《亲密关系的秘密》 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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艾伦，郭珍琪 著

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出版社： 鹭江出版社

ISBN：9787545908534

商品编码：29993781350

包装：平装

出版时间：2015-01-01

基本信息

书名：《亲密关系的秘密》

定价：32.0元

作者：艾伦,郭珍琪

出版社：鹭江出版社

出版日期：2015-01-01

ISBN：9787545908534

字数：148000

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：大32开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

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世界心灵导师杰夫·艾伦初次分享30年婚姻的深度智慧
心理咨询师 武志红 倾情推荐

为什么我总是吸引一些背叛我的男人？
为什么真爱这么难寻？
为什么当初我爱上他的那些东西，现在恰恰成了我*讨厌的？
……
答案尽在《亲密关系的秘密》中。

内容提要

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《亲密关系的秘密》是一本情感自助书，一方面记录了作者与妻子30年婚姻一路走来的心路历程，另一方面作者运用知见心理学的原则和方法，以向他们夫妻二人寻求心理咨询的客户和工作坊参与者的故事为素材，汇集了婚姻成功者的生命智慧，以结婚为目的和已经走进婚姻关系的人如何经营一段美好的亲密关系。它将使我们对爱情、婚姻、亲密、依恋、激情、外遇、理解、沟通、承诺等方面有一个崭新的认识。

目录

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作者介绍

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杰夫·艾伦
世界知见心理学大师，享誉世界的全然心理学创始人，曾为英国议会提供沟通和关系的教练培训，并任欧洲众多超大型公司的顾问，代表课程有《之路》 《大丰盛的秘密》等。
杰夫一生经历丰富，早年从事海事。1990年，杰夫开始了自我疗愈的旅程，成为英国知见心理学的首位推动者。至2001年，除了在英国建立工作坊外，杰夫也在德国、西班牙、巴西、肯尼亚、新加坡、马来西亚、中国大陆及台湾、香港设立工作坊，引导数十万家庭走出情感困境，重获幸福。

文摘

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潜意识深处的图景，塑造了现在的你我

大家都以为我们正在驾驭自己的人生，控制一切，然而，真实的情况是，我们在自己和他人身上所看到的言行举止都只不过是冰山的一角。
我们的大脑其实只有一小部分是有意识地做出理性的决定。其他潜藏在表意识觉知之下的则是巨大的潜意识，这就是所谓的冰山理论，这是一种假设，意指我们表面的行为其实只是反映内心极小部分的状态而已。如果我们没有意识到这个隐藏的自我，那么它很可能会对我们的“船”造成严重的破坏，就像如果我们看不到潜意识的冰山一角，我们也毫无察觉它们的存在，一旦我们将这个“包袱”带进我们的关系之中，那它很可能就会从中进行大肆破坏。
在下图的冰山模式中，顶层代表发生在我们身上的一切、他人对我们所做的一切、我们与他人共同做的一切，这其中也包括我们的表意识世界。
然而，我们的表意识行为受到我们的情绪和感觉所驱使。我们的行为和表现来自内心的感觉，其他人也是如此。如果我们不深入了解行为背后的原因，我们就无法理解他人的所作所为，因而对他们心生恐惧或产生误解。
在我们表意识的“水平面”之下是我们的潜意识，记载着我们生命中所有的体验与记忆。这是一个非常先进的设计，也就是当我们学会某种技巧，就再也不用去想该如何做，它会自动运行，以后每一天我们就这样启动了自动运行装置。学骑自行车正是如此，在初学时我们曾不断跌倒，但一旦我们掌握其中的窍门，我们就不会忘记。这种模式会储存在我们的潜意识，而且我们很自然地就会习以为常。

