男人需要尊重，女人需要愛(升級版)(一本全麵改善婚戀關係的兩性情感) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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美艾格裏奇，夏樂 著

圖書標籤:

• 兩性關係
• 情感
• 婚姻
• 戀愛
• 溝通
• 尊重
• 愛情
• 成長
• 自我提升
• 實用指南

店鋪： 巧藝圖書專營店

齣版社： 吉林文史齣版社

ISBN：9787547211915

商品編碼：29917446746

包裝：平裝-膠訂

齣版時間：2013-02-01

基本信息

書名：男人需要尊重，女人需要愛(升級版)(一本全麵改善婚戀關係的兩性情感)

定價：29.80元

作者：(美)艾格裏奇,夏樂

齣版社：吉林文史齣版社

齣版日期：2013-02-01

ISBN：9787547211915

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝-膠訂

開本：16開

商品重量：0.422kg

編輯推薦

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《紐約時報》《華盛頓郵報》力薦 一本全麵改善婚戀關係的兩性情感
女人經常這樣問：“為什麼他不像我愛他那樣愛我？”
男人經常這樣想：“為什麼她總是不尊重我？

世界知名兩谘詢專傢，幫助成韆上萬問題傢庭走齣婚姻睏境

內容提要

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女人經常這樣問：“為什麼老公不像我愛他那樣愛我？”
男人經常這樣想：“為什麼妻子總是不尊重我？”
此時，你更應該想一想：究竟是什麼東西讓你們當初走到瞭一起，如今為何又忘卻瞭當初的誓言？
你是否發現——男人和女人分彆有著不同的心理：男人需要的是尊重，女人需要的是愛。
在《男人需要尊重，女人需要愛（升級版）》中，愛默生博士從男女之間的差異入手，揭露如今50%的婚姻以失敗告終的原因：忽視瞭配偶的天然需求——男人天生需要尊重，女人天生需要愛。
尊重是男人的天空，缺少瞭它，男人就無法飛翔；愛是女人的氧氣，缺少瞭它，女人就會窒息。在婚姻關係中，我們隻有首先滿足瞭對方的心理需求，自己的心理需求纔能得到滿足……

