具体描述
编辑推荐
◎孩子是父母的影子，孩子是父母的翻版。
◎我恨你！可我还是成了你……◎我们花了很多力气避免让自己成为跟父母一样的人，最后却常常惊觉：原来，自己正一步步靠近！
◎浩途家庭俱乐部创始人、《接纳力》作者 海文颖
◎业内人士卓翠玲、郭丽安、苏绚慧、王意中、王丽芳 联袂推荐◎致30、40、50岁，心底仍承受着父母伤痛的我们！
◎真实案例+心理师暖心分析+疗心练习与叮咛（实用表格）
◎摆脱原生家庭的隐伤，构建更好的亲子关系◎资深心理咨询师以近20年咨询经验写下29个真实故事，每一个故事都直指原生家庭的隐伤，一个比一个揪心……
◎面对父母，为什么只要靠近他们一点，就伤痕累累；疏远一点，却又歉疚纠结？
内容简介
资深心理咨询师陈鸿彬，以近20年咨询经验写下29个原生家庭隐伤和渴望长大后成为自己的真实故事，每一个故事都直指原生家庭的隐伤，一个比一个揪心……每篇故事后，有心理师的“暖心分析”和“疗心练习”。本书让我们看到原生家庭的伤害与捆缚，通过心理分析和疗心练习，有助于斩断创伤性代际轮回，从而更好地教养孩子。
作者简介
陈鸿彬 心理咨询师／资深辅导教师。从事心理咨询、青少年辅导工作近二十年，现为资深高中辅导教师暨心理咨询师。毕业于国立彰化师大辅导与咨询硕士。目前为《亲子天下》严选部落客、“请问教养专家”专栏执笔作者；“女人迷”、“妈妈经”等网站驻站作者。擅长以家庭系统取向及多元文化观点切入心理咨询、亲职教育工作。
内页插图
精彩书评
《故事知道答案》的推荐语
真实自有千钧力。读小故事，却有大震撼！原来，孩子还可以这样教；原来，孩子的内心世界如此美好；原来，孩子没问题，大人有问题。看见孩子，就是很好的养育。爱与陪伴，是孩子成长很珍贵的养料。
——畅销书《内心的重建》作者 维尼老师 暖心推荐
你为何成了父母的翻版
带着年幼时未被觉察的心伤，我们长大、成人，做了父母。然后，在养育孩子的过程中，我们不得不一次次面对真实的自己，那个“你不知道的自己”。而残酷的事实是：我们正一步步活成父母的翻版！让孩子一次次承受小时候自己的伤痛。我们想停止这一切。然而，何其难。其实，看见是疗愈的开始。在阅读本书的过程中，我数度落泪，碰触到长期未被善待的内在小孩，开启深度疗愈。相信，你也会被深深触动。————畅销书《内心的重建》作者 维尼老师 诚意推荐
每一个故事都是一次与自我内在的连结及情绪的再体验，每篇故事后的疗心练习都是一次自我疗愈与自我赋能。这儿的故事不只是故事，有可能是你我曾经的痛，有可能是发生在你我身边的真实，然而借由浸沁在故事中的情绪流动及自我疗心，我们得以在自我滋养中，重新做回自己，找到前进的力量，甚至能给出丰厚的爱，建构出更美好的关系。——卓翠玲（咨商心理师公会台湾联合会卫生医疗事务委员会召集人；彰化县少年辅导委员会主任督导）
每个青少年的重要他人，尤其是父母，给出接纳与肯认，再加上一些耐心，我们便能接近与影响孩子；而能与孩子亲近，才是当父母的回报。鸿彬的这本书，对于我们如何与家人接近，给了上述精准的答案。——郭丽安（彰化师范大学辅导与咨商学系教授；台湾女性学学会理事长）
大多数人在育儿时，会无法避免地重复自己被养育时的情绪路径。不管你多么痛恨曾经被养育的一些方法，依然会成为父母的翻版，要疗心才可以打破循环。这本书提供了疗心的方法。值得一读。《接纳力》系列书籍作者/浩途家庭俱乐部创始人 海文颖
目录
自序穿越死亡，重拾“拥抱”的温度[目录]第一章 面对父母，我们都曾经伤痕累累父母爱我？还是爱我的成绩？——生涯被决定的孩子妈妈过世后，我很难过，却又觉得“松了一口气”……── 被情绪勒索的孩子一个月都不开口说话── 捍卫生命主权的孩子我不值得被爱，不然父母为什么丢下我？── 不惜一切讨爱的孩子妈妈对我说：“你再不听话，我就不要你了！” ── 逃避亲密承诺的孩子情绪崩溃时，母亲伸出手臂，让她咬── 茧居的孩子一心想让名医爸爸难堪── 报复的孩子总是生病，只为不让爸妈离婚 ── 代罪羔羊般的孩子乖孩子受的伤，最重── 正直乖巧的孩子许多父母，不自觉地把孩子当成“情绪伴侣” ── 陷溺于仇恨情绪的孩子……
