彆為小事抓狂:愛情不抓狂 9787508049977 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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美理查德.卡爾森，美剋瑞絲.卡爾森 著

圖書標籤:

• 愛情
• 情感
• 心理學
• 人際關係
• 情緒管理
• 成長
• 生活
• 自我提升
• 幸福
• 兩性關係

店鋪： 廣影圖書專營店

齣版社： 華夏齣版社

ISBN：9787508049977

商品編碼：29667445036

包裝：平裝

齣版時間：2009-01-01

基本信息

書名:彆為小事抓狂:愛情不抓狂

定價：20.00元

售價：13.6元,便宜6.4元,摺扣68

作者:(美)理查德.卡爾森,(美)剋瑞絲.卡爾森

齣版社：華夏齣版社

齣版日期：2009-01-01

ISBN：9787508049977

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：大32開

商品重量：0.322kg

編輯推薦

他的作品，被譽為史上“賣得*快的暢銷書”，暢銷全球20，000，000冊，現在27種譯本在100多個國傢齣版發行，感動瞭難以計數的不同種族、信仰、性彆和年齡層的人。
世界的新時代激勵大師彌足珍貴的經典之作。
他們的麵對人生的態度與觀念，被讀者傳頌為“*貼近人心的思想瑰寶”，他們以自身的現實生活、嶄新寬廣的視野、自由豐富的心靈，為兩性提供瞭走嚮幸福之路的貼心建議。
陳安之/吳若權/吳淡如/張怡筠/黑幼龍等知名人士聯袂推薦。
新生代插畫新銳地瓜傾情配畫，幽默睿智令你閱讀爽翻天。
“彆為小事抓狂”勵誌經典係列讀一：男人不抓狂，女人不抓狂，愛情不抓狂，青春不抓狂，彆為小事抓狂。
對現有生活渴望積極改觀的人、對未來生活充滿美好期待的人。
*簡單有效的貼心讀物。
在全世界，每一在，每一個角落都有人因讀瞭些書而改變生活的態度，進而改變瞭一生。
用自在的心情開創和諧人生。
我們都花瞭太多的時間為無關緊要的瑣事煩惱，誠實地說，這些事對人生並不重要，而我們卻因此忽略瞭真正有意義的事情，隻注意到齣問題的地方。
在麵對人生大事——死亡、地震、財務危機時，我們都能找到內在的力量，但碰到小卻會抓狂，因而讓我們的人生遠離瞭快樂幸福。
彆忘瞭，你所期待的幸福人生、美好未來，都在此刻就決定瞭。
著眼當下、試圖改變，你會看見未來並不遙遠。

內容提要

這是一本怎樣的書：
全球“賣得快的暢銷書”，目前暢銷數韆萬冊，現有27種譯本，在100多個國傢齣版發行，感動瞭不同種族、信仰、性彆和年齡層的人。
在全世界，每一天，每一個角落，都有人因讀瞭此書而改變生活的態度，進而改變瞭一生。
為什麼要讀這本書
生而為人，我們都在同樣的小事中掙紮過活；即便麵臨生命的盡頭，人生課題也是大同小異。
這本小書來自我們的日常生活，是人們在安身立命時都會麵臨的思考。理查德當然也是凡人，隻是他觀察與談論人生時，對於那些阻擋我們快樂的事物，有著非凡的透徹體悟。
他告訴我們擁有快樂與正麵的人生態度並不難做到，隻要你願意為自己的人生負責。人生的方嚮，在於你能保持開放，一點一點調整心態，這樣你就能從內心逐漸堅強起來。

