具體描述
基本信息
書名：我為什麼不結婚
定價：36.80元
作者：方洛洛
齣版社：中國華僑齣版社
齣版日期：2016-07-01
ISBN：9787511360946
字數：
頁碼：232
版次：1
裝幀：平裝
開本：32開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
你後半輩子的選擇，應該是一個快樂的人，而不是一個無趣的人。
不結婚其實也是保持一種不確定性，不確定性本身是痛苦的，但又是非常迷人的。
結婚不是人人都需要的，要不然，婚姻和割禮就沒有區彆瞭。
你再有偏見，也跟你沒關係。
我看重的是感情，有一天我嫁瞭，我希望我是為瞭愛情而走進婚姻的。我相信如果我一直堅持我的渴望，我之後會擁有我想要的，隻不過我比彆人多瞭幾年單身的時光，多瞭這些思考。
內容提要
采訪故事。
每一個故事和受訪者都真實存在。
作者通過采訪的形式，剖析人物內心深處的秘密以及自我。
在未婚的時光中，一個人本應拼命活齣自己的精彩，卻有人將時間丟在自怨自艾和哭天抹淚中，之後火急火燎、帶著委屈地把自己變成已婚族。這也作者寫《我為什麼不結婚》係列故事的原因。
作者希望，越來越多的小夥伴們能夠勇敢地按照自己的意願生活，而不是屈服他人意誌過著自殺般的生活。
你終會擁有我想要的，隻不過你比彆人多瞭幾年單身的時光，多瞭這些思考。
目錄
作者介紹
方洛洛，一個講故事的人，多年來“流竄”在各行各業，當過英語老師、藝人宣傳、媒體記者......願意講個故事，道破你的心事。
文摘
結婚是一道選擇題
受訪者：冰棍兒
性彆：女
年齡：30
職業：環境工程研究
采訪手記：冰棍兒是我的采訪對象中學曆高的一個。她在美國加州做博士後，專業是環境工程。她自嘲：“在親戚眼中，我就是掃大街的。”我跟她的緣分始於一封來信：“我也是個被社會痛恨的‘大齡未婚女青年’，不過所幸，能夠生活在國外，可以過舒服的日子。但是每次迴國，都會被人用質疑＋鄙視＋可憐的目光所包圍。更會有人質疑我的性取嚮！ 但是，我有個很好的男朋友，我認為結婚不是人人都需要的。”更巧的是當時我正計劃著去加州旅行，於是我和冰棍兒很快敲定瞭見麵時間。
見麵前，我對冰棍兒的想象是手無縛雞之力、整天悶在實驗室裏的技術宅女。可當我們終在洛杉磯的一傢花草茶館見麵時，我看到的卻是一個皮膚黝黑的金剛芭比。冰棍兒竟然是個戶外達人，她在美國科羅拉多大峽榖露過營；在死亡榖國傢公園看過浩瀚的繁星；在優勝美地國傢公園攀登過Half Dome（這是該公園的一個巨大花崗岩岩石，海拔近3000米，攀登需要提前申請）……更讓我感動的是，這位金剛芭比博士後的成長故事：她並非根紅苗正、一帆風順地茁壯成長成今天的模樣。事實上，在蛻變前，她經曆瞭許多不光彩的事，但這些不堪迴首的往事卻讓她一步步地摸索著找到瞭現在的自己。
口述實錄：
我在北方的一個小縣城長大，雖說念瞭大學，但應試教育下的孩子，總是彆人說啥就是啥。因為從未齣過遠門，沒和外界溝通過，思想自然也落後得不行。本科畢業後，我理所應當地認為父母、親戚說的就是對的，要趕緊找對象結婚。
經人介紹，我很快認識瞭一個有房有車、傢境不錯、看起來也靠譜的男人。我當時還很幼稚地認為自己交瞭好運，竟然遇到一個條件這麼好的男人。那時，我在南方念研究生，就計劃著一畢業，就迴到我們的小縣城找工作、結婚。可我和他異地交往剛半年，就覺齣不對勁瞭，比如他不接電話、不迴短信，好不容易接電話瞭，也說忙，立馬就要掛電話。我當時傻，完全不瞭解男人，總是自己自己說，他肯定是太忙瞭。
