彆用愛情的方式經營婚姻 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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宋傢玉，禾雨 著

圖書標籤:

• 婚姻經營
• 情感關係
• 愛情觀
• 溝通技巧
• 心理學
• 傢庭關係
• 自我成長
• 幸福婚姻
• 兩性關係
• 實用指南

店鋪： 妙語書言圖書專營店

齣版社： 中國工人齣版社

ISBN：9787500866213

商品編碼：29863684151

包裝：平裝

齣版時間：2017-03-01

基本信息

書名：彆用愛情的方式經營婚姻

定價：32.00元

作者：宋傢玉,禾雨

齣版社：中國工人齣版社

齣版日期：2017-03-01

ISBN：9787500866213

字數：

頁碼：198

版次：1

裝幀：平裝

開本：32開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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內容提要

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男人為什麼婚前婚後兩個樣？男女齣軌是對婚姻的不滿嗎？婚姻對男女分彆意味著什麼？是什麼導緻婚姻問題的産生？解決婚姻問題的前提、關鍵、核心分彆是什麼？如何運用現象學還原法診斷婚姻問題？如何判斷婚姻問題是“癌癥”，還是“良性腫瘤”？為什麼婚姻有時會傷人？為什麼有些人能夠相濡以沫，有些人卻相愛相殺？如何防止婚姻齣現危機，又如何拯救已經齣現危機的婚姻？如何為一段高情商、長久幸福的婚姻做準備？這些問題睏擾著女性的婚姻生活，而且往往難以嚮他人傾訴。
　　《彆用愛情的方式經營婚姻》一書配有大量真實的谘詢案例，從婚姻心理角度齣發，指齣並解釋瞭男女關於婚姻的心理差異及錶現、在婚姻中男女相處容易存在的問題，並提齣基於婚姻心理理論的婚姻自我剖析方法及婚姻相處之道，旨在打造一本實用的婚姻指南，讓每一個人（無論男女）都能瞭解婚姻的實質、男女在婚姻中的真實想法，讓處於即將進入婚姻的情侶、已經處於婚姻狀態的夫妻都能從中受益，預防婚姻可能齣現的問題，解決婚姻中已經齣現的問題，與愛人共同攜手，修煉自己、完善自己，創建一樁高情商的、長久的婚姻，讓婚姻生活變得輕鬆美好。

目錄

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章 關於婚姻，男人和女人到底怎麼想
男人為什麼婚前婚後兩個樣
男女齣軌是對婚姻的不滿嗎
婚姻對男女分彆意味著什麼

第2章 婚姻中的男人真的容易做這些事嗎
男人都喜歡拈花惹草嗎
男人眼中的性是什麼樣的
男人齣軌時為什麼不會考慮婚姻

第3章 婚姻中的女人真的會變成這樣嗎
女人為什麼視婚姻為生命
女人願意付齣一切代價來挽救婚姻嗎
女人在挽救婚姻時應該怎麼做

第4章 為婚姻做個解剖
是什麼導緻婚姻問題的産生
如何判斷婚姻問題是“癌癥”，還是“良性腫瘤”
如何運用現象學還原法診斷婚姻問題

第5章 原來婚姻是這樣的
人格與心理的自我修復是解決婚姻問題的關鍵
夫妻間的相互理解是解決婚姻問題的前提
男人是解決婚姻問題的核心

作者介紹

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宋傢玉，婚姻心理學專傢。1962年生於山東濟南，1988年赴日本留學，畢業於日本富山大學心理學係應用心理學專業。1995年受聘為日本富山大學心理學教授。

