被討厭的勇氣: 自我啟發之父阿德勒的教導 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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岸見一郎，古賀史健 著，葉小燕 译

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• 自我成長
• 心理學
• 阿德勒
• 人際關係
• 勇氣
• 幸福
• 人生哲學
• 自我接納
• 個人發展
• 東洋文化

出版社： 究竟出版社股份有限公司

ISBN：9789861371955

商品编码：16072577

包装：平裝

开本：25开

出版时间：2014-10-30

用纸：胶版纸

页数：304

正文语种：繁體中文

编辑推荐

　　★讓人生為之一變的全新經典，終於誕生！
　　★日本亞馬遜年度冠軍書，連續300天長踞暢銷榜，街頭巷尾人手一冊！
　　★榮獲日本2014年商業書大賞第三名，作者古賀史健榮獲評審特別獎！
　　★獲選《經理人》雜誌2014年4月商管選書。
　　★戴爾．卡內基：「阿德勒是畢生研究人類及其潛力的偉大心理學家！」
　　★與佛洛依德、榮格齊名，並稱「心理學三巨頭」。阿德勒除了是心理學發展承先啟後之人，更堪稱自我啟發之父！
　　★蔡康永、黑幼龍、王浩威、蘇絢慧、許皓宜、黃錦敦、黃士鈞（哈克）、張德芬、陳夏民、膝關節、陳系美　勇氣推薦！

内容简介

所謂的自由，就是被別人討厭。
有人討厭你，正是你行使自由、依照自己的生活方針過日子的標記。

為什麼人們一直無法改變？
為什麼自卑感總是揮之不去？
為什麼我們總是活在別人的期待之下？
為什麼現在無法真實感受到幸福？
或許是因為，我們缺少了被別人討厭的勇氣！

一名憤世嫉俗的年輕人來到哲學家的小屋。
當他聽聞哲學家主張「世界無比單純，人人都能幸福」，便決心前來推翻這種謬論。
這個世界明明複雜混亂，哪裡單純了？
如果幸福真的這麼容易，為什麼他還會過得這麼痛苦？

他們開始了你來我往的思考與論辯。
年輕人原以為哲學家不過是昧於現實的昏庸老頭，
但是一夜又一夜過去後，年輕人反而陷入沉思：這世界到底是什麼樣子？
「所謂的自由，就是被別人討厭。」哲學家說。
怎麼會這樣？怎麼會有人想被別人討厭？
想得到真正的自由，又為什麼非得被別人討厭不可呢？
這個世界，究竟是單純，還是複雜？人，到底能不能得到幸福？……

問題不在於「世界」是什麼樣子，而在於「你」是什麼樣子。

作者简介

　　岸見一郎，哲學家。1956年生於京都，居於京都。京都大學研究所文學研究科博士課程結業，專攻西洋古代哲學，1989年起開始研究阿德勒心理學。目前除了積極從事阿德勒心理學及古代哲學的著述和演講，同時也是日本阿德勒心理學會認定的諮商師與顧問。

　　古賀史健，自由撰稿人。1973年生。專門以聽寫記錄的方式從事書籍撰寫，參與過許多暢銷的商業書刊，以及非小說類書籍的出版。所撰寫的訪談稿，向來以臨場感及節奏感十足而頗受好評。

　　葉小燕，日語教學與翻譯工作是我快樂的泉源。目前為兼職譯者、日語教師、臺灣高等法院特約通譯。

精彩书评

　　這本書寫出許多我在小說創作中，至今仍不斷思考、想要了解的事。書中許多字句讓我眼睛一亮，不斷點頭稱是，或是感到驚愕。更重要的是，作品本身趣味十足，讓我不知不覺中以為在讀一本小說，最後更不知為何，竟然哭了出來。
　　──伊坂幸太郎

　　每個人內心都住著一個哲學家，同時也住著一個年輕人。或許我們都走過了年輕歲月對人生的疑惑與追尋，最終，我們終於成為我們生命的哲學家。我喜愛這本書，不只在它的書名所帶來的一種睿智及平靜，還有在於它的內容正是每個人都曾探問過的「人生是什麼？人活著而感受到的痛苦是為什麼？我們的人生究竟在追尋什麼？」等等這些人生問題的智慧對話。讀著讀著，心必有所感，那是你反覆經歷生活之後，你知道的，這些話語就是你生命走過的路。
　　──心理諮商師、心靈療癒叢書作家　蘇絢慧

　　如果佛洛伊德教導我們定位潛伏記憶深處的傷害，將之築成終身居住的小屋，反芻創傷帶來的宿命掙扎（要不是xxx，我早就xxx了），那麼阿德勒便是將我們逐出傷痛之屋、逼我們勇於面對當下每一決定的嚴師（原來是我把自己害得那麼慘）。讀完《被討厭的勇氣》，身為佛洛伊德忠實信徒的我也不得不承認，阿德勒的理論，讓人燃起想好好活在當下、不為宿命捆綁束縛的信念與熱情。「只有自己能夠改變自己」，我會永遠這樣勉勵自己，不再逃避了。
　　──逗點文創負責人　陳夏民

　　在自我價值的一千零一夜中，有位智慧長者陪伴我們一起探索……《被討厭的勇氣》就是一個這樣的存在。那些潛藏於青年時期，在那個知識毫不留情地灌注腦袋的年代，我們心裡其實早浮現許多疑問，只是還來不及尋求解答：

　　什麼是自由？什麼是我們想要的自由？
　　什麼是現狀？什麼是讓我們不滿的現狀？
　　什麼是當下？怎樣才叫活在當下？
　　什麼叫分離？不再滿足別人的期待算不算分離？
　　什麼叫勇氣？被討厭為什麼是一種奔向自由的勇氣？……