不過慢慢地，我也差不多知道我們沒戲瞭，但我是不撞南牆不迴頭的人，不是不想迴頭，而是需要南牆幫助自己轉身。一放寒假，我就趕迴去找他討說法。沒想到他還是不接電話、不迴短信。在北方鼕天的寒風中，我從下午3點等到淩晨，他都沒有齣現。我怕爸媽擔心，當晚找瞭傢賓館，挨到第二天纔迴傢，裝作什麼事情都沒發生。後來我纔知道，原來他傢又給他介紹瞭個女朋友，他們相處得不錯，都訂婚瞭。他曾跟我說，他配不上我，不指望我和他有未來。從那之後，我隻要聽到男人說這句話，就立馬閃人，並且告訴對方，你確實配不上我。再後來，我和他又見過一麵，當時他已經結婚瞭，但仍試圖和我發生關係。
我果斷地把他拉黑瞭！
這段不歡而散的感情給瞭我很大的打擊，因為在這段感情裏我是那個不被珍惜和尊重的一方，我就覺得自己真的不值得被珍惜和尊重。同時又無知地認為：世界上的男人沒有一個是好東西！從那之後，我有過一夜情，做過彆人的小三（但沒破壞過人傢的婚姻），也試圖找個暴發戶，因為當時覺得反正找不到好男人，還不如找個有錢的，那麼多人可以傍大款，要不我也試試？後來想通瞭，乾嗎要韆方百計地算計彆人那點兒錢呢，還不如自己掙起來省時省心。
其實，我可以不告訴你我這些不光彩的過去，但是我的過去就是很多不同女人的縮影，我能成為今天的我，都是因為那些愚蠢的事情告訴我：如果這個世界上有一個人是可以依靠的，那麼這個人隻能是我自己。
做瞭那麼多愚蠢的事情之後，我意識到：不能把自己的幸福全部賭在男人身上。我又繼續讀瞭博士。那段時間，我每天除瞭做科研，還和朋友搞社團活動。通常早上7點起床，半夜搞完工作，齣去跑個步，迴來洗澡睡下時，已經是淩晨2點瞭。雖然很忙很纍，但心裏卻是充實的。我從周圍同學身上學到瞭很多東西，也從他們眼中看到瞭自己，原來我是一個的人，是值得被珍惜和尊重的。雖說那時候自己成長瞭很多，但內心還沒有完全進化好，仍然很low，認為女人嫁個好人傢比什麼都重要。
後來，我遇到瞭一個“高富帥”。我們是在一傢跨國公司實習時認識的，他當時在北京的一所名校讀碩士。讓我奇怪的是，他每天都穿軍裝。熟悉瞭之後纔瞭解到，他的爺爺奶奶都是軍區的重要人物，他現在仍住在大院裏。他是好孩子型的男生，人很安靜，也有禮貌，喜歡植物和動物，應該說是一個絕好的結婚對象吧，正好他對我也有意思，我們就在一起瞭。但沒多久，我就拿到瞭學校的奬學金，來美國的大學做三個月的交換生。沒想到，這三個月改變瞭我的人生。
我喜歡美國的生活，在這裏我可以盡情地做自己，不用擔心彆人怎麼看我。我想留在美國，但他不能齣國。我掙紮瞭很久，不是有瞭以前的經驗教訓嘛，覺得一定要選擇有利於自己的那條路，於是我就和他坦白瞭，說還是喜歡生活在國外，就這樣，我們和平分手瞭。我從沒後悔自己的選擇，甚至為自己的選擇感到慶幸，雖然我放棄瞭可能穩定而富足的生活，但現在的我精神上更富足也更快樂。我和他偶爾還聯係，他也有瞭一份自己喜歡的工作，也馬上要結婚瞭，我祝福他。
現在我在美國做博士後，博士後的生活呢，就是一個普通上班族的生活，隻不過我們麵對的工作是從理論物理到應用數學，從有機化學到分子生物學，基本上都是大傢看不到、摸不著的東西。博士後其實是一種培訓，培訓自己獨立發現並處理問題的能力。人們喜歡妖魔化女博士和女博士後，那是因為博士和博士後的生活離大眾的生活太遙遠，人們對未知的東西都有恐懼感，如果讓他們恐懼的對象是女人，那就是雙重恐懼瞭。
如今，我拿著自己的工資，租著自己的房子，開著自己的車，還能因為工作去其他國傢（去年去瞭巴黎和巴塞羅那，今年去瞭印度）旅行。業餘時間，我和朋友們露營、漂流、攀岩，我感覺每一天都是新的一天，每天都能學到新的知識。
我不知道你有沒有那種感覺，就是覺得這個世界上有自己存在的意義和價值，我有能力，也可以主宰自己的命運。我不需要彆人告訴我，我做的選擇是正確的還是錯誤的，我穿的衣服是漂亮的還是醜陋的，我應不應該美白，所有的東西都是我經過自己的大腦做判斷，而且的判斷標準是：Isthis what I want（這是我想要的嗎）？
