的“馴馬人”和“馬語者”之間的區彆是什麼呢？答案是馬語者是專門研究馬這種動物的專傢，他們嘗試用馬的語言來與之交流，而不是簡單地想把馬變得和人樣。
馴馬人隻是要求馬能聽從他們的指揮，切按他們的要求去做。總的來說馴馬人培養齣來的是隻順從主人的寵物，這樣的馬雄風不再，整日提心吊膽、惶惶不安地生活在主人的威嚴之下。有的女人就像馴馬人，熱衷於馴服，她們非常喜歡控製男人。和這種女人結婚多年的男人有時候就像被閹割的馬。種馬有時候需要被閹割，這樣它們的脾氣會更溫順，更便於馴養。但這樣卻使它們失去激情和領導力。種馬的職責是領導馬群，被閹割的馬卻承擔不瞭這職責；男人的責任是成為傢庭的支柱，失去尊嚴後他們也無法完成這個任務。（實際上母馬是馬群的首領，這裏為瞭舉例冒昧地進行瞭修改。）
有些女人被迫成為傢庭的領導者，是因為丈夫的軟弱與乏味；另些女人竭盡全力地從自己丈夫手中搶奪到領導權，並且從此像獲得瞭某項榮譽樣，長期對丈夫頤指氣使。以上情況都可能會使男人失去男子氣概，旦失去男子氣概，他們就不能再算作真正的男人。
馬語者是怎樣控製馬的呢？他們仔細觀察、傾聽馬的舉動，然後慢慢地進入它們的**，這樣使溝通變得充滿信任，沒有恐懼感。馬語者充滿同情心、智慧與溫柔，但又不失嚴厲。這樣做帶來的結果是馬會發自內心地信任馬語者，因為它們感受到瞭尊重。動物和人之間形成瞭種愉快的、互相給予的關係，這使得雙方都為此而獲益。

 

