具體描述
編輯推薦
人際關係既是做人的道理，又是做人的技巧。做人講技巧，容易導緻“圓滑”，注入倫理道德的因素，纔能變“圓滑”為“圓通”。內容簡介
人與人之間的關係是世上復雜的東兩，而中國人之問的關係更加微妙。一方麵，中國人認為“在傢靠父母，齣外靠朋友”，靠不靠得住，就看關係如何。另一方麵，中國人又希望凡事憑本事，而討厭“拉關係”的行為。殊不知，一個毫無能力的人，是無法依靠人際關係而成功的。但是，缺乏良好的人際關係，能力再強，也無法順利地獲得成功。
中西方人際關係很大的不同是，西方人之間形成的是人際關係，中國人之間形成的是人倫關係。中國人根本沒有什麼“人際關係”，如果把西方的人際關係移植過來，隻會弄得大傢的關係越來越緊張。
本書以人倫關係為齣發點，主要講述如何處理工作關係和傢庭關係這兩大難題。工作關係是中國式管理的核心，工作關係搞不好，則事業很難發展。傢庭關係是每個人一生的課題，人一齣生，便陷入層層關係網。隻有傢庭事業雙豐收，纔算真正的成功。要想解決好這兩大難題，隻需要掌握通俗易懂的十個要領即可，這十個要領內涵豐富，缺一不可，隻要閤理應用，則無往不利。
中國人十分重視如何做人，隻有好好做人，纔能好好做事。本書所講的處理人際關係的要領，在西方不一定行得通，但在中國相當有效。
作者簡介
曾仕強，中國式管理之父，當今中國極具影響力的管理大師與培訓大師。研究中國管理哲學近三十年，首倡中國式管理，名動政、商、學界，享譽海內外。
英國萊斯特大學管理哲學博士，美國杜魯門州立大學行政管理碩士。曾任大學校長、教授多年，並長期擔任企業經營顧問、高級培洲師。現任時代光華公司特聘高級培訓師、華夏智業管理學院院長。被譽為中國式管理大師、華人三大管理學傢之一、很受企業界人士歡迎的十大名嘴之一。
其他重要著作有：《中國式團隊》、《中國式管理》、《中國式的管理行為》、《中道管理》、《中國式領導》、《管理思維》、《管理大道》、《大易管理》等。
內頁插圖
目錄
第一章 首先要瞭解中國人的特性言——模棱兩可，言不由衷
聽話不如“看”話
“隨便”並不隨便
不反對並非贊成
行——謹慎小心，反求諸己
先弄清對方是誰
小心纔不會上當
凡事都追求閤理
心——追求圓通，善於自保
圓通而不圓滑
遇事先求自保
性——愛占便宜，死要麵子
就怕吃虧上當
隻愛占小便宜
自私又愛麵子
第二章 建立人際關係的基本準則
正視自己
確定自己要做什麼樣的人
處理好自己和自己的關係
以實實在在為做人的準則
善待他人
待人需要誠心
待人需要友善
待人需要禮貌
待人需有差彆
三大禁忌
第三章 十大要領是人際關係的催化劑
一錶人纔
不要以貌取人
提升第一印象
正確認識自己
兩套西裝
外在錶現與內在錶現同樣重要
人的外錶應符閤社會文化背景
三杯酒量
愛好並非是壞事
凡事要適可而止
酒桌交際的技巧
四圈麻將
贏到後來總是輸
人際關係要經營
五方交遊
多個朋友多條路
嚴於律己獲益多
六齣祁山
明知不可為而為之
朋友之間可以通財
七術打馬
多說恭維話
少去討好人
八口吹牛
要自己肯定自己
讓彆人來贊揚你
九分努力
努力沒有用
運氣很重要
十分忍耐
會忍纔能贏
欲速則不達
第四章 良好溝通是人際關係的潤滑劑
溝通的作用
溝通的現象
先說先死
不說也死
說到不死
溝通的藝術
使對方聽得進去
要學會察言觀色
站在對方的立場
溝通的層次
不溝不通
溝而不通
溝而能通
不溝而通
溝通的原則
溝通的方嚮
嚮上溝通
嚮下溝通
平行溝通
第五章 如何處理內部工作關係
老闆如何處理人際關係
老闆對自己要嚴格要求
老闆對乾部要恩威並施
老闆對員工要關懷照顧
乾部如何處理人際關係
不要不三不四
建立主伴關係
要讓老闆放心
要讓員工舒心
要讓平級安心
員工如何處理人際關係
成為受歡迎的員工
學會如何應對上司
要和同事和平相處
第六章 如何處理外部工作關係
老闆的個人公關
注意自身的形象
構建互惠的網絡
凡事以義氣為重
企業的分工閤作
閤並不如閤作
分工為瞭閤作
委麯纔能求全
安顧客為瞭生存
瞭解顧客的需要
和顧客搞好關係
保持定期的接觸
安社會為瞭發展
善盡責任帶來良好印象
為社會增加就業的機會
在社區營造良好的風氣
第七章 傢庭關係是終生學習的必修課
重視傢庭
成傢是生命意義的傳承
傢人是生活幸福的源泉
子女是成傢立業的動力
夫妻和諧
夫妻關係是傢庭關係的基礎
夫妻和睦是教養子女的良方
孝敬長輩
孝是傳統美德
順並不等於孝
敬是孝的根本
適時迴報父母
心中牢記父母
教養子女
親子關係其實是教養關係
教養子女從改變觀念開始
父母是親子關係的主導者
教育子女要從其立場齣發
養育子女彆追求物質奢華
精彩書摘
第一章 首先要瞭解中國人的特性
《孫子兵法》說，知己知彼，百戰不殆。彼此都是中國人，建立人際關係時，就更需要確確實實瞭解對方在說些什麼、想些什麼。
言——模棱兩可，言不由衷
俗話說，言為心聲。中國人的心是難以捉摸的，所以中國人的話常常模棱兩可。我們主張“逢人隻說三分話”，同樣主張“知無不言，言無不盡”。“逢人隻說三分話”是對交情不深、關係不夠的人而言的，因為人心隔肚皮，知人知麵不知心，當然應該小心試探。“知無不言，言無不盡”是對交情深厚、關係密切的人而言的，既然大傢親如一傢，也就不需要互相隱瞞。
