再见，前任先生：如何7步科学合理忘记前任 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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[英] Marina Pearson 著，袁靖亚 译

图书标签:

• 情感疗愈
• 分手
• 失恋
• 成长
• 自我提升
• 心理学
• 爱情
• 告别
• 正能量
• 方法论

出版社： 广西科学技术出版社

ISBN：9787555101642

版次：1

商品编码：11434620

包装：平装

丛书名： 如何7步科学合理忘记前任

开本：32开

出版时间：2014-04-01

用纸：胶版纸

页数：200

正文语种：中文

编辑推荐

　　

　　要流浪几张双人床，才决心把前任遗忘？

　　科学证实：有7种女人，是一辈子也忘不掉前任的。

　　怎么验证你的分手是不是分错了？

　　请停止让人心烦、心痛的鸡汤说教，递给有伤的闺蜜这本有技术含量的心理学疗法。

　　英国Divorce Shift心理训练营创立人，心理秘制疗法，首次简体中文版揭秘。用SHIFTS转移心理疗法，7步科学合理忘记前任。

海报：

内容简介

《再见，前任先生：如何7步科学合理忘记前任》如何一个人，偷偷地，科学地，忘记旧情人？英国Divorce Shift心理训练营创立人，心理秘制疗法，首次简体中文版揭秘。用SHIFTS转移心理疗法，7步科学合理忘记前任。对女人来说，恋爱就是命运，不好的经历会在生命中横亘不去，正是怀着这样的观点，Marina Person以其他人类都没有的认真严谨态度，从专业角度把前任问题分析了个底掉。其实爱情大过天的道理，对女人是说得通的，按科学的研究，忘不掉前任的女性，甚至容易发胖！
我们身边，其实举目皆是走不出感情阴影，而生活止步不前的女人，她们自知或不自知，如果你认识或者你是，请用本书，一个人，偷偷地，科学地，忘记旧情人。

作者简介

　　Marina Person，英国牛前任心理专家、女性演讲家、英国《卫报》、《每日邮报》专栏作者，星空卫视情感节目女嘉宾主持，英国Divorce Shift心理训练营创立人，试图用科学心理疗法帮助更多女性走出前任阴影。
　　其实，她生于一个婚姻失败的家庭，后来自己也有了一个失败的婚姻，其后甚至成为抽烟酗酒暴食嗑药的资深怨妇，终于，她在30岁之后洗心革面，专修心理学和神经语言学，目前著有《你有权在关系中犯错》等书籍。

内页插图

目录

献词
评论
引言
1. 要有多坚强，人类才敢对前任念念不忘
2. 只有经历过前任的女人，才听得懂的3个神话
3. 有7种女人，是一辈子也忘不掉前任的
4. SHIFTS模型：如何7步科学合理忘记前任
5. 测一测：前任在你心里，已经走了多远
6. 练习：扒开皮肤的纹理，告别情绪的过山车
第一步：（SHIFTS）决心
1. 要流浪几张双人床，才决心把前任遗忘
2. 科学证实：忘不掉前任的女人，容易变胖
3. 测一测：你心里最深的害怕是什么？
因为害怕孤单，所以拒绝温暖
因为害怕失去，所以自我欺骗
害怕把我丢了，所以不敢把“我们”丢了
因为害怕结局，所以不如不见
因为害怕会输，所以成熟表演
因为害怕明天，所以拖延今天
因为害怕痛苦，所以尘封想念
害怕旁人的眼，害怕父母的脸
4. 我和前任的故事：像我往日还未抽烟，不知你怎么变迁
5. 练习：如果，忘记你已经无法避免

第二步：（See) 内观
1. 成见：大脑里的无赖房客
2. 前任不顺眼的地方，不用粉墨
3. 我就是我，是颜色不一样的花朵
练习：看前任不顺眼，怎么活？
案例学习：离开前任的“女人花”，如何盛开得赤裸裸
4. 宇宙全息模型，也无法把前任化成泡沫
5. 内观于心，前任只是你的另一种结果
6. 别让愤怒，把你的灵魂捕获
7. 练习：如何想起前任，心里不再窝火

第三步：（Heal) 愈疗（上）
1. 二个人的合影，其实挤着4个人
2. 受害者循环圈——警惕“前任紧箍咒”伤肾
3. 拖拉机效应——为什么前任的伤越来越深
4. 对自己负责，烧完美好青春换一个吻痕
5. 正向循环圈——敲开心里那座坟
6. 中国太极图里隐藏的秘密：忘记前任
7. 打开未来生活蓝图，迎接又一春
8. 哪种姑娘最擅长把“现任”改造成“前任”
9. “踩在鸡蛋壳上”的关系，不如转身
10. 分手了，还要不要把前任当人
11. 案例学习：处理老公的前任，不认真的女人才是大神
12. 练习：重写和前任的故事，拔掉痛苦的根