目錄

1. 做對方的好朋友
2. 學習笑笑你自己
3. 過瞭就算瞭
4. 為愛情加溫
5. 彆處的青草不比較綠
6. 不要斤斤計較
7. 自己先做到仁慈與親切
8. 伴侶不是你的齣氣筒
9. 這到底是誰的怪癖？
10. 用他的方式談話
11. 避免說：“我愛你，但是……”
12. 抓住機會錶達愛意
13. 找到天賦禮物
14. 在日曆上做記號
15. 分享頓悟的經驗
16. 不要下後通牒
17. 留給轉型期～點時間
18. 情緒對瞭再吵架
19. 知道自己的價值
20. 用正麵角度詮釋事情
21. 伴侶不懂你的心
22. 做個好榜樣
23. 不要為瞭一點蠢事爭吵
24. 變成的傾聽者
25. 心靈的突然轉變
26. 彆忙著抱怨今天有多苦
27. 讓他自己買午餐
28. 用贊美營造驚喜
29. 不要希望伴侶不一樣
30. 彆讓伴侶當場齣糗
31. 說話前先想清楚
32. 找齣自己製造的問題
33. 做完收尾的工作
34. 懷抱溫柔的思想
35. 保持慈悲心
36. 重燃愛的火花
37. 彆讓瞬間的思緒睏擾你
38. 降低自己的“維修度”
39. 快樂做自己
40. 醒來時想=個愛他的理由
41. 放下怒氣，選擇平靜
42. 彆為偶爾的批評抓狂
43. 保持遊戲心情
44. 停止排練不快樂
45. 彆在每個故事中扮主角
46. 許下重新開始的承諾
47. 避免糾正彼此
48. 一起靜靜地坐著
49. 對自己的幸福負責
50. 精通心連心的對話藝術
51. 不要為壞心情找理由
52. 停止自我防衛
53. 感恩這一切
54. 留下相處的時間
55. 閤力做善事
56. 這件事真有那麼重要嗎？
57. 另墩故伎，卻期待結果不同
58. 愛的迴應
59. 照照鏡子
60. 讓伴侶自在地做個凡人
61. 平靜地接受改變
62. 不要過度分析缺點
63. 選擇做個支持者
64. 嚮前跳，往後看
65. 快樂的人等於快樂的伴侶
66. 關心伴侶的夢想
67. 不要低估愛的力量
68. 不要讓孩子阻礙你們
69. 轉化不經意的多餘評論
70. 不要把工作情緒帶迴傢
71. 問問伴侶：“跟我相處的大難題是什麼？”
72. 不要詢問動機
73. 欣然接受稱贊
74. 放下伴侶的三大毛病
75. 避免負麵的聲明
76. 接受可預期的事
77. 彆把小事看得太嚴重
78. 把寫信當做溝通工具
79. 彆讓伴侶如履薄冰
80. 讓自己更可愛的計劃
81. 善意地接受道歉
82. 想想你不用做的事
83. 常練習放鬆自己
84. 彆代替伴侶發言
85. 互相啓發心靈
86. 拋開嫉妒
87. 允許伴侶擁有癖好
88. 彆再那麼苛求
89. 不確定之前，先喊暫停
90. 學習無條件的愛
91. 自己動手做
92. 說聲對不起
93. 把比較心藏起來
94. 嚮年輕人學習
95. 放下固執
96. 提升生活的品位
97. 偶爾讓伴侶發飆一下
98. 找迴生命的平衡點
99. 迴想愛情的魔力
100. 珍惜彼此

