为什么我们爱得如此困惑：解开我们越爱越受伤的心理谜团 9787546390482 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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[美] 苏珊·福沃德，[美] 琼·托雷斯，海绵 著

图书标签:

• 爱情
• 心理学
• 人际关系
• 情感
• 自我成长
• 依恋
• 创伤
• 沟通
• 亲密关系
• 情绪管理

店铺： 泰源博文图书专营店

出版社： 吉林出版集团有限责任公司

ISBN：9787546390482

商品编码：28457309695

包装：平装

出版时间：2012-06-01

基本信息

书名：为什么我们爱得如此困惑：解开我们越爱越受伤的心理谜团

定价：29.80元

作者： 苏珊·福沃德, 琼·托雷斯,海绵

出版社：吉林出版集团有限责任公司

出版日期：2012-06-01

ISBN：9787546390482

字数：

页码：272

版次：1

装帧：平装

开本：16开

商品重量：0.322kg

编辑推荐

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　　献给情感女性的心理疗伤读本，长踞《纽约时报》畅销榜榜首44周美国销售200万册！
　　比肩《男人来自火星女人来自金星》的经典情感读本！
　　帮助你摆脱抑郁、痛苦的两！
　　心理学家毕金仪、武志红联袂推荐！

内容提要

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爱人之间到底应该以什么样的方式相处？你的爱人是不是理所当然地认为他有权利管制你的日常生活和行为？你是不是经常会放弃了一些重要的活动或朋友来迎合他？他是不是经常极易嫉妒或者拥有很强的占有欲？他是不是经常毫无预兆地就突然从高兴变得愤怒了？他是不是老贬低你的意见、你的感情或你的成就？他是不是动不动就不理你，不谈爱、谈钱，淡性来惩罚你？他是不是你出一点点错就责怪你？
这本心理自助指南中，苏珊博士通过那些存在此类问题，陷入负面关系不能自拔的男女案例进行逐一分析，来帮助你了解男人们所具有的破坏性思想，以及你该如何应对他们的不当行为。包括如何打破这些固有思想，治愈创伤，重新获取自我尊重，甚至重建关系或是发现面对真爱时勇敢去爱的勇气。

目录

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导入篇
n篇 遭遇恨女型男的困惑
n章 那个世界上浪漫的男人
n第二章 蜜月期总要结束
n第三章 他如何一步步占了上风--分析他的武器
n第四章 他如何一步步占了上风--分析他的战场
n第五章 她们为什么离不开恨女型男
n第六章 男人是怎么学会恨女人的
n第七章 女人为什么会爱上恨女型男
n第八章 两个人的疯狂
n
n第二篇 摆脱困惑，重塑自我你感觉如何
n第十章 准备改变
n第十一章 治愈过去的伤痛
n第十二章 做你愤怒情绪的监理人
n第十三章 跟你的伴侣设定界限
n第十四章 寻求专业帮助
n第十五章 知道什么时候该离开
n第十六章 重新找到自己
n……

作者介绍

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苏珊·福沃德博士是享有国际盛名的心理医师和畅销书作家，还是颇受欢迎的演说家、节目嘉宾和媒体人。本书原著精装本曾长踞《纽约时报》畅销书排行榜名44周，在美国售出200万册以上。她随后的著作《中毒的父母》再次荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。她还著有《对天真的背弃》、《金钱魔鬼》、《情感讹》等书，作品已被翻译成15种文字，在全球发行。她也是媒体访谈节目的宠儿，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年。
琼·托雷斯是一名知名编剧，著有小说《幽冥猫》。