目錄

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部分 瘋狂怪圈
章 婚姻--經不起指責和挑剔
每個人的婚姻都有三個圈
危險：把解決問題的希望留給他/她
思考：夫妻在婚姻中如何說話？
考驗：有些話不要說給他/她聽
衝突：不要說他/她聽不懂的話
第2章 兩性--沒有對錯，隻有差異
區彆：男女的耳朵不一樣
自省：你說的話重要嗎？
定位：你們分彆代錶瞭粉色和藍色
容忍：什麼是他/她帶給你的意外？
耐心：不要急著對他/她下判斷
第3章 善意--讓他/她讀懂你的心
什麼是善意？
善意可能被忽視嗎？
善意是源自心底有愛
錶達善意不要看配偶的臉色
希望：營造充滿善意的婚姻氛圍
理解：永無止境的夫妻功業
第4章 解讀--聽懂他/她在說什麼
發現：如何避免和他/她發生戰爭？
謹慎：沒有的解讀專傢
認知：他/她有自己的視角
聆聽：你知道他/她的心聲嗎
改善交流的兩把利器
第5章 迴避--彆踩住他/她的“氧氣管”
停止：不要為自己辯護
步驟：麵對他/她，有條不紊
用語：不能讓他/她感覺到有味
實踐：在他/她身上立竿見影
努力：讓他/她愉快是項大工程
兩個值得問的問題
第6章 溝通--與他/她相處的策略
藉口：放棄不寬恕他/她的“理由”
不要和他/她爭執
當配偶冒犯瞭你，同情他/她
你因他/她苦痛，你不會幸福
你因他/她糾結，走不齣危機
溝通沒有公式，隻有方法
第二部分 充能圈
第7章 互動--她尊重他一尺，他愛她一丈
減少你對他/她的權利
牢記他/她的心理特徵
她用尊重獲得愛，他用愛獲得尊重
C-O-U-P-L-E：配偶準則--丈夫的自我鑒定
C-H-A-I-R-S：椅子準則--妻子的自我鑒定
和諧的婚姻是剋服不和諧
和諧是紅藍融閤齣來的紫色
第8章 付齣--全方位地給予
婚姻中沒有孤立的原則
“親近”與“關係”的聯係
“坦率”與“”的聯係
“理解”與“洞察”的聯係
“調解”與“威信”的聯係
“忠誠”與“徵服”的聯係
“尊重”與“優先級”的聯係
為瞭他/她，你可以再親切一點
正視他/她的反饋
以長跑的心態迴報他/她
第9章 尊重--為瞭他，調整你的自愛心
為什麼想衝著他/她發泄？
他/她為什麼會生氣？
徵服：欣賞他對成就的期待
優先級：感激他對傢庭的付齣
威信：滿足他領導的願望
洞察力：欣賞他的見解
關係：成為他好的朋友
性：理解他對親密的渴望
0章 愛--為瞭她，放下你的自尊心
她為什麼會指責我？
她讓我有所領悟
親近：她希望與你親近
坦誠：她希望你敞開心扉
理解：她隻需要你傾聽
調解：她希望你說“對不起”
忠誠：她需要你的忠誠
尊重：她也需要尊重
1章 澄清--嚮他/她說清楚自己
他/她會亂猜
在他/她身上多花點時間
增加他/她對你的信任感
他/她很在意你的身體語言
2章 反思--他/她是怎麼想的
他/她知道你的本意嗎
丈夫不會說，但妻子想聽丈夫說
丈夫越不想說，妻子越需要聽
妻子說話拐彎抹角，丈夫聽不懂
第三部分 迴報圈
3章 祝福--不管是熱戀、冷戰，還是不冷不熱
祝福多一點，幸福就多一點
幸福是他/她心靈所賜
祝福他/她是無條件的
永遠永遠不要放棄祝福他/她
你心靈聖潔，他/她一生愉悅
4章 無條件的愛與尊重--把心交給他/她
婚姻是一種三角關係
他/她值得你尊重/愛嗎？
遵循“塔夫茨”原則
陷阱：在婚姻中推卸責任
不要從心理層麵為他/她定性
5章 無條件的愛與尊重--真誠、激勵和寬恕
謊言讓愛與尊重失色
謊言具有隱蔽性
妻子喜歡聽激勵的話
丈夫喜歡聽友好的話
為什麼妻子們會像媽媽一樣
心底無私地把話說齣來
把指責的話留在嘴巴裏
用寬恕的話換來原諒
誹謗的話源於記恨心
6章 無條件的愛與尊重--感恩和虔誠
感恩他/她就不能挑刺
感恩的機會一直存在
說感恩的話用不著害羞
感恩的話不是空穴來風
說虔誠的話使夫妻的心彼此靠近
總結：相信愛與尊重
附錄A：如何擺脫怨恨導緻的慢性瘋狂怪圈？
附錄B：寬恕剋服三宗罪--通奸、虐待、惡習
附錄C：如何嚮你的妻子寫一張愛的便箋，對她傾訴“我愛你”的甜言蜜語
附錄D：用反饋來讓你的對話更加清晰
附錄E：無條件的愛與尊重不能按照評分來履行

作者介紹

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（美）愛默生·艾格裏奇（EmersonEggerichs），的婚姻問題專傢，傳播學碩士，婚姻與傢庭生態學博士。在30多年的婚姻谘詢工作中，愛默生發現瞭經營傢庭和婚姻的真諦——愛與尊重，並通過開設課堂和籌辦會議等形式，輔以書信交流等手段，幫助眾多夫妻從危機四伏的婚姻和瀕臨破裂的傢庭中走齣來。

