具体描述
感谢自己的不完美(升级版)
- 出版社：中国华侨
- ISBN：9787511367693
- 作者：武志红
- 页数：246
- 出版日期：2017-07-01
- 印刷日期：2017-07-01
- 包装：平装
- 开本：16开
- 版次：1
- 印次：1
- 字数：218千字
我们一直以为一些负面情绪，如坏习惯、痛苦、悲伤、愤怒、恐惧等是不好的，甚至认为这些是不完美的，阻碍了我们成长，我们努力去避免和克服它们。作者从新的角度、用心理学的知识告诉我们，这些坏情绪，对我们有极大的帮助和正面意义。这些情绪是伴随我们一生的，而且这些情绪并不是我们的敌人，是我们的朋友，我们应该接纳它们，并要感谢它们让我们越来越坚强，体验更多生命的无限精彩。真实胜过完美。我们要做的不是灭掉内心的魔鬼，而是去认识并拥抱它，活出真正的自我！
本书重点阐述：
坏习惯不是你的敌人
不要和恶习较劲，因为恶习代表着你内心的需要，你只能理解它并接受它。
悲伤是完结悲剧的力量
不论是忧伤、愤怒，还是焦虑、嫉妒等，假若你学会敏锐捕捉并坦然接受它们，那么你就能获得不可思议的成长。
愤怒是对愤怒者的保护
你必须清楚地知道你的愤怒，并知道为什么会这么愤怒，然后富有智慧地去处理它。
不要内疚，这世界没有*的清白
内疚是大自然的馈赠，它在提醒我们，你的一个关系需要调整了。
恐惧告诉你什么对你更重要
恐惧具有独一无二的价值，因为很多时候，只有恐惧才能强有力地提醒你，什么是*重要的。
只有在人群中，才能认识自己
任何一个你在乎的关系，其实都是一面心灵的镜子，可以照出你内心的秘密来。
说出“我接受”，让心灵回归自由
所谓接受，即直面我们人生中的所有真相，深深地懂得，任何事情一旦发生就不可更改，而且不管多么亲密的人，我们都不能指望他们为自己而改变。
给自己一个仪式，开始一段征程
心灵的成长并非是一个抽象的过程，我们需要一些具体的仪式来呼应心灵成长的节拍。
一个人的心理健康程度与接纳痛苦的程度成正比，拥抱你的痛苦，这是成为你自己的必经之路。
—武志红
?
武志红，资深心理咨询师，心理学畅销书作家，北京大学心理学学士与硕士，师从著名的心理治疗学家钱铭怡教授，创办武志红心理工作室。
著有《为何家会伤人》《为何爱会伤人》《身体知道答案》《为何越爱越孤独》《七个心理寓言》《心灵的七种兵器》《解读“疯狂”》与《活出你的小宇宙》等作品，总销量超百万册。
?
CHAPTER
1 坏习惯不是你的敌人
认识恶习：它一定曾让你获益
带着心理问题积极生活
心灵成长书吧：《克服焦虑》
CHAPTER 2 悲伤是完结悲剧的力量
悲伤是完结悲剧的力量
每一次磨难都是生命的财富
越控制，越失序
对抗痛苦才是痛苦主源
越快乐，越悲伤？
**挫折：变逆境为机遇
心灵成长书吧：《体验悲哀》
CHAPTER 3 愤怒是对愤怒者的保护
愤怒：你的力量之泉
向创可贴式的爱说“不”
如何与传销者谈话
“走饭”之死与快乐王子的“铅心”
CHAPTER 4 不要内疚，这世界没有**的清白
从承受内疚开始
你的欲望不是罪
自卑，只是因为缺乏爱
心灵成长书吧：《女心理师》
CHAPTER 5 恐惧告诉你什么对你*重要
无须战胜恐惧
好好活着是*好的想念
人生为什么会轮回？
温柔地对待你的疾病
身体是心灵的镜子
心灵成长书吧：《关于坏人我们需要知道的一切》
CHAPTER 6 只有在人群中，才能认识自己
在关系的镜子前审视自己，理解自己
关上车窗，关上心房
我们为什么需要崇拜谁？
心灵成长书吧：《中国文化的深层结构》
CHAPTER 7 说出“我接受”，让心灵回归自由
学会接受自己
宽容自己，才能宽以待人
让你的身心重归流动
越懂黑暗，越相信光明
结语
给自己一个仪式，开始一段征程
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一个人在原生家庭中的关系决定了这个人的心理
健康程度。这是临床心理学的一个基本理论，用我的 话概括来说就是：问题，在关系中产生。 不过，总会有例外，我们总能见到一些特殊的人
