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宋家玉，禾雨 著

图书标签:

• 婚姻经营
• 情感关系
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• 沟通技巧
• 心理学
• 家庭关系
• 自我成长
• 幸福婚姻
• 两性关系
• 实用指南

店铺： 妙语书言图书专营店

出版社： 中国工人出版社

ISBN：9787500866213

商品编码：29863684151

包装：平装

出版时间：2017-03-01

基本信息

书名：别用爱情的方式经营婚姻

定价：32.00元

作者：宋家玉,禾雨

出版社：中国工人出版社

出版日期：2017-03-01

ISBN：9787500866213

字数：

页码：198

版次：1

装帧：平装

开本：32开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

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内容提要

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男人为什么婚前婚后两个样？男女出轨是对婚姻的不满吗？婚姻对男女分别意味着什么？是什么导致婚姻问题的产生？解决婚姻问题的前提、关键、核心分别是什么？如何运用现象学还原法诊断婚姻问题？如何判断婚姻问题是“癌症”，还是“良性肿瘤”？为什么婚姻有时会伤人？为什么有些人能够相濡以沫，有些人却相爱相杀？如何防止婚姻出现危机，又如何拯救已经出现危机的婚姻？如何为一段高情商、长久幸福的婚姻做准备？这些问题困扰着女性的婚姻生活，而且往往难以向他人倾诉。
　　《别用爱情的方式经营婚姻》一书配有大量真实的咨询案例，从婚姻心理角度出发，指出并解释了男女关于婚姻的心理差异及表现、在婚姻中男女相处容易存在的问题，并提出基于婚姻心理理论的婚姻自我剖析方法及婚姻相处之道，旨在打造一本实用的婚姻指南，让每一个人（无论男女）都能了解婚姻的实质、男女在婚姻中的真实想法，让处于即将进入婚姻的情侣、已经处于婚姻状态的夫妻都能从中受益，预防婚姻可能出现的问题，解决婚姻中已经出现的问题，与爱人共同携手，修炼自己、完善自己，创建一桩高情商的、长久的婚姻，让婚姻生活变得轻松美好。

目录

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章 关于婚姻，男人和女人到底怎么想
男人为什么婚前婚后两个样
男女出轨是对婚姻的不满吗
婚姻对男女分别意味着什么

第2章 婚姻中的男人真的容易做这些事吗
男人都喜欢拈花惹草吗
男人眼中的性是什么样的
男人出轨时为什么不会考虑婚姻

第3章 婚姻中的女人真的会变成这样吗
女人为什么视婚姻为生命
女人愿意付出一切代价来挽救婚姻吗
女人在挽救婚姻时应该怎么做

第4章 为婚姻做个解剖
是什么导致婚姻问题的产生
如何判断婚姻问题是“癌症”，还是“良性肿瘤”
如何运用现象学还原法诊断婚姻问题

第5章 原来婚姻是这样的
人格与心理的自我修复是解决婚姻问题的关键
夫妻间的相互理解是解决婚姻问题的前提
男人是解决婚姻问题的核心

作者介绍

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宋家玉，婚姻心理学专家。1962年生于山东济南，1988年赴日本留学，毕业于日本富山大学心理学系应用心理学专业。1995年受聘为日本富山大学心理学教授。

