少有人走的路:心智成熟的旅程

少有人走的路:心智成熟的旅程 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

美 M 斯科特 派克 著,于海生 严冬冬校 译
图书标签:
  • 心理学
  • 个人成长
  • 自我认知
  • 人生哲理
  • 心智成熟
  • 独立思考
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店铺: 唐人易和图书专营店
出版社: 中国商业出版社
ISBN:9787504481696
商品编码:10531983444
包装:平装
开本:16
出版时间:2013-10-01
用纸:胶版纸
页数:310
字数:200000

具体描述

内容推荐

或许在我们这一代,没有任何一本书能像《少有人走的路》这样,给我们的心灵和精神带来如此巨大的冲击。仅在北美,其销售量就超过了700万册,被翻译成23种以上的语言;在《纽约时报》畅销书榜单上,它停驻了近20年的时间。这是出版史上的一大奇迹。
毫无疑问,本书创造了空前的销售纪录,而且,至今长盛不衰。
本书处处透露出沟通与理解的意味,它跨越时代限制,帮助我们探索爱的本质,引导我们过上崭新、宁静而丰富的生活;它帮助我们学习爱,也学习独立;它教诲我们成为更称职的、更有理解心的父母。归根到底,它告诉我们怎样找到真正的自我。
正如本书开篇所言:人生苦难重重。M·斯科特·派克让我们更加清楚:人生是一场艰辛之旅,心智成熟的旅程相当漫长。但是,它没有让我们感到恐惧,相反,它带领我们去经历一系列艰难乃至痛苦的转变,*终达到自我认知的更高境界。

作者简介

M·斯科特·派克(M.ScottPeck),毕业于哈佛大学,获得硕士和博士学位。他长期从事心理治疗实践,取得了卓著成绩,被誉为“我们这个时代*杰出的心理医生”。
由于其巨大的影响力,他获得政府特许,进入政府心理治疗特殊小组,为越战士兵提供治疗。他还曾接受派遣,在美军驻日本冲绳基地担任心理医生。这些特殊的职业经历,成就了他*伟大的著作《少有人走的路》系列,该书在《纽约时报》畅销书排行榜连续上榜近20年,被西方媒体誉为“来自上帝之手”的时代杰作,创造了出版史上的一大奇迹!

目录 前言
**部分 自律
问题和痛苦
推迟满足感
子不教,谁之过
解决问题的时机
承担责任
神经官能症与人格失调症
逃避自由
忠于事实
移情:过时的地图
迎接挑战
隐瞒真相
保持平衡
抑郁的价值

前言

中文版序
很抱歉,我们奉献给你的不是一本时髦的书,它甚至还会让你感觉到一点点的不舒服。不过,请不要回避,你也无法回避,因为回避这一问题的结果是:你不得不承受更多的不舒服、甚至是痛苦。
有人说,21世纪是心理学的世纪,对此,我们不得而知,但是,我们却能亲眼看见身边心智不成熟的人是如此之多。如果说以前中国人*大的问题是温饱问题,那么,今天,中国人*大的问题就是心理问题,而心智不成熟又是心理问题中*大的问题。
十七八岁的高中生在大街上堂而皇之地用奶瓶喝水,这是时髦、反叛,还是在逃避成熟?
应届大学毕业生选择考研的动机仅仅是:害怕毕业。他们是害怕毕业,还是在拒绝成熟?
无数大龄青年不愿结婚,他们真的是没选择好伴侣,还是害怕承担婚后的责任?
数不清的成年人一遇到难题,就双手一摊:“这不是我的问题。”他们果真技不如人,还是不敢面对自己的问题?
……
人可以拒绝任何东西,但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟,实际上就是在回避问题、逃避痛苦。回避问题和逃避痛苦的趋向,是人类心理疾病的根源,不及时处理,你就会为此付出沉重的代价,承受更大的痛苦。
心智成熟不可能一蹴而就,它是一个艰苦的旅程。
30多年来,在心智成熟的旅程上,《少有人走的路》这本书陪伴着亿万读者,也帮助过千千万万痛苦的人走出困境。毋庸置疑,这本书创造了美国、乃至世界出版史上的一个奇迹。难道不是吗?有哪一本书,没做任何宣传,仅凭口耳相传,就达到了3000万册的销量;有哪一本书,在《纽约时报》畅销书排行榜上一直停驻近20年;有哪一本书,出版以后,作者收到的读者来信有如此之多。难怪《华盛顿邮报》的书评会说:“这本书是出自上帝之手。”
《少有人走的路》是一本通俗的心理学著作,也是一本伟大的心理学著作,它出自我们这个时代*杰出的心理医生斯科特?派克。斯科特的杰出不仅在于他的智慧,更在于他的诚恳和勇气。他**次说出了人们从来不敢说的话,提醒了人们从来不敢面对的事,这就是:几乎人人都有心理问题,只不过程度不同而已;几乎人人都有程度不同的心理疾病,只不过得病的时间不同而已。
斯科特激励我们要勇敢地面对自己的问题,不要逃避。直面问题,我们的心智就会逐渐成熟;逃避问题,心灵就会永远停滞不前。
然而,在我们的现实生活中,逃避问题的人比比皆是:你是老板,你一定会知道你的手下有几人敢于承担自己的责任;你是父母,一定知道你的孩子为什么总是躲躲闪闪;你是公务员,你一定会知道,面临问题时,你是在积极主动解决,还是在消极回避……所有逃避者,都在阻碍自己心智的成熟;一切心智成熟者,他们的人生之旅都是从直面问题开始。
如果你是一个渴望成熟的人、一个正在成熟的人、一个因拒绝成熟而导致心理障碍的人,那么,请你勇敢地翻开这本书吧!只要你有勇气翻开这本书,你就一定有勇气面对自己的问题;只要你勇敢地面对自己的问题,你就踏上了心智成熟的旅程。


