正版 婚姻：挑战 [美] 鲁道夫.德雷克斯,甄颖 9787807681908 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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[美] 鲁道夫.德雷克斯，甄颖 著

图书标签:

• 婚姻
• 情感
• 心理学
• 人际关系
• 家庭
• 自我成长
• 沟通
• 美国原版
• 鲁道夫·德雷克斯
• 甄颖

店铺： 博古通今图书专营店

出版社： 生活.读书.新知三联书店,生活书店出版有限公司

ISBN：9787807681908

商品编码：29805307152

包装：精装

出版时间：2017-06-01

基本信息

书名：婚姻：挑战

定价：46.00元

作者： 鲁道夫.德雷克斯,甄颖

出版社：生活.读书.新知三联书店,生活书店出版有限公司

出版日期：2017-06-01

ISBN：9787807681908

字数：

页码：344

版次：1

装帧：精装

开本：32开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

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　　继“挑战三部曲”系列之一《孩子：挑战》中译版销售逾20万册之后，三联生活书店原班人员引进推出同系列经典《婚姻：挑战》。

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　　《孩子：挑战》《父母：挑战》《婚姻：挑战》德雷克斯挑战三部曲，家庭心理学宝典，现代家庭必读书！

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　　两性心理学经典之作，探讨现代性与爱的新方式，发现个人责任，选择良好伴侣，维护幸福婚姻。

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　　围绕两，德雷克斯提出婚姻关系是家庭关系的核心，以民主的理念建立现代家庭，这是*早的一本解决有关婚姻问题的书。

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　　充满绝妙的智慧火花，纠正处理亲密关系的错误方法和态度，给予具体的指导和训练。清晰简练的遣词造句和丰富的多学科理论，阐明如果想要良好的相伴终身的婚姻关系，必须具备的条件和动力是什么。

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　　德雷克斯为美国心理学家，现代实践派儿童心理学的奠基人，《婚姻：挑战》50年代初版后一再再版，也是超级畅销书《男人来自火星，女人来自金星》两性思维差异的理论来源。

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　　什么是爱？/两性之间的战争/性的概念/伴侣的选择/一起生活/嫉妒

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　　婚姻问题与冲突/生儿育女/解决性别的困惑

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内容提要

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　　《婚姻：挑战》是两性心理学经典著作，它是*早的一本明确将关注点引向婚姻问题的书。它不仅解决了如何处理婚姻关系中“挑战”这个问题，还全面系统地描述了婚姻关系的各个方面——男人怎么当丈夫，女人怎么当妻子；如果希望爱情之树长青，如何呵护它。这套理解婚姻的方法体系，即辨别相互的误解、错误观念、不健康的互动方式，以及训练必要人际关系技能，不仅适宜于每对伴侣采取补救措施，而且也适用于婚前伴侣、婚姻富足的家庭和家庭教育中的预防。种种经营婚姻关系的新方式，正是以相互尊重的精神来解决两性之间的冲突和矛盾，使人们能够平等地一起生活。

目录

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章

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什么是爱？／28

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情绪的功能/爱是一种情绪/性的功能/

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性作为一种工具/浪漫的功能/爱的功能/

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作为人生三大任务之一的爱/爱的定义

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第二章

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两性之间的战争／46

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爱的沮丧——一个社会问题/女性的社会地位/

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男科学家的困惑/主导性别的四个权利/特定的性

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权/女性的羞怯——一种文化要求/“男性至上”