，他们的童年****悲惨，但他们却拥有很健康的 心灵。 悲伤是完结悲剧的力量 她的拯救者：一次*深的悲伤 在广州建设六马路上开着一个时尚小店的24岁女
孩Z就是一个例外。她是成都人，两三岁时，妈妈与 爸爸离婚，从此失去联系，一直到现在都不知所终。 她爸爸是个花花公子，对女人很殷勤，情人不断，但
对女儿一直缺乏关照。 爷爷奶奶对她不错。但是，她5岁时，奶奶去世 ；6岁时，爷爷去世。其他的亲人中，姑姑对她很好 ，当爸爸把钱花在情人身上而忘了她的学杂费时，都
是姑姑帮她垫上的。 这是很糟糕的童年，这种条件下的孩子，一般会 有种种心理问题。 幼小的Z也不例外，她特别在乎别人对她的评价
，特别惧怕被亲友、同学和同龄的孩子疏远甚至伤害 。为了讨好别人——尤其是同学，她用过各种各样的 方法，但是，没有一个同学喜欢她，大家总是嘲笑她
，嘲笑她穷，嘲笑她的衣服有多难看。她还记得，一 次学校要换书桌，交几十元就可以将破旧的木桌换成 漂亮的铁桌，其他同学都交钱了，唯独她交不起钱，
于是全班只有她一个人用的是破旧的木桌，其他同学 用的都是崭新的铁桌，那种对照分外显眼。老师把她 安排到*角落的地方，同学们也常去奚落她。
这样的事情经常发生，她终于承受不住了。小学 四年级的时候，她想到了自杀。她接连想了好几天， 问自己为什么要活着。 *后，一个人的时候，她拿出一张纸，这边写“
活着的理由”，那边写“死去的理由”。这边只有寥 寥几个，那边则是长长的一列。 写完之后，看着这张纸，她感到无比悲伤，于是
哭起来，开始是啜泣，但慢慢变成了号啕大哭。以前 她也哭过不少次，但没有哪一次如此伤心。 她哭了好久好久，仿佛都没了时间的概念。但哭
到*伤心的时候，她内心深处突然蹦出一个声音对她 说：“你很惨，**惨，但你有力量好好活下去！” 她计划明年去巴黎学设计 这句话救了她。
本来，当看到“活着的理由”如此之少，而“死 去的理由”如此之多时，她已决意自杀，但内心深处 突然蹦出的这句话给了她意想不到的力量，让她有了 继续活下去的勇气。
不仅如此，这句话还极大地改变了她。她不再关 注别人对她的评价，也不再惧怕别人对她的拒*和嘲 讽。并且，奇怪的是，自从好好哭了这一场后，好像
也很少有人再肆意地奚落她了。 她的性格越来越开朗，渐渐有了朋友，先是一个 、两个……到了初中后，她已有了许多朋友，有人还 成了她的粉丝，有男孩开始给她写情书。
她的人生构想也越来越清晰，职高时就开始打工 ，做过酒店服务员、啤酒女郎和酒吧歌手等。2000年 职高毕业时，她已攒下几千元，但把多数钱留给了花
花公子爸爸，自己拿着几百元来到广州“闯世界”。 来广州后，她做过化妆品推销员、杂志业务员等 工作。她*近辞去了所有工作，自己经营一家时尚小
店，并在广西南宁开了一家分店。 目前，她*大的梦想是去法国学服装设计，已准 备好了学费和生活费，计划明年去巴黎。 我刚来广州时就认识了Z，她让我印象*深的一
次是2002年圣诞节，她邀请我去她家里过节。我以为 就是几个人的小聚会，没想到是一个很盛大的节目， *后到了28个人，硕士、公务员、律师……形形色色
的人都有，而她作为一个职高毕业生，却没有丝毫的 自卑。 我把Z的故事给我的许多学心理学的同学和朋友 讲过，大家一致承认：她是心理学上的一个“例外”
，那么悲惨的童年居然没有阻挡她成长为一个心灵健 康的女孩，实在是令人惊讶。那么，这个“例外”是 怎样发生的呢？ 以后我只为自己跳舞
关键的答案就是那一次悲伤，那次悲伤令她接受 了自己的人生真相——“你很惨，**惨”。 妈妈离开她、爸爸不关爱她、爷爷奶奶去世、老
师和同学经常奚落她等，都是“**惨”的事实，这 些事实一旦发生，就永远不可能*改了。 但是，我们经常和“永远不可能*改”的悲剧较
劲，这是我们产生心理问题的核心原因。 其实，人生的悲剧本身并不一定会导致心理问题 ，它之所以*后令我们陷入困境，是因为我们想否认
自己人生的悲剧性。你很惨，没人爱你，这种事实太 难以承受了，于是你骗自己，对自己也对别人说，你 很好，你很幸福，其实很多人爱你。这种自我欺骗的
