别为小事抓狂:爱情不抓狂 9787508049977 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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美理查德.卡尔森，美克瑞丝.卡尔森 著

图书标签:

• 爱情
• 情感
• 心理学
• 人际关系
• 情绪管理
• 成长
• 生活
• 自我提升
• 幸福
• 两性关系

店铺： 广影图书专营店

出版社： 华夏出版社

ISBN：9787508049977

商品编码：29667445036

包装：平装

出版时间：2009-01-01

基本信息

书名:别为小事抓狂:爱情不抓狂

定价：20.00元

售价：13.6元,便宜6.4元,折扣68

作者:(美)理查德.卡尔森,(美)克瑞丝.卡尔森

出版社：华夏出版社

出版日期：2009-01-01

ISBN：9787508049977

字数：

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：大32开

商品重量：0.322kg

编辑推荐

他的作品，被誉为史上“卖得*快的畅销书”，畅销全球20，000，000册，现在27种译本在100多个国家出版发行，感动了难以计数的不同种族、信仰、性别和年龄层的人。
世界的新时代激励大师弥足珍贵的经典之作。
他们的面对人生的态度与观念，被读者传颂为“*贴近人心的思想瑰宝”，他们以自身的现实生活、崭新宽广的视野、自由丰富的心灵，为两性提供了走向幸福之路的贴心建议。
陈安之/吴若权/吴淡如/张怡筠/黑幼龙等知名人士联袂推荐。
新生代插画新锐地瓜倾情配画，幽默睿智令你阅读爽翻天。
“别为小事抓狂”励志经典系列读一：男人不抓狂，女人不抓狂，爱情不抓狂，青春不抓狂，别为小事抓狂。
对现有生活渴望积极改观的人、对未来生活充满美好期待的人。
*简单有效的贴心读物。
在全世界，每一在，每一个角落都有人因读了些书而改变生活的态度，进而改变了一生。
用自在的心情开创和谐人生。
我们都花了太多的时间为无关紧要的琐事烦恼，诚实地说，这些事对人生并不重要，而我们却因此忽略了真正有意义的事情，只注意到出问题的地方。
在面对人生大事——死亡、地震、财务危机时，我们都能找到内在的力量，但碰到小却会抓狂，因而让我们的人生远离了快乐幸福。
别忘了，你所期待的幸福人生、美好未来，都在此刻就决定了。
着眼当下、试图改变，你会看见未来并不遥远。

内容提要

这是一本怎样的书：
全球“卖得快的畅销书”，目前畅销数千万册，现有27种译本，在100多个国家出版发行，感动了不同种族、信仰、性别和年龄层的人。
在全世界，每一天，每一个角落，都有人因读了此书而改变生活的态度，进而改变了一生。
为什么要读这本书
生而为人，我们都在同样的小事中挣扎过活；即便面临生命的尽头，人生课题也是大同小异。
这本小书来自我们的日常生活，是人们在安身立命时都会面临的思考。理查德当然也是凡人，只是他观察与谈论人生时，对于那些阻挡我们快乐的事物，有着非凡的透彻体悟。
他告诉我们拥有快乐与正面的人生态度并不难做到，只要你愿意为自己的人生负责。人生的方向，在于你能保持开放，一点一点调整心态，这样你就能从内心逐渐坚强起来。

