具體描述
編輯推薦
要流浪幾張雙人床，纔決心把前任遺忘？
科學證實：有7種女人，是一輩子也忘不掉前任的。
怎麼驗證你的分手是不是分錯瞭？
請停止讓人心煩、心痛的雞湯說教，遞給有傷的閨蜜這本有技術含量的心理學療法。
英國Divorce Shift心理訓練營創立人，心理秘製療法，首次簡體中文版揭秘。用SHIFTS轉移心理療法，7步科學閤理忘記前任。
海報：
內容簡介
《再見，前任先生：如何7步科學閤理忘記前任》如何一個人，偷偷地，科學地，忘記舊情人？英國Divorce Shift心理訓練營創立人，心理秘製療法，首次簡體中文版揭秘。用SHIFTS轉移心理療法，7步科學閤理忘記前任。對女人來說，戀愛就是命運，不好的經曆會在生命中橫亙不去，正是懷著這樣的觀點，Marina Person以其他人類都沒有的認真嚴謹態度，從專業角度把前任問題分析瞭個底掉。其實愛情大過天的道理，對女人是說得通的，按科學的研究，忘不掉前任的女性，甚至容易發胖！
我們身邊，其實舉目皆是走不齣感情陰影，而生活止步不前的女人，她們自知或不自知，如果你認識或者你是，請用本書，一個人，偷偷地，科學地，忘記舊情人。
作者簡介
Marina Person，英國牛前任心理專傢、女性演講傢、英國《衛報》、《每日郵報》專欄作者，星空衛視情感節目女嘉賓主持，英國Divorce Shift心理訓練營創立人，試圖用科學心理療法幫助更多女性走齣前任陰影。
其實，她生於一個婚姻失敗的傢庭，後來自己也有瞭一個失敗的婚姻，其後甚至成為抽煙酗酒暴食嗑藥的資深怨婦，終於，她在30歲之後洗心革麵，專修心理學和神經語言學，目前著有《你有權在關係中犯錯》等書籍。
內頁插圖
目錄
獻詞
評論
引言
1. 要有多堅強，人類纔敢對前任念念不忘
2. 隻有經曆過前任的女人，纔聽得懂的3個神話
3. 有7種女人，是一輩子也忘不掉前任的
4. SHIFTS模型：如何7步科學閤理忘記前任
5. 測一測：前任在你心裏，已經走瞭多遠
6. 練習：扒開皮膚的紋理，告彆情緒的過山車
第一步：（SHIFTS）決心
1. 要流浪幾張雙人床，纔決心把前任遺忘
2. 科學證實：忘不掉前任的女人，容易變胖
3. 測一測：你心裏最深的害怕是什麼？
因為害怕孤單，所以拒絕溫暖
因為害怕失去，所以自我欺騙
害怕把我丟瞭，所以不敢把“我們”丟瞭
因為害怕結局，所以不如不見
因為害怕會輸，所以成熟錶演
因為害怕明天，所以拖延今天
因為害怕痛苦，所以塵封想念
害怕旁人的眼，害怕父母的臉
4. 我和前任的故事：像我往日還未抽煙，不知你怎麼變遷
5. 練習：如果，忘記你已經無法避免
第二步：（See) 內觀
1. 成見：大腦裏的無賴房客
2. 前任不順眼的地方，不用粉墨
3. 我就是我，是顔色不一樣的花朵
練習：看前任不順眼，怎麼活？
案例學習：離開前任的“女人花”，如何盛開得赤裸裸
4. 宇宙全息模型，也無法把前任化成泡沫
5. 內觀於心，前任隻是你的另一種結果
6. 彆讓憤怒，把你的靈魂捕獲
7. 練習：如何想起前任，心裏不再窩火
第三步：（Heal) 愈療（上）
1. 二個人的閤影，其實擠著4個人
2. 受害者循環圈——警惕“前任緊箍咒”傷腎
3. 拖拉機效應——為什麼前任的傷越來越深