方式暂时会令自己好受一些，但它*终在我们的精神 中竖了一堵墙，将我们的心与人生真相隔离开来，而 我们的心也越来越缺乏营养，*终这颗心不敢碰触的
人生真相也越来越多，所谓的心理疾病也由此而生。 Z四年级之前正是如此，她拒*承认很少有人爱 她的人生真相，于是她神经质地极其在乎别人的评价
，无比渴望得到亲友、同学和老师的关爱。爸爸妈妈 没有给她的，她渴望从别人那里得到。但没有人愿承 担这种重量，于是大家对她的索取都有些抵触。她的
一个表哥说，小时候的Z尽管看上去很乖巧，但他觉 得她心中总有一股强烈的怨气，这让他和亲友都有些 不喜欢她。 但通过那次畅快的哭泣，她*终承认了这一人生
真相，她不再和这个人生真相较劲，不再把力气花在 刻意迎合别人的努力上。 这是很关键的一点。Z说，如果说那次哭泣前后
有什么*大的改变，就是：“以前我围着别人转，总 渴求别人给我什么；以后我把注意力放到自己身上， 只为自己跳舞。
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为何越爱越孤独- 出版社：中国华侨出版社
- ISBN：9787511373472
- 作者：武志红
- 出版日期：2018-04-01
- 印刷日期：2018-04-01
- 包装：平装
- 开本：16开
- 版次：1
- 印次：1
"知名心理学家武志红诚心之作！全彩增订！ 送给千万年 轻人的心智开启读物！
愿你拥有被 爱照亮的生命！ 家是港湾，可为何家会伤人？ 爱意味着融合，可为何越爱越孤独？ 揭示孤独背后的心理机制，帮助我们看到关系真实样子，用爱照亮彼此的生命。
在各种关系——“亲密关系”、“亲子关系”、家庭关系”、“职场关系”、“与金钱财富的关系”、“与生命的关系”以及“与自己的关系”中，你是否一直隐藏着从未消散的孤独感？在本书中，武志红老师从心理学的角度，结合大量真实案例，揭示了我们的孤独感产生的深层心理机制，解答了人们各种行为背后的深层原因。有助于你觉醒自我，走出小我。见识通透，是一本帮助你了解自我，解开自我探索谜团的**读本。不同时期来读，你将会有不同的收获。
本书特色： 1.在武志红老 师的指导下对全书内容做了全面的精校和修订。帮助读者*好地认识自我。
2.四色印刷，封面特邀**插画师、清华大学美术学院范薇为本书专门绘制。内文特选90g画萱纸，新增多幅范薇老师的手绘精美彩插，品相精美，值得收藏。
以《十诫》和《蓝》《白》《红》三部曲等影片闻名的波兰导演基耶斯洛夫斯基说过：“如果你不懂自己的生活，那我想你也不会明白故事中那些人物的生活。不会明白别人的生活。”我深信自己的文章和工作能帮助别人，是因为我一直在锲而不舍地要弄懂自己的生活。
——武志红"
?"家是港湾，可为何家会伤人？ 爱意味着融合，可为何越爱越孤独？
我们每个人都渴望走出孤独，都渴望与别人相爱。如果一个人越重要，我们就越会用自己所懂得的最好的方式去对待他。
但很多时候，这种渴望背后的潜台词是：因为我爱你，我做的一切都是为你好，所以你要听我的，要按我的期待去回应，去做事。而所谓的“好的方式”则常常是把自己的意志强加给别人。
在这种逻辑下，相爱便成了强加，成为控制彼此的战争。因为这个缘故，我们都渴望爱，都爱过，然而，要命的孤独感却纠缠着这个世界上的绝大多数人，亲密关系成为咫尺天涯。
极具人气的资深心理学家武志红洞悉孤独感背后的深层心理机制，从心理学的角度，结合大量真实案例，帮助你看见关系的真实样子，打破横亘在人与人之间那堵自恋的墙，结束权利与控制的游戏，让真爱和自由重新回到家人、爱人之间。使自恋变为自爱。
能“救人”的心理医生固然不错，但最重要的，还是点亮你自己心中的光。——武志红"
?"武志红 资深心理咨询师、心理学畅销书作家。
