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编辑推荐
畅销书作家高原继《潜意识》《自制力》之后，倾力打造的高质量人生练习书！生活不要安排得太满，人生不要设计得太挤。
花80%的能量经营20%的重点关系，以适可而止的减法取代浪费时间的加法
你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，他的羊吃饱了，你的柴呢？所以，别把有限的时间浪费在对无谓的人所发生的无谓的事情身上！我们需要的不再是认识多少人，而是多少人看重你！
每个人都需要学会平衡亲密和自主——
1.尽量回避5种垃圾人；
2.拥有并真正关心5种优质朋友；
3.过犹不及，划清交往的界限；
4.独善其身，用你的独立赢得尊重。
·如果你通过努力成为优秀的人，那么就会有另外优秀的人、有价值的人愿意为你提供帮助。这种像市场交换的“等价原则”，听起来残酷，却是人脉的本质所在。
内容简介
学贯中西的潜能开发大师新作，从心理学的角度破解人际交往中的各种心理偏见、不当行为、障碍关系更圆满的坏习惯，并提供了各种应对之道，有系统有步骤地让每一个人都能找到提升关系质量的具体方法。
核心点：
别把有限的时间浪费在对无谓的人所发生的无谓的事情身上！
断绝不必要的联系、舍弃多余的应酬、脱离对人脉的执念。
读一读，悟一悟，你的观念、心理、命运，或许将从此改变！
作者简介
高原，学贯中西的潜能开发大师，中国图书“潜意识”类题材畅销作家，他继承了全球著名的励志大师、潜意识专家如詹姆士?艾伦(James Allen)、戴尔?卡耐基(Dale Carnegie)、拿破仑?希尔(Napoleon Hill)、托尼?罗宾斯(Tony Robbins)、齐格?齐格勒(Zig Ziglar)和厄尔?南丁格尔(Earl Nightingale)等人的思想理论与实际经验，在潜能引导、自我认识、自我提升、自我改变上受到了百万读者的认可。著有畅销书《潜意识》系列、《气场修成手册》、《当世界无法改变时改变自己》、《你为何总焦虑》、《自制力》及《遇见我的前世今生》等书。
目录
序言
正是孤独让你变得出众，而不是合群／／1
第一章
我们为什么害怕失去朋友
◎ 功利心态：多个朋友多条路／／003
◎ 害怕孤独：我这样是不是不合群／／010
◎ 依赖心理：我需要你帮我做决定／／016
◎ 缺乏存在感：我渴望他们肯定我／／020
◎ 不懂拒绝：这是朋友看得起我／／024
◎ 虚荣和炫耀：他是我的朋友／／028
第二章
谁才是应该被请进生命里的人
◎ 必须远离的5种人—交到他们你就“死定了”／／035
◎ 一定要结交的4种朋友—把主要精力放到他们身上／／052
◎ 你会和什么样的人交朋友／／068
第三章
过犹不及：划清交往的界限
◎ 刺猬法则：越亲密的关系越容易崩塌／／073
◎ 身体界限：不是谁都能与你亲密接触／／076
◎ 心灵领地：思想和见解的自由不容侵犯／／078
◎ 情绪界限：避免自己的情绪受到别人的操控／／082
◎ 原则界限：保留底线，再好的朋友也不能逾越／／088
◎ 测试：你和朋友的界限有多大／／090
第四章
高质量的相处：相处之道在于质量，而不是数量
◎ 优质的朋友就像沙发—安全、放松和舒适／／099
◎ 构建相互享受的“亲密关系”／／128
第五章
管理你的社交时间
◎ 第一步：为通讯录做“减法”／／151
◎ 第二步：区分“工作关系”和“生活中的朋友”／／156
◎ 第三步：列出可以随时联系的人／／166
◎ 第四步：规划你的社交时间／／175
◎ 第五步：想一想，你的电话有多久没关机了？／／181
◎ 第六步：减少社交曝光，适度保持神秘感／／187
第六章
学会独处：正是孤独让你更出众
◎ 正视庞大的人际需求：尝试“独立思考”和“理智思考”／／197
◎ 克服对孤独的恐惧：在孤独的“失落感”中体验未曾发觉的生活／／202
◎ 逐渐擅长独处：暂时远离朋友，去倾听自己内心的声音／／209
◎ 在独处中提升自己：丰富和完善对于生活和友情的认知／／219
第七章
精进：最重要的是我们的内心
◎ 随时保持自信：你不需要以别人的名义抬高自己／／233
◎ 告别“情绪社交”：别再被他人的情绪牵着鼻子走／／240
◎ 不要“病急乱投医”：学会承受知音难觅的痛苦／／245
◎ 精简社交：根据自己的需求建立积极节制的社交／／251
精彩书摘