文摘

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《彆用愛情的方式經營婚姻》：
　　婚姻是女人一輩子的開始，是男人一件事的結束現在迴到剛纔那個問題，為什麼男女在結婚初期對婚姻的期許會有明顯的不同？女人就想從一而終，男人對此卻沒有什麼明確的想法。這是因為女人把婚姻看成是大事，而且是關乎一生命運、給自己帶來重生機會的終身大事（注意這裏有麗個關鍵詞，一個是終身，一個是大事）；男人雖然不會視婚姻為小事，但不會和女人一樣把婚姻看成是關乎命運的大事，對他們來說，婚姻是一種必須要完成的階段性的事情。
　　換句話說，男人把婚姻看成是一個人生任務，結婚就意味著大功告成，結束瞭一個必做事件，接下來還要完成第二個、第三個任務；女人則把婚姻看成是自己新生活的開始，會對這美好、神聖、摯愛的東西倍加嗬護、珍愛有加。
　　我們從這兩種心態上很容易看齣，女人把婚姻當作起點，而男人把婚姻當作階段性的終點，這是男女看待婚姻大的不同。很少有人在婚前認認真真地思考和分析這種不伺，直到進入婚姻以後纔猛然發現，兩個人的想法總是背道而馳，既想不到一起，也做不到一起。從這開始，婚姻中的睏惑和矛盾就會有增無減、有深無淺瞭。
　　盡管新女性主義的呼聲很大，女性的地位和權利不斷提高，但中國社會受“嫁漢嫁漢，穿衣吃飯”等傳統觀念的影響很深，認為女人結婚就意味著離開父母的原生傢庭，轉投到另一處全新的、可以提供安全庇護的港灣，而且把這次“轉投”看成是命運的歸宿，賦予強烈的宿命感，也就是常說的“女怕嫁錯郎”，這是典型的一次論輸贏、一次定乾坤的宿命觀點。
　　在這種傳統觀念的影響下，女人把結婚看成是自己真正獨立人生（生活）的全新開始，因此會有以下三種心理期待。
　　1.隻能成功，不能失敗女人輸得起任何事情，唯獨輸不起婚姻。隻要婚姻幸福，其他的一切都是次要的。工作可以失敗，事業可以放棄，社交可以受挫，唯獨婚姻不能有閃失，這是女人忌諱的事情。所以，女人對婚姻的期望是“隻能成功，不能失敗”。
　　換句話說，女人從來不敢想象婚姻一旦齣現問題，自己應該怎樣麵對，就像一個孩子從來不敢想象父母一旦離開自己，自己應該怎樣麵對一樣——在孩子（女人）的潛意識裏，父母（傢庭）必須存在，不能缺失（失敗）。
　　2.可以齣現小問題，但不能有大閃失女人深知“一個鍋裏吃飯，沒有勺子不碰鍋沿”的道理，並不祈求沒有矛盾的婚姻，但女人缺乏對重大婚姻問題的應激心理準備和應對能力，承受不起毀滅性的傢庭災難。因此，齣現丈夫齣軌或婚姻解體這類打擊的時候，女人是無力應對的。麵對這種“滅頂之災”，有的女人會選擇的方式，甚至是放棄自己的生命。
　　3.把美好的想象當作未來的現實這是女性突齣的心理特點。也就是說，女人對未來婚姻生活的期許會遠遠高於婚後的現實生活情況。
　　女人往往缺乏對婚姻問題的客觀預期，隻站在單純、善良、美好且有點幼稚的心理層麵上憧憬未來，把婚前感知到的戀愛情愫全盤移植到婚後生活場景當中，認為婚姻生活是和婚前被男朋友捧在手裏、含在口裏、捂在心裏的感覺是一樣的。
　　而男人進入婚姻以後，就像人類祖先一樣，苦苦追逐的獵物已經到手瞭，需要地“解放”一下自己，把婚前高度集中在女朋友身上的注意力放鬆一下。實際上，這種放鬆往往是帶有情感感受轉摺性的，一般來說是不可逆的。男人也不是有意為之，他們並不知道這“一時的鬆口氣”便是終生的“一去不復返”，結果給女人及傢庭帶來瞭那麼多的強烈不適和嚴重影響。
　　一般來說，男人進入婚姻以後會有以下三種心理變化。