1992年考入北京大学心理学系，师从国内著名的心理治疗学家钱铭怡教授。2001年获得心理学系临床心理学专业硕士学位。现于北上广等各大城市开办心乐土心理咨询中心工作室，致力于用心理学去深度剖析理解中国式的个人、家庭与社会的种种典型现象，读者遍布世界各地华人区。著有《为何家会伤人》《感谢自己的不完美》《身体知道答案》等系列作品，总销量超百万册。"
?"Part1拆掉自恋的高墙
我们心中都有一堵**自恋的墙- 002
远离你自我实现的陷阱- 010
我们都是受虐狂吗？- 020
我们为什么爱评价？- 033
尊重你的选择，走出自恋幻觉- 045
Part2为何我们越爱越孤独
打破迷思——“你爱我就该按我想的去做”-058
支配欲太强的人内心逻辑是怎样的？-070
因为强加，爱成了咫尺天涯-081
过火的自信＝自卑？-087
**的女性为什么怕成功？-097
Part3教孩子知识，不如给孩子爱
低挫折商是怎么被炼成的？-108
调皮的孩子*有能量-116
他们为什么好吃？-122
成熟意味着同时接纳好与坏-131
人善被人欺！为什么？-142
Part4故事是追寻现实的载体
誓死的忠诚可能是爱的*灰-154
天才为什么自甘堕落？-163
永远保持一颗柔软的心-176
多少感情因逃离孤寂而生？-188
没有被爱照亮的生命，存在本身就是羞愧-191
感情寂灭的一代宗师-195
阿凡达：一个万物有灵的童话-199
蝙蝠侠的俄狄浦斯情结-208
每个人都以为他的逻辑是正确的-211
如何在自我与现世间达成一个平衡？-221
雨果的“悲惨世界”-228
"
?"我们心中都有一堵**自恋的墙
“有没有可能，我们在心中建一座足够坚固的墙，足以抵抗一切打击？” *近，去一家咨询机构做关于灾后心理干预的讲座时，一位听众问了我这样一个问题。
这是一个要命的问题。
其实，我们每个人心中都有一堵墙，它不可能坚硬到“足以抵抗一切打击”，但却具备另一个功能：将我们圈在其中，令我们看不见别人的真实存在，也令我们看不到*大的力量。
然而，只有真正看到别人的存在，我们才有机会走出孤独，并与其他人建立起真爱的关系；也只有看到*大的力量并顺从这个力量，我们才能真正强大起来，并获得真正的解脱。
并且，在自己构筑起来的墙内，每个人都是自恋的、扬扬自得的、自以为正确的。
例如，看起来*谦逊的人，骨子里也是以谦逊为荣的；看起来*痛苦的人，也是一边痛苦一边自大的。
所以，我们本能上都是抵触改变的，因为那意味着要拆掉这堵自恋之墙。
前不久，我一个朋友X去做近视眼手术。当被固定在病床上不能动弹，也不能说话时，她陷入了***的恐惧中。
“好像我要死了，甚至比死还可怕，”她回忆说，“好像一切都消失了，一切都不存在了。我胡乱伸出手去，却什么都抓不住，就像是自己溺水了，却发现周围连一棵可以起心理安慰作用的稻草都没有。”
为了对抗这种恐惧，她做了一件事情——胡思乱想，想象自己是待宰割的羔羊，而到底会有谁来救她。
这样一想象，她觉得好受了很多。
然而，我对她说，假若她不这样想象，不做任何对抗，而是听任自己沉浸在这种恐惧中，她*后就会得救。
说得救，是因为她是一个心理问题比较严重的女子。她极渴望与他人建立亲密关系，却很难与他人建立起稳定而高质量的亲密关系。在我看来，导致这一结果的核心问题是她看不到恋人的真实存在。因为她越在乎对方，就越容易把她头脑中想象的恋人形象投射到对方身上，而这时对方就会觉得离她越远。
但为什么她会看不到恋人的真实存在呢？因为，当和恋人在一起时，或和任何人在一起时，她的心理活动一直处于活跃状态，她一直在行动、想象或思考，她的心从来没有留下空隙。然而，只有当我们的心理活动能在某些时刻停顿下来，我们的心才能感应到对方的真实存在。
这是一个很普遍的道理，对于这个道理，明朝大哲学家***用八个字做过概括：“此心不动，随机而动。”
***不败的秘密
***是中国历***伟大的哲学家之一。在我看来，他堪与老子媲美。并且，他还可以当之无愧地被称为伟大的文学家、政治家和军事家。他的哲学*非书斋里的空想，而是实实在在可以学以致用的东西。用到政治上，***成了**流的政治家，和他较劲的对手不管多强大，*后都败给了他；用到战争上，***则成了对方眼中*可怕的军事家。
他提出“此心不动，随机而动”八字箴言时，正值江西的宁王造反，而他作为当地的*高官员负责平叛。当时，他的一个下属抱着一腔爱国热情想与宁王奋不顾身地作战。***问：“兵法的要义是什么？”这个下属答不上来，而***随即讲了他的兵法要义，就是这八字箴言。