高质量的相处：相处之道
在于质量，而不是数量
选择什么样的朋友，就等于选择了什么样的未来。
犹太经典《塔木德》中有一句话：“和狼生活在一起，你只能学会嗥叫。”
选择与优秀的人接触，你才会受到良好的影响，耳濡目染，潜移默化，成为一个优秀的人。
◎ 优质的朋友就像沙发—安全、放松和舒适
交心的朋友不必多，几个就好
我们经常会听到别人的感叹：“能交到几个不离不弃的好朋友真是不容易，很多人走着走着就散了，成了一生的陌路人。”很少有朋友是真正能交心的，大多都是几个月或几年的“短期伙伴”。
的确，我们从小到大和成百上千的人说过话、见过面、上过学、共过事，手机里存着彼此的电话号码，社交软件上关注着对方的信息，可真正能称为朋友的又有几个？多数人只是出现在我们生命中的某个时刻、某个阶段，并在利益交叉的时候成为朋友，利益没了，关系随即终止。就像坐公交车一样，到站下车，下一站又有新的人上来，人人都是过客。
最后你会发现，一起走了这么多年还没散伙的，也就那么几个人。而在这有限的几个人里，能交心的好朋友就更加屈指可数了。
在十年前热播的国产电影《手机》中，严守一对朋友的定义是这样的：一，可以毫无顾虑地向对方借钱；二，可随时打电话骚扰，哪怕是半夜三更。我们排除掉那些精神层次上的要求，按照这个标准，人人都可以自问：我的朋友符合这个条件的有几个？我敢保证，很多人一个都没有，他们翻完通讯录后的表情是一脸茫然。
朋友贵在质量，不在数量
生活中经常有人为自己广交人缘的豪迈作风而沾沾自喜，他们当然有许多的朋友，但这没什么可骄傲的，因为朋友贵在质量，不在数量。你可以与十个人喝酒唱歌，却很难与十个人交心。同在一张桌上的十个人中，也许除了一两个，其他人都不真诚，起码对你是这样的。对此有人感叹说：“熟人越来越多，朋友反而越来越少了。”
在北京一家外企做高管的杨先生说：“工作日几乎天天有饭局，甚至连周末都被应酬占满了，所以很少有时间思考朋友质量的问题，等到独处的时候才发现自己如此孤单，根本没什么真正意义上的好朋友。”
杨先生今年35岁，一个人租住在北京二环的高档公寓，平时接触的都是高端客户，公司里的同事也都是竞争关系，生活中能和自己在经济、精神层次达成一致的朋友少之又少。
“上个周末我过生日，想约几个人吃饭庆祝一下，毕竟一个人过生日太可怜了，结果翻遍了通讯录，却不知该打给谁。大部分人是我的客户，只有生意关系，平时一起吃过工作餐，但私下从无往来；在可联系的朋友中，一些人已经是孩子的父亲，周末肯定要陪孩子陪老婆，不会陪我这个光棍打发时间；有一些倒是单身，以前的关系也还不错，但许久没联系了；还有的人估计会上赶着来赴约，但我总觉得对方的目的不单纯……”说到这里，他只有苦笑。
我们每个人都有渴望知己陪伴的时候，特别是在一些具有特殊意义的纪念日、节日，一个人感觉孤苦伶仃，无聊郁闷，如果有人能够陪自己聊聊天、吃吃饭，互相倾诉一下生活和工作中的苦恼，彼此提一些建议，就不会感觉那么孤单。但是现实很残酷，在过滤掉那些不合适的人名以后，你会发现自己根本没有一个可以联络的对象。为了避免无效社交所带来的麻烦，甚至是尴尬，最终也只能是选择一个人度过了。
这种情感上的顾忌会随着我们年纪的增长而变得越来越深刻，对于社交的各种考虑也会越来越多。在熟人越来越多时，我们就越发感觉自己根本没有朋友，特别是能互相说些真话的朋友。
塞勒尔在总结这种现象时说：“不仅出于关系上的考虑，一些客观因素也在左右社交的发展。比如工作地点的变化、财富等级的区分，一个经常出差的人很少有时间维护他的友情，一个富翁也很难和一个穷人成为朋友。这些都让社交的范围越来越小，同时竞争的加剧也让人们难以交心了。”
有三到五个能交心的朋友，享受轻松的社交
人类早在几千年前就发现了社交的功利本质，并有了君子和小人的辩证。因此你会发现，在社交时，人人都遵循着“我要留一个心眼”的潜规则，警惕那些意图利用和欺骗自己的人。我们不会对任何人说实话，哪怕他是自己最好的朋友。这与传统的教育也不无关系，从很小的时候，我们就被灌输“人心隔肚皮”“害人之心不可有，防人之心不可无”等功利观念，这些都会导致人们对社交活动的提防，客观上使得能够交心的朋友越来越少。
现在，互联网拉近了世界的沟通距离，加快了沟通的速度，但同时也推远了人们的心理距离，在人们的地位、身份、背景的不同环境下，我们再也难回到那个朴素纯粹的年代。