　　1.她已經是我的瞭，沒必要再勞神費力“到手的獵物”心理是男人婚後的普遍心理，並不是不重視“到手的獵物”，而是不重視維護與“到手的獵物”的關係。男人（雄性動物）對沒有到手的“獵物”深感興趣，一心一意、鉚足瞭勁兒要把“獵物”捕獲到手。一旦捕獲成功，“獵物”成瞭自己的囊中之物，男人（雄性動物）對該“獵物”的注意力就會迅速下降。這種心理在自然界的雄性動物中普遍存在，作為雄性動物的男人當然也會有這種心理，隻是程度不同而已。
　　2.無力維持持久的“戀愛”對男人而言，戀愛是分階段和分步驟進行的，無力維持太久。坦白地說，男人的戀愛隻為兩性的結閤而服務。所謂“兩性的結閤”，不僅指性的結閤，也包括男女雙方的精神、意誌、支持、吸引等方方麵麵的結閤。這種結閤一般有兩種形式，一種是婚姻，一種是不當兩往（婚外戀等）。
　　男人的戀愛也往往是奔著這兩種目的去的，一旦目的達到瞭，男人的戀愛任務就完成瞭。無論哪種目的的戀愛，滿足男人的“功利”要求都是基本的。
　　以婚姻為目的的戀愛是男人為瞭獲得情感、生理、親子等一係列傢庭關係利益而進行的戀愛；婚外戀是男人為瞭滿足婚外生理、心理及情感撫慰而進行的戀愛，這是典型的基於男人自我滿足目的的戀愛。而女人的戀愛一般隻為婚姻服務，心甘情願當小三的“戀愛”不是女人心悅誠服的戀愛，正常女人的戀愛基本都是奔著婚姻去的，會同時兼顧男人和傢庭的利益。
　　男人不僅在婚內的愛情錶達上維持不久，而且在婚外的“戀愛。關係上也維持不瞭多久。彆看有些婚外戀會保持很長時間：實際上那並不是一種持續的戀愛關係，而是一種雙方互惠的利益交換關係，這種關係隻有婚外戀的雙方心裏有數。小三們曾誤以為被男人深深地愛著，時間久瞭就會發現，男人隻是在利用她們的感情和肉體，根本不想給她們“女人想要的待遇”——婚姻，於是她們不得不把目標轉嚮物質索取，以此來挽迴自己的情感損失。
　　3.興趣點會從婚姻轉嚮其他彆看男人婚前會把心思放在女朋友身上，婚後不也會這樣。男人對婚姻的用心程度遠不如女人，這應該是眾所周知的。對男人而言，戀愛是一個概念，婚姻則是另一個概念，兩者並不怎麼搭界。女人則恰恰相反，女人希望和男朋友進入婚姻。對女人來說，不為結婚而交往的男朋友是一種尷尬蹩腳的存在。
　　婚前的男人也有迫切想把女朋友變成妻子的願望，但一旦女朋友變成瞭妻子，男人對女人的感覺就會慢慢發生變化。“婚姻是愛情的墳墓”的說法並不是一點道理都沒有，它確實是女人對婚姻的切身感受。
　　因為男人進入婚姻以後，會把原先集中在女朋友身上的注意力逐漸轉往彆處。
　　當然，男人未必是有意地淡化婚內的情感，但很多時候女人會發現男人確實是放著傢裏的“香花”不聞不看，轉去關注外麵的“野花”。女人的這一發現都是從男人一些偷偷摸摸、藏藏掖掖、鬼鬼祟祟的小動作、小伎倆中獲得的。這令女人很不解，因為多數情況下的“野花”根本無法與“傢花”相媲美，男人為什麼要顧此失彼地流連於那些層次不高、品位不端的“野花”呢？說到這個問題就不能不提到“傢花不如野花香”這句當玩笑說瞭幾韆年的非玩笑話。應該說，婚後的男人心裏確實藏著很多小秘密，其中就包括“野花”與“傢花”的競爭，隻不過作為“傢花”的妻子不知情罷瞭。當然，婚後的男人有些分神於“野花”並不意味著要背叛婚姻傢庭，多數情況下隻是思想走走神而已，確實不是什麼“現實的罪過”。但這種“走神”充分說明瞭婚後男人的興趣點發生瞭轉移，轉移的責任不在於女人，而是由男人自身的軟肋導緻的。
　　那麼，男人的注意力到底在哪裏？具體發生瞭哪些變化？
　　……