　　這些生命議題，只要我們曾經想過，就像打開心靈之眼，將纏繞於腦海而不願離去。本書大量談論這些議題，卻不用「給你解答」的方式，而是透過哲學家和年輕人的心理對話，輕輕柔柔、卻又精準不已地，打動我們正在思考的困惑。就像聆聽一千零一夜的故事般，如此誠懇地帶我們巡迴過，這些存在於生命裡頭如此重要的思考。
　　我很希望在我年輕時，就看過這本書，那麼也許我會更懂得，什麼叫做：不用辛苦地活在別人的期待裡。我又十分慶幸，在已經經歷一陣工作的洗練後，看了這本書，它啟發我：如何選擇與決定自己的未來。我想在更年長時，我還會再翻閱這本書，也許那時更能理解：原來接受「被討厭」，也是一種人生的豁達。
　　──心理諮商師　許皓宜

　　生命裡，我們雖然會受到過去經驗的影響，例如創傷經驗，而讓生命顯得遲滯困難。但這本書卻道出一條珍貴的路徑：即使過去如此，我們仍能堅定地拾起想要的生活目標，盯視內心所渴求的，然後重新做出選擇並努力著，想要的生命是可以這樣創造而來的。這樣的觀點還給人們身心很大的自由，我們絕對不是只能被過去事件所宰制，我想這應該就是阿德勒學派帶給世人最好的禮物之一了。
　　──心理諮商師　黃錦敦

　　給傷沒有很重，卻又很想改變的你：這會是一本好書，如果你沒有厚重的「傷」，又有一份很想改變很想創造幸福的「決心」。
　　在助人工作領域二十年的歲月裡，我見過不少辛苦的生命，明明很想改變，但是卻莫名其妙地被過去埋藏深處的傷痕給拉了回去。這些生命的傷痕，有時候深到連主人自己都摸不著，像是鎖鏈層層深鎖的盒子。在我的諮商實務經驗裡，這樣深層厚重的傷，有時候真的需要安靜又有智慧的陪伴、等待、撫慰。
　　然而，大部分的傷，沒有那麼厚重，如果你自己或身邊的朋友剛好屬於這樣的落點，那麼這本書提供了非常珍貴的出路。
　　我的心裡有一個看待人如何得以改變移動的概念圖，那些生命的「傷／困境」像是槓桿左邊把人往下壓的積累重物，而生命的主人如果在生活裡累積了足夠的資源、扎實地活出力量，就有機會開始累積成槓桿右邊的新施力點。

　　什麼時刻，生命的槓桿會有機會開始往向陽處移動？
　　這本書透過哲學家與年輕人的對話，用一整本書的精彩內容，好好地勾勒出「如何在自己生命的槓桿施力」。一個人的槓桿如果已經傾斜向下那麼多日子了，當然不會一下子就改變，我自己很喜歡書裡的幾個經典的使力施力概念：

　　「從等待別人改變到決心自己要改變。」
　　「重新選擇的可能性／活出什麼樣的可能性，是可以選擇的。」
　　「把競賽對象變成夥伴關係。」
　　「因為擁有了被討厭的勇氣，於是有了真正幸福的可能。」
　　「甘於平凡的勇氣。」……

　　書中最讓我驚豔的一段描述是哲學家說著：「難道我們為了別人的認同，就必須在坡道上不斷翻滾嗎？要像滾動的石頭一樣損耗自我，直到失去原來的形狀，變得圓滑為止嗎？」唉唷喂呀～真是立體極了的描述呀！我們常常一不小心走了這個流程：因為怕別人不喜歡我，因而擔心焦慮，於是越活越差越不喜歡自己。如果我們想走去相反邊的那個方向，就可以想像自己，像是書中說的：「真正的自由其實是將滾落的自己由下往上推的態度」，與其終日擔心受怕自己沒有符合別人的期待，不如，一步一腳印，每天清晨一起床，就好好的問自己：生命的這個時刻，我最想創造的，是什麼？問了，然後就去創造一分一秒的美好！
　　這麼一來，即使是看似長遠的上坡路，即使會揮汗吃力，但是，美好的這個時刻，生命槓桿的施力點，正正的，真實的，落在自己的手裡、腳底。
　　「被討厭的勇氣」並不是要去吸引被討厭的負向能量，而是，如果這是我生命想活出的核心渴望，那麼，即使有被討厭的可能，我都要用自己的雙手雙腳往那裡走去。真摯地祝福，打從心底想創造美好的你。
　　──諮商輔導博士，《做自己還是做罐頭》、熱情渴望卡作者　黃士鈞（哈克）

　　一部振奮人心又好讀易懂的心靈作品。它振振有詞地否定了我們舊時的心理創傷，讓人無法辯駁；並指出所有的煩惱都是來自人際關係，最重要的就是：放下自己「認同」的需求，與他人的課題分離。然後非常務實地告訴我們如何找到自己的中心，認真地活在當下。看完之後，你絕對可以為你無意義的人生增添美麗色彩的意義。好書！
　　──身心靈作家　張德芬

　　這本書不斷地提出各類有趣的邏輯陷阱，讓讀者隨著書中年輕人的發問，一次又一次地試探自己的思考中心到底是否會受哲學家牽引，因為哲學家對於「目的論」跟「決定論」的想法始終能夠拉扯出許多凡夫俗子陷入的謬論與自以為是。讓哲學家帶領你經歷一場邏輯思辨三溫暖，保證你看完之後會重新釐出新的宇宙觀，這才是《被討厭的勇氣》最值得閱讀的原因。
　　──影評人　膝關節

　　我一直認為，每個人對自己的人生擁有絕對的詮釋權，這是任何人都奪不走的。明白這個道理是我三十二歲那年，活到不想活不下去時得到的意外禮物。此後遇見挫敗哀傷，我不會再回頭連結過往的悲慘記憶，告訴自己有多可憐，因為它們已經被我「重新定義」，慢慢轉化成養分了。因此遇見這本書的「目的論」時，我非常驚喜！原來這個「魔法」早就有人發現。這是我們與生俱來的魔法，請發現它，並好好地運用它。
　　──資深譯者　陳系美

　　讀者淚推：阿德勒，是你救了我一命！

　　兩年前，我得了憂鬱症；不，讀了這本書之後，我相信是自己「選擇」得了憂鬱症。更讓我驚訝的是，當初為了回歸社會所做的練習和回歸後的心情，竟然都跟書中的描寫一模一樣。謝謝你，阿德勒，原來是你救了我一命。
　　──麻吉

