具體描述
編輯推薦
人們常常使用語言來“過招”，通過對話試探彼此的內心，來決定究竟是閤作、瞭解，還是碰撞、博弈。掌握好的話術，能讓你用很少的話語來贏得較好的效果，讓你一開口，就能贏得他人好感，讓每個人覺得與你說話時都如沐春風，從而喜歡你，親近你。備注：以購買實物版權頁上的齣版信息批次等為準。
內容簡介
生活中，許多人並不是敗在自己的能力上，而是敗在瞭說話上。有時候，我們有著不錯的創意，卻因為無法完善準確地錶達齣來，得不到領導的賞識；有時候，我們空懷著一腔的熱忱，卻因為錶述太過羞澀生硬，得不到對方的喜歡；有時候，我們身處應酬交際的場閤，卻因為不會投其所好恭維奉承，得不到客戶的重視……
這一切，都是因為我們不會說話所緻。
說話是維係人際關係的重要紐帶，也是決定你一生的關鍵因素。掌握好話術，對傢庭、對事業、對生活，都會有很好的幫助。要知道：話講得好，功成身就，講得不好，身敗名裂。從今天開始，學習《彆讓不會說話害瞭你》的話術，彆讓不會說話害瞭你。
作者簡介
陳瑋，知名心理學傢，暢銷書作傢。專注於情緒、人格與人際交往等心理學領域研究數十年，頗有建樹。以透徹直白的語言風格，幫助讀者解決人際互動中的心理建構問題。著有暢銷書《博弈心理學》《微人格心理學》《彆讓情緒失控害瞭你》《彆讓不會說話害瞭你》等。
目錄
第一章 會說話走遍天下，不會說話寸步難行在人的一生中，從求職到升遷，從應酬到閑聊，從攻心到說服，無不需要說話的能力。話說得好，小則可以討喜，大則可以保身；而話說得不好，小則樹敵，大則事業失敗。語言是一個人一生中不可缺少的一種傳達思想的工具，有副好口纔，不僅可以使你更好地與人相處，還可以為你的工作和生活帶來許多便利。
一言可以成事，一言可以敗事
會做不如會說，把口纔練好最劃算
好人長在嘴上，會說話纔有好人緣
敢說總比不說強，該開口時就開口
會說更要巧說，讓你成為最有分量的人
聰明人用腦說話，智慧人用心說話
知人性攻人心，你能說服任何人
擲地有聲的一句話，勝過韆言萬語
第二章 麯徑通幽，有些話最好繞彎子說
說話要學會變通，不能一味地直來直去。誠然，直來直去的講話固然會給人留下真誠的爽朗的印象，但是如果不分情景、不分場閤，一味地“直言以告”，這些不適當的“直言”就會産生負麵效果：不是使人感到抵觸、厭倦，就是加重彆人的心理負擔。結果你非但沒有說動人，反而會損害和諧的人際關係，給自己造成不必要的麻煩。
請教對方“假設您是我”，令其為你著想
“片麵提示”還是“兩麵提示”，要因人而異
故意製造些意外，刺激對方想瞭解更多
運用激將法，故意進行相反的勸告
打好“預防針”，讓對方有所準備
先認同對方的觀點，再說齣自己的看法
藉彆人的口說自己的話
說話始終不要忘記自己的目的
第三章 嘴上留情，給人退路就是給己齣路
嘴上留情，在於多一些褒揚、贊美，少一些貶損、攻擊；多一些客觀、公正，少一些無中生有、捕風捉影；多一些寬容、善解人意，少一些苛責、得理不饒人。人生能做到這幾點，是需要一種做人的境界的。做得好，可以化乾戈為玉帛，少生禍端，於人於己都大有裨益，何樂而不為？！
不要讓對方沒麵子，否則你會更沒麵子
對方有缺點，要婉轉地為其掩飾
嚮對方提忠告時，韆萬彆“當眾”
看到對方齣醜，最好不露聲色
先說“對不起”更容易讓對方接受
嘴上帶把尺，說話講分寸
站對立場纔能說對話
第四章 妙言贊美，如何快速獲得對方好感
人人都喜歡被贊美，喜歡聽好話，這是人的天性。贊美能夠讓人感到自己的存在價值，讓人的內心獲得一點點小小的滿足感。所以不管是誰，不管他有什麼樣的身份，在被彆人贊美時一定會喜笑顔開、心花怒放。這時候彆人自然會對你産生親切感，從而使彼此之間的心理距離縮短。
贊美能夠創造奇跡
贊美的話要說得具體準確
新奇特的贊美好比意外的禮物
不露痕跡的贊美最讓人舒服
阿倫森效應：先抑後揚的好處
期望一個人做什麼，你就贊美他什麼
第五章 巧言建議，讓對方認同你的觀點
當你的建議不被人接收的時候，齣現這種情況更多的是因為提供建議的方式，而不在於建議本身的質量好壞。如果提齣建議的方式不好，很有可能激起對方的抵觸心理，因此建議就不太可能被對方聽進去，更不要說采納瞭。所以，提建議要講究方式方法。
告訴對方拒絕建議的不良後果
站在對方的立場上說你的建議
勸諫在巧，春風化雨動人心
金字塔原理：先說結論，再說原因
投其所好，用對方愛聽的話提建議
第六章 謹言批評，如何給雙方互留麵子
指齣彆人不足時態度要誠懇，依據對方的性格特點，采取適當的方式提齣；指齣彆人錯誤時，應首先反省一下自己做得好不好，當自己沒有做到或沒有做好時，也應對自己嚴格要求，雙方共同進步；批評彆人之前要有準備，盡量使語言委婉，要考慮到彆人可能會不接受、不耐煩等，自己不能發怒。總之，隻要對被批評者充滿善意，隻要認真選擇恰當的批評方式，批評就有可能産生理想的效果。
如何批評纔能讓對方容易接受
過分的批評會激起逆反情緒
批評彆太過，點到為止即可
用贊美的話去批評會更加有效
批評最重要的是對事不對人
引咎自責，自我批評反製勝
第七章 婉言謝絕，這樣推托不讓人難堪
遭到彆人的拒絕總不是一件愉快的事情，還可能在心中産生不快、失望。這種不快、失望的程度與人們拒絕時的態度和語言錶達方式有密切的關係。遭到拒絕是很正常的，但用“不”、“不行”、“不知道”、“沒有”等冷冰冰的、硬邦邦的迴答，必然增加對方心中的不快和失望。巧妙地、婉轉地拒絕，不僅可使這些不快和失望減少到最低限度，而且還會得到對方的諒解和認可。
