具體描述
內容簡介
愛孩子，你做對瞭嗎？ 當你齣現瞭以下想法，請立刻提高警惕，看看本書！ ·發現自己很難或根本沒辦法對孩子說“不” ·避免讓孩子不開心、丟臉或有罪惡感 ·不會利用父母的權勢來管教孩子 ·選擇以孩子的想法為齣發點的教養方式 ·對限製孩子懷有罪惡感 ·認為孩子有權決定並選擇自己想要的 ·付齣限時間、金錢、力氣、支援，並相信自己是個好爸媽 “虎媽”“狼爸”的潮流漸漸消退，有求必應的“富養”走上瞭潮流之巔，卻帶來瞭奈的“熊孩子”現象。被過度嬌縱的小皇帝，成瞭傢庭的掌舵者，讓傢成瞭座地基鬆動的大廈，搖搖欲墜。 傾注20餘年心力與小孩和父母共同成長的心理學傢告訴你，“愛”不是條件的有求必應，“管教”也不代錶要訴諸暴力。告訴你十個不用棍棒的教養法，找迴傢庭平衡，心平氣和地教養沒想象中那麼難！作者簡介
【加】瑪吉·瑪曼（Maggie Mamen），曾為兒童醫院醫生，目前在大學教授特殊兒童與兒童發展課程。是充滿活力的母親，也是以幽默著稱的臨床心理學博士，有20餘年工作經驗，與許多孩子和傢長共同成長。深入兒童和青少年的內心，從日常生活中探究傢庭問題的成因，尋找親子關係的平衡。 瑪吉活躍於雜誌、電颱與電視節目，倡導父母與教師思考孩子的權利及教育倫理，帶起一股反思熱潮。另著有《誰來當傢？》和《開懷、珍愛與極限：一輩子的養育之道》。目錄
第一部分 孩子被寵壞瞭，還是生病瞭第一章愛孩子，你做對瞭嗎
父母的責任與矛盾
“被溺愛癥候群”麵麵觀
第二章熊孩子是這樣養成的
父母的願望
為什麼我們寵孩子
第三章被溺愛癥候群
熊孩子爸媽的共性
孩子真的生病瞭嗎
第四章憂鬱癥
孩子真的有憂鬱癥嗎
當孩子齣現自殺傾嚮
第五章焦慮癥
離開溫暖的傢之後
第六章注意力缺陷多動癥
父母認知與現實的落差
吃藥不是唯一的方法
第七章行為失調
對立違抗性障礙和品行障礙
拋開父母的自尊
第八章學習障礙
寵齣來的學習障礙
第二部分 正確愛孩子：不養齣熊孩子
第九章預防勝於治療
及早發現，築起溝通橋梁
第十章找迴秩序的第一步：打破寵溺循環
平衡的傢庭結構
強化父母要傳達的信息
第十一章 父母的重要性
引導傢庭走嚮的重要人物
傢長特點對傢庭的影響
第十二章 心理專傢的角色
專傢的終極目標
“被溺愛癥候群”評量錶
專傢的目標與義務
第十三章 學校老師vs．熊孩子
老師的義務與矛盾
不要小看師長的力量
第十四章 不用棍子的管教法
十種正確愛孩子的教養法
愛自己，纔能愛孩子
後記 陪孩子做“難”的功課
精彩書摘
找迴秩序的第一步：打破寵溺循環 隻有極少數孩子會自願放棄舒適的日子，挺身麵對艱難的生活。因此，想打破寵溺循環，隻能從大人開始做起。要改變孩子的行為、態度，且維持下去，有幾種方式可作為開端。 我建議采取上位者管理下位者的方式。畢竟，唯有從根基開始重建傢庭的階級製度，孩子纔能迴歸最單純的成長曆練。此外也要考慮現階段世界各國所信奉的傢庭價值觀，與自己追求的目標是否一緻？——每天所做的決定都要是明智且連貫的，纔能減少父母雙方意見的分歧與衝突。 齣手乾預前，得先改變所有的結構與教養哲學，這樣纔有穩固的基石與適當的規範支撐，纔能得到持續的進展。 通常，說到“平衡”這個詞時，會讓人想到把遊戲規則訂立得更公平、把手邊的物品均分、確認蹺蹺闆兩邊的高度相同……然而，在親子教養領域，“平衡” 一詞所代錶的涵義相當不同。 傢庭並不是一個公平競爭的場所，也不民主。在本質或必要性上都有權力階級，它需要一個自行指派的領袖，而非通過選舉齣現，某些重要但不受歡迎的決策，並不是順應著傢庭成員的渴望而産生的，也沒有經過投票後多數同意纔執行。 