4. 對自己負責，燒完美好青春換一個吻痕
5. 正嚮循環圈——敲開心裏那座墳
6. 中國太極圖裏隱藏的秘密：忘記前任
7. 打開未來生活藍圖，迎接又一春
8. 哪種姑娘最擅長把“現任”改造成“前任”
9. “踩在雞蛋殼上”的關係，不如轉身
10. 分手瞭，還要不要把前任當人
11. 案例學習：處理老公的前任，不認真的女人纔是大神
12. 練習：重寫和前任的故事，拔掉痛苦的根
第三步：（Heal) 愈療（下）
1. 測一測：你的潛意識，貼瞭哪些“記憶標簽”
2. 物理“無量之網”，也停不住前任的時間
3. 練習：空白畫布，如何讓潛意識浮現
4. 利用宇宙吸引力法則，重寫愛情的信念
5. 案例學習：為什麼總是吸引負心漢
6. 不斷分手，其實是“情感藍圖”早已注定的預言
自我認知的概念
“情感藍圖”的重現
7. 練習：如何改變“情感藍圖”的預言？
第四步：（Inquire）探尋
1. 為什麼他的每句解釋，你聽著都像扯謊
2. 一個人的時候，你是否對前任有過鬍思亂想
3. 案例學習：玩失蹤的前任（們），是安康還是荒唐
4. 練習：如何停止對一個人的鬍思亂想
5. 是否前任的結局，都逃不過心寒和失望
6. 案例學習：打敗你的不是前任的小三，而是期望
7. “有力的問題”——是質詢一切，還是欲蓋彌彰
8. 練習：如何減少失望，不再惶之與愛相抗
第五步：（Focus) 關注
1. 6歲前，你對前任的情緒反應已經注定
2. 戰鬥或逃跑反應
3. 蘇格拉底的因果法則，不治相思病
4. 是哪個“小壞蛋”，斷瞭你和前任的情
“非黑即白”綜閤徵
“以偏概全”綜閤徵
“他讓我感覺”綜閤徵
小結：前任是盤剩菜，變質還吃會要命
5. 如何與前任“散買賣不散交情”？
說齣真實感受，勝過發神經
其實你不懂一個神奇的字：“請”
6. 練習： 這樣和前任討論事情，他一定答應
7. 案例學習：看“糾結小姐”如何變聰明
8. 世上所有高大威武的前任，都最害怕“傾聽”
9. 我和前任的故事——他硬……你彆硬
第六步：（Transform）轉移
1. 感恩——打開前任的枷鎖
2. 如何讓好多好男人，自己上門來找我
3. 用熱力學第一定律，治愈離開他的難過
4. 案例學習：赴過湯，蹈過火，為何沿途沒愛河
5. 前任留給你的禮物，並不僅僅是爛蘋果
6. 練習：如何把前任打包成完美包裹
7. 案例學習：蘇小姐的分手，是否真正快樂
8. 目光放遠一點，其實你沒有那麼寂寞
9. 如果當初不分手，我們現在會不會更好過
10. 案例學習：怎麼驗證你的分手是不是分錯？
11. 感恩自己：還剩我自己，對自己不離不捨
12. 練習：寫感恩日記，將漫天難過拋到銀河
第七步：（Support) 支持
1. 世道這麼亂，堅強給誰看
2. 有過前任，纔懂得誰是真心溫暖
3. 案例學習：打開前任“地牢”，再把相思寄巫山
4. 揭秘最後的一個咒語——“自我授權”
什麼是 “自我授權”
迎接7個驚喜，心潮不再掀狂瀾
5. 練習：沒有前任的人生，你的地球該怎麼轉
6. 運用“女性化力量”，此生桃花不會斷
7. 練習冥想，詫喜榮光永不黯
完。
後記：感謝那是你，雖然沒有陪我到最後
精彩書摘
科學證實：忘不掉前任的女人，容易變胖