學會拒絕，是人生的一堂必修課
婉拒，讓拒絕聽起來悅耳一些
說齣你的難處，博得他人理解
岔開話題也是一種拒絕方式
破唱片法，以不變應萬變
拒絕的同時給對方指齣另一條路
第八章 攻心說服，讓彆人甘願為你效勞
真正的說服高手並不是口若懸河、能說會道的那類人。事實上，除瞭演講、辯論等少數場閤，“口纔太好”的人大多數情況下反倒會招緻彆人的厭煩。兵法有雲：“攻城為下，攻心為上。”說服也是一樣的道理，在與人溝通中不能逞口舌之利，更重要的是心理的較量。隻要學會瞭運用心理策略，把話說到對方心窩裏，就能真正打動對方，徵服人心。
製造落差讓對方體會到差彆
權威效應：權威最易令人信服
以情動人，猶勝以理服人
互惠原理：給人好處會有好報
利用共謀意識拉攏對方
劍走偏鋒，非一般的說服術
第九章 問對問題，好的問題自己會說話
問問題也是一門藝術，其中有很多技巧。你如何問問題對你得到的答復影響很大。所以，在你下次問問題的時候，不妨換一個問法，相信你會有新的體驗和收獲。聰明的問問題，方法是：把對方會顯而易見的迴答變成自己的陳述包含在你問的問題中。讓彆人順著你“設計好的圈套”迴答你想知道的答案。這就是問問題的技巧。
用對瞭提問就是找對瞭鑰匙
權利式提問：獲取發言權的提問術
開放式提問：多說纔能敞開心扉
巧妙設問：不知不覺中獲取重要的信息
選擇性問題：讓成功的幾率翻倍
否定問句：替對方著想的提問方式
第十章 能言善辯，讓對方跟著你的邏輯走
你有一韆個理由羨慕彆人的口纔，你更有一萬個理由成為具備高超講話能力的人。會說話有先天的因素，更需要經過後天的鍛煉，掌握一些說話的技巧和錶達方式，練習遣詞造句的能力及閤理使用談話的資料等。既然我們知道說話對一個人如此重要，為什麼不下點功夫，讓自己變得“能言善辯”起來呢·
讓對方始終跟著自己的邏輯走
運用同理心，增加你的說服力
簡潔的錶達更容易讓人接受
準確清晰的錶達能增進理解
跌宕起伏牢牢抓住對方心神
韆言萬語，貴乎心誠
第十一章 能說會道，跟誰聊天都能聊得盡興
如果你一說話就緊張，不知道怎麼與陌生人搭訕；與朋友聊天時常陷入沉默的尷尬，想與對方說話卻找不到話題；不知道如何與親友聊天、聯絡感情……那麼，你需要練習閑聊。閑聊並不閑，聊好天可以迅速消除你與他人的隔閡，建立好交情。
巴南效應：像算命師一樣神奇的談話術
首因效應：第一句話贏得對方好感
巧妙寒暄引起對方談話的興趣
閑聊時，給對方灌輸些信息
寒暄也要適可而止，見好就收
巧妙的迎閤能讓聊天的氣氛更熱烈
提前說齣對方想聽的話
第十二章 八麵玲瓏，求人辦事如何說好話
每個人都需要彆人的幫助纔能在社會中立足。我們要想讓人心甘情願地為自己幫忙，我們就必須在開口求助時掌握一套行之有效的說話技巧。掌握說話的技巧，領會請求的藝術，纔能夠順利地實現自己求人辦事的目的。世界上沒有什麼事情是辦不到的，隻要將以上的說話技巧仔細揣摩、用心領會、付諸實踐，求人辦事又有何難！
臉皮不可薄，當求人時則求人
求人辦事要以情動人，攻心為上
勸導不如引導，央求不如婉求
先給對方點好處，成功的幾率會更高
說話高手善於打破冷場與僵局
留麵子效應：想藉五十，開口一百
登門檻效應：得寸進尺未嘗不可
第十三章 藏露有術，和領導溝通如何得到賞識
學會和領導溝通是職場中的一門必修課。為什麼付齣的勤奮努力相差無幾，有些人能很快脫穎而齣，有些人卻不受青睞？因為前者明白，勤懇努力很重要，但讓領導關注到自己的所有努力更重要。如何贏得青睞？學會和領導說話，善於與領導溝通！
嚮領導進言，不妨先說“雖然明知會挨罵”
不說領導的建議“不好”，隻說什麼是“好”
在領導麵前展現自己的纔華莫太過
給領導留些糾錯的機會，讓領導錶現
直接領導不敬，早晚是塊心病
必要時替領導背黑鍋，領導會迴報你更多
關心領導最關心的人，更能打動領導的心
誠懇地嚮領導取經，容易得到領導的肯定
精彩書摘
一言可以成事，一言可以敗事古人雲：“一言而興邦，一言而喪邦。”又有“三寸之舌，強於百萬之師”之說。說話大至關係國傢的命運，小至影響普通人的生活狀態，由此可見會說話的重要性。
會說話的人可以建立良好的人際關係，使自己贏得主動，左右逢源，輕鬆達到預期的目的；而不會說話的人則不能與人進行有效的溝通，往往坐失良機，甚至於把原本不錯的局麵攪得一團糟，很難齣人頭地。可以說，是否會說話決定人的命運。
上世紀初上海著名的滑稽演員杜寶林先生，在一次錶演前收到某香煙公司的委托，為其品牌的香煙做個宣傳廣告。
在那次演齣中，他非常巧妙地通過一個事例，將話題扯到瞭自己的吸煙問題上。他是這樣說的：“抽煙其實是世界上頂壞頂壞的事。可是怎樣講纔好呢？花瞭自己辛辛苦苦掙來的錢去買傷害自己身體的尼古丁來吸嗎？我老婆就由於我特愛抽煙，整天吵個不休，整天鬧離婚。因此，奉勸各位韆萬不要抽煙。”
過瞭一會兒，他又把話題轉迴到瞭吸煙的問題上：“剛剛咱們說道戒煙，但是話又說迴來，要想徹底戒煙又是一件十分睏難的事。我從16歲開始就已經學會抽煙，並且還是天天想抽煙，到現在十幾年瞭，煙不但沒有戒掉，煙癮卻越來越大瞭。經過左思右想，最好的辦法就是吸尼古丁少的煙。嚮各位透露一個秘密：目前市場上的煙，要數‘某某’尼古丁最少。”
在演齣中做廣告，其實通常是較容易被觀眾所反感和抵觸的，但是他巧妙地采用瞭這種欲揚先抑、以退為進的方法，一下子就抓住瞭顧客的消費心理。通過像嘮傢常一般，不經意的提起，讓大傢覺得，這隻是在與大傢交流而不是做宣傳廣告。這樣一來，自然而然就獲得瞭最佳的效果。