目录

1. 做对方的好朋友
2. 学习笑笑你自己
3. 过了就算了
4. 为爱情加温
5. 别处的青草不比较绿
6. 不要斤斤计较
7. 自己先做到仁慈与亲切
8. 伴侣不是你的出气筒
9. 这到底是谁的怪癖？
10. 用他的方式谈话
11. 避免说：“我爱你，但是……”
12. 抓住机会表达爱意
13. 找到天赋礼物
14. 在日历上做记号
15. 分享顿悟的经验
16. 不要下后通牒
17. 留给转型期～点时间
18. 情绪对了再吵架
19. 知道自己的价值
20. 用正面角度诠释事情
21. 伴侣不懂你的心
22. 做个好榜样
23. 不要为了一点蠢事争吵
24. 变成的倾听者
25. 心灵的突然转变
26. 别忙着抱怨今天有多苦
27. 让他自己买午餐
28. 用赞美营造惊喜
29. 不要希望伴侣不一样
30. 别让伴侣当场出糗
31. 说话前先想清楚
32. 找出自己制造的问题
33. 做完收尾的工作
34. 怀抱温柔的思想
35. 保持慈悲心
36. 重燃爱的火花
37. 别让瞬间的思绪困扰你
38. 降低自己的“维修度”
39. 快乐做自己
40. 醒来时想=个爱他的理由
41. 放下怒气，选择平静
42. 别为偶尔的批评抓狂
43. 保持游戏心情
44. 停止排练不快乐
45. 别在每个故事中扮主角
46. 许下重新开始的承诺
47. 避免纠正彼此
48. 一起静静地坐着
49. 对自己的幸福负责
50. 精通心连心的对话艺术
51. 不要为坏心情找理由
52. 停止自我防卫
53. 感恩这一切
54. 留下相处的时间
55. 合力做善事
56. 这件事真有那么重要吗？
57. 另墩故伎，却期待结果不同
58. 爱的回应
59. 照照镜子
60. 让伴侣自在地做个凡人
61. 平静地接受改变
62. 不要过度分析缺点
63. 选择做个支持者
64. 向前跳，往后看
65. 快乐的人等于快乐的伴侣
66. 关心伴侣的梦想
67. 不要低估爱的力量
68. 不要让孩子阻碍你们
69. 转化不经意的多余评论
70. 不要把工作情绪带回家
71. 问问伴侣：“跟我相处的大难题是什么？”
72. 不要询问动机
73. 欣然接受称赞
74. 放下伴侣的三大毛病
75. 避免负面的声明
76. 接受可预期的事
77. 别把小事看得太严重
78. 把写信当做沟通工具
79. 别让伴侣如履薄冰
80. 让自己更可爱的计划
81. 善意地接受道歉
82. 想想你不用做的事
83. 常练习放松自己
84. 别代替伴侣发言
85. 互相启发心灵
86. 抛开嫉妒
87. 允许伴侣拥有癖好
88. 别再那么苛求
89. 不确定之前，先喊暂停
90. 学习无条件的爱
91. 自己动手做
92. 说声对不起
93. 把比较心藏起来
94. 向年轻人学习
95. 放下固执
96. 提升生活的品位
97. 偶尔让伴侣发飙一下
98. 找回生命的平衡点
99. 回想爱情的魔力
100. 珍惜彼此