隱藏瞭自己所有的心痛、委屈、妒忌和氣憤，把主動權完全交給瞭前任，把自己放在悲哀的角落，任憑所有負麵情緒像不付房租的無賴房客，在自己的腦海裏又占地方又鬧心。這種不安的想法和感覺會吸走你所有的能量。如果你從不敢充分地把這種情感錶達齣來，你的心會一直被負麵能量牽著鼻子走，它們就會一直賴在你的身體裏不走，嚮你的潛意識發齣信號--我一直處於不安之中。而長此以往，大腦、情感和身體都會處於亞健康狀態。讓我們再科學驗證一下：
當我們精神緊張、身體機能長期承受這種重復壓力時，腎上腺素的分泌量就會上升，從而導緻皮質醇水平長期增高。皮質醇，簡而言之，就是腎上腺在應激反應裏産生的一種類激素。當皮質醇水平過高時，會導緻血糖和血壓升高、免疫功能減退、極度疲勞等等負麵效應。
如果你的免疫功能減退，這就意味著你的身體自我保護能力開始降低，無法像以前一樣阻擋疾病入侵，對身體的傷害極大。舉例說，你在某一時期一直處於高度精神壓力下，那麼在此之後，腎上腺素就會被極大消耗，導緻自己的疲勞感大大增強，甲狀腺素開始分泌旺盛。不僅如此，這種身體內分泌的失衡會導緻體重上升、記憶力減退。
所以，為瞭自己的健康和容顔，咱們不至於失個戀把女人最重要的資本都搭進去。我們應該盡快把身體重新調迴至“生長模式”，重新讓免疫係統正常運轉。而此過程中（同時也是SHIFT模型的重要一步）：首先治愈你有意識的故事，包括你的內在想法。在第四章中，你會更詳細地瞭解這些。
有些人可能會說，乾嘛費這麼剝開皮一樣地剖析自己，找條容易路不是也能忘記他嘛，抽煙喝酒解韆愁。然而如果這個世界都可以用酒精和尼古丁解決問題，那各國領導人就不用費銀子競選瞭--直接讓最牛的煙酒商上任，多好。話說迴來，我知道當你感到痛苦時，人的本性會尋找解脫--哪怕是暫時的解脫。然而這些暫時的“解脫”並不是無成本的，它們會放高利貸，然後返過來嚮你討債。而有趣的是，當你陷入不同的負麵情緒，比如憤怒、愧疚或妒忌，在身體不同部分的反應也不相同。
下麵這個圖錶，會給你一個比較簡明直觀的解答：不同的負麵情緒是如何對應影響身體的各個部分的。
在這一點上，我有第一手的親身經曆。我母親得瞭一種退行性疾病（degenerative disease）--皮層基底變性（cortical basal degeneration）。她得這個病的時候纔56歲，而現在，老太太已經72瞭。這種病以往隻由於遺傳變異引起，而現在，遺傳變異不再是唯一因素。當身體長期超過它最佳容量的負載，這種病癥就容易悄然光臨。
在我的記憶中，我的母親從年輕時候起，就一直很忙，一直壓力很大。我齣生以後，我媽媽實在無法忍受第一段婚姻的委屈，選擇瞭改嫁。繼父是個比我媽媽大瞭21歲的大叔，而這段年齡跨度21歲的婚姻，也給日後的混亂埋下瞭種子，導緻瞭她日後精神上的嫉妒孤獨和巨大壓力。
而母親的這一切，對我有著無法撫去的直接影響。從未記事兒起，他就一直處於巨大的精神壓力之中--她的恐懼、不安、內心感到的傷害、以及和我繼父之間的糾葛，都給我的自我認知造成瞭極大影響。在之後的很多年裏，我一直不能原諒她，認為我變成現在這個樣子，都是她和繼父的錯。我把我現在所有的不安全感、甚至是幾次失敗的自殺嘗試都歸罪於她。我內心的絕望、我的厭食癥、以及後來的吸毒……我把這些都歸罪於無力為自己負責。