媒体评论

我特别喜欢《少有人走的路》这本书,它会让你的思维豁然开朗,开辟一种新的思维思考问题方式。
——著名演员 杨幂

我觉得《少有人走的路》非常非常准确地定义了爱。在你比较年轻的时候,你爱上一个人,不知道接下来会发生什么事,你被人伤心,你伤其他人的心。无论通过这一切你是不是真正能够学会怎样去爱,无论你是不是曾经爱过,真正爱过,这些都是重要的事情。我觉得《少有人走的路》写得非常好,它定义了一种高贵然而又可能实现的爱。
——著名演员  陈冲

《少有人走的路》是本好书,能强大自己的内心。
——著名演员  吕良伟

我喜欢看心理学方面的书,比如《少有人走的路》。我学这个不是想分析别人,而是当我遇到一些事情,比如被人说好或者不好时,我能相应地调节心态。
——著名演员 倪妮

我前一段时间看过一本叫《少有人走的路》的心理学方面的书。看这类书能更好地了解自己的情绪,了解周围的人,让自己进入一个良好的状态。因为生活不是自己的事情,你的情绪完全影响你身边的人,影响跟你工作的人,甚至影响家人……
——歌手 许巍

其实我是心理学和悬疑小说迷,我很喜欢看《少有人走的路》,还有丹   布朗的悬疑小说。我觉得常看看这些作品一方面有利于对自己的认知和保护,另外对社交也很有帮助。
——著名演员 冯绍峰

什么是“无条件而又有理智的爱”呢?我认为美国著名心理学家斯科特   派克,在他所写的一本畅销书《少有人走的路》里面有一段话值得借鉴。他说:“真正的爱,不是单纯的给予,还包括适当的拒绝,及时的赞美,得体的批评,恰当的争论,必要的鼓励和有效的监督。”在这里,我所说的“无条件和有理智的爱”大体指的就是这些。
                                    ——著名主持人、情感类畅销书作家 曾子航

《少有人走的路》这本书,对我的工作和生活带来了很大的帮助。
通过阅读这本书,我重新发现了在我心中含糊不清的东西。
书中有这样一句话:“你不解决问题,你就会成为问题。”
他告述了我,面对当前的问题不要逃跑,主动去解决它,人们才能够得到学习和成长。
以后,当我的孩子到达一定的年龄之后,我会让他们阅读这本书,让他们的心灵也得到成长。
——法国雷诺汽车公司CEO、日本日产汽车公司CEO 卡洛斯   戈恩

有一本美国人写的书,叫《少有人走的路》,我推荐大家看看。他对《圣经》重新进行了诠释。他说,上帝就是我们每一个人的心灵,魔鬼是我们每一个人内心的懒惰,亚当和夏娃是不善于沟通的未成熟的员工。上帝制定了一些规则,创造了智慧树,魔鬼就来引诱员工。他说,心安是与懒惰对立的,该你去做的,你不去做,你不可能心安。只有成功地努力过,才能达到心安,所以佛教说,“非积极也消极也”。而当人们都去追求物欲的时候,倒不防消极一点,随时进行自我调试。
——朝阳寺主持  明奘法师

《少有人走的路》是本好书,推荐阅读。1)自律,从推迟满足感开始,比如,干完手上的活再去宵夜;2)爱,是自我完满。坠入爱河、不能自已,皆因自我边界崩溃;3)宗教是心理疾病之因,也是药,是脏水里的孩子;4)心灵力量的不断积聚,会带来孤独感。所有走在*走面走得*远的人,都会感受到这种孤独。 

——前微软中国战略合作总监 刘润

心智成熟的旅程艰苦卓绝,无论思考还是行动,都离不开勇敢、进取和独立的精神,摆脱被动、依赖、恐惧和懒惰的心理。所以,这真的是一条少有人走的路。忍受生活的艰辛与磨难,*终才能达到人生新境界。
                                      ——福建电视台《看东岸》主持人 郭维娜

这是一本美国心理医生斯科特   派克写的关于心理学的书,里面讨论了我们心理现象中一些比较本质性的问题。书中指出,当我们能够做自己的心理医生、解决自己所有的心理问题的时候,我们也许不再需要宗教,至少,能够比较正确地看待宗教,把它当做一种真正实际的生活方式而不仅仅是精神寄托或者理论。
——中国东方歌舞团国家一级演员,女高音歌唱家  刘玉婉