　　衝擊力很強的一本書。對父母來說，「守護但不介入」是非常困難的事，但是我無論如何都不想讓孩子變成只會看別人臉色的人。即使將來孩子長大成人了，我相信這本書對我或他依然非常有用。
　　──Unicorn

　　幾年前開始，我就一直想「擺脫認同的需求」。我覺得為了得到認同而活得小心翼翼是不對的，又找不出適合的方法，沒想到這本書竟然解決了我多年的問題！真是太酷了！
　　──Matsu

　　我在不久前創業，為了爭取客戶，必須花很多時間跟人往來、看人臉色。在我非常煩惱的時候，「選擇一條自認為最好的道路」這句話讓我又有了自信，非常推薦給從事業務的各位。
　　──muku

　　超名作誕生！我覺得自己的靈魂好像「咚～」地不斷作響。
　　──喜久屋書店阿倍野店店員

　　讀這本書時，說不定會覺得有點「怪怪的」，但這些「怪怪的」地方才是你非讀它不可的原因。
　　──紀伊國屋書店澀谷店店員

　　本書不但把心理學家阿德勒的思想整理得很清楚，對話形式也很易於吸收，閱讀起來充滿樂趣。
　　──TSUTAYA大崎站前店店員

目录

楔子

第一夜　否定心理創傷
不為人知的「第三巨頭」／為什麼「人是可以改變的」？／心理創傷並不存在／人，會捏造憤怒的情緒／不受過去支配的生活方式／蘇格拉底與阿德勒／你「甘於現狀」嗎？／你的不幸，是自己「選」的／人，常常決定「不要改變」／你的人生決定於「當下」

第二夜　所有煩惱都來自於人際關係
為什麼討厭自己？／所有煩惱都是「人際關係的煩惱」／自卑感，是一種主觀的認定／當成藉口的自卑情結／自傲的人，同時也感到自卑／人生並不是與他人的競賽／「會在意你長相的只有你自己」／從權力鬥爭到復仇／認錯不等於「承認失敗」／如何跨越迎面而來的「人生任務」／紅線與頑強的鎖鏈／不要漠視「人生的謊言」／從擁有的心理學到使用的心理學

第三夜　割捨別人的課題
否定「認同的需求」／不要為了滿足「那個人」的期望而活／什麼是「課題的分離」？／割捨別人的課題／一舉解決人際關係的煩惱／斬斷難題／認同的需求讓你不自由／真正的自由是什麼？／人際關係的王牌由「我」掌握

第四夜　世界的中心在哪裡？
個體心理學與整體論／人際關係的終極目標在於「社會意識」／為什麼只關心「我」？／你並不是世界的中心／傾聽更大的共同體之聲／不能責罵，也不能稱讚／「鼓勵」的方式／為了讓自己感覺有價值／只要存在，就有價值／人無法靈活運用「我」

第五夜　認真活在「當下」
過多的自我意識，反而牽制自我／不是肯定自我，而是接納自我／信用和信任有什麼不同？／工作的本質在於對他人的貢獻／年輕人要超越成年人／工作狂是人生的謊言／由這一瞬間開始變得幸福／想成為「特別的存在」的人有兩條路／甘於平凡的勇氣／人生是一連串的剎那／舞動的人生／為「此時、此刻」點上最閃亮的聚光燈吧／人生中最大的謊言／為無意義的人生增添「意義」

後記　跨出那一步的勇氣 古賀史健

後記　從這個瞬間開始變得幸福吧！ 岸見一郎

精彩书摘

　　〈楔子〉

　　年輕人　「世界很單純，人生也一樣。」如果這種命題有幾分道理的話，那說的應該是孩子們的世界。小孩子不用工作，也沒有納稅之類的義務，而且在父母和社會的守護下，每天都過得自由自在。他們一定覺得未來有無限可能、自己什麼都做得到；他們的雙眼被遮住了，不必去看醜惡的現實。
　　但是隨著年齡增長，世界漸漸露出本性，等待在人生道路上的種種可能，也因此翻轉為不可能。於是「幸福快樂的日子」結束，迎面而檢的盡是殘酷的現實。不只是這樣。長大後還會涉入複雜的人際關係，被迫背負許多責任。當然，許多小時候無法理解的歧視、戰爭或差別待遇等社會問題也會一一浮上檯面，讓人無法忽視。不是嗎？
　　如果在一個宗教力量強大的時代，或許還能得到救贖；因為神的教誨就是真理、就是世界，就是一切，只要跟隨祂的指引，就不用想那麼多。可是現在宗教式微，信仰只剩下空殼子，大家失去依靠，心裡不安、彼此猜忌。其實現代社會中，每個人都自利自利地活著。
　　老師，請您回答我。即使面對這些現實，您還是覺得這個世界很單純嗎？
　　哲學家　我的回答不會改變。世界很單純，人生也一樣單純。
　　年輕人　為什麼？任誰來看，應該都會覺得它充滿矛盾、一片混沌吧！
　　哲學家　不是「世界」複雜，而是「你」把世界變複雜了。

　　※　　※　　※

　　哲學家　對當下的「你」來說，井水的冰涼或溫熱是不可動搖的事實。這就是所謂「居住在主觀的世界」。「我們如何看待事物」的這種主觀就是一切，而且是讓人無從逃避的。
　　現在，你眼中的世界是光怪陸離、複雜而混沌的。可是當你有了改變之後，世界就會回復到單純的樣子。所以，問題不在於世界是什麼樣子，在於你是什麼樣子。
　　年輕人　在於我？
　　哲學家　沒錯。好像你正透過太陽眼鏡在看這個世界，當然會覺得看到的一切都很昏暗。既然如此，你可以不用感嘆這個世界有多黑暗，只要摘下太陽眼鏡就行了。
　　一開始，你可能會因為世界太過刺眼，忍不住想閉上眼睛，甚至想再戴上眼鏡。這時候，就看你有沒有堅持摘下它、直視這個世界的「勇氣」了。