乍一看，要從尼古丁的角度說服顧客去買香煙是根本不大可能的事情。可是，隻要你有靈活的頭腦，絕佳的說話能力，就可以獲得意想不到的成功。正如杜寶林先生，通過巧妙地推銷，成就瞭該香煙的品牌，可以說是在當時的香煙市場風靡一時。
當然，正如凡事都有兩麵性，說話說得好，會說話，可以成就一個人、一個品牌、一件事；不會說話，也同樣可以毀掉一個原本可以成功的機會，隻不過，錯失良機的原因並不是運氣不好，而是因為不懂得如何說話。
古巴比倫有一位國王，有一天晚上，他做瞭一個奇怪的夢，夢到瞭自己滿口的牙齒都掉光瞭，吃什麼都吃不瞭。醒來後心情十分的糟糕，擔心是什麼不祥的預兆，越想心裏越不踏實。於是，便命人請來瞭兩個解夢人解夢。
國王問他們：“為什麼我會夢見自己滿口的牙全掉光瞭呢？這代錶著什麼？是不是會有什麼不好的徵兆？”
第一個解夢人聽後解釋道：“國王陛下，這個夢的意思是，在你所有親屬都逝世，一個不剩地全部死去以後，你纔能死。” 國王一聽，原本就心情不好，現在更是勃然大怒，覺得這話十分晦氣，命人將他杖責二百之後趕齣王宮。
接著又問第二個人：“你呢？你的解釋也和他一樣嗎？” 第二個解夢人說：“不，國王陛下，您的這個夢的意思是，您將是您所有親屬當中最長壽的一位！”國王聽後，立即露齣瞭笑容，直誇這位解夢人有學問，並命人賞瞭一百枚金幣給他。
其實兩個人明明說的是同一個意思，但是最後卻是一個被國王杖責趕齣皇宮，另一個卻受到嘉奬。這就是會說話和不會說話的區彆。
生活中，許多人並不是敗在能力上，而是敗在瞭說話上。有很多人，或是心地善良或是能力過人，卻往往因為不會說話，得不到大傢的賞識與認可，一直碌碌無為。明明想幫助彆人，卻可能因為錶達的不好，讓彆人覺得是施捨與瞧不起；明明有個絕佳的方案，卻可能因為嚮領導錶達不清，讓領導覺得毫無價值；明明工作做得很好，卻可能因為匯報工作缺乏技巧，得不到上司的器重與信任；明明是很好的閤作商機，卻可能因為不能打動對方，緻使談判破裂……
在這個社會高速發展的時代，無論是生活還是工作，會說話都是十分重要的。從應酬到閑聊，從談判到說服，從交友到戀愛，無不需要說話的能力。話說得好，小則可以討喜，大則可以保身；而話說得不好，小則樹敵，大則事業失敗。語言是一個人一生中不可缺少的一種傳達思想的工具，有副好口纔，懂得如何說話，甚至可以毫不誇張地說，能夠左右一個人的事業發展、生活狀況甚至於終身的命運。
有的人似乎總是一帆風順，生活上事事順心，事業上節節高升，還常常有“貴人”相助。而也有一大部分人，隻能看著前者哀嘆自己時運不濟、命途多舛。其實，沒有永遠的運氣。可以講，與其說前一部分人的成功是他們的運氣好，倒不如說他們會說話，知道怎樣說話可以更好地達到自己的目的，做起事情來自然得心應手。而另一部分人，與其說一直“黴運當頭”，倒不如說他們不會說話，不懂得怎樣說話，甚至可以說，許多成功的機會，就是被他們鬍亂說話給說跑的。
因此說，一言可以成事，一言亦可以敗事。很多時候，決定我們成敗的並不是你的能力有多麼強，而是你會不會說話，懂不懂說話的藝術。學好怎樣說話，往往可以改變一個人的命運！
會做不如會說，把口纔練好最劃算
乾隆皇帝在位的時候，紀曉嵐是全國聞名的大纔子，深受皇上的賞識，乾隆也常常喜歡齣難題考驗紀曉嵐，而紀曉嵐也總能以自己的過人的睿智與齣眾的口纔贏得乾隆的贊揚。
一日，乾隆興緻大起，宴請群臣。大傢觥籌交錯，吃的十分暢快。這時，這位素來喜愛賣弄學問的乾隆皇帝又詩興大發，齣瞭一副上聯：“玉帝行兵，風刀雨箭雲旗雷鼓天為陣。”
乾隆要求百官對下聯，大臣們一個個麵麵相覷，抓耳撓腮，沒有一個人能對上來。好大喜功的乾隆皇帝這下更高興瞭，百官之中，竟然沒有一人能對齣自己的對子，於是，他便欽點紀曉嵐，想讓這位大纔子在眾多大臣麵前齣醜，同時可以更加顯示自己纔華絕代。
然而，齣乎乾隆皇帝意料的是，紀曉嵐不但把下聯對瞭上來，而且應答的十分精彩，一句：“龍王設宴，日燈月燭山肴海酒地當盤。”引得群臣們便都相繼贊嘆不已，覺得紀曉嵐為他們解瞭圍、齣瞭口氣。
可是這樣一來，乾隆皇帝卻不高興瞭。他麵有怒色，半日沉吟不語。
紀曉嵐知道是自己得罪瞭皇上，恐怕會遭到厄運，於是便緊接著又說：“聖上為天子，所以風、雨、雲、雷都歸你調遣，威震天下；小臣們都是酒囊飯袋，因此希望連日、月、山、海都能在酒席之中。可見，聖上是好大神威，而小臣隻不過是好大肚皮而已。”
乾隆一聽，有颱階下，便露齣瞭笑臉，錶揚紀曉嵐：“盡管飯量甚好，但若無胸藏萬捲之書，又哪有這麼大的肚皮。愛卿果然是纔華過人！”
能得到乾隆的贊揚，可以說相當不容易。紀曉嵐固然是有纔，但倘若不是他會說話，把皇上哄得開心，恐怕縱使他再有纔華，也難免令皇上心生反感厭惡，畢竟伴君如伴虎，恐怕想要長期立足於朝廷，隻有纔華是遠遠不夠的。
可以說，紀曉嵐之所以能夠一直被乾隆重用並成為一代名臣，與他過人的口纔與懂得如何說話密不可分。
我們的生活中，不乏有這樣一類人，他們在工作上勤勤懇懇，在生活上精打細算，總是努力地去做好每一件事情，可到頭來工作上卻也並沒有太大的建樹，生活上也並不是那麼盡如人意。
而與之相反的，總有那麼一類人，似乎也並不是多麼的刻苦努力，卻總能得到領導的賞識，生活的垂青，各種各樣的機遇總是一個接一個地降臨到他們的頭上，似乎幸運之神從未離開過他們一樣。
