别用爱情的方式经营婚姻 9787500866213 中国工人出版社 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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宋家玉，禾雨 著

图书标签:

• 婚姻经营
• 情感
• 心理学
• 两性关系
• 沟通
• 家庭教育
• 自我成长
• 实用指南
• 爱情
• 亲密关系

店铺： 晚秋画月图书专营店

出版社： 中国工人出版社

ISBN：9787500866213

商品编码：29519327774

包装：平装

出版时间：2017-03-01

基本信息

书名：别用爱情的方式经营婚姻

定价：32.00元

作者：宋家玉,禾雨

出版社：中国工人出版社

出版日期：2017-03-01

ISBN：9787500866213

字数：

页码：198

版次：1

装帧：平装

开本：32开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

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内容提要

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男人为什么婚前婚后两个样？男女出轨是对婚姻的不满吗？婚姻对男女分别意味着什么？是什么导致婚姻问题的产生？解决婚姻问题的前提、关键、核心分别是什么？如何运用现象学还原法诊断婚姻问题？如何判断婚姻问题是“癌症”，还是“良性肿瘤”？为什么婚姻有时会伤人？为什么有些人能够相濡以沫，有些人却相爱相杀？如何防止婚姻出现危机，又如何拯救已经出现危机的婚姻？如何为一段高情商、长久幸福的婚姻做准备？这些问题困扰着女性的婚姻生活，而且往往难以向他人倾诉。
　　《别用爱情的方式经营婚姻》一书配有大量真实的咨询案例，从婚姻心理角度出发，指出并解释了男女关于婚姻的心理差异及表现、在婚姻中男女相处容易存在的问题，并提出基于婚姻心理理论的婚姻自我剖析方法及婚姻相处之道，旨在打造一本实用的婚姻指南，让每一个人（无论男女）都能了解婚姻的实质、男女在婚姻中的真实想法，让处于即将进入婚姻的情侣、已经处于婚姻状态的夫妻都能从中受益，预防婚姻可能出现的问题，解决婚姻中已经出现的问题，与爱人共同携手，修炼自己、完善自己，创建一桩高情商的、长久的婚姻，让婚姻生活变得轻松美好。

目录

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作者介绍

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宋家玉，婚姻心理学专家。1962年生于山东济南，1988年赴日本留学，毕业于日本富山大学心理学系应用心理学专业。1995年受聘为日本富山大学心理学教授。