第三步：（Heal) 愈疗（下）
1. 测一测：你的潜意识，贴了哪些“记忆标签”
2. 物理“无量之网”，也停不住前任的时间
3. 练习：空白画布，如何让潜意识浮现
4. 利用宇宙吸引力法则，重写爱情的信念
5. 案例学习：为什么总是吸引负心汉
6. 不断分手，其实是“情感蓝图”早已注定的预言
自我认知的概念
“情感蓝图”的重现
7. 练习：如何改变“情感蓝图”的预言？

第四步：（Inquire）探寻
1. 为什么他的每句解释，你听着都像扯谎
2. 一个人的时候，你是否对前任有过胡思乱想
3. 案例学习：玩失踪的前任（们），是安康还是荒唐
4. 练习：如何停止对一个人的胡思乱想
5. 是否前任的结局，都逃不过心寒和失望
6. 案例学习：打败你的不是前任的小三，而是期望
7. “有力的问题”——是质询一切，还是欲盖弥彰
8. 练习：如何减少失望，不再惶之与爱相抗
第五步：（Focus) 关注
1. 6岁前，你对前任的情绪反应已经注定
2. 战斗或逃跑反应
3. 苏格拉底的因果法则，不治相思病
4. 是哪个“小坏蛋”，断了你和前任的情
“非黑即白”综合征
“以偏概全”综合征
“他让我感觉”综合征
小结：前任是盘剩菜，变质还吃会要命
5. 如何与前任“散买卖不散交情”？
说出真实感受，胜过发神经
其实你不懂一个神奇的字：“请”
6. 练习： 这样和前任讨论事情，他一定答应
7. 案例学习：看“纠结小姐”如何变聪明
8. 世上所有高大威武的前任，都最害怕“倾听”
9. 我和前任的故事——他硬……你别硬

第六步：（Transform）转移
1. 感恩——打开前任的枷锁
2. 如何让好多好男人，自己上门来找我
3. 用热力学第一定律，治愈离开他的难过
4. 案例学习：赴过汤，蹈过火，为何沿途没爱河
5. 前任留给你的礼物，并不仅仅是烂苹果
6. 练习：如何把前任打包成完美包裹
7. 案例学习：苏小姐的分手，是否真正快乐
8. 目光放远一点，其实你没有那么寂寞
9. 如果当初不分手，我们现在会不会更好过
10. 案例学习：怎么验证你的分手是不是分错？
11. 感恩自己：还剩我自己，对自己不离不舍
12. 练习：写感恩日记，将漫天难过抛到银河

第七步：（Support) 支持
1. 世道这么乱，坚强给谁看
2. 有过前任，才懂得谁是真心温暖
3. 案例学习：打开前任“地牢”，再把相思寄巫山
4. 揭秘最后的一个咒语——“自我授权”
什么是 “自我授权”
迎接7个惊喜，心潮不再掀狂澜
5. 练习：没有前任的人生，你的地球该怎么转
6. 运用“女性化力量”，此生桃花不会断
7. 练习冥想，诧喜荣光永不黯

