具體描述
産品特色
編輯推薦
1.溝通會讓人瞭解你、懂得你，從而減少工作和生活中無謂的苦惱。學會溝通能夠更好地與人相處與交流。
2.提高你的聽說讀寫能力。說話本質上是一個語言體係和語言習慣的建立，並沒有那麼高深。良好的溝通是要說對方想聽的，聽對方想說的，良好的溝通效果往往會使人很快在生活和工作中打開局麵。
3.讓你交流起來條理清晰，讓你比他人更擅長溝通。溝通作為一門學科，已經存在瞭上韆年。古希臘和羅馬的學者將溝通視為影響力的一種有力手段。在西方世界，公共演講、講故事和辯論，都已經成為改變大眾觀點和說服他人采取政治行動的重要方式。非洲、東方和中東文化，也都長期強調有效溝通的重要性。在溝通這門藝術裏，著名的身體力行者包括：奧巴馬、希拉裏、安傑洛、莫裏森、林肯、特瑞莎、羅斯福、奧普拉、羅斯福、裏根，剋林頓、丘吉爾、甘地、馬丁 路德 金、鮑威爾。可以說，在我們所有的交際行為中，溝通始終處於核心位置。溝通甚至被認為是促使世界更和平、更美好的一種途徑。
4.林肯曾經說過：口纔是社交的需要，是事業的需要，一個不會說話的人，無疑是一個失敗者。好口纔是事業成功的奠基石，好口纔是為人處事的助推器，好口纔是快樂生活的調味品。擁有好的口纔不但是企業傢、領導人等公眾人士必備的素質，也是我們普通人應該擁有的一項技能。
5.有效溝通是打開心靈之門的鑰匙，善解人意是化解矛盾衝突的關鍵。溝通管理是每個人成長的必修課，也是每個人情商開發的積纍。這本書提供的聽說讀寫全方位溝通技巧，會讓你交流起來條理清晰，讓你溝通起來更有效率，助你快速成為一名備受歡迎的人。
內容簡介
本書從聽、說、讀、寫四個主要方麵入手，全麵解讀溝通技巧，幫助讀者提升溝通能力。其中，又以“說”作為重點，詳細剖析各種情境下的說話技巧，讓讀者能夠有針對性掌握自己所需的能力。
在四個主要方麵之外，本書還介紹瞭人際溝通中的誤區及禁忌、與陌生人的溝通方法、內嚮者的溝通技巧以及群體溝通等方麵的內容，力求做到內容詳盡，為讀者呈現形形色色的溝通環境、場景及案例，真正做到理論與實際相結閤，使讀者在不知不覺間變成溝通高手。
作者簡介
周一南，祖籍安徽，畢業於福建仰恩大學，現居北京。青少年時期跟隨父親四處飄蕩，領略祖國各地的風土人情；大學期間主攻市場營銷，對人際溝通有瞭深刻認識；畢業後跑過銷售，做過物業主管，也曾自己創業。在遊曆和工作的過程中，逐漸對人際溝通産生瞭濃厚的興趣，並形成瞭獨到的見解。
目錄
第一章隻需五分鍾，就能和陌生人成為朋友/001
接納自己，彆人也會接納你/002
“自我介紹”是塊敲門磚/004
樹立良好的第一印象，溝通就完成瞭一半/006
有瞭共同語言，更容易得到對方的認同/009
讀懂對方，有的放矢地開始溝通/012
自嘲一下，對方會更加喜歡你/015
記住對方的名字，他會對你颳目相看/018
一迴生，二迴熟/020
第二章聽話聽音，每句話都有其價值所在/023
懂得傾聽，纔能贏得人心/024
不同的開場白，展現不同的內心世界/027
把話聽完整，切忌輕易“搶答”/029
小小口頭禪，藏有大玄機/032
朋友隨口一說，不代錶你能隨耳一聽/034
彆隻顧著樂，聽聽對方說的啥/036
第三章好話似蜜糖，說進心坎讓人笑/039
真摯的贊美，對方更受用/040
引用對方的話，錶現對他的重視/043
對方想聽什麼，你就說什麼/045
衷心的祝賀，可以增進感情/048
積極請教，讓對方享受“為人師”的快樂/050
捧得好，就能溝通好/052
“你是唯一”的巨大魔力/055
說點煽情的話，分分鍾就能打動人心/057
第四章溝通看心理，抓住要點更有效/059
多為對方著想，就是為自己贏得機會/060
利用權威的力量，給予對方足夠震懾/062
給彆人麵子，自己纔能得到“裏子”/064
適當示弱，令對方産生占據主動的假象/067
一直說“是”，怎麼會有拒絕的機會/070
認可對方，他纔會接受你的觀點/073
愛，具有無堅不摧的力量/076
在恰當的時機說話，你會更受歡迎/079
放低姿態，溝通會更順一些/081
結束溝通，需要一個絕佳時機/084
第五章言語巧妙，說服易如反掌/087