文摘

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《别用爱情的方式经营婚姻》：
　　婚姻是女人一辈子的开始，是男人一件事的结束现在回到刚才那个问题，为什么男女在结婚初期对婚姻的期许会有明显的不同？女人就想从一而终，男人对此却没有什么明确的想法。这是因为女人把婚姻看成是大事，而且是关乎一生命运、给自己带来重生机会的终身大事（注意这里有丽个关键词，一个是终身，一个是大事）；男人虽然不会视婚姻为小事，但不会和女人一样把婚姻看成是关乎命运的大事，对他们来说，婚姻是一种必须要完成的阶段性的事情。
　　换句话说，男人把婚姻看成是一个人生任务，结婚就意味着大功告成，结束了一个必做事件，接下来还要完成第二个、第三个任务；女人则把婚姻看成是自己新生活的开始，会对这美好、神圣、挚爱的东西倍加呵护、珍爱有加。
　　我们从这两种心态上很容易看出，女人把婚姻当作起点，而男人把婚姻当作阶段性的终点，这是男女看待婚姻大的不同。很少有人在婚前认认真真地思考和分析这种不伺，直到进入婚姻以后才猛然发现，两个人的想法总是背道而驰，既想不到一起，也做不到一起。从这开始，婚姻中的困惑和矛盾就会有增无减、有深无浅了。
　　尽管新女性主义的呼声很大，女性的地位和权利不断提高，但中国社会受“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”等传统观念的影响很深，认为女人结婚就意味着离开父母的原生家庭，转投到另一处全新的、可以提供安全庇护的港湾，而且把这次“转投”看成是命运的归宿，赋予强烈的宿命感，也就是常说的“女怕嫁错郎”，这是典型的一次论输赢、一次定乾坤的宿命观点。
　　在这种传统观念的影响下，女人把结婚看成是自己真正独立人生（生活）的全新开始，因此会有以下三种心理期待。
　　1.只能成功，不能失败女人输得起任何事情，唯独输不起婚姻。只要婚姻幸福，其他的一切都是次要的。工作可以失败，事业可以放弃，社交可以受挫，唯独婚姻不能有闪失，这是女人忌讳的事情。所以，女人对婚姻的期望是“只能成功，不能失败”。
　　换句话说，女人从来不敢想象婚姻一旦出现问题，自己应该怎样面对，就像一个孩子从来不敢想象父母一旦离开自己，自己应该怎样面对一样——在孩子（女人）的潜意识里，父母（家庭）必须存在，不能缺失（失败）。
　　2.可以出现小问题，但不能有大闪失女人深知“一个锅里吃饭，没有勺子不碰锅沿”的道理，并不祈求没有矛盾的婚姻，但女人缺乏对重大婚姻问题的应激心理准备和应对能力，承受不起毁灭性的家庭灾难。因此，出现丈夫出轨或婚姻解体这类打击的时候，女人是无力应对的。面对这种“灭顶之灾”，有的女人会选择的方式，甚至是放弃自己的生命。
　　3.把美好的想象当作未来的现实这是女性突出的心理特点。也就是说，女人对未来婚姻生活的期许会远远高于婚后的现实生活情况。
　　女人往往缺乏对婚姻问题的客观预期，只站在单纯、善良、美好且有点幼稚的心理层面上憧憬未来，把婚前感知到的恋爱情愫全盘移植到婚后生活场景当中，认为婚姻生活是和婚前被男朋友捧在手里、含在口里、捂在心里的感觉是一样的。
　　而男人进入婚姻以后，就像人类祖先一样，苦苦追逐的猎物已经到手了，需要地“解放”一下自己，把婚前高度集中在女朋友身上的注意力放松一下。实际上，这种放松往往是带有情感感受转折性的，一般来说是不可逆的。男人也不是有意为之，他们并不知道这“一时的松口气”便是终生的“一去不复返”，结果给女人及家庭带来了那么多的强烈不适和严重影响。