精彩书摘
父母爱我？还是爱我的成绩？—— 生涯被决定的孩子这是我第一次参加个案的葬礼，也是至今唯一的一次。而我，忍不住在心里反复想着：这一场葬礼，是不是有机会可以避免？浑身是刺的孩子“是我爸妈要我来的，但我不需要跟人谈，你别白费力气。”初次见面时，他说。活像只刺猬，却也直率而坦白。“我明白，因为你的语气已经传达出你有多不爽。”我不受影响，倒是他自己听了后忍不住“扑哧”一声笑了出来。严格说来，他不算是我的个案，更不是我的学生，纯粹只是因为他的父母曾与我在同一个义工单位服务，有些许交情，所以希望我能够与他们正就读高三资优班的儿子谈一谈。至于这对父母的诉求，他们不好意思明讲，但因为已被许多家长请托过，所以我心里大概猜得出来。“虽然我认识你爸妈，但我不是他们的‘打手’，更没有领他们的薪水，所以也无须‘效忠’他们。”我喜欢直来直往。听到“打手”“效忠”这些字眼，他笑得更开心了。“你真的很有趣，跟其他我爸妈找来‘辅导我’的人很不一样，够直白。”“看来，我不只不是第一个‘官方代表’，可能连十名内都排不进去？”我们相视而笑。第一次见面的剩余时间里，就在听他分享“遇到过哪些种类的‘官方代表’”中度过。看着笑逐颜开的他，我知道：他的防卫，放下了。资优生的原罪从小到大，不只一路就读资优班，在资优班里更是名列前茅，大家都说他是“准医科生”。这个向来孝顺、听话的孩子，让这对父母很自豪。但，特别的是：高中二年级以后，他的成绩明显滑落很多。“再这样下去，怎么上得了公立大学医学系？”他父亲忧心地说，母亲则在一旁静默不语。与这孩子接触几次后，他学习上的天赋以及聪明的模样，都令我印象深刻。我不禁萌生好奇：成绩退步，是他“不为”，还是“不能”？ 隔周见面时，我转述了他爸爸的话。“奇怪，为什么成绩好，就一定得念医学系？”他嘲讽地说，嘴角牵动了一下。“那你爱什么系？”我直接破题。“生命科学系。”他回答得也利落。“但我爸妈眼里只有医学系，从来不问我喜欢什么；即使我说过，他们也假装没听到。” “所以最好的方式，就是让成绩烂到上不了医学系，就可以做自己。”我歪头看着他。“我果然不能小看你！”他说完，偌大的空间里，留下我们两个人清朗的笑声。死谏“学科能力测验”（一种大学入学考试）成绩公告后的隔天，他来找我。他依旧拿了一个有机会录取私立大学医学系的成绩；照理说，他应该会忧愁于“无法照自己的喜好填志愿”。可是他没有。“你有什么打算？”我问。“我还是会照他们的意思填，继续做他们眼中的好孩子。上大学后，再做回自己。”他表情漠然，不带情绪，让我有点不寒而栗。我依稀感觉到些什么不对劲，问他：“你打算怎么做回自己？” 他笑着摇摇头，喃喃地说：“你不会想知道的！” 没想到，这也成了我们最后一次的见面。我约了父母见面。但自从孩子的成绩公告后，他们态度变得冷漠，多次以“忙碌”为由推托见面，直到我下最后通牒，留了讯息给他们：“如果你们还想要这个孩子，请主动与我约时间一聊。” “他现在确定可上得了医学系，虽然不是公立的，我们不甚满意，但尚可接受。所以我想应该是没什么问题了吧！”一见面时，父亲劈头就说。“当然，如果你们所谓的没问题，是指‘上医学系没问题’，那的确是。” 我看了一下这对父母，深呼吸了一口气，缓缓地把每个字说清楚：“但他的情绪状态，可能会有不小的波动，甚至有自我伤害的风险。请你们务必多关心他的感受与生活，了解孩子想要什么。因为比起成绩，这件事更令我不安。” “老师，你多虑了！我太了解这孩子了，这种事不可能发生在他身上。”父亲笑着说。感觉笑里还带点“大惊小怪” 的嘲弄。我突然发现，那种“被嘲弄”的感觉，或许就是这孩子十几年来最熟悉的感受。“该提醒的，我已经提醒了；而且，他是你们的孩子，不是我的。”我的话语里，其实带着情绪，但这对父母是否能感受得到，还是，依然选择漠视这些情绪？就像一直以来漠视孩子的情绪那样。时光飞逝，我淹没在日常忙碌的时间流里，不知不觉像快转般，到了九月底各大专院校开学的季节。微凉的午后，我手机进来了一封讯息。打开之后，我颤抖着身体，颓坐在办公室椅子上，久久无法自已。“我们错了，不该没听进去你的话。