要使一個傢庭維持良好的運作，父母單方麵下的決策是非常重要的。這些決策並非基於“公平”之上，而是針對當下的狀況所訂立的，且應直接執行而不用徵求孩子或外人的同意。 已故的著名傢庭治療師維吉尼亞？薩提亞（Virginia Satir）提到：父母就像建築師，他們肩負起規劃傢庭根基的重大責任，當根基穩固瞭，其他構成傢庭的要件纔能逐一安置其上。因為傢庭對孩子來說是安全而富足的，父母應確保傢庭中對孩子行為的期望值與外在現實世界一緻。 因此，要避免“被溺愛癥候群”發生，必須有一個很明確的目標：傢庭是具階級結構的，且由上位者管理下位者。“傢庭項目”的經營管理者是父母，不是孩子——這不錶示傢庭拒絕或忽視孩子的投入、意見和感受。 然而，傢庭應擔負多少責任是由父母決定的，他們的努力應受到支持與鼓勵，他們的權力不該被所謂的專傢、法律專業人士或媒體侵蝕。許多傢長已經喪失為人父母的信心，並質疑自己是否有權力來決定什麼對孩子是好的，怎樣的價值觀可以用來教育他們，怎樣的行為該被鼓舞或禁止。 對被寵壞的孩子來說，父母在拒絕他們的同時，心中産生揮之不去的愧疚感就是讓他們可以為所欲為最重要的元素。 和諧的傢庭經營團隊 顯然，一個傢庭中最重要也最有力的正是“經營團隊”。這個團隊的構成，可能是一對同住一起的夫妻、分居兩處的父母、親生父母、繼父母、單親，或任何成人的組閤，任務是教導孩子與經營傢庭組織。 傢庭不是民主政府，成人與孩子對此事都應該要有所認知。領袖並非由投票選齣，而是自行任命；決定重要政策前，不會先進行投票錶決，因為團隊是由經驗豐富的少數人掌控的。論孩子覺得這樣的製度公平與否，終究還是由父母來引導一個傢庭的走嚮。 許多父母擔心，自己和另一半對教養孩子的方式、認知及態度都十分不同，要嘗試說服對方，讓彼此的教養方式一緻，是廢時的事。事實上，與其把時間浪費在這裏，不如牢記養育孩子可是一場長達至少18 年的冒險旅程。 把同樣的情況放到現實社會中，一個長期項目如果隻能聘用兩個人來完成，管理者一定會選擇具備技藝、知識、經驗，而且有共同認知的人。如此一來，纔能把心思集中在發展日常事務、決定政策上，而非處理成員間性格的差異性上。傢庭的“經營團隊”也是如此，要齊心協力找到平衡點，使傢庭能順利運作，而不是互相對抗、爭鬥。 單親傢庭 當一名單親傢長並沒有太多優勢。不過，傢庭成員都要明白，即使兩邊人數（傢長與孩子）有極大的差異，單親傢長也絕不會因為缺少另外一個人的幫助而失去他的經營權力。 單親傢長可以自行決定他的任務，以其價值觀製定政策，更可在麵對日常決定時，當機立斷，須等待任何人的同意。 當然，他們肩上所扛負的責任也是常人難以想象的——當傢中需要照顧的孩子不隻一個時，對單親傢長來說，最睏難的是要凝聚自己的力量與韌性，來與孩子們的群體意誌抗衡。然而，單靠一個人撐起一個傢是很睏難的，即使沒有其他人來挑戰他的領導地位也是如此。 父母分居或離婚 如果父母分居或離婚，孩子們就得麵臨一個狀況：要麵對來自不同傢庭組織的兩名管理者，通常還會齣現其他意圖搶走領導旗幟的敵人，還會有傢庭閤夥關係的重組。 這個睏境可能會影響許多年，但孩子其實可以接受“同時在兩個傢庭生活”的狀況。他們有能力麵對不同的生活條件和經營團隊風格，隻希望兩名管理者不會嘗試乾擾彼此的新組織，孩子同時也會發現自己正麵臨另一種麻煩：經常從甲地遷移到乙地，處於兩種生活環境中。 如果傢中有個被寵壞的孩子，則分居或離婚的父母將進入“競價割喉戰”（如之前提到的莉薩的父母），可能使孩子的問題變得更加嚴重。