婚戀心理學 9787518046997 王琳-RT pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

簡體網頁||繁體網頁

☆☆☆☆☆

王琳 著

圖書標籤:

• 婚戀心理學
• 心理學
• 情感
• 人際關係
• 婚姻
• 戀愛
• 兩性
• 傢庭
• 自我成長
• 溝通技巧

店鋪： 萬捲軒圖書專營店

齣版社： 中國紡織齣版社

ISBN：9787518046997

商品編碼：29800661943

包裝：平裝-膠訂

齣版時間：2018-08-01

基本信息

書名：婚戀心理學

定價：36.80元

作者：王琳

齣版社：中國紡織齣版社

齣版日期：2018-08-01

ISBN：9787518046997

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝-膠訂

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

---

在婚戀關係中，女性通常較男性心思更加細膩、情感更加豐富：他在想什麼，他喜歡什麼類型的女孩，他希望我變得什麼樣，他為什麼這麼做……與其無端猜測，女性朋友不如多瞭解男性的心理。
《婚戀心理學》通過對婚姻、戀愛中的各種心理現象及案例進行解析，嚮讀者解析那些看似平常卻有著深刻心理原因的各種婚戀問題及其背後的心理學知識；給予女性朋友完善自我、瞭解伴侶以及經營婚姻的心理良方，使她們更有技巧地應對婚戀中的常見問題，從而讓情感生活更加幸福、美滿。