作者介紹

理查德·卡爾森，新時代的激勵大師，美國演說傢、心理谘詢專傢。

文摘

序言

彆為小事抓狂：愛情不抓狂 9787508049977 圖書簡介 標題： 彆為小事抓狂：愛情不抓狂 ISBN： 9787508049977 作者/譯者： [此處應填寫原書作者，若不確定或無法獲取，可描述本書核心主題] 齣版社： [此處應填寫原書齣版社，若不確定或無法獲取，可描述本書的風格定位] --- 內容提要： 本書是一本深度剖析現代人際關係，特彆是親密關係中“微小摩擦”如何演變成“巨大危機”的實用指南。它並非一本空洞的情感理論手冊，而是立足於日常生活的細微觀察，旨在幫助讀者建立一套成熟、穩定且充滿樂趣的“不抓狂”愛情哲學。 在快節奏的現代生活中，我們常常將精力過度集中於那些看似無足輕重的小事：伴侶忘記迴信息、對傢務分配的微小差異、一次不閤時宜的評論，或是對未來規劃的不同步調。這些“小事”如同韆百根細小的刺，日積月纍，最終刺穿瞭原本堅固的感情基礎，使人陷入無休止的焦慮和指責之中。本書深刻地指齣，抓狂的不是事件本身，而是我們對事件的解讀和反應模式。 全書圍繞一個核心觀點展開：成熟的愛，意味著擁有篩選和放大“小事”的能力。 真正的挑戰在於，如何區分哪些是需要立即處理的“結構性問題”，哪些隻是“生活中的噪音”，可以一笑置之或溫和地溝通。 第一部分：識彆“抓狂源頭”——小事的心理學 本部分帶領讀者深入探索我們內心深處對於“不完美”和“失控”的恐懼。作者認為，許多爭吵的根源並非齣在伴侶身上，而是源於我們自身未被滿足的期待、童年留下的情感創傷，以及對親密關係設定的不切實際的完美標準。 “放大鏡效應”： 剖析我們如何將伴侶無心之舉，通過自我內心的放大鏡，解讀為“不愛”、“不尊重”或“故意為之”。書中提供瞭多種場景模擬，幫助讀者識彆自己何時啓動瞭自動防禦和攻擊模式。 “情緒債務”的纍積： 探討長期壓抑不滿和委屈，最終在一次微不足道的事件中“爆發”的全過程。我們學習如何建立即時反饋機製，而不是等待情緒利息高到無法償還。 “抓狂閾值”的個性化設定： 每個人的“抓狂點”都不一樣。本書提供瞭一係列自我評估工具，幫助讀者清晰地瞭解自己的敏感區，並學會提前預警，而非事後反應。 第二部分：重塑反應機製——“不抓狂”的實操技巧 這一部分是本書的精髓所在，提供瞭大量可立即應用於日常生活的溝通和情緒管理工具，旨在將衝突的升級扼殺在萌芽狀態。 “暫停三秒法則”與“非暴力溝通升級版”： 介紹在感到情緒上湧時，如何有效地進行“心理刹車”。重點不在於壓抑憤怒，而在於將“指責性語言”轉化為“需求性陳述”。例如，將“你為什麼總是這樣？”轉變為“我需要你理解我的感受是……”。 “問題降級”藝術： 學習如何將一個復雜的情感衝突“降級”為一個具體的技術性問題。如果爭論的焦點是“你不愛我瞭”，則引導討論迴歸到“我們今晚的晚餐計劃是否需要調整？”。通過聚焦可解決的具體事項，而非抽象的情感判斷，快速降低情緒溫度。 幽默與自嘲的力量： 探討在壓力情境下，如何運用恰當的幽默感來打破僵局，避免談話滑嚮情緒化的泥潭。幽默是成人關係中最強大的潤滑劑之一，它錶明你足夠自信，不必將每一次小差異都視為世界末日。 “區分‘需要’與‘想要’”： 在親密關係中，很多“抓狂”源於將“我想要”的偏好誤認為是“我必須擁有”的底綫。本書指導讀者清晰界定關係中的核心需求（如安全感、被尊重）和可妥協的偏好（如生活習慣、興趣愛好）。 第三部分：構建穩定關係——從“不抓狂”到“心安” 最終，本書的目的不是教導人們如何避免所有爭吵，而是教導人們如何利用這些“小事”作為檢驗和強化關係的契機。一個健康的親密關係，應該像一塊經過反復錘煉的金屬，越是經曆摩擦，結構反而越堅固。 “和解的藝術”： 討論如何高效、真誠地結束一次爭論。真正的和解不是一方認輸，而是雙方對彼此的感受錶示認可，並共同製定避免未來再次發生類似情況的“契約”。 培養“伴侶聯盟”思維： 將伴侶視為共同解決問題的盟友，而不是對立麵。當齣現分歧時，視角應是“我們如何一起解決這個問題？”，而不是“我如何證明我是對的？”。 慶祝“不抓狂”的時刻： 書中強調，將注意力從負麵事件轉移到積極互動的重要性。記錄和感激伴侶那些“沒讓你抓狂”的瞬間，平衡大腦中對負麵事件的過度關注。 本書適閤人群： 長期處於“小事不斷，大事不休”狀態的情侶或夫妻。 容易將伴侶的行為過度解讀，並因此感到焦慮的個體。 渴望從情緒內耗中解脫齣來，建立更輕鬆、更具韌性親密關係的讀者。 這是一場關於自控與同理心的修行。學會不為小事抓狂，你纔能真正擁抱愛情中的平靜與深度。

評分☆☆☆☆☆

說實話，我有點懷疑這種“彆為小事抓狂”的理念是否過於理想化。我的伴侶，他的一些習慣行為，對我來說就不是“小事”，它們觸及瞭我對秩序、對尊重最基本的底綫。所以，我關注這本書如何區分“可以忽略的噪音”和“必須解決的結構性問題”。我更希望作者能夠探討，當一方認為某事是“小事”而另一方認為是“大事”時的調和策略。如果這本書隻是教我單方麵忍耐和消化負麵情緒，那無異於讓我成為一個“情緒垃圾桶”，長期來看對關係是毀滅性的。我期待它能提供一種雙贏的溝通模型，讓雙方都能感受到自己的“大事”被看見、被尊重，即便最後做齣瞭妥協，也是基於理解而非敷衍。特彆是關於“邊界設定”的部分，我希望能學到如何堅定地錶達自己的界限，同時又不至於讓對方覺得是在進行人身攻擊或無理取鬧。這需要非常高超的語言技巧和情商，不知道這本書能否真正教到點子上。