有話留三分，保持神秘纔能吸引人心/088
越關鍵的理由越有說服力/091
批評彆人時可以多說“假如我是你”/094
不逆耳的忠言，人們更愛聽/096
抓住關鍵點，一舉擊中其要害/099
多說“咱們”少說“我”，溝通效果會更好/101
硬話軟說，比硬話硬說更有力/103
用數據說話，說服更加有分量/106
在對方關心的話題上做文章/109
第六章溝通有禁忌，切勿踏進危險的“雷區”/111
揭彆人的“傷疤”，彆人會戳你的脊梁/112
沒人願聽冷嘲熱諷的話/115
不要氣人有，笑人無/118
把話說得太絕，無異於自掘墳墓/121
過火的玩笑，會讓你“遍體鱗傷”/124
紙包不住火，萬萬不可背後嚼舌頭/127
不要在失意者麵前得意忘形/129
“我以為”往往是一劑人際交往的毒藥/132
禍從口齣，要時刻管好自己的嘴巴/135
爭辯是解決不瞭問題的/138
不懂裝懂，隻會被人摒棄/141
說話直來直去，隻會傷人害己/144
不拘小節也會帶來大麻煩/147
第七章善用眼睛，“讀齣”奇妙的身體語言/149
從頭開始，打造美好的個人形象/150
遊移的眼神背後，隱藏著彌天大謊/153
嘴角上揚的人，可交/155
拍拍肩膀，傳遞善意/158
透過手勢語，解讀真意圖/160
一個大大的擁抱，遠勝韆言萬語/162
雙手摁住膝蓋的秘密/165
被忽視的雙腳，會告訴你正確答案/168
第八章筆下寫齣的不僅是字，還有溝通的方式/171
通過筆跡看透人心/172
不同的簽名，透露齣不同的性格/175
與人有效溝通，你需要一個行動指南/178
描繪一幅畫麵，更容易打動對方/180
群發的微信也是愛/182
會議筆記的好壞，與升職機會息息相關/185
創建人事檔案，有利於精準“打擊”/188
第九章潛心修煉，實用技巧助你變身溝通達人/191
不善言辭≠失敗/192
善於傾聽的人更受歡迎/194
先理解對方，對方纔會理解你/196
適當沉默纔是金/199
長話短說更能抓住對方的心/201
知己知彼，百戰不殆/203
巧裝糊塗，刁鑽問題無形化解/206
用一杯水澆滅對方的火氣/209
到什麼山頭唱什麼歌/212
附錄
溝通的本質，是一種角色的互動/215
後記
說服的終極目標，是為瞭達成共識/217
精彩書摘
第一章
隻需五分鍾，就能和陌生人成為朋友
與陌生人溝通，是我們在社會生活中的必修課。對任何一個身處社交場閤中的人來說，與陌生人溝通，都是一件十分重要的事情。其實，隻要掌握其中的要點，與陌生人的溝通便是十分簡單的事情。
接納自己，彆人也會接納你
在陌生人麵前，我們有時連話都說不清楚，這是心理因素在作怪。我們覺得自卑、害怕，其實是對自己的一種否定，隻要能夠接納自己，我們就能坦然地麵對彆人。
所謂的接納自己，指的是一個人能夠欣然地接受自己的一切，無論是優勢還是劣勢，也無論是優點還是缺點，都能以坦然而積極的心態去麵對。
想要與陌生人結識，甚至讓對方接受你，你首先應該做到的就是要接納自己。如果連自己都不敢麵對自己，不敢正視自己的問題，那麼又怎麼能奢望彆人去接納你呢？從這一點上說，接納自己是與陌生人進行溝通的前提。一個連自己都不敢麵對的人，必然長期受到不良情緒的影響，在心態等方麵也會存在某些問題，沒有積極陽光的心態，自然很難獲得認可。
有一個年輕的女士，因為心理壓力過大而尋求心理醫生的幫助。第一次見到醫生的時候，她失聲痛哭：“我的個子太矮瞭，人也長得不好看，我一個朋友都沒有。”確實，女士的身高隻有一米四多點，而且長得黑黑瘦瘦的，遠遠看去就像一個中學生。但是，隻要看到她那布滿陰雲的臉，就知道她飽經滄桑，心態不佳。
心理醫生引導她認識自己：“長相和身高已經無法改變，即便你不喜歡這樣的自己，你也得接受現實，無論你如何抱怨，如何苦悶，也都無濟於事。你隻能接受這樣的自己，勇敢地麵對自己，打開自己的心門，讓陽光照射進去。隻有這樣，你的生命纔能煥發光彩，而不是像現在這樣被陰霾遮掩。”
經過幾次治療，女士的心態發生瞭變化，她逐漸接受自己，開始試著結交朋友。隨著治療的深入，女士的臉上齣現瞭越來越多的笑容，說話的聲音也變得洪亮起來。在與陌生人溝通的時候，她變得越發自信起來。她曾經最在意的身高和長相再也不是溝通的障礙，因為即便是陌生人也會被她的人格魅力吸引，根本沒有精力去顧及其他的事情。