　　一般来说，男人进入婚姻以后会有以下三种心理变化。
　　1.她已经是我的了，没必要再劳神费力“到手的猎物”心理是男人婚后的普遍心理，并不是不重视“到手的猎物”，而是不重视维护与“到手的猎物”的关系。男人（雄性动物）对没有到手的“猎物”深感兴趣，一心一意、铆足了劲儿要把“猎物”捕获到手。一旦捕获成功，“猎物”成了自己的囊中之物，男人（雄性动物）对该“猎物”的注意力就会迅速下降。这种心理在自然界的雄性动物中普遍存在，作为雄性动物的男人当然也会有这种心理，只是程度不同而已。
　　2.无力维持持久的“恋爱”对男人而言，恋爱是分阶段和分步骤进行的，无力维持太久。坦白地说，男人的恋爱只为两性的结合而服务。所谓“两性的结合”，不仅指性的结合，也包括男女双方的精神、意志、支持、吸引等方方面面的结合。这种结合一般有两种形式，一种是婚姻，一种是不当两往（婚外恋等）。
　　男人的恋爱也往往是奔着这两种目的去的，一旦目的达到了，男人的恋爱任务就完成了。无论哪种目的的恋爱，满足男人的“功利”要求都是基本的。
　　以婚姻为目的的恋爱是男人为了获得情感、生理、亲子等一系列家庭关系利益而进行的恋爱；婚外恋是男人为了满足婚外生理、心理及情感抚慰而进行的恋爱，这是典型的基于男人自我满足目的的恋爱。而女人的恋爱一般只为婚姻服务，心甘情愿当小三的“恋爱”不是女人心悦诚服的恋爱，正常女人的恋爱基本都是奔着婚姻去的，会同时兼顾男人和家庭的利益。
　　男人不仅在婚内的爱情表达上维持不久，而且在婚外的“恋爱。关系上也维持不了多久。别看有些婚外恋会保持很长时间：实际上那并不是一种持续的恋爱关系，而是一种双方互惠的利益交换关系，这种关系只有婚外恋的双方心里有数。小三们曾误以为被男人深深地爱着，时间久了就会发现，男人只是在利用她们的感情和肉体，根本不想给她们“女人想要的待遇”——婚姻，于是她们不得不把目标转向物质索取，以此来挽回自己的情感损失。
　　3.兴趣点会从婚姻转向其他别看男人婚前会把心思放在女朋友身上，婚后不也会这样。男人对婚姻的用心程度远不如女人，这应该是众所周知的。对男人而言，恋爱是一个概念，婚姻则是另一个概念，两者并不怎么搭界。女人则恰恰相反，女人希望和男朋友进入婚姻。对女人来说，不为结婚而交往的男朋友是一种尴尬蹩脚的存在。
　　婚前的男人也有迫切想把女朋友变成妻子的愿望，但一旦女朋友变成了妻子，男人对女人的感觉就会慢慢发生变化。“婚姻是爱情的坟墓”的说法并不是一点道理都没有，它确实是女人对婚姻的切身感受。
　　因为男人进入婚姻以后，会把原先集中在女朋友身上的注意力逐渐转往别处。
　　当然，男人未必是有意地淡化婚内的情感，但很多时候女人会发现男人确实是放着家里的“香花”不闻不看，转去关注外面的“野花”。女人的这一发现都是从男人一些偷偷摸摸、藏藏掖掖、鬼鬼祟祟的小动作、小伎俩中获得的。这令女人很不解，因为多数情况下的“野花”根本无法与“家花”相媲美，男人为什么要顾此失彼地流连于那些层次不高、品位不端的“野花”呢？说到这个问题就不能不提到“家花不如野花香”这句当玩笑说了几千年的非玩笑话。应该说，婚后的男人心里确实藏着很多小秘密，其中就包括“野花”与“家花”的竞争，只不过作为“家花”的妻子不知情罢了。当然，婚后的男人有些分神于“野花”并不意味着要背叛婚姻家庭，多数情况下只是思想走走神而已，确实不是什么“现实的罪过”。但这种“走神”充分说明了婚后男人的兴趣点发生了转移，转移的责任不在于女人，而是由男人自身的软肋导致的。
　　那么，男人的注意力到底在哪里？具体发生了哪些变化？
　　……