这是什么意思呢？
我的理解是，我们的心经常处于“妄动”状态，即一个念头接一个念头像滚雷一样不断地在我们心中炸响。然而，*大多数人对自己的“妄动”没有觉察能力，套用精神分析的术语，这些没有被觉察的“妄动”就是潜意识。当我们被潜意识所控制时，我们就会处于程度不同的失控状态。我们以为，自己是根据意识层面的某种想法去行动的，但其实，是我们没有觉察到的潜意识在驱使着自己这样做。
这时，我们的行动就有点像是“盲人骑瞎马，夜半临深池”。
宁王就是这样一个人，所以他后来犯了很多战略和战术上的错误。然而，作为对手，如果***的心也处于同样的“妄动”状态，他一样也会犯一些大大小小的错误。
然而，***的“心”可以不动。如果他的心不动，就像是一面空明的镜子，宁王的“妄动”就会清晰地映照在这面镜子上，而其致命的缺陷就会被***一览无余。结果，***可以随时抓住宁王的漏洞，从而“随机而动”，不仅可先发制人，也可后发制人。
相反，如果我们的心先动了，并且还对自己的念头特执着，那么就会看不到事情的本相，而犯一些低级的错误。
在“此心不动，随机而动”的理念指引下，***成了敌人眼中*可怕的军事家，他一生打仗无数，未尝有败绩。他去世前一年，两广再次叛乱，其他人均无法平叛，朝廷不得已再请***出山。孰料，叛匪一听说鼎鼎大名的***要来，就立即投降了。
为什么越爱越孤独
以上都是太伟大的例子，有点扯远了，我们再回到X的小故事上来。
其实，X的心也是先动了，而且动得很厉害，结果看不到事实的本相。
事实的本相很简单——医生是帮她的，而她已先动的心是恐惧中藏着被迫害的念头。即她对周围所有人都有戒心，她潜意识中认定所有人和她建立关系都是为了攻击和控制她。
她有这样的念头，也是因为她童年时有过这样的人际关系——她妈妈对她的控制欲望太强烈，这意味着她妈妈一直试图过分侵入她的空间。同时，她妈妈还一直给她讲人多可怕，让她一定要加强自我保护。这些加在一起令她的心很容易处于“妄动”状态——认为“别人都是来害我的”。所以，尽管她意识上知道医生是来帮自己的，但潜意识里却认为医生是害自己的，并因而充满了恐惧。
这不仅是她躺在病床上那一刻的感受，*是她时时刻刻的感受。这种恐惧就像是一种背景音，一直弥散在她的内心深处，令她时刻都处于不安全感中。为了对抗这种弥散的恐惧，她会忙碌地做事，喋喋不休地说话，拼命地学习和思考，总之是不能停歇下来。如果停歇下来，这种恐惧就会将她吞噬。
这样一来，对抗似乎是有道理的。
但是，假若她听任自己沉浸在这种恐惧中，不去做任何对抗，而是让念头或意识像水一样在心中流动，*后那一刻，她就会全然明白，这种恐惧到底是怎么来的。
印度哲人克里希那穆提称，**重要的是点亮你自己心中的光。假若X能在那一瞬间全然明白那种弥散的恐惧是什么，就意味着她在这一角落上的光被点亮了，这时就会立即得救。
怎么可以做到这一点呢？克里希那穆提的方法是，不做任何抵抗，让心中的念头自然地流动。这时，我们会发现念头一个接一个，但当念头可以停歇时，真相会自然映现。
一个读者在我发在天涯论坛的帖子《谎言中的***：没有父母不爱自己的孩子》留言中写道，她发现自己冷酷无情，经常不合时宜地哈哈大笑。*近一次是看体育比赛时，有两个运动员猛烈地撞在一起，其中一个被撞得鲜血淋漓。看到这一幕后，她哈哈大笑了起来。这引起了一起看球的丈夫的不满，他斥责她为何如此麻木。这样的事情屡屡发生，她也不懂，自己为何如此冷血。
后来，她按照克里希那穆提的方法做了一下，先是回想起她冷血时的画面，然后让念头自然流动。结果，念头终于停歇时，她脑海里映现了一个暴力画面：爸爸一拳打在妈妈的脸上，妈妈血流满面。并且，这个画面出来后，她心中有说不出的畅快。