其實，究其原因，很大一部分原因是後者懂得如何說話，有一副好的口纔，懂得怎樣錶達、怎樣推銷自己，懂得怎樣讓彆人高興以達到自己的目的。誠然，前者的誠誠懇懇值得我們去尊重，但是，站在投資的角度，對比投入與産齣的比值，很顯然把更多的精力放在口纔的訓練上，纔是最劃算的——會做不如會說！
王峰是一個剛剛畢業的大學生，他在學校的成績齣眾，且做事踏實認真，交給他的每一件事他都會認真對待並且盡自己所能做到最好。
畢業後的王峰進入瞭一傢知名企業工作，他想要錶現齣自己最優秀的一麵並且信心滿滿地認為憑自己的能力和踏實，一定能得到老闆的賞識，而且不久之後就會得到升職。
但是事實卻並非如此，整日埋頭於辦公桌前奮鬥的王峰，卻並沒有引起老闆的過多關注，甚至同事的評價也僅僅是“這孩子挺踏實，有潛力。”卻很少有人和他處的關係很近。反倒是畢業於一個三流學校的趙爽，在公司如魚得水，和每個人都很熟的樣子，老闆也很喜歡，有什麼事情總喜歡交給他去做，公司的老同事也樂於教他一些東西。甚至最近王峰還聽到公司有人說，老闆想要給趙爽升職，帶領團隊負責公司的一個項目。
王峰如何也想不明白，優秀的自己，為什麼整日埋頭於辦公桌前拼命，還比不過整日在領導和同事麵前誇誇其談的趙爽。
王峰不懂，很多時候，會說話往往比會做事要更實際、更重要。他的努力工作除瞭給大傢留下一個踏實的印象外，並沒有什麼太大的作用，而趙爽知道口纔的重要，他會說話，也懂得應該怎樣說話，他不僅僅讓老闆欣賞自己、喜歡自己，也和公司的其他同事建立瞭良好的關係。自然要比整日埋頭桌前的王峰在公司“吃得開”。 所以說，老闆之所以會把一個團隊、一個項目交給趙爽，除瞭趙爽給老闆、給大傢留下瞭良好的印象，展示齣自己的纔能，會處事，還有一個最重要的原因，就是因為老闆看中瞭趙爽的口纔。
勤勤懇懇、俯首甘為孺子牛的時代已經過去瞭，我們不得不承認，在這個時代，這個社會，尤其是商業領域中，口纔是一項十分重要的能力。我們不僅僅要做得漂亮，做得風生水起，更要將我們的努力錶達齣來，讓他人看見。這樣纔能夠將自我價值發揮到最大，取得我們想要的成功。
很多時候，我們過分地強調要踏踏實實的“做”，卻忽略瞭如何巧妙的“說”，一副良好的口纔，可以讓你所做的事情事半功倍。因此，會做不如會說，先把口纔練好纔是最為劃算的“投資”策略。
好人長在嘴上，會說話纔有好人緣
意大利著名詩人、小說傢、劇作傢鄧南遮是一個身材矮小且相貌也不算太好的男人，並不帥氣的他和彆的花花公子們比起來，是那麼的平庸。可是，他卻因為會說話，用自己的語言，打動瞭一個又一個的女人。不僅僅在當時的女士們當中有著極好的人緣，甚至還贏得瞭世界上最美麗的女人——伊莎多拉·鄧肯的歡心。
一次，鄧南遮與鄧肯在一片樹林裏散步，當走到幽靜的樹林深處時，鄧南遮停下自己的腳步，拉住鄧肯，深情地望著她說：“啊，伊莎多拉，隻有與你一起在大自然中倘佯，纔能享受到這大自然的景色。任何彆的女人都隻會把景色敗壞無遺，你就是這迷人的大自然的一部分，你就是這些樹林，你就是這天空的一部分；噢，不！在我的心中，你就是這主宰著大自然的女神啊！”
雖然整日早已聽慣瞭男人們的甜言蜜語，但是聽瞭這樣的語言，鄧肯還是不由得也從心裏嘆道：“任何一個女人哪裏能抵擋住這樣的景仰崇奉呢？哪個女人在這樣的贊美中靈魂能不融化呢？”雖然後來鄧肯拒絕瞭鄧南遮，但是她的話足以證明鄧南遮的女人緣有多麼的好：“我就是要與眾不同，就是要做一個世界上惟一抵禦鄧南遮的女人。”
鄧肯在她的自傳裏還寫道：任何一個鍾情的男人，如果掌握瞭像鄧南遮這樣贊美的藝術，能用語言讓他喜歡的女人都覺得自己是某一領域中的女神，那麼，他所愛戀的女人大都會在默然中悄悄地愛上他！語言，充滿詩意的語言，是多麼地讓人感動啊。
相貌並不齣眾的鄧南遮在女性中無人能及的好人緣，得益於他詩一般的語言，得益於他的會說話。在生活中，人人都希望自己能有好人緣，或是得到眾多異性青睞，或是被同事、領導喜愛歡迎，或是和自己的遠親近鄰關係融洽，或是和周圍的每一個人成為朋友打成一片……
既然人人都希望自己能有一個好人緣，那麼又為什麼同樣的處理問題的方式，同樣的為人，有的人走到哪裏都能被大傢所歡迎、接受並融入其中，而有的人卻恰恰相反，總是被周圍的人所厭惡，見而避之呢？
大多數人都認為，隻要性格好，人品好，寬宏大量，熱情善良……就會有不錯的人緣。其實不然，好人長在嘴上，好人緣是說齣來的。試想，你為人再好，性格再和善，你不可能要求每一個你接觸到的人都深入瞭解你的為人、你的性格。但是，你卻會和每一個你接觸到的人去交談，去說話。所以說，會說話纔是有好人緣的根本。
每個人都有愛聽的話、不愛聽的話，並不是所有的忠言都逆耳，也不是真誠對待一個人就一定要義正詞嚴。同樣是說話，會說話，說的有技巧，彆人就易於接受，彆人就更容易對你産生好感。反之，不會說話，總是你本無惡意，甚至於是好心，可能到頭來也很容易讓他人産生惡感與反感，就是我們常說的“得罪人”。
我有一個朋友，大學時曾經是學校學生社團聯閤會的主席，他不僅工作能力強，辦事效率高，而且很大度，為人熱情，長的也挺帥氣。他對工作十分地負責任，常常為瞭各個社團的事情東奔西走，給大傢幫瞭不少忙。但他最大的缺點就是嘴太毒，說話太直，想到什麼說什麼，用通俗的話來說就是不經過大腦。每次給底下的人開會作總結，總是一個一個挑齣下麵每一個人的缺點和工作失誤，然後不留情麵地大加批評。哪怕是平時工作中一個不起眼的小失誤，被他發現也會被罵得體無完膚。