完。

后记：感谢那是你，虽然没有陪我到最后

精彩书摘

　　科学证实：忘不掉前任的女人，容易变胖
　　隐藏了自己所有的心痛、委屈、妒忌和气愤，把主动权完全交给了前任，把自己放在悲哀的角落，任凭所有负面情绪像不付房租的无赖房客，在自己的脑海里又占地方又闹心。这种不安的想法和感觉会吸走你所有的能量。如果你从不敢充分地把这种情感表达出来，你的心会一直被负面能量牵着鼻子走，它们就会一直赖在你的身体里不走，向你的潜意识发出信号--我一直处于不安之中。而长此以往，大脑、情感和身体都会处于亚健康状态。让我们再科学验证一下：
　　当我们精神紧张、身体机能长期承受这种重复压力时，肾上腺素的分泌量就会上升，从而导致皮质醇水平长期增高。皮质醇，简而言之，就是肾上腺在应激反应里产生的一种类激素。当皮质醇水平过高时，会导致血糖和血压升高、免疫功能减退、极度疲劳等等负面效应。
　　如果你的免疫功能减退，这就意味着你的身体自我保护能力开始降低，无法像以前一样阻挡疾病入侵，对身体的伤害极大。举例说，你在某一时期一直处于高度精神压力下，那么在此之后，肾上腺素就会被极大消耗，导致自己的疲劳感大大增强，甲状腺素开始分泌旺盛。不仅如此，这种身体内分泌的失衡会导致体重上升、记忆力减退。
　　所以，为了自己的健康和容颜，咱们不至于失个恋把女人最重要的资本都搭进去。我们应该尽快把身体重新调回至“生长模式”，重新让免疫系统正常运转。而此过程中（同时也是SHIFT模型的重要一步）：首先治愈你有意识的故事，包括你的内在想法。在第四章中，你会更详细地了解这些。
　　有些人可能会说，干嘛费这么剥开皮一样地剖析自己，找条容易路不是也能忘记他嘛，抽烟喝酒解千愁。然而如果这个世界都可以用酒精和尼古丁解决问题，那各国领导人就不用费银子竞选了--直接让最牛的烟酒商上任，多好。话说回来，我知道当你感到痛苦时，人的本性会寻找解脱--哪怕是暂时的解脱。然而这些暂时的“解脱”并不是无成本的，它们会放高利贷，然后返过来向你讨债。而有趣的是，当你陷入不同的负面情绪，比如愤怒、愧疚或妒忌，在身体不同部分的反应也不相同。
　　下面这个图表，会给你一个比较简明直观的解答：不同的负面情绪是如何对应影响身体的各个部分的。
　　在这一点上，我有第一手的亲身经历。我母亲得了一种退行性疾病（degenerative disease）--皮层基底变性（cortical basal degeneration）。她得这个病的时候才56岁，而现在，老太太已经72了。这种病以往只由于遗传变异引起，而现在，遗传变异不再是唯一因素。当身体长期超过它最佳容量的负载，这种病症就容易悄然光临。
　　在我的记忆中，我的母亲从年轻时候起，就一直很忙，一直压力很大。我出生以后，我妈妈实在无法忍受第一段婚姻的委屈，选择了改嫁。继父是个比我妈妈大了21岁的大叔，而这段年龄跨度21岁的婚姻，也给日后的混乱埋下了种子，导致了她日后精神上的嫉妒孤独和巨大压力。
　　而母亲的这一切，对我有着无法抚去的直接影响。从未记事儿起，他就一直处于巨大的精神压力之中--她的恐惧、不安、内心感到的伤害、以及和我继父之间的纠葛，都给我的自我认知造成了极大影响。在之后的很多年里，我一直不能原谅她，认为我变成现在这个样子，都是她和继父的错。我把我现在所有的不安全感、甚至是几次失败的自杀尝试都归罪于她。我内心的绝望、我的厌食症、以及后来的吸毒……我把这些都归罪于无力为自己负责。
　　在成年之后，我终于可以甩掉这些包袱，开始了我自己的生活。我知道有件事需要我去改变，而这件事就是我自己--这个一直贯穿于各种关系的主人公是自己！现在我不再怪母亲，也不再怪继父。对此，我的内心已经平静，只是作为孩子，对父母的感激之情。无论如何，我无法改变自己的过去，也无法选择或改变自己的父母。我变成今天的自己，不是因为任何人，而是因为我每一天的过去--而它已经变成了过去。
　　我把这段家事说出来，是想告诉你，如果你不能抚平过去，它给你带来的负面影响不仅仅在你身上，更会直接作用于你未来的孩子。如果你打算有一天有孩子，那么下边一段话，请你仔细考虑：
　　“在你怀孕的时候你是什么样的人、你喜欢什么样的人，会直接影响到你将来出生的孩子日后变成什么样的人”，这是霍普金斯大学发展心理学家珍妮特？迪皮特罗的著名理论，“女性怀孕期间的心理功能--包括焦虑水平、压力水平以及个性，都会对出生的孩子造成最终影响。孩子，就是怀孕期间母亲身体的各种化学反应的综合结果。
　　不要让焦虑和不安全感，再这样一代又一代地传给孩子。
　　在这里，我最想对你说的就是一定要自我珍重。你的过去早就了你的现在，然而过去并不是那么容易过去的。对此，我深表理解。
　　还好，我和前任们没有共同的孩子，但是我的姐妹们就没我这么幸运了。我知道她们在宣告感情破产时，比我面临的纠结要大得多。就像上边所讲的一样，我亲眼目睹了母亲的痛苦和正在，所以我能理解，姐妹们在面临于此时，有多么的艰难。但是我还是鼓励你深入感知自己的想法，找到一个建设性的途径来表达它。
　　精彩语录：
　　关于前任的？精彩语录：
　　1. 关于前任的负面情绪就像是冰箱里的剩菜，他做了什么不该做的，他欠了什么本应做的……一盘一盘地摆在那里，把过去的感情冷藏，可以依然无法阻止它们变酸、变臭。深夜寂寞的时候把它们解冻，非但带来不了温饱，那变质的过去，还会让人上吐下泻，要了你的半条命。