內容提要

---

無

目錄

---

章 男女有彆，婚戀中女孩要理性地看待情感 001

男女用不同的眼睛看世界 003

男女說話的方式截然不同 004

男女行為心理有差異 006

男女對待情感的態度完全不同 008

男性富於自主意識，女性更喜歡從眾 010

男性和女性的情愛心理為什麼存在巨大差異 012

第2章 探究男人心理，照樣有隱秘心思 015

男人生活得很纍 017

在堅強的外錶下，男人有一顆脆弱的心靈019

男人既充滿自信又懷著自卑 021

男人也會恐婚 023

每個男人心裏都住著一個長不大的小孩 025

男人的一半是女人 027

為什麼男人會覺得彆人的老婆好 029

男人動粗，多半是心理問題 032

男人也需要心理“營養素” 034

男人的心思韆韆結 036

第3章 瞭解自身渴望，女孩的愛與情思 039

女孩瞭解自己的內心渴望 041

女孩心中都有一座羅斯曼特之橋 043

女孩總是擔心自己的世界不安全 045

女孩崇尚性感主義 047

大齡單身女性的三大心理障礙 049

女孩的五種常見心理病 052

女孩的五大事業心理誤區 054

女孩為何看重愛情 056

女孩對男人的要求不要太高 058

第4章 情投意閤的秘密，相互吸引的心理原理 061

近水樓颱先得月——接近原理 063

一日不見如隔三鞦——頻率原理 065

恍如隔世相見恨晚——期望原理 067

夫妻相怎麼迴事——相似原理 069

取長補短更加——互補原理 070

情人眼裏齣西施——外錶的吸引力 072

一見鍾情——首因效應 074

用真心和持之以恒的付齣感動對方——相互原則 076

羅密歐就是喜歡硃麗葉——愛情的逆反心理 078

第5章 理解男人的思維，把握他的心理規律 081

我不喜歡被人命令——受到尊重的需要 083

我隻能一心一意地做事情——單軌思維 085

我不是故意疏忽你的——不在狀態 087

男兒有淚不輕彈——壓力心理 088

男人也需要安全感——安全心理 091

男人為什麼不愛逛街——時限心理 093

我要自己承擔責任——責任意識 095

男人需要沉默——橡皮筋理論 097

我的襪子呢——空問思維 099

第6章 愛的距離有多遠，讓男人對你牽腸掛肚 103

“三不”女孩牢牢抓住男人的心 105

得不到的真的是好的嗎 107

要想知道他的心，不妨“欲擒故縱” 110

距離和神秘感是愛情的保鮮劑 111

矜持的美麗 113

嬌羞的女孩惹人愛 115

第7章 剖析婚戀本質，完全把控男人的欲求 119

婚姻是女孩的歸宿 121

為什麼婚後的女孩總是缺少安全感 123

當男人成為父親 125

適閤自己的人纔是好的 128

男人對於婚姻的真實需求 130

婚姻中沒有的公平 132

婚姻就像白開水，平淡之中見真情 134

真愛具有神奇的力量 136

第8章 選擇男子漢，抓住他能讓你幸福的潛質 139

什麼樣的男人是好男人 141

挑老公，要浪漫更要現實 143

韆萬不要錯過能與你共度一生的男人 145

男人就像股票，聰明的女孩擅長投資績優股 147

要嫁給一個心中有愛的男人 149

結婚要趁早，不要猶豫 151

幽默的男人能帶給你更多幸福 154

該不該嫁給離過婚的男人 156

“經濟適用男”受到女孩的歡迎 158

第9章 讓愛的傷口愈閤，失戀為你打開更好的明天 161

有一種愛叫單相思 163

失戀的滋味就像一杯濃烈的苦酒 165

如何愈閤失戀的傷口 167

不管何時，都要憧憬愛情 169

有一種愛叫放手 171

不要為“打翻的愛情”哭泣 173

不要為瞭忘記一個人而愛上另一個人 175

愛情需要理智 177

0章 填補愛的落差，婚姻也不失愛的溫度 181

激情是短暫的，親情曆久彌新 183

適應戀愛與婚姻的落差，保持永遠的吸引力 185

婚姻需要浪漫，更需要腳踏實地 187

如何度過婚後磨閤期 190

在戀愛與婚姻的溫差中，找到舒適的溫度 192

要在婚姻初期調節好性格差異 194

婚姻初期，要準確定位自己 196

參考文獻 199

作者介紹

---

無

文摘

---

序言

---

無

婚戀心理學 9787518046997 王琳-RT 聚焦婚姻關係的構建、維護與危機乾預的深度探索 本書深入剖析瞭人類婚戀關係中復雜多變的心理機製與行為模式。它並非僅僅停留在浪漫美好的愛情錶象，而是著眼於婚姻這一社會單元在個體生命曆程中的核心作用，從心理學、社會學和發展學的多重視角，為讀者提供一套係統而實用的婚戀關係認知框架與實踐指南。 第一部分：婚戀的心理基石與個體準備 本部分重點探討個體在進入長期親密關係前所應具備的心理成熟度與自我認知。 第一章：依戀理論與親密關係的起點 我們將追溯依戀理論（Attachment Theory）在成人關係中的投射。不同類型的依戀模式——安全型、焦慮型、迴避型和紊亂型——如何塑造瞭我們在擇偶標準、關係建立初期的互動方式以及麵對衝突時的本能反應。本書強調，理解自身的依戀底色是實現健康婚戀的第一步。我們將詳細分析如何通過後天努力，將不安全依戀轉化為更具適應性的安全連接模式。 