所有的结果都与你的童年有关

有一个众所周知的儿童心理学理论是，当父母关系陷入困境时，孩子们开始会有不同的行为表现。例如，如果父母很不堪地离婚了，那么其中一种情况是孩子很可能会以某种方式牺牲自己，也许是生病或发生意外。另一种情况则可能是孩子会突然惹是生非或在校成绩一落千丈。这一切都是孩子的本能和选择反应，试图帮助或分散父母的注意力，希望借此父母能将注意力放在家庭中更迫切的问题上。孩子们上演一幕幕的戏，希望能阻止父母争斗，让家庭至少可以有一段时间重聚在一起。
我们不难发现，在破碎或不和谐的家庭中长大的孩子，在生活上也是跌跌撞撞。他们会认为父母的痛苦都是他们的错，并且会采取相应的行为。当然，我们比较容易从别人的家庭中看出这股动能，但是，假设父母之间的关系够恶劣，那么孩子的反应就会变得很，退缩、尿床、大哭以求注意力或表现得像个超级乖宝宝。许多“超级乖宝宝”长大后都会说他们有一个的童年，其实这意味着他们仍然活在逃避之中。

所有的外在，都是自己内心的投射

当我们兴高采烈描述我们的新欢时，朋友往往会对我们加诸在新欢身上的“美丽光环”感到质疑。有句谚语说，爱情是盲目的，这也是为什么我们没有真正看到我们的新伴侣，我们只是看到自己的正面投射。同时，我们的朋友也可能是盲目的（或者至少是弱视），因为他们看到的是自己个人的负面投射。
许多人可能都有这样的经验，当一些朋友坠入爱河时，他们会以正面的方式来描述新欢。他们很可能把新欢介绍给我们，于是我们主要是出自好心回应他们，想象我们即将见到王子或公主。然而，当我们看到他们时，我们很难保持正经，因为他们似乎和朋友所描述的样子完全不是一个人。
很重要的是，关于他们的新欢你不要试图直话直说。如果你真的直说的话，很可能你会被控诉想要摧毁他们这段美丽的际遇。他们认为新欢所有的一切都是美好的，并且对此深信不疑。反过来，你是会透过你个人的投射来看他们的伴侣。我们都是透过我们头脑的滤镜来看身边的人，所以真相是什么呢？这个答案则是取决于问与看的人了。

伴侣是你的镜子，你越靠近，越能清晰地看到自己

佛家中有句谚语：虽然我们能看到其他人，但我们却看不到自己。而“关系的魔镜”就是迫使这些潜意识的需求、动力和复杂的情绪浮上台面。
说实在的，我们对自己的潜意识驱动力浑然不知。我们随着他人的行为“起舞”，责怪他人害我们有这种感觉。然而，在承诺的亲密关系中，无可避免我们会原形毕露。所有潜意识的驱动力和冰封已久的痛楚都会浮现，目的是让你有机会疗愈，你是逃不掉的。
许多婚姻或亲密关系都是败在忽略这个原则：我们的伴侣是我们的一面镜子。除非我们愿意探讨这个动能，不然我们会与我们近且亲密的伴侣保持距离。唯有理解这一点，我们才能踏上美满幸福的道路（就算一次只是维持几分钟都好）。

依赖与独立的拉锯

并不是所有的关系在早期就会遇到心魔陷阱。有时候我们会从蜜月期直接跳到所有关系大的课题：依赖与独立之间的拉锯。
我们原本对伴侣感到兴致勃勃的一切，突然间我们却感到厌烦，我们感到无力且失望透顶，甚至有造化弄人的感觉。毕竟，我们一开始就以为这个人会永远珍惜且爱护我们。然而，相反地，他们似乎无视我们的需求。于是，我们陷入了争吵的陷阱，目的是想尽办法让自己的需求得到满足，以及硬要我们的伴侣改变行为，好让我们快乐。
通常这种情况先发制人的是女人，情节大都是因为男人们的神经过于大条，让她们无法忍受而生闷气。此时，男人们却对为何她们的心情那么差摸不着头脑。“怎么了？”他问。“没事。”她随便回答，双手交叉搭在胸前。这就是一个典型生气的例子，她气为什么她的伴侣无法和她心灵相通，不知道她的需求是什么。让人不明白的是，我们往往需要教导人们如何对待我们。如果这位生闷气的妻子可以接受她的老公未必永远都会知道她的需求，那么，她就可以直接温和、清楚地告诉他她自己的需求。“需要我写出来吗？”她可能还会挖苦他。嗯，事实上这是需要的，有时候我们就是要把话详细地说清楚，不管我们是男人还是女人。