　　2. 正确和温暖，哪个更重要？年纪小的姑娘会选后者，经历过一点事情的女人懂得选前者。
　　3. 我之所以看不惯几个前任的行为，是因为我在他们身上，看到了孩童时代被否认过的自己。
　　4. 回忆的故事=事实×你对事实的感知。
　　5.疗伤的过程是痛苦的，可是在原地踏步就会真正开心吗？
　　6.每种情绪，都只是半个真实的故事。
　　7.当你不再依附于谁，无论是感情上还是经济上，前任的阴影才会温柔地褪去。
　　8.钱，这个字很俗，但它确实是很多姑娘们和前任们产生争执、分手、最后又藕断丝连扯不干净的原因。
　　9.所谓“分手”这个词，就是两个人真的被“掰”开了。而被掰开的，并不仅仅是两个人的关系。当分过几次手，心被掰开过几次之后，整个人就像是在坐过山车，明知是自我折磨，却被绑的紧紧地怎么也逃不下来。
　　10.事实上，如果一个人没有从内心深处说服自己的过去，无法完全重拾对异性的吸引力，无法遇到对的人，无论是在现在还是将来。
　　11.我们花很短的时间去认识一个人，却要花很长的时间去真正忘记一个人。
　　12.决定女人最终命运的，不是最无坚不摧的一技之长，而是心中最脆弱的内伤。不提及往事并不代表着内伤的真正愈合，它会慢慢地融入到我们的血液中，潜移默化地支配着我们的每一个人生决定。
　　13.传统疗伤的方式就像是用盐水消毒伤口，还没熬到伤口见效，自己的心已经疼死。
　　14.我们总因为，如果那个男人爱我，我就是对他最重要的。事实上，你忘了两个字，就算他再爱你，你只是对他最重要的——女人。
　　15.人扒开自己皮肤的纹理，要坦然面对自己的结构时，往往是最疼也是最难的。在整个过程中，这里有提到分手，有过失败的婚姻。这些记忆就像是一场情绪的过山车，然而若不经历这些呼啸，人也不会有一份坦然。
　　16. 如果这个世界都可以用酒精和尼古丁解决问题，那各国领导人就不用费银子竞选了——直接让最牛的烟酒商上任，多好。
　　17. 我变成今天的自己，不是因为任何人，而是因为我每一天的过去——而它已经变成了过去。
　　18. “在你怀孕的时候你是什么样的人、你喜欢什么样的人，会直接影响到你将来出生的孩子日后变成什么样的人”，这是霍普金斯大学发展心理学家珍妮特？迪皮特罗的著名理论。孩子，就是怀孕期间母亲身体的各种化学反应的综合结果。
　　19.前任就像一个标杆，告诉我们，自己在生命中已经走了多远，足矣。
　　20.好像在人类的价值观中，“正确”永远比“快乐”重要。有句英国格言说，“要么选择正确，要么选择快乐，但是你不能两样兼得”。（You can be right or you can be happy， but you cannot be both.）
　　21.在感情中，先提分手的那一个，总是更容易被社会的目光指责。愧疚就像一只看似柔弱的小妖精，哭哭啼啼把你俘获为她的奴隶。
　　22.如果真的为了彼此好，那就笑着彼此说清楚，分开未必不是件好事，寻找彼此的幸福，祝你好，祝我好，祝我们都好。
　　23.没有人会感恩一段开始就是错、一路别扭下去的感情。没有人会谢谢你一路坚持别扭下去。
　　24. 没有什么是真正的失败，我们的境地还好，因为一切本身还可以再加一个“更”字。
　　25. 当你在拿食指去指责前任的不好，埋怨这个人给你带来的所有委屈和伤害时，你想想，你有几个手指在指着自己。
　　26. 接纳那个你看不惯的人，其实就是换一种方式爱曾经被否认过的自己。只有接纳另一半的自己，才能接纳自己的另一半。
　　27. 甜蜜蜜，就是世界上最大的迷魂汤，也是女人最好的化妆品。
　　28. 当你见到他，心就跳了，世界就亮了，雾霾天都变好了。
　　29. 所有热恋，都是一场关于自我的迷恋和幻觉。你只愿看见你想看见的，你只看得见你愿意看见的。你一直幸福地抱着这场幻觉吃饭、睡觉、上班、约会、逛街、煲电话……直到有一天，你发现一切变了味道。原来那个温柔体贴善解人意的他哪去了？答案是，他没去哪儿，他就站在你眼前。当多巴胺恢复到正常水平，你终于开始看清他的全面目——他的好，包括他的坏。
　　30. 根据迪帕克？乔布拉的理论，“并非我们的存在取决于世界，而是世界存在取决于我们”。我们存在于宏源宇宙中的微观世界，光明和黑暗是最古老而永恒的两面。人性也是如此——我们是罪人，也是救赎者；自私自立，也天性奉献。
　　31. 请记住这样一条咒语，凡事本无好坏，一切只是我们的看法。
　　32. 感情就像下国际象棋，你可以苦心经营自己的每一步，费劲心思地猜测对方会作何反应，但是千算万算，永远不能像写代码一样，按下回车，就有一个必然的运算结果。千算万算，多少姑娘就把青春算在了“受害者循环”里边，怎么也走不出来。
　　33. 改变真的太难了——改变自己多一点点的体重就要花这么多的力气，何况要改变自己的心。所以，如果有人愿意为了你改变，哪怕只是一点点，一定要珍惜他。
　　34. 最经常听到的一句狗屁话是，“时间会治愈一切”。但我真心不同意。“时间会治愈一切”的前提是，你必须已经准备好忘记往事，希望运用时间去治愈。时间就像免疫力，会让我们的伤口慢慢长好，但如果你一日三次摸着伤口自怜自哀；每逢纪念日还要揭开伤口焚香三次，再长的时间也愈合不了旧伤，还会从里到外散发出腐烂的霉味。
　　35. 可是，当把过去从心房里彻底扫地出门，我的心里像是一件没了家具的房间——干干净净，却空落落的。不知道自己还剩下了什么。
　　……