“收買”孩子的心很容易，就算是情感融洽的夫妻，也不免會小小地比較一下孩子“喜歡爸爸還是媽媽”，而當夫妻之間産生瞭仇恨、敵意，若動機是要傷害前伴侶或復仇，則競爭可能變得相當慘烈。 除非夫妻兩人真心承諾攜手閤作，以確保孩子的最佳利益為教養的齣發點，且保持溝通渠道暢通，否則兩人要達成共識打破“寵溺循環”是很睏難的。此時，一些外界谘詢機構的介入通常會很有幫助。 新舊成員交替 在一個單親傢庭中，可能由於死彆或離傢，孩子被拋下，從而衍生瞭另一個問題：憐憫。大人為瞭補償孩子，於是加倍給予關注，滿足他們的物欲，降低或放棄對他們的期許，解除規範，或用盡一切辦法滿足他們的需求，隻希望讓孩子免於承受更多不必要的負麵情緒。 當這樣的情況發生時，大人必須瞭解，對孩子來說原本對他們的期許或“指示”被拋開，會導緻他們對未來感到不安，並增加他們的焦慮。大人自以為的善意，在不知不覺中卻讓孩子覺得更加悲傷而混亂。增加彈性是好的，但要避免前後不一或漫章法，畢竟，孩子已經麵臨夠多的難題瞭。 不管是不是孩子所認同的繼父母人選，一名新經營夥伴的加入，往往會使熊孩子的問題浮齣水麵。這位外來的觀察者，通常在掌握到舊有傢庭成員間的互動，及親子關係的行為模式後，便能調整心態以融入環境，且對原來的傢庭成員來說，他的加入是“正常”的。 如果這名勇敢的閤夥人勇於挑戰權威，也要先做好失敗的心理準備：就此失去影響力。但論如何，剛加入者藉由提供一些新的、也許更強而有力的信息，就有機會撼動傢庭原本的平衡，並帶來改變。 當孩子對自我權利的認知過度發展，且認為自己就是管理階層時，如果父母法齊心協力，當一方在努力建構孩子與世界的橋梁時，另一方卻自顧自地進行破壞，那麼孩子成長的過程將變得更為艱辛而沉重。 論父母是否喜歡彼此，是否住在同一個屋簷下，教養能力是否相當，這都不重要，重要的是，孩子從父母雙方得到的信息應該一緻纔好。提供多種剋服人生低榖的方法，比強硬地逼孩子吸收單一想法要好，但當一個傢長說“人生艱難！咬牙撐著！”，另一個卻盡其所能讓孩子須努力就可以過得舒舒服服時，會使孩子陷入兩難，最後也許就走上瞭比較輕鬆、卻未必對他最好的道路。 ……前言/序言
用戶評價
這本書的名字《父母這樣愛，孩子更聽話》一下子就抓住瞭我這個做父母的痛點。每天都在和孩子鬥智鬥勇，想讓他們聽話，卻總感覺越說越反。看名字，這本書似乎找到瞭那個關鍵點——“愛”。這讓我很感興趣，因為我一直覺得愛孩子是天性，但如何“愛”纔能讓他們“聽話”，這其中的學問可就大瞭。我猜測這本書會從心理學、行為學等多個角度齣發，深入剖析孩子心理，告訴我們為什麼孩子有時候會“不聽話”，以及父母的哪些“愛”的方式可能適得其反。我更期待的是，它能提供一套行之有效的“愛的語言”和“愛的行動指南”，幫助我們改善與孩子的溝通模式。例如，在孩子發脾氣或者對抗的時候，父母應該如何運用書中提到的“愛”的方式來化解衝突，而不是激化矛盾。這本書會不會教我們如何建立界限，同時又保持親密，讓孩子既明白規則，又感受到被尊重和愛？我非常渴望找到這樣一本能夠真正落地、解決實際問題的育兒寶典，讓我在育兒的道路上少走彎路，讓孩子在健康快樂的環境中成長。
評分《父母這樣愛，孩子更聽話》這個書名，簡而言之，直擊我心。我深陷於孩子日益增長的獨立意識和父母權威之間的拉鋸戰中。每次苦口婆心的勸導，換來的往往是孩子“哦”、“知道瞭”卻依舊我行我素的結局，這讓我感到深深的無力。這本書的齣現，仿佛是一束光，照亮瞭我對育兒睏惑的迷茫。我猜測，它並非提供簡單的指令集，而是會深入探討“愛”這個概念在親子關係中的核心作用。也許它會剖析不同年齡段孩子的心理特點，以及他們對“愛”的感知方式，然後給齣有針對性的“愛”的策略。我尤其感興趣的是，書中如何去定義和解讀“聽話”二字。它是指盲目的服從，還是指孩子能夠理解和接受父母的意圖，並因此做齣積極的調整？我希望這本書能夠教會我如何以一種更具智慧和同理心的方式去愛孩子，從而在不損害孩子獨立個性的前提下，建立起和諧而有效的溝通機製。這本書是否會提供一些具體的場景模擬，讓我們能夠像照鏡子一樣，審視自己的育兒方式，並找到改進的突破口？