我们的故事：一场“负责任”与“自在先生”的较量

苏珊：我家里有四个小孩，我排行老大，经常被要求要照顾弟弟妹妹。我记得在星期天早上，我独自带着他们，花好几小时逗他们开心，好让我的父母可以睡个懒觉。每当我扛起责任时，我就会得到许多表扬，这就好像是一种得到爱和认可的必胜方法。我父亲是一个忠实的贵格会教徒与公务员，典型的“负责任先生”。为了持续得到他的认可，我不可能做出不负责任的行为。事实上，家里任何成员若做出不负责任的行为就会被惩罚，大多数是沉默式的不认同、宵禁或扣零用钱。因此，负责任这个议题造成家人之间有许多竞争和明显的家庭模式，而我就成为那个霸道的人。当我在青少年后期，“负责任”已成为我的化身。并且成为日后生命中的一股驱动力。
杰夫：我家里有三个男孩，分别在三年内陆续出生，我排行老二，而我们的小妹妹八年后才出生。我的不负责任行为已成为家中的传奇，现在我们会笑看这一切，并且试图算出我曾经报废过几辆车、错过多少次纪念日等。我在非洲一个农场长大，当初家人来到这个殖民地是为了逃避他们原本家庭动能失调的问题，然而，所有的动能依然重现。我大哥长大后是孩子中负责任的那个人，所以，对我来说，我的选择不是做一个比他更负责任的人就是做一个不受约束的人。因此在这个情况下，我成了一个狂放不羁的人，并将身边人的生活闹得不得安宁。虽然有时候我会顺从，不过底层的模式是抽离与不负责任。
十三岁那一年，母亲、兄弟和妹妹离开我去了澳大利亚，我对母亲和身在非洲的父亲而言，实在是太难管教了。所以，大部分时间，我不是安然地待在内罗毕的寄宿学校打混，就是独自待在肯尼亚西部的农场家里。寄宿学校的管教方法严格苛刻，所以为了生存，我在情绪上非常抽离。我不太关心其他人的感受，毕竟，我连自己的感受都觉得很疏远。我相信自己已经武装成了一个坚强、无惧、独立的人，而我就将这个模式带进了我和苏珊之间的关系。

大家看得出问题出在哪里了吗？早在多年前已露出端倪，就在我们初的吸引力上，这个负责任与不负责任的议题就是我们争吵的整个动能，我们各自都将矛头指向对方。当初苏珊被杰夫崇尚自由的冒险精神所吸引，现在却被他的随意所激怒；而杰夫眼就爱上苏珊的稳重有条理，然而现在却受不了苏珊的吹毛求疵。

苏珊：当时的感觉很真实，不过，现在我们明白，我们俩之所以不和，实际上都不是因为我们以为的理由。我们就好似两只上了链子的狗为了一条破布在争吵，用尽所有的力气和情绪能量在咆哮拉扯，但却只能原地打转。我们拼了老命试图改变对方，以达到我们认为他们应该变成的样子。我们还真以为，只要对方改变，我们就会快乐，这真是一个天大的错误啊！