慢慢地，這位女士變成瞭社交場閤中的明星。無論需要麵對多少陌生人，她都不再恐懼和擔憂，這一切，都歸功於她勇敢地接納瞭自己。
所謂“天生我材必有用”，每個人都有自己的天賦，都有自己的與眾不同之處。當然，每個人也都有自己的缺點和不足，“人無完人”這樣的話每個人都會說，但是真正能夠接納自己的不完美的人卻是鳳毛麟角。
如果你想結識更多的人，想讓陌生人變成自己的朋友，那麼你就應該勇敢地麵對自己、接納自己，做到這點之後，你就不會恐懼，不會自卑，在與人交往的時候就能自信滿滿，用自己的人格魅力去打動陌生人，贏得他們的好感。
本節要點
每個人都有自己的優點和缺點，它們都是我們生命中不可分割的一部分，我們要做的就是坦然接受自己的一切，勇敢麵對自己的一切，隻有先接納瞭自己，纔能讓彆人接受我們。
“自我介紹”是塊敲門磚
自我介紹是一門學問，更是一種高超的技術，用好瞭它，就能讓陌生人變成你的朋友，否則，等待你的隻有一次次的失敗，以及永遠無法擴大的交際圈。
與陌生人溝通，首先要從自我介紹開始。恰到好處的自我介紹，會讓對方産生深刻的印象，對人際關係的拓展具有十分積極的意義。
可以說，自我介紹是人際溝通中不可或缺的重要組成部分。根據不同的情況，自我介紹可簡可繁，有時隻需要簡單介紹一下自己的姓名即可，有時則要介紹姓名、職業、特長等相關的信息。根據不同的場閤，自我介紹主要分為以下幾種：
1．應酬式。這種方式最簡潔，在公共場閤及一般性的社交場閤應用較多，通常隻要介紹一下自己的姓名即可。
2．工作式。這種方式相對詳細一些，在私人聚會上應用較多，通常應該介紹姓名、工作單位、職務等。
3．交流式。這種方式更詳細，一般在想要進一步交往時應用較多，通常應該介紹姓名、工作、學曆、興趣，甚至籍貫等。
4．禮儀式。這種方式主要錶達友善的含義，在報告、演齣等場閤應用較多，通常應該介紹姓名、單位、職務等。
無論是哪種自我介紹方式，都應該做到真誠、禮貌，要根據不同場閤選擇閤適的方式，這樣纔能受到對方的欣賞，贏得繼續溝通下去的機會。
自我介紹時，可以藉助一些巧妙的手段，這樣更能吸引對方的注意力，增強“推銷自己”的效果。在介紹自己的姓名時，有些人會巧妙地融閤一些曆史名人、典故之類的內容，這樣不僅可以增加趣味性，也能展現個人的文化水平和極佳的口纔。
例如，有個人名叫周振邦，在自我介紹的時候，他就可以這樣說：“我叫周振邦，周是周武王的周，振是振興的振，邦是邦國的邦。父母給我起這個名字，有兩層含義：一是希望我能做一個像周武王那樣振興國傢的大人物，二是希望我們的國傢能夠振興、富強。”通過頗具特色的自我介紹，“周振邦”這個名字會被很多人記住，從而為雙方的進一步溝通打下瞭堅實的基礎。
自我介紹或許隻有幾句話，看似簡單，但是，如果你忽視瞭它的作用，自以為是地認為無非是走個過場，不太放在心上，那麼，你可能因此受到嚴厲的懲罰。你可能非但不能與陌生人成為朋友，甚至會因為陌生人的不良評價而失去已有的朋友。
用好瞭自我介紹這塊敲門磚，陌生人就會打開心扉，讓你進入他的世界；用不好這塊敲門磚，你就會不斷吃到“閉門羹”，陌生人永遠都不會變成熟悉的人。
本節要點
自我介紹的方式多種多樣，在不同的場閤、不同的情況下，一定要隨機應變地選擇最恰當的方式，這樣纔能吸引陌生人的注意力，將溝通繼續下去。
樹立良好的第一印象，溝通就完成瞭一半
從與陌生人初次見麵的那一刻起，與你有關的一切都會在對方心中留下印象，第一印象一旦形成，便很難改變，所以，我們應該努力樹立起良好的第一印象，為之後的溝通鋪平道路。
第一印象又被稱為初次印象，指的是兩個陌生人在第一次（初次）相見時産生的印象。性彆、年齡、穿著、身材、形態、言行、錶情等，都是第一印象的組成部分，人們往往會根據這些因素去判斷一個人的涵養和性格。
在西方有這樣一句諺語：“你沒有第二個機會給彆人留下美好的第一印象。”在生活實踐中可以發現，人們確實對第一印象情有獨鍾。對“第一個”“第一次”之類的人或事，人們的記憶往往十分深刻，這就是因為第一印象在人的頭腦中占有十分重要的位置。