孩子今早被发现在外宿的房间里烧炭轻生，学生证下压着遗书，上头只有简单几个字：‘亲爱的爸妈，这辈子我很努力地当你们的乖儿子， 下辈子可不可以让我做回我自己？’他的告别式，我们希望你可以来送他最后一程，这是我们仅存少数还可以为他做的事情之一。” 我几乎可以想象得到打着这些文字时，父母的心情有多悲痛。只是，这一切，其实有机会可以避免的，不是吗？心理师暖心分析◆ 给身为父母的你我们都是一边长大，一边遗落某些幼时曾有过的梦想或愿望。这些失落，或许是因为能力的限制，环境的不允许， 或是经济方面的不足。带着这些遗憾往前走，直到有一天，当我们成为“父母”。有些人在孩子身上看见自己曾经有过的梦想有机会实现，并在孩子身上投射我们自己的期待。浑然忘记：孩子，也是一个独立的个体，而非我们用来填补遗憾与失落的工具。孩子，更不是我们的“事业”，别把他们当成事业来经营。尤其是当孩子乖巧、听话，更容易使我们惯性忽略他们的声音，而只专注在我们自己身上。他们有自己的成长议题得面对，也会有自己的生涯、婚姻与家庭，这些课题从来都不是件容易的事。一路走来，我们都深刻有感，却总在面对稚幼的孩子时抛诸脑后。◆ 给身为孩子的你相对的，亲爱的孩子，我也希望你能明白：很多时候， 父母以爱与保护为名，实则出于他们自身的焦虑，并不自觉强加他们的价值观在孩子身上，走在他们以为安全舒适的轨道上。但他们没有能力觉察，导致你需承受这些不合理的期待，以及他们的失落。基于对父母的爱，你选择顺从、听话，默默承受这一切，却让自己越来越辛苦。因为，顺从与听话，容易让父母误以为你喜欢，或是你没意见、没感觉，日积月累下来，反倒愈加巩固他们“惯于主导孩子生命方向”的互动模式，以为这样对子女是好的， 并且越来越难以松动。随着他们日渐老迈，适应与调整能力也会渐弱，若此时才被迫去面对子女的不顺从，不也是种残忍？ 就像我在咨询室里时常被问道：“我这样做，对我爸妈会不会太刺激？他们承受得了吗？” 而我，通常会反问：“如果你什么都不做，一年后的他们，就会更有办法承受吗？” 子女，往往出于好意，不忍父母难过与失望，所以不敢跨出那一步。然而，假使“独立自主”是你期盼的道路，那么或许真正该思考的是：可以如何帮父母打“心理预防针”， 强化他们的心理准备度？即使无法以优雅的姿态面对孩子独立纪念日的到来，至少亲子间可以少些冲突与伤害，甚至避免如同上述故事中的孩子与父母那般，付出过大的代价，招致我们最不乐见的“双输局面”。疗心练习与叮咛当你开始意识到自己对于父母主导的重大决定有些负向情绪，而且难以消化时，有别于过去总是习惯听从与承受， 你可以有不同选择──透过循序渐进的表达练习，重拾生命自主权。这份找回生命自主权的练习，建议可以从强度较小的事情开始。◆ 练习步骤一、将生活中的“决定”分三级1. 初级：日常生活琐事，例如家庭聚餐地点的选择，放学或下班后的时间安排等。2. 进阶级：足以改变生活形态的决定，例如住所的选择、要不要买车等。3. 最高级：与生涯有关的重大决定，例如选择就读大学与科系、选择工作、选择伴侣等。二、从初级开始，练习对父母表达不同意见，或是表明想自己决定并期待被尊重初级的决定通常会引发的冲突与情绪张力较小，待反复多次，父母逐渐适应之后，可再提升到“进阶级”的决定， 依此原则，提升至“最高级”。◆ 疗心叮咛每一个阶段，都需要一定时间长度的酝酿与沉淀；需要的时间不等，越高等级通常需要的时间也越长，记得适时放慢速度，切忌急躁，以免感到挫败或承受过多负向情绪。
前言/序言
【书序】穿越死亡，重拾“拥抱”的温度从我有记忆以来，我不曾拥抱过我的父亲。甚至，我跟母亲之间，也仅仅一次。在原生家庭里，孩子表达亲密情感的方式，深受父母与家庭教育的影响。只是，即使明白这与我父母自身不习惯与孩子有太多肢体接触有关，心里仍不免感到遗憾。而我，也自然而然长成典型华人文化下的男性模样：坚毅、刚强、不习惯分享、不太感受自己的情绪，甚至在成年之后有长达六年的时间，没掉过半滴眼泪。在生命的殿堂里，从头开始学习陪伴多年前，外公以九十二岁的高龄辞世。外婆在我母亲刚出生没多久，知道吃、喝、嫖、赌样样来的外公没法给孩子们一个安定的家，所以将所有小孩往南部送，分别寻找愿意暂时寄养的家庭。 