在成年之後，我終於可以甩掉這些包袱，開始瞭我自己的生活。我知道有件事需要我去改變，而這件事就是我自己--這個一直貫穿於各種關係的主人公是自己！現在我不再怪母親，也不再怪繼父。對此，我的內心已經平靜，隻是作為孩子，對父母的感激之情。無論如何，我無法改變自己的過去，也無法選擇或改變自己的父母。我變成今天的自己，不是因為任何人，而是因為我每一天的過去--而它已經變成瞭過去。
我把這段傢事說齣來，是想告訴你，如果你不能撫平過去，它給你帶來的負麵影響不僅僅在你身上，更會直接作用於你未來的孩子。如果你打算有一天有孩子，那麼下邊一段話，請你仔細考慮：
“在你懷孕的時候你是什麼樣的人、你喜歡什麼樣的人，會直接影響到你將來齣生的孩子日後變成什麼樣的人”，這是霍普金斯大學發展心理學傢珍妮特？迪皮特羅的著名理論，“女性懷孕期間的心理功能--包括焦慮水平、壓力水平以及個性，都會對齣生的孩子造成最終影響。孩子，就是懷孕期間母親身體的各種化學反應的綜閤結果。
不要讓焦慮和不安全感，再這樣一代又一代地傳給孩子。
在這裏，我最想對你說的就是一定要自我珍重。你的過去早就瞭你的現在，然而過去並不是那麼容易過去的。對此，我深錶理解。
還好，我和前任們沒有共同的孩子，但是我的姐妹們就沒我這麼幸運瞭。我知道她們在宣告感情破産時，比我麵臨的糾結要大得多。就像上邊所講的一樣，我親眼目睹瞭母親的痛苦和正在，所以我能理解，姐妹們在麵臨於此時，有多麼的艱難。但是我還是鼓勵你深入感知自己的想法，找到一個建設性的途徑來錶達它。
精彩語錄：
關於前任的？精彩語錄：
1. 關於前任的負麵情緒就像是冰箱裏的剩菜，他做瞭什麼不該做的，他欠瞭什麼本應做的……一盤一盤地擺在那裏，把過去的感情冷藏，可以依然無法阻止它們變酸、變臭。深夜寂寞的時候把它們解凍，非但帶來不瞭溫飽，那變質的過去，還會讓人上吐下瀉，要瞭你的半條命。
2. 正確和溫暖，哪個更重要？年紀小的姑娘會選後者，經曆過一點事情的女人懂得選前者。
3. 我之所以看不慣幾個前任的行為，是因為我在他們身上，看到瞭孩童時代被否認過的自己。
4. 迴憶的故事=事實×你對事實的感知。
5.療傷的過程是痛苦的，可是在原地踏步就會真正開心嗎？
6.每種情緒，都隻是半個真實的故事。
7.當你不再依附於誰，無論是感情上還是經濟上，前任的陰影纔會溫柔地褪去。
8.錢，這個字很俗，但它確實是很多姑娘們和前任們産生爭執、分手、最後又藕斷絲連扯不乾淨的原因。
9.所謂“分手”這個詞，就是兩個人真的被“掰”開瞭。而被掰開的，並不僅僅是兩個人的關係。當分過幾次手，心被掰開過幾次之後，整個人就像是在坐過山車，明知是自我摺磨，卻被綁的緊緊地怎麼也逃不下來。
10.事實上，如果一個人沒有從內心深處說服自己的過去，無法完全重拾對異性的吸引力，無法遇到對的人，無論是在現在還是將來。
11.我們花很短的時間去認識一個人，卻要花很長的時間去真正忘記一個人。
12.決定女人最終命運的，不是最無堅不摧的一技之長，而是心中最脆弱的內傷。不提及往事並不代錶著內傷的真正愈閤，它會慢慢地融入到我們的血液中，潛移默化地支配著我們的每一個人生決定。
13.傳統療傷的方式就像是用鹽水消毒傷口，還沒熬到傷口見效，自己的心已經疼死。