文摘

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《别用爱情的方式经营婚姻》：
　　婚姻是女人一辈子的开始，是男人一件事的结束现在回到刚才那个问题，为什么男女在结婚初期对婚姻的期许会有明显的不同？女人就想从一而终，男人对此却没有什么明确的想法。这是因为女人把婚姻看成是大事，而且是关乎一生命运、给自己带来重生机会的终身大事（注意这里有丽个关键词，一个是终身，一个是大事）；男人虽然不会视婚姻为小事，但不会和女人一样把婚姻看成是关乎命运的大事，对他们来说，婚姻是一种必须要完成的阶段性的事情。
　　换句话说，男人把婚姻看成是一个人生任务，结婚就意味着大功告成，结束了一个必做事件，接下来还要完成第二个、第三个任务；女人则把婚姻看成是自己新生活的开始，会对这美好、神圣、挚爱的东西倍加呵护、珍爱有加。
　　我们从这两种心态上很容易看出，女人把婚姻当作起点，而男人把婚姻当作阶段性的终点，这是男女看待婚姻大的不同。很少有人在婚前认认真真地思考和分析这种不伺，直到进入婚姻以后才猛然发现，两个人的想法总是背道而驰，既想不到一起，也做不到一起。从这开始，婚姻中的困惑和矛盾就会有增无减、有深无浅了。
　　尽管新女性主义的呼声很大，女性的地位和权利不断提高，但中国社会受“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”等传统观念的影响很深，认为女人结婚就意味着离开父母的原生家庭，转投到另一处全新的、可以提供安全庇护的港湾，而且把这次“转投”看成是命运的归宿，赋予强烈的宿命感，也就是常说的“女怕嫁错郎”，这是典型的一次论输赢、一次定乾坤的宿命观点。
　　在这种传统观念的影响下，女人把结婚看成是自己真正独立人生（生活）的全新开始，因此会有以下三种心理期待。
　　1.只能成功，不能失败女人输得起任何事情，唯独输不起婚姻。只要婚姻幸福，其他的一切都是次要的。工作可以失败，事业可以放弃，社交可以受挫，唯独婚姻不能有闪失，这是女人忌讳的事情。所以，女人对婚姻的期望是“只能成功，不能失败”。
　　换句话说，女人从来不敢想象婚姻一旦出现问题，自己应该怎样面对，就像一个孩子从来不敢想象父母一旦离开自己，自己应该怎样面对一样——在孩子（女人）的潜意识里，父母（家庭）必须存在，不能缺失（失败）。
　　2.可以出现小问题，但不能有大闪失女人深知“一个锅里吃饭，没有勺子不碰锅沿”的道理，并不祈求没有矛盾的婚姻，但女人缺乏对重大婚姻问题的应激心理准备和应对能力，承受不起毁灭性的家庭灾难。因此，出现丈夫出轨或婚姻解体这类打击的时候，女人是无力应对的。面对这种“灭顶之灾”，有的女人会选择的方式，甚至是放弃自己的生命。
　　3.把美好的想象当作未来的现实这是女性突出的心理特点。也就是说，女人对未来婚姻生活的期许会远远高于婚后的现实生活情况。
　　女人往往缺乏对婚姻问题的客观预期，只站在单纯、善良、美好且有点幼稚的心理层面上憧憬未来，把婚前感知到的恋爱情愫全盘移植到婚后生活场景当中，认为婚姻生活是和婚前被男朋友捧在手里、含在口里、捂在心里的感觉是一样的。
　　而男人进入婚姻以后，就像人类祖先一样，苦苦追逐的猎物已经到手了，需要地“解放”一下自己，把婚前高度集中在女朋友身上的注意力放松一下。实际上，这种放松往往是带有情感感受转折性的，一般来说是不可逆的。男人也不是有意为之，他们并不知道这“一时的松口气”便是终生的“一去不复返”，结果给女人及家庭带来了那么多的强烈不适和严重影响。