包括我母亲也是，被送到云林一个靠海的乡下，并且在那里认识了我的父亲。原以为母亲会因此对原生家庭少点依恋，但长大后的母亲，回到台北的家，面对逐渐年迈的外公、外婆，却也不见生疏。孝顺的她，对寄养家庭、原生家庭的父母，皆竭尽所能地照顾。 她总自豪地对我们说：我，有两个娘家。因为她能理解：当年，她的母亲何以会下这么艰难的决定。她没有选择责怪任何人。只有在外公告别式的那一天，我们一起步行在石牌捷运站附近街道时，用手指了一整排的房子，转过头来看着我，悠悠地说：你知道吗？这一大片土地，以前全是你外公他们家的。 母子俩相视而笑。那是种会心的笑。她这辈子总担心留太少给我，怕我这个独子以后还要养他们，会太辛苦。 在我看来，她绝对有资格选择怨怼，但她没有。即便面对他的父亲，想着当年若非因为他，无须在极年幼的时候被迫远走他乡、备极辛苦，如此纠结与矛盾的情绪，她依旧选择”放下”。 “孝顺”这件事，她看似什么都没教，却也什么都教了。 参加外公告别式那一天，我们选择彻头彻尾地陪他走完最后一程，直至金山上的塔位定位为止。我的注意力不在我自己的悲伤，而是在我母亲，一个辛苦了大半辈子，却陆续遭逢失去至亲伤痛的女性。她的哀恸逾恒，我全看在眼里。学了咨商辅导十几年，上一次遭逢至亲过世时，我却还不懂得怎么”陪伴”；不知道怎么接触别人，也不敢接触。一个连自己都不太接触的人，哪懂得什么叫作陪伴？所以，我从学习”接触自己”开始，从头学习”陪伴”。于是乎，当我有足够准备，抱住我那再度哀伤到昏厥的母亲时，我突然发现：从我有记忆以来，我已经不曾跟我娘如此贴近。 “陪伴”这门功课，在庄严的生命殿堂前，感受母亲的体温里，我终于稍稍懂了。 至于我的父亲，在我的记忆里，不只没有父子拥抱的画面，连他哭泣的画面，也仅仅出现过一次。那是在他的大女婿前来娘家报丧时。意志如钢铁般的父亲，眼泪只为女儿溃堤当年（在外公过世前几年），他的大女儿，也是我的大姊，走得匆忙。大姊的角色，在我家中的重要性，等同于”替代父母”。当父母为清偿庞大债务，扶养我们五个小孩长大，每天凌晨四点多摸黑出门进工厂，近深夜十点送完货返家（我们醒着的时候几乎是见不到他们的），大姊一肩扛起教养的责任，每天像母鸡带小鸭一样，打理我们所有的一切，从早上睁开眼睛，直到睡觉闭上眼。国中毕业，自愿提早进入职场帮忙家中经济的她，我们这些弟、妹没人敢顶撞。只是，这个替代父母，不过才大我四岁。上大学后，我第一次认识”亲职化”这个词，那瞬间，眼泪差点掉下来。大姊结婚后，因夫妻俩工作地点离娘家近，加上家中尚有空房，所以住在家里。对我而言，他们婚后家中不只没少掉一个成员，还多了一个很懂得”爱屋及乌”的姊夫。殷殷期盼了两年，终于盼得怀孕消息。因害喜严重，在姊夫强迫下，她辞掉了工作，在家专心静养。那天，她感觉身体微微不适，由于姊夫还在上班，爸妈因着突来的大雨在抢收作物，体贴如她，只简单地带着证件、拎着一件薄外套，只身前往医院。连同她自己在内，所有人都以为：那只是害喜的症状之一，应该不打紧。然而，她却从此不曾再”步出”医院。直至十九天后的凌晨子夜，医院通知家属要领回已处在弥留状态的她。而她既嫁为人妇，按闽南习俗，弥留时，回的不能是娘家，该是婆家。凌晨三点半，急促的电话铃声把我唤醒，电话那头只听得到哭泣声，连是谁的哭泣声我都还没分清楚，就一路飞奔回老家。遗憾的不是无缘见到那还没到世上就已离开的小外甥，而是，连姊姊的最后一面，我都来不及见到，她就走了。即便是生她的父母，在女婿尚未来报丧讯之前，都还不能前去吊唁他们最疼爱的女儿。家里来了好多好多的人，来陪伴哀恸逾恒的母亲；我陪着强忍悲痛的父亲倚门望，等待姊夫来报丧。不过一个多小时，却是我们父子俩此生以来，最漫长与悲恸的等待。我想我永远忘不了，姊夫一进家门，双膝跪倒在地时重重敲在地板上的声响。他跪在地上，抱着父亲的大腿，几近崩溃地不断呼喊：”爸！对不起、对不起、对不起，我没能照顾好您的女儿！”那是我第一次看到爸爸号啕大哭，也是唯一的一次。我们决定不让泪水未曾断过，持续歇斯底里的母亲，去看姊姊。连她的告别式在什么时候，我们都不敢让她知道。