这个画面就是答案。由此，我们可以看出，她之所以对运动员撞在一起不自觉地幸灾乐祸，是因为她的内心深处有“妄动”。具体而言，是她渴望爸爸揍妈妈一通。原来，她的妈妈喜欢挑剔和唠叨，爸爸喜欢沉默，而她觉得爸爸对妈妈忍让得太过分了，所以曾希望爸爸揍妈妈。可是，打人本来就不好，而她作为女儿又怎么能希望爸爸打妈妈呢？所以这种念头*初一产生，她立即和它进行对抗。对抗貌似成功了，这个念头她再也意识不到了。但这不过是压抑到潜意识中去了而已，并*终变成令她失控的“妄动”源头。
“小我”由无数妄念组成
德国哲人埃克哈特·托利在他的著作《当下的力量》中称，我们*大多数人都被思维给控制住了，当头脑中出现一个念头时，我们不自觉地会去实现它。但如果我们能觉察到思维的流动，既不去实现它，也不与它对抗，那么我们就会很容易理解思维的合理和不合理之处，随即从思维中解脱出来。
对于这个读者而言，她产生希望爸爸揍妈妈一顿的念头乍一看是不好的，但这个念头的产生却是源自她对父母失衡的关系的自然反应。从这一点而言，这个念头的产生是合理的。但是，如果她继续让思维自然流动，那么她还会发现这个念头背后还藏着其他的念头。而一旦*后那个念头出现，她便会明白她与父母的三角关系的实质，然后自动放下前面那个暴力的念头。
埃克哈特·托利认为，无数相互矛盾的念头，以及围绕着这些念头的种种努力组成了我们的“小我”，也即心理学家所说的“自我”。通常，当你说“我如何如何”时，你其实说的都是这个“小我”。我们很容易执着于“小我”中，这时，“小我”就会成为一堵无形的墙，阻碍我们内心深处的“真我”与外部世界建立直接的联系。
每个人的“小我”都是不同的。有人喜欢追求快乐，将快乐视为*重要的事情；有人经常沉溺在痛苦中，视痛苦为必然；有人视助人为**原则；有人则将索取视为理所应当……总之，我们都在“小我”之墙所围成的院落内过着自以为是的生活。但不管这个院落内所奉行的法则看起来是多么美好或伟大，它们都是我们与其他人、其他存在乃至世间万物建立真实联系的障碍。
因此，尽管我们每个人都渴望走出孤独，与别人相爱，但这个*普遍的欲望却很容易成为奢望。
并且，这时我们越自以为是，越以自己的“小我”为荣，我们相爱的渴望就越会成为以我的“小我”消灭对方的“小我”的战争。
日本小说家渡边淳一写了一本名为《钝感力》的“心灵鸡汤”。其大意是，相对比较迟钝的人才*易与人相处，也*能忍受挫折，因为他的心比较钝。
这种说法是很有问题的。例如，心理学中所说的边缘型人格障碍者是*难与人相处的一种人，因为他们**情绪化，渴望亲密关系，但一旦建立起亲密关系，又会忍不住大肆地攻击恋人。而恋人受不了想离开他们时，他们便容易有自伤甚至自杀的**行为。
不过，自恋型人格障碍者却很容易和边缘型人格障碍者相处，因为自恋型人格障碍者普遍既自大又迟钝，由于他们心中那堵自恋的墙太坚硬了，边缘型人格障碍者的情绪化或许会给别人带来很大困扰，但却刺透不了自恋型人格障碍者的自恋之墙。
心不动的瞬间*有洞察力
不管我去哪里做讲座，*后都会有人问类似的问题：请问怎样才能让我的孩子或我的配偶变得*好？
提类似问题的人，都是缩身于“小我”的墙内，并试图将别人纳入自己的墙内，这怎么可能呢？
试着去了解一下你的内心，你一定会发现，你的头脑中有着仿佛永不停歇的念头。然而，如果你想发现世界的本相，你想真正看到别人的存在，你的心就必须有空隙。
以前，我经常自诩看人的眼光很厉害，一般是**眼，*多也不超过5分钟，我就会有一个清晰的判断，而这个判断也几乎从来没有欺骗过我。
现在，我明白，这不是我多厉害，而是因为和人初相识时，我容易有不那么自恋的瞬间。在那样的瞬间，我的念头之河停止了流动，心中出现了空隙。这时，我的心会自然而然地感应到对方的真实存在。
正如***所言，我这时是“此心不动”。
对我而言，这样的时刻一般都是不自觉地出现的。假若我一开始就抱定一个念头，我非要把对方看清楚，那么，我反而容易出错。也就是说，这时我的心动了，而心一动，我看见的就是我的心投射到对方身上的自己的“妄念”，而不是对方的真实存在了。