文摘

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典型的恨女型男期望他的伴侣是一只永不干瘪的乳房。当他吮吸这只乳房的时候，他得到的是源源不断的爱、仰慕、关心、肯定、支持和哺育。他们不是以成熟男人的身份来建立一段两，更像是一个渴望乳房的婴儿想找奶吃。这个婴儿认为自己不用说人类的语言，乳房就应该懂得他的需要，并随之提供毫无保留的奉献。
理想化是面双刃剑。被别人称为“”的感觉是好得不行，但是这也让女人忘了一件事：没有人是的。既然注定不，那么扮演的戏码就早晚要收场，到那时候，从坠入谷底的失落感又怎么会让人愉快。当恨女型男把伴侣摆在一个“不能出错、不可露丑”的位置上，就算是真的女神也会如坐针毡的。毕竟，人吃五谷杂粮，还有七情六欲，谁也不能保证天天笑得都像弥勒佛，善得都像修女特瑞莎。偏偏，进入到这种畸形关系中的男人都把自己当成了上帝，把女人当成了女神，要求自己的生活应该复刻天堂。只要这个天堂有一丝不对劲儿，恨女型男就认为“女神”不够爱自己，既然她不够爱自己，那她就不配当女神，可以随意被侮辱和践踏。
跟女孩不一样，女孩跟母亲的亲近是非常好的事情，因为她可以从妈妈那里学到如何做一个女人，产生身份认同感。而对于所有男孩子而言，离开母亲才是真正的成长标志。从幼年的依赖，到成年后的独立，母亲在整个过程中也的确起到了非常重要的作用。可以说，所有的爱都是为了在一起，唯有父母对孩子的爱，应该是为了让孩子有一天可以离开自己。母亲完成了原始的哺育工作后，由父亲交给孩子生存的规矩和原则，当孩子获得了足够的情感能量和社会技能之后，就会产生离开、树立自我、建立边界的欲望。这个时候，家长必须忍痛推孩子一把。让孩子走开，学会独立生活。父母能预见孩子必然会遭受挫折，摔跟头，受到伤害，但唯有让他们学会自己承担和处理问题，他们才能成长为一个真正的社会意义上的人。而孩子并不会因为离开父母而放弃对父母的爱，拥有独立人格、敢于承担的孩子会更尊重、热爱、亲近父母。
然而，令人窒息的控制型妈妈是通过过分控制和让孩子产生无能感来限制孩子的发展。她们使得原本健康的心灵开始畸形，使本来热爱他们的孩子开始憎恨以她们为代表的所有女性。
当然，不管是男是女，是长是短，不管是主动提出还是被动接受，终止一段关系都是艰难的。双方难免会有懊悔和自责感。尽管在一起对双方都没什么好处，女性还是倾向于认为分手是种失败。事实上，作为一个人，忍受另一个人虐待自己才是大的失败。结束一段毫无养分的两要比自欺欺人地躲在其中要勇敢得多。如果你已经努力过，尝试过，改变过，妥协过，求助过，却看不到丝毫进展。而且你知道如果你留下来就必须忍受这种状况继续发生在自己身上，那么你的不作为就是在协助别人虐待自己。离开这段关系，你得到的要比失去的多得多。
为了看清伴侣的真实面目，慢下来是好的办法。时间是检验爱慕有效的标尺，时间越长，我们越能分清哪些品质是真的，哪些品质只是我们的想象，而哪些品质的确是对方的短板，甚至是自己完全无法接受的。旋风般的爱恋就是因为太强烈了，陷入爱恋的双方往往同时丧失辨识能力。任何影响伴侣“”形象的那个点都会被自动屏蔽掉。就好像两个人都蒙着眼罩，却声称自己看得一清二楚。我们只专注于对方给自己哪些美好的“感受”，完全不顾及这种感受是如此异变和脆弱，至于对方到底是什么样的，似乎跟自己一点关系都没有。所以“爱情瞎子们”的逻辑是：他既然让我感觉很棒，那他就很棒。
……

