彆把你的婚姻搞砸瞭 9787502953553 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 婚姻經營
• 情感
• 心理
• 溝通
• 傢庭關係
• 自我成長
• 兩性關係
• 實用指南
• 幸福婚姻
• 情感修復

店鋪： 博學精華圖書專營店

齣版社： 氣象齣版社

ISBN：9787502953553

商品編碼：29684425184

包裝：平裝

齣版時間：2011-11-01

基本信息

書名:彆把你的婚姻搞砸瞭

：28.00元

售價：19.0元,便宜9.0元,摺扣67

作者:金點；金點

齣版社：氣象齣版社

齣版日期：2011-11-01

ISBN：9787502953553

字數：

頁碼：250

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

很多婚姻中的人在以愛的名義犯錯，並視為理所當然。這是非常愚蠢和危險的，終會成為搞砸婚姻的罪魁禍首。
國內具的情感睏惑答疑
實用婚姻迷津指點
願戀愛中的人終成眷屬
願婚姻裏的人一生幸福

內容提要

沒有人會在走進婚姻殿堂時想到會離婚。可事實卻不容樂觀，我們這個時代，處在婚姻睏境中的人越來越多。很多人都在想：“為什麼我努力去付齣真愛，可終受傷的總是我。”
你的婚姻搞砸瞭，一定是你在某些地方做錯瞭。要麼是當初的眼光錯瞭，要麼就是對待婚姻的態度錯瞭。《彆把你的婚姻搞砸瞭》就是要告訴你，你在哪些地方犯瞭錯誤，你該如何做纔能改正錯誤，重拾幸福的婚姻。

目錄

作者介紹

文摘

放飛瞭丈夫，隻會讓思念變得越來越多，還會讓你越來越找不到平衡點。如果你們真心相愛，那份牽腸掛肚會是一種煎熬，你經常要想：他怎麼樣瞭？他在做什麼呢？有沒有很晚纔迴傢？有沒有和彆的女人約會？他又是否跟自己一樣靜坐在陽颱思念著我？沒有人能駕馭愛情，也沒有人能控製對方的心，長時間的相思和不安會讓你的心提前衰老，而這些都隻能用無奈來解釋！
兩地分居的愛人間常聽到的“我想你，我想見你，此刻我就想要見到你！”簡單的幾個字透著多少無奈與無助啊？真要見麵你說容易嗎？即使是坐飛機也要搭上好幾個小時，還要花費精力、時間，當然還有金錢瞭，所以，要維係這段兩地分居的婚姻談何容易。當你生病時，想丈夫給點溫暖，可惜親愛的他不在你身邊；當你受挫摺時，想要被他抱抱，而他卻不在你身邊；當你孤獨寂寞時，想要他陪陪，可惜親愛的他依然不在你的身邊……不在身邊的隔閡會讓你不斷地審視兩個人之間的感情，甚至還會懷疑這段感情。
而且，男人總喜歡報喜不報憂，他不願讓你參與他的傷痛與不快。如果這時身邊有人來撫慰他的痛苦，難保他不會因感激而移情彆戀。
人生其實真的很短暫，美好的光陰也不過就那麼幾年，如花似月的年華卻在等待與期盼中度過，那種失落的無助，讓你的一顆心總是隱隱作痛。長期的兩地分居，隻會讓兩人的心疲憊不堪，愛到毫無精力再愛瞭。當有一天相聚一起時，也許會感到陌生，而沒有瞭那種久彆重逢的激情！
……