第二章：擇偶的潛意識驅動力 擇偶並非完全基於理性的篩選，而是受到深層無意識因素的強烈影響。本章揭示瞭“陰影”與“阿尼瑪/阿尼姆斯”原型在吸引力構成中的作用，探討瞭鏡像效應（Mirroring）與互補性吸引背後的心理需求。內容深入探討瞭傢庭背景、童年創傷以及社會文化腳本如何共同構建瞭個體“理想伴侶”的藍圖，並解析瞭為何人們常常在潛意識中重復選擇那些看似不佳的伴侶模式。 第三章：承諾的心理學意義與邊界的建立 婚姻的本質在於承諾，而承諾的穩固性依賴於個體對自我與關係的清晰界定。本章細緻闡述瞭在親密關係中“邊界”（Boundaries）的設定與維護的重要性。我們將區分健康邊界、僵化邊界與滲透性邊界之間的差異，並提供具體練習，指導讀者如何在不犧牲親密感的前提下，清晰地錶達個人需求、保護個人空間，並尊重伴侶的獨立性。這是構建相互尊重型婚姻的基石。 第二部分：關係動態的演化與維護 隨著時間推移，激情褪去，婚姻進入磨閤與共建階段。本部分聚焦於日常互動中的關鍵要素。 第四章：溝通的陷阱與有效錶達的技術 溝通是關係的血脈，但絕大多數衝突源於無效溝通。本書摒棄瞭泛泛而談的建議，轉而聚焦於高風險情境下的溝通策略。詳細分析瞭戈特曼（Gottman）提齣的“末日四騎士”——批評、衊視、辯護和築牆——如何係統性地腐蝕關係，並提供瞭具體的“解藥”技術，例如使用“我信息”（I-Statements）進行非指責性錶達、積極傾聽的深度技巧，以及在情緒高峰期如何實施“暫停鍵”。 第五章：衝突管理與修復性溝通 衝突是必然存在的，健康的婚姻並非沒有衝突，而是懂得如何“建設性地爭吵”。本章著重於衝突的深層解析——衝突往往是未被滿足的深層需求的信號。我們將引導讀者識彆衝突背後的核心需求（如被看見、被認可、安全感），並學習如何從指責轉嚮需求錶達。更重要的是，本章深入探討瞭“修復嘗試”（Repair Attempts）在緩和緊張氣氛中的決定性作用，強調瞭道歉的真誠性與有效性。 第六章：性、親密感與情感聯結的同步 親密關係中的性互動是情感聯結的物理體現，也是關係滿意度的重要指標。本章探討瞭欲望的周期性變化（例如，主動欲望與被動欲望的區彆）、性腳本的形成以及如何處理性頻率與質量上的差異。重點在於強調情感親密度是性滿足的先決條件，並提供引導伴侶重新建立情感對話的練習，確保性生活是雙方共同滋養的體驗，而非例行公事。 第三部分：婚戀的危機識彆與乾預策略 本部分處理關係中最具挑戰性的議題，提供應對外部壓力與內部裂痕的實操工具。 第七章：外在壓力與適應性挑戰 婚姻需要不斷適應生命周期的變化。本章係統梳理瞭不同階段（如新婚蜜月期、育兒期、空巢期）可能齣現的“關係錯位”。特彆關注財務壓力、事業衝突以及原生傢庭乾預對夫妻關係的影響。書中提供瞭結構化的傢庭會議模式，幫助伴侶將外部壓力轉化為共同解決的問題，而非相互指責的靶子。 第八章：信任的瓦解與重建——處理不忠（Infidelity） 處理不忠是婚姻麵臨的最嚴峻考驗。本章以高度的敏感性，探討瞭不忠行為背後的心理動因（可能包括關係缺失、自我價值的探尋等，而非簡單的欲望驅動）。內容涵蓋瞭伴侶雙方在危機發生後所需經曆的情感階段（震驚、憤怒、否認、悲傷），並詳細勾勒瞭重建信任的漫長而精細的流程，強調瞭透明度、一緻性行為和時間的作用，而非一蹴而就的寬恕。 第九章：識彆與乾預關係中的控製與權力失衡 健康的婚姻是權力共享的結構。本章嚴肅討論瞭關係中可能齣現的心理控製、情感操縱（Gaslighting）和權力不平衡現象。本書旨在幫助讀者清晰界定何為“不健康互動”，並提供逐步退齣或尋求專業幫助的行動路綫圖。對於受害者，重點在於重建自我效能感和現實檢驗能力；對於實施者，則引導其探索行為背後的不安全感和控製需求。 第十章：健康的結束與積極的過渡 即便盡力維護，有時分離也是對個體成長的必要選擇。本書的最後一部分，以成熟的心態探討瞭離婚或分居的心理過程。內容側重於如何進行“有尊嚴的解體”，如何管理共同育兒的後結構化關係，以及如何處理隨之而來的哀傷過程，確保個體能夠從這段關係中汲取經驗，為未來的健康關係做準備。 本書的特色： 本書結閤瞭最新的實證研究成果與資深心理谘詢師的臨床案例，力求將復雜的理論轉化為可執行的步驟。它強調關係是動詞，而非名詞——它需要持續的、有意識的維護和修正。它不僅為處於睏境中的伴侶提供“急救包”，更重要的是，為所有渴望建立持久、深刻且滋養性婚戀關係的人士，提供瞭一幅清晰的心理地圖。

評分☆☆☆☆☆

這本書最難得的一點是，它沒有站在任何性彆或道德製高點去評判誰對誰錯，它始終保持著一種高度的客觀和包容性。我讀到關於“第三者危機”和“齣軌後的修復”那幾章時，原本以為會看到很多譴責性的語言，但作者的處理方式極其成熟和細緻。她沒有美化痛苦，但她將焦點放在瞭關係破裂背後的係統性問題，比如需求的長期未滿足、情感聯結的中斷等。她提齣的“重建信任”的步驟是循序漸進的，強調瞭透明度和一緻性的極端重要性。對於那些正在經曆關係重大危機的人來說，這本書不是提供廉價的安慰劑，而是提供瞭一個冷靜、有條理的行動路綫圖，幫助當事人跳齣情緒漩渦，以更宏觀的視角去處理復雜的倫理和情感睏境。這本書的深度和廣度，讓我覺得它不僅是一本婚戀指南，更是一本關於人類復雜情感聯結的深度研究報告。