序言

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《爱与失落的交织：探索亲密关系中的复杂情感》 书籍简介 人类情感的海洋波涛汹涌，而亲密关系无疑是其中最深邃、最变幻莫测的领域。本书旨在深入剖析人类在建立、维持和面对分离的亲密关系中所经历的复杂情感图景，聚焦于那些在爱与依恋的驱动下，我们如何处理脆弱、恐惧、失落、嫉妒与渴望。我们不是在探究特定情境下的情感机制，而是试图构建一个理解亲密关系动态的宏大框架，帮助读者认识到，情感的复杂性本身就是人性的一部分。 第一部分：亲密关系的基石——依恋的复杂性 人类对联结的渴望是与生俱来的本能。然而，这种渴望并非一帆风顺，它深深植根于我们早期的依恋模式之中。本部分将细致考察依恋理论如何在成年后的关系中投射出不同的光影。 我们探讨了安全型依恋所带来的信任与开放，以及这种模式如何塑造了健康的沟通边界。与之相对，我们深入剖析了不安全依恋的内在逻辑——那些看似矛盾的行为模式如何成为保护自我的防御机制。回避型依恋者如何通过情感抽离来管理内心的焦虑，以及焦虑型依恋者如何通过过度寻求确认来填补内在的空洞。理解这些基石，远比简单地给情绪贴标签更为重要。我们要看到，每一种依恋风格都是个体为了应对早期环境而发展出的生存策略，尽管在成年亲密关系中可能带来摩擦。 我们还将考察依恋的动态性。关系并非一成不变的静态结构，它是一个不断演化的系统。伴侣双方的依恋风格会在互动中相互影响、相互塑造。有时，一个原本倾向于回避的人会在一段安全的关系中逐渐向安全型靠拢；而有时，不匹配的风格（如焦虑与回避的组合）会陷入僵化的“追逐-撤退”怪圈。我们聚焦于理解这种互动中的能量流动，而非仅仅停留在个人特质的描述上。 第二部分：脆弱的艺术与情感的屏障 真正的亲密意味着暴露自己的真实自我，这需要极大的脆弱性。然而，脆弱性也意味着风险——被拒绝、被误解、被伤害的可能性。本书将探讨个体如何在这个风险与回报之间进行微妙的平衡。 我们分析了防御机制在亲密关系中的作用。人们为何会建立情感的墙壁？这些墙壁可能表现为过度理性化、否认、或者将伴侣理想化/贬低化。我们探究了这些防御如何保护了暂时的心理平衡，却也无形中阻碍了更深层次的联结。理解防御，不是为了攻破它，而是为了尊重它存在的合理性，并找到更温和的方式去邀请对方走出来。 自我价值感是抵抗关系中负面反馈的关键内在资源。我们将论述，当个体的自我价值感不稳固时，他们会如何过度依赖伴侣的肯定来维持自我认知。这可能导致在关系中产生“需求的黑洞”——无论伴侣付出多少，内在的空虚感仍无法被完全填补，这无疑给关系带来了巨大的压力。 第三部分：冲突、失望与界限的重塑 冲突是亲密关系的必然组成部分，关键在于如何“冲突”。本部分将视角投向关系中的差异与摩擦。 我们探讨了期望管理的挑战。每个人都带着对“理想关系”的无意识脚本进入一段关系，这些脚本可能源于文化、家庭、影视作品。当现实与期望发生碰撞时，失望随之而生。失望并非爱情的终结，而是关系需要成长的信号。我们侧重于识别失望背后的真正需求，而非仅仅关注表面的抱怨。 界限（Boundaries）的设置与维护是成熟关系的标志。我们详细分析了界限模糊（过度卷入对方的生活，失去自我）和界限僵硬（过度隔离，缺乏必要的共享）的两种极端状态。健康的界限是一种有弹性的框架，它既能保护个体的自主性，又能允许亲密感的安全渗透。如何清晰、坚定但又充满爱意地表达“不”或“我需要空间”，是本部分的核心议题。 第四部分：失落、告别与内在的修复 关系的终结，无论是物理上的分离还是情感上的疏远，都带来深刻的失落体验。这种失落不仅仅是失去了一个人，更是失去了一种未来的可能性、一种自我定义的方式，以及过去共同构建的叙事结构。 我们考察了悲伤的不同阶段与表现形式。悲伤并非线性过程，它可以是愤怒、否认、讨价还价、抑郁，最终走向接纳。重要的是，我们如何对待这种破碎感。过早地“走出来”或“翻篇”可能会压抑未被处理的情感能量。本书鼓励读者给予自己充分的时间去哀悼失去的关系，识别出这段关系教会自己的、无论好坏的经验教训。 最终，我们将目光引向内在的修复与成长。每一次亲密关系的体验，无论成功与否，都是一次了解自身需求和模式的宝贵机会。修复不是回到从前，而是带着更深刻的自我认知，走向下一段可能的关系，或是更强大的独处状态。我们强调，对过去的分析是为了更好地构建未来，而非沉湎其中。 结语：情感的韧性 亲密关系是一面映照我们内心深处的镜子。它展示了我们的恐惧、渴望和未愈合的创伤。本书提供了一个理解这些复杂互动的视角，强调了自我觉察、清晰沟通和同理心在驾驭情感风暴中的核心作用。爱是值得追求的，而理解其复杂的运作机制，是通往更健康、更稳定联结的第一步。