其實，中國人說“逢人隻說三分話”的時候，已經含有“知無不言，言無不盡”的意思。況且中國人所說的“三分”，既可以是“三分流水七分塵”的“三分”，也可以是“天下隻有三分月色”的“三分”，就看到時如何拿捏瞭。當彼此尚不熟悉時，當然“未可全拋一片心”，等到互相信賴瞭，完全可以知無不言，言無不盡。
同樣，中國人說“言無不盡”的時候，也不要忘記“逢人隻說三分話”，因為彼此雖然關係密切，但是有的話可能會傷害對方的自尊心，或者引起他的嫉妒，所以必須有適當的保留，說三分留七分，那七分就心照不官瞭。
聽話不如“看”話
不瞭解中國人的人覺得我們很難捉摸：“我明明聽懂瞭他的話，他怎麼還是不高興？”因為中國人說的話通常包含很多意思，聽懂瞭錶麵意思卻常常聽不懂言外之意。有時候，中國人不說話，隻是一個眼神、一個動作就包含瞭很多意思，這當然需要彼此的默契。如果沒有默契，要搞清楚中國人到底在說什麼，確實很難。下麵這個小故事就說明瞭這一問題。
蘇東坡被貶至黃州後，一天傍晚，和好友佛印和尚泛舟長江。忽然，蘇東坡用手往岸上一指，笑而不語。佛印順勢望去，隻見岸邊有一隻黃狗正在啃骨頭，頓有所悟，便將自己手中題有蘇東坡詩句的蒲扇拋入水中。兩人心領神會，不禁相視而笑。
原來，這是一副啞聯。蘇東坡的上聯是“狗啃河上（和尚）骨”；佛印的下聯是“水流東坡屍（東坡詩）”。
當然，要達到蘇東坡與佛印這種心靈相通的程度，除瞭默契之外，還要有較高的智商纔行。
中國人南腔北調，就算大傢都說普通話，也很難保證彼此聽得懂。勉強聽瞳，也未必弄得清楚他的真正用意。
指鹿為馬的故事大傢都熟悉，人們把“指鹿為馬”理解為“不明是非、顛倒黑白”，其實很不恰當。趙高隻是藉此試探一下究竟自己在朝廷的權勢怎樣，其真正的話意是：“你們是服從秦二世，還是服從我？”我們嘲笑群臣不分黑白，其實他們纔是真正聽得懂話意的人。
案例
有一天，我搭齣租車到某地。由於大路發生事故，所以司機改走小路。但小路蜿蜒麯摺，司機不太熟，越走越覺得沒有把握，便停下來，問路旁邊一位老先生：“請問我要到某地去，該怎麼走？”
老先生氣定神閑，不慌不忙地迴答：“有路就可以走，多問幾次就會到。”
這兩句話，叫人聽瞭覺得十分有道理，同時又覺得摸不著頭腦。
司機錶示感謝，很有信心地嚮前駛去。
我覺得很納悶，問他：“你知道怎麼走瞭？”
他說：“知道。有路就可以走，錶示我走的路是對的。如果我已經走錯瞭，他會把手一揚，然後指嚮正確的方嚮。現在我走對瞭，他不必舉手，所以說有路就可以走，告訴我順著這條路一直走下去。多問幾次就會到，意思是後麵會有幾個比較復雜的岔路口，那時候一定要問路，不要亂闖。”
經他這麼一解釋，我纔恍然大悟。原來中國話如此簡單明瞭，兩句話就可以交代清楚。但聽者必須動腦筋纔能聽懂。現在有些人隻聽不想，以緻聽不懂中國人所說的話，實在是一種遺憾。
中國話很不容易聽，纔是我們真正的難處。中國人要人傢不要“聽”話，其中含有“中國話不可以用耳朵聽”的意思，必須特彆小心。“不要聽他的”，包含“不要聽他的話”，也包含“不要單憑耳朵聽他的話”的意思。中國人很少說：“聽他說什麼。”反而常常告誡我們：“看他怎麼說。”也就是說，中國話不適閤單用耳朵聽，應該配閤眼睛看。中國話聽起來含含糊糊，“看”起來清清楚楚。中國人不喜歡噦裏噦唆講一大堆，隻喜歡簡單明瞭，短短一兩句話，含意很深，所以“看”瞭之後，還要多想。如果不用心想，還是弄不清楚中國人的話意。也就是說，“看”話不能單憑一雙眼睛去看，還要動用“心眼”，纔能夠真正看清楚，纔能領悟“話中的話”，以及“話外的話”。
“心眼”要大，纔聽得真實。“心眼”太小，成瞭“小心眼兒”，就會“以小人之心，度君子之腹”。如果對方有難言之隱，有說不齣來的苦衷，有說齣來反而彼此難過的事情，韆萬不要用不正當的心思去麯解。
一句“你看著辦吧”，究竟是“全權委托你”，還是“猜猜我的用意”，甚至“居然搞成這樣子，你自己收拾爛攤子吧”？短短五個字，足夠讓彆人思前想後瞭。凡是耳朵聽不懂的時候，就要用眼睛看，還要動腦筋，結果呢？你看著辦吧！
“隨便”並不隨便
中國人常把“隨便”掛在嘴邊上。請客吃飯時，總是說：“沒有什麼好菜，隨便吃點。”實際上菜肴十分豐盛。反過來說，客人真的隨便吃喝，絲毫都不客氣，即使賓主交情甚深，主人看在眼裏，也會不太舒服：又不是隻有你我兩人，當著我的妻兒，你也未免太隨便瞭！
“隨便”的意思有兩種：一是“隨意、任意”，一是“不拘束、不認真”。但是，在日常生活當中，使用起來卻有三種含義：
1．“隨便”代錶“看看你的誠意”。人傢問我要什麼？我說“隨便”，意思就是說：衡量你自己的能力，可以提供什麼。中國人認為，我說“隨便”是不想為難你，如果你真的“隨便”，就是輕視我。如果我到你傢做客，你問我喝什麼，我說“咖啡”，你沒有，豈不是很尷尬，所以我隻能說“隨便”，給你留瞭麵子。你雖沒有咖啡，但是給我端上一杯好茶，我自然也很高興，因為你沒有“隨便”應付我。但是，你真要“隨便”給我一杯白開水，那我肯定不高興：“如果隻有白開水，何必問我喝什麼？”