　　〈人，常常決定「不要改變」〉

　　哲學家　當然，沒有人可以選擇自己的出身，包括生在這個國家、這個時代、這個家庭等等，這都不是自己選的，可是這些東西卻有非常大的影響力。你可能會覺得不滿，有時看著別人，心中甚至會想：「如果也能生在那種環境就好了。」
　　可是事情不能在這裡結束。問題不在過去，而在現在，就在「這裡」。
　　你之所以無法改變，是因為自己下定決心「不要改變」。
　　年輕人　什麼？
　　哲學家　你說自己是不幸的、希望立刻就能改變，甚至祈求可以重生變成其他人，可是到最後還是無法改變。為什麼？那是因為你自己不斷決定不改變自己的生活型態。
　　年輕人　不不不，這完全說不通嘛！我想改變，而且是發自內心、毫無虛假的。我怎麼可能下決心不要改變?!
　　哲學家　大概是因為對你而言，現在的生活型態即使有點不方便或不順心，但相對來說，維持現狀還是比較容易控制、比較輕鬆吧。
　　如果繼續保持「現在的我」，該怎麼應付眼前發生的事，結果又會導致什麼狀況，這些大概都可以靠經驗推測出來。簡單來說，就像開一輛很習慣、很順手的老車，就算偶爾有點小狀況，也都在意料之中，可以輕鬆處理。
　　另一方面，要是選擇了新的生活型態，既不知這個全新的自我會遇到什麼狀況，也不知道怎麼對付眼前發生的事。未來變得難以預料、生活充滿不安，搞不好會覺得接下來的日子反而更痛苦、更不幸。也就是說，大家儘管有種種不滿，但保持「現在的我」還是比較輕鬆又安心的。


　　〈你的人生決定於「當下」〉

　　哲學家　比如你剛剛說：「如果可以成為像Y那樣的人，就能變得幸福。」像這樣，只要你一直活在「如果怎麼樣的話……」的可能性之中，就不可能改變。為什麼？因為你會把「如果可以成為像Y那樣的人」當成不改變的藉口。
　　年輕人　當成不改變的藉口？
　　哲學家　我有一位年輕的朋友，他夢想成為小說家，卻一直沒有寫出什麼作品。他的說法是，因為工作太忙，沒有時間讓他隨心所欲地寫小說，結果當然沒有寫出東西來，更別說參加什麼文學獎甄選了。
　　事情真的是這樣嗎？事實上，他只是藉著不參加甄選，保留一點「只要我願意，一定做得到」的可能性。他不想被人批評，更不想面對自己那麼糟糕的作品萬一落選的現實，他只想活在「只要時間夠的話，我也可以」「只要環境許可，我也能寫」或是「我真的有才華」的各種可能性之中。再過個五年、十年，他應該就會開始找別的理由，像是「我已經老了」或「我有家庭要顧」之類的藉口吧。
　　去參加甄選，就算落選也沒關係，說不定還會因此得到更多成長，或是了解到自己應該換條跑道。總之，不管怎樣，都能往前邁進。剛剛所說的改變生活型態就是這麼回事。如果不參加甄選、不接受挑戰，就哪裡也去不了。


　　〈為什麼討厭自己？〉

　　年輕人　我承認我討厭自己。無論如何都只看得到自己的缺點，怎麼也找不到喜歡的理由。不過我當然還是希望可以變得喜歡自己。
　　老師您什麼都用「目的」來解釋，那麼到底我有什麼目的，還是為了得到什麼利益，才會這麼討厭自己？討厭自己應該得不到任何好處吧？
　　哲學家　原來如此。你覺得自己沒有優點，只有一堆缺點。先不管事實如何，至少你有這種感覺，也就是對自己的評價非常低。問題是，你為什麼會有這種自卑的感覺？為什麼這麼看不起自己？
　　年輕人　事實就是我沒有優點呀。
　　哲學家　不是的。你之所以只看得到自己的缺點，是因為你下了決心「不要喜歡自己」。為了達成不喜歡自己的目的，才會不看自己的優點，只注意缺點。請你要先了解這部分。
　　年輕人　下決心不要喜歡我自己？
　　哲學家　嗯。不要喜歡自己，對你而言就是一種「善」。

　　※　　※　　※

　　哲學家　你說現在只看得到自己的缺點，怎麼也找不到喜歡自己的理由。接著，你不是又說「像我這種彆扭難搞的人，根本沒人想理我吧」？
　　你懂了嗎？為什麼你會討厭自己？為什麼讓自己只看得到缺點，變得不喜歡自己？那是因為你過分害怕被別人討厭、在人際關係中受傷所導致的。
　　年輕人　怎麼說？
　　哲學家　你擔心被別人否定，害怕被別人嘲弄、拒絕，怕自己的心受到重傷。所以你認為，與其要陷入那種劣勢中，不如一開始就不要和別人有瓜葛。也就是說，你的「目的」是「不要在人際關係中受傷害」。
　　年輕人　……
　　哲學家　那麼，要怎麼達到這個目的呢？答案很簡單。只要找出自己的缺點、討厭自己、變成一個不跟其他人建立關係的人就行了。像這樣，把自己變得性格孤僻、不和任何人有關連，即使被別人拒絕時，也可以當成很充分的藉口。例如：我就是因為有這些缺點才會被拒絕；如果不是這樣的話，我一定也會大受歡迎。


　　〈人生，並不是與他人的競賽〉

　　年輕人　關於「追求卓越」，也就是想要更好的部分，阿德勒的確承認那是一種普遍的欲望和需求吧？可是另一方面，他卻對過多的自卑感或優越感提出了警告。如果一開始就乾脆否定「追求卓越」，我還比較容易理解和認同。這樣我們到底要怎麼辦才好？
　　哲學家　請你想想。一提到「追求卓越」，我們很容易誤以為它是「想比他人優秀」的欲望，或是為了飛黃騰達而不惜犧牲別人的行為，會有一種排擠他人、一步步往上爬的印象。當然，阿德勒所贊成的不是這種態度，他所說的是同樣平坦的地面上，有人在前方一步步邁進，後面也有人跨步向前。請你想像一下那樣的情景。雖然大家前進的距離或速度各不相同，卻都走在平坦的地面上。因此，所謂「追求卓越」指的是讓自己的腳向前跨出一步，而不是非超越他人不可的那種競賽。
　　年輕人　您是說，人生不是競賽嗎？
　　哲學家　是呀。不和任何人競爭，只要向前跨步就行。更不需要拿別人和自己做比較。
　　年輕人　唉呀，這不可能吧。無論如何，我們都會去和別人比較，所謂的自卑感不正是這樣才產生的嗎？
　　哲學家　健全的自卑感並不是因為和別人比較而產生的，是跟「理想中的自己」比較後的結果。