　　一般来说，男人进入婚姻以后会有以下三种心理变化。
　　1.她已经是我的了，没必要再劳神费力“到手的猎物”心理是男人婚后的普遍心理，并不是不重视“到手的猎物”，而是不重视维护与“到手的猎物”的关系。男人（雄性动物）对没有到手的“猎物”深感兴趣，一心一意、铆足了劲儿要把“猎物”捕获到手。一旦捕获成功，“猎物”成了自己的囊中之物，男人（雄性动物）对该“猎物”的注意力就会迅速下降。这种心理在自然界的雄性动物中普遍存在，作为雄性动物的男人当然也会有这种心理，只是程度不同而已。
　　2.无力维持持久的“恋爱”对男人而言，恋爱是分阶段和分步骤进行的，无力维持太久。坦白地说，男人的恋爱只为两性的结合而服务。所谓“两性的结合”，不仅指性的结合，也包括男女双方的精神、意志、支持、吸引等方方面面的结合。这种结合一般有两种形式，一种是婚姻，一种是不当两往（婚外恋等）。
　　男人的恋爱也往往是奔着这两种目的去的，一旦目的达到了，男人的恋爱任务就完成了。无论哪种目的的恋爱，满足男人的“功利”要求都是基本的。
　　以婚姻为目的的恋爱是男人为了获得情感、生理、亲子等一系列家庭关系利益而进行的恋爱；婚外恋是男人为了满足婚外生理、心理及情感抚慰而进行的恋爱，这是典型的基于男人自我满足目的的恋爱。而女人的恋爱一般只为婚姻服务，心甘情愿当小三的“恋爱”不是女人心悦诚服的恋爱，正常女人的恋爱基本都是奔着婚姻去的，会同时兼顾男人和家庭的利益。
　　男人不仅在婚内的爱情表达上维持不久，而且在婚外的“恋爱。关系上也维持不了多久。别看有些婚外恋会保持很长时间：实际上那并不是一种持续的恋爱关系，而是一种双方互惠的利益交换关系，这种关系只有婚外恋的双方心里有数。小三们曾误以为被男人深深地爱着，时间久了就会发现，男人只是在利用她们的感情和肉体，根本不想给她们“女人想要的待遇”——婚姻，于是她们不得不把目标转向物质索取，以此来挽回自己的情感损失。
　　3.兴趣点会从婚姻转向其他别看男人婚前会把心思放在女朋友身上，婚后不也会这样。男人对婚姻的用心程度远不如女人，这应该是众所周知的。对男人而言，恋爱是一个概念，婚姻则是另一个概念，两者并不怎么搭界。女人则恰恰相反，女人希望和男朋友进入婚姻。对女人来说，不为结婚而交往的男朋友是一种尴尬蹩脚的存在。
　　婚前的男人也有迫切想把女朋友变成妻子的愿望，但一旦女朋友变成了妻子，男人对女人的感觉就会慢慢发生变化。“婚姻是爱情的坟墓”的说法并不是一点道理都没有，它确实是女人对婚姻的切身感受。
　　因为男人进入婚姻以后，会把原先集中在女朋友身上的注意力逐渐转往别处。
　　当然，男人未必是有意地淡化婚内的情感，但很多时候女人会发现男人确实是放着家里的“香花”不闻不看，转去关注外面的“野花”。女人的这一发现都是从男人一些偷偷摸摸、藏藏掖掖、鬼鬼祟祟的小动作、小伎俩中获得的。这令女人很不解，因为多数情况下的“野花”根本无法与“家花”相媲美，男人为什么要顾此失彼地流连于那些层次不高、品位不端的“野花”呢？说到这个问题就不能不提到“家花不如野花香”这句当玩笑说了几千年的非玩笑话。应该说，婚后的男人心里确实藏着很多小秘密，其中就包括“野花”与“家花”的竞争，只不过作为“家花”的妻子不知情罢了。当然，婚后的男人有些分神于“野花”并不意味着要背叛婚姻家庭，多数情况下只是思想走走神而已，确实不是什么“现实的罪过”。但这种“走神”充分说明了婚后男人的兴趣点发生了转移，转移的责任不在于女人，而是由男人自身的软肋导致的。
　　那么，男人的注意力到底在哪里？具体发生了哪些变化？
　　……