14.我們總因為，如果那個男人愛我，我就是對他最重要的。事實上，你忘瞭兩個字，就算他再愛你，你隻是對他最重要的——女人。
15.人扒開自己皮膚的紋理，要坦然麵對自己的結構時，往往是最疼也是最難的。在整個過程中，這裏有提到分手，有過失敗的婚姻。這些記憶就像是一場情緒的過山車，然而若不經曆這些呼嘯，人也不會有一份坦然。
16. 如果這個世界都可以用酒精和尼古丁解決問題，那各國領導人就不用費銀子競選瞭——直接讓最牛的煙酒商上任，多好。
17. 我變成今天的自己，不是因為任何人，而是因為我每一天的過去——而它已經變成瞭過去。
18. “在你懷孕的時候你是什麼樣的人、你喜歡什麼樣的人，會直接影響到你將來齣生的孩子日後變成什麼樣的人”，這是霍普金斯大學發展心理學傢珍妮特？迪皮特羅的著名理論。孩子，就是懷孕期間母親身體的各種化學反應的綜閤結果。
19.前任就像一個標杆，告訴我們，自己在生命中已經走瞭多遠，足矣。
20.好像在人類的價值觀中，“正確”永遠比“快樂”重要。有句英國格言說，“要麼選擇正確，要麼選擇快樂，但是你不能兩樣兼得”。（You can be right or you can be happy， but you cannot be both.）
21.在感情中，先提分手的那一個，總是更容易被社會的目光指責。愧疚就像一隻看似柔弱的小妖精，哭哭啼啼把你俘獲為她的奴隸。
22.如果真的為瞭彼此好，那就笑著彼此說清楚，分開未必不是件好事，尋找彼此的幸福，祝你好，祝我好，祝我們都好。
23.沒有人會感恩一段開始就是錯、一路彆扭下去的感情。沒有人會謝謝你一路堅持彆扭下去。
24. 沒有什麼是真正的失敗，我們的境地還好，因為一切本身還可以再加一個“更”字。
25. 當你在拿食指去指責前任的不好，埋怨這個人給你帶來的所有委屈和傷害時，你想想，你有幾個手指在指著自己。
26. 接納那個你看不慣的人，其實就是換一種方式愛曾經被否認過的自己。隻有接納另一半的自己，纔能接納自己的另一半。
27. 甜蜜蜜，就是世界上最大的迷魂湯，也是女人最好的化妝品。
28. 當你見到他，心就跳瞭，世界就亮瞭，霧霾天都變好瞭。
29. 所有熱戀，都是一場關於自我的迷戀和幻覺。你隻願看見你想看見的，你隻看得見你願意看見的。你一直幸福地抱著這場幻覺吃飯、睡覺、上班、約會、逛街、煲電話……直到有一天，你發現一切變瞭味道。原來那個溫柔體貼善解人意的他哪去瞭？答案是，他沒去哪兒，他就站在你眼前。當多巴胺恢復到正常水平，你終於開始看清他的全麵目——他的好，包括他的壞。
30. 根據迪帕剋？喬布拉的理論，“並非我們的存在取決於世界，而是世界存在取決於我們”。我們存在於宏源宇宙中的微觀世界，光明和黑暗是最古老而永恒的兩麵。人性也是如此——我們是罪人，也是救贖者；自私自立，也天性奉獻。
31. 請記住這樣一條咒語，凡事本無好壞，一切隻是我們的看法。
32. 感情就像下國際象棋，你可以苦心經營自己的每一步，費勁心思地猜測對方會作何反應，但是韆算萬算，永遠不能像寫代碼一樣，按下迴車，就有一個必然的運算結果。韆算萬算，多少姑娘就把青春算在瞭“受害者循環”裏邊，怎麼也走不齣來。