　　※　　※　　※

　　年輕人　那我換個問題。雖然說所有人都是平等的，都是走在同樣的地平面。可是還是有差異吧？走在前面的比較優秀，在後面追趕的就差了一點，結果還不是又回到優勝劣敗的問題？
　　哲學家　不是的。這跟走在前面或後面沒有關係。簡單來說，我們正在走的是一個沒有縱軸的平面空間。我們這樣走，並不是為了要和誰競爭，比現在的自己更往前一步，才是它的價值所在。
　　年輕人　唉呀，您這不過是一個對人生感到筋疲力盡的老人的論點啦！像我這樣的年輕人，必須藉著競爭的緊張感來自我提升。因為有競爭對手，才能讓自己更新到最佳狀態。把人與人之間的關係當成一種競爭，有什麼不好？
　　哲學家　如果這個對手和你之間算是「夥伴」關係，或許還能和自我磨練沾上邊。可是在大多數情況下，競爭對手彼此是當不成夥伴的吧。
　　年輕人　這是什麼意思？


　　〈不要為了滿足「那個人」的期望而活〉

　　哲學家　所謂「認同的需求」的危險性就在這裡。究竟為什麼要尋求他人的認同？大多數的情況下，是受了「賞罰教育」的影響。
　　年輕人　賞罰教育？
　　哲學家　只要採取適當的行動，就會得到讚賞；萬一做出不當行為，則要接受處罰。阿德勒對這樣的賞罰教育提出了嚴厲的批判。因為實施賞罰教育後，將衍生出一種錯誤的心態：「如果沒有人稱讚我，就不採取適當的行動。」「如果沒有人處罰我，就做出不當的行為。」於是只要得不到讚美，就會覺得憤慨，或是下定決心再也不要做這些事。這很明顯是一種奇怪的想法，不是嗎？
　　年輕人　不是這樣的！請您不要把事情想得那麼狹隘！我並不是在和您談論教育理念。我認為想獲得喜歡的人的認同、想被身邊的人接納，這是理所當然的需求！
　　哲學家　你犯了一個很大的錯誤。聽清楚了，我們「並不是為了滿足他人的期望而活。」
　　年輕人　您說什麼？
　　哲學家　你不是為了滿足他人的期望而活，我也不是為了滿足他人的期望而活。我們沒有必要去滿足別人的期望。
　　年輕人　您、您這種說法太自私了！您的意思是要我們只顧自己，獨善其身過日子嗎？
　　哲學家　在猶太教的教義中，有一句話是這麼說的：「倘若你不為自己的人生而活，究竟誰要為你的人生而活？」你過的是屬於你自己的人生。如果要問為誰而活，毫無疑問是為了你自己。又如果你不為自己的人生而活，那麼到底是誰要去為你的人生而活？我們終究還是要顧著「自己」過日子，而且也沒有道理不這麼做。
　　年輕人　老師，您果然中了虛無主義的毒害！竟然說我們終究還是要顧著「自己」過日子，還說這樣是對的？這是多麼卑劣的想法！
　　哲學家　我不是虛無主義者。而且正好相反，老是想要尋求別人的認同、在意他人的評價，到最後你過的就是別人的人生。
　　年輕人　這是什麼意思？
　　哲學家　因為太想獲得認同，結果就依照他人「希望你是如此」的期望，拋棄真正的自我，過著別人的人生。
　　還有，請記住，如果你「不是為了滿足他人的期望而活」，那麼別人也「不是為了滿足你的期望而活」。所以當別人不能如你所願地行動時，你不可以因此動怒，因為這一切都是理所當然的。


　　〈割捨別人的課題〉

　　哲學家　那些因為親子關係而苦惱的父母，往往認為「孩子就是我人生的一切」，把孩子的課題都當成是自己的，全部攬在身上。無時無刻不想著孩子的結果，就是當他回過神來，人生中的「自我」已經消失不見。
　　只是，無論怎樣把孩子的課題全部背負在身上，孩子畢竟是獨立的個體，不是每件事都會依照父母的心意。不管是念書、就業、找結婚對象，或是一些日常生活中的小細節，都不可能完全如父母所願去行動。當然，父母會擔心，也會想介入，可是剛才我也說過，「別人不是為了滿足你的期望而活」。就算是自己的孩子，也不是為了滿足父母的期望而活。
　　年輕人　連家人之間都要劃清界線嗎？
　　哲學家　其實越是關係親近的家人，越需要刻意將課題切割開來。
　　年輕人　這太可笑了！老師，您一方面談論愛，另一方面卻否定愛！如果依照您的做法和別人劃清界線的話，豈不是沒有人可以相信了嗎?!
　　哲學家　你聽清楚了，所謂的「相信」，其實也是一種課題分離的行為。相信別人，這是你的課題；可是別人對你的期望或信任要怎麼反應，卻是別人的課題。如果不把握這個分際、劃清界線，還要一意孤行地將自己的期望強行加諸在別人身上，立刻會變成一種騷擾式的「介入」。
　　假設對方並沒有如我們所希望的那樣去行動，你還能不能相信他？還能不能愛他嗎？阿德勒所說的「愛的任務」之中，就包含了這樣的提問。
　　年輕人　好難，太難了！這實在是……
　　哲學家　那當然。不過，請你這樣想想：介入他人的課題，還有背負他人的課題，會讓自己的人生變得沉重又辛苦。如果你的人生正面臨著苦惱，這樣的苦惱必然是來自於人際關係。所以首先，你必須清楚知道「從這裡開始，就不是我的課題了」，然後把他人的課題切割、捨棄。這就是讓人生卸下重擔、變得單純的第一步。