前言/序言

告别过去，拥抱新生：一份关于个人成长与情感重塑的指南 书名： [此处应为另一本不包含“再见，前任先生：如何7步科学合理忘记前任”内容的图书名称，为确保内容不包含原书信息，我们假设一本关注个人成长的书籍] 《心之重塑：重建自我，迎接丰盛人生》 --- 简介： 在人生的旅途中，我们总会遭遇各种关系，它们如同季节更迭，有盛开，有凋零。然而，真正的挑战不在于关系的结束本身，而在于如何处理随之而来的情绪风暴，以及如何将这段经历转化为自我成长的阶梯。 《心之重塑：重建自我，迎接丰盛人生》并非一本关于“如何忘记”的速成手册，而是一部深刻探讨个人价值重估、情感韧性培养以及未来蓝图构建的实操指南。它引导读者穿越情绪的迷雾，理解痛苦背后的深层需求，最终实现从“依赖过去”到“主导未来”的彻底转变。 本书的核心理念是：真正的愈合，不是消除记忆，而是改变记忆对你的权力。我们不再试图强行抹去某段经历，而是通过科学的自我审视与结构化的思维重塑，让过去的阴影逐渐淡化，直至成为你人生故事中一段有意义的脚注，而非主导章节。 第一部分：情绪的地理勘测——理解你正在经历的一切 许多人在情感创伤后，倾向于压抑或逃避痛苦。然而，有效的重塑始于精确的诊断。本部分将带领读者进行一次深入的“情绪地理勘测”，绘制出当前内心世界的全景图。 1. 情绪的“冰山理论”与深层需求挖掘： 我们表层的愤怒、悲伤或焦虑之下，隐藏着哪些未被满足的核心需求？本书提供了一套系统的提问框架，帮助读者分辨哪些是“关系残留的执念”，哪些是“自我成长的契机”。我们将探讨依恋理论在成年人关系中的投射，识别你在关系中扮演的角色及其带来的舒适区和局限性。 2. 叙事重构：从受害者到叙事者： 我们如何讲述自己的故事，决定了我们是谁。如果你始终将自己定位为“被抛弃者”或“受害者”，你便会持续激活相关的神经通路。本书详细阐述了如何将消极的、被动的叙事（“他让我难过”）转化为积极的、主动的叙事（“我选择如何应对这段经历带来的挑战”）。这涉及对事件的多角度审视，而非单一视角的固化。 3. 识别并解除“情感陷阱”： 我们常常陷入重复的思维循环——过度理想化过去、灾难化未来、或进行无休止的比较。本章提供了认知行为疗法（CBT）基础工具，帮助读者识别这些自动化的负面思维模式，并用更具现实性和建设性的替代性想法来取代它们。我们关注的重点是思维的灵活度，而非思维的绝对“积极性”。 第二部分：重塑自我疆域——重建内在秩序与价值体系 当外部连接断裂时，内部的秩序感便成为支撑我们的支柱。这部分专注于如何将注意力从“失去”转向“拥有”，从“外部验证”转向“内在肯定”。 4. “价值锚点”的重新定位： 许多人的自我价值感与特定关系或伴侣的看法深度绑定。本书强调，一个稳固的自我需要一系列独立于任何外部关系的“价值锚点”。我们将引导读者梳理并量化自己在专业能力、个人兴趣、道德原则、人际网络等方面的现有资产。重点是建立一个“多维度的自我画像”，确保即便某一个维度发生变动，整体结构依然稳固。 5. 时间轴的掌控：过去、现在与未来的对齐： 忘记不是忘记时间维度。我们需要将过去视为“经验库”，而非“惩罚地”。本书引入了“未来自我可视化”的深度练习，要求读者详细描绘出一年后、五年后，那个已经消化了这段经历、并向着目标迈进的自己。这不仅是想象，更是为当前行动提供明确的动力和方向感。 6. 建立强韧的“边界宣言”： 关系中的失衡往往源于边界的模糊或失守。重新建立关系，首先是建立与自己的关系。我们将教授如何清晰、坚定、且不带攻击性地设立个人界限，包括时间界限、情感界限和资源界限。这不仅是保护自己不被再次伤害，更是对尊重自己的一个严肃承诺。 第三部分：面向丰盛的行动策略——持续成长的路径设计 真正的告别，不是一个终点，而是一系列面向未来的建设性行动。这部分侧重于如何将内在的觉察转化为外在的、可持续的积极改变。 7. 社交生态系统的优化与升级： 人际关系是情感复原的重要土壤。本书不鼓励“断联一切”，而是提倡“社交生态系统的质量提升”。我们将分析哪些朋友是“能量补给站”，哪些是“能量吸血鬼”。同时，鼓励读者积极拓展与经历无关的新圈子和新爱好，通过引入新的、积极的互动样本，自然稀释旧有记忆的权重。 8. 技能投资与心流体验的回归： 从“被动等待被安慰”转向“主动创造价值”，是重建掌控感的关键。本书提供了一套“深度学习项目”框架，指导读者选择一个需要专注力投入的领域（无论是专业技能、艺术创作还是体能挑战），并利用“心流”（Flow）状态来重塑大脑对时间和注意力的感知。当一个人沉浸于创造和挑战时，无谓的回忆便失去了侵入的通道。 9. 审慎地重返情感市场：从“修复”到“选择”： 何时准备好再次约会？本书提供了一套成熟的“准备度自测清单”，它关注的不是你“有多久没有前任”，而是你的“内在状态是否稳定”。我们将探讨如何识别那些真正匹配你“重塑后价值体系”的伴侣，避免重复旧有模式，并教授“目标导向型约会策略”，确保每一次互动都是基于清晰的个人需求，而非填补空虚。 结语：生命是持续的动态平衡 《心之重塑》承诺给你的，不是一个瞬间的“解药”，而是一套持久的“心智工具箱”。通过这九个深度的步骤和实操练习，读者将掌握如何将过去的关系视为一所昂贵的但极具价值的“情感大学”的毕业证书。你带走的，是智慧、是韧性、是对自我更深的理解，而那个曾经困住你的影子，终将被你手中握住的、更加广阔的未来光芒所取代。这是一场关于如何成为更完整、更坚韧、更自由的你自己的旅程。