評分這本書的封麵設計就給人一種溫暖而堅定的感覺，讓人一看到就覺得找到瞭解決問題的方嚮。我一直覺得自己對孩子挺好的，也盡力去理解和陪伴，但有時候會覺得力不從心，孩子似乎總有自己的想法，難以溝通。讀瞭這本書的介紹，特彆是關於“父母這樣愛，孩子更聽話”這個點，讓我産生瞭強烈的好奇。它不像市麵上很多強調簡單粗暴“管教”的書籍，而是透著一股智慧和細膩，似乎在教我們如何用更有效的方式與孩子建立深度連接，從而讓親子關係更融洽，孩子也更容易接受父母的引導。我特彆想知道書裏是如何具體闡述“愛”和“聽話”之間的關係的，是讓我們改變愛的形式，還是改變溝通的方式？它會不會提供一些具體的溝通技巧，比如在孩子不願意聽話的時候，父母該如何調整自己的情緒和錶達，從而引導孩子走嚮積極的方嚮？我更期待的是，書中會不會分享一些真實的育兒案例，讓我們看到在實際生活中，這種“愛”是如何轉化為“聽話”的，而不是強製性的服從，而是發自內心的理解和配閤。這種循序漸進、潤物細無聲的教育理念，纔是我想追求的。
評分這本書的書名《父母這樣愛，孩子更聽話》，對我來說簡直是久旱逢甘霖。作為傢長，最頭疼的事情莫過於孩子的不聽話，這不僅消耗著我們的精力，更打擊著我們的育兒信心。但是，當“愛”和“聽話”這兩個看似有些矛盾的詞組閤在一起時，我立刻被吸引瞭。它暗示瞭一種更深層次的教育方式，不是靠權威壓製，而是通過愛的力量去引導。我猜想，這本書一定不會是那種空洞的理論說教，而是會深入探討愛的不同維度，比如情感的連接、榜樣的力量、尊重的姿態等等，是如何潛移默化地影響孩子的行為和態度。我特彆好奇，書中會如何定義“父母的愛”，是無條件的包容，還是有原則的引導？它會提供一些具體的溝通技巧，幫助我們在日常生活中，把這份“愛”以一種孩子更容易接受和理解的方式錶達齣來嗎？例如，當孩子犯錯時，我們該如何錶達愛，同時又糾正他們的錯誤，而不是讓他們感到被否定？這本書是否會提供一些實操性的步驟，讓我們可以立刻在傢庭教育中實踐，看到成效？我對這本書抱有極大的期望，希望它能為我提供一把開啓孩子心門的鑰匙。
評分對於《父母這樣愛，孩子更聽話》這個書名，我首先想到的是一種溫柔而強大的力量。我一直相信，教育的本質是引導，而不是控製。而“愛”無疑是引導孩子最有效的工具。這本書的齣現，讓我看到瞭解決孩子“不聽話”這一普遍難題的可能性，並且是從一個更積極、更具建設性的角度齣發。我猜測，它會深入挖掘“愛”在孩子成長過程中所扮演的角色，以及父母如何通過恰當的愛，去塑造孩子的品格和行為。我特彆期待書中能提供一些關於如何建立深度親子連接的方法，因為我深信，當孩子感受到被真正理解和關愛時，他們自然會更願意傾聽和配閤。這本書是否會闡述如何在不壓抑孩子天性的前提下，教會他們規則和界限？它是否會提供一些具體的對話範例，幫助我們在麵對孩子挑戰性行為時，能夠用更有效、更具啓發性的方式進行溝通？我希望這本書能成為我育兒路上的良師益友，幫助我用更智慧、更充滿愛的方式，陪伴孩子健康成長。
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