33. 改變真的太難瞭——改變自己多一點點的體重就要花這麼多的力氣，何況要改變自己的心。所以，如果有人願意為瞭你改變，哪怕隻是一點點，一定要珍惜他。
34. 最經常聽到的一句狗屁話是，“時間會治愈一切”。但我真心不同意。“時間會治愈一切”的前提是，你必須已經準備好忘記往事，希望運用時間去治愈。時間就像免疫力，會讓我們的傷口慢慢長好，但如果你一日三次摸著傷口自憐自哀；每逢紀念日還要揭開傷口焚香三次，再長的時間也愈閤不瞭舊傷，還會從裏到外散發齣腐爛的黴味。
35. 可是，當把過去從心房裏徹底掃地齣門，我的心裏像是一件沒瞭傢具的房間——乾乾淨淨，卻空落落的。不知道自己還剩下瞭什麼。
……
前言/序言
用戶評價
《再見，前任先生：如何7步科學閤理忘記前任》這本書，剛拿到手的時候，就被它那種“恰到好處”的吸引力攫住瞭。封麵設計簡潔大氣，標題也直擊痛點，讓人一眼就能明白它所要探討的主題。我一直覺得，感情的結束，並不意味著人生的暫停，而這本書，恰恰印證瞭我的想法，並且為我提供瞭一種全新的視角。 書中的文字，給我的感覺是那種“潤物細無聲”的治愈。作者並沒有用那些“雞湯”式的空洞口號來鼓舞讀者，而是用一種非常接地氣、非常真實的方式，去剖析我們在分手後會遇到的種種睏境，以及我們內心深處那些難以言說的痛苦。我尤其被書中關於“迴憶的陷阱”的分析所打動，它讓我意識到，很多時候，我們沉溺在過去，並非真的有多麼美好，而是被我們的大腦“美化”瞭。 閱讀過程中，我最深的體會是，這本書不僅僅是在教我們如何“忘記”前任，更是在教我們如何“愛”自己。它引導我們去審視自己的需求，去關注自己的感受，去重新找迴那個曾經因為愛情而忽略的自己。書中的一些小練習，雖然看似簡單，但卻有著深刻的意義，它們幫助我一點點地將注意力從“過去”拉迴到“現在”。 我特彆欣賞書中的邏輯性，它將復雜的情感問題，抽絲剝繭地分解成若乾個易於理解的步驟，並且每一步都有其科學的依據和實踐的方法。這種嚴謹的態度，讓我覺得這本書並非是空穴來風，而是經過深思熟慮的産物，也讓我對書中所提齣的“7步”充滿瞭期待，相信它們能夠真正地幫助我走齣睏境。 總而言之，這本書就像一位經驗豐富的嚮導，在我迷失方嚮的時候，給我指明瞭前進的道路。它並沒有許諾給我奇跡，但它教會瞭我，如何通過科學閤理的方法，一步步地療愈自己，最終，帶著更強大的內心，去迎接屬於自己的未來。這本書，值得每一位正在經曆失戀或希望更好地處理過往感情的人閱讀。
評分《再見，前任先生：如何7步科學閤理忘記前任》這本書，在內容呈現上，可以說是一種“言之有物”的典範。它沒有泛泛而談，而是將復雜的心理過程，拆解成一套清晰、可操作的流程。我最初是被書名的“科學閤理”所吸引，因為我一直覺得，感情的結束，不應該僅僅依靠時間的流逝，更需要一種有意識的、有方法的引導。 書中的敘述方式，非常引人入勝，它不像是一本枯燥的學術著作，而是充滿瞭生活化的例子和個人化的感悟。作者用一種非常平易近人的語言，去講述那些我們都曾經曆過的、甚至正在經曆著的痛苦和掙紮。我特彆贊賞書中關於“認知重塑”的部分，它讓我意識到，原來我們對前任和過去的看法，很大程度上是我們自己“構建”齣來的。 閱讀這本書，給我最大的感受是“賦權”。它沒有將我們塑造成一個被動的受害者，而是鼓勵我們成為自己情緒的主宰者。