作者介绍

理查德·卡尔森，新时代的激励大师，美国演说家、心理咨询专家。

文摘

序言

别为小事抓狂：爱情不抓狂 9787508049977 图书简介 标题： 别为小事抓狂：爱情不抓狂 ISBN： 9787508049977 作者/译者： [此处应填写原书作者，若不确定或无法获取，可描述本书核心主题] 出版社： [此处应填写原书出版社，若不确定或无法获取，可描述本书的风格定位] --- 内容提要： 本书是一本深度剖析现代人际关系，特别是亲密关系中“微小摩擦”如何演变成“巨大危机”的实用指南。它并非一本空洞的情感理论手册，而是立足于日常生活的细微观察，旨在帮助读者建立一套成熟、稳定且充满乐趣的“不抓狂”爱情哲学。 在快节奏的现代生活中，我们常常将精力过度集中于那些看似无足轻重的小事：伴侣忘记回信息、对家务分配的微小差异、一次不合时宜的评论，或是对未来规划的不同步调。这些“小事”如同千百根细小的刺，日积月累，最终刺穿了原本坚固的感情基础，使人陷入无休止的焦虑和指责之中。本书深刻地指出，抓狂的不是事件本身，而是我们对事件的解读和反应模式。 全书围绕一个核心观点展开：成熟的爱，意味着拥有筛选和放大“小事”的能力。 真正的挑战在于，如何区分哪些是需要立即处理的“结构性问题”，哪些只是“生活中的噪音”，可以一笑置之或温和地沟通。 第一部分：识别“抓狂源头”——小事的心理学 本部分带领读者深入探索我们内心深处对于“不完美”和“失控”的恐惧。作者认为，许多争吵的根源并非出在伴侣身上，而是源于我们自身未被满足的期待、童年留下的情感创伤，以及对亲密关系设定的不切实际的完美标准。 “放大镜效应”： 剖析我们如何将伴侣无心之举，通过自我内心的放大镜，解读为“不爱”、“不尊重”或“故意为之”。书中提供了多种场景模拟，帮助读者识别自己何时启动了自动防御和攻击模式。 “情绪债务”的累积： 探讨长期压抑不满和委屈，最终在一次微不足道的事件中“爆发”的全过程。我们学习如何建立即时反馈机制，而不是等待情绪利息高到无法偿还。 “抓狂阈值”的个性化设定： 每个人的“抓狂点”都不一样。本书提供了一系列自我评估工具，帮助读者清晰地了解自己的敏感区，并学会提前预警，而非事后反应。 第二部分：重塑反应机制——“不抓狂”的实操技巧 这一部分是本书的精髓所在，提供了大量可立即应用于日常生活的沟通和情绪管理工具，旨在将冲突的升级扼杀在萌芽状态。 “暂停三秒法则”与“非暴力沟通升级版”： 介绍在感到情绪上涌时，如何有效地进行“心理刹车”。重点不在于压抑愤怒，而在于将“指责性语言”转化为“需求性陈述”。例如，将“你为什么总是这样？”转变为“我需要你理解我的感受是……”。 “问题降级”艺术： 学习如何将一个复杂的情感冲突“降级”为一个具体的技术性问题。如果争论的焦点是“你不爱我了”，则引导讨论回归到“我们今晚的晚餐计划是否需要调整？”。通过聚焦可解决的具体事项，而非抽象的情感判断，快速降低情绪温度。 幽默与自嘲的力量： 探讨在压力情境下，如何运用恰当的幽默感来打破僵局，避免谈话滑向情绪化的泥潭。幽默是成人关系中最强大的润滑剂之一，它表明你足够自信，不必将每一次小差异都视为世界末日。 “区分‘需要’与‘想要’”： 在亲密关系中，很多“抓狂”源于将“我想要”的偏好误认为是“我必须拥有”的底线。本书指导读者清晰界定关系中的核心需求（如安全感、被尊重）和可妥协的偏好（如生活习惯、兴趣爱好）。 第三部分：构建稳定关系——从“不抓狂”到“心安” 最终，本书的目的不是教导人们如何避免所有争吵，而是教导人们如何利用这些“小事”作为检验和强化关系的契机。一个健康的亲密关系，应该像一块经过反复锤炼的金属，越是经历摩擦，结构反而越坚固。 “和解的艺术”： 讨论如何高效、真诚地结束一次争论。真正的和解不是一方认输，而是双方对彼此的感受表示认可，并共同制定避免未来再次发生类似情况的“契约”。 培养“伴侣联盟”思维： 将伴侣视为共同解决问题的盟友，而不是对立面。当出现分歧时，视角应是“我们如何一起解决这个问题？”，而不是“我如何证明我是对的？”。 庆祝“不抓狂”的时刻： 书中强调，将注意力从负面事件转移到积极互动的重要性。记录和感激伴侣那些“没让你抓狂”的瞬间，平衡大脑中对负面事件的过度关注。 本书适合人群： 长期处于“小事不断，大事不休”状态的情侣或夫妻。 容易将伴侣的行为过度解读，并因此感到焦虑的个体。 渴望从情绪内耗中解脱出来，建立更轻松、更具韧性亲密关系的读者。 这是一场关于自控与同理心的修行。学会不为小事抓狂，你才能真正拥抱爱情中的平静与深度。

评分☆☆☆☆☆

我对这本书抱持着一种探索者的心态。我身边的朋友们，很多都深陷于“为小事而争吵”的泥潭，他们总是在消耗彼此的爱意。我希望这本书能提供一些宏观的视角，让我们跳出来看，我们到底是在为什么而战？是为了今天谁没洗碗，还是为了我们对未来规划的分歧？我特别想知道，书中是如何解读“小事”在长期关系中的象征意义的。很多时候，那些被我们轻易归类为“抓狂”的瞬间，其实是对方在用一种笨拙的方式表达深层次的需求或恐惧。如果这本书能解锁这种“爱的密码”，让我能读懂伴侣的“言外之意”，那真是太棒了。我希望它能教会我，如何将“抓狂”的冲动转化为好奇心，去探究行为背后的动机，从而建立更深层次的信任和亲密感。期待书中那些能让人茅塞顿开的“aha moment”。