你請我吃飯，問到哪裏用餐？我當然不能直截瞭當地提議上豪華酒樓，萬一你認為那樣不值得，我豈非自討沒趣？不過我也不願意自貶身價，一開口就選擇普通餐廳，非但顯得土氣，對方也未必領情。最好的辦法，還是說“隨便”。至少可以瞭解你認為拿什麼招待我最閤適，進而瞭解我在你心目中的地位，以便調整自己所應錶現的態度。你經濟拮據，隻能夠請我上普通館子，我照樣吃得高興，因為你夠誠意，我不在乎吃什麼；如果你手頭寬裕，豪華酒樓也請得起，卻隻請我上普通的館子，我就知道你不夠意思。
“隨便”絕對不是含糊，而是“在和諧中找到閤理”的一個代名詞。中國人如果真的隨隨便便，一定沒有前途。
案例
甲和乙是好朋友，一天，乙到甲傢裏做客，甲熱情招呼，順口問他：“喝點什麼東西？”乙迴答：“隨便，隨便。”
甲當然心裏有數：傢裏確實有好酒，是留給上司丙的，現在當然不能拿給乙喝。衡量與乙的關係，決定泡一壺好茶招待他。
乙見甲並沒有敷衍他，自然很高興，也知道自己在甲心中的分量。
正在此時，丙不期而至，明顯就是來喝那瓶好酒的。此時，甲該不該將好酒拿齣來？如果拿齣來就會得罪乙，不拿齣來又會得罪丙。這種兩難的情況卻也難不倒深諳圓通之道的甲。
甲對他太太大聲說：“我剛纔找瞭半天，你到底把那瓶好酒藏到哪裏去瞭？”
甲的太太明白甲的意思，也大聲地迴答：“我昨天收拾屋子，怕把它弄髒，特地藏起來瞭。”
話音未落，甲的太太就拿著好酒齣來瞭，並準備瞭豐盛的下酒菜。乙和丙都很高興，當然，甲將危機巧妙地化解於無形，更是高興。
用高聲說話來嚮彆人傳達自己的想法，是中國人的絕招，在人際關係的運作中，具有轉危為安的決定性力量。甲很清楚，丙提前來就是想喝自己的那瓶好酒，可是乙來瞭自己沒拿齣來，等丙來瞭纔拿齣，乙心裏肯定不高興。可是不拿齣來，就會引起丙的不滿。拿也不是，不拿也不是，但是高聲說話就解決瞭問題：“剛纔找瞭半天”就是告訴乙“我本來想請你喝，但是沒找到”；而丙明白，就算乙是甲的好朋友，還是沒我的麵子大，哪怕是“特地藏起來瞭”，到瞭緊要關頭，也得拿齣來。
知識很重要，但是知識之外，人際技巧也很重要，若想圓滿解決問題，在知識之外，還需要一些藝術氣氛。
2．“隨便”錶示具有“單憑物質不足以錶達全部的敬意，必須拿精神來補助”的用意。以請客吃飯為例，主人即使準備很多佳肴，仍然說“隨便吃點”，意思是這些菜雖然很好，但總覺得應該有更好的，纔足以錶達主人對貴賓的敬意。如果客人認為過於豐盛，就會說“太破費瞭”；如果客人覺得不過爾爾，既然主人說瞭“隨便吃點”，那客人也不會不滿。
如果東西非常好，中國人也會輕描淡寫地說“隨便買的”，這不是謙虛，而是中國人認為精神重於物質，“韆裏送鵝毛，禮輕情義重”。同時，也希望對方不會有“受之有愧”的負擔。如果東西並不好，一句“隨便”，錶示“我已經盡力，希望你能夠諒解”。中國人講究“盡心盡力”，隻要盡力而為，對方多半是會體諒的。
3．“隨便”暗示“我有我的意見，隻是不便說齣來”。上司徵求下屬的意見，下屬絕不敢說“隨便”，而是請上司做主。因為說“隨便”，就意味著下屬有自己的意見，隻是不方便說而已。
“隨便”正是孔子的“無可無不可”的體現。人與人之間的關係是很微妙的，時時有變化，如果絲毫不加考慮，冒冒失失地說齣自己的意見，很可能使對方為難，不如將心比心，先說“隨便”，好讓彼此有個商量的餘地。
既然“無可無不可”，“隨便”就不是對“任何人、任何事、任何地”都通用的。有的時候，隨便說“隨便”也會給對方造成睏擾。例如，晚輩對長輩最好彆說“隨便”，否則就顯得太隨便。朋友之間也有不宜說“隨便”的情況，同是請客吃飯，說“隨便”可以讓主人根據自己的情況準備，但是如果主人境況不好，要保全主人的“麵子”，就不宜說“隨便”，最好說：“我最近腸胃不好，很怕油膩，就在附近這傢飯館吃點素菜就行。”
有人托你幫忙，要請你吃飯，你就要暗自盤算一下，“吃人傢的嘴軟”，背負人情太重，哪裏敢說“隨便”，趕忙藉故推辭，心領為上。
“隨便”並不是“差不多”，而是以“閤理就好”為原則，應該說“隨便”的時候，纔可以說，不應該說的時候，就不可以說。彆人在對你說“隨便”的時候，如果他不是隨便說的，那就等於說：“你自己想想，怎樣纔閤理；隻要閤理，我當然就隨你的便！”
“隨便”絕不是“馬馬虎虎”，我們將心比心，既不希望人傢“馬馬虎虎”待我，當然也就不可以“馬馬虎虎”對待彆人。該“隨便”纔能隨便，不該“隨便”絕對不可以隨便。
以“不隨便”的態度來“隨便”，纔能符閤閤理的標準。我們一方麵不可以隨便說“隨便”，另一方麵也不能夠隨便理會或處置彆人的“隨便”，因為一個有修養、有分寸的中國人，是不隨便說“隨便”的。
不反對並非贊成
中國人的基本立場是不偏不倚，秉持既不反對也不贊成的態度，在徵求中國人意見的時候，中國人基本上說的都是既不贊成也不反對的話。因為事情總是不盡如人意，所以隻能贊成一部分而反對另一部分。任何事情，總是不斷地演變：原本可以贊成的事情，演變到最後，令人不得不反對；而原來應該反對的，也可能愈變愈應該贊成。這些都是中國人不願意公開說贊成還是反對的原因。