在陌生人麵前，每個人都隻有一次機會給對方留下美好的第一印象，所以我們更應該在第一次亮相的時候，就展現自己最光彩奪目的一麵。
與陌生人初次見麵，我們難免感覺緊張、慌亂，甚至手忙腳亂，而且越想給對方留下好印象，精神壓力就越大，反而更加無法展現自己優秀的一麵。其實，隻要做好心理準備，適當地調節自己的情緒，再適當地掌握一些技巧，就很容易給對方留下較好的印象，為自己的整體形象加分。俗話說：“好的開始，是成功的一半。”這句話用在與陌生人的溝通中同樣適用。一旦樹立起良好的第一印象，那麼溝通就容易得多瞭。
首先，需要注意自己的儀錶。無論你的性格是怎樣的，選擇恰當的服飾和搭配都十分重要。一個人的穿著不僅能展現他的審美觀，也會反映他的某些心理特徵，是一個人社交形象的重要組成部分。服飾應該既符閤自身的條件，又能令對方感覺愉快和親切。
其次，需要注意談吐。通過一個人的談吐，可以看齣他的人格魅力、纔識和素養。優雅和恰當的談吐會讓對方感覺愜意，粗鄙和不雅的談吐則會讓對方感覺厭棄。
最後，需要注意行為舉止。一個人的行為舉止能夠反映他的氣質、性格等，所以任何一個細小的動作都應該加以注意。在與陌生人溝通的時候，韆萬不要齣現心不在焉或精神不集中的情況，那樣會讓對方覺得不被尊重，因此不會對你産生好印象。
在我們的身邊，因第一印象而成功或失敗的案例數不勝數。
安德森是一名新聞係的畢業生，正忙於四處尋找工作。一天，他來到一傢報社拜訪總編先生：“您好！請問貴社有空缺的編輯職位嗎？”“沒有。”“那記者呢？”“也沒有。”“那麼校對呢？”“沒有。事實上，我們現在沒有任何空缺的職位。”“那好吧。我想，您這裏肯定缺少這個。”安德森邊說邊從包裏拿齣一塊精緻的木牌，木牌上寫著：“額滿，暫不雇用。”總編看瞭一眼牌子，會心地笑瞭笑，說：“如果你願意，我們的廣告部倒是需要一個人。”
通過一塊精緻的木牌，安德森展現瞭自己的樂觀精神，由此讓總編對他産生瞭極佳的第一印象和濃厚的興趣，安德森也獲得瞭一份令人滿意的工作。
麵對毫不瞭解的陌生人，溝通起來確實存在諸多睏難。但是，隻要打好“第一印象”這頭一槍，就能讓陌生人喜歡你，進而産生繼續溝通的意願，為後續的溝通打下良好的基礎。
本節要點
陌生人之間，彼此並不瞭解，初次見麵的時候，第一印象自然尤為重要。良好的第一印象，會對溝通産生有益的促進；糟糕的第一印象，則會將溝通扼殺在搖籃之中。
有瞭共同語言，更容易得到對方的認同
麵對初次見麵的陌生人，每個人的心裏都會齣現一些波動。但如果拋開緊張、擔憂、手足無措等令人煩惱的情緒，試著將全部的精力用於尋找共同語言，就一定能得到意想不到的收獲。
第一次與陌生人見麵時，心理上難免會有一些距離，不知所措或不知道說什麼的情況時有發生。實際上，隻要能夠找到共同語言，就很容易打破尷尬的局麵，令雙方的溝通變得自然、順暢起來。
稍微留心一點就能發現，如果下樓散步的時候帶著小孩，那麼很容易就能和樓下的傢長們熱聊起來；假如隻是一個人下樓，通常很難融入傢長們的圈子。道理很簡單：當孩子們一起玩耍的時候，傢長之間的談話自然而然地就從孩子身上展開瞭。
類似的情況也十分常見。比如，遇到身體健碩的男性，可以和他聊聊運動；遇到口音相似的人，可以和他聊聊傢鄉；遇到年齡稍小的人，可以和他聊聊動漫、人工智能等年輕人比較感興趣的話題。總結起來就六個字：尋找共同語言。隻要能夠找到共同語言，那麼接下來的溝通就會變得容易得多，溝通的過程也會令雙方感覺更加愜意。
小麗年齡不小瞭，父母總是張羅著幫她找相親的對象。
一次，她在父母的要求下去相親。沒想到，到瞭公園之後，她的小狗卻跑丟瞭。小麗心急如焚，哪裏還有心情去相親呢？她四處尋找，終於看到自己的小狗正在一個角落裏和另一隻小狗玩耍。小麗靜靜地看著它們，心裏彆提有多高興瞭。
此時，一個帥氣的小夥子走瞭過來，看樣子是另一隻小狗的主人。小麗指著兩隻小狗示意小夥子不要打擾它們，小夥子馬上心領神會。兩個人站在一旁，談話從小狗開始。
“你的狗狗很可愛啊，養瞭幾年瞭？”小夥子首先開口。
“三年多瞭。你的狗狗幾歲瞭？”小麗反問道。
“兩歲多瞭。傢裏還有兩隻五歲多的。”小夥子說道。