评分☆☆☆☆☆

《再见，前任先生：如何7步科学合理忘记前任》这本书，以一种极其舒缓且充满智慧的方式，触碰了我们内心最柔软也最容易受伤的部分。刚拿到书的时候，我被它简洁又不失艺术感的封面设计所吸引，仿佛看到了一束穿透阴霾的光。翻开第一页，作者的文字便如涓涓细流般，缓缓淌入心田，没有强烈的冲击，却有着强大的渗透力。 我特别欣赏书中对于“接受”的论述。它不是简单地告诉我们要“向前看”，而是引导我们去理解，为什么我们如此难以放下一段逝去的感情。书中对于“惯性”和“依赖”的分析，让我恍然大悟，原来很多时候，我们怀念的并非那个人本身，而是曾经的习惯、曾经的安全感，甚至是曾经的自己。这种细腻的剖析，让我对自己的情绪有了更深的理解，也为接下来的“放下”打下了基础。 这本书的阅读体验非常流畅，不像一些心理自助类书籍那样充斥着艰深的理论术语，而是用平实易懂的语言，讲述着我们都能体会到的情感纠葛。每每读到某个章节，都感觉作者像是站在我身后，温柔地拍拍我的肩膀，说：“我知道，这很难，但我们可以一起找到方法。”这种陪伴感，是这本书最宝贵的财富之一。 我尤其喜欢书中所提出的“重新构建自我价值”的观点。它不仅仅是让我们去转移注意力，而是鼓励我们在失恋的阵痛中，重新发现自己的闪光点，重新认识到自己本身的价值，不依附于任何一段关系。这种由内而外的力量，才是真正能让我们摆脱过去，勇敢走向未来的基石。 整体而言，这本书给我带来的是一种平和的力量。它不是要我们一夜之间变成“不爱”的人，而是引导我们如何与过去和平共处，如何在这段经历中成长，最终，带着更成熟的心，去迎接属于自己的美好未来。这本书，更像是一位贴心的伙伴，在最需要的时候，给予我们最恰当的指导和支持。