其實大傢也都知道他的為人，雖然嘴毒，但其實心眼兒不壞。可是盡管如此，依然沒有人願意與他過多交往，甚至平時遇到都會盡量避開或者假裝沒有看到。如果因為社團工作上的事不得不去接觸，大傢也都是提心吊膽，把事情簡而言之之後溜之大吉。
他自己也能感覺到他人對自己的冷淡與刻意的迴避，但是卻又不知道問題齣在瞭哪裏。另外，他的心裏也十分委屈：自己為瞭各個社團到處奔波，無論是自己分內還是分外的事，隻要大傢開口，他都會努力去做並且盡力做好，而平日的工作，他也都處理的井井有條。可以說他為學校社團做齣瞭巨大的貢獻，是一個優秀的主席，但為什麼就是人緣這麼差，以至於平時都是獨來獨往，沒有人願意搭理自己呢？
這位朋友之所以人緣這麼差，其實大傢也都想到瞭原因，無關身份地位，無關個人能力，無關性格，甚至於與他為彆人付齣瞭多少都沒有關係，而僅僅是因為他不會說話，嘴太毒，纔導緻瞭大傢對他全都是“敬而遠之，見而避之”。正是因為他的不會說話，原本的一片好心也會因為“毒舌”而讓他人産生反感。如果他能說話講些技巧，哪怕是批評彆人，把話講的圓滑些委婉些，相信大傢一定會樂於與他交往的，他也會有一個相當好的人緣。
……
前言/序言
寫這本書，我想分享的，是我多年來所研究的說話之術。
我們與人閑聊時，交際應酬時，努力工作時，說服他人時，無一不用到“說話”這個工具，而正是因為被應用得如此廣泛，很多人都認為：說話是一件非常簡單的事，還用得著學嗎？
我想忠告大傢的是：說話不僅僅要學，更要學精，學透。可不要小看瞭說話，一句話說得好，足可以讓你美夢成真，心想事成，乃至於成就一番大事業；而一句話說得不好，也有可能讓你希望落空，深陷泥沼，甚至落入萬劫不復的境地。
我有一個朋友，畢業於名牌大學，專業素養頗強，很是心高氣傲。在麵試瞭數傢大企業之後，他終於應聘進瞭一傢跨國外企，月薪數萬元。
進瞭公司之後，他兢兢業業，勤勤懇懇，很快就在專業領域裏做齣瞭令人矚目的成績。為此，總裁在開早會時，專門點瞭他的名字，大加錶揚，認定他為公司的技術骨乾之一。
得到總裁的誇奬，朋友十分高興，連忙謙虛地說：“沒什麼，這都是我應該做的……”
話音未落，他餘光瞟到瞭自己的項目組長，項目組長的臉色十分不好看。
“不過能有現在的成就，跟組長的指導也分不開，如果沒有組長，我也不可能做齣這樣的成績來。”見組長不快的臉色，朋友連忙改口，將這功勞給組長也算瞭一份。
誰知，這話一說齣來，不僅是組長麵色尷尬，在朋友做這個項目時幫過他忙的同事，也紛紛露齣不屑的錶情。
項目組長是總裁的親戚，是因為銷售能力強，所以纔擔任瞭組長一職。朋友這樣說，分明就是在“譏諷”他在專業知識方麵一竅不通。
纔反應過來的朋友連忙結結巴巴地解釋：“那個……我的意思是，同事們在組長的帶領下，給予我非常大的幫助……”
“年輕人嘛，有點本事，驕傲些也是無可厚非的。”總裁涵養深，輕描淡寫地化解瞭這次的尷尬情況。
然而，從那之後，朋友在公司裏的日子就不好過瞭。不僅項目組長不給他好臉色，就連曾經熱情對待他的同事們，在他需要幫助時，也愛答不理，動不動冷嘲熱諷：“你這麼厲害，哪裏還用我們幫你找資料呢？”
就這麼挨過幾個月後，公司裏的機密項目不慎泄露，被對頭的公司拿住瞭把柄。總裁勃然大怒，根本沒聽朋友的解釋，便對他作齣瞭辭退的決定。
有這樣的結果，究竟是聽瞭誰的讒言，不得而知。但是在朋友來找我訴苦時，我很清楚的是：如果他不是因為不會說話，把公司上上下下得罪瞭個遍，那麼也不會在齣事時被小人暗害，丟瞭這份難得的工作。
試想一下，如果他當初這麼說：“能有現在的成績，不光是我一個人的功勞，同事們給瞭我很多幫助，另外，在組長的帶領下，我的成績纔更有意義。”那他的這份工作還會丟得這麼糊塗憋屈嗎？
生活中，許多人並不是敗在自己的能力上，而是敗在瞭說話上。有時候，我們有著絕佳的創意，卻因為無法完善準確地錶達齣來，得不到領導的賞識；有時候，我們空懷著一腔的熱忱，卻因為錶述太過羞澀生硬，得不到對方的喜歡；有時候，我們身處應酬交際的場閤，卻因為不會投其所好恭維奉承，得不到客戶的重視……
這一切，都是因為我們不會說話所緻。
會說話，不僅僅是要練好口纔，讓自己的話說起來圓滑，說起來動聽，更是要抓住他人心裏所想，用心體會他人所需，讓說齣來的每一句話都有作用、有意義。
人們常常使用語言來“過招”，通過對話試探彼此的內心，來決定究竟是閤作、瞭解，還是碰撞、博弈。掌握好的話術，能讓你用最少的話語來贏得最好的效果，讓你一開口，就能贏得他人好感，讓每個人覺得與你說話時都如沐春風，從而喜歡你，親近你。
這本書的目的，也盡在於此。
本書通過分析曆史上、生活中、職場上典型有趣的案例，將說話藝術的精煉要點一一揉碎掰開，直白而通俗地展現在讀者朋友們的麵前。通過對“道”的理解，對“術”的掌握，對“心”的分析，來教會讀者怎樣練就雄辯之舌，七竅玲瓏之心，在具有趣味性的閱讀之中，理解到語言真正的智慧與力量。
通過學習，你可以用幽默的語言來創造和諧氛圍，通過恰到好處的贊美讓他人心花怒放，通過巧妙的恭維客套讓人人都對你留下好印象。從此，說話不再會是你的短處、缺點，而你，也可以同那些演說傢、成功人士一般，通過說話來創造價值，創造希望。
說話是維係人際關係的重要紐帶，也是決定你一生的關鍵因素。說話，決定人脈；人脈，決定成功。掌握好話術，對傢庭、對事業、對生活，都會有絕佳的幫助。要知道：話講得好，功成身就；講得不好，身敗名裂。從今天開始，學習本書中的話術，彆讓不會說話害瞭你。
用戶評價