我心中默默地说着：姊，凭我们的默契，我相信你会体谅并理解我们为什么这么做的，不是吗？而在家里，姊姊的去世，似乎从此成为家里的”禁忌”。没有人再提，也不会有人想提。然而，伤疤不去理它、秘密不提就没事了吗？当然不是。至少，每年她的忌日前夕，母亲仍是偷偷掉泪。阻隔了眼泪，却阻隔不了哀伤那在之后，有六年的时间，我不曾掉过任何一滴眼泪。姊姊离开后的哀伤失落情绪，更花了长达十二年，才走完整个历程。我深知，那与我自己内敛的情绪模式有关，更与我情绪内敛的父母有关。情绪的表达，在我的原生家庭里，是低度流动的。父亲巍峨如山的父爱，从不轻易流露，总是被隐藏得很好，好到有时候让我感受不到温度，只单凭理智上想着”父母应该都是爱自己小孩的，不是吗？所以我父亲应该也是爱我的”。“父爱的存在”于我而言，向来是用理解的，不是用感受的。从小，我的父母不曾拥抱过我，我也不曾索求过，因为我以为所有的父爱、母爱都长得跟我家一样，所以视为理所当然。直到自己进入亲密关系里，花了好长一段时间，才对于”拥抱”稍稍感到自在。熟悉”拥抱”的温度，深切感受到”拥抱”所带来的疗愈力量后，我虽开始爱上了拥抱，却仍一直不敢拥抱我的父母。直到外公的葬礼上，我第一次透过拥抱，感受母亲的温度。但，与父亲的第一次，我仍在等待；等待的，不是“时机”，而是等“父亲更加自在”。当自己走过漫长的历程，我更加明白：对一个铁铮铮的汉子来说，在感受到拥抱的温度之前，会先经历”惊吓”与”别扭”的情绪，而后才有机会感受得到”温度”。长大，给了我们“爱回自己”的力量我们，不一定都能有机会成为别人的“父母”，但必定都曾是别人的”孩子”，而且”小孩”的角色通常比父母角色更资深。所有的孩子，生来无不希望能与原生家庭建立既深且厚的关系，令人遗憾的是：幼时我们感受到的不全然都是爱，有时夹杂着更多的伤痛、冷漠与疏离，因为有些父母真的给不起或不知道该怎么给。但亲爱的：我们都常常忘记我们已经长大，忘了可以透过长大后的自己，陪伴自己走一段疗愈的路，并用自己的力量，善用生命中的资源，把自己爱回来。而无论你是否在故事里找到你自己的影子，我都想跟你说：你，并不孤单！因为有我们，一起。
用户评价
这本书是一场心灵的“拆解”与“重塑”。我曾经以为，只要我努力做到“不被父母影响”，就能活出自己。但这本书却告诉我，真正的“活出自己”，并非是与父母划清界限，而是去理解这种影响，并在此基础上，做出更自觉、更具创造性的选择。书中对于“认同”和“模仿”的区分，让我受益匪浅。我曾经混淆了这两者，认为凡是和父母相似的地方，都是被动的模仿，都是失去了自我。但作者指出，很多时候，我们对父母某些特质的“认同”，可能是因为我们内心深处也渴望拥有这些特质，或者我们能够理解他们这样做的原因。重要的是，我们要能够分辨，哪些认同是健康的，哪些认同是会限制我们的发展。我曾经对自己的某些“固执”感到非常困扰，因为我发现自己会像父亲一样，一旦认定了某件事情，就很难改变。读了这本书，我才意识到，这种固执，可能来自于父母曾经试图保护我免受伤害，所以教会了我“一旦决定，就要坚持”。然而，在当下的环境中，这种坚持，反而让我错失了很多新的机会。书中提供的“反思练习”，引导我一步一步地去拆解自己的思维模式，去审视那些我从未质疑过的想法和行为。我开始尝试去接纳自己身上那些“父母化”的痕迹，并且不再因此而感到羞愧。相反，我开始从中学习，学习如何将那些曾经被视为负面影响的特质，转化成我独特的优势。这本书，让我看到了“父母的翻版”背后，隐藏着无限的可能性，而这种可能性，取决于我们如何去理解和运用它。