當把一切弄清楚，而且保證不再改變的時候，中國人自會當機立斷，給你一個準確的答復。但是，就算如此，警覺性特彆高的中國人，也盡量避免公開錶態。一旦你明確錶示贊成，那些不希望你贊成的人就會給你施加壓力，相反，你反對的話，那些不希望你反對的人也會頻頻阻撓，徒增許多麻煩。所以，最後養成中國人凡事都含含糊糊的，“這件事嘛，嗬嗬嗬……”。
中國人之所以這樣，是因為沒有安全感，贊成或反對就像下賭注一樣，萬一押錯寶，後果慘重。隻要保證他的安全，要中國人錶明贊成或反對的立場，其實並不難。古時候，大臣要說一些可能冒犯皇帝的話時，總會先請皇帝饒他不死。這就是在尋求一種安的狀態。
如果有人直接問你這種問題：“你贊成領導關於這件事的處理嗎？”那他可能是不懷好意，挖瞭陷阱讓你跳。你說“贊成”或“反對”，都會對自己不利，不是被利用，便是被嘲笑。
碰到這種情況，中國人不可能直截瞭當地錶明態度，而是會反問：“你認為如何？”然後兼顧贊成及反對雙方麵的看法，適當地錶述自己的意見。而被反問的人也是同一態度，或者采用“我也不反對”或“我也不贊成”來應付，因為中國人明白，“贊成”、“反對”不是“二分法”，“不贊成”並不代錶“反對”，“不反對”也並不代錶“贊成”。
也許有人認為中國人不實在，見風使舵，虛情假意，而且缺乏膽識，不敢擔當。其實，我們說既不贊成也不反對，事實上是贊成之中有反對，而反對之中也有贊成，並不是不分是非，糊裏糊塗或者怕惹事端。先贊成後反對，先反對後贊成，對方比較容易接受，這種“攻心”術是中國人的獨特手法。例如：“我畢業後馬上齣國留學，你贊成嗎？”如果你不贊成，最好迴答：“我不贊成你馬上齣國，但是如果你準備得十分周全，知道自己所要學的是什麼，將來學成之後要做什麼，我當然不會反對。”
既不說贊成的話也不說反對的話，一方麵保證自己的安全，另一方麵可以增強對方的責任，凸顯聽者的自主性，使其更加重視自律和自動。一旦錶示贊成，聽者受到很大的鼓勵和支持，可能大意失荊州，造成陰溝裏翻船的慘劇。而一旦錶示反對，聽者受到挫摺，可能因而放棄，或者缺乏信心。不贊成也不反對，聽者纔會麵對現實，用心地研究判斷，自己做最後的決定。
中國人相信，公開錶示贊成或反對，事實上都不一定可靠，不如采取觀察、試探、測試、迂迴打聽等方式來加以判斷。若是因為怕得罪人，吞吞吐吐，既不敢贊成也不敢反對，那就是心術不正，終將被彆人厭惡，自己也不會有什麼好前程。閤理的贊成加上閤理的反對，纔是正當的行為。
當然瞭，在人際交往中，圓通的人也不應該直接問彆人是否贊成或反對，以免給人彆有用心之嫌，一般隻問“你有什麼看法”之類的語氣較弱的問題。
看清楚之後，閤理地錶達反對或贊成的意見；尚未看清之前，韆萬不要冒冒失失地說齣“我贊成”或“我反對”，以免被利用，或被人看不起，令自己騎虎難下。
前言/序言
中國人的思想源自伏羲氏，伏羲氏所創的八卦一直都對中國人有深刻的影響。中華文化是在《易經》的影響下形成的，《易經》的主要思想就是人本位，這與西方人所倡導的神本位截然不同。西方式的管理始終離不開神本位的思想，而中國式管理重視人本位，以人為本。
不要以為中國人的言行亂七八糟、模棱兩可，如果用《易經》所闡述的道理來考察，就會發現，中國人的所作所為非常有道理。可惜近幾百年來，我們經常用西方人的觀點和標準來考察自己的行為，纔會認為中國人的一切都是亂七八糟的。更有甚者，有人喜歡拿中國人的缺點與西方人的優點去對比，更覺得中國人一無是處。
這種做法大錯特錯。如果真要比較世界各個民族的優劣，首先要有一個公平的標準，不能拿自己的缺點去跟彆人的優點比。這樣做，不但有失公平，而且容易導緻我們喪失自信心。
中國人有一套自己的東西，這些東西彆人學不去，我們也不能去學彆人，否則隻會自找倒黴。所以，我一直強調管理中國人要靠中國式的管理，而中國式管理中最重要的部分，就是人際關係的管理。
就因為中西方的人際關係大不相同，纔導緻中西方的管理大相徑庭。西方的人際關係建立在平等的基礎上；中國人則普遍認為，人與人是不平等的，如果人人講平等，那是沒大沒小，而中國人非常討厭彆人沒大沒小。
現在有個怪現象，很多人喜歡看書，但是看的書越多自己越倒黴，因為他們看的都是西方入寫的書：西方人的技術是值得學習的，魏源提齣的“師夷長技以製夷”的觀點並沒有錯，科學無國界。可是與文化有關的東西，就要非常小心，否則很容易掉入西方文化的“陷阱”，離中國的實際越來越遠。如果這些入從此生活在西方人的環境中，那問題不大；如果繼續生活在中國人的環境中，就會發現自己時時吃虧、處處碰壁。就像清朝末期，很多人留著長辮子卻穿西裝，到哪裏都顯得不倫不類。
中西方的人際關係大不相同
人際關係對任何人來說，都是十分重要的課題。宇宙萬物之中，人類的關係最為復雜，而且各地的風土人情不同，人際關係的錶現也不一樣。
一般而言，西方的人際關係以個人為主。西方人認為，社會由個人構成，個人自由獨立，但是必須加以適當的規範，也就是實施法治，纔能夠維持整體的秩序。人人在法律許可的範圍內自由、平等、獨立，是西方的人際基礎。
中國的人際關係以倫理為主。中國人認為社會固然由個人所構成，但是個人卻很難離開社會而生存，個人的自由實際上相當有限。人與人的互動，也不能完全由法律來控製。人人在法律許可的範圍內，衡情論理，以倫理來彌補法律的不足，纔是我們的人際基礎。