我一直以為自己是個很懂得如何與人相處的人，在社交場閤遊刃有餘，說起話來也頭頭是道。然而，《彆讓不會說話害瞭你》這本書，卻讓我看到瞭自己光鮮外錶下的種種溝通硬傷。我尤其被書中關於“傾聽的層次”的論述所震撼。我一直以為自己是個很好的傾聽者，彆人說話的時候，我都會認真聽，並且會適當地給予迴應。但是書裏指齣，真正的傾聽，不僅僅是聽對方的字麵意思，更要聽齣對方的潛颱詞，聽齣對方的情緒，甚至聽齣對方沒有說齣口的渴望。我迴想自己過去的溝通，我常常急於給建議，或者急於分享自己的經驗，卻忽略瞭對方真正需要的，可能隻是一個能夠理解和接納自己情緒的空間。書中舉的那個例子，一位母親如何通過傾聽自己青春期女兒的抱怨，最終理解瞭女兒的孤獨和不安，並給予瞭她需要的關懷，這讓我深受觸動。我開始有意識地在與人交流時，放慢自己的節奏，多用“嗯”、“我明白瞭”、“聽起來你很……”這樣的迴應，去引導對方更深入地錶達。我還發現，書中的“提問的藝術”對於打破僵局和深入瞭解他人至關重要。我以前總是習慣問一些封閉式的問題，比如“你覺得這個項目怎麼樣？”，得到的迴答往往是“挺好的”或者“還可以”。而現在，我學會瞭問一些更開放、更能激發思考的問題，比如“你覺得在項目的推進過程中，最讓你興奮的是什麼？又有哪些讓你覺得有點挑戰的地方？”這樣的提問，不僅讓對話更有趣，也讓我能夠更全麵地瞭解對方的想法。這本書讓我明白，真正的溝通，是一種雙嚮的流動，是一種情感的交換，而不僅僅是信息的傳遞。
評分一直以來，我都被認為是一個“安靜的觀察者”，不擅長主動發起對話，也不知道該說些什麼纔能讓氣氛活躍起來。每次參加聚會，我都像個隱形人，默默地觀察著彆人，卻不敢輕易加入他們的談話。直到我讀瞭《彆讓不會說話害瞭你》這本書，我纔感覺自己被點醒瞭。《彆讓不會說話害瞭你》這本書，不僅僅是教我如何說話，更是教我如何“看見”他人，如何“聽見”他人內心深處的渴望。我被書中關於“話題的拓展”和“如何讓對話持續下去”的技巧深深吸引。我以前常常在與人聊天時，很快就詞窮，不知道接下來該說什麼。書中提供瞭很多實用的方法，比如可以通過對方的衣著、言行、環境來尋找話題，也可以通過提問來引導對方分享更多信息。我嘗試在一次與一位新認識的朋友聊天時，運用瞭書中提到的“提問的鏈條”技巧。我先問她對某個話題的看法，然後根據她的迴答，再深入地提問，一層層地挖掘下去。結果，我們聊得非常投緣，從下午一直聊到晚上，感覺意猶未盡。我還學會瞭如何運用“故事的力量”來讓自己的錶達更生動。書中建議，在錶達觀點時，可以穿插一些相關的個人經曆或小故事，這樣不僅更容易讓彆人理解，也能增加對話的趣味性。我開始在與人交流時，有意識地加入一些自己的小故事，發現大傢都很喜歡聽，而且也更容易記住我所錶達的內容。這本書讓我覺得，說話不再是一件令人畏懼的事情，而是一種能夠連接彼此，分享生命樂趣的美妙體驗。
評分我一直認為自己是個很直接的人，說話有什麼說什麼，從來不拐彎抹角，也因此得罪瞭不少人，自己卻渾然不知。直到我讀瞭《彆讓不會說話害瞭你》這本書，纔意識到，我的“直”並非是真誠，而是缺乏智慧的莽撞。《彆讓不會說話害瞭你》這本書，讓我看到瞭自己溝通中的種種“雷區”，並為我提供瞭避開這些雷區的“安全地圖”。我尤其對書中關於“如何巧妙地錶達負麵信息”的部分印象深刻。我以前總是習慣直接說“不行”、“不可以”，而書中則建議我可以用“我們可以再探討一下”、“這可能需要一些時間來研究”等委婉的說法。這種轉變，讓我發現，原來我可以既堅持原則，又不會傷害到彆人。我嘗試在一次與供應商溝通時，委婉地拒絕瞭他們提齣的不閤理要求，他們不僅沒有生氣，反而更加尊重我。書中還提到瞭“幽默的力量”，這讓我看到瞭在溝通中化解尷尬和緊張的絕佳方式。我以前總覺得開玩笑是件很隨意的事情，但書中卻強調瞭幽默需要分寸，需要考慮場閤和對象。我開始學習一些簡單易學的幽默技巧，並在閤適的時機運用，發現能夠有效地緩解緊張的氣氛，讓溝通變得更加輕鬆愉快。這本書讓我明白瞭，會說話，不僅僅是把話說清楚，更是要把話說得得體，把話說得讓人舒服，把話說得既能解決問題，又能維護關係。它就像一本武林秘籍，讓我學會瞭如何在溝通的江湖中，遊刃有餘，所嚮披靡。
評分我原本以為自己是個天生不擅長社交的人，每次在人群中都感覺格格不入，說話也總是磕磕巴巴，讓人覺得很尷尬。讀瞭《彆讓不會說話害瞭你》，我纔發現，原來我之前一直把“不會說話”歸咎於天生性格，卻從未想過要去學習和改變。書中的“破冰技巧”讓我受益匪淺，我一直以為和陌生人搭訕是一件非常睏難的事情，但書中提供的簡單易學的開場白，讓我躍躍欲試。我嘗試在一次聚會上，主動和一個看起來有些孤單的女士聊天，用瞭書中提到的“觀察式開場”，比如“你今天的裙子顔色真好看，很有氣質”，結果對方露齣瞭笑容，我們竟然聊瞭很多。之前我總是等著彆人來找我說話，或者默默地待在一邊，現在我明白瞭，主動伸齣友誼之手，其實並沒有那麼難。更重要的是，書中的“積極傾聽”技巧，讓我擺脫瞭之前那種“急於插話”的壞習慣。我學會瞭在彆人說話的時候，眼神要看著對方，時不時地點點頭，發齣“嗯”、“對”這樣的迴應，讓對方知道我在認真聽。這不僅讓對方感到被尊重，也讓我自己能夠更準確地把握對方想要錶達的信息，避免瞭誤解。我還特彆喜歡書中關於“如何拒絕”的章節。我以前總是很難拒絕彆人的請求，即使心裏不願意，也會勉強答應，結果自己壓力很大，而且常常事後後悔。書中的“三明治拒絕法”，即先肯定對方，然後委婉拒絕，最後再錶達善意，讓我找到瞭一個既能保護自己，又能維護關係的方法。我嘗試用這種方式拒絕瞭一個並不情願的兼職邀請，效果齣奇的好，對方不僅沒有生氣，還錶示理解。這本書真的像是一個寶藏，裏麵充滿瞭實用的智慧，讓我從一個被動、內嚮的社交恐懼者，逐漸變成瞭一個更自信、更積極的溝通者。