评分这本书给我最深刻的感受，就是它提供了一种“共情”的视角，让我能够站在父母的立场上去理解他们的行为，也能够站在自己的立场上去理解自己的困惑。我曾经对父母的很多做法感到不解，甚至认为他们是故意的。比如，母亲总是过度关心我的生活，让我感到窒息；父亲则总是在我做出选择时，给我提出很多“过来人的经验”，让我觉得不被信任。读了这本书，我才明白，他们的行为背后，可能隐藏着他们自己童年时期的创伤、未被满足的需求，以及他们所认为的“爱”的方式。母亲的过度关心，或许是因为她曾经有过失去亲人的经历，所以极度渴望安全感；父亲的“经验之谈”，或许是因为他曾经在人生道路上走过弯路，所以希望我能够少走一些“冤枉路”。这种理解，并没有让我立刻原谅他们过去的所有行为，但却让我能够放下对他们的怨怼，开始用一种更柔和的态度去和他们相处。书中对于“习得性无助”的分析，也让我对自己的某些行为模式有了更深的认识。我发现，我之所以会如此容易在面对困难时感到沮丧，很大程度上是因为我从小就接收到了“你不行”、“你做不到”的信号，而我，也内化了这些信息，将它们变成了自我设定的上限。这本书，给了我勇气去打破这种“习得性无助”，去相信自己有能力去改变，去成长，去创造属于自己的可能性。我不再将父母的“翻版”视为一种诅咒，而是将其看作是一种“提醒”，提醒我去识别自己身上需要调整的地方，提醒我去寻找属于自己的独特道路。
评分我对“原生家庭”这个概念一直有些抗拒，总觉得它过于沉重，仿佛一旦被贴上这个标签，就注定了要背负沉重的过去。直到我读了《你为何成了父母的翻版》，我才明白，原生家庭的影响并非是一种负面的宿命，而更像是一种“基因”的传承，它影响着我们的性格，我们的思维方式，甚至我们对世界的看法。我一直认为自己是一个非常独立自主的人，对父母的建议总是不以为然，甚至会刻意表现出与他们截然不同的选择。然而，书中对“补偿心理”的分析，让我意识到，我这种强烈的“反抗”本身，也是一种对父母影响的呼应。我害怕自己会变成父母那样的人，所以竭力地去避免，但这种极端的规避，反而让我更加关注并模仿了他们身上我所排斥的特质。书中对我来说最大的启发在于，它鼓励我们去“接纳”而非“对抗”。接纳父母的局限性，也接纳自己身上那些可能来源于父母的特质。这种接纳，并不是认同，而是理解。理解父母之所以会成为今天的他们，也理解自己之所以会受到他们的影响。我开始尝试用一种更平和的心态去审视自己与父母之间的互动，不再将每一次的分歧都视为一场“战斗”，而是将其看作是一次理解彼此的机会。书中提供的一些“沟通技巧”，也让我受益匪浅。我学会了如何用更温和、更具建设性的方式来表达自己的想法，而不是像过去那样，一味地用情绪来对抗。这本书，让我从对“原生家庭”的恐惧，转变为对“自我成长”的期待。它让我看到，即使我们身上带着父母的烙印，我们依然可以选择塑造一个更美好的自己。
评分我一直以为，“独立”就是与父母划清界限，在任何事情上都要和他们唱反调。这种想法，让我错失了很多与父母建立更深层次连接的机会，也让我自己变得更加孤立。这本书，彻底颠覆了我对“独立”的认知。它告诉我，真正的独立，并非是疏离，而是建立在理解和接纳之上的自主。我之所以会成为父母的“翻版”，很大程度上是因为我内心深处渴望得到他们的认可，渴望他们的爱，即使我嘴上不承认。书中的“依恋理论”和“家庭系统理论”，让我明白了，父母与孩子之间的关系，是一个相互影响、相互塑造的动态过程。我们无法完全摆脱彼此的影响，但我们可以选择以一种更健康、更有益的方式来互动。我曾经对父亲的“控制欲”感到非常不满，但读了这本书，我才意识到，他的控制欲，很可能源于他对我的担忧和保护，只是表达方式不够恰当。这种理解，让我不再将他的行为视为一种攻击，而是开始尝试用更温和的方式去沟通，去表达我的感受和需求。书中关于“自我负责”的理念，也让我深受启发。它告诉我，即使我们受到了父母的影响，最终为自己的人生负责的，仍然是我们自己。这种责任感，并非是压迫，而是给予我自由和力量，去做出更符合我内心渴望的选择。阅读这本书，让我感觉像是完成了一次“心理升级”。我不再纠结于过去，而是将目光投向未来，用一种更成熟、更智慧的方式，去经营自己的人生，去与父母建立一种更健康、更美好的关系。