爱,是一种极为神秘的现象,我们很难给出确切的定义,也难接触到其本质。关于爱的研究,是心理学界研究的课题之一。斯科特   派克认为,爱,是为了促进自我和他人心智成熟,而具有一种自我完善的意愿。
                                        ——西安欧亚学院董事长、院长 胡建波

这本书写得不错,我还送给了朋友一套,他看完后,感触挺大。
——清华大学继续教育学院 EDP课程组执行主任  魏邓淅

解决人生问题的首要方案,乃是自律,完整的自律才能解决所有的问题。所谓自律,是以积极主动的态度,去解决人生痛苦的重要原则,主要包括四个方面:推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。——M   斯科特   派克《少有人走的路》
——凤凰卫视官方微博

 人可以拒绝任何东西,但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟,实际上就是在规避问题、逃避痛苦。规避问题和逃避痛苦的趋向,是人类心理疾病的根源,不及时处理,你就会为此付出沉重的代价,承受更大的痛苦。——《少有人走的路》
——新东方教育集团官方微博

斯科特在著作《少有人走的路》中对爱做出了深刻剖析,认为爱*重要的体现形式,就是关注。我们爱某个人,一定会关注对方。进而帮助对方成长。体现关注,一种*常见、*重要的方式,就是“倾听”。爱不是感觉,是实际行动。真正懂得爱的人,必然懂得自我约束,以此促进对方心智的成熟。
——中国心理学家大会官方微博

人生是一个面对问题并解决问题的过程。问题能启发我们的智慧,激发我们的勇气。为解决问题而付出努力,能使思想和心智不断成熟。富兰克林说“唯有痛苦才会带来教益。”——派克《少有人走的路》
                                                 ——共青团辽宁省委员会官方微博

我们一定要警惕,责备与愤怒和仇恨一样,都会给人带来痛快的感觉。发泄愤怒能让人一吐为快,责备他人能让人舒服,仇恨则让人过瘾。它们就像其他使人快乐的活动一样,容易让人上瘾一称甚至会迷上它,并养成习惯,无法自拔。——M   斯科特   派克《少有人走的路》 
——上海豆瓣网络科技有限公司CEO 时光磊

这不仅仅是一本书;它是一种出自内心的慷慨行动。
                                            ——菲莉斯   特洛克丝《华盛顿邮报》

这是一部罕见的心理学杰作,早在1983年,它便成为有口皆碑的超级畅销读物。作者灵活运用传统心理分析方法去解决人生的冲突和难题。它的有效和实用,产生了前所未有的轰动效应。
                                                           ——《出版商周刊》

在人类心灵的治疗方面,本书也许是一部开山之作。它提出了一系列解决方案,耐人寻味。
                                                           ——《图书馆杂志》