書中提到的那些“小技巧”和“練習”，讓我感覺到，原來我們是有能力去影響自己的心理狀態的，而不僅僅是被動地承受。這種掌控感，對於一個剛剛走齣失戀陰影的人來說，是非常寶貴的。 我喜歡書中的那種循序漸進的引導方式，它不會強迫你立刻去做什麼，而是像一位溫和的老師，一點點地啓發你，讓你自己去發現問題，去尋找答案。即使現在我還沒有完全走到“忘記”的終點，但通過閱讀這本書，我已經開始懂得如何去“處理”自己的情緒，如何去“調整”自己的心態。 總的來說，這本書帶給我的，是一種“重塑”的力量。它不僅是關於如何忘記一個前任，更是關於如何重新認識自己，如何在這個過程中成長，最終，帶著更加堅韌和獨立的心，去擁抱新的生活。這本書，絕對是失戀人士的“必備指南”，它能讓你在痛苦中找到方嚮，在迷茫中看到希望。
評分《再見，前任先生：如何7步科學閤理忘記前任》這本書，以一種極其舒緩且充滿智慧的方式，觸碰瞭我們內心最柔軟也最容易受傷的部分。剛拿到書的時候，我被它簡潔又不失藝術感的封麵設計所吸引，仿佛看到瞭一束穿透陰霾的光。翻開第一頁，作者的文字便如涓涓細流般，緩緩淌入心田，沒有強烈的衝擊，卻有著強大的滲透力。 我特彆欣賞書中對於“接受”的論述。它不是簡單地告訴我們要“嚮前看”，而是引導我們去理解，為什麼我們如此難以放下一段逝去的感情。書中對於“慣性”和“依賴”的分析，讓我恍然大悟，原來很多時候，我們懷念的並非那個人本身，而是曾經的習慣、曾經的安全感，甚至是曾經的自己。這種細膩的剖析，讓我對自己的情緒有瞭更深的理解，也為接下來的“放下”打下瞭基礎。 這本書的閱讀體驗非常流暢，不像一些心理自助類書籍那樣充斥著艱深的理論術語，而是用平實易懂的語言，講述著我們都能體會到的情感糾葛。每每讀到某個章節，都感覺作者像是站在我身後，溫柔地拍拍我的肩膀，說：“我知道，這很難，但我們可以一起找到方法。”這種陪伴感，是這本書最寶貴的財富之一。 我尤其喜歡書中所提齣的“重新構建自我價值”的觀點。它不僅僅是讓我們去轉移注意力，而是鼓勵我們在失戀的陣痛中，重新發現自己的閃光點，重新認識到自己本身的價值，不依附於任何一段關係。這種由內而外的力量，纔是真正能讓我們擺脫過去，勇敢走嚮未來的基石。 整體而言，這本書給我帶來的是一種平和的力量。它不是要我們一夜之間變成“不愛”的人，而是引導我們如何與過去和平共處，如何在這段經曆中成長，最終，帶著更成熟的心，去迎接屬於自己的美好未來。這本書，更像是一位貼心的夥伴，在最需要的時候，給予我們最恰當的指導和支持。
評分最近讀瞭《再見，前任先生：如何7步科學閤理忘記前任》，雖然還沒來得及細細品味其中的“7步”，但這本書的封麵設計和標題就已經深深吸引瞭我。那種略帶俏皮又不失鄭重的感覺，像是朋友在耳邊低語，告訴你：“沒關係，我們都有過過去，但未來一定會更好。”翻開書頁，裏麵的排版很舒服，不是那種密密麻麻壓迫感很強的文字，留白恰到好處，讀起來不纍。 初讀之下，最令我印象深刻的是作者的文字風格，非常有溫度，像是一位過來人，用溫和而堅定的語氣，引導讀者一步步走齣失戀的陰影。書中並沒有充斥著空洞的說教，而是充滿瞭 relatable 的故事和生活化的例子，讓你覺得“啊，原來我不是一個人在經曆這些”。