评分这不仅仅是一本关于家庭关系的书，它更像是一场深刻的自我探索之旅。我一直认为自己是一个思想独立、不受他人影响的人，尤其是在面对父母的建议和意见时，我总会下意识地进行反驳和抵抗。然而，《你为何成了父母的翻版》却用一系列令人信服的例子，揭示了我内心深处那些不易察觉的“父母化”倾向。比如，我一直强调自己理性、客观，但每当遇到一些棘手的问题，我却常常会陷入一种焦虑和不安，这与我母亲焦虑的模式惊人相似。我又像是父亲一样，习惯性地在人际交往中保持一种距离感，表面上随和，内心却筑起一道高墙。书中对“依恋模式”的分析，让我茅塞顿开。我终于明白，我所表现出的独立和疏离，并非我真正想要的状态，而是为了应对童年时期某种不确定感而形成的防御机制。书中的描述，像是在我内心深处挖掘，一点一点地勾勒出我与父母之间曾经经历过的互动模式，以及这些模式如何潜移默化地塑造了现在的我。更重要的是，这本书并没有止步于“揭示”，而是提供了切实可行的方法，帮助我们打破这些非健康的循环。我开始尝试去识别自己什么时候正在模仿父母，什么时候又在重复他们曾经的错误，并学着去做出不同的选择。这种觉察和改变的过程，虽然充满挑战，但却带来了一种前所未有的轻松感。我不再是被动的接受者，而是开始主动地塑造自己的人生轨迹，即使这意味着要面对一些不舒服的真相。这本书让我意识到，成为父母的“翻版”并非宿命，而是一种选择，一种可以被意识和改变的选择。
评分初读这本书，我内心是有些抵触的，总觉得“翻版”这个词带有一种贬义，仿佛在说我失去了自我，成为了父母的复制品。然而，随着阅读的深入，我逐渐被书中作者的智慧和同情心所打动。作者并没有将父母描绘成“反派”，也没有将读者定位为“受害者”，而是以一种极为客观和尊重的态度，去分析这种代际传承的现象。我曾经以为，只要和父母保持距离，就能摆脱他们的影响，但事实证明，这种“逃避”并不能真正解决问题，反而可能让我在不自觉中，以更隐蔽的方式重复他们的模式。书中关于“模式识别”的章节，对我来说尤为重要。我开始留意自己身上那些熟悉的“父母的影子”，比如，当我感到压力时，我习惯性地会变得沉默寡言，这与我父亲在遇到困难时的反应如出一辙。又比如，我总是下意识地去追求一种“稳定”和“可控”的生活，这或许源于母亲曾经经历过的经济困窘，让她对未来充满了不确定性的恐惧。这本书让我明白，我们并非在“故意”模仿父母，而是在经历过某些生活经验后，大脑会自动检索并运用那些曾经被认为“有效”的行为模式。这种“有效”，可能是在过去的某个情境下，帮助父母度过了难关，但也可能在当下的生活中，成为一种阻碍。书中提供了一些“断舍离”式的心理练习，引导我们去审视这些曾经被我们视为“理所当然”的行为模式，并尝试去创造新的、更适合自己的选择。阅读这本书，就像是一场温和的“心理按摩”，它没有强行扭转我的思维，而是引导我从一个更宽广的视角去理解自己，理解父母，理解家庭。
评分这本书给了我一种前所未有的“被看见”的感觉。我一直觉得，我的成长轨迹，我的喜怒哀乐，我的许多困惑，都是我一个人在独自面对。直到我读了《你为何成了父母的翻版》，我才明白，我身上所经历的，很多都是普遍存在的家庭现象，我并非孤单一人。书中对“原生家庭创伤”的解读，让我第一次能够用一种更加成熟和理性的视角，去审视童年时期那些不愉快的经历。我曾经一直以为，那些童年的伤痛已经随着时间的流逝而淡去，但这本书让我意识到，它们可能以一种更隐蔽的方式，影响着我现在的行为和决策。我身上那些“父母的翻版”的特质，很可能就是这些童年创伤的一种表现。例如，我害怕亲密关系，总是在关系进展到一定程度时，就选择退缩，这可能与我童年时期感受到的不被关注有关。这本书提供的“心理工具”，让我能够开始去“疗愈”那些过去的伤痛，而不是让它们继续在潜意识中操控我的生活。我开始学习如何去识别和应对那些来自父母的负面评价，如何去建立健康的个人界限，如何去表达自己的需求，而不是一味地去迎合。阅读这本书，让我感觉到一种“赋权”的力量。我不再是被动的受害者，而是能够主动地去改变，去成长，去活出属于自己的精彩人生。我开始相信，即使我们带着父母的烙印，我们依然可以拥有自由，拥有幸福。