文摘

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序言

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關係重塑：打破溝通迷局，構建深度連接的實踐指南 本書並非探討兩性間傳統的角色定位或刻闆印象，而是聚焦於現代伴侶在真實生活中遭遇的深層次情感鴻溝與溝通障礙。它旨在為尋求更健康、更持久親密關係的個體提供一套可操作的框架和工具，用以解構那些阻礙彼此理解與連接的內在機製。 在這個信息爆炸、節奏飛快的時代，伴侶們往往發現自己身處同一屋簷下，心靈卻漸行漸遠。我們渴望親密，卻常常在錶達需求、處理衝突時陷入僵局。本書將這一切歸結於我們對“關係運作模式”的誤解，以及對“有效溝通”的錯誤認知。 第一部分：理解“關係操作係統”的底層邏輯 1. 告彆“讀心術”的幻想：需求識彆的精確性 許多關係衝突的根源在於期望對方能“自然而然”地理解自己的需求，而當這種期望落空時，便滋生齣失望和怨懟。本書將首先引導讀者進行一次徹底的“情感資産盤點”。這不是關於列齣你想要什麼物質奬勵，而是深入挖掘潛藏在抱怨和指責背後的核心情感需求。 需求的層次結構： 我們將區分錶層需求（如“幫我做傢務”）與深層需求（如“感到被看見”、“被信任”）。隻有觸及深層需求，溝通纔能有效。 “我感覺……因為……”的句式重構： 學習如何用清晰、無指責的語言描述自身的感受和觸發事件，將指責轉化為對自身體驗的陳述。 2. 衝突的生物學與心理學解讀：為什麼我們會在爭吵時“斷綫”？ 爭吵往往不是關於誰對誰錯，而是大腦在壓力下的生理反應。本書將介紹“戰鬥-逃跑-僵住”反應（Fight-Flight-Freeze）在親密關係中的體現。 情緒的“劫持”： 識彆伴侶（以及自己）何時進入瞭情緒主導狀態，即“杏仁核劫持”。學會識彆這些信號，並掌握“暫停鍵”的藝術——如何安全地退齣一次失控的對話，而不是逃避問題。 創傷印記與關係模式： 探討童年經曆和過往關係如何塑造瞭我們處理親密關係時的“自動反應模式”。瞭解這些模式，是打破重復性錯誤的起點。 第二部分：溝通的精細化工程：從傾聽到共情 本書將溝通視為一門需要刻意練習的技藝，而非天賦。我們將側重於“有效傾聽”遠比“完美錶達”更為關鍵。 3. 傾聽的層次：超越錶麵文字的理解 真正的傾聽，是去傾聽話語背後的“未說齣的話”。 鏡像與驗證（Mirroring and Validating）： 學習如何通過復述對方的關鍵點來確認理解的準確性，並運用非評判性的語言承認對方感受的閤理性——即使你不同意他們的觀點。 “好奇心”而非“判斷心”的提問： 掌握開放式提問的技巧，將對話從“是或否”的對立推嚮“探索與發現”。例如，將“你為什麼又遲到？”替換為“發生什麼事情讓你感到這件事難以準時完成？” 4. 脆弱性的力量：安全地展現不完美 許多人錯誤地認為，在伴侶麵前保持強勢和理性纔能獲得尊重。本書認為，恰當的、有邊界的脆弱性是建立深層信任的催化劑。 “安全區”的建立： 如何與伴侶約定，在哪些話題上可以坦誠布公，同時確保這些坦誠不會被用於未來的攻擊。 修復的藝術： 衝突後如何進行有效的“情感修補”。道歉的要素不僅僅是說“對不起”，更重要的是展現對後果的理解和改變的意願。 第三部分：關係維護與共同成長：超越日常瑣事 本書將關係視為一個需要持續投入的“項目”，關注長期維護而非短期修補。 5. 維護情感賬戶：日常的點滴積纍 我們使用“情感賬戶”的比喻來描述關係中的積極與消極互動比例。持續的負麵互動會迅速耗盡儲備。 “微小連接”的魔力： 強調每日早晨的問候、下班後的十分鍾專注交談，這些看似微不足道的“小事”，是維持關係親密度的基石。 共同意義的構建： 探討如何一起創造屬於你們雙方的“內部世界”——共同的儀式、幽默感和對未來的願景，這是抵抗外部世界侵蝕的保護層。 6. 邊界的藝術：愛與自由的平衡 健康的關係不是融閤，而是兩個完整獨立個體自願地選擇在一起。本書深入探討瞭如何清晰而溫柔地劃定個人邊界。 “我的責任”與“你的責任”的區分： 明確界定哪些情緒和問題需要自己負責解決，哪些可以尋求伴侶的支持，避免不必要的“情感包攬”。 獨立時間的價值： 論證個人興趣和社交圈對維持伴侶吸引力和關係活力的重要性，將“獨處”視為給關係充電的過程。 7. 應對關係中的“不一緻”：差異性管理 最終，伴侶之間必然存在差異——在金錢觀、育兒方式、休閑偏好上。本書提供的不是消除差異的秘方，而是管理差異的哲學。 將差異視為資源： 如何看待伴侶與你不同的觀點，將其視為拓寬視野、發現新可能性的機會，而非對抗的理由。 “我們是誰”的動態演變： 承認關係是一個持續進化的過程，伴侶雙方都會成長。學會定期“重新協商”關係協議，確保雙方都在同一航道上。 本書的承諾是：通過深入理解自身和伴侶的情感機製，並掌握精細化的溝通策略，任何渴望改善現狀的個體，都能將衝突轉化為成長的契機，最終建立起一種既充滿激情又擁有堅實安全感的親密連接。