在线试读部分章节 爱的定义
自律能够让我们承受问题带来的痛苦,并*终解决问题;而心灵在承受痛苦和解决问题的过程中,则会不断地成长和成熟。
所以,自律是人们心灵进化*重要的手段和工具。那么,我们为什么愿意通过自我约束去承受人生的痛苦呢?因为有一种力量在推动着我们,这种力量就是爱。爱是人们自律的原动力。
爱,是一种极为神秘的现象,我们很难给出确切的定义,也很难触及它的本质。关于爱的研究,是心理学界*艰难的课题之一。要尝试了解爱的本质,我们就需要涉足一个神秘的领域。爱的概念实在太博大、太精深了,无法用言语彻底解释清楚。尽管我相信这一部分内容很有价值,但我也清楚,我笔下的文字不可能完全涵盖爱的真谛。
迄今为止,不曾有谁给“爱”下过真正令人满意的定义,这就足以证明“爱”的神秘了。有人把爱分成许多种:肉体之爱、精神之爱、手足之爱、完美的爱、不完美的爱,等等。在此,我冒昧地给所有爱的种类,下一个相对完整的定义——尽管我深知这样的定义不可能完美无缺。我的定义是:爱,是为了促进自己和他人心智成熟,而不断拓展自我界限,实现自我完善的一种意愿。
在对这个定义展开详细阐述之前,我必须做几点说明:首先,“心智成熟”这个字眼,可能会使人联想到宗教意义上的爱。
笃信科学的人往往对此不以为然。但我的定义并非来自宗教思想,而是来自心理治疗的临床经验和多年的自我反省。在心理治疗中,爱的重要性无可比拟,然而大多数患者却并不清楚爱的本质,他们对爱的理解似是而非。有一位年轻的男患者,他胆小怕事,性格拘谨而内向。他对我说:“母亲对我的爱太深了!她因为怕我在外面受到伤害,从上小学**天开始,就天天开车接送我上下学,直到高中三年级时,她仍不肯让我坐校车上学,这也给她增加了许多负担。经过我苦苦的哀求,她才终于同意让我坐校车。她真的是太爱我了!”为了顺利完成治疗,我必须让他意识到,他母亲的动机,可能与爱没有关系,甚至根本就不是爱。原因有如下几点:
首先,爱与非爱*显著的区别之一,就在于当事人意识和潜意识中的目标是否一致。如果不一致,就不是真正的爱。
其次,爱是一个长期、渐进的过程。爱,意味着心灵的不断成长和心智的不断成熟。爱在帮助别人进步和成长的同时,也会拓展自己的心灵,使自我更加成熟。换言之,我们付出的爱,不仅能让他人的心智成熟,同样也能使自己获益。
第三,真正意义上的爱,既是爱自己,也是爱他人。爱,可以让自己和他人都获得成长。不爱自己的人,绝不可能去爱别人。父母缺少自律,心灵不能成长,就不可能让孩子学会自律,获得心灵成长。我们在推动他人心智成熟之时,自己的心智也不会停滞不前。我们为了他人去努力自律,与为了自己去努力自律一样,这二者之间并没有太大的区别。我们强化自身成长的力量,才能成为他人力量的源泉。我们*终会意识到,爱自己与爱他人,其实是并行不悖的两条轨道,随着时间的推进,两者不但越来越近,其界限*后甚至会模糊不清,乃至完全泯灭。第四,爱需要付出努力。由于爱是不断扩展自己和他人自我界限的过程,所以,爱意味着我们要不断付出努力,去跨越原来的界限。爱不能停留在口头上,而要付诸行动;爱不能坐享其成,而要真诚付出。我们爱自己或爱某人,就要持续地努力,帮助自己和他人一起获得成长。
*后,爱是一种意愿。我之所以用“意愿”来定义爱,是为了让它与一般的“欲望”有所区别。并不是所有的欲望都能够转化成行动,而只有强大到足以转化成行动的欲望,才能够称为意愿。二者的差别就相当于说:“今晚我想去游泳”和“今晚我要去游泳”。人人都有爱他人的欲望,但很多人只把这种爱停留在想法和口头上。想爱不等于去爱,爱的想法不等于爱的行动。真正的爱是行动,是一种由意愿而产生的行动。爱一个人却没有付诸行动,就等于从未爱过。同时,值得注意的是,我们在付出爱的时候,在为了自己和他人心智成熟而贡献力量的时候,一定是出于自觉自愿的选择,即主动选择去爱,而不是一种被动的强迫。爱如此神秘,以至于很多接受心理治疗的患者们,对于爱究竟是什么,常常感到迷惑或产生误解。我希望本书能够帮助读者消除对爱的误解,从不必要的痛苦中解脱出来。要了解爱究竟是什么,让我们先来看看爱不是什么。
坠入情网