人们在做着不同的工作、拿着不同的薪水、过着不同层次的生活，阶层利益使人们不再发出一样的声音，而是人人都最大限度地维护自己的权益，为自己的利益发声。同时，我们还要“留个心眼”，防范着别人的不良居心。每个人都变成了仙人掌和刺猬，甚至恨不得在对方的脑袋里装一个窃听器。这样的关系模式，怎么会发展出真正的友谊？
很多时候，人们甚至都分不清哪些人才是自己的朋友。因为诸多的关系纠缠在了一起，朋友、同事、上下级、客户、搭档……社交关系因此变得复杂而又无限地牵扯精力。你稍不留神，就可能因自己的警惕或麻木而失去一份真正的友谊。
机会空间在扩大，生存空间却在变小。这是现代社会的一大特征，人人都变成了重压之下的乌龟，身上背着重重的大山，交友时间被挤压得所剩无几。每个人都住在自己的房子里梦想着“升官发财”，却又不愿意多走出一步，不愿多花几分钟和自己的邻居打一个招呼。因此有人说，小孩和老人才有时间交朋友，而年轻人都在抱怨。
年龄越大，对朋友数量的要求就越少，对朋友质量的要求就越高。在社交中你总是能感到一条真理：人并不需要太多的朋友，只要有三到五个可以交心的就够了。尤其随着年龄的增长，你就会发现独处和清静是多么珍贵。在一种平静的氛围中，我们要缩小社交的范围，去结交真正可以在心灵层面沟通的朋友，享受轻松的社交生活。
安全感来源于信任
你对于自己朋友的安全感来自于哪些方面？
在美国，人际关系学家们将“人际关系网”的模型比作金字塔：
处在第一层也就是塔尖的人最少、最珍贵，是我们真正的朋友。
处在第二层的是伙伴型朋友，你们经常一起聊天、吃喝、游玩，有共同的兴趣，但你们只限于普通的交往，达不到可以交心的程度。
第三层是合作型朋友，这种朋友偏重于工作上的交往，也许你们的性格未必合拍，但在工作上却可以默契地合作。
第四层是功利型朋友，即为了利益才走到一起的朋友，这一层的人数是最多的，有利则来，无利则去，他们也是最不值得我们付出时间和精力的。
对于好朋友的定义，我们曾经在洛杉矶的街头发起一次随机调查。多数受访者认为，所谓的好朋友，首先要满足“值得信赖”这一条标准。如果一个人不值得信赖，那他就不会被划分到好朋友的领域。排在第二位的是“关键时刻能够帮得上忙”，几乎所有的受访者都表示自己非常看重这一条，如果一个朋友关键时刻总在躲避，需要帮忙时找不到他了，说明这个朋友根本不值得结交。最后，被广泛认同的条件还有“互相坦诚”“了解对方”“不牵扯利益”等。这些所有的因素综合起来，都指向了一个关键词：信任。
人们为什么如此重视朋友之间的信任？
一位叫泰勒的受访者对我说：“你如果借钱给朋友，首先得相信他会还，否则你根本不会借给他，没有信任就等同于冒险，那就不是借钱，而是有借无还的送钱。”也就是说，信任才能给他安全感。
信任确实是一个很现实的问题，就拿“互相坦诚”这一条来说，如果你认为对方是一个不能保守秘密的人，你会愿意把自己的事情告诉对方吗？如果你感觉对方对你总是有所隐瞒，你还会对其知无不言吗？再假如，对方曾经骗过你，你还会像以前那样信赖对方吗？答案必然是否定的。
人和人缺乏信任是致命的：没有信任，也就没有关系
温明娜上星期和男朋友分手了，原因是她对于这份感情太缺乏安全感。温明娜的男朋友长得很帅，身材高大，人也非常幽默和热情，特别讨女孩子的喜欢。她当初和所有喜欢他的女孩一样，正是被他的这些优点所吸引。然而在成为情侣后，这些引人注目的优点却成了温明娜心中的一根刺。
“他是个非常有自知之明的人，对于自己的优点一清二楚，而且常常拿来炫耀。”温明娜不无嘲讽地说，“不知道他是真不在乎我的感受，还是故意为之，他常常向我炫耀自己多么受女孩的欢迎，今天又有哪个女孩主动跟他搭讪，哪个女孩想要约他吃饭，甚至他还会把自己跟别的女孩的合照给我看。为了自己的颜面，我只能一边假装不在乎，一边提醒他不要做得太过分。尽管他向我保证自己不会对别人感兴趣，只爱我一个人之类的，但这并不能让我安心。他非常喜欢玩手机，我们在一起的时候他也会不停地玩，然后就一个人发笑，有时还会避开我去一旁小声接电话。他的脸书（Face book）有几万粉丝，但绝大多数都是女孩，她们每天都在他随便发出的一条心情下评论，很多都是露骨的示爱，但他并不避讳，还经常和她们暧昧地互动。我从没发现自己对一段关系充满如此强烈的不安，我们因此常常吵架，他觉得我不信任他，还觉得我是在无理取闹。当我告诉他我缺乏安全感时，他却让我不要想得太多。可是，真的是我想得太多了吗？”