序言

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《亲密关系的秘密》图书简介（不含原书内容） 探索人际连接的深层机制与构建持久、有意义关系的实用指南 引言：连接的渴求与现实的鸿沟 人类是社会性的动物，对连接的渴望根植于我们的生存本能之中。从婴儿时期对看护者的依恋，到成年后对伴侣、挚友和家人的深厚情感依赖，高质量的人际关系是我们幸福感和心理健康的基石。然而，在信息爆炸、节奏飞快的现代社会中，我们似乎比以往任何时候都更“连接”，却又常常感到前所未有的孤独。 你是否曾经困惑：为什么有些关系能经受住时间的考验，越发醇厚；而另一些却在细微的摩擦中逐渐冷却，直至破裂？为什么付出了大量的努力和情感，关系仍然充满冲突和误解？ 本书并非提供简单的“速成秘籍”或空泛的理论说教。它是一本深入剖析人类情感互动模式、挖掘关系内核驱动力的深度指南。我们旨在揭示那些在看似寻常的日常互动背后，潜藏的、塑造我们亲密关系形态的深层心理学、神经科学和社会文化因素。 第一部分：关系的基石——理解自我与他者的边界 亲密关系首先是个体与自我的关系投射。有效的外部连接，必然建立在清晰的内部认知之上。本部分将带领读者进行一场由内而外的探索。 第一章：依恋模式的形成与现实影响 我们如何被塑造？童年时期与主要抚养者的互动，构成了我们成年后处理亲密、冲突和分离的蓝图——依恋模式。 安全型依恋的构建要素： 深入解析安全感如何培养，以及它如何转化为成年后健康的信任和独立性。 焦虑型与回避型的内在逻辑： 探讨过度粘着（焦虑）或疏离退缩（回避）的心理根源。这些模式并非性格缺陷，而是适应性策略的遗留。 打破循环： 如何识别当前关系中的依恋冲突，以及通过有意识的沟通和自我调节，向更具适应性的安全范式过渡。 第二章：情感的地图——情绪调节与需求表达 亲密关系是情绪的竞技场。高质量的关系不是没有冲突，而是拥有高质量的冲突管理能力。 情绪的生理学基础： 简要探讨大脑中杏仁核、前额叶皮层在压力和亲密互动中的角色，理解“情绪失控”的生物学基础。 核心需求识别（Beyond the Surface）： 学习区分表面抱怨与深层未被满足的需求（如被看见、被验证、被重视）。区分“我需要你倒垃圾”与“我需要你感受到我对你的支持和尊重”。 非暴力沟通的实践艺术（NVC）： 侧重于观察、感受、需要和请求的结构化表达，将指责转化为真诚的邀请，引导对话走向建设性方向。 第三章：界限的艺术——松弛与紧密的微妙平衡 健康的关系需要既能紧密相依，又能保持个体独立的空间。界限，即是我们对他人如何对待我们的期望和规则，是亲密关系的“安全防护网”。 生理界限与心理界限： 探讨身体空间、时间分配、隐私以及思想和价值观上的界限设定。 维护界限的勇气： 许多人难以设限，是源于对“被拒绝”的恐惧。本章提供具体策略，教你如何在不牺牲关系和谐的前提下，坚定地表达“不”。 共生关系的反思： 辨识并解构那些以牺牲自我为代价来维持的共生关系，重塑健康依存（Interdependence）而非相互依赖（Codependence）。 第二部分：关系的动力学——沟通、信任与冲突的解构 关系并非静止的雕塑，而是持续流动的动态过程。理解这些动态，是保持关系活力的关键。 第四章：深层倾听与情感回响 沟通效率低下常常源于“听”与“接收”的分离。倾听不仅仅是等待对方说完，而是一种积极主动的理解行为。 共情性倾听的层次： 从基础的口头回应，到更深层次的情感反射（Mirroring and Validating）。 “非语言信息”的解码： 身体姿态、语调、眼神接触在传递信息中的占比远超语言本身。学习辨识这些微小的“信号”。 情感的反馈回路： 探讨如何通过积极、及时的情感回响，建立“我理解你，我关心你”的连接，这是信任的加速器。 第五章：信任的重建与脆弱性的力量 信任是关系的货币。它不是一次性的交易，而是在无数次微小互动中积累的信心。 小事上的可靠性： 信任的崩塌往往始于日常的“小失信”——忘记承诺、拖延回应、未达预期。关注关系中“微小瞬间”（Micro-Moments）的价值。 揭露脆弱性的策略： 心理学家布琳·布朗的研究表明，脆弱性是亲密的基础。本章探讨如何以一种安全、负责任的方式，逐步向伴侣或密友展示我们不完美的部分。 修复裂痕： 当信任受损时，重建过程远比建立过程艰难。提供一套系统的、分阶段的修复协议，强调责任承担、真诚道歉与持续改变。 第六章：冲突的升级与降级机制 冲突本身并不可怕，可怕的是我们应对冲突的方式。积极的冲突是关系成长的催化剂。 “四骑士”的识别与防御： 深入分析约翰·戈特曼研究所提出的“批评、蔑视、防御、筑墙”对关系健康度的致命影响，并提供针对性的反制策略。 从“你错了我对”到“我们面对问题”： 学习将焦点从指责对方的性格缺陷（“你总是很自私”）转向共同面对外部或内在的挑战（“我们如何一起解决预算问题？”）。 “冷却”的艺术： 当情绪强度过高时，有效的暂停（Time-Out）机制至关重要。探讨如何设置有效的“暂停信号”，以及暂停后如何返回对话，确保问题被解决而非被搁置。 第三部分：关系的维护与演进——超越热恋期的长久之道 所有的关系都将经历从激情到伙伴关系的转变。如何让爱在平淡中依然保持活力和意义？ 第七章：共同愿景的编织与个体成长的兼容 长久的关系需要双方都对未来有一个大致的共识，同时也要允许彼此在旅途中不断变化。 核心价值观的对齐： 探讨金钱观、育儿观、生活方式选择等核心价值观在长期关系中的决定性作用。 “非零和博弈”思维： 鼓励将关系视为一个共同创造的项目，而非资源争夺的战场。理解“你的成功也是我的成功”。 接纳变化： 伴侣不是静止的个体。本章侧重于如何接纳和支持彼此在不同人生阶段的需求和兴趣变化，防止“我们不再是同路人”的疏离感产生。 第八章：亲密感的重新定义——情感、智力与身体的交融 亲密感是多维度的，它不仅仅指身体上的连接。 情感亲密感的培养： 保持日常的“情感联结尝试”（Bids for Connection），哪怕只是一个简单的问候或分享。 智力上的激发： 如何通过共同学习、深入讨论和相互启发，保持思维上的活力和对彼此的好奇心。 身体语言的修复与深化： 探讨非性接触的重要性（拥抱、牵手、依偎），它们释放的催产素如何强化安全感和依恋。 结语：关系是一场持续的修行 亲密关系不是一个需要解决一次性问题的终点，而是一个需要每日投入和悉心维护的生命体。本书提供的工具和洞察，旨在赋能你成为一名更敏锐的观察者、更真诚的沟通者和更富有同理心的伴侣、朋友或家人。通过理解这些深层秘密，你将能够超越表面的争吵和倦怠，构建出真正坚不可摧、滋养生命的亲密连接。