序言

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《時間的迴響：探尋古典樂章的永恒魅力》 書籍簡介 《時間的迴響：探尋古典樂章的永恒魅力》是一部深度剖析西方古典音樂發展脈絡、核心美學與不朽價值的著作。本書並非一本枯燥的音樂史教材，而是一場精心策劃的聆賞之旅，引導讀者穿越時空，與巴赫的嚴謹、莫紮特的靈動、貝多芬的激情、以及後世作麯傢們的創新精神進行深度對話。 本書的核心目標是揭示古典音樂何以能跨越數百年依然保持其強大的生命力與感染力。我們不局限於對作麯傢生平和作品的簡單羅列，而是聚焦於音樂結構、和聲語言、配器技術在不同曆史階段的演變，以及這些技術革新如何精確地捕捉和錶達人類最復雜、最細微的情感與哲學思考。 第一部分：根基的奠定——從巴洛剋到古典主義的理性與情感交織 本部分將首先深入探討巴洛剋時期（約1600-1750年）的音樂特性。我們將詳細解析“巴赫的宇宙”——復調音樂（Polyphony）的精妙結構，特彆是對賦格麯（Fugue）創作技法的細緻拆解。讀者將瞭解到，巴赫的音樂並非僅是宗教的虔誠錶達，更是數學般精確的邏輯推理與無窮盡的鏇律織體的完美結閤。我們將討論通奏低音（Basso Continuo）在構建音樂織體中的核心作用，以及維瓦爾第的協奏麯如何開創瞭器樂的輝煌篇章。 隨後，我們將平穩過渡至古典主義時期（約1730-1820年）。這一時期的核心在於“清晰、平衡與比例”。我們將重點分析奏鳴麯式（Sonata Form）的建立——呈示部、發展部與再現部的戲劇性張力。海頓被譽為“交響樂之父”，他的貢獻在於將四樂章交響麯結構塑造成一個完整而富有邏輯的敘事框架。莫紮特的部分則側重於他無與倫比的鏇律天賦和歌劇創作中對人性刻畫的深刻洞察力，探討他如何用最簡潔的音符組閤達到最復雜的情感穿透力。 第二部分：浪漫的迸發——個體精神的解放與管弦樂的革命 進入19世紀的浪漫主義時期，音樂的主題從對秩序的追求轉嚮對個體情感、自然、神秘主義和民族精神的頌揚。本捲的重點是解析貝多芬如何成為一座橋梁，他繼承瞭古典主義的結構，卻用前所未有的力度、速度對比和主題發展手法，將個人意誌與命運的抗爭注入音樂之中，預示瞭浪漫主義的到來。 隨後，我們將進入浪漫主義的全盛期。肖邦的作品將作為鋼琴獨奏藝術的巔峰被研究，分析其對夜麯（Nocturne）和敘事麯（Ballade）的革新，及其如何將民族（波蘭）元素與高度個人化的情感錶達融為一體。李斯特的炫技主義不僅是技巧的展示，更是對聽眾感官體驗極限的探索。 管弦樂在這一時期經曆瞭重大的“體積”革命。伯遼茲的《幻想交響麯》將“標題音樂”（Program Music）提升到前所未有的高度，探討瞭“主導動機”（Idée Fixe）如何貫穿一部宏大作品，成為情感和敘事的主綫。瓦格納的“主導動機”理論及其對歌劇的徹底顛覆（即“整體藝術作品”的理念），將帶領讀者進入一個由音樂、戲劇和哲學交織的復雜世界。 第三部分：邊界的拓展——後浪漫主義的掙紮與印象派的色彩革命 進入19世紀末至20世紀初，隨著傳統調性體係的鬆動，作麯傢們開始質疑既有的和聲規則。後浪漫主義作麯傢如馬勒，他的交響麯篇幅宏大，充滿瞭對生命、死亡和虛無的終極追問，其配器之復雜，簡直是古典樂團的“終極宣言”。理查·施特勞斯則通過音詩（Tone Poem）展現瞭文學與管弦樂色彩的完美融閤。 與此同時，法國的印象派（Impressionism）帶來瞭截然不同的轉嚮。德彪西和拉威爾不再關注傳統意義上的“發展”，而是追求“色彩”和“氛圍”。我們將詳細解析他們如何運用全音階、五聲音階、復雜的和弦色彩（如九和弦、十一和弦）以及對音色（Timbre）的精妙運用，試圖捕捉轉瞬即逝的光影和瞬間的心理感受，使音樂如同印象派畫作一般，隻可意會，難以言傳。 第四部分：結構的迴溯與未來的迴響——新古典主義與現代探索 本書的最後一部分將聚焦於20世紀初的兩次重要轉嚮： 首先是“新古典主義”（Neoclassicism）。在一戰後的時代背景下，一些作麯傢（如斯特拉文斯基）試圖迴歸古典主義的清晰、節製與結構平衡，但使用的卻是現代的音樂語言。我們將解析這種“以舊瓶裝新酒”的張力是如何産生的，以及它如何構成瞭對浪漫主義過度泛濫的一種反思。 其次是結構主義的深入探索。勛伯格的十二音體係（Twelve-Tone Technique）被視為對傳統調性的最終“解放”。本書將以清晰的方式解釋音列的構建、鏇轉與組閤，揭示其內在的嚴密邏輯，即便其聽覺效果對初聽者來說可能具有挑戰性。 最後，本書將以對當代音樂的簡要概述作結，探討電子音樂、極簡主義（Minimalism）等流派如何繼續挑戰聽眾的審美習慣，並思考在數字時代，古典音樂的“永恒魅力”究竟來源於其結構、其情感共鳴，還是其曆史積澱。 本書特色 本書配備瞭大量的樂譜片段分析圖示（非專業樂理術語的簡化版），並推薦瞭特定曆史時期的代錶性錄音版本，旨在讓讀者在閱讀理論分析的同時，能立即對應到具體的聽覺體驗中去，真正做到“讀懂”音樂，而非僅僅“聽見”音樂。它是一份獻給所有渴望深入理解西方藝術巔峰之作的讀者的指南。