从温明娜的故事中，我们足以看出缺乏信任对于人和人关系的杀伤力。比如情侣之间如果缺乏信任，安全感会第一时间拉响警报。这个问题不解决，他们的关系将无法维持下去。其实并非是温明娜想得太多了，而是她的男朋友做得不够好—如果这个男人能够“安分守己”，收敛自己的言行，让温明娜感受到足够的安全感，做一个合格的男朋友，我们相信她是不会无端生出诸多猜疑的。
在很多人际关系包括恋爱关系中，一方带来的不安全感，都是导致另一方出现不信任问题的最重要的一个原因。而那些能提供给另一个人足够信任的恋人或朋友，通常都会保持长久的关系，他们的情感体验也会更好。对于恋人或朋友来说，道理都是如此。
信任也决定了我们对一个人的“人格评判”
信任除了涉及到人和人关系的深浅以及未来，还关系到我们对一个人的人格评判。我们对一个人的信任度很低，对他的人格评价势必也不会高，反之亦然。
一个人的“先天性格”加上“后天学习的做人哲学”就构成了“人格”，与生俱来的东西我们是无法控制的，我们却可以在“做人哲学”上苦下功夫，来弥补和重塑我们内在的精神品格，提升自己的“被信任感”。信任，作为完美人格中不可或缺的部分，是我们必须要学会的人生哲学。这关乎一个人的做人准则—你会用什么样的道德标准去为人处世，为了这条准则愿意放弃什么、付出什么。
在人际交往中，我们都愿意与正直的人交朋友，这是因为正直的人不屑于使用心机，他们的城府浅，有话直说，不搞弯弯绕，所以在交往中令人信任。与这样的人交往，就像在照一面镜子，你可以从对方的处事方式中看到自己的不足，从而改正自己的缺点。反之，那些富有心机和城府颇深的人是我们敬而远之的，他们擅长阴谋诡计，那些手段通常是我们不擅长或者说对之感到不齿的。和这样的人交往，一方面你会觉得非常不安全，毕竟不知什么时候，他们就会把这些骗人的经验用到你身上；另一方面又会觉得不体面，因为你和这样的人做朋友，就等于在婉转地告诉众人：我们是同样的人。
因此，在和他人交往的时候，我们一定要考察一个人的“可信任度”。
1.从一言一行中判断对方的“可信任度”
你可以观察对方的言行，看他对于诺言的履行能力，看他如何评价另外的人。从这些小细节中，我们通常能够发现有力的“证据”。如果发现这个人不值得信任，无论对方多么擅长花言巧语，你都不要轻易地相信，还是那句老话：听其言，观其行。不要看一个人说了什么，而要看他做了什么。
2.时刻记得“回报信任”，因为信任是相互的
人际交往是一来二往的活动，不能靠单方的热情交到朋友。如果一个人对你展示出信任，作为回报，你也应该给予足够的信任。就像往一个情感账户中存钱一样，你们互相存的信任多了，关系自然就好了，也就有了坚不可摧的安全感。等到你遇到麻烦的时候，信任度的多少，决定了你会获得多大的帮助。
……
前言/序言
序言
正是孤独让你变得出众，而不是合群
作为一种高智商的群居动物，朋友是人类社会永恒的话题。没有人能离开朋友，我们每个人都需要社交：结交更多、更好的朋友，不断扩大自己的交际圈，为生活和事业提供帮助。就像上海的一位企业家李先生对我说的：“朋友多了好办事，做生意也要看人际关系！”李先生是一家科技公司的老总，在推广公司新研发的一款APP的过程中，他深刻认识到朋友的重要性，依靠自己多年积累的社交资源，非常成功地实现了公司的商业计划。但与此同时，他也体会到了“社交过度”的危害。
他说：“在我的通讯录中，至少有三分之二的人都是无效资源，但又牵扯我很大的精力。我经常要拿出大量的时间和其他成本维持这些人际关系，可似乎并没有什么实际意义。”
李先生在享受朋友资源的“正回馈”的同时，也在承受朋友太多给他造成的麻烦。潜意识中他需要越来越多的朋友，因此生活和工作的重心都放在社交的拓展上了，在各行各业都结交了很多的朋友，和朋友们保持着密切的联系。但是“负回馈”是什么？他每周都要参加许多应酬，打电话，刷朋友圈，回短信、邮件，定期聚会等。用他的话讲，到了一种“疲于奔命”的境地。
这时他感觉非常有必要调整一下自己的社交计划了。李先生对我说，他必须痛下决心，与大部分的“朋友”断绝这种频繁的联系，对通讯录进行删减分类，只保留小部分“高质量的朋友”。否则他很难集中精力到日常的工作中。
2014年，我们在全球9座城市同时开展了一项名为“我和我的朋友们”的调查，其中有三个问题：
你现在有多少好朋友？
你认为自己目前缺少朋友吗？
你认为自己当前的社交过度吗？
6个月后我们整理了15万份有效答卷，将答案统一归纳到数据中心，再进行分析。我们看到，有86%的人认为自己的好朋友数量不超过4个，并觉得不管是在生活还是在工作中都缺少朋友，感到十分孤独。但又有72%的人经受着“社交过度”的困扰，认为自己在社交方面花费了太多的精力。人们缺少真正的朋友，频繁地参加社交活动，可又找不到朋友。没错，这是一个普遍的现实。