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的衰落/爱是战争/现在的混乱/支持和反对女

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性解放的斗争/性别魅力和骑士精神的谬误/女性

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解放的文化意义

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第三章

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性的概念／74

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性特征的社会基础/异装癖案例/对“优势”性别的模仿/

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两性的功能/性与社会秩序/性与宗教/儿童对异性的印象/

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儿童对性产生恐惧/性的启发/儿童早期性探究/爱的训练/

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青春期/性的三个功能

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第四章

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伴侣的选择／100

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无意识的人际沟通/配对为个人的秘密期望服务/

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过去影响现在/个人品位/美丽的意义/距离的产

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生/选择聪明的伴侣/给错误方向开“绿灯”/缺

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陷的吸引力/生活方式的回应/吸引的真正原因/

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一见钟情/感觉只是可靠的仆人/理性是不是合理

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的选择依据？/逃避婚姻/寻找/欲望与真

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正意图/反对婚姻/如何找到合适的伴侣/纠正

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错误选择

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第五章

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一起生活／142

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社会生活的逻辑/合作的科学/对合作的两种态

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度：支持或反对/关系以互动为基础/逻辑价值

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VS.心理学意义/否决比需求力量更大/互不尊重

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的根源/亲昵行为会妨碍友谊/胁迫，却不是坚

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定/用作武器的逻辑/要求，而不是赢得/推卸

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责任/我们决定自己的响应/婚姻不是天堂/精

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神很有价值

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第六章

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嫉妒／170

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嫉妒是爱的信号吗？/忠诚的问题/不忠的原因/

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男人与女人之间可能有“友谊”吗？/对调情的解

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答/嫉妒的目的/为缺点找借口/引起关注与获取

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权力/报复/引起伴侣的嫉妒/理解与帮助嫉妒

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的伴侣/作为精神病学问题的嫉妒/克服我们自己

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的嫉妒/改善，从自己开始

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第七章

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婚姻问题与冲突／200

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人类问题的性质/事实的主观性/婚姻冲突的背

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景/性的不协调问题/满足感需要相互调整/态

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度比技巧重要/爱需要时常呵护/每个问题都是

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共同任务/对方家人是相互的任务/经济困难/

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作为供养者的男人/妻子的战略地位/激发新的

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兴趣/娱乐与参与社会活动/失望的真正原因/

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找到解决方法/婚姻心理咨询服务/作为婚姻问

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题的离婚/女性在社会中的位置

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第八章

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生儿育女／258

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计划生育/孩子的功能/父亲的功能/母亲的功

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能/母亲的不足/抚养孩子时常见的错误/对待

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孩子的正确方法/理解孩子/生活方式/家庭星

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座/帮助孩子调整以适应社会生活

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第九章

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解决性别的困惑／304

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个体的力量/对性的困惑/变化方向/已改变的婚

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姻关系/不道德与新道德/婚姻困惑是全世界的困

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惑/社会向平等前进/人类的统一与平等化/民主

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的生活/女性对人类进步的贡献/迈向新文化/

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明天的人类/一夫一妻制的挑战/建设性的态度/

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与性和平相处

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作者介绍

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　　美国儿童心理学家、精神病医生和教育家。现代实践派儿童心理学奠基人。1923年从维也纳大学获得医学博士学位后，德雷克斯与阿德勒密切合作研究家庭与儿童咨询。他开创性地将阿德勒的精神分析法和个体心理学发展为一系列实践方法，在西方教育界和心理学界具有深刻而广泛的影响。

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　　著作有《孩子：挑战》《父母：挑战》《婚姻：挑战》《教室里的心理学》。

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文摘

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　　如何找到合适的伴侣

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　　选不到伴侣总会导致不开心、挫折和自我孤立。虽然并不是未婚的人才会觉得孤独，但一直单身的状态确实会使人增加失望和不安。