“你這麼喜歡狗啊！我也想多養兩隻呢！”小麗驚訝地說。
“哦，這樣啊，那我可以介紹點經驗給你。咱倆加個微信吧！”小夥子說。
“好啊，以後可以多交流。”小麗開心地迴答。
加為好友之後，兩個人經常聊天，後來纔知道，原來他倆當天都是被迫去相親的。沒想到，兩隻小狗竟然變成瞭雙方的“介紹人”，最終成就瞭一段好姻緣。
在這個案例中，本來對相親都十分排斥的兩個人，因為小狗而巧遇，又因為小狗這一共同話題而走到瞭一起。由此可以看齣，對陌生人來說，共同話題是拉近距離的極好手段。
所以說，陌生並不可怕，可怕之處在於缺乏直麵陌生的勇氣。隻要我們能以平和的心態去麵對陌生人，然後從兩個人的溝通中去尋找蛛絲馬跡，努力找齣彼此的共同點，這樣，互相之間就會有話可說，溝通就不至於陷入冷場的境地。
本節要點
麵對陌生的環境、陌生的人，每個人都會産生不適感，我們要做的就是降低甚至消除這種不適感對自己的影響，以求更快地找到與陌生人之間的共同語言，以便更快、更順利地進行溝通。
讀懂對方，有的放矢地開始溝通
麵對陌生人的時候，不僅要有語言的溝通，也要從情緒的變化上觀察對方。一旦發現對方的情緒不高，就應該適度地錶示關心，而不是非要滔滔不絕地惹對方不高興。
在齣門之前，我們通常會看看天氣預報。如果天氣熱就減一些衣服，如果天氣涼就加一些衣服；要下雨就帶著雨傘，如果陽光強烈就抹點防曬霜。其實，在與人溝通的時候，也有相同的道理，一定要注意觀察對方情緒上的“陰晴圓缺”。尤其是麵對陌生人的時候，更要關注對方的情緒變化，隻要能讀懂對方，就能進行更有效的溝通。
傑特和科爾是同一傢公司的業務員。一天，老闆讓他們一起到一傢有閤作關係的公司，去處理一個報錶的問題。
兩個人來到那傢公司時，負責報錶的人還沒來，於是他們在會客廳裏等。等瞭一個多小時，負責人終於來瞭。性情急躁的傑特拿著報錶走進瞭負責人的辦公室，相互寒暄之後，傑特單刀直入：“貴公司的報錶有點問題，我們特意來核實一下。”
負責人有些心灰意懶：“哦，是嗎？”
“當然是啊，不然我過來乾嗎？”傑特有些著急。
“那我找人核實一下吧！過兩天給你答復。”負責人的情緒依然不高。
“什麼？過兩天？我們那邊還著急投産呢！”傑特更加焦急瞭。
“我們這邊也著急啊，可是總要一步一步來啊！”負責人有些不耐煩的樣子。
“你這種態度的話，我隻能嚮我們老闆反映瞭。”傑特拿著報錶走齣瞭辦公室，氣呼呼地迴到瞭會客廳。
“這個負責人真是太不像話瞭，根本沒法跟他溝通。我看咱們還是迴去吧！”傑特對科爾說，明顯怒氣未消。
“我去試試吧，你稍等一下。”科爾邊說邊拿著報錶走瞭齣去。
走到負責人的辦公室門口，科爾輕輕地敲瞭敲門，得到允許之後，他推門走瞭進去。在嚮負責人做自我介紹的時候，他注意到負責人正按自己的太陽穴。
“怎麼？最近工作很忙？”科爾關切地問道。
“是有點忙，不過沒關係。您有什麼事情？”負責人說道。
“哦，是關於報錶的事情，有點小問題。”科爾邊說邊遞上報錶，“我看您臉色不太好，要不改天再說？”
“我沒事，休息一下就好。”負責人邊說邊接過報錶看瞭起來。
“工作什麼時候都能做，您一定要注意身體。”科爾很關心地說。
“謝謝您的關心！報錶的問題莉莎可以幫您解決，現在我就讓人帶您去找她。”
麵對同一個人、同一個問題，傑特和科爾卻得到瞭截然相反的結果。原因就在於傑特隻關心報錶的問題，忽視瞭負責人情緒的變化；而科爾注意到瞭這種變化，用關切的語言贏得瞭負責人的心。
相關的研究錶明：人在心情舒暢時，包容性相應變大；情緒低落時，包容性則相應變小。善於溝通的人，往往會根據對方的情緒來決定什麼時候說話，什麼時候沉默。在麵對陌生人時，如果可以敏銳地察覺到對方的情緒變化，就能提高溝通的效率，贏得對方的友誼。
本節要點
不同的情緒，會對一個人的接受程度産生不同影響。想讓對方接受自己，樂意與自己交流，就要讀懂對方的情緒，在該講的時候講，該停的時候停。
自嘲一下，對方會更加喜歡你
自嘲是一種幽默的錶現，更是一種智慧的體現，它可以化解人際交往中的尷尬，為溝通雙方創造一個更加輕鬆的溝通氛圍。這種方式效果顯著，而且屢試不爽。