序言

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婚恋迷思：在独立与依恋间寻找平衡的指南 一部探讨现代亲密关系中自我与伴侣关系的深度剖析之作 第一部分：拆解“爱”与“经营”的悖论 引言：我们为何在爱中迷失？ 本书深入剖析了当代社会中，人们对“爱情”与“婚姻”的固有期待与残酷现实之间的巨大落差。我们被浪漫化的叙事所裹挟，相信婚姻是爱情的必然归宿，并试图用处理商业事务般的“经营”手段去维护一份本应充满情感联结的关系。这种思维模式的冲突，往往是亲密关系走向僵化的首要原因。 第一章：从“爱情模式”到“伙伴模式”的范式转移 浪漫滤镜的消退： 探讨激情褪去后，早期依恋模式如何影响长期关系的稳定性。分析“热恋期”的化学反应与“磨合期”的现实碰撞，指出将爱情视为永恒不变的固定资产是一种危险的错觉。 “经营”的误区： 详细阐述将婚姻比作公司运营的弊端。过分强调效率、利益分配和目标达成，会系统性地压制关系中的情感流动、脆弱性和非理性需求。我们讨论“情感核算”如何扼杀自发性，以及为何“目标一致”并非幸福的充分条件。 个体性与耦合性的张力： 关系中的核心矛盾往往源于个体成长需求的凸显与伴侣关系对“我们”的期望之间的拉锯。本书强调，健康的亲密关系需要为双方保留清晰的个人边界和成长空间，拒绝将对方视为实现自我价值的工具或附属品。 第二章：界限的艺术：独立自我的坚守 “我”的边界在哪里？ 深入探讨个体心理边界、时间边界和情感边界的建立。在深度亲密关系中，界限不清是消耗能量和引发冲突的温床。 自给自足的情感账户： 提倡建立稳固的自我价值体系，减少对伴侣持续的情感需求和验证。分析“过度依赖”如何将伴侣推向“供应者”的角色，并最终导致双方的倦怠。 拒绝“我们即一切”的陷阱： 强调友谊、事业、个人爱好等非亲密领域的重要性。一个拥有丰富外部支撑系统的个体，才能以更健康、更具吸引力的状态进入婚姻。 第二部分：关系中的权力动态与沟通失效 第三章：权力与控制：隐形的婚姻枷锁 关系中的非对称性： 探讨在经济、社会地位、情感投入度等方面产生的不平衡如何转化为隐性的权力结构。即便双方主观上追求平等，客观的结构性差异依然会影响决策和话语权。 操控的微观表现： 分析冷暴力、情感勒索、被动攻击等非直接冲突形式。这些“软性控制”手段如何侵蚀信任基础，使一方感到持续的、难以言说的压抑。 “牺牲者”叙事的陷阱： 识别并解构关系中常见的“为爱牺牲”的叙事。指出无原则的退让往往不是无私，而是对关系控制权的一种变相放弃，长期如此只会滋生怨恨。 第四章：沟通的假象与真实的需求表达 无效的“听”与“说”： 识别那些看似在沟通，实则在防御、说教或辩解的交流模式。探讨“被动倾听”与“积极共情”的区别。 “需要”与“要求”的辨析： 引导读者区分表达自身深层需求（Need）与提出具体行动指令（Demand）的差异。例如，表达“我感到被忽视”比要求“你必须每晚回家吃饭”更能触及问题的核心。 脆弱性：高风险，高回报的交流方式： 论证在安全关系中，勇敢地展示自己的不确定、恐惧和不完美，是深化联结的唯一途径。脆弱性不是软弱，而是深层信任的邀请函。 第三部分：重建亲密：关系中的成长性修复 第五章：差异性：冲突的燃料还是创新的火花？ 拥抱“不可调和”： 许多长期关系中的问题并非能通过简单的妥协解决，而是源于本质的价值观或生活方式的差异。本书提供策略，教导伴侣如何“共存差异”，而非强行“消除差异”。 冲突的“建设性”利用： 视冲突为关系中未被满足需求的发声。通过结构化的冲突解决模型，将争吵转化为对彼此核心信念的探索过程。 重新定义“兼容性”： 兼容性并非指性格完全互补，而是指双方都愿意为理解和适应对方的差异付出持续的努力和意愿。 第六章：时间和承诺：重新校准长期关系的锚点 “质量时间”的误解： 探讨“在一起”并不等于“有效连接”。分析如何通过微小、专注的日常互动（如共享的仪式、专注的眼神接触）来累积情感资本。 “承诺”的动态本质： 承诺不是签下一份永不更改的合同，而是每天清晨选择继续投入的意愿。本书鼓励读者将对关系的承诺，转化为对共同成长的承诺，而非对固定现状的维护。 “关系维护”的转向： 从“修补破损”转向“持续保养”。如同花园般，需要定期的修剪（清理旧怨）、施肥（给予积极反馈）和浇水（投入关注）。 结语：成熟关系的基础——带着自我走向彼此 本书总结道，真正稳固而富有生命力的亲密关系，绝非建立在浪漫的幻想或无谓的牺牲之上。它根植于两个成熟个体对自我的充分认知、对彼此边界的尊重，以及愿意在变化中共同学习的谦逊态度。爱是起点，而理解、尊重和持续的个体成长，才是通往持久联结的真正基石。我们不是在“经营”婚姻，而是在“共同创造”一个属于“我们”的生活空间。 --- 本书特色： 拒绝鸡汤式口号： 采用心理学和关系动力学的理论框架，提供可操作、可反思的深度分析。 聚焦内在工作： 强调关系中的问题往往是个人内在未解决议题的投射。 平衡视角： 既探讨亲密关系的脆弱性，也揭示了独立自我的力量如何滋养伴侣联结。 适合人群： 处于长期亲密关系中，感到疲惫、沟通受阻，渴望超越传统“经营”思维，建立更独立、更真实的伴侣关系的读者。

评分☆☆☆☆☆

翻开这本书，一股浓郁的智慧气息扑面而来。我注意到作者在开篇就引用了许多经典的婚姻哲学和心理学理论，这让我对作者的专业性和这本书的深度有了一个初步的认识。它不仅仅是一本简单的婚姻指导手册，更像是一次深入心灵的对话。我特别喜欢作者对“爱情”和“经营”这两个概念的区分，它打破了我一直以来对婚姻的固有认知。爱情往往是充满激情和浪漫的，是一种美好的情感体验，而经营则是一种更为理性、更有策略性的行动。作者指出，如果将爱情的冲动和不确定性直接照搬到婚姻中，很容易导致失望和冲突。我对此深有体会，在生活中，我常常会因为一些小事而和伴侣产生争执，事后又会觉得是彼此不够爱了，但现在我意识到，这可能恰恰是因为我缺乏经营婚姻的智慧。这本书会引导我如何用更成熟、更负责任的方式去面对婚姻中的挑战，如何通过有效的沟通、合理的期望和共同的努力，来构建一个稳定而持久的婚姻关系。我期待它能给我提供一套切实可行的“婚姻经营之道”。