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　　对于许多人来说疑难问题是如何找到合适的伴侣，或者说如何知道某个人的伴侣选择是不是智慧的。不幸的是，这不是套用科学公式就能解决。根据自己的好恶选择，可以找到个性一致的人。那我们还可以做什么？我们必须甘心接受一个事实，我们所找到的是我们应得的。真正的问题，与其说是别人适不适合自己，倒不如说是依据自我认知和现有的条件，自己能不能做到好、愿不愿意做到好。谁是合适的人，是个极大的困惑。文学、戏剧和电影更是增加了这个困惑。诗歌、宗教和浪漫小说促进了婚姻是“天作之合”、是天意（不多也不少，刚刚好）的理念，强化了人类力量，甚至其他任何力量都不能阻止和消除它的这一假象。所以，人们不断地等待他们的“天意”，但他们要么找不到天意，要么无法意识到天意。其实，没有人是为谁量身定制的。在这个世界上，没有任何人作为一半，等待着另一半来使他（她）的生命完整。在一个人爱上另一个人的那一刻，他就认为对方是合适的人。如果这真的是事实，就不会有梦中醒来后的头痛和难受了。“合适的人”是被理想、诗歌、幻想和神秘主义左右的白日梦。曾有科学研究想要证明不同选择确有优劣之分，［欧内斯特W.伯吉斯（ErnestW.Burgess）和伦纳德S.科特雷尔（LeonardS.Cottrell），《婚姻成败预测》（ThePredictionofSuccessorFailureinMarriage）Prentice-Hall，纽约，1939年。］然而研究结果并不浪漫，而是非常实际。社会背景、受教育程度、宗教信仰和共同兴趣这些因素，都不是来自神秘的预先注定的命运。根据科学调查，多接触异性容易出现好的、合适的伴侣选择，而且即使是不适合的伴侣选择，也只是意味着婚姻幸福的可能性减少，而不是完全无法共处于婚姻之中。适当选择的主要因素是有进行选择的意愿，再加上普遍常识，和在现有情况下活出好状态的决心。这样行动的人总能找到合适的伴侣，反之则永远都不会感到满意。

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　　一个人的勇气越少，选择就越差，从此以后，他寻找借口多于寻找机会。事实上，不论选择哪个人，都有好的一面。没有完全的坏人——正如没有的人一样。一切取决于我们在自己的伴侣身上看到和发现了什么。

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　　爱是一种情绪

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　　现在让我们来讨论爱。爱，是否像恐惧那样，是一种有目的的情绪？肯定有很多人反对这个观点。我们从小就被教育，爱是当一个人遇到那个令他投入的“正确”对象时会发生的事情。大多数文学作品、电影以及其他艺术形式一直让爱笼罩在神秘的斗篷之下。我们描述“坠入爱河”和“失去爱”的感觉，几乎就像不小心被物件绊了一跤时，那种没想到、无法解释的巧合一样。的确，它对于我们来说通常只是意外。我们不假思索地把爱说成是永恒的、无回报的、不幸的、幼稚的、无所不包的或者盲目的，仿佛它有很多不同的类型，而不是因为爱中的人有不同类型。莫非爱是某种神秘力量对被好运驱使而偶遇的两个人起作用的结果？我们是不是其实只是爱的被动中介而已？

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　　让我们将这些疑问暂时先局限于性冲动之中，性冲动已被视为这个我们称之为“爱”的情绪复合体中难“管理”的要素。如果我们可以证明甚至基本的官能也在我们的控制下，以适应我们的目的，或许我们就可以更容易地接受爱的目的本质。

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　　性的功能

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　　很久以来，我们有一种不幸的做法，即用动物的性类比和解释人类的性，甚至我们的语言习惯也证实了这一点，想想以下术语的用法：wolf（原义为狼，引申义为或花花公子）、（gay）dog（原义为狗，引申义为令人讨厌的浪荡同性恋者）、lion（withwomen，原义为狮子，引申义为性主导者）、bull（原义为公牛，引申义为奸夫）、古英语cuckold（原义为乌龟，引申义为被戴绿帽子的男人）、西班牙语中的cabron（原义为公山羊，引申义为出轨的男人）和许多语言中的bitch（原义为母狗，引申义为）。我们似乎时刻准备好用原始的、本能的、类似动物的冲动来解释（以及责备和原谅）我们的。对于这些动物本能的，我们可以施加“控制”，其程度取决于我们的“文明”程度。只是，如果我们能让自己忘记下面的生物学事实，那么上面的说法就能很轻易地被合理化。

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　　，动物的性受到性别和物种的限制，而人类的性则非如此。只要用和同性恋举例就可以证明这一点。

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　　第二，动物的性受时间的限制（雌性动物有周期）。也就是说，雌性动物在时才为爱做好准备，随之雄性动物的性冲动只会被有渴望的雌性动物唤醒。而人类则不是这样，从生理角度讲，成年人类可以随时发生。

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　　第三，动物的性依靠存在并受其功能的限制。对动物阉割可产生中性或无性动物，而人类即使在青春期后切除或，性也极少发生变化。并且，人类在青春期性功能成熟之前以及更年期性功能衰减直至停止运作后，仍然会产生性兴奋。