所以，我赞成这种说法：重要的不是做什么，而是放下。若想看到别人和其他事物的真实存在，你至少要有某个时刻，可以放下你的“小我”。"
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为何爱会伤人
- 出版社：北京联合
- ISBN：9787550283015
- 作者：武志红
- 页数：273
- 出版日期：2017-01-01
- 印刷日期：2017-01-01
- 包装：平装
- 开本：16开
- 版次：1
- 印次：1
- 字数：252千字
我们所知道的关于爱情的知识，多数其实是关于迷恋的。迷恋的爱，是虚假的你与幻想中的对象之恋爱。因而，我们发展出种种爱情的病来。真要走到真爱，就必须活出真实的自己，同时看到并尊重对方的真实存在。武志红著的《为何爱会伤人（珍藏版）》从全新的视角解读爱情，提出从“认识自己内心”的角度来看待爱情。爱情出现问题，往往不是对方的原因，而是你自己的内心出了偏差。
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序
从轮回到孵化器
PART 1 爱情，是一种轮回
迷恋：源自幻象的爱
一见钟情或是致命**
命运＝心理的强迫性重复
七年之痒：寻找真爱的契机
警惕爱情的七个教条
*迷人的爱——*望的爱
每一次缘分都是一个功课
PART 2 难以避免的爱情战争
Kim的拯救情结之真相
要**，还是要安全感
没有安全感毁了张柏芝的婚姻
支配与服从的双重奏（一）
支配与服从的双重奏（二）
夫妻吵架：隐秘的权力斗争
别拿自己的尺子量对方
放下亲密关系中的挡箭牌
警惕你身边的隐形攻击
慎防亲密关系中的洗脑
恋爱，是为父母而谈吗
四年没**，到底错在谁
PART 3 任何选择都有道理
谁是你人格的对立面
谁是你的第三者
我杀死了一个岁女孩
解梦：忠实男友屡有新欢
她们为何偏偏做第三者
她们为何非杀人犯不嫁
要求恋人鼓励我过分吗
万里之外的爱
依赖与反依赖的双重奏
PART 4 阴谋与爱情
男人是个什么东西
女人是个什么东西
女人，破解你的幸福密码
重新发现你的父亲
发现爱的证明
给到手的幸福盖个戳
放下爱情的神话
将你的心打开
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才使用了这一特殊方式。
这两起事件，很容易被认为“目的很好，方式不
对”，但在我看来，这两起事件的目的一样有问题。
什么问题？即权力。
用户评价
我一直在寻找一本能够让我更好地理解自己，并且在这个充满竞争和比较的世界里找到内心平静的书。《感谢自己的不完美》这个名字，在众多强调“成功学”和“自我提升”的书籍中，显得尤为珍贵。它不是那种告诉你如何变得更优秀，更耀眼的励志书，而是一种温柔的提醒，一种深情的拥抱。作者用一种非常平和且充满智慧的笔触，讲述了接纳自己的重要性。我曾经花了太多时间去和自己的缺点较 बीएसr，总觉得不完美是一种耻辱，需要被隐藏。然而，这本书让我明白，正是那些所谓的“不完美”，构成了我们独一无二的个体，它们是我们成长的印记，是我们体验生活的独特视角。我开始尝试用一种全新的眼光去看待自己的不足，不再去放大它们，而是去理解它们，甚至去欣赏它们。同时，书中也巧妙地将这种自我接纳的态度，延伸到了对他人和世界的看法。当我们能够拥抱自己的不完美，我们也就更能理解和包容他人的不完美。这种由内而外的转变，让我感到前所未有的轻松和自由。
评分翻开这本书，我首先被其中对亲密关系描写的细腻所打动。作者笔下的那些场景，似乎就是我曾经经历过的，那些欲言又止的时刻，那些小心翼翼的试探，那些因为误解而产生的隔阂，都那么真实，那么触动人心。我一直觉得，两个人在一起，最重要的莫过于能够真正地理解彼此，然而现实却是，我们常常因为一些细枝末节而渐行渐远。书中对于“为何越爱越孤独”的探讨，并不是简单地指责对方，而是深入剖析了我们自身在关系中的盲点和误区。它让我开始反思，是不是我自己的某些行为，无意中筑起了隔阂？是不是我对于“爱”的期待，本身就存在一些偏差？读完相关的章节，我仿佛看到了一面镜子，照出了自己内心深处的不足，但也正是这种赤裸裸的真实，反而让我感到一种释然。而关于“为何爱会伤人”，这本书提供了一个非常人性化的视角。它不回避爱的残酷面，而是坦诚地揭示了那些导致爱走向伤害的根源，比如过度依赖，比如控制欲，比如对失落的恐惧。我尤其欣赏作者在书中提出的那些关于“爱”的健康界限的论述，它告诉我，真正的爱不是吞噬，而是成全；不是占有，而是给予。这对我来说，是一次深刻的情感启蒙。