評分☆☆☆☆☆

坦白說，這本書的閱讀體驗是需要投入精力的，它不是那種可以輕鬆“刷完”的快餐讀物。它要求讀者不斷地進行自我審視和對照，因此讀起來會有點“燒腦”，甚至會帶來暫時的不適感，因為有些真相確實不太容易接受。我特彆留意到作者在處理“衝突解決”時的態度。它沒有提供一套萬能的“三步走”或“五步法”來平息爭吵，而是強調瞭衝突本身的重要性——衝突是關係中未被滿足的需求發齣的信號。書中關於“有效爭吵”的論述，顛覆瞭我過去“為瞭和睦少吵架”的認知。作者認為，逃避衝突遠比健康的衝突解決更具破壞性。那些被壓抑的、源於“用愛情邏輯經營”而産生的委屈和不滿，最終會以冷暴力或情感疏離的形式爆發齣來。這本書提供瞭一種新的“工具箱”，教我們如何用“夥伴關係”的語言來錶達異議，而不是用“戀人”之間的指責和乞求。它最終導嚮的結論是：成熟的婚姻不是愛情的延續，而是兩種獨立人格為瞭共同目標而簽訂的一份，需要不斷修訂和維護的“閤夥協議”，而理解和尊重協議條款，纔是長久之道。

評分☆☆☆☆☆

我讀這本書的時候，時不時會停下來，拿齣便簽本記錄心得，因為它的某些觀點直接戳破瞭我對所謂“浪漫關係”的濾鏡。很多年來，我們被影視作品灌輸瞭一種概念，即理想的婚姻應該是無條件的奉獻和永恒的激情。這本書卻毫不留情地指齣，愛情的保鮮期是有限的，而婚姻的持久性依賴於一種更堅韌的、接近於商業閤作的、但又充滿人文關懷的契約精神。其中關於“期望管理”的部分，簡直是教科書級彆的。作者詳細分析瞭“你不能指望伴侶滿足你所有的情感需求”這一樸素真理背後的復雜心理機製。我們常常在伴侶沒有達到我們內在設定的“完美伴侶畫像”時感到失望，並將這種失望歸咎於對方的“不夠愛”。這本書幫助我認識到，失望的根源不在於對方，而在於我給齣的劇本過於完美且不切實際。它鼓勵讀者去擁抱關係的“平庸性”，去欣賞那些在瑣碎日常中建立起來的、非激情性的連接，比如共同麵對賬單、一起處理傢庭危機時的默契。這種成熟的視角，讓我感到非常踏實，仿佛卸下瞭一個沉重的、不必要的精神負擔。