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　　第四，动物的性不仅有受到限制的特点，还有冲动的特点。雄性动物的性冲动一旦被唤醒，它必须发生，并且这个只能通过强行阻止才能终止。

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　　当然，可能有人通过观察某些动物的特定，对以上观点表示质疑。值得注意的是，那些在性方面和人类行为表现接近的动物，也受到了与人类特有条件——紧密的相互关系——的影响。家畜家禽以及群体生活紧密的动物，与其他动物在许多方面存在差异。不受性限制和不会发生性冲动的动物，几乎都是群体生活极度紧密的物种，如蜜蜂和蚂蚁。它们已达到几乎可以完全掌控性的程度。它们通过自己的努力，可以确定后代的性别，作为动物界的例外，它们甚至仅用膳食方法就可以产生无性生命（工蜂）。

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　　灵长类动物，猿和猴子在性方面表现得更像人类。它们的性和人类一样，不限于特定的时期。它们摆脱了周期的限制而发生，这被视为需要主导的结果——不同于因荷尔蒙刺激而发生的动机。［亚伯拉罕H.马斯洛（A.H.Maslow），《个体心理学与猴子和猿的社会行为》（IndividualPsychologyandtheSocialBehaviorofMonkeysandApes），国际个体心理学杂志，卷，1935年。］由于主导驱力总是存在，所以在周期的任何时候都可以看到这些动物的。根据同样的论据证明，猴子之间的同性恋行为并不是性异常或性。在多数情况下，它其实与性冲动无关。这是主导和服从的表达，这种主导行为并不因为性别不同而受到影响。

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　　显然，我们人类在表达性的时候也不受生理周期的限制或冲动的控制。由于我们学会了控制周围的自然环境条件，所以我们经常不被自己的生理冲动所控制。在性方面，我们是多形态的——几乎任何年龄都能产生异性恋、同性恋和自慰行为。另外，不管我们的处于什么状态，我们都可以做出自主选择，控制自己不进行。

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　　许多理论都试图解释如何改变人类这个基本生理——性冲动。我们发现，这些理论的大多数支持者都有一个共同观念，即在个体发展过程中，个体的某些经历形成他今后对性的表达方式。这些经历可能被看作精神创伤，“固化”了他的“”，或者被看作某种刺激引发个体对其“与生俱来的性冲动”进行“调节”。不论哪种观念，该个体都被认为是受其所处的环境影响。

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　　这是个让人安逸的想法。如果某人接受这种想法，那么他的任何放纵行为都可以在理论上证明是正当的——需要的前提就是他过去曾遭受“性创伤”经历。（谁没有遭受过！）现在的难题是，在儿童期或青春期有过相同的众多个体中，只有少数几个人会成为性者，而且在这些性者中，没有任何两人的模式是完全相同的。

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　　缺陷的吸引力

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　　很多人会爱上几乎不能给自己和谐婚姻的人，或者被这种人吸引。人们经常忽视良好的潜在结婚对象，而只关注让人难受的选择。产生这种情况有两个隐秘的倾向原因：维持优越性的欲望，以及受苦的希望。个倾向导致我们选择地位较低的或不适当的伴侣；第二个倾向导致我们选择那些尽管有喜欢的特质，但会带来不满甚至折磨，只能给我们痛苦的人，我们从这种痛苦中得到慰藉。伴侣经常是因为其缺点而被选择。婚姻痛苦的人选择彼此的原因，其实很容易被找到。每个人对伴侣的抱怨，其实恰恰确切地表明了那些结婚前激发吸引力和爱情的要素。