评分☆☆☆☆☆

我最近状态很差，工作压力大，回家后对爱人的耐心也降到了冰点。看到“爱情不抓狂”这几个字，我立刻就想到了自己，简直是量身定做。我希望能从这本书里找到一套管理自我情绪的系统，而不是每次都等到爆发了才后悔莫及。我希望它不仅仅是告诉你“要冷静”，而是深入剖析了为什么我们会对伴侣的行为产生过度反应——是不是因为潜意识里还有未被满足的需求被触动了？我希望作者能提供一些实用的“情绪急救包”，比如在感觉怒火中烧时，立刻能做哪些动作来中断负面循环。另外，我也很关心书中对于“期望管理”的论述。很多争吵都源于一方对另一方抱有不切实际的幻想，认为对方应该完全理解自己、永远顺着自己。如果这本书能帮我把“理想伴侣”的形象拉回“真实的人类”的轨道上来，那对我的现实关系改善将是巨大的帮助。我希望它不是那种空洞的鸡汤，而是基于心理学和实际案例的深刻洞察。

评分☆☆☆☆☆

这本《别为小事抓狂:爱情不抓狂》的书名真是直击我心啊！最近和伴侣之间总因为一些鸡毛蒜皮的小事闹得不愉快，弄得双方都很疲惫。我一直在琢磨，到底是什么让我们把精力都耗费在了那些微不足道的地方。我希望这本书能提供一些切实可行的方法，帮助我识别哪些是真正的“小事”，哪些是需要认真对待的信号。我特别期待能学到如何在冲突发生时，迅速将情绪降温，用更理性、更成熟的方式来沟通。说实话，很多时候，我们不是真的在吵架的内容，而是在争夺“谁更有道理”的面子问题。如果这本书能帮我放下那点可笑的自尊心，专注于维护我们之间的联结，那它就太值了。我尤其关注那些关于“认知重构”的章节，毕竟，很多时候，困住我们的不是事情本身，而是我们看待事情的角度。希望读完后，我能带着一种更轻松、更豁达的心态去看待伴侣的一些小缺点，真正做到“不抓狂”。

评分☆☆☆☆☆

说实话，我有点怀疑这种“别为小事抓狂”的理念是否过于理想化。我的伴侣，他的一些习惯行为，对我来说就不是“小事”，它们触及了我对秩序、对尊重最基本的底线。所以，我关注这本书如何区分“可以忽略的噪音”和“必须解决的结构性问题”。我更希望作者能够探讨，当一方认为某事是“小事”而另一方认为是“大事”时的调和策略。如果这本书只是教我单方面忍耐和消化负面情绪，那无异于让我成为一个“情绪垃圾桶”，长期来看对关系是毁灭性的。我期待它能提供一种双赢的沟通模型，让双方都能感受到自己的“大事”被看见、被尊重，即便最后做出了妥协，也是基于理解而非敷衍。特别是关于“边界设定”的部分，我希望能学到如何坚定地表达自己的界限，同时又不至于让对方觉得是在进行人身攻击或无理取闹。这需要非常高超的语言技巧和情商，不知道这本书能否真正教到点子上。

评分☆☆☆☆☆

我买这本书，主要是因为我发现自己对伴侣的某些行为，会产生一种“慢撒气”的效应——表面上过去了，但积累在心里的不快会通过冷漠、拖延或者其他消极行为慢慢释放出来，这比当场爆发更具破坏性。因此，我非常看重这本书对于“情绪存档”和“消解机制”的论述。这本书能否提供一套有效的工具，帮助我实时清理掉这些负面情绪的碎片，而不是任由它们在潜意识里发酵成未来的定时炸弹？我尤其关注“抓狂”背后的个人历史影响，比如童年经验如何塑造了我们对“被忽视”或“不被尊重”的敏感点。如果作者能将现代关系动态与个体创伤修复联系起来，教我们如何识别并治愈自己那些容易被触发的“痛点”，从而在亲密关系中不再过度反应，那这本书的价值就远远超出了单纯的情感指导，而上升到了自我疗愈的层面。我希望读完后，我们的家能少一些剑拔弩张的空气，多一些理解和轻松的笑声。