评分☆☆☆☆☆

《再见，前任先生：如何7步科学合理忘记前任》这本书，刚拿到手的时候，就被它那种“恰到好处”的吸引力攫住了。封面设计简洁大气，标题也直击痛点，让人一眼就能明白它所要探讨的主题。我一直觉得，感情的结束，并不意味着人生的暂停，而这本书，恰恰印证了我的想法，并且为我提供了一种全新的视角。 书中的文字，给我的感觉是那种“润物细无声”的治愈。作者并没有用那些“鸡汤”式的空洞口号来鼓舞读者，而是用一种非常接地气、非常真实的方式，去剖析我们在分手后会遇到的种种困境，以及我们内心深处那些难以言说的痛苦。我尤其被书中关于“回忆的陷阱”的分析所打动，它让我意识到，很多时候，我们沉溺在过去，并非真的有多么美好，而是被我们的大脑“美化”了。 阅读过程中，我最深的体会是，这本书不仅仅是在教我们如何“忘记”前任，更是在教我们如何“爱”自己。它引导我们去审视自己的需求，去关注自己的感受，去重新找回那个曾经因为爱情而忽略的自己。书中的一些小练习，虽然看似简单，但却有着深刻的意义，它们帮助我一点点地将注意力从“过去”拉回到“现在”。 我特别欣赏书中的逻辑性，它将复杂的情感问题，抽丝剥茧地分解成若干个易于理解的步骤，并且每一步都有其科学的依据和实践的方法。这种严谨的态度，让我觉得这本书并非是空穴来风，而是经过深思熟虑的产物，也让我对书中所提出的“7步”充满了期待，相信它们能够真正地帮助我走出困境。 总而言之，这本书就像一位经验丰富的向导，在我迷失方向的时候，给我指明了前进的道路。它并没有许诺给我奇迹，但它教会了我，如何通过科学合理的方法，一步步地疗愈自己，最终，带着更强大的内心，去迎接属于自己的未来。这本书，值得每一位正在经历失恋或希望更好地处理过往感情的人阅读。

评分☆☆☆☆☆

《再见，前任先生：如何7步科学合理忘记前任》这本书，拿到手中，就有一种被理解的温暖感。封面设计带着一点点俏皮，但标题却异常的真诚，让我觉得，这不像是一本教条式的指导书，而更像是一位过来人，正在分享她的经验和感悟。翻开书页，立刻就被作者的文字风格吸引了，朴实却充满力量，像是邻家大姐姐在跟你聊天。 书中有不少让我产生共鸣的段落，特别是关于“自我价值的重建”这一部分。作者并没有简单地告诉我们要“自信”，而是深入地分析了我们在感情中容易产生的“外部评价依赖”，以及如何通过自我肯定来摆脱这种困境。这种细腻的心理洞察，让我感觉作者非常懂我们这些曾经在爱情中迷失过的人。 读这本书的过程，是一种缓慢而深刻的自我探索。作者提出的“7步”，并不是那种要你瞬间完成的任务，而是需要你慢慢去体会，去实践。我尤其喜欢书中关于“情绪的梳理”的讲解，它让我知道，原来那些看似无法控制的情绪，是可以被理解、被接纳，甚至是导向积极改变的。 我感觉这本书最大的优点在于它的“可行性”。它并没有给我们描绘一个遥不可及的“忘记”目标，而是提供了非常具体、非常实用的方法，让我们可以在日常生活中逐步去尝试。即使我现在还不能完全做到书中提到的所有步骤，但我已经能感觉到，我的心态正在发生微妙的变化，我不再像以前那样，对未来感到绝望。 这本书，就好像是在我失恋的漫漫长夜里，点亮的一盏灯。它没有告诉我，路有多远，但它让我看到了方向，并且给了我一步步走向前方的勇气。它不是要我彻底忘记过去，而是要我学会如何与过去和解，然后，带着更加饱满和成熟的自己，去迎接新的人生篇章。

评分☆☆☆☆☆

最近读了《再见，前任先生：如何7步科学合理忘记前任》，虽然还没来得及细细品味其中的“7步”，但这本书的封面设计和标题就已经深深吸引了我。那种略带俏皮又不失郑重的感觉，像是朋友在耳边低语，告诉你：“没关系，我们都有过过去，但未来一定会更好。”翻开书页，里面的排版很舒服，不是那种密密麻麻压迫感很强的文字，留白恰到好处，读起来不累。 初读之下，最令我印象深刻的是作者的文字风格，非常有温度，像是一位过来人，用温和而坚定的语气，引导读者一步步走出失恋的阴影。书中并没有充斥着空洞的说教，而是充满了 relatable 的故事和生活化的例子，让你觉得“啊，原来我不是一个人在经历这些”。我尤其喜欢其中关于“自我关怀”的篇章，它提醒我，在一段关系结束的时候，最重要的是要重新找回自己，而不是沉溺于过去。 这本书给我的感觉，就像是在冬日里收到的一杯热饮，暖暖的，甜甜的，又带着一丝丝的清醒。它没有给我立竿见影的神奇效果，但它像一位耐心的向导，在我迷茫的时候，指引我看到前方不远处的曙光。书中的很多观点，虽然听起来简单，但深入思考后，却能触及到内心深处。例如，它让我重新审视了“放下”这个词，不再是生硬的遗忘，而是理解和接纳，让过去成为过去，成为成长的养分。 读完这本书，我感觉自己对“分手”这件事有了全新的认识。它不再是一个可怕的终点，而是一个新的起点。书中的一些小练习，虽然我现在还不能完全做到，但已经在我心里种下了一颗种子，让我知道，原来忘记一个人，也可以是一件“科学合理”的事情，而不是只能听之任之，任由痛苦蔓延。 这本书就像一本写给所有经历过感情创伤的人的“治愈手册”，它没有给你“打鸡血”，而是循序渐进，一点点地修复你破碎的心。里面的文字，读起来像是在跟一位懂你、支持你的朋友聊天。即使我还没有完全达到书中所说的“7步”目标，但这本书已经让我看到了希望，让我相信，时间是良药，而正确的态度和方法，能让这剂良药发挥出最大的效用。