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　　有一位女士，她的婚姻非常不幸福。她的丈夫好赌，从没有过稳定的工作，强行拿走她的钱，甚至还对她撒谎，丝毫不担负家庭责任。而这位女士是个精致、诚实、和蔼的女人，不明白为什么当初她在所有人中偏偏选择了这么一个男人做伴侣，她其实一直渴望有个安静的家和一位得体贴心的丈夫。经过沟通和探究，她说出了在结识现在的丈夫之前，曾经有另一个男人向她求婚。根据她的描述，他是那种会给予她安全感、舒适、陪伴和挚爱的男人。可是，尽管她现在的丈夫当时是个游手好闲、嗜赌成性和追蜂引蝶的男人，她却更喜欢他，她觉得她更被这个男人吸引，只是不知道这个吸引力是从哪里来的。并且她认为，这个男人需要她，她能够改变他，她能看到他的好素质，能帮他表现出来。看起来这合情合理，但其实，她并不知道真正的原因。当她还是小孩时，由于哥哥和弟弟，她被父母忽视——在某种意义上，是她的性别引起了忽视。这让她觉得自己低兄弟一等，她努力学习、工作和生活，承担超出自己义务范围的责任，以此使自己比兄弟们在除了性别以外的其他方面更出众、更可靠。长大后，她仍然需要这种优越的感觉，因此她选了一个比她弱、不稳定的丈夫。

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　　人们经常存留“理想伴侣”的记忆，这个伴侣非常理想，但我们当初失去了那个千载难逢的机会。那么，为什么我们只有在失去机会之后才意识到这种适合呢？

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　　有一位患者告诉我，他爱上了一个意气相投的好女人，并认为永远都不能再找到和她一样好的女人了。她肯定是个理想的妻子，但是患者不明白为什么自己总是不择手段地设法挑起争吵。虽然她很爱他，他也很爱她，但由于这些不断的争吵，终他们的关系结束了。患者现在承认，在恋爱期间，他经常想：对他来说这个女孩太聪明、太能干了，自己永远都无法达到她的水平。不久后，他爱上了一个被宠坏的、朝三暮四的，但给他机会证明自己优越性的小女孩。他娶了这个女孩，当然，他与她一起生活很痛苦。

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　　另一位患者对妻子有很多抱怨，因为妻子没有主动精神，也没什么能力。妻子太被动了，而且不负责任。这位男士声称，尽管他有神经方面的困扰，但只要他的妻子更能干、更独立，他可能早就成功了。而现在的情况是，他得自己照顾里里外外所有的事情。她的妨碍远远多于帮助，她花很多钱，不会节省，也无法让家里气氛愉快。那么究竟为什么当初他偏偏要娶她呢？他说他当时不知道她是个怎样的人。我邀请这位妻子来和我见面谈一谈。她是一个害羞但真诚和坦白的人。她所陈述的内情是，丈夫约束她的日常生活，剥夺每一个她认为有用的机会。甚至在她开始做事情之前，丈夫就会劝阻她，然后自己把事情做完。她注意到，如果她主动做任何事或承担任何责任，他都会生气和烦躁不安。为了避免两人之间的摩擦，她不得不将所有的事情留给丈夫做。她认为，丈夫希望她依赖他。她这个想法很可能是对的。

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　　这就解释了他为什么要娶她：他正是因为她无能和被动才爱上她的。这就是他想要的，即一个会尊敬他的地位低下者。如果她不是这样，就会危及他的家庭优势；而且，他就不能为自己的缺点找到借口和替罪羊。他是长子，想要保持。在他父母的家庭中，他有自己的地位，但在父母家庭以外，他发现很难实现自己的野心。

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　　还有一个男人抱怨他的妻子非常刚愎自用和专横跋扈，妻子只给他很少的零用钱，不让他一个人独处，还不断地唠叨和批评他。而他当初娶她，却很有可能正是因为她的这些特点。他有个特别娇惯他的母亲，他与女孩交往时很害羞当他刚刚结识这个女孩时，他为她对自己的关怀感到很高兴。她针对他的着装和行为提出想法和建议，她不希望他带她去昂贵的场所，宁愿晚上安静地待在家里，因为这样可以省钱。他喜欢这样，觉得她和他见过的其他女孩很不一样。然而当他们结婚后，他却不喜欢自己的这个选择。是因为他其实并不了解她真正的为人，或者是因为她已经改变了吗？都不是。其实即使他选择了其他人做妻子，他也未必比现在更高兴。