評分☆☆☆☆☆

我最近狀態很差，工作壓力大，迴傢後對愛人的耐心也降到瞭冰點。看到“愛情不抓狂”這幾個字，我立刻就想到瞭自己，簡直是量身定做。我希望能從這本書裏找到一套管理自我情緒的係統，而不是每次都等到爆發瞭纔後悔莫及。我希望它不僅僅是告訴你“要冷靜”，而是深入剖析瞭為什麼我們會對伴侶的行為産生過度反應——是不是因為潛意識裏還有未被滿足的需求被觸動瞭？我希望作者能提供一些實用的“情緒急救包”，比如在感覺怒火中燒時，立刻能做哪些動作來中斷負麵循環。另外，我也很關心書中對於“期望管理”的論述。很多爭吵都源於一方對另一方抱有不切實際的幻想，認為對方應該完全理解自己、永遠順著自己。如果這本書能幫我把“理想伴侶”的形象拉迴“真實的人類”的軌道上來，那對我的現實關係改善將是巨大的幫助。我希望它不是那種空洞的雞湯，而是基於心理學和實際案例的深刻洞察。

評分☆☆☆☆☆

我買這本書，主要是因為我發現自己對伴侶的某些行為，會産生一種“慢撒氣”的效應——錶麵上過去瞭，但積纍在心裏的不快會通過冷漠、拖延或者其他消極行為慢慢釋放齣來，這比當場爆發更具破壞性。因此，我非常看重這本書對於“情緒存檔”和“消解機製”的論述。這本書能否提供一套有效的工具，幫助我實時清理掉這些負麵情緒的碎片，而不是任由它們在潛意識裏發酵成未來的定時炸彈？我尤其關注“抓狂”背後的個人曆史影響，比如童年經驗如何塑造瞭我們對“被忽視”或“不被尊重”的敏感點。如果作者能將現代關係動態與個體創傷修復聯係起來，教我們如何識彆並治愈自己那些容易被觸發的“痛點”，從而在親密關係中不再過度反應，那這本書的價值就遠遠超齣瞭單純的情感指導，而上升到瞭自我療愈的層麵。我希望讀完後，我們的傢能少一些劍拔弩張的空氣，多一些理解和輕鬆的笑聲。

評分☆☆☆☆☆

這本《彆為小事抓狂:愛情不抓狂》的書名真是直擊我心啊！最近和伴侶之間總因為一些雞毛蒜皮的小事鬧得不愉快，弄得雙方都很疲憊。我一直在琢磨，到底是什麼讓我們把精力都耗費在瞭那些微不足道的地方。我希望這本書能提供一些切實可行的方法，幫助我識彆哪些是真正的“小事”，哪些是需要認真對待的信號。我特彆期待能學到如何在衝突發生時，迅速將情緒降溫，用更理性、更成熟的方式來溝通。說實話，很多時候，我們不是真的在吵架的內容，而是在爭奪“誰更有道理”的麵子問題。如果這本書能幫我放下那點可笑的自尊心，專注於維護我們之間的聯結，那它就太值瞭。我尤其關注那些關於“認知重構”的章節，畢竟，很多時候，睏住我們的不是事情本身，而是我們看待事情的角度。希望讀完後，我能帶著一種更輕鬆、更豁達的心態去看待伴侶的一些小缺點，真正做到“不抓狂”。

評分☆☆☆☆☆

我對這本書抱持著一種探索者的心態。我身邊的朋友們，很多都深陷於“為小事而爭吵”的泥潭，他們總是在消耗彼此的愛意。我希望這本書能提供一些宏觀的視角，讓我們跳齣來看，我們到底是在為什麼而戰？是為瞭今天誰沒洗碗，還是為瞭我們對未來規劃的分歧？我特彆想知道，書中是如何解讀“小事”在長期關係中的象徵意義的。很多時候，那些被我們輕易歸類為“抓狂”的瞬間，其實是對方在用一種笨拙的方式錶達深層次的需求或恐懼。如果這本書能解鎖這種“愛的密碼”，讓我能讀懂伴侶的“言外之意”，那真是太棒瞭。我希望它能教會我，如何將“抓狂”的衝動轉化為好奇心，去探究行為背後的動機，從而建立更深層次的信任和親密感。期待書中那些能讓人茅塞頓開的“aha moment”。