长期以来,人们对“爱”存在着各种荒谬的认识。*常见的误解,就是把男女恋爱,尤其是把“坠入情网”当成是爱,或者认为它至少是爱的一种表现。坠入情网的人,常常激情洋溢地表白:“我爱他(她)!”但其实,这只是一种主观的欲望而已。首先,坠入情网,通常会产生与性有关的欲望。众所周知,不管我们多么爱自己的孩子,都不可能与他们坠入情网。许多人都有关系密切的同性朋友,但除非有同性恋倾向,否则,决不会与其坠入情网。人们之所以坠入情网,是因为他们在意识和潜意识里有一种性的冲动。其次,坠入情网的“爱”不会持续太久,不管爱的对象是谁,早晚我们都会从情网的羁绊中爬出来。诚然,这不意味着我们不再爱对方,不再爱那个与我们坠入情网的人,但令人头晕目眩的恋情,终归有一天会彻底消失。这就如同美好的蜜月,迟早要归于结束,鲜艳的花朵,势必要枯萎凋零。
要了解恋爱这种现象的本质,我们就必须先来了解心理学上所谓的“自我界限”。不妨以婴儿的成长为例。婴儿出生*初七个月里,还无法分辨自我和外部世界之间的界限。当他挥舞自己的小胳膊小腿的时候,感觉整个世界都跟着他在一起移动;当他感觉饥肠辘辘的时候,以为整个世界都在与他一块儿挨饿;当他看见母亲身体运动的时候,以为自己也跟着母亲在一同运动;甚至当母亲哼唱起摇篮曲的时候,他会以为那是他自己的声音。在新生婴儿的感觉里,在一切移动和固定的事物之间,在他和周围的人群之间,在单个个体和整个世界之间,并没有什么界限和差别。
随着婴儿慢慢成长,认识和经验不断增加,他会逐渐发现自己和世界并不是一回事:他感到饥饿时,母亲未必会立刻过来喂养他;他想玩耍时,母亲未必会愿意跟他一起玩耍。他的意愿和母亲的行为,是截然不同的两回事。在这种情况下,婴儿的自我意识就开始出现了。这种自我意识能否健康发展,通常取决于婴儿同母亲的关系是否融洽。如果失去了母亲的爱,或者母亲患有严重的性格缺陷,那么,婴儿和母亲的关系就会受到干扰,等到婴儿长成儿童直至成年人之后,其自我意识就会出现障碍。
当婴儿意识到他的愿望是他自己的,而不是周围世界的愿望时,他就开始在自己和世界之间做出区分。比如,当他有活动的意愿时,只看到自己的胳膊在晃动,儿童床和天花板并没有随着他一起活动,于是婴儿知道,他的胳膊和他的意愿是紧密相连的,因此胳膊是他的“财产”,而不是别的东西,更不是别人的胳膊。婴儿在出生的**年会明白一些基本的常识:我们是谁,我们不是谁;我们是什么,我们不是什么。出生一年后,他们就清楚地知道:这是我的胳膊、我的脚、我的头、我的舌头、我的眼睛,甚至我的视角、我的声音、我的想法、我的肚子疼、我的感觉……此时,他们能区分出自己和外在世界更多的不同,能够认识到自己身材的大小、体能的局限性,这样的认知就是所谓的“自我界限”。
自我界限的认识和发展,会持续到青春期乃至成年以后。孩子到了两三岁左右,才能认识到自己的能力有限。在此之前,尽管他知道自己无法让母亲完全按照自己的愿望行事,但他仍然会把自己的愿望和想法,同母亲的行动混为一谈。两三岁大的孩子,往往是家里的“小霸王”,稍不顺心就会大发雷霆,甚至闹得天翻地覆。到了三岁以后,虽然孩子的态度有所收敛,虽然他们对自己能力的局限性有了更深刻的认识,但脑海里还是会幻想着如何随心所欲。这样的心态只有再过几年,在他经受到更多的打击以后,才能够逐渐消失。在此之前,他会幻想自己无所不能。所以,这时,强大的超人和太空飞侠之类的故事,总是*受他们的欢迎。而对于进入青春期的少年而言,超人和飞侠已不再能满足他们的情感需要了。这时的他们更为真切地感受到,自己的身体和能力有着多么大的局限性!他们也隐约意识到,个体只有融入社会才能更好地生存。他们渴望突破自身的局限,却又受到自我界限的限制,这通常使他们产生无助的痛苦。永远活在自我界限中,只会给人带来孤独。有的人把自我界限当成是一把保护伞,比如那些性格孤僻的人,因其童年生活都很不快乐,甚至遭到过不同程度的伤害,所以对于他们而言,外面的世界充满险恶,孤独和寂寞反倒能够给他们带来安全感。但是,我们中的大部分人还是渴望摆脱孤独,冲出自我界限的牢笼。坠入情网,意味着自我界限的某一部分突然崩溃,使我们的“自我”与别人的“自我”合而为一。我们突然冲出自我界限的牢笼,情感就像决堤的洪流,声势浩大地涌向所爱的人,于是寂寞消失了,代之以难以言喻的狂喜之感:我们跟爱人结合在了一起!