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　　通常，对一种类型的伴侣失望，会导致与相反类型的伴侣再婚。有些生活方式死板的人会一次又一次地选择同一类型的伴侣，并且永远学不会如何相处。有些勇敢的人会选择相反的，然而，这不能证明有益于婚姻幸福。一位女士对肆无忌惮、轻率自私的丈夫很失望，离婚后爱上了一个有条不紊、可以信赖的男人，然而这个男人非常谨慎，以至于他不会娶这个女人。有一个男人一直被他的任妻子掌控，所以后来他娶了一个没有婚姻意识、家务意识和子女意识的轻浮小女孩。这些现象有着相同的本质，即两人不统一且有摩擦矛盾，而不是相互合作。

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　　无论丈夫或妻子的抱怨多么诚恳，为了和别人一样而改变自己，对婚姻并没有什么帮助。这些令人不安的特质不仅能产生吸引力，而且在婚姻中被不断更新。即使从前的美德变成缺点，这些缺点也能够起到维持曾经平衡的作用。从未婚夫的节俭可以预见丈夫的吝啬，从慷慨可以预见，从信心保证可以预见对主导地位的渴望，有条有理会变成过分的谨小慎微，喜爱家庭生活会变成沉闷的居宅不出。但是，如果被批评的人改变自己的行为，会是件很危险的事。强烈抱怨妻子无能和缺乏效率的人，会更加怨恨妻子任何想要独立的做法。“妻管严”如果没有得到“应该的关心”，就会觉得自己被妻子忽视。帮丈夫还赌债的女人，如果丈夫变得有责任、有条理和沉闷时，就会怀念自己承担责任时的满足感和自我牺牲的美德。抱怨妻子轻佻的丈夫，在妻子停止吸引其他男人的关注和倾慕时，可能会失去对她的兴趣。每个人其实都很有兴趣维持伴侣的所谓过错和缺点。