　　〈真正的自由是什麼？〉

　　哲學家　不想被別人討厭是人類極其自然的欲望與衝動。近代哲學的巨人──康德稱這樣的欲望為「傾向性」。
　　年輕人　傾向性？
　　哲學家　是的。就是本能的、衝動的欲望。如果說，順著這種傾向性，也就是順著欲望或衝動過日子、像顆從坡道上滾落的石頭一樣，就是「自由」的話，那可就大錯特錯了。那樣的生活方式頂多只是欲望和衝動的奴隸罷了。真正的自由其實是將滾落的自己由下往上推的態度。
　　年輕人　由下往上推？
　　哲學家　石頭本身是沒有力量的。一旦由坡道上開始滾落，就會因為重力或慣性的作用不斷滾動。但我們不是石頭，是可以和傾向性對抗的；我們可以讓滾落的自己停下腳步，順著坡道往上爬。
　　認同的需求或許算是一種天生的欲望吧。那麼，難道我們為了獲得他人的認同，就必須在坡道上不斷翻滾嗎？要像滾動的石頭一樣損耗自我，直到失去原來的形狀、變得圓滑為止嗎？最後變成的這顆球體真的可以算上是「真正的自己」嗎？這是不可能的。
　　年輕人　您是說，抵抗本能和衝動就是自由嗎？
　　哲學家　如同我一再提到的，阿德勒心理學認為「一切煩惱都來自於人際關係」。所以我們希望由人際關係中解放、尋求自由。但是要在宇宙中自己一個人獨自生活，根本是不可能的事。思考到這裡，對於「所謂的自由是什麼？」可以說已經有了結論。
　　年輕人　是什麼？
　　哲學家　換句話說，「所謂的自由，就是被別人討厭。」
　　年輕人　您、您說什麼?!
　　哲學家　就是有人討厭你。那正是你行使自由、讓自己生活自在的證據，是依照自己的生活方針過日子的標記。
　　年輕人　這、這個，可是……
　　哲學家　被討厭的確很難過。可以的話，還是希望不被任何人討厭，可以滿足認同的需求。可是為了不讓所有人討厭而汲汲營營的生活，不只非常不自由，同時也是不可能的任務。
　　想要行使自由，就要付出一些代價。而為了人際關係上的自由所必須付出的代價，就是被別人討厭。
　　年輕人　錯了！這絕對是錯的！那才不是自由！那是慫恿大家「變成壞人」的惡魔思想！
　　哲學家　相信你一直以來所認為的自由就是「從組織中解放」吧。例如由家庭、學校、公司或國家等等組織跳脫出來就是自由。可是就算你由組織跳脫出來，還是無法得到真正的自由。如果你無法不在意他人的評價、害怕被人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式。也就是，得不到自由。
　　年輕人　……老師，您是要我「惹人討厭」嗎？
　　哲學家　我是要你別害怕被人討厭。
　　……

前言/序言

　　跨出那一步的勇氣〉 古賀史健

　　我的人生之中，有過這麼一段際遇：那是不經意拿起的一本書，讓我從隔天一早開始所見到的景色變得全然不同。
　　一九九九年冬天，當時才二十出頭、還是個「年輕人」的我，非常幸運地在池袋的書店遇上了那本書。那就是岸見一郎老師的《阿德勒心理學入門》。
　　他以淺顯易懂的用詞，說明了一些深不可測、而且徹底顛覆社會常識的思想。
　　像是否定了創傷的存在、以目的論取代原因論這種簡直有如哥白尼革命的論點。這對當時已經在佛洛伊德或榮格學派的學說中感受到一點異樣的我來說，是一大衝擊。究竟阿爾弗雷德．阿德勒是誰？為什麼自己竟然不知道他的存在？我四處蒐購與阿德勒相關的書籍，開始沉迷其中。
　　但是我發現了一件事。我所探求的不單單只是「阿德勒心理學」，而是岸見一郎這位哲學家去蕪存菁後的「岸見阿徳勒學說」。
　　岸見老師以蘇格拉底或柏拉圖這些希臘哲學家的思想為根基所介紹的阿德勒心理學，讓我了解到阿德勒所研究的不只限於臨床心理學，他還是一位思想家與哲學家。例如：「人，只有置身於社會的脈絡中，才能稱之為『個人』。」這段話就如同黑格爾所說的一樣；另外，對於主觀解釋更重於客觀事實的部分，又有如尼采的世界觀；其它還包含了更多可以與胡塞爾或海德格的現象學相通的思想。
　　此外，以這些深具哲學性的觀察為出發點，阿德勒心理學還挑明了「所有的煩惱，都是人際關係上的煩惱」「我們由這一瞬間開始就能改變，而且可以變得幸福」「問題不在能力，而在於勇氣」……讓我這個苦惱困惑的年輕人有了完全不同的世界觀。
　　儘管如此，我身邊幾乎沒有人知道阿德勒心理學。不久，我下了一個決定，希望「有機會可以和岸見老師共同出版一本阿德勒心理學（岸見阿徳勒學說）的代表作」。我連絡了幾位編輯，引頸期盼那一天的到來。
　　後來，總算有機會可以與住在京都的岸見老師會面。但這已經是二○一○年三月的事，距離當年拜讀《阿德勒心理學》早已超過了十年以上。
　　那次會面中，岸見老師表示：「蘇格拉底的思想是由柏拉圖所記述留存的，我希望自己可以成為阿德勒的柏拉圖。」而我則毫不猶豫答覆老師：「那麼，就由我來擔任岸見老師的柏拉圖。」因此成為了創作本書的開端。
　　單純又普遍的阿德勒思想，或許動不動就被大家認為是理想論，隨口把一些事說得好像「理所當然」似的，甚至倡導那種根本無法實現的理論。
　　於是本書決定採用年輕人與哲學家對話的形式，將讀者們可能有疑惑的部分精心安排在其中。
　　如同書中所描述的，要身體力行、實踐阿德勒思想，並不是那麼容易的事。這當中或許有一些說法和建議會讓你無法理解、難以接受，甚至想提出反駁。
　　然而就像十多年前的我一樣，阿德勒思想的確有改變人們一生的力量，關鍵在於你是否擁有跨出那一步的「勇氣」。
　　最後我要衷心感謝岸見一郎老師，把我這個後生晚輩當成朋友看待；編輯柿內芳文先生，以超乎常人的耐力在身邊支持我；羽賀翔一先生，用精緻的插畫讓本書的故事躍然紙上；還有各位讀者的支持。
　　感謝各位。
　　（此為本書〈後記〉）