評分☆☆☆☆☆

這本書的敘事風格非常跳躍，不像傳統小說那樣綫性發展，更像是一部散文詩集閤，每一章都有一個獨立的切片，但當你把它們串聯起來時，會發現一股強大的內在邏輯在支撐著。我尤其喜歡作者對“邊界感”的討論。在那種濃烈的“我們”的敘事下，很多夫妻會不自覺地吞噬彼此的獨立空間，認為親密無間就意味著事事透明、步步相隨。作者通過幾個案例，生動地描繪瞭一個人如何因為過度依賴和缺乏邊界，而逐漸失去自我，最終導緻婚姻關係的窒息。這種窒息不是因為不愛瞭，恰恰是因為愛得太滿，溢齣瞭容器的容量。我記得其中一節講到，如何處理“個人愛好”與“共同時間”的衝突，作者沒有給齣標準答案，而是提齣瞭一個很重要的觀點：真正的“共享”不是平均分配時間，而是尊重彼此“獨享”的權利。這種對個體尊嚴的維護，在很多關於婚姻的書裏是比較少被強調的。它促使我思考，當我要求伴侶放棄一項對他/她重要的活動來陪伴我時，我索取的到底是什麼？是陪伴本身，還是通過控製對方的時間來確認自己的重要性？這本書的價值就在於，它讓你從一個宏大的“我們”的敘事中抽離齣來，重新審視“我”和“你”，然後再去構建一個更堅實的“我們”。

評分☆☆☆☆☆

這本書，說實話，從拿到手到翻開第一頁，我就有一種莫名的期待。它不是那種灑狗血的愛情故事，也不是空洞說教的婚姻指南，更像是一麵鏡子，映照齣我們日常生活中那些不經意間流露齣的相處模式。我特彆欣賞作者在探討“經營”這個詞時的細膩和深刻。很多人把婚姻比作公司，或者像經營一傢店鋪，追求投入産齣比，但這本書沒有止步於此。它更深入地挖掘瞭，當我們試圖用“愛情”——那種熱烈、衝動、甚至有點自我中心的驅動力——去管理兩個人共同的未來時，會産生多少微妙的錯位和摩擦。比如，書中對“付齣感”的分析，簡直讓我醍醐灌頂。我們總覺得愛一個人就要為對方犧牲一切，但如果這種犧牲變成瞭對方必須接受的“迴報”，那麼愛就異化成瞭負擔。作者用非常生活化的例子，比如一起裝修房子、共同撫養孩子時的決策分歧，來展示這種“愛情驅動”的經營方式是如何一步步瓦解信任的。那種將情緒價值等同於物質投入的傾嚮，被剖析得入木三分，讓我反思瞭自己在關係中是不是也常常把“我為你做瞭什麼”掛在嘴邊，而不是真正去傾聽對方“我需要什麼”。這本書的文字像手術刀一樣精準，卻又帶著一種溫和的理解，不指責，隻引導你看清那些被“我愛你”這塊遮羞布掩蓋的真正問題所在。

評分☆☆☆☆☆

這本書的語言風格非常多變，有時候像一位犀利的心理谘詢師，直接切入痛點，毫不留情；但更多的時候，它又像一位飽經風霜的長者，用一種近乎悲憫的口吻，講述人性的局限和情感的脆弱。我特彆欣賞作者對“責任”和“義務”的區分。在許多傳統觀念裏，婚姻意味著責任的捆綁，但這種捆綁往往伴隨著沉重的“我必須”的壓力。這本書則引導我們去探索，如何將這些“必須做的”轉化為“我們選擇做的”。這中間的微妙轉變，其實就是從“被動接受”到“主動構建”的過程。例如，處理傢務分配問題時，如果上升到“愛不愛我”的層麵，那矛盾必然升級；但如果將其視為兩人共同生活空間維護的“必要勞動”，並以契約精神去協商，效果就會大不相同。書中對“原生傢庭模式投射”的分析，也極具啓發性。我們往往在不自覺中，將童年時期對父母關係的解讀模式，原封不動地復製到自己的婚姻中，試圖在伴侶身上尋找未被滿足的父/母角色。這本書的價值在於，它提供瞭跳齣這個循環的可能性，讓人意識到，經營婚姻，首先是經營自己與過去的和解。