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　　……

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序言

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婚姻的艺术与实践：构建持久亲密关系的基石 本书聚焦于当代婚姻关系中普遍存在的挑战、动态演变以及实现深度联结的实用策略。它摒弃了对理想化爱情的空洞描绘，转而深入探讨婚姻生活中的现实困境、沟通障碍、价值冲突以及个人成长与伴侣关系之间的平衡艺术。 婚姻，作为人类社会中最古老、最基础的亲密关系形式之一，其复杂性远超法律契约或浪漫承诺的范畴。它要求参与者具备高度的情感成熟度、灵活的适应能力以及对共同目标的坚定承诺。本书旨在为那些寻求理解、维护并深化其婚姻关系的人们提供一套全面、实用的指导框架。 第一部分：理解婚姻的生态系统——关系动态的深度剖析 婚姻并非静止的结构，而是一个充满生命力的生态系统，时刻受到内部和外部因素的影响。本部分将系统地解构影响婚姻健康运作的关键要素。 一、期望的落差与现实的张力 许多婚姻关系在初始阶段建立在对“完美伴侣”和“理想生活”的浪漫化预期之上。然而，随着时间的推移，日常琐碎、经济压力、育儿责任以及伴侣独立人格的显现，都会导致期望与现实之间的巨大鸿沟。 本书将详细分析“爱情神话”是如何悄然侵蚀婚姻基础的。我们探讨了如何识别和挑战那些不切实际的婚姻脚本，并引导读者构建一套更具韧性和现实基础的“共同愿景”。这包括对彼此角色期望的清晰界定、对差异性的庆祝而非规避，以及将婚姻视为一个持续协商的过程。 二、沟通的陷阱：倾听与表达的艺术 有效的沟通是任何持久关系的命脉。然而，在婚姻中，我们常常陷入“无效互动模式”，例如：指责、防御、轻视和筑墙（戈特曼研究所提出的“末日四骑士”）。 本章将深入剖析这些破坏性沟通模式的根源，它们往往源于童年依恋模式和未被满足的情感需求。我们将提供具体的技术，例如“我感到”语句的构建、积极倾听（Empathic Listening）的实践，以及如何在冲突爆发时按下“暂停键”，进行有建设性的对话。核心在于，学会区分“事实陈述”与“情感解读”，从而将争论的焦点从“谁对谁错”转移到“我们如何共同解决这个问题”。 三、权力、金钱与界限的博弈 在亲密关系中，权力的分配、财务的透明度以及个人界限的设定，是摩擦的高发区。本书批判性地审视了传统性别角色对现代婚姻权责分配的影响，并探讨了如何建立一种更具公平性和相互尊重的合作模式。 关于金钱，我们不仅讨论预算和储蓄，更深入探讨金钱背后的情感含义——安全感、控制欲和价值体系的投射。如何讨论“金钱观”的差异，如何达成统一的财务目标，同时尊重彼此的独立支配权，是本章的重点。界限的设定，则被视为保护自我完整性和维护伴侣关系质量的双向通道。健康的界限不是隔离，而是清晰的导航图，指引双方在“融合”与“独立”之间找到舒适的平衡点。 第二部分：应对时间的考验——关系中的成长与适应 婚姻是一个动态系统，它必须不断进化以适应成员的内在变化和外部环境的颠覆。本部分关注关系在不同生命阶段的挑战与转型。 四、个体成长与伴侣联结的张力 人是不断发展的个体。伴侣一方的职业转变、兴趣转移、价值观更新，都可能对既有的婚姻结构产生冲击。很多夫妻在一方“成长太快”或“停滞不前”时感到疏远。 本书强调“伴侣式成长”（Couples Growth）的概念。我们探讨了如何成为彼此的“安全基地”而非“阻碍者”。这要求伴侣双方具备高度的“情感灵活性”，愿意为伴侣的变化腾出空间，并积极参与到对方的新阶段中去。我们提供了工具，帮助夫妻定期进行“关系健康检查”，讨论彼此的个人目标，并确保这些目标能够相互滋养而非相互抵消。 五、亲密感的重建与维护：超越生理的联结 亲密关系中的亲密感远非仅指性生活，它是一种深层次的情感、智力乃至精神上的交汇。随着婚姻进入“适应期”，激情往往消退，取而代之的是习惯和舒适，但这也可能导致情感上的“搭便车”。 本部分细致地探讨了“情感投入”的日常实践：如何重新发现彼此的吸引点，如何维护非言语的亲密信号，以及如何应对亲密频率的变化。我们强调“刻意连接”的重要性——即使在最忙碌的生活中，也要为对方预留出高质量的、不受干扰的时间，进行非功利性的情感交流。 六、冲突的建设性转化：从破坏到创新的契机 冲突本身并非婚姻的敌人，逃避冲突才是。高冲突的婚姻不一定比低冲突的婚姻更糟糕，关键在于如何处理冲突。 本书提出“冲突的价值主张”：冲突是关系中未被表达的需求或未被满足的期待的信号灯。我们教授识别冲突背后的深层需求（例如，对被看见、被重视或安全感的渴望）。目标不是消除分歧，而是学会“建设性地争吵”，将每一次分歧视为一次深化理解、优化关系规则的机会。这需要双方都愿意承担对冲突情境的责任，并专注于共同寻找一个“第三方案”——一个双方都能接受的、超越最初立场的创新解决方案。 结语：婚姻的成熟宣言 婚姻的成功不在于是否拥有完美的开局，而在于面对必然到来的挑战时，是否愿意持续投入努力、保持谦逊和学习的态度。本书最终导向的，是一种对婚姻的成熟宣言：婚姻是一项需要终身学习的技艺，它要求我们既是热烈的爱人，也是严谨的观察家，更是富有同理心的谈判者。真正的亲密，诞生于共同穿越风暴后的坦诚与坚韧。

评分☆☆☆☆☆

这本书的语言风格非常独特，它没有那种为了显得高深而堆砌的晦涩词汇，反而用词精准，充满了力量感。我尤其喜欢它那种直击人心的坦率，没有任何粉饰太平的意思。读到一些关于原生家庭影响或者个人局限性的分析时，那种感觉是既被挑战又感到被接纳的矛盾统一体。它不指责，但要求你直面自己的不完美，这对于任何一个期望在亲密关系中有所突破的人来说，都是一次必要的“洗礼”。我感觉作者在写作时，仿佛时刻都能感知到读者在阅读时可能产生的抵触情绪，因此，他总能找到最恰当的比喻或故事来柔化那些硬邦邦的真理。这种对读者心理的细腻拿捏，让阅读体验非常顺畅，尽管内容沉重，但读完后留下的不是压抑，而是一种清理过后的清爽和力量感。