《心灵的拓荒者：通往内在宁静的地图集》 这是一部关于自我认知、情绪管理与人际和谐的深度指南，旨在引导读者穿越迷雾重重的内心世界，抵达一片辽阔、平静的自我领土。它不提供廉价的成功学口号，而是深入剖析人类心智的底层逻辑，提供一套实用的、可操作的思维工具，用以重塑你与世界、以及与自我的关系。 第一部分：拆解心智的迷宫——洞察自我的基本原理 本书的开篇，我们将一同审视人类心灵的运作机制，揭示我们习以为常的思维定势是如何构建起无形的牢笼。我们不会停留在表面的情绪宣泄，而是深入探究情绪的根源——它们是如何被我们的信念系统所“编程”的。 第一章：认知的陷阱与思维的盲区 自动驾驶模式的瓦解： 探讨“默认设置”的思维模式如何阻碍了我们的成长和选择的自由。我们将剖析我们日常生活中那些不假思索的反应，例如逃避困难、过度迎合或习惯性指责，并提供识别这些模式的“情绪指纹”技术。 “为什么”的悖论与“如何做”的力量： 大量关注“为什么我会这样？”的追问往往将人锁定在过去的经验中。本书强调转向建设性的提问：“我选择现在如何应对？” 这一转变如何释放出行动的能量。 解读你的内在叙事： 每个人都在脑海中讲述着关于自己的故事。这些故事——关于“我值得什么”、“世界对我如何”——是塑造我们现实的关键。我们学习如何像一位严谨的编辑那样，审视这些叙事，识别其中不准确、过时或自我限制的部分。 第二章：情绪的炼金术：从反应到回应 情绪并非敌人，而是信号系统。关键在于如何解读这些信号，并决定采取何种行动，而不是被信号挟持。 恐惧与焦虑的生物学基础与哲学意义： 深入理解大脑中杏仁核的警报系统，并将其放置于更宏大的人生背景下考察。焦虑往往是对“未来不确定性”的过度补偿。如何通过聚焦“可控圈”来驯服这种补偿行为。 愤怒的建设性再定义： 愤怒通常被视为破坏性的，但它也蕴含着对边界被侵犯的强烈需求。本章将引导读者分辨“宣泄的愤怒”与“界限的愤怒”，学习如何清晰、坚定地表达需求，而非诉诸攻击。 悲伤与失落的完整旅程： 悲伤并非需要被“治愈”或“快速消除”的状态，而是一个必要的转化过程。探讨如何允许悲伤存在，让它完成信息传递的任务，从而避免长期陷于麻木。 第二部分：重塑人际的疆域——建立有意义的联结 人与人之间的关系是幸福感的核心来源，也是冲突爆发的主要战场。本部分聚焦于如何以一种更成熟、更少自我中心的方式参与到社会互动中。 第三章：界限的艺术：保护你的内在空间 健康的界限是相互尊重的基石，而非自我封闭的墙壁。 区分“责任”与“过度责任”： 许多人背负着不属于自己的情绪负担和责任。本书详细区分了“我可以影响的”和“我必须放手的”领域，帮助读者学会优雅地拒绝和退出不必要的心理纠缠。 清晰沟通的结构化模型： 引入非暴力沟通的进阶技巧，重点训练“观察-感受-需求-请求”的结构化表达。特别关注如何避免使用“你总是/你从不”等指责性语言，转而聚焦于自身体验。 处理冲突的“去私有化”策略： 在冲突中，我们常常将对方的行为“私人化”。学习将冲突视为一个需要共同解决的“问题”而非对个人价值的“攻击”，从而降低防御性。 第四章：同理心与真实性的平衡：关系中的双重舞蹈 如何既能理解他人，又不至于迷失自我，是成熟关系的关键。 共情深层结构的剖析： 区分“认知共情”（我理解你的想法）、“情绪共情”（我感受你的感受）和“关怀共情”（我愿意为你做点什么）。探讨何时需要后退一步，避免“情绪传染”。 脆弱性的勇气与局限： 探讨适度的、有策略的“暴露自我”如何增进亲密感，但同时也强调，过度分享或在不恰当的时机展示脆弱，可能成为一种隐性的操控。 打破“取悦者”的循环： 深入分析取悦他人的深层动机（通常是对被抛弃的恐惧），并提供具体步骤，帮助读者逐渐将注意力从“别人怎么看我”转移到“我想要什么”。 第三部分：行动与意义的导航——构建充实的人生框架 真正的改变源于清晰的愿景和持续的、微小的实践。这部分将指导读者将洞察力转化为持久的行动力。 第五章：习惯的复兴：从微小行动到巨大惯性 我们将摒弃“全有或全无”的思维，转向可持续的习惯养成。 “最小可行性行动”原则： 任何改变都应从一个轻微到几乎不需要意志力的步骤开始。如何设计你的环境，使好的行为变得容易，坏的行为变得困难。 延迟满足的心理学重构： 延迟满足并非一味压抑欲望，而是将“即时奖励”的价值重估。如何构建一个更具吸引力的“未来自我”，使其奖励超越眼前的诱惑。 失败的再定义与系统优化： 将失败视为系统中的数据点，而非个人能力的判决。关注失败发生时，你的“系统”哪里出了错，而不是指责你的“意志力”。 第六章：朝向“重要之事”的校准——生活目标与当下 人生意义并非外在于我们，而是通过我们对当下事务的投入程度而显现。 核心价值观的深度挖掘： 如何超越模糊的词汇（如“成功”、“快乐”），提炼出真正指导你决策的、具体的行为准则。价值观是内在的指南针，而非外界的奖杯。 专注力的资源管理： 在信息过载的时代，专注力是最稀缺的资源。本章提供时间区块、任务批处理、以及“数字排毒”的实用技术，确保你的精力投入到与核心价值对齐的活动上。 接受生命的不确定性： 最终，我们将回归到对“不完美”和“无常”的接纳。真正的内在力量，来自于明白我们无法控制结果，但可以完全掌控我们投入过程的品质与态度。这是一种深刻的自由。 《心灵的拓荒者：通往内在宁静的地图集》是一次邀请，邀请你放下对外在世界的过度依赖和对他人认可的渴求，转而成为自己内心宇宙中最可靠的向导。