评分我是在一个充满爱，但同时也充满“规矩”的家庭中长大的。我的父母尽其所能地为我提供优渥的生活和良好的教育，但与此同时，他们也设定了很多“不能做”和“必须做”的界限。我曾一度认为，只要我乖乖听话，就不会犯错，就能得到他们的肯定。然而，当我长大成人，开始独立面对世界时，却发现自己似乎陷入了一种惯性思维，总是在不知不觉中重复着他们曾经对我的期望和要求，甚至是用他们的方式去要求我的伴侣和朋友。这本书，就像是一道闪电，划破了我沉寂已久的内心。它让我意识到，我并非完全自由地在做选择，很多时候，我只是在按照父母为我“预设”好的程序在运行。书中对“家庭脚本”的分析，让我明白，我从小到大接收到的信息，无论是显性的指令，还是隐性的暗示，都构成了我行为的底层代码。我曾经因为害怕让父母失望，所以一直小心翼翼，试图成为他们眼中“完美”的孩子，而这种追求完美的模式，也在潜移默化中变成了我的行为准则。当我读到书中关于“界限感”的部分时，我突然惊醒。我意识到，我之所以会如此容易被父母的影响所困，很大程度上是因为我缺乏清晰的个人界限。我将父母的期望和评判内化为自己的标准，模糊了自我和他人之间的界限。这本书提供了一些非常有价值的工具，帮助我重新审视和建立健康的个人界限，学会区分什么是“我的”感受和责任，什么是“父母的”感受和责任。阅读这本书，让我感觉像是在进行一场深刻的“心理考古”，挖出了那些深埋的根源，也看到了破土而出的希望。
评分《你为何成了父母的翻版》这本书，就像是一场静水流深的对话，它没有激烈的冲突，没有惊心动魄的揭露，但却在细微之处，触动了我内心最深处的柔软。我曾经以为，自己已经完全摆脱了父母的阴影，活成了完全独立的个体。然而，书中对“无意识模仿”的细腻描绘，让我不得不承认，我依然在不自觉地重复着他们曾经的某些行为模式。例如，我曾以为自己很擅长解决问题，但当我仔细回想，发现我在面对一些复杂的情感纠葛时，常常会像母亲一样，选择逃避，而不是直接面对。我又像父亲一样，习惯性地用“理性”来掩饰自己内心的不安。书中的“家庭动力学”分析，为我打开了一个全新的视角。我开始理解，父母的行为并非出于恶意，而更多的是他们自身成长环境和经历的投射。他们传递给我们的，不仅仅是物质上的支持，更是他们一生中习得的生存智慧，以及他们未竟的心愿。这种理解，让我不再对那些不自觉的模仿感到沮丧，而是开始带着一份感恩的心，去审视这些传承。这本书并没有提供“一刀切”的解决方案，而是鼓励读者去进行自我觉察，去识别那些限制性的模式，并在此基础上，做出有意识的选择。我开始尝试去“校准”自己，就像校准一台仪器一样，一点一点地去调整那些偏离我真正渴望的生活方向的行为。阅读这本书，让我感觉像是经历了一场“心理重塑”，我不再是父母的被动复制品，而是能够主动地、有选择地，去创造一个更美好的自己。
评分这本书就像一面镜子，照出了我成长过程中许多被忽略的角落，又像一把钥匙，解锁了我与父母之间复杂情感的症结。在阅读之前，我从未如此深入地审视过自己与父母的关系，总觉得父母的言行是他们自己的事情，而我，作为一个独立的个体，理应摆脱他们的影响。然而，书中的案例和理论分析，却让我赫然发现，即使我拼命想要区分，许多想法、习惯、甚至情绪反应，都深深地烙印着父母的痕迹。我曾经对母亲的唠叨感到不耐烦，如今却发现自己也开始用同样的方式叮嘱我的孩子；我曾经抱怨父亲的固执，在面对相似的家庭矛盾时，却也陷入了僵局，步了他的后尘。这本书并没有居高临下地批判父母，也没有将责任完全推卸给原生家庭，而是以一种极为温和且富有洞察力的方式，引导读者去理解，父母的行为模式并非凭空产生，他们本身也可能是在重复着他们父母的轨迹。这种“代际传递”的概念，让我第一次明白，我所看到的，不仅仅是父母的“翻版”，更是他们自己未竟的心愿、未解决的困境，以及他们在成长过程中所习得的生存策略。它让我不再对那些不自觉的模仿感到羞愧，而是开始带着一份理解和慈悲去审视。我开始好奇，我的父母是如何成为今天的他们的？他们又承受了怎样的压力？这种思考，逐渐消弭了我心中的许多怨怼，取而代之的是一种更深层次的和解。这本书真的让我从一个更宏观、更人性化的角度去理解“家庭”这个概念，它不仅仅是血缘的连接，更是一种情感、行为、信念的传承，而我们，作为这个传承链条上的一环，既是承受者，也是传递者。这种觉察，让我开始思考，我希望将什么样的“翻版”传递给我的下一代。
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