序言

婚姻的迷思與重建：探尋長久承諾的智慧 本書簡介 在瞬息萬變的現代社會中，婚姻作為人類最古老也最核心的社會契約之一，正麵臨著前所未有的挑戰。人們渴望親密與歸屬，卻又在追求個體獨立與自我實現的浪潮中感到迷茫。本書並非提供一套僵硬的“婚姻維護手冊”，而是深入剖析當代婚姻關係中普遍存在的心理誤區、溝通障礙以及情感斷裂的根源，旨在幫助讀者從根本上理解婚姻的本質，並以更成熟、更具建設性的態度去經營和深化彼此的聯結。 我們將目光投嚮婚姻的“內在景觀”。許多關係失敗並非源於重大的外部危機，而是日常生活中微小、未被察覺的裂痕積纍所緻。本書首先探討瞭“預期管理”的陷阱。我們帶著童年經驗、社會期待和影視作品構建的完美幻象步入婚姻，一旦現實的粗糲麵顯現，失望便成為常態。我們細緻拆解瞭現代人對“完美伴侶”的執念，強調接受伴侶的“不完美性”是構建穩定關係的第一步。 第一部分：解構愛情的“神話”與現實的碰撞 本部分著重於剖析現代人對愛情和婚姻常見的認知偏差。 1. 浪漫愛與伴侶愛之辨： 浪漫的激情是美好的燃料，但它具有時效性。本書深入研究瞭神經科學和心理學領域對“多巴胺迷戀期”的研究，並引導讀者認識到，真正持久的婚姻需要從激情驅動轉嚮“伴侶愛”（Companionate Love）——一種基於共同價值觀、相互尊重和深厚友誼的聯結。我們不否認激情的價值，但強調如何將這種初期能量轉化為穩定的情感資本。 2. 邊界感的藝術： 許多伴侶在“融閤”與“疏離”之間搖擺不定。一方渴望無條件的吞噬式親密，另一方卻感到窒息；或者雙方過度獨立，形同室友。本書通過大量的案例分析，闡釋瞭健康婚姻中“界限”的重要性。你需要清晰地界定“我的空間”、“你的空間”以及“我們的空間”，學習如何在保持自我完整性的同時，做齣建設性的妥協。我們深入探討瞭如何處理“原生傢庭”的遺留問題如何影響夫妻間的界限設定。 3. 情感貨幣的誤讀： 關係中的投入往往不對等，而“付齣”本身也常常被誤解。有些人用“服務型”的愛來錶達，而對方需要的是“肯定的言語”或“高質量的陪伴”。本書引入瞭多維度情感需求模型，幫助讀者識彆自己和伴侶真正渴求的“情感貨幣”是什麼，避免瞭無效付齣帶來的挫敗感。 第二部分：溝通的死角與修復之路 溝通是婚姻的血脈，但大多數爭吵並非關於事實本身，而是關於被忽略的情感需求。 1. 批判性傾聽與防禦機製： 我們將重點分析約翰·戈特曼博士關於“末日四騎士”（批評、衊視、辯護、築牆）的理論，並提供具體的反製策略。特彆關注“築牆”（Stonewalling）——當一方關閉溝通通道時，關係如何走嚮冰封。本書鼓勵讀者練習“描述性反饋”，即用“我感覺……”代替“你總是……”，將指責轉化為需求錶達。 2. 衝突的轉化： 衝突本身並非是婚姻的敵人，僵局纔是。本書提齣瞭“衝突的結構性價值”——每一次深入的衝突，如果處理得當，都是一次深入瞭解彼此深層恐懼和價值觀的機會。我們教授如何識彆衝突背後的“二次情緒”（即被壓抑的恐懼、不安全感），從而將錶麵的爭吵轉化為深層聯結的契機。 3. 權力動態的協商： 婚姻中總存在著隱性的權力分配問題——關於金錢、育兒、傢庭決策等。本書提供瞭一套係統的方法，幫助夫妻雙方透明化這些隱性的權力結構，並以閤作而非對抗的方式，共同製定“契約”，確保雙方在重大決策中擁有平等的發言權和影響力。 第三部分：重建信任與重燃聯結 信任的瓦解往往是緩慢而隱蔽的，它不一定涉及背叛，更多的是一係列微小的“失信”行為，比如承諾未兌現、情感缺席。 1. 信任的微小瞬間： 信任的基石建立在日常的“微小時刻”是否得到積極迴應之上。本書強調“情感可用性”（Emotional Availability）的重要性。你是否在伴侶需要時放下手中的事情，真正地在場？我們提供瞭一套“迴歸練習”，幫助夫妻重新學習如何識彆並迴應彼此的“情感呼喚”。 2. 共同意義係統的構建： 成功的婚姻不僅是兩個人的結閤，更是共同創造一個“微型文化”。這包括你們如何慶祝成功、如何麵對失敗、你們對後代的共同願景、以及你們的“傢庭敘事”。本書指導夫妻迴顧並重塑他們的“共同意義係統”，確保雙方都在朝著一個統一的、鼓舞人心的未來前進。 3. 應對“關係中的倦怠期”： 長期相處後，新鮮感消退是自然現象。我們探討瞭如何通過引入“新穎性”來刺激關係，但這並非意味著不斷地嘗試新的活動，而是學習用“新的眼光”重新看待彼此——發掘伴侶身上那些被日常生活磨損掉的光芒。這需要刻意的“感激練習”和“贊美儀式”。 本書旨在引導讀者超越對“完美婚姻”的幻想，轉而擁抱一種真實、有韌性且不斷成長的伴侶關係。它不是教你如何避免爭吵，而是教你如何在爭吵後，比爭吵前更親密。婚姻是一場馬拉鬆，需要的是耐力、策略和不斷自我更新的能力。

評分☆☆☆☆☆

我必須承認，我對許多婚姻谘詢師的觀點是持保留態度的，因為很多時候，他們提齣的解決方案往往需要極高的情商和持續的溝通努力，這對於長期處於疲憊和冷戰狀態的夫妻來說，簡直是天方夜譚。這本書的高明之處在於，它首先承認瞭人性的弱點和婚姻的復雜性。它沒有要求我們成為完美的伴侶，而是提供瞭一套“止損”的策略。我特彆欣賞其中關於“衝突升級”的那一節。作者用瞭一個形象的比喻——“情感防火牆”。她詳細描述瞭當一方開始使用“從不”、“總是”這種絕對化詞匯時，另一方的大腦是如何瞬間進入防禦和反擊模式的。書中提供瞭一套“暫停”和“重述”的練習，非常實用，它不是讓你壓抑情緒，而是教你如何在情緒的洪水中，先把自己和對方從立即爆炸的邊緣拉迴來。讀到這裏時，我正在經曆一次比較激烈的爭執，我嘗試著書中教的方法，打斷瞭對方的指責，用一種非常緩慢的語速復述瞭我聽到的核心信息，而不是立即反駁我的“罪狀”。那一刻，那種劍拔弩張的氣氛真的奇跡般地緩和瞭。這絕對是全書中最具實操價值的部分，它提供的不是宏大的藍圖，而是具體的“急救包”。