问题在于，我们必须纠正陈旧的社交理念，放弃传统的社交思路—广撒网、以量取胜的社交战略害人不浅。随着互联网的普及，这种追求海量关系的社交战略更加泛滥了，我们必须从社交过度的恶性循环中撤出来。当你拿出太多的精力来过度地经营人际关系时，你会发现自己好像患上了劳而无功的“社交病”：
每天3个小时甚至更多的时间都在进行各种互动的社交行为，比如参加聚会、微信聊天、刷新脸书等。
只要有空闲时间，就会不由自主地掏出手机，登录社交平台，看看有什么新消息，或者更新自己的状态。
如果没人可以说话或者聊天，几个小时甚至几分钟后就会感觉不舒服。
有人告诉我，如果让他12个小时不能去朋友圈看看，他就会疯掉。不，他连12分钟都忍受不了。但他很少关注有价值的内容，他的朋友圈中全是明星八卦、微商、购物以及无聊的闲谈。
一方面沉溺于各式各样的交际活动中，一方面又感觉孤独。这已经成为非常严重的问题。但对每个人来说，停止人际交往是不可能的，不看朋友圈、不参加朋友聚会更像是一种酷刑。不过，本书并不希望读者在意识到社交过度的危害后又走向另一个极端。分析自身的实际需求并制定理性的社交策略，建设高质量的朋友资源，才是本书的主题。
为了生活，不得不“过度社交”？
像李先生那样以“功利思维”对待社交的案例是我近些年遇到的最多的。不仅在中国，许多国外的成功人士也因为生活和工作的需要患上了“社交过度综合症”：既恐惧社交，又离不开社交。很多从事市场开发和营销行业的人都向我吐露了这种矛盾的心理。
旧金山一家公司的销售总监安德伍德说：“一个沉默的销售员注定被遗弃，所以想做好这份工作就必须成为社交场合的明星。你不停地散发名片，收到名片，用经过伪装的技巧向人们摇尾乞怜，换取各种社交的红利。”
安德伍德今年不到32岁，他在销售总监的位置上已经待了两年，年收入70万美元。他每周休息三天，每年都花一个30天的长假带着全家去夏威夷或马来西亚旅游。但他仍然活得很累，社交的压力就像一座大山，让他每天都喘不过气来。他有80%的社交活动都背离了自己的本意，而是迫于工作的需要不得不去取悦他人。因此他每个礼拜都拿出40%的时间去拜访不同的人，和电话簿上的每一位朋友保持固定的联系，举办家庭聚会招待他们—哪怕某些人的名字让他感到陌生。
如果不这么做，他会有内疚感，觉得会影响自己的工作业绩。朋友的数量竟然决定了他的事业前途？至少他是这么认为的。另外，他也为过度的社交活动付出了精神代价。有一段时间他在海外出差时，暂时和美国的朋友中断了联系，他就像渡过了一次被放逐的、痛苦的牢狱之灾。
他说：“我突然发现自己被朋友抛弃了，不能在群体中有所贡献，不能让人们看到我，不能在脸书上看到他们的评论，我无比地孤独，而这令人无法接受。”
被自己主动地过分拔高的社交需求就像一个愿者上钩的“圈套”，安德伍德这样的成功者也成了它的猎物。为了生存和发展，人们离不开社交，进而痴迷地使用各种社交工具，为自己编织了一张大网。但是，当你毫无节制地把大部分精力都耗费在上面时，社交就失去了它应有的价值。社交致死？它杀死的是你对生活和工作的自由支配权。
以自己为原点，进行“有效社交”
我的合伙人史密斯说：“每个人都要建设一个优质的社交圈，社交特别重要，但应该以自己为原点，进行有效社交。根据自己的需求去划定社交的范围，并保持它的实效性。”早在2009年，我们就开启了一系列课程，旨在向人们传达“有效社交”的理念。我们也和斯坦福大学公开合作，邀请全球各领域的人士讲述他们在社交方面的心得，教会人们理性地对待社交。这一活动从洛杉矶开始，到去年年底为止，已经有300万人在我们的课程中受益，同时我们也收集了数量不小的案例。在本书中，你将有机会了解他们的故事，看到社交过度的危害，以及了解如何才能调整社交思路，去结交高质量的朋友，而不是在庞杂无序的社交行为中浪费时间。
如何进行“有效社交”？
a.对自己的社交活动，有一个明确的目标，并且可以遵循这个目标开展下去，安排合适的时间。
b.完全地自主掌控时间，排除一切无关紧要的社交活动，主动而不是被动地开拓自己的人际资源。
c.控制朋友的数量和聚会的频率，即便有益的社交活动，每周多于三次也会造成社交的过度，消耗你的时间、金钱甚至生命。