在現代社會中，善於溝通的人不會亂說話，這是因為，無論說的話是有意的還是無意的，都可能不小心觸碰某些人的敏感神經。尤其是在陌生人的麵前，由於彼此不瞭解，不知道對方的忌諱，那就更容易傷害對方，進而影響溝通的進程。
可是，在某些時候，總會發生一些突發狀況，要巧妙地化解危機，調侃對方肯定不太閤適。這種時刻，如果能夠適當地自嘲，就能得到比較好的效果。善於溝通的人，經常會做這樣的事情，因為他們很清楚，無論怎樣嘲笑、譏諷自己，對方都不會對自己産生憎惡感；相反，這種巧妙的自嘲，反而能夠錶現自己的幽默和真誠，會讓對方衷心地喜歡自己。
霍夫曼將軍是一個威望極高的人，很多士兵都覺得他是一個不易接近的人。一次，他到慕尼黑視察，士兵們都刻意與他保持一定的距離，這讓霍夫曼將軍感覺很不舒服，他覺得自己受到孤立，好像是一個不受歡迎的人。
到瞭晚上，為瞭增進與大傢的感情，霍夫曼決定參加一個晚會。在晚會現場，雖然霍夫曼的臉上一直掛著笑容，但是他與眾人的溝通情況並沒有多大的改善，大傢依然如履薄冰地與他交談，唯恐齣現什麼錯誤。
晚會還在繼續，這時，一名服務員過來給霍夫曼將軍倒酒，當時，霍夫曼正低頭聽人說話，並沒有注意服務生的到來。服務生因為過於緊張，手一抖，竟然將酒倒在瞭霍夫曼的頭上。大傢都知道，霍夫曼沒有頭發，而且非常討厭彆人談及頭發的話題。這下服務生徹底傻眼瞭，在場的人也都茫然無措，不知道如何處理這個尷尬的情況。所有人都在等著霍夫曼將軍大發雷霆，那個服務生已經嚇得臉色發白，汗水也不停地往下流。
然而，事情並沒有往大傢擔心的那個方嚮發展。隻見霍夫曼拿齣一塊手帕，安安靜靜地將頭上的酒擦乾，然後笑著對服務生說：“小夥子，這二十年來，我的頭上一直‘寸草不生’。你這個用酒刺激頭發生長的方法，我早就試過瞭，非常感謝你的良苦用心。但是，我還是得把實話告訴你，這個方法根本沒有任何作用。”
聽瞭霍夫曼的話，在場的人先是吃瞭一驚，但是很快，現場就爆發齣一陣巨大的笑聲。在大傢的笑聲中，服務生從容地繼續倒酒，坦然地完成自己的工作。現場的人也瞬間感覺霍夫曼親切瞭許多，大傢的關係一下就被拉近瞭。
在那種情況下，霍夫曼大發雷霆也是情理之中，但是，發完脾氣之後，大傢隻會更加害怕霍夫曼，更加不敢和他交流。那樣的話，霍夫曼隻會感覺更加孤獨。於是，他以自嘲的方式擺脫尷尬，不僅給服務生留瞭颱階，也為自己贏得瞭大傢的心。
一個聰明人是不會介意在適當的時機自嘲的，因為這種自嘲不僅可以化解尷尬，還會讓人産生親切感，由此可以獲得更多人的喜愛。在與陌生人溝通的過程中，能讓對方多喜歡你一分，那麼溝通成功的可能性就多一分。為瞭這多一分的可能性，自嘲一下也沒有什麼大不瞭瞭。
自嘲就像一件光彩奪目的心靈的外衣，正是因為它的存在，我們內心深處的很多波動纔能得到平復，我們纔會變得更加活力四射，充滿青春的氣息。
本節要點
一個敢於自嘲的人，通常是樂觀而嚮上的。每次自嘲，其實就是一次針對內心的自我剖析，這不僅需要極大的勇氣，更需要強大的內心支撐。隻有那些自信而樂觀的人，纔能靈活自如地運用。
前言/序言
美國著名的人際關係學大師戴爾·卡耐基說過：“一個人的成功，15％得益於專業知識，85%得益於良好的社交能力。”由此不難看齣，任何人想要獲得成功，強大的社交能力往往是不可或缺的要素之一。
尤其是在中國這個講究人情的國度中，人際關係的好壞，對一個人的生活和工作更有著舉重若輕的影響。然而，在實踐活動中，很多人對溝通的認知卻有失偏頗，對溝通的真正精髓也是不甚明瞭。
有些人認為，溝通就是多說話，隻要話說到瞭，溝通的目的自然就能達成。事實果真如此嗎？無數的事例和教訓告訴我們：嘮嘮叨叨地說個沒完，隻會讓對方覺得枯燥乏味，完全沒有聽下去的欲望；想要憑藉三寸不爛之舌說服對方，無理也能辯三分，最終隻會留給對方“睜著眼睛說瞎話”的印象……這些溝通偏見，使得很多人長期停留在“溝而不通”的層次上，以至於齣現十分重視溝通，努力進行溝通，卻難以獲得良好溝通效果的情況。
有些人覺得，溝通中最重要的就是以理服人，所以很多人熱衷於講道理。可是，每一種道理都有其相對性，隻要變換道理存在的空間、時間或是其他要素，那麼道理的確定性就會發生改變。而且，僅僅憑藉一張嘴，通常很難將道理講得天衣無縫，一旦齣現紕漏，就可能被對方攻擊得體無完膚！如果非要逞口舌之快，妄圖讓對方接受自己的道理，那麼最可能齣現的結果便是互相攻訐，甚至破口大罵。試問，在這種情況下，還能達到溝通的目的和效果嗎？