评分☆☆☆☆☆

这本书的阅读体验，就像是在一个安静的房间里，与一位睿智的长者进行一次促膝长谈。它没有那些花哨的包装和耸人听闻的标题，而是用一种朴实而深刻的语言，触及了爱情中最核心的议题。作者以一种非常冷静而客观的视角，分析了我们在亲密关系中常常会遇到的困境。那些反复出现的争执，那些无法跨越的鸿沟，那些让我们感到窒息的束缚，都被作者抽丝剥茧般地展现在读者面前。我惊讶地发现，原来很多时候，我们以为是对方的问题，实际上却是我内心某个角落的投射。书里关于“边界感”的探讨，让我受益匪浅。我一直以为，爱就是无条件的付出和包容，但这本书却告诉我，真正的爱，也包含着清晰的自我界限。我们不能为了迎合对方，而牺牲掉自己的需求和感受。那些过度依赖、过度付出，最终只会让自己失去自我，也让关系变得不健康。作者并没有提供一套放之四海而皆准的“爱情公式”，而是鼓励读者去探索自己独特的“爱情语言”，去理解自己在关系中的“症结”所在。它是一本让我能够静下心来思考的书，一本能够帮助我更清晰地认识自己和他人关系的书。我推荐给所有在爱情中感到迷茫，渴望找到答案的人。

评分☆☆☆☆☆

老实说，在翻开这本书之前，我内心是带着一种近乎绝望的情绪的。爱情对我来说，就像一场永无止境的战斗，我拼尽全力去爱，去付出，却总是遍体鳞伤。这本书就像一个温柔的向导，没有指责，没有说教，只是静静地聆听我的心声，并用一种非常人性化的方式，揭示了隐藏在这一切背后的心理机制。作者的文字充满了智慧，也充满了悲悯。它让我看到了，原来那些让我们感到困惑的爱情模式，并非孤立的事件，而是与我们过去的经历、我们内心的信念系统息息相关。我开始理解，为什么有些人在一段关系里会反复扮演“受害者”的角色，为什么有些人会把“奉献”当作爱的唯一衡量标准。这些都不是凭空产生的，而是我们内心深处某些需求未被满足的体现。书里关于“自我价值感”的探讨，尤其令我触动。我意识到，很多时候，我们之所以会在爱情里患得患失，之所以会因为对方的一句话、一个眼神而惴惴不安，正是因为我们没有建立起稳固的自我价值感。我们把自己的价值，完全寄托在对方的认可和爱之上。这本书没有提供魔法棒，但它提供了一种思维方式的转变。它鼓励我去关注自己的内心，去寻找内在的力量，去认识到，真正的爱，应该是建立在自爱和自我接纳的基础上的。