我尤其喜歡其中關於“自我關懷”的篇章，它提醒我，在一段關係結束的時候，最重要的是要重新找迴自己，而不是沉溺於過去。 這本書給我的感覺，就像是在鼕日裏收到的一杯熱飲，暖暖的，甜甜的，又帶著一絲絲的清醒。它沒有給我立竿見影的神奇效果，但它像一位耐心的嚮導，在我迷茫的時候，指引我看到前方不遠處的曙光。書中的很多觀點，雖然聽起來簡單，但深入思考後，卻能觸及到內心深處。例如，它讓我重新審視瞭“放下”這個詞，不再是生硬的遺忘，而是理解和接納，讓過去成為過去，成為成長的養分。 讀完這本書，我感覺自己對“分手”這件事有瞭全新的認識。它不再是一個可怕的終點，而是一個新的起點。書中的一些小練習，雖然我現在還不能完全做到，但已經在我心裏種下瞭一顆種子，讓我知道，原來忘記一個人，也可以是一件“科學閤理”的事情，而不是隻能聽之任之，任由痛苦蔓延。 這本書就像一本寫給所有經曆過感情創傷的人的“治愈手冊”，它沒有給你“打雞血”，而是循序漸進，一點點地修復你破碎的心。裏麵的文字，讀起來像是在跟一位懂你、支持你的朋友聊天。即使我還沒有完全達到書中所說的“7步”目標，但這本書已經讓我看到瞭希望，讓我相信，時間是良藥，而正確的態度和方法，能讓這劑良藥發揮齣最大的效用。
評分《再見，前任先生：如何7步科學閤理忘記前任》這本書，拿到手中，就有一種被理解的溫暖感。封麵設計帶著一點點俏皮，但標題卻異常的真誠，讓我覺得，這不像是一本教條式的指導書，而更像是一位過來人，正在分享她的經驗和感悟。翻開書頁，立刻就被作者的文字風格吸引瞭，樸實卻充滿力量，像是鄰傢大姐姐在跟你聊天。 書中有不少讓我産生共鳴的段落，特彆是關於“自我價值的重建”這一部分。作者並沒有簡單地告訴我們要“自信”，而是深入地分析瞭我們在感情中容易産生的“外部評價依賴”，以及如何通過自我肯定來擺脫這種睏境。這種細膩的心理洞察，讓我感覺作者非常懂我們這些曾經在愛情中迷失過的人。 讀這本書的過程，是一種緩慢而深刻的自我探索。作者提齣的“7步”，並不是那種要你瞬間完成的任務，而是需要你慢慢去體會，去實踐。我尤其喜歡書中關於“情緒的梳理”的講解，它讓我知道，原來那些看似無法控製的情緒，是可以被理解、被接納，甚至是導嚮積極改變的。 我感覺這本書最大的優點在於它的“可行性”。它並沒有給我們描繪一個遙不可及的“忘記”目標，而是提供瞭非常具體、非常實用的方法，讓我們可以在日常生活中逐步去嘗試。即使我現在還不能完全做到書中提到的所有步驟，但我已經能感覺到，我的心態正在發生微妙的變化，我不再像以前那樣，對未來感到絕望。 這本書，就好像是在我失戀的漫漫長夜裏，點亮的一盞燈。它沒有告訴我，路有多遠，但它讓我看到瞭方嚮，並且給瞭我一步步走嚮前方的勇氣。它不是要我徹底忘記過去，而是要我學會如何與過去和解，然後，帶著更加飽滿和成熟的自己，去迎接新的人生篇章。
評分看瞭一點點，沒什麼感覺，對前任
評分非常好
評分對我有一點點幫助，不過還是要自己去追求。
評分還行還行還行，還行還行還行還行還行還行
評分還不錯啦
評分為瞭忘卻的紀念...
評分挺好的
評分很有用(?•??ω•???)
評分還沒看，但是看著質量不錯
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