评分☆☆☆☆☆

这本书给我的感觉就像是为我量身定做的。我一直在思考，为什么有些夫妻能够白头偕老，恩爱如初，而有些则走向了终点。我尝试了各种方法，读了许多相关的书籍，但总觉得少了那么一点关键的东西。而这本书，恰恰触及了那个我一直在寻找的“关键点”。作者的观点非常独到，她将婚姻比作一门艺术，需要耐心、技巧和智慧去打磨。她强调了“接纳”的重要性，接纳伴侣的优点和缺点，接纳婚姻中的不完美，从而减少不必要的抱怨和冲突。我非常赞同作者的观点，认为婚姻不是索取，而是付出；不是占有，而是成全。这本书会教会我如何用成熟的心态去面对婚姻的挑战，如何用爱和智慧去化解矛盾，如何让婚姻生活在平淡中闪耀着独特的光芒。我期待着在阅读这本书的过程中，能够找到属于我自己的那条经营婚姻的道路，让我的婚姻像一棵参天大树，根深叶茂，生生不息。

评分☆☆☆☆☆

我是一名对婚姻生活充满期待但又有些迷茫的读者，这本书恰好点燃了我内心深处的渴望。在阅读的过程中，我惊喜地发现，作者不仅仅是在谈论婚姻中的“问题”，更多的是在探讨“如何解决问题”以及“如何预防问题”。她通过生动的故事和案例，将抽象的理论具象化，让我更容易理解和吸收。我特别关注到作者关于“责任分担”和“共同成长”的论述。婚姻不是一个人的独角戏，而是两个人的共同创作。这本书会教会我如何与伴侣建立一种更加平等、互助的伙伴关系，如何一起面对生活中的风雨，如何在共同经历中不断学习和进步。我希望这本书能给我提供一些实操性的建议，比如如何进行有效的冲突解决，如何保持夫妻间的亲密感，以及如何在快节奏的生活中为彼此留出空间和时间。我相信，通过学习这本书的智慧，我一定能成为一个更优秀的婚姻伴侣，也为我的家庭营造一个更和谐、更温馨的氛围。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计非常有吸引力，简约而又不失内涵。我是在书店里偶然看到它的，当时就被书名深深地吸引住了。“别用爱情的方式经营婚姻”，这句话一下子就点醒了我，好像找到了我一直以来在婚姻中摸索的那个关键点。我一直以来都觉得，婚姻就应该是爱情的延续，是两个相爱的人在一起，然后把日子过得甜甜蜜蜜。但现实往往不是这样，生活中的柴米油盐，各种琐碎的日常，很容易消磨掉最初的激情。这本书的出现，就像一盏明灯，照亮了我前行的方向。我迫不及待地想知道，作者到底是如何阐释“经营婚姻”这个概念的，它和“爱情”之间又有着怎样的区别，又该如何才能在婚姻中找到那个平衡点，让爱情和经营不至于冲突，而是相互促进，共同成长。我希望这本书能够给我带来一些新的视角和实用的方法，帮助我更好地理解和处理婚姻中的种种关系，让我的婚姻生活更加稳固和幸福。我非常期待能够深入地阅读这本书，并且从中汲取养分。

评分☆☆☆☆☆

这本书的文字风格非常朴实，没有华丽的辞藻，却句句戳心。我感觉作者像一位经验丰富的朋友，在娓娓道来，分享着她对婚姻的深刻见解。她没有站在道德制高点上说教，而是以一种平等、尊重的姿态，引导读者去反思自己的婚姻模式。我尤其欣赏作者对于“期望管理”的强调。我们总是习惯性地将对爱情的美好幻想投射到婚姻中，期望伴侣时刻满足我们情感上的需求，却忽略了婚姻的本质是两个独立个体的长期磨合。这本书让我意识到，过高的期望往往是婚姻的“甜蜜陷阱”，一旦期待落空，便会带来巨大的失落感。作者提供的解决方案，是学习如何调整自己的期望，认识到婚姻的真实面貌，并在接受现实的基础上，积极地去创造更美好的未来。我非常期待这本书能够帮助我走出对婚姻的“理想化误区”，学会用更务实、更积极的心态去经营我的家庭，让我的婚姻生活回归到一种更稳定、更充实的状态。