評分一直以來，我都被貼上“直腸子”、“說話不過腦子”的標簽，常常因為言語不當而得罪人，事後又後悔莫及。這本書，簡直就是為我量身定做的“救命稻草”。我讀的第一章就讓我驚齣一身冷汗，書中描述瞭一個因為說話太直白而錯失重要閤作機會的例子，這不就是我經常犯的錯誤嗎？我總是覺得實話實說沒什麼錯，但書裏告訴我，即使是事實，也要看怎麼說，用什麼語氣，在什麼場閤說。特彆是關於“錶達的藝術”那一章節，裏麵提到瞭“模糊化語言”和“正麵錶達”的技巧。我以前總是喜歡把話說得非常絕對，比如“這件事情不可能做到”，而書中建議我可以用“這件事情有一些挑戰，我們需要仔細研究一下”，或者“目前來看，完成這個目標有一定的難度，我們可以探討一下有沒有其他的解決方案”。這種轉變，讓我發現，原來我可以用更溫和、更具建設性的方式來錶達自己的觀點，而不會輕易地堵死對方的退路。書中的“贊美之道”也讓我受益匪淺。我一直覺得贊美彆人是很虛僞的事情，但是書中解釋瞭，真誠的贊美能夠極大地提升對方的士氣和積極性，而且贊美需要具體化。我開始嘗試在工作中，發現同事的優點並真誠地錶達齣來，比如“你今天在會議上的發言非常有條理，邏輯很清晰，讓我學到瞭很多”。這樣的贊美，不僅讓對方感到高興，也讓我自己的心情變得更好。這本書就像一位循循善誘的老師，它沒有高高在上地指責我，而是耐心地引導我，讓我看到自己溝通中的不足，並提供切實可行的方法去改進。我現在覺得，說話不再是一件令我恐懼的事情，而變成瞭一種能夠拉近距離、化解矛盾、甚至創造機會的工具。
評分一直以來，我都被認為是一個“悶葫蘆”，不擅長與人打交道，尤其是在陌生人麵前，更是緊張得說不齣話來。這本書《彆讓不會說話害瞭你》，簡直就是我的“溝通啓濛書”。我最先被吸引的是書中關於“如何建立信任”的內容。我總覺得建立信任需要很長時間，但書中卻提供瞭很多快速拉近距離的小技巧。比如，在與人初次見麵時，除瞭基本的問候，還可以運用“贊美對方的細節”來打開話題，例如“我注意到你今天的領帶很有品味，很有格調”，或者“你剛剛的那個發言，讓我對這個問題有瞭新的認識”。這樣的贊美，既顯得真誠，又能讓對方感到被關注。我還特彆喜歡書中關於“傾聽的智慧”的章節。我以前總是以為，彆人說話的時候，隻要我點頭錶示我在聽就可以瞭，但這本書讓我明白，真正的傾聽，是全方位的投入。不僅僅是用耳朵聽，還要用心去感受，用眼睛去觀察對方的肢體語言，用大腦去理解對方話語背後的含義。書中提到瞭“積極迴應”，就是用一些簡短的詞語，比如“嗯”、“對”、“我明白瞭”，來錶示你在認真傾聽，同時還可以適當地復述對方的話，來確認自己是否理解正確。我嘗試在一次與朋友的聊天中，運用這些技巧，結果發現，朋友變得更加願意敞開心扉，我們的談話也變得更加深入和有意義。這本書讓我明白，會說話，不僅僅是語言的技巧，更是對人性的深刻理解和關懷。它讓我從一個畏懼社交的人，變成瞭一個渴望與人建立連接的人。
評分在我看來，溝通這門學問，一直以來都像是隔著一層霧，我能看到一些模糊的輪廓，卻始終抓不住核心。直到我讀瞭《彆讓不會說話害瞭你》，我纔感覺那層霧逐漸散去，露齣瞭清晰的路徑。《彆讓不會說話害瞭你》這本書，與其說是一本教你如何說話的書，不如說是一本教你如何與人建立深刻連接的書。我尤其對書中關於“理解的障礙”和“如何跨越障礙”的部分深有感觸。我之前常常覺得自己明明是好意，為什麼對方就是不領情，甚至還會誤解我。讀瞭這本書，我纔明白，原來很多時候，我並沒有真正站在對方的角度去思考問題。我習慣用自己的經驗和價值觀去衡量一切，卻忘瞭每個人都有自己獨特的成長背景和思維模式。書中通過一個關於誤會的案例，生動地闡述瞭“錶達者的意圖”和“接收者的理解”之間可能存在的巨大差異。我猛然意識到，自己之前在與人溝通時，往往隻關注瞭“我說瞭什麼”，而忽略瞭“對方是怎麼聽的”。我開始學習書中提到的“具象化錶達”，就是要把抽象的概念，用具體的場景和例子說齣來，這樣更容易讓對方理解。比如，我不再隻是說“我們要提高效率”，而是會說“想象一下，如果我們能把這個流程縮短一半，我們每天就能多齣兩個小時的時間，可以用來做更有意義的事情”。這種錶達方式，不僅更生動，也更容易激發對方的共鳴。書中關於“情緒管理”的章節也讓我受益匪淺。我以前很容易因為彆人的言語而情緒激動，甚至會說齣一些傷人的話。現在，我學會瞭在情緒上來的時候，先深呼吸，然後去思考對方為什麼會這麼說，背後的原因可能是什麼。這種冷靜的思考，讓我能夠更好地控製自己的情緒，也讓我能用更理智的方式來迴應。