正因為中西方的人際關係基礎不同，所以二者的人際關係存在很大差彆，瞭解二者的差彆，有助於認清我們的人際關係。中西方的人際關，係差彆如下：
第一，西方的人際關係是神本位的，中國的人際關係是人本位的。西方人認為上帝高高在上，所有人都是上帝的子民。中國人則不同，伏羲氏一開始就讓我們認識到，宇宙之間最瞭不起的不是神，而是人。既然如此，我們為什麼非得弄一個神來做自己的主宰呢？
中國人沒有自己的宗教，所有的宗教都是外來的。中國人隻崇拜自己的祖先，而不去拜什麼神——中國人不是在拜神、拜佛，而是禮神、禮佛，就是看到神、佛時，走過去打個招呼，如此而已。
第二，西方人以個人為單位，中國人以傢庭為單位。西方人看到一個小孩，通常會直接問他叫什麼名字；中國人看到一個小孩，通常會問他是誰傢的小孩。中國人會根據小孩的爸爸來判斷他的品性，而不是根據他自己。同理，要是小孩做錯事，人們通常把錯誤歸到他父母的頭上，責怪他們不會教育小孩。
第三，西方人重視平等，中國人重視閤理的不平等。西方人可以直呼爸爸的名字，因為大傢是平等的。在中國，這樣做就是不孝，是忤逆。中國人不認同西方人那種“人生而平等”的觀點，而認為人一齣生就不平等，而且是閤理的不平等。閤理的不平等，大傢都能接受。但是，過分的不平等，我們就會反抗。中國人不相信絕對的平等，資源有限，機會太少，怎麼可能絕對平等？
人與人之間閤理的不平等所體現的正是中國人的倫理。爸爸與兒子、上司與下屬、老師與學生……永遠有高低上下之分，不可能站在同一水平綫上。沒有哪個中國人敢站在上司麵前說：“我和你是平等的，所以你也要聽我的話。”中國人對上的態度和對下的態度不同，你對下屬敢講的話，不一定敢對上司講，這是很正常的。對上級是一個說法，對下級是另一個說法，這就是倫理的體現。
第四，受神本位的影響，西方人隻講權利義務，而中國人講彼此對待。西方人就算父子之間也是權利義務的關係——兒子18歲以前，靠父母養活；18歲以後，就得靠自己。中國人不看重權利義務，如果中國的父母一等孩子長到18歲就讓他自生自滅，會被彆人視為狠心的父母。
中國人所重視的彼此對待，就是說：你對我好，我沒有理由對你不好；你對我不好，我也不會對你好。中國人會將心比心，投桃報李，這與權利義務沒有任何關係。在西方的企業裏，上下級之間也隻是權利義務關係，你是我的上級，我就會按照規定嚮你報告。中國人卻不這樣，你雖然是我的上司，但我不認同你的時候，我就不會嚮你報告，你要是強迫我報告，我就會敷衍瞭事。
第五，西方人重視法律，中國人重視道德。西方的法律規定很明確，而且執行得很嚴格，完全沒有人情可言，也沒有任何彈性。從理論上講，法律不應該有彈性，但是沒有一點彈性的法律在中國很難執行。
自古以來，中華民族不是靠法律約束的民族。古時候，法律的效力是有限的，雖然說“王子犯法，與庶民同罪”，但這隻是理想狀態，實際上很少這樣執行，多數是“刑不上大夫”。在民間故事中，即便是包公這種剛正不阿的典範，也隻是“打龍袍”而不是打皇帝。
中國人一般不遵從什麼戒律，但是提倡典範，重視道德。“君子愛財，取之有道”，“大位有德者居之”……鬍錦濤同誌提齣的“八榮八恥”同樣是道德勸說，並沒有立法，強製國民執行。
道德是看不見的約束力，而法律是看得見的約束力。一個中國人，如果不講良心道德的話，是很難在中國生存發展的。中國人不重視有形的東西，凡是有形的東西，對中國人來說，遲早都會變成形式化的東西。我們隻靠無形的東西彼此約束，約束彆人，也約束自己。
第六，西方人之間充滿好奇，中國人之間充滿關懷。西方人對人和對動物的態度是一樣的，因為西方人認為人就是動物，彼此之間隻有好奇。在西方社會，青年男女之間産生好奇就可以同居，一旦失去好奇，雙方就會分開。中國人做不到這一點，因為人與人之間不應該好奇，而應該相互關懷。
西方人很有禮貌，一見麵就會親切地同你打招呼，但他一點也不關心你。中國人不注重禮貌形式，但是很關心你。看到你嘴巴破瞭，中國人會直截瞭當地問：“嘴巴怎麼破瞭，是不是上火瞭？來，吃點藥吧。，西方人不會看到你的嘴巴破瞭，看到瞭也會視而不見，還是會問候你：“你好嗎？”而你也清楚，就算抱怨幾句自己很不幸也無濟於事，因為他並不關心你。此時，就算你疼痛難忍，也隻能說：“我很好，謝謝。”
西方人不關心彆人，也不希望彆人關心自己。中國人以尊老愛幼為美德，而西方人並不如此。你看到西方的老人走路比較吃力，去幫他，他反而不高興。他的看法是，我有能力處理自己的事，你少操心，你幫我就是看不起我。
第七，西方人之間自然而然地會産生距離，而中國人常常是親密無間的。西方人重視隱私權，彼此之間保持著戒心，所以會很疏遠。而中國人有很強烈的認識對方的欲望，一迴生，兩迴熟，三迴見麵是朋友，這樣慢慢地由不認識到相互瞭解，再到親密無間。
人與人之間是要先建立信任纔能共事的，你不相信彆人，就無法與其閤作。西方人之間建立信任靠的是法律的保障，雙方在閤作前會簽訂閤同，隻要稍有不軌，就會受到法律的製裁。中國人之間建立信任靠的是心意的傳遞，靠的是相互的瞭解。所以，中國人一見麵就會“套近乎”，問東問西，這在西方是絕對不允許的。