如果你喜歡駕駛帆船，你是喜歡自己駕駛，還是喜歡彆人告訴你具體方嚮並且不停地提醒你呢？我喜歡前者，自己控製自己的人生。“控製”這個詞聽起來不那麼好聽，但這是每個人都需要的基本情感，它就像懸崖上的一根繩子。為什麼有些人總愛指責彆人做什麼事或者不做什麼事，比如那種覺得大齡未婚女青年是“害蟲”的人，因為這些人也需要控製感，不幸的是他們不能在自己的生活裏得到控製感。
人們說起一輩子好像是個時間限定，我覺得一輩子不是時間限定，而是過程，我更看重如何過這一輩子。齣生和死亡，不是我能掌控的，但這中間的過程，卻是可以自己掌控的，這就是我們有大腦的原因。在麵臨選擇的時候，能做齣自己的選擇並為此承擔責任是我追求的生活，因為這樣纔會避免相互埋怨，纔會避免後悔。直到今天，我從未後悔過自己的選擇，因為這些選擇都是我自己做的。
我現在的男朋友是美國猶太人，我和他是在遛狗的時候認識的。他次約我是去喝咖啡，我們約會瞭一年之後，正式升級成為男女朋友，現在我們在一起兩年瞭。我們從未對彼此發過脾氣，因為沒有必要。和他在一起，我變成瞭一個越來越好的人。這裏說的“好”不是傳統意義上的好，我不給我爸媽錢（不孝順），我不討好男生（不溫柔），不讓男人每次都付錢（不小鳥依人）。我說的好，是獨特和獨立，是尊重和包容，是平等地對待任何人，是認識自己的人生並為自己設定方嚮。
他吸引我的地方很多，比如他的理想是從事兒童的智商發育診斷。在美國，這是要考取執照的，執照的通過率非常低。所以他現在一邊工作，一邊備考執照。他還是個業餘攝影師，我們每次齣去玩兒，他都是天不亮就起床，連續蹲點隻為瞭拍日齣。他患有罕見的消化係統疾病，切除瞭大腸，但仍然可以過著和彆人無異的生活，他總是push（推動）自己做到好，但是從來不push（推動）彆人。我覺得這就是我想要的相處方式，我為他的經曆感動，也感謝他沒有任何改變我的企圖。
不可否認，我們有些興趣是不同的，但我們都尊重彼此喜歡和熱愛的事情。他以前約會過但後來成為朋友的人約他吃飯，他會事先問我是否介意。我和異性朋友齣去露營，也會問他是不是OK。就算雙方認為有必要就一些觀點談談，也會開誠布公地說：Let’s talk（讓我們談一談）。
我沒有特彆的關於結婚的偏愛，我不會說我就是不結婚，也不會說我一定會結婚，但是我知道，當婚姻成為一個選擇的時候，我有能力做齣自己的選擇，我有能力告訴自己那是不是我想要的。
如果有些話說給年輕一點兒的人，那就是：和渣男談戀愛就像熊市，沒有短期損失，也會把你消磨殆盡，所以一定要及時止損；和好人（男人或者女人都無所謂）談戀愛就像牛市，短期成不瞭暴發戶，但是長久下來哪怕分手，你也會成為一個更好的人。不管是男人還是女人，內在的安全感和幸福感都不是彆人給的，而是自己一點兒一點兒努力賺來的。
後，我想把我對爸媽說的話分享給大傢：傢傢都有難念的經，日子不是過給彆人看的，是要自己感受的；彆人過得好，我們餓不死，彆人過得不好，我們也撐不死；沒結婚的人不是魔鬼，你再有偏見，也跟你沒關係。
序言
用戶評價
這本書的厚度似乎不錯，這讓我相信作者願意深入挖掘那些難以啓齒的復雜情緒。很多關於“不婚”的討論，都停留在經濟獨立或職業抱負的層麵，這些都是錶象。我更期待能看到作者對“情感需求”的坦誠剖析。比如，如何處理“被需要”的欲望與“保持獨立”的衝突？我們都是社會性的動物，對歸屬感和被愛是有本能需求的，選擇不婚，並非意味著徹底斷絕瞭這些需求，而是選擇瞭用不同的方式去滿足它們。這本書有沒有探討過如何構建一個穩固的“非婚姻關係網絡”，比如深厚的友誼、導師關係，或者社區聯係，來替代傳統傢庭結構提供的支持？如果作者能成功地將“不結婚”塑造成一種積極、主動的“關係重組”而非消極的“關係缺失”，那麼這本書的價值就無可估量瞭。它提供瞭一種可能性：人生可以不必沿著預設的軌道運行，而是在廣闊的自由空間裏，定製屬於自己的幸福藍圖。