适当地脱离群体是必要的，享受孤独是一种极为可贵的品质。为自己创造一个“自由时空”进行独立的思考，并完全按照你自己的意愿使用这段时间，你会看到自己的生活发生了改变；你会看到自己的社交状态是何等嘈杂；你也会从中突然发现—“我的朋友确实有点太多了！”在冷静的思考中清除障碍，明确方向，避免总是从他人那里获得存在感，然后按照本书的建议，你可以逐步厘清自己的社交资源，摆脱沉重的包袱，享受高质量的社交带来的幸福和愉悦。
1.重新规划自己的社交策略
对你现在的“社交状态”进行理性的分析，是过度还是不足？朋友太多还是太少了？在过去的几年中你有什么经验和教训，是否交到了一些值得终生维护的好朋友？或者你仍在艰难地寻找？为了让自己从过度的社交状态中摆脱出来，你应该重新规划并制定新的社交策略，把失去的时间拿回来，专注于自己真正重要的工作。
2.学会自我克制并懂得“享受孤独”
如果你不能果断地关掉网络，放下手机，从群体的“社交狂欢”中脱离出来，你会发现孤独永远是可耻的。这是因为你不理解孤独，没有学会和自己相处—你认识了形形色色的朋友，但对自己却始终陌生。所以，你无法获得满足。只有把自己放到一个没有打扰的时空中，你才能明白克制的意义。
在本书中，我们将会告诉你一些通过自我克制来清洁内心欲望的原则，有计划和有节制地结交朋友，学会成就别人并且同时成就自己。孤独能够培育我们的自律精神，一个懂得享受孤独的人，他在社交中会赢得更多的人的认可。
用户评价
这本书的内容，在我看来，与其说是一本关于人际关系的指南，不如说是一次关于“自我认知”的深度探索。我一直以来，都活在别人的眼光里，总是在意别人如何看待我，如何评价我。因此，我很难拒绝别人，也很难说出自己的真实想法，生怕自己不够好，不够被喜欢。这种状态，让我感到一种深深的疲惫和空虚。书中的故事，让我看到了自己的影子，也让我看到了改变的可能性。作者并没有给出一套僵化的理论，而是通过一个个鲜活的案例，展现了不同人在人际交往中的困境与突破。我开始学习如何去倾听自己内心的声音，如何去理解自己真实的需求。我开始明白，我不需要通过迎合他人来证明自己的价值，我本身就是有价值的。这种认知的转变，让我感到一种前所未有的轻松。我不再害怕拒绝，也不再害怕与人产生分歧。我开始懂得，真正的连接，建立在真诚与尊重的基础上，而不是建立在妥协与牺牲之上。我开始尝试着，将更多的时间和精力，留给自己，去探索内心的世界，去发展自己的兴趣。我发现，当我不再刻意去“社交”时，我反而能够吸引到那些真正与我频率相同的人。这种改变，让我感到一种由内而外的喜悦与满足。
评分这本书像一股清流，悄无声息地在我纷乱的生活里划开一道口子，让我想停下来，好好审视那些匆匆掠过我生命中的人。我总是在不经意间，就对某些人掏心掏肺，期待着被理解、被回应，然而，现实往往是跌跌撞撞，满是失望。我曾几何时，也像书中描绘的那样，把太多不相干的人，甚至那些只会消耗我能量的“关系”，当成了生命中不可或缺的部分。阅读的过程中，我不断地在书中找到自己的影子，那些曾经的执着、曾经的疼痛，在作者细腻的笔触下被一一拆解。我开始意识到，那些看似热闹的社交，实则是一种逃避，逃避内心的空虚，逃避独自面对自己的勇气。书里并没有提供某种“标准答案”或者“速成方法”，而是通过一个个生动的故事，引发我对自己人际交往模式的深思。我开始尝试去区分，哪些人是真正值得我投入时间与精力的，哪些人只是生命中的过客，甚至是一种阻碍。这种区分，并非冷漠，而是一种对自我价值的尊重，一种对宝贵人生精力的合理分配。我不再害怕“失去”那些所谓的“朋友”，因为我知道，真正的连接，不需要数量来衡量，而在于质量。这本书，让我学会了如何优雅地“减法”，将生命的空间留给那些真正能滋养我、支持我、让我感受到温暖与力量的人。这不仅仅是一本书，更像是一份来自灵魂深处的邀约，邀请我重新审视我的生活，我的选择，以及，我真正渴望的连接。
评分这本书的内容，对我来说，更像是一次关于“自我价值”的再确认。我一直以来，都活在一种“讨好型人格”的阴影下，总觉得如果我不去满足别人的期望，不去做“好人”，就会被嫌弃，就会变得一无是处。这种想法，让我不敢拒绝，不敢表达自己的真实想法，生怕自己不够好。然而，这本书，通过一个个生动的故事，让我看到了，这种“讨好”，实则是一种对自我价值的否定。我开始明白，我不需要通过迎合他人来证明自己的存在，我的价值，本身就足够。书中的“断舍离”理念，不仅仅适用于物质，更适用于人际关系。我开始尝试着，去“断”掉那些消耗我能量的关系，去“舍”弃那些不符合我原则的社交，去“离”开那些让我感到不适的人。这个过程，并非易事，但每一次的尝试，都让我感到一种前所未有的轻松与自由。我不再害怕“失去”那些不适合我的关系，因为我知道，我正在为真正值得的人，腾出空间。我开始更加珍视那些能够让我感受到真实与温暖的连接，也更加肯定了自己的选择。这种改变，让我感到一种由内而外的力量与自信。