序言

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《时间的回响：探寻古典乐章的永恒魅力》 书籍简介 《时间的回响：探寻古典乐章的永恒魅力》是一部深度剖析西方古典音乐发展脉络、核心美学与不朽价值的著作。本书并非一本枯燥的音乐史教材，而是一场精心策划的聆赏之旅，引导读者穿越时空，与巴赫的严谨、莫扎特的灵动、贝多芬的激情、以及后世作曲家们的创新精神进行深度对话。 本书的核心目标是揭示古典音乐何以能跨越数百年依然保持其强大的生命力与感染力。我们不局限于对作曲家生平和作品的简单罗列，而是聚焦于音乐结构、和声语言、配器技术在不同历史阶段的演变，以及这些技术革新如何精确地捕捉和表达人类最复杂、最细微的情感与哲学思考。 第一部分：根基的奠定——从巴洛克到古典主义的理性与情感交织 本部分将首先深入探讨巴洛克时期（约1600-1750年）的音乐特性。我们将详细解析“巴赫的宇宙”——复调音乐（Polyphony）的精妙结构，特别是对赋格曲（Fugue）创作技法的细致拆解。读者将了解到，巴赫的音乐并非仅是宗教的虔诚表达，更是数学般精确的逻辑推理与无穷尽的旋律织体的完美结合。我们将讨论通奏低音（Basso Continuo）在构建音乐织体中的核心作用，以及维瓦尔第的协奏曲如何开创了器乐的辉煌篇章。 随后，我们将平稳过渡至古典主义时期（约1730-1820年）。这一时期的核心在于“清晰、平衡与比例”。我们将重点分析奏鸣曲式（Sonata Form）的建立——呈示部、发展部与再现部的戏剧性张力。海顿被誉为“交响乐之父”，他的贡献在于将四乐章交响曲结构塑造成一个完整而富有逻辑的叙事框架。莫扎特的部分则侧重于他无与伦比的旋律天赋和歌剧创作中对人性刻画的深刻洞察力，探讨他如何用最简洁的音符组合达到最复杂的情感穿透力。 第二部分：浪漫的迸发——个体精神的解放与管弦乐的革命 进入19世纪的浪漫主义时期，音乐的主题从对秩序的追求转向对个体情感、自然、神秘主义和民族精神的颂扬。本卷的重点是解析贝多芬如何成为一座桥梁，他继承了古典主义的结构，却用前所未有的力度、速度对比和主题发展手法，将个人意志与命运的抗争注入音乐之中，预示了浪漫主义的到来。 随后，我们将进入浪漫主义的全盛期。肖邦的作品将作为钢琴独奏艺术的巅峰被研究，分析其对夜曲（Nocturne）和叙事曲（Ballade）的革新，及其如何将民族（波兰）元素与高度个人化的情感表达融为一体。李斯特的炫技主义不仅是技巧的展示，更是对听众感官体验极限的探索。 管弦乐在这一时期经历了重大的“体积”革命。伯辽兹的《幻想交响曲》将“标题音乐”（Program Music）提升到前所未有的高度，探讨了“主导动机”（Idée Fixe）如何贯穿一部宏大作品，成为情感和叙事的主线。瓦格纳的“主导动机”理论及其对歌剧的彻底颠覆（即“整体艺术作品”的理念），将带领读者进入一个由音乐、戏剧和哲学交织的复杂世界。 第三部分：边界的拓展——后浪漫主义的挣扎与印象派的色彩革命 进入19世纪末至20世纪初，随着传统调性体系的松动，作曲家们开始质疑既有的和声规则。后浪漫主义作曲家如马勒，他的交响曲篇幅宏大，充满了对生命、死亡和虚无的终极追问，其配器之复杂，简直是古典乐团的“终极宣言”。理查·施特劳斯则通过音诗（Tone Poem）展现了文学与管弦乐色彩的完美融合。 与此同时，法国的印象派（Impressionism）带来了截然不同的转向。德彪西和拉威尔不再关注传统意义上的“发展”，而是追求“色彩”和“氛围”。我们将详细解析他们如何运用全音阶、五声音阶、复杂的和弦色彩（如九和弦、十一和弦）以及对音色（Timbre）的精妙运用，试图捕捉转瞬即逝的光影和瞬间的心理感受，使音乐如同印象派画作一般，只可意会，难以言传。 第四部分：结构的回溯与未来的回响——新古典主义与现代探索 本书的最后一部分将聚焦于20世纪初的两次重要转向： 首先是“新古典主义”（Neoclassicism）。在一战后的时代背景下，一些作曲家（如斯特拉文斯基）试图回归古典主义的清晰、节制与结构平衡，但使用的却是现代的音乐语言。我们将解析这种“以旧瓶装新酒”的张力是如何产生的，以及它如何构成了对浪漫主义过度泛滥的一种反思。 其次是结构主义的深入探索。勋伯格的十二音体系（Twelve-Tone Technique）被视为对传统调性的最终“解放”。本书将以清晰的方式解释音列的构建、旋转与组合，揭示其内在的严密逻辑，即便其听觉效果对初听者来说可能具有挑战性。 最后，本书将以对当代音乐的简要概述作结，探讨电子音乐、极简主义（Minimalism）等流派如何继续挑战听众的审美习惯，并思考在数字时代，古典音乐的“永恒魅力”究竟来源于其结构、其情感共鸣，还是其历史积淀。 本书特色 本书配备了大量的乐谱片段分析图示（非专业乐理术语的简化版），并推荐了特定历史时期的代表性录音版本，旨在让读者在阅读理论分析的同时，能立即对应到具体的听觉体验中去，真正做到“读懂”音乐，而非仅仅“听见”音乐。它是一份献给所有渴望深入理解西方艺术巅峰之作的读者的指南。