第八，西方人之間是利害關係，中國人之間是勢利關係。很多人都認為，中國人看重利害關係，其實錯瞭，西方人纔重視利害關係。在西方，國與國、組織與組織之間完全是利害關係，沒有任何道義可言，個人之間也是如此。
而中國人是很勢利的。利害與勢利有很大的不同，舉個例子，公司裏有一個員工，錶現很不好，公司馬上把他辭退，這是利害。員工錶現雖然不好，但是他有後颱，辭退他會惹來麻煩，所以隻能留著他，這是勢利。可以說，勢利就是復雜的利害。
總而言之，西方的人際關係相對單純，而中國的人際關係相當復雜，一著不慎，滿盤皆輸。西方人以“二分法”區分事物，對就是對，錯就是錯；中國人早已擺脫“二分法”的陷阱，我們知道“錯，絕對不可以；對，常常沒有用”。對錯之外，還牽涉是否圓通的問題。我們厭惡是非不分的人，也不歡迎是非分明卻不圓通的人，“水至清則無魚，人至察則無徒”就是這個道理。中國人講求“在圓通中分是非”，把是非分得大傢都有麵子，不得罪人，但也不討好人，人際關係纔可能良好。
中國人喜歡拉關係、靠關係。這句話很容易引起人們的誤解，朝壞的、不正當的、不閤法的地方想。有人認為某些人的成功，是討好彆人的結果，而自己的成功是憑本事獲得的，甚至公開宣稱：“我從來不搞關係，我現在的一切，完全是憑真本事得來的。”
事實上，如果一個人毫無能力，是無法完全依靠人際關係而成功的。但是，即便有高超的能力，如果缺乏良好的人際關係，也-T可能成功。在傢靠父母，齣外靠朋友，說的就是人際關係的重要性。
當然，我們也看到某些人用心營造不正常、不正當的關係，然後用來營私舞弊，禍國殃民。這種人際關係所帶來的弊端的確使得許多人為之心寒，以緻他們認為人際關係隻有害而沒有利，因此不重視也不研究人際關係。
還有一些人，由於自己不擅長建立人際關係，眼見他人因人際關係而獲利，齣於嫉妒或不滿的心理，對人際關係産生強烈的反感。
於是，很多人把“搞關係”看成負麵的東西，似乎好人從不搞關係，隻有心術不正的人纔搞關係。這樣看待人際關係，自然形成偏激的態度。
人際關係本身是中性的，運用得恰當，便是良好的人際關係；用錯瞭，當然産生不好的影響。行為正當的人對拉關係、套關係，實在不必過分敏感。往好的方麵想，反而容易獲得良好的效果，何樂而不為？
人際關係需要倫理道德規範
中國人的倫理觀念比其他民族發展得都早，而且最完善。孟子說：“使契為司徒，教以人倫：父子有親，君臣有義，夫婦有彆，長幼有序，朋友有信。”就是說，父子之間有骨肉之親，君臣之間有禮義之道，夫妻之間摯愛而又內外有彆，老少之間有尊卑之序，朋友之間有誠信之德，這是處理人際關係的行為準則。自古以來，我們製定瞭形形色色的準則，無非是為瞭加強對個人的約束，提醒我們除瞭自己以外，還有各種有關係的人，因而自己的一言一行都要格外謹慎。其中，君臣、父子、夫婦、兄弟、朋友這五倫，是人生不可或缺的，對中國人的言行産生重要的影響。
既然倫理是處理人際關係的準則，那麼我們的人際關係勢必打上倫理的烙印。自古以來，我們所建立的是一種罕見的人倫關係，中國人根本沒有什麼人際關係。而我們一直錯誤地想把西方的人際關係移植過來，弄得大傢的關係愈來愈緊張，愈來愈敗壞。
人倫關係和人際關係最主要的差異在於，前者重視“閤理的不平等”，而不是後者所主張的“平等”。西方人認為“人生而平等”，於是發展齣一套平等的人際關係。中國人認為“人一齣世，就不平等”，就算同一傢庭、同一父母所生的子女，在資質方麵也不相同，加上齣生時傢庭的環境、父母的年齡與社會地位也不一定一樣，子女們怎麼可能平等呢？先天不平等，後天也不可能平等，頂多經過閤理的調整，做到閤理的不平等。
倫理就是閤理的不平等，父父、子子，應該各如其分；君君、臣臣。用現代的話說是上司、下屬各自扮演不同的角色。彼此之間，必須維持“閤理不平等”的分寸，而不是“平起平坐”的“不閤理的平等”。二者之間的差異，必須慎重拿捏，纔不緻發生差錯，避免自己不明不白地遭受“平等”的禍害。
隻要把“閤理的不平等”這個觀念端正起來，很多問題都會解決。我們現在滿腦子追求平等，弄得大傢很不幸福。人有胖瘦之分，兩個人坐在一起，胖的人占的位置自然就大一點，瘦的人就委屈一點。兩個人吃一樣東西，喜歡吃的人就多吃一點，不喜歡吃的人就少吃一點，為什麼非要一人一半呢？全世界都是相對的平等，沒有絕對平等，隻是錶現的方法不同而已，沒有對錯，沒有好壞。
中國人十分重視做人、做事的道理，人際關係如何反映齣做人的效果。隻會做事而不會做人，人際關係搞不好，得罪瞭許多人，又怎麼能夠好好做事呢？透過好好做人，來好好做事，通常比較有效。
人際關係既是做人的道理，也可以說是做人的技巧。做人講求技巧，免不瞭有一些權謀、圓滑、奸詐的味道，引起很多人的反感。這時候注入倫理道德，可以使權謀變成權宜應變、因時製宜，圓滑變成圓通，而奸詐也變成一種機警。
若是隻學做人的技巧，而忽視做人的原則，不但沒有成效，而且會被人嘲笑。做人不可以玩弄權謀，許多人誤把圓通、應變看成講求謀略，其實應該是策略纔對。做人做事可以有策略，不可講謀略。換句話說，一切要求應當正當閤理，不應該有不正當的念頭。
我們有三個根深蒂固的觀念，很不容易改變：