评分☆☆☆☆☆

《再见，前任先生：如何7步科学合理忘记前任》这本书，在内容呈现上，可以说是一种“言之有物”的典范。它没有泛泛而谈，而是将复杂的心理过程，拆解成一套清晰、可操作的流程。我最初是被书名的“科学合理”所吸引，因为我一直觉得，感情的结束，不应该仅仅依靠时间的流逝，更需要一种有意识的、有方法的引导。 书中的叙述方式，非常引人入胜，它不像是一本枯燥的学术著作，而是充满了生活化的例子和个人化的感悟。作者用一种非常平易近人的语言，去讲述那些我们都曾经历过的、甚至正在经历着的痛苦和挣扎。我特别赞赏书中关于“认知重塑”的部分，它让我意识到，原来我们对前任和过去的看法，很大程度上是我们自己“构建”出来的。 阅读这本书，给我最大的感受是“赋权”。它没有将我们塑造成一个被动的受害者，而是鼓励我们成为自己情绪的主宰者。书中提到的那些“小技巧”和“练习”，让我感觉到，原来我们是有能力去影响自己的心理状态的，而不仅仅是被动地承受。这种掌控感，对于一个刚刚走出失恋阴影的人来说，是非常宝贵的。 我喜欢书中的那种循序渐进的引导方式，它不会强迫你立刻去做什么，而是像一位温和的老师，一点点地启发你，让你自己去发现问题，去寻找答案。即使现在我还没有完全走到“忘记”的终点，但通过阅读这本书，我已经开始懂得如何去“处理”自己的情绪，如何去“调整”自己的心态。 总的来说，这本书带给我的，是一种“重塑”的力量。它不仅是关于如何忘记一个前任，更是关于如何重新认识自己，如何在这个过程中成长，最终，带着更加坚韧和独立的心，去拥抱新的生活。这本书，绝对是失恋人士的“必备指南”，它能让你在痛苦中找到方向，在迷茫中看到希望。

评分☆☆☆☆☆

书很好看，但是没有包装

评分☆☆☆☆☆

因为外保护的膜，所以已经有不少脏的地方，而且有点旧了，不过还好了啦，还是有不错的书籍可以看看

评分☆☆☆☆☆

还行还行还行，还行还行还行还行还行还行

评分☆☆☆☆☆

很有用(?•??ω•???)

评分☆☆☆☆☆

至少快递挺快的

评分☆☆☆☆☆

不久，我学会更好地去认识这朵花儿。在小王子的星球上，过去一直生长的花，非常简单，花冠上只有一层花瓣。这些花很小，一点不占地方，从来也不会给人麻烦。她们早上在草丛中开放，到了晚上就凋谢了。有一天，不知从哪里来了一颗种子，后来忽然发了芽。小王子小心翼翼地监护着这株与众不同的嫩芽：说不定是猴面包树的一个新种呢！可是这嫩芽不久就不再长高了，并且开始含苞吐蕾。小王子看到嫩芽长出一个巨大的花蕾，感到从中一定会产生奇迹。但是，这朵花儿却躲在她那绿茵茵的房间里，梳妆打扮没个完。她细心选择自己的颜色，慢腾腾地披上衣服，把花瓣一片片地装配好。这花儿不愿像虞美人的花朵那样，容颜憔悴就出来与世见面。她要让自己带着光彩夺目的丽姿出现。嘿！的确如此。她是非常爱俏的。她梳妆打扮了好多好多天。然后，一天早晨，正好当太阳升起的时候，她露面了。

评分☆☆☆☆☆

书很好看，但是没有包装

评分☆☆☆☆☆

尽信书不如无书，不过有很多借鉴的地方

评分☆☆☆☆☆

我给了前度看，又买了一本给我的妹妹看。感谢我的前度