评分这本书，对我而言，与其说是一本“阅读材料”，不如说是一次“心灵疗愈”。我曾经深陷在一种“社交恐惧”的泥沼中，总觉得如果我不去和别人保持联系，我就会被世界抛弃。于是，我拼命地拓展人脉，维系着那些并不真正重要的关系。这种状态，让我感到一种深深的疲惫，却又无力改变。书中的一些观点，尤其是关于“选择性社交”的论述，让我眼前一亮。我开始意识到，我并不需要，也无法，去满足所有人的期待。我应该将我的时间和精力，留给那些真正能够滋养我、支持我的人。读完这本书，我开始尝试着，去识别那些对我有益的关系，去维系那些能够让我感到温暖和力量的连接。我不再害怕“拒绝”，也不再害怕“独处”。我开始明白，一个人的价值，不应该用社交的广度来衡量，而应该用连接的深度来体现。这种领悟，让我感到一种前所未有的释然与自由。我开始更加珍视与自己的相处，也更加懂得如何去拥抱那些真正值得我投入的连接。
评分当我翻开这本书的时候，我正处于一种非常迷茫的状态。我感觉自己被太多的关系所裹挟，失去了方向，也失去了自我。我常常为了迎合他人而改变自己的原则，也常常因为别人的评价而质疑自己的价值。这种状态，让我感到身心俱疲，甚至开始怀疑自己是否真的有能力去建立健康的、有意义的人际关系。这本书，就像一盏明灯，照亮了我前行的道路。作者用真诚而富有洞察力的笔触，剖析了我们在人际交往中常见的误区，以及那些隐藏在“热闹”背后的孤独。我尤其被书中关于“能量守恒”的观点所吸引。我开始意识到，我们每个人的能量都是有限的，如果我们不加以合理分配，很容易就会被那些消耗我们能量的人“榨干”。这本书，并没有贩卖焦虑，而是提供了一种积极的解决方案。它引导我，如何去识别那些真正滋养我、支持我的人，如何去与他们建立更深层次的连接。同时，它也教会我，如何优雅地与那些不合适的关系“道别”，如何保护自己的内心空间。阅读的过程中，我不断地进行自我反思，每一次的阅读，都像一次心灵的洗礼。我开始明白，真正的“富足”，不在于拥有多少朋友，而在于拥有多少真正值得珍惜的连接。这种领悟，让我感到前所未有的释然与力量。
评分这本书的叙事风格，与其说是在“讲道理”，不如说是在“引路”。它没有生硬地说教，也没有提供一套模板，而是通过一个个细腻入微的生活场景，让我看到了自己在人际关系中，那些不自觉的“陷阱”。我曾经非常渴望得到别人的认可，所以总是小心翼翼地迎合，生怕哪里做得不够好，就会被否定。这种状态，让我感到一种巨大的压力，也让我失去了真实的自我。书中的很多描述，都让我产生了强烈的共鸣，特别是关于“边界感”的探讨。我一直以来都缺乏清晰的边界，总是容易被别人的情绪所左右，也难以拒绝那些不合理的要求。这让我常常感到疲惫不堪，却又不知道如何改变。这本书，为我提供了一个全新的视角。它让我明白，设定健康的边界，并不是自私，而是对自己的保护，是对自己时间和精力的尊重。我开始学习如何去识别那些“能量吸血鬼”，如何去与他们保持距离。我也开始学习，如何去识别那些真正值得我信任和投入的人，如何去与他们建立更深层次的连接。这种改变，让我感到一种前所未有的轻松与自信。我不再害怕“失去”，因为我知道，我正在吸引那些与我同频共振的人。
评分这本书，就像一位睿智的朋友，在我不经意间，轻轻地推了我一把，让我重新审视我一直以来对“连接”的理解。我曾经以为，人与人之间的关系，越是“多”，越是“热闹”，就越是成功。于是，我像个勤劳的园丁，拼命地拓展我的“人脉圈”，希望能结识更多的人。然而，我发现，这种“多”，带来的并非真正的满足，而是一种浮躁与空虚。书中的故事，让我看到了，那些看似光鲜亮丽的社交背后，可能隐藏着深深的孤独。我开始反思，我究竟在追求什么？是表面的热闹，还是内心的充实？这本书，为我提供了一个全新的思路：少即是多。它鼓励我，将有限的精力，投入到那些真正有意义、有质量的连接中。我开始学习如何去“筛选”，如何去“取舍”。我不再刻意去迎合，也不再强求那些不属于我的关系。我开始更关注自己的内心需求，去倾听自己的声音。在这个过程中，我发现，当我不再费尽心思去“取悦”别人时，我反而能够吸引到那些真正欣赏我、理解我的人。这种改变，让我感到一种前所未有的轻松与自由。我不再害怕“失去”，因为我知道，我正在拥抱那些真正值得我珍视的连接。