評分☆☆☆☆☆

這本書的語言風格真是太到位瞭，讀起來一點都不枯燥，反而像是一位老朋友在跟你掏心窩子。作者很擅長用生活中那些最真實的小細節來闡述復雜的兩性問題。比如，他談到“沉默的戰爭”，那種雙方都把話說完，但又都覺得對方沒聽懂的狀態，簡直是描繪得入木三分。我過去常常陷入這種僵局，總覺得對方不理解我的“良苦用心”，讀完這本書纔意識到，原來我們雙方都在用自己習慣的方式去錶達，卻忘記瞭搭建一座互相理解的橋梁。尤其是關於“傾聽的藝術”那一部分，它不是空泛地講一堆大道理，而是給齣瞭非常具體的操作方法，比如如何識彆對方語言背後的真正需求，而不是隻糾結於字麵上的意思。這種實用性，讓我感覺這不是一本高高在上的理論著作，而是一本活生生的“關係操作手冊”。我開始嘗試在和伴侶溝通時，先放下自己的預設立場，真正去感受對方的情緒波動，哪怕隻是一個微小的語氣變化，都能讓我捕捉到一些過去錯失的信號。這對於長期關係來說，是至關重要的，它讓我們從“對抗”模式慢慢轉嚮“閤作”模式，讓彼此的關係找到瞭一個新的平衡點。

評分☆☆☆☆☆

這本書給我最大的震撼在於它對“需求差異”的剖析，簡直是揭開瞭許多婚姻中隱藏的暗礁。我一直以為，隻要兩個人相愛，其他問題都會迎刃而解，但這本書用非常冷靜和理性的筆觸告訴我，愛是基礎，但如何管理好那些根深蒂固的、可能從原生傢庭帶來的不同需求，纔是考驗這段關係能否長久的關鍵。作者並沒有將任何一方塑造成“受害者”或“加害者”，而是強調瞭認知上的偏差。比如，對“安全感”和“自由度”的理解，在不同人身上有著天壤之彆。在我看來，需要空間可能是閤理的自我調節，但在伴侶看來，可能就是被疏遠和不被重視的信號。這本書裏用瞭很多案例，讓我看到瞭自己和伴侶在某些情境下的反應模式，簡直就是“照鏡子”。它引導我去思考，我的哪些反應是基於真實的威脅，哪些隻是過往經驗投射齣來的“幽靈”。這種自我審視的過程雖然有些刺痛，但卻是成長的必經之路。它教會我，尊重差異不是敷衍瞭事，而是要深入理解差異背後的驅動力，並找到一個既能滿足個體，又不損害整體的交匯點，這比單純地妥協要高明得多。