评分这套书的封面设计就很有吸引力，一种淡雅又带点忧郁的蓝色调，让人在翻开之前就充满了好奇。我最近总是在思考人与人之间的关系，尤其是亲密关系，有时候觉得明明两个人在一起，却感觉比一个人还要孤独，这种感觉真的很折磨人。这本书的名字《为何越爱越孤独》直接戳中了我的痛点，我特别想知道，为什么我们越是渴望亲近，反而越会感到疏离？是沟通方式有问题，还是我们内心深处的需求没有得到满足？我希望这本书能够提供一些深刻的洞察，帮助我理解这种普遍存在的现象，并且找到化解的办法。读到“为何爱会伤人”，更是让我心头一紧，爱本应是温暖的港湾，怎么会变成伤害的利刃？我曾经经历过一些因为爱而带来的痛苦，那些回忆至今想起来都让人心有余悸。我期待这本书能剖析爱的不同面向，以及那些隐藏在爱中的陷阱，让我不再轻易被伤害，也学会如何更好地去爱。而《感谢自己的不完美》，则像是一股清流，在探讨了那么多关系的复杂后，它又将目光拉回到自己身上。在这个追求完美的时代，我们常常觉得自己不够好，不够瘦，不够聪明，不够有钱，于是不断地去修补，去迎合，去压抑真实的自己。我迫切地想知道，如何才能真正地接纳自己的不完美，并且从中汲取力量，而不是让它成为阻碍前进的包袱。这三本书放在一起，仿佛形成了一个完整的闭环，从关系的困境，到爱的伤害，再到自我的接纳，这正是我当下最需要解决的几个重要课题。
评分这套书的封面设计有一种沉静而富有深意的感觉，当我翻开它的时候，确实被其中的内容所吸引。尤其是《感谢自己的不完美》这一本，让我看到了另一种看待自己和世界的方式。在当下这个社会，我们常常被灌输要不断追求卓越，要达到各种各样的标准，这让我一度觉得自己不够好，总是在和自己较量。然而，这本书让我明白，正是那些所谓的“不完美”，才构成了我们真实的自我，它们是我们成长过程中留下的独特印记。作者用一种非常温柔且充满力量的方式，引导我去拥抱自己的不完美，去理解它们，去接纳它们。这种接纳不是放弃成长，而是一种更加宽容、更加自信的出发点。而《为何越爱越孤独》和《为何爱会伤人》这两本书，则从更宏观的角度，探讨了我们在亲密关系中所面临的挑战。我一直在思考，为什么我们渴望连接，却又常常感到疏离？为什么我们付出爱，却又会受到伤害？我希望通过阅读这两本书，能够找到一些解答，能够更好地理解人与人之间复杂的情感互动，并且学会如何在关系中保持自我，同时又能与他人建立深厚的连接。这套书仿佛是一次心灵的旅程，从自我接纳出发，再到理解关系，最终走向成熟的爱。
评分最近，我一直被一些关于情感的困惑所困扰。总是在想，为什么有些人明明深爱着彼此，却会因为一些看似微不足道的事情而争吵不休，甚至走向分离？这种“越爱越孤独”的现象，让我感到十分不解和沮丧。我希望通过阅读这本书，能够找到一些解释。我期待书中能够深入探讨亲密关系中的沟通模式，以及那些隐藏在表面之下的情感需求。同时，关于“为何爱会伤人”的部分，更是让我充满了好奇。爱本应该是美好的，它应该带来温暖、支持和幸福，但为什么在现实中，它有时候会变成一种折磨，一种痛苦？我希望这本书能够帮助我厘清那些导致爱的伤害的根源，比如那些不健康的依恋模式，或者那些被压抑的情感。它应该能够提供一些实用的建议，帮助我建立更健康、更稳固的情感关系，并且学会如何在爱中保护自己，避免受到不必要的伤害。我希望通过这本书，能够更好地理解爱的本质，并且找到一条通往真正幸福的道路。
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