在某种意义上,坠入情网是情感和心灵的一种退化。与心爱的人结合在一起,跟童年时与父母相伴的记忆彼此呼应,让我们仿佛又体验到幼年时无所不能的快感,又感觉到自己强大有力,似乎没有什么能阻止我们实现愿望。我们感觉爱无比强大,能够征服一切,前途无限光明。但我们没有意识到,这样的感觉是虚幻的,常常与现实脱节。这种感觉就像一个两岁大的幼儿,自认为能称霸世界一样不可理喻。
残酷的现实,迟早会击溃两岁孩子的幻想,同样也会击溃我们的爱情之梦。日常的琐事和难题,会使我们产生各种各样的矛盾和冲突:男人渴望性爱,女人却因心情不好而予以拒绝;女人想要看电影,男人却想留在家里看电视;男人想把钱存进银行,女人却想拿来买洗碗机;女人想谈谈自己的工作,男人却想谈谈他的工作。双方都惊讶而痛苦地意识到,自己其实并没有跟对方融为一体,彼此的欲望、爱好和想法都相去甚远,局面好像难以改变,差距好像无法缩短。于是,两人各自的自我界限重新合拢,又恢复成为两个不同的个体。幻觉破灭,就可能面临劳燕分飞的局面。毋容置疑,若想避免这种情形,两人就必须面对现实,学会真正的相知和相爱。
我为什么要用“真正”两个字呢?我想强调的是,坠入情网并不是真正的爱,只不过是爱的一种幻觉而已。情侣只有在脱离情网之后,才能够真正相爱。真爱的基础不是恋爱,甚至没有恋爱的感觉,也无须以之为基础。我在本章开头给爱下了定义,根据定义可以确知,坠入情网算不上真正的爱,原因如下:
坠入情网不是出于主观意愿,不是有计划、有意识的选择。很多时候,不管怀有怎样的期待,没有机遇和缘分,就永远无法体会到恋爱的感觉,爱的情网,也不会为你张开;而有时候,它却有可能成为不速之客,不请自来。你完全可能爱上某个与你毫不相称的人,甚至因此而不愿承认对方身上的缺点,并对他(她)产生深深的依恋。与此同时,另一个各方面都很出色的人,值得你全身心去爱,但你却始终不能跟他/她坠入情网。成年人有时会以理性和原则作为约束,控制自己不顾一切的狂热行为——比如,心理医生可能对患者产生恋情,患者也可能不自觉地把情感寄托在医生身上,但是基于对患者的责任以及自己的身份,医生必须在情感和行为上有所约束,维持自我界限的完整性,不能不负责任地把患者当成恋爱对象。为此,他们甚至要忍受难以想象的痛苦,这是理性和感性较量的必然结果。另外,不管自我约束如何严格,你只能控制恋爱的进程,却无法创造出恋爱的感受。换言之,当恋爱的激情到来时,你可以凭借愿望和意志力来控制恋爱的激情,却不能凭空创造出激情。
坠入情网并不是自我界限的扩展,而是自我界限部分地暂时性地崩溃。扩展自我界限需要付出足够的努力,坠入情网却无须努力。当*初的激情褪去时,自我界限必然恢复原状,留下的只有失落和幻灭,心灵绝不会因此成长。只有真正的爱,才能让自我界限得到扩展,让心灵得到成长和完善,而且不再恢复原状,这是坠入情网无法实现的结果。
坠入情网*的作用是消除寂寞,而不是有目的地促进心灵的成长。即使经过婚姻,使这一功用延长,也无助于心智的成熟。一旦坠入情网,我们便会以为自己生活在了幸福的巅峰,以为人生无与伦比,达到了登峰造极的境界。在我们眼中,对方近乎十全十美,虽然有缺点和毛病,那也算不上什么,甚至只会提升其价值,增加对方在我们眼中的魅力。在这种时候,我们会觉得心智成熟与否并不重要,重要的是当前的满足感。我们忘记了一个事实:我们和爱人的心智其实都还不完善,需要更多的滋养。
坠入情网既然不是真正的爱,那么它的本质究竟是什么呢?
仅仅是自我界限暂时的崩溃吗?在我看来,它与人的性欲(性的需求和原动力)有关。坠入情网,是人类内在的性需求与外在刺激发生作用时,所产生出的典型的生理和心理反应,其意义在于增加人类的生殖机会,促进物种繁衍和生存。或者说,坠入情网是人类原始基因对于人类理性的征服,使我们心甘情愿地落入婚姻的“陷阱”。倘非原始基因在起作用,不知有多少恋人或者配偶(包括幸福的人和不幸福的人)在步入婚姻殿堂之前,就会因想到婚后要面对的现实,而感到张皇失措,只想落荒而逃了!
……