评分这本书就像一面镜子，映照出我过往在人际交往中的种种盲点。我一直以为，朋友越多越好，越热闹越代表我的成功。于是，我拼命地拓展人脉，参加各种社交活动，努力去记住每一个人的名字和喜好。然而，随着时间的推移，我却发现，我并没有因此感到更快乐，反而常常被各种琐碎的关系缠绕，疲惫不堪。书中对于“无效社交”的描述，让我醍醐灌顶。那些仅仅停留在表面寒暄、互相消耗的“关系”，对我的成长并没有丝毫益处，反而占用了我宝贵的时间和精力。我开始反思，我究竟是为了什么而维系这些关系？是为了所谓的“面子”？还是为了填补内心的空虚？这本书引导我，将关注点从“外在的他人”转向“内在的自己”。我开始练习与自己独处，享受一个人的时光，去倾听内心的声音，去发展自己的兴趣爱好。在这个过程中，我发现，当我不再刻意去“取悦”别人，当我对自己的内心足够诚实时，那些真正欣赏我、理解我的人，自然而然地会走到我的身边。我不再需要费尽心思去经营那些摇摇欲坠的关系，我可以更从容地去面对生活中的种种挑战。这本书，让我学会了如何去“筛选”，如何去“取舍”，如何将生命的空间留给那些真正有意义的连接。这种改变，让我感到一种前所未有的踏实与安宁。
评分这本书的出现，仿佛是为我量身定做的心理咨询师，用一种温和却极具穿透力的方式，触及了我内心深处那些关于“人际关系”的困惑与挣扎。我常常陷入一种“讨好型人格”的怪圈，总觉得如果我不去迎合，不去满足别人的期望，就会被抛弃，就会变得孤单。这种想法，像一层厚厚的茧，将我包裹得严严实实，让我喘不过气来。而这本书，就像一把温柔的钥匙，一点点地打开这层茧。作者并没有直接批判我的行为，而是通过一个个 relatable 的故事，让我看到了这种模式的弊端，看到了它对我精神的消耗，以及对真正亲密关系的阻碍。我开始明白，当我把太多精力放在迎合别人身上时，我反而忽略了最重要的那个人——我自己。书中那些关于“边界感”的探讨，对我来说尤为重要。我一直以来都缺乏清晰的界限，总是容易被别人的情绪所影响，也总是难以拒绝别人不合理的要求。这让我常常感到疲惫不堪，却又无力改变。读完这本书，我才真正意识到，设定健康的边界，并不是自私，而是对自己负责任的表现。它能帮助我保护自己的能量，也能让我在与人交往中，保持清醒与独立。我开始学习如何对那些不符合我原则、消耗我能量的人和事说“不”，虽然过程中充满了挑战，但我能感受到一种前所未有的轻松与自由。这种改变，让我更加珍视那些真正理解我、支持我的人，也让我更加肯定了自己的价值。
评分我必须说，这本书就像一本“人生止损”指南，让我看到了自己在过去数年里，在人际关系上的种种“无效投资”。我总是不知不觉地，将宝贵的时间、精力和情感，倾注给了那些并不真正关心我、甚至对我有负面影响的人。我曾经以为，这样做是为了“维护关系”，是为了“显得合群”。然而，书中的叙述，让我清晰地看到了，这种“维护”，实则是一种消耗，一种对自己人生精力的慢性剥夺。我记得书中有一个情节，描述了主人公如何一步步地认识到，那些看似“热闹”的聚会，其实是对自己内心的“填补”，而不是真正的“连接”。这句话，如同醍醐灌顶，让我瞬间明白了自己一直以来的困惑。我开始反思，我是否也在用这种方式，来逃避内心的孤独？我是否也在用无效的社交，来麻痹自己？读完这本书，我不再害怕“孤单”，因为我明白，孤单并不等同于孤独。我开始学会，如何去享受与自己独处的时光，如何去发展那些真正能滋养我、丰富我的兴趣。我不再将“社交”作为一种任务，而是将其视为一种“选择”。我学会了如何去“筛选”，如何去“取舍”，如何将有限的生命，留给那些真正值得我投入的人。这种改变，让我感到一种前所未有的自由与力量。
评分我本身就不是那种爱说话的人 导致我这种性格也是有原因的 当我话越来越少时 并且不爱与人交流时 感觉发现了一个新的世界 多听 多看 少说 因为我只有两只眼睛 两个耳朵 一张嘴巴
评分不错不错不错不错，好书好书好书好书
评分很好很不错很好很不错
评分断绝不必要的联系 舍弃多余的应酬 脱离对人际关系的执念
评分好好好海底斌好嗨你啊
评分最近喜欢上买书，喜欢看书的人还可以
评分书入其名，想看看啥叫可以进入生命里的人。
评分哈哈哈还好还好哈哈哈好
评分看了几个章节，感受良多
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