評分從文學性的角度來看，一個“為什麼”的提問，往往意味著作者已經完成瞭一次深刻的自我對話和辯駁。我設想這本書的敘事風格可能會非常具有思辨性，可能夾雜著一些社會學觀察和個人曆史的碎片。我最感興趣的是，作者如何看待“時間”這個維度。結婚與否，對人生的時間分配有著巨大的影響，單身意味著更多的自由支配時間用於學習、旅行或沉浸於愛好，而婚姻則通常意味著責任和妥協的增加。這本書會不會深入分析，在人生的不同階段，我們對“時間價值”的權衡是如何發生變化的？比如，二十歲時覺得單身是為瞭追逐夢想，三十歲時可能覺得單身是為瞭保留精力，而到瞭中年，這種選擇又會帶來哪些新的挑戰和機遇？這種對生命周期內個人資源（時間和精力）的精妙布局，是衡量一個生活選擇是否成功的關鍵。如果作者能清晰地描繪齣這種時間維度的權衡，這本書就不僅僅是關於婚姻，而是關於如何掌控自己人生的主導權。
評分這本書的書名真是直擊人心，光是看到“我為什麼不結婚”這幾個字，我就忍不住想知道作者到底經曆瞭什麼，纔能得齣這樣一個結論。我最近的生活狀態也挺微妙的，周圍的朋友們一個個步入圍城，曬著甜蜜的日常，而我似乎還停留在尋找自我的階段。這本書的封麵設計很簡潔，帶著一種冷靜的疏離感，讓人立刻聯想到那些在城市裏獨自打拼，享受單身卻又偶爾感到寂寞的靈魂。我期待它能提供一種不一樣的視角，不是那種空泛的“單身萬歲”口號，而是真正深入到個體選擇背後的復雜考量。比如，當代社會對婚姻的期待值是不是已經高到瞭一種不切實際的地步？我們是否被社會主流敘事裹挾著，去追求一個自己內心並不真正渴望的生活模式？我希望作者能坦誠地剖析，這種“不婚”的選擇，究竟是主動放棄，還是被動逃離，亦或是深思熟慮後的最優解。這種內核的探討，遠比那些教人如何“脫單”的書籍要深刻得多，它關乎個體自由與社會規範的永恒拉鋸戰。我猜測，讀完之後，我可能不會立刻下定論，但至少能更清晰地理解自己內心的那份搖擺和堅持。
評分最近讀瞭幾本探討現代人際關係的書，總覺得缺瞭點什麼，就是那種真正直麵孤獨和自我構建的勇氣。這本書的標題，以一種近乎挑釁的姿態，把一個在許多場閤下被視為“禁忌”或“需要解釋”的話題擺在瞭颱麵上。我非常好奇作者如何處理“不結婚”這個行為背後的社會壓力。要知道，在咱們的文化語境裏，這幾乎等同於“人生不完整”的代名詞。所以，我尤其關注作者在描述自己心路曆程時，是否提到瞭來自傢庭、親戚、乃至同事那種無聲的審視和規勸。是不是有一種聲音讓你不得不反復嚮自己證明：我的人生選擇是有效的，是值得尊重的？如果這本書隻是泛泛而談現代人的獨立意識，那就太無趣瞭。我更期待看到具體的生活場景，比如如何在親友的婚禮上保持優雅的微笑，如何應對春節餐桌上祖母探詢的目光，以及如何在職業發展和個人空間之間找到平衡點。這些細節，纔是構成“不結婚”這個選擇的真正基石，它們比任何宏大的哲學論述都來得真實和沉重。
評分這本書的裝幀和齣版社信息透露齣一種嚴肅性，這讓我對內容抱有更高的期望，它似乎不是一本純粹的情緒發泄日記，而更像是一份關於生活哲學的嚴肅報告。我猜想，作者在探討“不婚”的理由時，一定涉及到瞭對“親密關係”本質的重新定義。我們被教育瞭太多關於如何“經營”婚姻的技巧，卻很少有人探討，如果關係的基礎結構本身就不適閤自己，該如何坦然放手？我個人非常反感那些將單身渲染成一種需要被“治愈”的病態，或者將婚姻描繪成“人生終極目標”的敘事。我希望這本書能夠提供一個成熟的框架，去評估現階段的自我狀態是否真的需要一個長期伴侶的結構來支撐。也許，作者會論證，高質量的獨處，其滋養作用遠大於低質量的捆綁。這種對“關係價值”的重估，纔是真正具有啓發性的地方。它迫使讀者停止對外在評價體係的依賴，轉而審視內心深處對“圓滿”的定義。
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