《心之边界:探索内在疆域的勇气与智慧》 内容梗概: 《心之边界》是一部深刻剖析人类心灵结构,引导读者踏上自我发现与内在成长的探索之旅的书籍。它并非提供一套僵化的行为准则或速成的解决方案,而是邀请读者一同审视那些塑造我们思想、情感和行为模式的无形界限,并赋予他们勇气与智慧去超越这些限制,抵达更广阔的心灵疆域。本书以一种温和而坚定的语调,层层剥开我们内心深处存在的各种“边界”——那些源于童年经历、社会习俗、文化观念,甚至是我们自身恐惧与固守的认知壁垒。它鼓励读者以诚实的态度面对自己,理解这些边界的形成原因,认识到它们如何潜移默化地影响着我们的关系、职业选择、人生际遇,以及对幸福的定义。 本书并非停留在理论层面,而是通过大量引人入胜的案例、心理学洞见、哲学思考以及作者自身的人生感悟,将抽象的概念具象化。它深入探讨了“安全区”与“成长区”的动态平衡,阐述了为何我们常常选择停留在熟悉却受限的环境中,以及突破舒适区所带来的阵痛与丰厚回报。作者以细腻的笔触,描绘了那些在边界处徘徊的纠结与挣扎,以及那些敢于跨越鸿沟的闪光时刻。 《心之边界》的核心论点在于,真正的自由与满足并非来自于外界的施予,而是源于内在的觉醒与转化。它挑战了人们对于“成熟”的传统定义,不再将其视为简单地达到某个年龄或获得某种社会地位,而是强调一种持续的、有意识的心灵进化过程。这种进化需要我们不断地反思、学习、体验,并敢于拥抱未知与不确定。 章节解析与内容详解: 第一部分:认清无形的壁垒——理解我们内心的疆域 第一章:我从何处来?——探寻边界的根源 本章将追溯我们内心边界的起源,审视童年经历、家庭互动模式、早期教育以及文化环境如何潜移默化地塑造了我们的世界观和自我认知。我们将探讨“依恋模式”如何影响我们成年后的亲密关系,以及“原生家庭”的烙印如何在我们身上留下痕迹。作者会通过生动的案例,揭示那些被我们视为“理所当然”的观念,可能正是限制我们发展的早期脚本。本章旨在帮助读者建立对自身边界形成机制的初步认知,为后续的探索奠定基础。 第二章:舒适的牢笼——“安全区”的甜蜜陷阱 本章深入剖析“安全区”的吸引力及其潜在的负面影响。作者会解释为何人们倾向于回避风险、追求稳定,以及这种倾向如何在不知不觉中将我们困在原地。我们将探讨“习惯的力量”、“熟悉的惰性”以及“恐惧未来”等心理机制,说明它们如何让我们错失机会,限制个人成长。本章将帮助读者认识到,所谓的“舒适”,有时恰恰是成长停滞的温床。 第三章:沟通的迷雾——关系中的无声边界 在人际关系中,我们如何设立和跨越边界?本章将聚焦于沟通的艺术与挑战。我们将探讨“被动攻击”、“逃避冲突”、“过度讨好”以及“边界不清”等常见沟通模式,分析它们如何导致误解、疏离甚至伤害。作者会分享建立健康人际关系的原则,包括有效的倾听、清晰的表达需求、设定合理界限以及尊重他人的独立性。理解和调整我们在关系中的边界,是实现更深层次连接的关键。 第四章:认知的屏障——思维定势的枷锁 我们的思维模式,是否也在无形中限制着我们?本章将探讨“认知偏差”、“刻板印象”、“非黑即白思维”等思维定势,分析它们如何扭曲我们对现实的感知,阻碍我们接纳新信息,并阻碍我们解决问题。作者会介绍“成长型思维”与“固定型思维”的区别,鼓励读者培养开放、灵活的思考方式,挑战固有的信念,拥抱多元化的观点。 第二部分:穿越藩篱的勇气——踏上内在的成长之路 第五章:臣服与接纳——温柔地拥抱现实 本章将引导读者理解“臣服”并非消极的放弃,而是对当下现实的深刻接纳。我们将探讨“抗拒”的徒劳和消耗,以及“接纳”所带来的内在平静与力量。作者会区分“接纳”与“容忍”,强调接纳并不意味着赞同,而是以一种更少评判的态度去理解和处理困境。学习接纳,是走出内心藩篱的第一步。 第六章:直面恐惧——破除“不敢”的魔咒 恐惧是我们最强大的内在敌人之一。《心之边界》将深入探讨恐惧的本质,分析“对失败的恐惧”、“对被拒绝的恐惧”、“对未知的恐惧”等,并提供实用的策略来逐步克服它们。本章将强调“小步前进”、“暴露疗法”和“正面肯定”等方法,鼓励读者以勇气代替退缩,勇敢地去尝试那些曾经令自己畏惧的事物。 第七章:责任的担当——成为自己人生的掌舵者 本章将强调“责任感”在个人成长中的核心地位。作者会区分“受害者心态”与“责任者心态”,解释为何承担个人责任是实现真正自由的前提。我们将探讨如何识别那些我们常常推卸责任的领域,并学习如何主动为自己的选择、行为和后果负责,从而获得掌控感和前进的力量。 第八章:好奇心的复苏——拥抱未知与创造 当边界被打开,新的可能性便随之而来。本章将鼓励读者重新点燃内心的“好奇心”,以一种开放、探索的心态去面对生活。我们将探讨“玩乐的力量”、“试错的学习”、“延迟满足”等概念,说明好奇心如何驱动我们学习新技能、探索新领域,并最终在生活中创造出属于自己的精彩。 第三部分:心智的拓展——抵达更广阔的心灵 第九章:同理心的桥梁——连接与理解他人 在本章中,我们将探讨“同理心”作为连接内在与外在世界的桥梁。作者会阐述同理心的重要性,以及如何通过积极倾听、换位思考和情感共鸣来增进对他人的理解。我们将探讨同理心如何在修复关系、化解冲突、建立信任中发挥关键作用,以及它如何扩展我们看待世界的视角。 第十章:意义的追寻——为生命注入内在动力 当外在的边界被突破,我们开始审视生命的更深层意义。《心之边界》将引导读者去思考“个人价值观”、“生命目标”以及“存在的意义”。本章将鼓励读者反思是什么真正驱动着自己,以及如何将这些内在的驱动力转化为积极的生活行动,从而获得更持久的满足感和幸福感。 第十一章:持续的进化——成熟是一场永不落幕的旅程 本书的最后,作者将重申心智成熟并非终点,而是一个持续不断、动态发展的过程。我们将探讨“终身学习”、“自我反思”以及“适应变化”的重要性。本章将鼓励读者将本书中的洞见内化为生活的实践,在未来的日子里,不断地拓展自己的心智边界,拥抱生命中的每一次成长与蜕变。 《心之边界》不仅是一本书,更像是一次与自己内心的深度对话,一次心灵的远征。它不提供廉价的慰藉,却给予我们最宝贵的工具——洞察力、勇气和智慧,去拆解束缚,去拥抱无限可能,去活出真正属于自己的人生。