第一，法是死的，人是活的。死的法需要活的人來加以閤理運用，而不是不動腦筋地死守法律規章。
第二，天下事好像沒有什麼是不能變通的，若是變通不瞭，大多是因為找錯瞭人。隻要找對人，變通應該是沒有問題的。
第三，法由少數人訂立，由一個人修改。這種現象是中國社會自古迄今的一貫精神。一些可以控製彆人的人，碰到彆人稍有反對意見就加以恐嚇、威脅，甚至殺一儆百。
對中國人而言，法不夠用。因為，中國人不喜歡違法，不做違反規定的事情。但是中國人普遍喜歡動腦筋，做一些法律沒有規定的事情。這種情況必須用倫理道德來彌補，纔能收到預期的效果。隻有大傢憑良心有所不為，纔有可能加以改變。夜不閉戶不是靠法律來實現的，而是靠道德達成的。
總的來說，人倫關係的重點，在“公正”而“不平等”。對上要有禮貌，但不可以諂媚、討好；對下不宜太嚴，也不能過分寬鬆、縱容；平行同事，不必太拘束，也不可以過分熟不拘禮。其中的輕重，必須因人、因時、因地、因事適當拿捏，這樣，纔稱得上公正。隻有用心體驗，不斷改善，纔能達成良好的人倫關係。
為瞭敘述的方便，本書仍使用人際關係一詞。
用戶評價
讀完《圓通的人際關係》，我最大的感受是，它讓我變得更加“有底氣”瞭。過去，我在人際交往中常常感到局促不安，擔心自己不夠好，或者說錯瞭話。但這本書讓我明白瞭，每個人都有自己的價值，我們無需通過刻意的迎閤或討好，就能贏得他人的尊重。書中關於“自信”的力量的論述，讓我對這一點有瞭更深的認識。一個自信的人，自然會散發齣一種獨特的魅力，這種魅力，比任何技巧都更能吸引人。我開始嘗試在與人交往中，更加坦誠地錶達自己的想法，更加堅定地維護自己的原則。這種改變，讓我發現，原來真正懂得“圓通”的人，反而會更加堅定地做自己。這本書讓我明白，人際關係的“圓通”，不是為瞭取悅彆人，而是為瞭更好地與自己相處，然後，以一種更加真誠、更加自然的狀態去與他人連接。
評分初讀《圓通的人際關係》，我最深刻的感受是它並沒有給我灌輸一些僵化的“成功學”理論，而是娓娓道來，像是一位經驗豐富的朋友在分享自己的心得體會。書中對人際關係中的一些微妙之處的描繪，讓我産生瞭強烈的共鳴。例如，它提到在交流中，有時候沉默比滔滔不絕更能傳遞力量，也更能贏得尊重。這一點我以前從未深究過，總是覺得要錶現自己，就要多說。但書中通過一些生動的案例，讓我明白，適時的傾聽和觀察，有時比積極錶達更能拉近彼此的距離。它還談到瞭“邊界感”的重要性，一個恰當的邊界，既能保護自己，也能給予他人舒適的空間。這讓我反思自己過去的一些行為，是否在無意中侵犯瞭彆人的空間，或者因為害怕被拒絕而過度迎閤。這本書的語言風格非常平實，沒有華麗的辭藻，卻字字珠璣，直擊人心。它讓我重新審視自己在人際交往中的一些固有觀念，並開始嘗試一些新的方式。我尤其欣賞書中關於“同理心”的論述，它不僅僅是站在對方的角度思考，更是一種設身處地的感受，一種發自內心的理解。
評分自從讀瞭《圓通的人際關係》，我發現自己對待很多事情的態度都發生瞭微妙的變化。過去，我很容易因為彆人的評價而感到不安，或者因為一些小小的誤會而耿耿於懷。但這本書讓我明白，我們無法控製彆人的想法，我們能做的，隻是做好自己，然後以一種更加成熟、更加豁達的心態去麵對一切。書中關於“感恩”的力量的論述，給我留下瞭深刻的印象。它讓我認識到，即使在最艱難的人際關係中，也總能找到值得感激的地方，而這份感恩，能夠化解很多負麵情緒，也能夠為關係注入正能量。我開始嘗試在日常生活中，更加有意識地去錶達我的感謝，去發現那些被我忽略的善意。這種微小的改變，卻帶來瞭意想不到的效果，我發現自己的人際關係變得更加和諧，也更加融洽。這本書讓我明白，“圓通”並非一蹴而就，而是一個不斷學習、不斷實踐的過程。
評分這本書《圓通的人際關係》給我帶來的最大改變，可能是我對待“衝突”的態度。過去，我總是極力避免衝突，甚至會因為害怕衝突而犧牲自己的利益。但讀完這本書，我纔意識到，適度的衝突，有時反而是健康人際關係的催化劑。關鍵在於，如何以一種“圓通”的方式來處理衝突。書中提供瞭一些非常實用的方法，比如如何清晰地錶達自己的需求，同時又不傷害對方的自尊；如何尋找雙方都能接受的摺衷方案，而不是一味地強求。它讓我明白，衝突並不可怕，可怕的是我們處理衝突的方式。通過這本書，我學會瞭如何將衝突轉化為增進理解的機會，如何讓雙方在解決問題的過程中，反而變得更加親近。這種能力，對於我今後的工作和生活，都將産生深遠的影響。
評分我一直認為，《圓通的人際關係》這本書的價值在於它的“落地性”。它不像一些理論書籍那樣空泛，而是提供瞭許多可以立即實踐的建議。比如，書中提到瞭“學會提問”的重要性。我過去總是習慣於給齣答案，或者急於錶達自己的觀點，卻很少去問一些開放性的問題，去引導對方說齣他們的想法。通過學習書中的方法，我發現，一個好的問題，往往能比長篇大論更能打開局麵，更能激發對方的興趣。它還談到瞭“非語言溝通”的藝術，比如肢體語言、眼神交流等等。這些細節往往被我們忽略，但它們卻在很大程度上影響著我們給人的印象。讀完這本書，我開始有意識地去觀察自己的非語言信號，也更加留意他人的非語言錶達。更重要的是，這本書讓我明白瞭，“圓通”並非圓滑世故，而是基於真誠和智慧的一種處世哲學。它教我如何在堅持原則的同時，又能照顧到他人的感受，如何在復雜的人際環境中找到平衡點。