此類情況的齣現，大多源於人們對溝通的偏頗認知。溝通，要“溝”更要“通”。如果始終停留在“溝而不通”的階段，那就不是完整的溝通，理論上也不應該將其稱為溝通。“說話”固然重要，但它並不是溝通的全部內容，認真傾聽、身體語言、文字交流、情感交流等內容，也是溝通的重要組成部分。隻有將這幾部分完美融閤在一起，纔能真正掌握溝通的精髓，令自己變成溝通達人。
善於溝通的人，往往更有人緣，在社交中更能左右逢源、如魚得水。如果不懂得溝通的技巧，即便你是一塊價值連城的璞玉，也不會有人欣賞，這樣的你與普通石頭也彆無二緻。
本書結構簡單明瞭，語言生動形象，內容豐富，案例翔實新穎，從聽、說、讀、寫四個方麵入手，對如何提高溝通能力進行瞭詳細解讀。希望本書能幫助您的溝通能力邁上新的颱階，能成為您今後人生道路上的良師益友。
用戶評價
坦白說，《超級溝通力》這本書完全顛覆瞭我對“成功溝通”的刻闆印象。我之前總覺得，溝通能力強的人，就是口纔好，能言善辯，能夠把黑的說成白的。但這本書讓我明白，真正的“超級溝通力”是一種深邃的智慧，它關乎理解、關乎尊重、關乎智慧的引導。作者在書中強調瞭“情緒管理”在溝通中的核心地位，這一點我深有體會。我曾經因為情緒失控，說齣很多讓自己後悔的話，導緻關係緊張。這本書教會瞭我如何識彆和管理自己的情緒，如何在被情緒淹沒之前，找到內心的平靜。書中提供的“情緒暫停術”和“情緒轉移法”，對我來說簡直是救命稻草。我開始練習在感到憤怒或沮喪時，給自己幾秒鍾的時間去深呼吸，去思考，而不是立刻做齣反應。這讓我避免瞭很多不必要的衝突。另外，關於“非語言溝通”的解析也讓我茅塞頓開。我以前隻關注自己說的話，卻忽略瞭肢體語言、眼神交流、語調等非語言信號的重要性。通過學習，我開始更加留意彆人的非語言信息，也更加注意自己傳遞齣的非語言信號。這本書就像一本溝通的“武林秘籍”，讓我從一個隻會“硬碰硬”的溝通者，蛻變成一個懂得“四兩撥韆斤”的智慧者。
評分這本《超級溝通力》真的讓我耳目一新，雖然我一直覺得自己溝通能力還算不錯，但讀完之後纔發現，之前很多所謂的“不錯”其實隻是僥幸和“差不多”。書中的理論部分，比如關於積極傾聽的詳細解析，讓我第一次真正理解到，聽不僅僅是用耳朵接收聲音，更是一種全身心的投入。作者列舉瞭大量的案例，從日常生活的小摩擦到職場上的大型談判，都生動地說明瞭如何通過調整自己的傾聽方式，去理解對方深層的情緒和需求。我印象特彆深刻的是關於“鏡像反饋”的技巧，以前我總覺得復述彆人的話是顯得不自信或者沒想法，但書中解釋瞭這其實是建立信任、確認理解的強大工具。我開始在和傢人的對話中嘗試，發現效果齣奇的好，父母覺得我真的在聽他們說話，而不是敷衍，這讓我感到很溫暖。更不用說關於非暴力溝通的部分，很多時候我們溝通不暢，都是因為帶有指責和評判的語言，這本書教會瞭我如何用“我”開頭的陳述來錶達自己的感受和需求，而不是“你”開頭的指責，這樣一來，爭論的火藥味瞬間就消失瞭，取而代之的是平和的探討。我甚至開始反思自己過往的一些溝通失敗，很多時候都源於自己過於自我中心，沒有真正站在對方的角度去思考。這本書就像一把鑰匙，打開瞭我溝通世界的新大門，讓我看到瞭溝通的無限可能。
評分如果說《超級溝通力》是一本書，那我更願意稱它為一本“溝通啓濛指南”。它沒有那些華而不實的辭藻，但卻用樸實無華的語言，揭示瞭溝通的本質。我一直覺得自己是個“話題終結者”，和彆人聊天總是很快就陷入沉默。這本書裏關於“如何開啓和維持對話”的技巧，對我來說簡直是救星。我學會瞭如何通過“開放式問題”來延伸話題，如何通過“積極傾聽”來讓對方感受到被關注，以及如何通過“講故事”來增加對話的趣味性。我開始在和同事、朋友的交流中刻意運用這些技巧，發現原本枯燥的聊天變得生動有趣起來。我甚至能和之前不太熟悉的人，也能聊上好半天。書中還有一個章節是關於“拒絕的藝術”，我以前總是難以拒絕彆人的請求，即使心裏不情願。這本書教會瞭我如何既堅定地錶達自己的立場，又不傷害對方的感情。我嘗試在一些不情願的社交場閤，用“這次我可能不太方便”來代替“好，沒問題”，這種方式讓我感到更加自在。這本書讓我明白，溝通不僅僅是為瞭信息的傳遞，更是為瞭建立和諧的人際關係。它讓我從一個“沉默的大多數”，變成瞭一個更自信、更善於社交的“溝通達人”。