评分☆☆☆☆☆

在阅读过程中，我深刻体会到了“共同体感觉”的力量。一直以来，我都将自己视为一个独立的个体，生活在人群中，但内心深处却常常感到孤立。这本书让我明白，我们每个人都是社会这个巨大共同体的一部分，我们的幸福与他人的幸福是紧密相连的。当我们将自己融入到更大的集体中，感受到自己对这个集体的贡献，并且从集体中获得认同和归属感时，内心就会涌现出一种前所未有的满足感和幸福感。这种感觉，比任何物质上的享受都要来得深刻和持久。书中的例子非常生动，让我能够具体地去理解如何培养这种感觉，比如积极参与社群活动，或者以一种“同伴”而非“敌人”的心态去与人交往。它让我重新认识了人际关系，不再将其视为一种负担，而是看作一种滋养和成长的土壤。读完后，我感觉自己看待世界和看待他人的方式都发生了微妙的改变，更加愿意去付出，去连接。

评分☆☆☆☆☆

这本书真的让我眼前一亮，完全颠覆了我过去的一些固有认知。我一直觉得，人生的很多烦恼都源于外界，比如别人的看法、生活的不如意等等。但这本书却把焦点拉回了自己身上，强调了“课题分离”的重要性。读到这部分的时候，我仿佛醍醐灌顶，意识到很多时候我们之所以痛苦，并不是因为事情本身，而是因为我们试图去干涉不属于自己的“课题”，或者允许别人侵犯自己的“课题”。这种全新的视角，让我开始审视自己过去的一些行为模式，比如过于在意别人的评价，或者总是想去改变别人。现在我明白，每个人都有自己的课题，我们能做的，就是管理好自己的课题，并且尊重别人的课题，这样才能获得内心的平静和自由。它不是一本空洞的说教，而是通过一个个对话，层层递进地引导读者去思考，去发现。我特别喜欢书中那种温和而坚定的语气，仿佛一位睿智的长者在与你促膝长谈，让你在不知不觉中被引导到新的方向。

评分☆☆☆☆☆

这本书最吸引我的地方在于它关于“目的论”的阐述。我过去一直认为，很多行为都是由过去的经历决定的，是被动的。然而，阿德勒的思想却告诉我们，我们之所以做某件事，背后一定有一个“目的”。即使是看似负面的行为，比如拖延或者自卑，也可能是在为自己达到某种“隐藏的目的”而服务，比如逃避失败的风险，或者博取同情。这个观点听起来有些挑战，但也非常有力量。它让我们有机会去审视自己行为的深层动机，从而找到改变的契机。当我们意识到自己的行为是被目的驱动时，我们就能主动地去选择和创造我们想要的生活，而不是被动地被过去所束缚。书中的对话非常精彩，将这个抽象的理论具象化，让读者能够轻松理解并应用到自己的生活中。我开始反思自己的一些习惯性行为，并尝试去找出背后的目的，然后有意识地去调整，感觉自己比以前更有掌控力了。

评分☆☆☆☆☆

坦白说，在读这本书之前，我对心理学领域并没有太多的了解，也觉得这些东西离我的生活很远。但这本书却以一种极其平实、易懂的方式，将深刻的人生哲理娓娓道来。它没有使用太多晦涩的专业术语，而是通过对话的形式，就像你在与一位非常理解你、非常有智慧的朋友聊天。我最欣赏的是，它并没有试图去“解决”你所有的烦恼，而是提供了一种思考问题的方式，一种看待世界的视角。它让你自己去找到答案，去做出选择。这种赋权式的引导，让我感觉自己不再是被动接受信息，而是真正地参与到自我探索的过程中。这本书就像一把钥匙，打开了我的心门，让我能够以一种更积极、更具建设性的态度去面对生活中的挑战。它不是一本让你读完就能立刻脱胎换骨的神奇手册，而是一本会陪伴你，让你在反复阅读中不断领悟的书。

评分☆☆☆☆☆

这本书像是一股清流，洗涤了我心中积压已久的许多“应该”和“不应该”。它让我意识到，我们常常被社会规则、他人的期待所裹挟，活在一种“必须”的状态里。而“被讨厌的勇气”，恰恰是摆脱这种枷锁的关键。它不是鼓励你去故意惹人讨厌，而是让你明白，真正的人生意义在于追求自己的价值，而不是迎合所有人。当你能够接受自己可能会被一部分人讨厌时，你反而能更自由地去做那些真正重要的事情。我尤其喜欢书中关于“幸福的勇气”的讨论，它将幸福定义为一种“能力”，一种积极地去接纳和贡献的能力。这让我不再将幸福寄托在遥远的未来或者不确定的事件上，而是可以即刻开始实践。这种豁然开朗的感觉，真的非常美妙。这本书让我卸下了很多不必要的包袱，重新找回了属于自己的节奏。

评分☆☆☆☆☆

正版图书，送货及时迅速，赞?

评分☆☆☆☆☆

买来送朋友的 版本很高大上 外观也不错 就是有个塑封就更好了 希望更有内容吧 自己找机会也可以看一下

评分☆☆☆☆☆

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评分☆☆☆☆☆

本来想买被讨厌的勇气的

评分☆☆☆☆☆

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评分☆☆☆☆☆

内容不只是不错，是相当好。用对话的方式，一点点诘问、回答，把阿德勒心理学的精髓分析得丝丝入扣，超级推荐。

评分☆☆☆☆☆

好友推荐，确实不错

评分☆☆☆☆☆

挺好的

评分☆☆☆☆☆

因为林依晨看的这本书，中间有错别字，算还行吧，价格有点高！