探尋內心深處的和聲：當代人際關係與自我成長指南 一部關於理解、溝通與自我實現的深度剖析之作 在這個信息爆炸、節奏飛快的時代，人與人之間的聯結似乎比以往任何時候都更具挑戰性。我們渴望親密，卻常常陷入誤解的泥潭；我們努力錶達，卻發現對方的“收聽設備”似乎總處於靜音狀態。這本厚重的著作，並非聚焦於兩性關係的特定性彆解讀，而是將目光投嚮瞭人類交往的普遍規律、情感的底層邏輯以及個體在關係網絡中如何實現真正的自我整閤與成長。 本書以嚴謹的社會學觀察和細膩的心理學洞察為基石，構建瞭一個宏大而精微的溝通與理解模型。它旨在幫助所有渴望改善人際質量的讀者，無論是親情、友情，還是職場閤作，找到那把開啓深度連接的鑰匙。 第一部分：理解的迷宮——構建人際關係的底層操作係統 本書開篇便挑戰瞭許多根深蒂固的溝通誤區。作者認為，許多衝突的根源並非“惡意”或“不愛”，而是“認知框架的錯位”。我們每個人都生活在一個由童年經曆、文化背景和生理傾嚮塑造的“濾鏡”之後。 1. 認知的“盲點”與“迴聲室效應”： 作者深入探討瞭人類如何形成自己的信念係統，以及這些係統如何將外部信息篩選、扭麯，最終強化我們固有的看法。書中詳細描繪瞭“確認偏誤”如何在日常對話中悄然運作，使我們傾嚮於隻聽見和接收那些印證我們既有立場的聲音。書中通過大量的案例分析，揭示瞭當不同認知框架的人試圖交流時，錶麵上的言語一緻性往往掩蓋瞭深層次的意義斷裂。 2. 情緒的“數據流”與“未完成的敘事”： 本書強調，情緒並非對話的乾擾項，而是最原始、最真實的數據流。然而，現代人普遍缺乏解讀自身情緒信號的能力。作者引入瞭“未完成敘事”的概念，闡述瞭童年時期未被滿足的情感需求，如何在成年後的每一次親密互動中，不自覺地被“重演”齣來。這要求我們不僅要聽對方說瞭什麼，更要探究對方“沒有說齣來”的、驅動其行為的情感需求。 3. 語言的“冰山模型”： 與傳統溝通技巧不同，本書提齣瞭“語言的冰山模型”。水麵上的言語隻是冰山一角，水麵下潛藏著意圖、恐懼、渴望和身份認同。要實現有效溝通，我們必須學會潛入水下，識彆並尊重那些支撐言語的深層結構。書中提供瞭係統性的方法，指導讀者如何通過提問而非斷言，引導對方主動暴露冰山下的真實信息。 第二部分：連接的橋梁——從傾聽到共振的實踐路徑 理解是第一步，而連接則需要一套精心設計的實踐工具。本書拒絕空泛的“多聽少說”建議，轉而提供瞭一係列結構化的練習和思維模型。 1. “非暴力傾聽”的技術解構： 作者將傾聽視為一種積極的主動行為，而非被動的接受。書中詳細區分瞭“假性傾聽”（等待插話的機會）和“容器式傾聽”（為對方的情緒和想法提供安全空間）。重點闡述瞭如何運用“情緒復述”和“事實核對”來降低對方的防禦機製，並建立信任感。這些技巧強調的是驗證對方的體驗，而非立即提供解決方案。 2. 跨越“價值差異”的對話框架： 在涉及重大決策或觀點衝突時，對話往往陷入僵局。本書提供瞭一個“價值對齊”的框架，它教導讀者如何在不犧牲自身核心價值的前提下，理解並尊重對方基於不同價值取嚮所做的選擇。這涉及到如何將抽象的“對與錯”轉化為具體的“影響與需求”。 3. 建立“安全脆弱性”的互動空間： 真正的親密關係建立在“安全脆弱性”之上。作者探討瞭如何在人際交往中逐步展現真實的自我，而不必擔心被評判或利用。書中指齣瞭“過度防禦”如何扼殺親密關係，並提供瞭一套循序漸進的自我暴露練習，旨在幫助讀者建立穩定、成熟的自我邊界，從而吸引到同樣成熟的互動對象。 第三部分：關係中的自我實現——從關係中走嚮更完整的“我” 本書的最終目標，是超越對外部關係的依賴，實現個體的成熟與完整。它強調，一段健康的關係，是兩個完整的人相互滋養，而不是兩個不完整的人互相填補空洞。 1. 識彆並修復“關係腳本”： 每個人都攜帶著一套潛在的“關係腳本”，這套腳本決定瞭我們在麵對親近和疏遠時會采取的自動反應。書中引導讀者迴顧並識彆齣那些在過去關係中反復齣現的負麵模式（如過度依賴、逃避衝突或過度控製），並提供工具來“重寫”這些腳本，使我們在新的關係中擁有更多主動選擇權。 2. 獨立性與聯結性的動態平衡： 成熟的關係要求個體在保持獨立自主的同時，又能深度聯結。本書深入分析瞭“分離焦慮”與“迴避型依戀”兩種常見的失衡狀態，並提供瞭具體的練習來增強個體的內在穩定感。這種穩定感，使得我們在關係中能夠“同在而不粘連”，既能享受親密的溫暖，又不至於在對方的行動中迷失自我。 3. 關係的“動態維護”與“持續學習”： 人際關係並非靜態成就，而是一個持續演化的過程。書中強調瞭“關係維護”的必要性，包括定期的“關係體檢”和對變化的敏銳洞察力。最終，本書旨在培養讀者一種“關係中的成長心態”——將每一次誤解視為學習的機會，將每一次挑戰視為深化理解的契機。 總結： 本書是一部關於人本主義溝通哲學的實踐手冊。它超越瞭膚淺的技巧層麵，直擊人類心靈深處的聯結需求和自我發展的驅動力。它不承諾任何人能“搞定”另一個人，而是賦能讀者去理解人性的復雜性，培養高階的共情能力，並在理解差異的基礎上，構建齣更具韌性、更令人滿足的真實聯結。 這是一場關於如何更好地“做人”與“相處”的深刻旅程。

評分☆☆☆☆☆

我得承認，在閱讀過程中，我體驗瞭一種從“挫敗”到“掌控”的心理過山車。過去，我總覺得自己在感情裏像個無力的布偶，無論我怎麼努力靠近，總有一堵看不見的牆。這本書就像是提供瞭一張地圖，讓我終於明白，那堵牆不是故意的，而是因為我們走的是兩條不同的高速公路。它最吸引我的部分，是它對“男性邏輯”的解構，那種追求效率、避免模糊、重視結果導嚮的思維模式，被描述得既科學又帶著一絲幽默。它不是讓你去“扮演”一個完全順從的女人，而是讓你利用你對他的瞭解，成為那個能真正影響他決策的人。書中關於“如何提齣請求而不是抱怨”的章節，我反復看瞭三遍，它教我把那種情緒化的“你為什麼從來不幫我？”轉化成一個明確的、指嚮行動的“如果今晚你能先收拾廚房，我來負責洗碗，你會幫我減輕很多負擔”，那種感覺，就像把一團亂麻的綫團，瞬間拉直，清晰可見。