评分☆☆☆☆☆

这本书的书名简直就像是为我量身定做的，我一直对人与人之间那些微妙的情感互动和连接充满了好奇，总觉得每个人都在内心深处藏着一把钥匙，能开启一段更深刻、更持久的关系，但我们常常不得其门而入。这本书的封面设计得很简洁，但那种留白的处理方式，却散发出一种沉静而引人深思的力量，让人忍不住想去探索封面下到底隐藏了多少关于“亲密”的真谛。我期待它能像一位经验丰富的向导，带领我穿过那些充满误解、期望落差和沟通障碍的迷雾，直达那些真正让关系坚不可摧的核心要素。我希望读完之后，能不仅仅是理解“应该怎么做”，而是真正能感受到那种“为什么这样做会有效”的内在逻辑，那种来自人性深处的共鸣。我希望能从中找到一些关于如何处理冲突的智慧，因为冲突本身并不可怕，可怕的是处理冲突的方式让彼此的关系产生了裂痕。这本书如果能提供一些实用的工具，让我能更清晰地表达自己的需求，同时也能更敏感地捕捉到伴侣或朋友那些未说出口的信号，那它就绝对是值得我花时间细细品读的宝藏。我尤其关注那些关于长期关系如何保持新鲜感和激情的章节，毕竟，维持一段美好的关系，需要持续的努力和创造力。