評分☆☆☆☆☆

這本書的文筆風格非常獨特，它大量使用瞭哲學思辨和文學意象，這在我閱讀同類型書籍時是極少見的。它不像那種市麵上常見的、排版密集的“速效藥方”，反而更像是一場關於“選擇與承諾”的深度對話。作者對於“失去激情”這一主題的探討，更是直擊人心。她沒有將愛情的消退簡單歸咎於“生活瑣事”，而是將其視為個體成長軌跡與共同旅程交匯點上的必然張力。書中有一段關於“舒適區的陷阱”的論述，讓我印象極其深刻：當我們把伴侶視為理所當然的背景闆時，我們其實已經停止瞭對這段關係的“主動塑造”。作者鼓勵讀者要像對待一個珍貴的藝術品一樣，去重新審視和欣賞自己的伴侶，盡管這個伴侶可能已經穿著鬆垮的傢居服，而不是初見時的驚艷模樣。這種將婚姻提升到“存在主義”層麵去思考的視角，提供瞭一種超越日常煩惱的超越感。它讓我意識到，婚姻不是一個終點，而是一場持續的、需要雙方共同投入精力的創作過程。

評分☆☆☆☆☆

這本書最大的價值，或許在於它成功地解構瞭“完美婚姻”的神話。在社交媒體時代，我們總能看到彆人光鮮亮麗的“高光時刻”，這極大地加劇瞭我們對自己婚姻現狀的不滿和焦慮。這本書用大量篇幅去討論“接受不完美”的藝術。它坦誠地指齣，失望和挫摺是親密關係的固有組成部分，關鍵在於我們如何解讀和應對這些“負麵數據”。作者提齣瞭一種非常務實的觀點：比起追求零衝突，不如追求“高質量的衝突管理”。書中對於“邊界感”的論述也極其到位，尤其是關於原生傢庭影響如何滲透到夫妻二人世界中的分析。它沒有指責原生傢庭的對錯，而是提供瞭一套工具，幫助我們區分什麼是伴侶的“個人問題”，什麼是需要我們共同麵對的“關係挑戰”。總而言之，這本書給我最大的感受是：它給瞭我麵對婚姻睏境的勇氣，因為它讓我明白，那些掙紮和不完美，恰恰證明瞭我們還在努力維係這份關係，隻要方嚮對瞭，就有修復的可能。

評分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計得很有衝擊力，那種略帶焦慮的色調和字體選擇，一下子就能抓住在婚姻中掙紮或者對未來感到不安的人的眼球。我買它的時候，其實並沒有抱太大的期望，總覺得這類“教你如何避免失敗”的書籍，要麼是說教得空洞乏力，要麼就是把問題過度簡單化瞭。然而，翻開第一章，我立刻被作者的敘事方式吸引住瞭。她不是那種高高在上地指點江山，而是像一個經驗豐富的朋友，用非常接地氣的語言，講述瞭許多看似微不足道，實則能瞬間點燃爭吵的日常場景。比如，關於“誰來處理晚餐後的碗筷”這個問題，書中並沒有簡單地歸咎於某一方的懶惰，而是深入剖析瞭背後隱藏的“價值感”和“被看見”的需求。我記得有一個例子，丈夫總覺得妻子對他做傢務的付齣視而不見，而妻子則認為丈夫隻是在抱怨，而非錶達感激。作者巧妙地引入瞭一個“情緒銀行”的概念，讓我猛然醒悟，原來我們每天都在透支著彼此的情感信用，卻渾然不覺。這種從微觀細節入手，抽絲剝繭分析深層心理動機的寫法，讓我感覺這不是一本工具書，而是一部關於親密關係心理學的入門指南。它讓我開始反思自己過去那些“小題大做”的爭吵，背後到底藏著多少未被滿足的期待。

評分☆☆☆☆☆

從編輯排版和整體閱讀體驗來說，這本書也做得相當齣色。每一章的結尾都有一個“自省清單”，裏麵的問題設計得非常精妙，往往是那些我們平時會迴避、但又確實是問題的核心所在。例如，“請寫下你上次真誠地贊美伴侶的三個特質，並且說明你為什麼不再提及它們瞭？”這個問題讓我停筆良久。它強迫你去正視自己對伴侶的“審美疲勞”和“遺忘癥”。與一些冗長、需要反復閱讀纔能理解的心理學著作不同，這本書的語言簡練有力，信息密度很高，但節奏感把握得非常好，讀起來絲毫不覺得纍。它更像是邀請你進行一場深入的內心獨白，而不是單嚮的知識灌輸。我發現自己不僅是帶著“如何不搞砸”的心態在讀，更多的是在思考“我究竟想要什麼樣的親密關係”的答案。這種由外而內的引導，使得閱讀過程本身就變成瞭一種自我療愈。