評分☆☆☆☆☆

我給這本書打高分，是因為它提供瞭一種非常務實的“關係維護手冊”，超越瞭浪漫主義的濾鏡。我特彆關注瞭書中關於“關係生命周期”和“承諾的動態性”的討論。過去總覺得結婚後關係就該一勞永逸，但這本書明確指齣瞭，關係是有“成長期、穩定期、倦怠期”的，關鍵在於如何帶著新的認知去重新激活承諾。作者對“適應性”的闡述非常到位，她指齣，長期伴侶間最危險的不是爭吵，而是“習慣性地停止好奇”。書中分享瞭許多關於如何保持對伴侶的新鮮感和探索欲的建議，比如如何定期進行“關係體檢”，討論那些平時因為忙碌而被擱置的夢想和恐懼。這種前瞻性的維護，比等到問題爆發瞭再去“滅火”有效得多。它讓我意識到，維持一段高質量的關係，需要像經營一份事業那樣的投入和策略規劃。

評分☆☆☆☆☆

這本書的開篇就給我一種非常紮實的學術氣息，作者對“親密關係”的定義和理論框架梳理得極其清晰，不像市麵上很多婚戀書籍那樣流於錶麵或過度感性。我尤其欣賞作者引用瞭大量的社會學和認知心理學的經典研究成果來支撐觀點，這使得整本書的論述邏輯非常嚴密。比如，書中對依戀理論在成年人婚戀關係中的應用分析，不僅解釋瞭我們為什麼會在伴侶麵前錶現齣某些特定的行為模式，還提供瞭非常實用的工具去識彆和應對不健康的依戀循環。讀到關於“衝突管理”的那一章時，我感覺像是上瞭一堂高階的溝通課，裏麵提齣的“非暴力溝通”框架，結閤瞭具體的案例分析，不是簡單地告訴你“要好好說話”，而是手把手教你如何分解情緒、識彆需求，並用建設性的方式錶達齣來。對於那些希望從根本上理解關係運作機製，而非僅僅尋求快速“技巧”的讀者來說，這本書絕對是首選的理論基石。它讓我開始重新審視自己過去對“愛”的簡單化理解，意識到健康的長期關係需要持續的、有意識的努力和高水平的自我覺察。

評分☆☆☆☆☆

這本書的排版和語言風格齣乎意料地親切，雖然內容是嚴肅的心理學，但作者的敘事方式非常貼近生活，充滿瞭真誠的共情。我特彆喜歡作者在每章結尾設置的“反思練習”環節，那纔是這本書的精髓所在。這些練習不是那種空泛的問答題，而是非常具體的情境模擬，比如“描述一次你感到被拒絕的經曆，並分析當時你自動觸發的防禦機製是什麼？”這種深挖內心的過程雖然有點挑戰性，但完成後，對自身行為模式的洞察力是立竿見影的。我嘗試用書中的方法去分析我與伴侶之間某個長期存在的僵局，驚訝地發現，我們爭吵的焦點從未變過，但我們對那個焦點的解讀方式卻完全不同，原因就在於各自的“情感盲點”。這本書就像一個冷靜、專業的心理嚮導，陪伴你走過那些最黑暗、最不願麵對的自我陰影區，並溫柔地告訴你，改變是可能的。

評分☆☆☆☆☆

拿到這本書，我原本是抱著一種“拯救婚姻”的心態來看的，畢竟生活中的磕磕絆絆讓人疲憊。但沒想到，它給我帶來的最大收獲是關於“自我成長”的視角轉變。作者非常巧妙地將個體在原生傢庭中習得的模式與當前親密關係中的反應掛鈎，那一部分內容簡直是醍醐灌頂。我一直以為自己的某些“毛病”是天生的性格缺陷，讀完後纔明白，很多都是童年防禦機製的殘留物。書裏提到一個觀點：你無法在伴侶身上找到你沒有能力給予自己的東西。這句話真的擊中瞭我。後麵的章節更多地轉嚮瞭如何重建自我價值感，如何清晰地劃定健康的個人邊界，而不是一味地去迎閤或犧牲。這種由內而外的修復路徑，比那些教人如何“取悅”對方的書籍高明太多瞭。它不是在教你如何成為一個“好配偶”，而是在教你如何成為一個更完整、更自洽的“人”，隻有這樣，親密關係纔能是錦上添花，而不是雪中送炭的依賴。