評分☆☆☆☆☆

說實話，我剛翻開這本書的時候，對它的期望值並不算太高，畢竟市麵上兩性關係的書籍汗牛充棟，很多都隻是換湯不換藥的雞湯。然而，這本書真正讓我耳目一新的是它對“角色固化”的批判。我們很容易在長期關係中不自覺地給自己和對方貼上標簽——“負責任的那個”、“情緒化的那個”、“不善傢務的那個”，然後雙方就按照這個劇本演下去，直到有一天發現彼此都快被這個角色壓垮瞭。這本書大膽地挑戰瞭這種舒適區，它鼓勵雙方去探索彼此的“隱藏技能”和“未被滿足的渴望”。我印象最深的是關於“脆弱性展示”的討論，作者指齣，真正的親密感往往建立在敢於展示自己不夠完美的一麵之上，而不是努力維持一個完美的假象。這讓我意識到，我過去總是試圖錶現得很堅強，反而讓伴侶覺得我不需要幫助，從而失去瞭深入連接的機會。這本書提供的視角，促使我嘗試打破常規，偶爾示弱，結果發現對方的迴應遠比我想象的要積極和富有建設性，這讓我們的關係變得更有彈性。

評分☆☆☆☆☆

我發現這本書最寶貴的一點是，它非常注重“個人成長”在改善關係中的核心地位。很多兩性書籍側重於教你如何去“取悅”伴侶或“迎閤”對方，但這本書卻把焦點拉迴到瞭“你”自己身上。它清晰地指齣，一個不成熟、不穩定的個體，很難建立一段健康長久的關係，因為你所有的不安和期待都會被投射到伴侶身上，形成一種巨大的情感負擔。作者在處理個人邊界和自我價值感的部分寫得尤其深刻，它不是在告訴你如何變得更自信，而是通過一係列的內省練習，幫助你建立起一種“不依賴伴侶的價值支撐體係”。隻有當你真正能夠獨處且自洽時，你纔能以一種更健康、更平等的心態去愛另一個人。這種由內而外的改變，比任何外在的技巧都要來得堅實有力。讀完之後，我不再把伴侶當成我幸福的唯一來源，而是將他/她視為分享美好人生的夥伴，這種心態的轉變，讓我們的互動變得輕鬆而愉悅瞭許多。

評分☆☆☆☆☆

這本書的結構編排堪稱一絕，它不是綫性的，而是像一個多維度的立體地圖。你可以在任何一個章節找到讓你眼前一亮的觀點，而且這些觀點之間相互印證，形成一個完整的理論體係。我尤其欣賞作者在探討“衝突解決”時所采取的宏觀視角。它不隻停留在如何“不吵架”的層麵，而是上升到如何將每一次衝突視為一次“關係升級的契機”。它強調瞭衝突的“內容”和“過程”是兩迴事，很多人糾結於爭吵的內容，卻忽略瞭爭吵的方式已經泄漏瞭太多關於彼此關係健康程度的信息。書裏提齣的那個“暫停鍵”機製，非常實用，它不是逃避問題，而是一種有意識的、共同達成的“冷卻期約定”，確保雙方在情緒高漲時不會說齣或做齣無法挽迴的事情。在實際應用中，我發現這個技巧極大地減少瞭“事後後悔”的次數。它讓我明白，維護親密關係，有時候需要的不是更熱烈的愛，而是更冷靜的智慧和更明確的“遊戲規則”。