评分☆☆☆☆☆

坦白说，这本书的阅读体验是需要投入精力的，它不是那种可以轻松“刷完”的快餐读物。它要求读者不断地进行自我审视和对照，因此读起来会有点“烧脑”，甚至会带来暂时的不适感，因为有些真相确实不太容易接受。我特别留意到作者在处理“冲突解决”时的态度。它没有提供一套万能的“三步走”或“五步法”来平息争吵，而是强调了冲突本身的重要性——冲突是关系中未被满足的需求发出的信号。书中关于“有效争吵”的论述，颠覆了我过去“为了和睦少吵架”的认知。作者认为，逃避冲突远比健康的冲突解决更具破坏性。那些被压抑的、源于“用爱情逻辑经营”而产生的委屈和不满，最终会以冷暴力或情感疏离的形式爆发出来。这本书提供了一种新的“工具箱”，教我们如何用“伙伴关系”的语言来表达异议，而不是用“恋人”之间的指责和乞求。它最终导向的结论是：成熟的婚姻不是爱情的延续，而是两种独立人格为了共同目标而签订的一份，需要不断修订和维护的“合伙协议”，而理解和尊重协议条款，才是长久之道。

评分☆☆☆☆☆

我读这本书的时候，时不时会停下来，拿出便签本记录心得，因为它的某些观点直接戳破了我对所谓“浪漫关系”的滤镜。很多年来，我们被影视作品灌输了一种概念，即理想的婚姻应该是无条件的奉献和永恒的激情。这本书却毫不留情地指出，爱情的保鲜期是有限的，而婚姻的持久性依赖于一种更坚韧的、接近于商业合作的、但又充满人文关怀的契约精神。其中关于“期望管理”的部分，简直是教科书级别的。作者详细分析了“你不能指望伴侣满足你所有的情感需求”这一朴素真理背后的复杂心理机制。我们常常在伴侣没有达到我们内在设定的“完美伴侣画像”时感到失望，并将这种失望归咎于对方的“不够爱”。这本书帮助我认识到，失望的根源不在于对方，而在于我给出的剧本过于完美且不切实际。它鼓励读者去拥抱关系的“平庸性”，去欣赏那些在琐碎日常中建立起来的、非激情性的连接，比如共同面对账单、一起处理家庭危机时的默契。这种成熟的视角，让我感到非常踏实，仿佛卸下了一个沉重的、不必要的精神负担。