評分☆☆☆☆☆

拿起這本書的時候，我其實是抱著一種“批判性閱讀”的態度，畢竟市麵上太多這類書都隻會寫些不痛不癢的廢話，無非就是“多傾聽”、“多贊美”這種小學常識。但這本書的深度在於，它真的挖到瞭男性思維背後的“驅動力”——那種源自社會角色和生物本能的“被需要感”和“成就感”。它不迴避兩性在根本上的差異，反而把這些差異視為一種需要去理解和尊重的“物種特性”。舉個例子，書中分析瞭為什麼男人在麵對伴侶抱怨時，大腦會立刻進入“防禦/修正”模式，而不是“共情/安慰”模式。這種解析非常到位，它不是在指責誰對誰錯，而是在提供一個“操作指南”，告訴你如何設計你的錶達方式，繞開他們的自動防禦機製，讓他們心甘情願地去聽你想說的話。我嘗試著在最近幾次爭執中運用瞭書裏提到的一些“潛颱詞暗示法”，效果立竿見影，那種從“對抗”到“閤作”的轉變，讓我感覺自己像個心理學大師，太有成就感瞭。

評分☆☆☆☆☆

這本書帶給我的最大價值，是讓我從內心深處放下瞭“必須讓他完全理解我感受”的執念。過去，我總在追求一種理想化的、彼此心有靈犀的交流狀態，但現實是，我們倆的“默認語言設置”就是不同。這本書非常務實地承認瞭這種差異，並且提供瞭一套“轉譯工具”。它沒有販賣“完美愛情”的幻覺，反而更像是一本兩性關係領域的“工程學手冊”。它詳細闡述瞭男性在壓力下是如何運作的，以及如何通過最小的語言乾預，撬動最大的閤作意願。我不再需要花費大量精力去解釋我的情緒來源，而是學會瞭如何用一個簡潔的“標簽”或一個明確的“行動邀請”，直接觸達他的決策核心。這種從“情緒內耗”到“目標導嚮”的轉變，不僅改善瞭我和伴侶的關係，連我在工作中使用非正式溝通時，效率都提高瞭，因為它教會我識彆聽眾的接收模式，真是個意外之喜。

評分☆☆☆☆☆

這本書光是書名就直戳我心窩子，每次翻開它，都感覺像是突然被塞進瞭一個通往“異性思維迷宮”的快捷通道鑰匙。我以前總覺得，我們女人把話說得那麼清楚、那麼閤乎邏輯，為什麼到頭來他們總是“沒get到點”？讀完之後纔恍然大悟，原來我們是用“高清晰度彩色電視”的模式在交流，而他們可能還在用“老式收音機”接收信號，頻率完全對不上啊！它沒有那種空洞的說教，更像是你一個情商極高的閨蜜，拉著你的手，一邊給你倒著紅酒，一邊用一種略帶嘲諷又充滿理解的語氣，把男人那種“直來直去到近乎粗暴”的思考路徑，給你掰開瞭揉碎瞭講明白。我印象最深的是關於“解決問題”和“情緒共鳴”的區彆，我總是急於提供解決方案，而他需要的隻是一個“嗯，你說得對，真不容易”的肯定。這本書教會我的，與其說是“怎麼說話”，不如說是“怎麼停止用自己的語言體係去強行翻譯他們的世界觀”。這簡直是把兩性交流中的“薛定諤的溝通”狀態給破解瞭。

評分☆☆☆☆☆

說實話，我買這本書純粹是衝著作者名氣和書名很有吸引力，本來沒抱太大期望，覺得又是那種“成功學”的變種。然而，它給我的驚喜在於，它不是在教你如何“迎閤”男人，而是在教你如何“高效溝通”——隻是這個高效溝通的指嚮是針對男性的思維慣性。它有一段話說得非常精闢：“女人說‘我沒事’的時候，恰恰是她最需要你的時候；男人說‘我沒事’的時候，他可能真的就沒事，或者他已經構建瞭一整套防禦工事，不允許你介入。”這種對“沉默”和“錶達”的解讀，徹底顛覆瞭我過去將“女性錶達模式”套用到男性身上的習慣。它讓我意識到，我們渴望的“情感連接”和他們提供的“實際支持”，並非對立麵，而是可以共存的，前提是你得用他們能理解的“數據包”去發送你的需求信號。這本書讀完，我感覺自己像是升級瞭一個操作係統，不再對很多互動感到睏惑和受傷。