评分☆☆☆☆☆

这本书的标题“秘密”二字，让我联想到了那些被我们下意识隐藏起来，却又在关系中反复上演的剧本。我期待它能揭示那些我们习以为常，却从未质疑过的行为模式。比如，我们是否在不经意间，用评判代替了好奇？用防御代替了敞开？我希望作者能提供一种“慢下来，观察自己”的方法论。现代生活的节奏太快，我们很少有时间去审视自己为什么会做某件事，为什么会产生某种强烈的负面情绪，然后便把这些未处理的情绪投射到亲密关系中。这本书如果能引导我进行深度的自我觉察，让我明白，修复关系的第一步，往往是修复与自己的关系，那将是一份极大的收获。我特别看重关于“脆弱性如何成为力量”的论述。在许多人眼中，展现脆弱等同于示弱，但在亲密关系中，它却是建立信任的桥梁。这本书如果能深入探讨这种悖论，并给出如何安全地展现脆弱的指南，那它就不仅仅是一本关系指南，更是一本关于自我成长的指南。

评分☆☆☆☆☆

我期待这本书的“落地性”非常强。很多心理学书籍读起来让人觉得很受启发，但在实际生活中应用起来却发现无从下手，仿佛隔着一层纱。我希望《亲密关系的秘密》在讲述了深层理论之后，能提供一些非常具体、可量化、可以在日常对话中立刻尝试的练习或提问方式。比如，在发生争执时，有没有一个固定的“暂停键”来提醒彼此回到当下的对话，而不是翻旧账？或者，有没有一套固定的“情感检查”流程，让伴侣双方可以定期同步彼此的内心世界，防止情感的“慢性失联”？我更偏爱那些能够帮助我建立一套“关系维护系统”的读物，而不是仅仅在关系出现危机时才去翻阅的“急救手册”。如果这本书能让我感觉到，维护一段美好的关系，就像是维护一座花园，需要每日的浇灌、修剪和除草，并且清晰地告诉我每种操作的工具和方法，那么它在我心中的价值将无可替代。我希望它能带来一种长期的、持续的滋养感。

评分☆☆☆☆☆

说实话，我拿到这书的时候，心里是有点忐忑的，因为市面上关于“如何爱人”的书籍汗牛充栋，很多都流于表面，无非是教你一些“听起来很美”的口号，比如“多说我爱你”或者“学会倾听”，但它们往往忽略了关系中最真实、最复杂的人性层面——比如自我价值感对亲密关系的影响，或者原生家庭模式如何无形中塑造了我们对“安全感”的定义。我更看重那些能够直面阴影和不完美的部分。我希望这本书不是一味地鼓吹完美无瑕的浪漫童话，而是敢于揭示亲密关系中必然存在的脆弱、恐惧和依恋模式的陷阱。如果它能深入剖析，比如，为什么我们总是在最爱的人面前表现得最糟糕？为什么有些付出换来的却是更深的隔阂？我愿意去面对那些可能不那么舒服的真相，因为只有正视了问题，才能找到真正的解决方案。我渴望从中读到一种成熟的视角，那种既能全然接纳自己，又能毫无保留地信任对方的勇气，这比任何花哨的技巧都来得重要。这种深度挖掘，是真正能让读者产生“醍醐灌顶”之感的关键。

评分☆☆☆☆☆

我对作者的背景和叙事风格非常好奇。我更倾向于那些带有真实案例佐证的论述，而不是纯粹的理论堆砌。如果这本书的文字能像一位老朋友在深夜里分享他的感悟，那种娓娓道来，带着温度和体谅的语气，会比冰冷的学术分析更容易被接受和内化。我尤其关注那些关于“边界感”的探讨。在强调融合与依恋的同时，如何精准地划定个人独立的空间，这是一个非常微妙的平衡艺术。很多关系之所以失衡，就是因为一方过度侵占，另一方又过度退让，最终都失去了自我。这本书如果能清晰地阐述，如何在一个紧密的连接中，依然保持各自完整的个体性，那简直是太棒了。我希望它能提供一些实用的“情境剧本”，比如，当一方需要独处而另一方感到被抛弃时，该如何用双方都能接受的方式进行沟通和安抚。这些细微的互动场景，往往是决定关系走向的“试金石”。我希望这本书能提供一套可操作的、适应不同关系阶段的动态调整框架，而不是一个一成不变的“关系模型”。