评分☆☆☆☆☆

这本书的叙事风格非常跳跃，不像传统小说那样线性发展，更像是一部散文诗集合，每一章都有一个独立的切片，但当你把它们串联起来时，会发现一股强大的内在逻辑在支撑着。我尤其喜欢作者对“边界感”的讨论。在那种浓烈的“我们”的叙事下，很多夫妻会不自觉地吞噬彼此的独立空间，认为亲密无间就意味着事事透明、步步相随。作者通过几个案例，生动地描绘了一个人如何因为过度依赖和缺乏边界，而逐渐失去自我，最终导致婚姻关系的窒息。这种窒息不是因为不爱了，恰恰是因为爱得太满，溢出了容器的容量。我记得其中一节讲到，如何处理“个人爱好”与“共同时间”的冲突，作者没有给出标准答案，而是提出了一个很重要的观点：真正的“共享”不是平均分配时间，而是尊重彼此“独享”的权利。这种对个体尊严的维护，在很多关于婚姻的书里是比较少被强调的。它促使我思考，当我要求伴侣放弃一项对他/她重要的活动来陪伴我时，我索取的到底是什么？是陪伴本身，还是通过控制对方的时间来确认自己的重要性？这本书的价值就在于，它让你从一个宏大的“我们”的叙事中抽离出来，重新审视“我”和“你”，然后再去构建一个更坚实的“我们”。

评分☆☆☆☆☆

这本书，说实话，从拿到手到翻开第一页，我就有一种莫名的期待。它不是那种洒狗血的爱情故事，也不是空洞说教的婚姻指南，更像是一面镜子，映照出我们日常生活中那些不经意间流露出的相处模式。我特别欣赏作者在探讨“经营”这个词时的细腻和深刻。很多人把婚姻比作公司，或者像经营一家店铺，追求投入产出比，但这本书没有止步于此。它更深入地挖掘了，当我们试图用“爱情”——那种热烈、冲动、甚至有点自我中心的驱动力——去管理两个人共同的未来时，会产生多少微妙的错位和摩擦。比如，书中对“付出感”的分析，简直让我醍醐灌顶。我们总觉得爱一个人就要为对方牺牲一切，但如果这种牺牲变成了对方必须接受的“回报”，那么爱就异化成了负担。作者用非常生活化的例子，比如一起装修房子、共同抚养孩子时的决策分歧，来展示这种“爱情驱动”的经营方式是如何一步步瓦解信任的。那种将情绪价值等同于物质投入的倾向，被剖析得入木三分，让我反思了自己在关系中是不是也常常把“我为你做了什么”挂在嘴边，而不是真正去倾听对方“我需要什么”。这本书的文字像手术刀一样精准，却又带着一种温和的理解，不指责，只引导你看清那些被“我爱你”这块遮羞布掩盖的真正问题所在。

评分☆☆☆☆☆

这本书的语言风格非常多变，有时候像一位犀利的心理咨询师，直接切入痛点，毫不留情；但更多的时候，它又像一位饱经风霜的长者，用一种近乎悲悯的口吻，讲述人性的局限和情感的脆弱。我特别欣赏作者对“责任”和“义务”的区分。在许多传统观念里，婚姻意味着责任的捆绑，但这种捆绑往往伴随着沉重的“我必须”的压力。这本书则引导我们去探索，如何将这些“必须做的”转化为“我们选择做的”。这中间的微妙转变，其实就是从“被动接受”到“主动构建”的过程。例如，处理家务分配问题时，如果上升到“爱不爱我”的层面，那矛盾必然升级；但如果将其视为两人共同生活空间维护的“必要劳动”，并以契约精神去协商，效果就会大不相同。书中对“原生家庭模式投射”的分析，也极具启发性。我们往往在不自觉中，将童年时期对父母关系的解读模式，原封不动地复制到自己的婚姻中，试图在伴侣身上寻找未被满足的父/母角色。这本书的价值在于，它提供了跳出这个循环的可能性，让人意识到，经营婚姻，首先是经营自己与过去的和解。