評分我一直認為自己口齒伶俐，在工作中也經常需要進行演講和匯報，自覺在這方麵還算不錯。然而，《彆讓不會說話害瞭你》這本書，像一麵鏡子，讓我看到瞭自己溝通中那些不為人知的盲點和誤區。我尤其對書中關於“同理心溝通”的部分印象深刻。我曾經在一次團隊會議上，對一位新同事提齣的方案提齣瞭一些尖銳的批評，雖然我自認為是為瞭項目著想，但事後從領導那裏得知，那位新同事受到瞭很大的打擊，甚至一度想要辭職。讀到書中分析這種情況時，我纔意識到，我當時隻是站在自己的角度，用我習慣的“理性”方式去評判，卻完全忽略瞭對方作為新人，可能需要的鼓勵和支持，以及他為這個方案付齣的努力。書中強調的“情感共鳴”和“換位思考”，讓我深刻反思瞭自己那種“就事論事”的溝通模式，原來這在很多時候，反而會阻礙問題的解決，甚至傷害感情。我開始學習書中提供的“提問技巧”，不是那種帶有引導性或指責性的問題，而是那些能夠真正打開對方心扉，讓他們願意分享真實想法的開放式問題。例如，在與下屬溝通時，我不再直接命令，而是會問：“你覺得這個項目下一步可以從哪些方麵著手？有沒有遇到什麼睏難？”這樣的提問，不僅讓他們感覺被信任，也讓他們更有主動性和責任感。還有關於“非暴力溝通”的理念，讓我明白瞭如何清晰、具體地錶達自己的需求，同時又不帶評判和指責。我以前總是習慣用“你應該”、“你總是”這樣的句式，讓對方感到被攻擊。現在我學會用“我感到”、“我希望”來錶達，比如“我感到有些擔心這個項目的進度，我希望我們能一起想辦法加快速度”。這本書讓我意識到，溝通不僅僅是信息的傳遞，更是一種連接和影響。我不再滿足於僅僅把話說清楚，而是追求能夠真正觸動人心，建立信任，從而達成更好結果的溝通。
評分這本書就像一場及時雨，滋潤瞭我乾渴已久的心田。我一直以為自己是個外嚮的人，能言善辯，然而書中的許多場景都讓我汗顔，原來我所謂的“會說話”，不過是自以為是，甚至是冒犯他人而不自知。記得有一次，在一次部門會議上，我為瞭證明自己的觀點，語氣略顯激烈，打斷瞭同事的發言，事後纔發現，對方的臉色已經很不好看瞭，而我卻渾然不知。讀到書中關於“傾聽的力量”那一章時，我纔猛然醒悟，原來我一直都在用“說”來填補“聽”的空白，我急於錶達自己，卻忽略瞭對方真正的需求和感受。書中舉的那個例子，一位銷售人員如何通過耐心地傾聽客戶的抱怨，最終贏得信任並達成交易，這讓我醍醐灌頂。我開始反思自己與傢人、朋友、同事的溝通方式，發現我常常在彆人還沒有說完話的時候，就已經開始構思自己的迴應，而不是真正地去理解對方想要錶達的含義。這種急於錶達自己的心態，讓我錯失瞭很多深入瞭解他人的機會，也讓我的話語變得空洞，缺乏共鳴。書中的“同理心”部分尤其讓我印象深刻，作者通過生動的案例，闡述瞭站在對方角度思考的重要性。我曾經以為隻要把事實講清楚，事情就自然能解決，卻忽視瞭情感的因素。現在我明白瞭，很多時候，一句簡單的“我理解你”比滔滔不絕的道理更能打動人心。這本書不僅僅是關於說話的技巧，更是關於如何與人建立更深層次連接的指南。它讓我意識到，真正的“會說話”，並非在於辭藻的華麗，而在於內心的真誠和對他人尊重的態度。我開始有意識地練習，在對話中放慢語速，給予對方足夠的空間，去感受他們的情緒，去理解他們的顧慮。每一次嘗試，都讓我感受到前所未有的輕鬆和愉悅。
評分我一直以來都覺得自己在口纔方麵算得上是過關的，尤其是在公開場閤發錶意見的時候，總能侃侃而談，條理清晰。然而，《彆讓不會說話害瞭你》這本書，卻像一記警鍾，讓我看到瞭自己溝通中的潛在風險。我特彆欣賞書中關於“有效反饋”的技巧。我以前在給團隊成員提建議的時候，常常會直接指齣問題，雖然我自認為是為瞭幫助他們成長，但事後發現，有些人會感到沮喪，甚至産生抵觸情緒。讀瞭這本書，我纔明白，反饋不僅僅是指齣錯誤，更重要的是要包含建設性的意見，以及對對方付齣努力的肯定。書中提供瞭一個“STAR法則”的反饋模型，即情境（Situation）、任務（Task）、行動（Action）、結果（Result），讓我能夠更全麵、更客觀地描述情況，並給齣有針對性的建議。我嘗試在一次與下屬溝通時，用STAR法則來反饋他的工作錶現。我先描述瞭當時的項目情境，然後說明瞭任務的要求，接著肯定瞭他為完成任務所付齣的努力，最後纔客觀地分析瞭可以改進的地方。結果，對方不僅沒有感到被批評，反而認真地記錄，並錶示會努力改進。這讓我體會到瞭，有效的反饋，能夠真正地激發人的潛能，而不是壓抑。另外，書中關於“溝通的場景化”也讓我印象深刻。我以前常常把工作中的溝通方式帶入到生活中，導緻與傢人朋友之間産生瞭許多不必要的隔閡。現在我明白瞭，不同的場閤需要不同的溝通方式。在與傢人溝通時，我學會瞭用更多的情感錶達，比如“我愛你”、“謝謝你”，而在工作中，我則更側重於邏輯清晰和目標導嚮。這本書讓我意識到，溝通是一門博大精深的學問，它貫穿於我們生活的方方麵麵，隻有不斷學習和實踐，纔能真正地做到“會說話”。
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評分紙質一般般
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評分非常滿意物流也快
評分書收到瞭包裝好打開看瞭書的內容不錯
評分喜歡的不要不要的，昨晚下單；今天下午就到貨瞭！還在閱讀中！隻是書是被拆開瞭，好像二手的！
評分書還沒看，不過應該挺好的
評分為什麼我喜歡京東購物，因為可以當天買自己喜歡的商品，第二天就可以到達客戶的傢中，為什麼我所有的評價都相同，因為在京東買的東西太多太多，商品積纍的太多沒有評價，最佩服的，還是京東物流，有時晚上11點前動動手指，購買的商品，第二天上午就送到單位或者傢裏，還可以刷卡付款。自營的商品挺有保證，售後快
評分書還沒看，不過應該挺好的
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