用户评价

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坦白说,这本书的阅读体验是充满挑战的,它不像一杯甜腻的饮料,更多的是一杯苦涩却能提神的浓茶。作者并没有回避人性中那些阴暗、矛盾的角落,反而以一种解剖刀般的精准,揭示了我们内心深处的恐惧、不安和渴望。我最深刻的体会是关于“自由”的解读。过去我总以为自由就是随心所欲,但这本书让我明白,真正的自由来自于内心的自律和对他人的尊重。我一直以来都在努力寻找人生的意义,这本书给了我一个全新的视角——意义并非外在赋予,而是内在创造。它鼓励我们去拥抱那些痛苦的经历,因为正是这些经历塑造了我们,并让我们变得更加完整。书中的语言非常真诚,仿佛作者在和你促膝长谈,分享他的人生感悟。每一次翻开这本书,我都能从中获得新的力量,让我更加坚定地走向自我完善的道路。它不是一本速成的指南,而是一场需要耐心和毅力的旅程,但我相信,那些愿意踏上这条路的人,最终会收获意想不到的丰硕果实。

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读这本书的过程,就像是剥洋葱,一层一层地揭开自己内心深处的执念和误区。一开始,我被书中直白却又不失温情的语言所吸引,感觉作者像是站在我面前,用一种理解又坚定的语气和我对话。我最受触动的是关于“爱”的探讨。作者区分了“索取式”的爱和“付出式”的爱,让我深刻认识到,很多时候我以为的爱,其实是一种依赖和控制。这本书促使我开始反思我与父母、伴侣、朋友的关系,并尝试去建立更健康、更成熟的连接方式。它不是那种读完就放下的书,而是需要反复咀嚼,甚至在生活中不断实践的书。每一次重读,我都能有新的领悟,因为随着我自身经历的丰富,我对书中内容的理解也在不断深化。它让我明白,真正的成熟不是事事顺心,而是能够坦然面对生活中的不如意,并从中学习和成长。我推荐这本书给所有渴望内心成长,却又不知道从何下手的朋友,它会是你最好的启蒙者。

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我一直对那些能够触及灵魂深处的作品情有独钟,而这本《少有人走的路》无疑就是这样的存在。它不像是一本简单的读物,更像是一次与自我的深度对话。书中的论调不是那种一味地鼓吹“放下”和“原谅”,而是强调“承担”和“选择”。我特别欣赏作者对于“问题”和“痛苦”的态度,他认为它们是成长的催化剂,是让我们认识自己、超越自我的契机。这种视角颠覆了我过去一些消极的认知模式,让我开始重新评估生活中的挑战,并从中寻找成长的机会。书中的每一章节都像是在解剖一个复杂的内心世界,从童年经历如何影响我们的行为模式,到如何建立健康的人际关系,再到如何认识并接纳自己的不完美。我曾一度陷入某种困境,感觉自己无法突破,读了这本书后,我才意识到问题的核心在于我回避了某些必须面对的真实。作者并没有提供直接的“答案”,但他提供了认识问题、分析问题、并最终自我解决问题的“方法论”。这种授人以渔的方式,让我觉得这本书的价值远超于一般的指导性读物,它赋予了我自主成长的能力。

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我一直认为,真正的好书不仅仅能带来知识,更能改变你看待世界的方式。而这本《少有人走的路》恰恰做到了这一点。它没有华丽的辞藻,没有故弄玄虚的理论,只有一种朴实而深刻的洞察力,直指人性的本质。我特别喜欢书中对于“责任”的强调,它让我意识到,很多时候我们抱怨命运不公,其实是在逃避自己应该承担的责任。这种观念的转变,让我变得更加积极主动,不再将自己视为被动的受害者。书中的论述层层递进,从个人心灵的成长,到亲密关系的建立,再到家庭和社会的责任,都进行了深入的剖析。我曾一度对自己的某些行为感到困惑,不知道为什么会反复陷入同样的模式,读了这本书后,我找到了原因,并且开始尝试去改变。作者鼓励我们走出舒适区,去探索那些“少有人走的路”,这让我感到一种前所未有的勇气。它不是一本能让你立刻感到“轻松”的书,但它绝对是一本能让你变得“强大”的书。

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这本书真是太让人振奋了!它没有像市面上很多心灵鸡汤那样,给你描绘一个虚幻的美好世界,然后告诉你只要“积极思考”就能心想事成。相反,作者以一种非常坦诚、甚至有点残酷的笔触,揭示了成长的真正含义——它是一场艰辛的跋涉,需要我们勇敢地面对痛苦,承担责任。我尤其喜欢书中关于“延迟满足”的论述,这让我深刻反思了自己很多短期行为的根源,也明白了为什么很多时候我们看起来在努力,却总是原地踏步。作者用大量的案例和深入浅出的理论,将一些看似复杂的心理学概念变得易于理解,比如“依恋模式”、“界限”等等。每一次阅读,我都感觉自己像是经历了一次心灵的洗礼,仿佛有位智者在我耳边低语,引导我看到那些被我忽视的盲点。它不是一本读完就能立刻“解决问题”的书,而更像是一位耐心的人生导师,在你迷茫时递上一束光,在你跌倒时扶你一把,让你重新审视自己的内心,并找到继续前行的力量。这本书改变了我对“幸福”的认知,让我明白真正的幸福不是没有烦恼,而是在承认和面对烦恼的过程中,依然能够活出自己的价值。

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好好好好好好

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物流很快,不错!

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买来还没看,,

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好书一本

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还没看,包装还是挺好的!

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送货有些慢,书不错,快递服务也不错。

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为了改变现状不太好的状态,买的这本书,还没有全看完,更多的是看一本书让自己心静

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物流很快,不错!

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为了改变现状不太好的状态,买的这本书,还没有全看完,更多的是看一本书让自己心静

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