评分☆☆☆☆☆

这本书，与其说是一本关于“爱情”的书，不如说是一本关于“自我”的书。作者用一种近乎哲学的视角，探讨了人类情感中最复杂、最令人费解的部分。我被书中那些深刻的洞察力深深吸引。它让我看到了，为什么我们会在不自觉中选择那些“不合适”的人，为什么我们会反复上演相同的悲剧。这背后，往往隐藏着我们童年时期未被满足的渴望，以及我们对“爱”的扭曲认知。书里关于“安全感”的讨论，让我恍然大悟。很多时候，我们在爱情中表现出来的那些不安、焦虑，甚至控制欲，都是源于内心深处对“被抛弃”的恐惧。我们用各种方式去试图抓住对方，实际上却在用力推开对方。作者的文字充满了力量，但也充满了温柔。它没有给我任何“轻松的答案”，而是引导我勇敢地去面对自己内心的阴影，去接纳那些不完美的自己。我开始理解，真正的爱，不仅仅是两个人在一起，更是两个独立个体在互相尊重、互相理解的基础上，共同成长。这本书让我开始重新审视自己与伴侣的关系，不再一味地追求“完美”，而是更加关注“真实”。它是一本能够改变你思维方式的书，一本能够帮助你重塑亲密关系的书。

评分☆☆☆☆☆

读完这本书，我脑海里充满了各种画面，仿佛在经历一场深刻的自我剖析。作者用一种近乎诗意的语言，描绘了爱情中那些难以言说的痛楚，那些让我们在亲密关系里进退两难的根源。它不像市面上很多心理学书籍那样，直接给出“解决方案”或者“技巧”，而是更深入地探讨了“为什么”。为什么我们会反复陷入相似的模式？为什么明明想要爱，却总是在无意中伤害对方，也伤害自己？这本书带我回顾了那些童年时期的经历，那些原生家庭的影响，那些我们以为早已遗忘的细节，是如何潜移默化地塑造了我们成年后的亲密关系模式。我开始理解，很多时候，我们对爱的渴望，恰恰是我们内心深处某个未被满足的需求的投射。那些渴望被看见、被理解、被无条件接纳的种子，在爱情里被放大，也因此变得脆弱不堪。作者并没有简单地指责，而是用一种充满同情和理解的笔触，引导读者去审视自己内心的阴影，去拥抱那些不完美的自己。我印象最深的是关于“依恋模式”的探讨，它清晰地解释了为什么有些人总是害怕承诺，有些人却总是过度依赖，而我，似乎在这两种模式之间摇摆不定，时而紧紧抓住，时而又想逃离。这本书让我开始重新审视自己与伴侣的关系，不再一味地归咎于对方的“不够好”，而是开始反思自己在关系中的“扮演的角色”和“潜在的动机”。它像一面镜子，照出了我内心深处的困惑，也给了我面对这份困惑的勇气。

评分☆☆☆☆☆

这本书的文字如同涓涓细流，缓缓渗透进我疲惫的心灵。它没有给我任何“快速治愈”的承诺，而是带我踏上了一条探索自我的漫长旅途。作者以一种极其细腻的观察，解剖了爱情中那些最隐秘的伤痕。那些不被看见的付出，那些欲说还休的委屈，那些因为害怕失去而产生的控制欲，都被作者一一捕捉，并赋予了深刻的意义。我开始明白，很多时候，我们所爱的，可能并不是真实的对方，而是我们想象中那个能够填补我们内心空缺的“完美伴侣”。这种期待，本身就埋下了失望的种子。书里关于“沟通的障碍”的章节，让我恍然大悟。我们常常以为自己已经表达得很清楚，但实际上，对方接收到的信息却截然不同。那些误解、那些争吵，往往源于我们内心深处对“被理解”的极度渴望，以及对“被拒绝”的深深恐惧。作者并没有停留在分析问题，而是通过一个个生动的故事和深刻的洞察，引导读者去理解这些模式的形成原因。我开始意识到，很多时候，我们之所以“越爱越受伤”，并非因为爱情本身有毒，而是因为我们带着未愈合的伤口去爱，用过去经验去解读现在。这本书让我看到了自己在这段关系中的“脚本”，并且开始思考，是否能够重写这个脚本，用一种更健康、更成熟的方式去爱。它不是一本轻松的读物，但绝对是一本值得反复品读、深思的书。