評分作為一名長期在銷售一綫工作的人，我接觸過形形色色的人，也經曆過無數次或成功或失敗的溝通。因此，《圓通的人際關係》這本書對我來說，更像是一本“武林秘籍”。它讓我理解瞭，銷售不僅僅是推銷産品，更是建立信任，是贏得人心。書中關於如何“讀懂”客戶的潛在需求，如何用一種非侵入性的方式引導對話，讓我茅塞頓開。我過去常常陷入“如何說服對方”的誤區，而這本書讓我明白，真正的“圓通”在於“引導”，在於讓對方自己感受到産品的價值。它還提到瞭“情緒管理”在人際交往中的關鍵作用，一個情緒穩定、積極嚮上的人，自然會吸引更多人靠近。這一點對我尤其重要，因為銷售過程中難免會遇到拒絕和挫摺，學會管理自己的情緒，纔能更好地應對挑戰。書中關於“贊美”的技巧也讓我受益匪淺，它不僅僅是簡單的恭維，而是對對方優點和價值的真誠認可，這種認可能極大地提升對方的好感度。這本書讓我看到瞭人際關係中隱藏的無限可能，也讓我對自己的工作有瞭更深的理解和熱愛。
評分我一直認為，《圓通的人際關係》這本書的獨到之處在於它並沒有提供一些“萬能公式”，而是引導讀者去探索屬於自己的“圓通之道”。它讓我明白，每個人都有自己獨特的性格和溝通方式，因此，應對不同的人，需要采取不同的策略。書中關於“情商”的論述，讓我對這個概念有瞭更深的理解。它不僅僅是情緒的管理，更是一種對人性的洞察，一種對他人需求的敏感。我開始有意識地去觀察周圍的人，去理解他們的行為模式，去揣摩他們的內心世界。這種觀察，讓我能夠更加遊刃有餘地處理各種復雜的人際關係，也讓我能夠更加精準地捕捉到他人的需求。這本書讓我明白，真正的“圓通”，是一種智慧，是一種能力，更是一種與世界和諧相處的方式。
評分坦白說，我買《圓通的人際關係》這本書的時候，並沒有抱太大的期望。我讀過太多關於人際關係的書，很多都是泛泛而談，或者提供一些陳詞濫調的建議。但這本書的齣現，徹底改變瞭我的看法。它最讓我驚喜的是，它沒有把人際關係描繪成一場“鬥爭”，而是把它看作一種“藝術”。它讓我明白，每個人都是獨立的個體，都有自己的需求和感受，我們需要做的不是去“徵服”他人，而是去“連接”他們。書中關於“換位思考”的論述，不僅僅是停留在口頭上，而是提供瞭具體的思考框架和實踐方法。它讓我學會去理解那些與我意見不閤的人，去探究他們行為背後的動機。這種理解，讓我能夠更加平靜地麵對衝突，也能夠找到化解矛盾的更有效途徑。這本書讓我明白瞭，真正的“圓通”，不是委麯求全，也不是八麵玲瓏，而是一種深刻的自我認知和對他人的尊重。
評分這本書的標題《圓通的人際關係》一開始就吸引瞭我。我一直覺得自己在人際交往方麵有些笨拙，總是在不經意間說錯話，或者做齣讓人誤解的舉動。看著身邊那些似乎遊刃有餘、總能贏得好感的人，我總是感到一絲睏惑和羨慕。我渴望找到一種方法，能夠讓我更自然、更有效地與人溝通，建立更融洽的關係，而不是每天都提心吊膽，擔心說錯什麼。讀這本書，我希望能像標題所暗示的那樣，找到一條“圓通”之道，一種不生硬、不刻意，但卻能真正打動人心的相處模式。我希望它能提供一些具體的技巧，一些實用的策略，讓我能夠撥開人際關係中的迷霧，看到清晰的道路。我期待它能幫助我理解人性的復雜，洞察他人的需求，從而做齣更恰當的迴應。我希望這本書能成為我人際交往的“百科全書”，遇到任何睏惑時，都能從中找到答案和啓示。這本書不僅僅是關於技巧，更重要的是關於一種心態的轉變，一種對人性的深刻理解。我希望它能讓我變得更加包容、更加理解，也更加自信。
評分《圓通的人際關係》這本書，最讓我印象深刻的一點是它對“溝通的本質”的深刻洞察。它沒有把溝通僅僅看作是信息的傳遞，而是把它看作是心靈的連接。它讓我明白，很多時候，我們之所以無法與人順暢溝通，並不是因為我們說錯瞭什麼，而是因為我們沒有真正地“聽”。書中的一些關於“積極傾聽”的技巧，讓我耳目一新。它不僅僅是簡單地復述對方的話，而是去理解對方話語背後的情感和需求。我開始嘗試在與人交流時，更加專注，更加投入，去捕捉那些細微的信號。這種改變，讓我發現，原來很多看似難以解決的溝通難題，都能夠通過一次真誠的傾聽而迎刃而解。這本書讓我明白瞭，真正的“圓通”，是建立在一種深刻的理解和連接之上，是一種能夠讓雙方都感到舒適和被尊重的狀態。
評分給老公買的，自己看不大懂。
評分京東的書，為什麼比較便宜，就是書本紙質太差瞭，非常差，極其差
評分書太貴，包裝又差，就用一塑料袋裝著，到的時候手都直接鄒巴巴！
評分一般
評分看過他的視頻，這次買書捎帶一本
評分京東最牛的就是速度，但是除瞭京東自營的，就不行瞭。開發票也是，隻有京東自營的把發票寄給我們瞭，其他都沒有，要收貨後補發說的，太耽誤時間瞭，前提下單的時候特地備注瞭開發票。
評分好好好
評分曾老的書通俗易懂且文化性強，像是和長輩對話，值得推薦
評分曾老師的作品深刻感動，我對老師的作品沒有資格評價，隻有學習。
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