评分☆☆☆☆☆

从整体的阅读体验来看，这本书更像是一件经过精心打磨的艺术品，而不是一本快餐式的指南手册。它需要的不是快速翻阅，而是需要时间沉淀和反复回味。我发现自己会不自觉地在生活中的小事中，去套用和印证书中的某些观点，这种学以致用的过程，是检验一本书价值的最好标准。它没有提供一劳永逸的答案，这反而让我觉得无比真实可信。它提供的是一套思考的工具，一个更清晰的框架，让你能够在自己婚姻的独特土壤中，去培育出属于自己的理解和解决方案。这种授人以渔而非授人以鱼的智慧，才是真正具有长期价值的。读完之后，我清晰地感觉到自己的视角被拓宽了，看问题的方式也变得更加立体和富有同理心，这无疑是一次非常值得的阅读投资。

评分☆☆☆☆☆

我对这类探讨人际关系核心的书籍一直抱有一种审慎的好奇心。市面上太多关于“如何让婚姻幸福”的速成指南，读起来往往是空洞的口号，缺乏真正扎根于现实困境的解决思路。这本书给我的第一印象是，它似乎走了一条更艰难但更真实的道路——不回避冲突，而是将挑战视为成长的契机。我尤其欣赏它在叙事中展现出的那种人文关怀的深度，它不像某些心理学著作那样冷冰冰地分析数据，而是充满了对个体经验的尊重和理解。阅读过程中，我时不时会停下来，对着某个段落反复咀嚼，那种感觉就像是作者突然在你耳边低语，道出了你内心深处那些羞于启齿的困惑。文字的组织非常精妙，逻辑链条清晰有力，但又不是那种僵硬的教条，而是像一位经验丰富的长者，循循善诱，引导你自行探索迷宫的出口。这种引导式的阅读体验，远比直接灌输结论要来得深刻和持久。

评分☆☆☆☆☆

这本书的结构安排非常巧妙，它似乎没有采用线性的时间叙事，而是像一个多维度的透镜，从不同的角度折射出婚姻关系中那些微妙的光影变化。我花了很长时间才适应它这种跳跃式的思维布局，但一旦进入状态，就会发现这恰恰是捕捉生活复杂性的最佳方式。比如，某一章可能还在细致剖析日常沟通中的微小误解，下一章却可能瞬间拔高到对个体独立性与依存性之间张力的哲学探讨。这种跨越不同层面的论述，使得整本书的视野非常开阔，它不仅仅是在谈论“夫妻两个人”的事，更是在探讨“人如何成为完整的人”这个宏大的命题，而婚姻只是这段旅程中的一个重要舞台。这种宏大与微观的交织，让阅读过程充满了发现的惊喜，每一次翻页都像是在解开一个层层包裹的谜团，让人不得不佩服作者对复杂系统的梳理能力。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计就很有意思，那种素雅的色调和简洁的排版，给人一种沉静而有力的感觉，仿佛在暗示着它所探讨的主题并非浮光掠影的浪漫幻想，而是直面生活本质的深刻洞察。拿到手里的时候，首先感觉到的是纸张的质感，很舒服，不是那种廉价的、一翻就皱起来的纸张，这让我对里面的内容也多了一份期待。我喜欢这种不张扬但注重内在品质的书籍。它没有那种花里胡哨的宣传语，只是平静地陈述着一个关于“婚姻”的严肃议题，让我感觉这更像是一份真诚的分享，而不是一场商业推销。在翻阅的时候，我注意到一些引人深思的小插图或者设计元素，它们恰到好处地穿插在文字之间，既没有打断阅读的流畅性，又起到了画龙点睛的作用，让那些复杂的理论或感受变得更容易被消化和吸收。整体来说，这本书的外在包装已经为它定下了一个非常稳健的基调，让人愿意坐下来，带着敬意去阅读它所承载的智慧。