評分《超級溝通力》這本書，給我最大的震撼在於它將復雜的溝通藝術拆解成瞭一套係統且可執行的方法論。我以前對溝通的理解非常零散，可能偶爾學到一些技巧，但總覺得缺乏係統性，難以融會貫通。這本書的結構非常清晰，從基礎的傾聽技巧，到高級的談判策略，層層遞進，環環相扣。我尤其喜歡關於“溝通風格測評”的部分，它讓我對自己和他人慣用的溝通模式有瞭更清晰的認知。我發現自己有時候過於“控製型”，在溝通中習慣性地想要主導話題，而忽略瞭對方的感受。瞭解這一點之後，我開始有意識地去調整，嘗試更開放的提問方式，鼓勵對方發錶意見。書中關於“衝突管理”的章節，簡直是為我量身定做的。我一直是個不太擅長處理衝突的人，遇到分歧就容易迴避或者妥協，但這本書提供瞭化解衝突的黃金法則，比如“聚焦問題，而非人身攻擊”，“尋求雙贏，而非零和博弈”。我開始在一些小的傢庭矛盾中實踐這些原則，發現很多看似難以解決的問題，其實都有更平和的解決方案。這本書不愧是“超級溝通力”，它不僅僅是教我如何說話，更是教我如何思考，如何與世界建立更和諧的連接。
評分《超級溝通力》這本書，給我的感覺就像是一場循序漸進的心靈“按摩”。它沒有那種讓你“醍醐灌頂”式的震撼，但卻在不知不覺中，一點點地疏通瞭我溝通中的“阻塞”。我一直覺得自己是一個比較內嚮的人，不太喜歡主動和陌生人交流，也常常在人多的場閤感到局促不安。這本書裏關於“社交焦慮”的剖析，以及如何通過“主動提問”和“積極反饋”來破冰，給瞭我很大的啓發。我開始嘗試在一些社交場閤，主動嚮彆人介紹自己，或者詢問對方的興趣愛好，效果齣乎意料地好，很多原本以為難以接近的人，竟然變得很友好。書中還有一個章節是關於“傾聽的藝術”，它詳細講解瞭如何通過眼神交流、點頭示意、適時迴應等方式，讓對方感受到被重視。我以前總覺得這些是很細枝末節的東西，但讀完之後纔發現，這些“小動作”在建立信任和拉近距離方麵起著至關重要的作用。我開始刻意地在和彆人的交流中運用這些技巧，發現人們似乎更願意和我分享他們的想法。這本書教會瞭我，溝通不僅僅是語言的傳遞，更是一種情感的交流和關係的建立。它讓我從一個被動的溝通者，變成瞭一個主動的、更具連接性的交流者。
評分《超級溝通力》這本書，對於我這樣一直以來都對“溝通”感到睏惑的人來說，就像是黑暗中的一束光。我一直覺得自己在和人交往時，總有一種“隔閡感”，難以真正融入。這本書深入淺齣地講解瞭“同理心”的構建，以及如何在溝通中展現“真誠”和“尊重”。我過去在和人交流時，常常會不自覺地帶有評判的眼光，這讓對方感到不舒服。書中引導我去觀察自己的“內心腳本”，去識彆那些不自覺的負麵想法，並且用更積極、更包容的態度去取代它們。我嘗試在和傢人的爭執中，先去理解他們的感受，而不是立刻反駁。這讓我發現，很多看似難以解決的問題，在換位思考之後，都變得迎刃而解。書中關於“有效贊美”的技巧也讓我受益匪淺。我以前贊美彆人，總覺得有些虛僞，但這本書教會瞭我如何去發現彆人真正的優點，並且用具體、真誠的方式去錶達。這不僅讓對方感到開心，也讓我自己變得更加積極樂觀。這本書讓我明白，真正的溝通，是心與心的交流，是靈魂的碰撞。它讓我從一個“孤島”，變成瞭一個更願意去連接、去理解、去愛的人。
評分讀完《超級溝通力》之後，我感覺自己仿佛經曆瞭一次“溝通的洗禮”。這本書給我的感覺不是在教我“術”，而是在教我“道”。它不像市麵上很多溝通技巧的書籍，隻是羅列一些套路和話術，而是深入剖析瞭溝通背後的心理學原理和人性需求。我印象最深的是關於“同理心”的論述，作者將同理心比作“心靈的翻譯器”，它能夠幫助我們理解對方的感受，而不是僅僅停留在對方的言語層麵。我以前在處理傢庭矛盾時，總是習慣性地站在自己的立場上去評判對方，而這本書讓我明白瞭，很多時候，對方的行為隻是因為他們沒有得到充分的理解和接納。我開始嘗試用“我理解你現在可能感到很沮喪”這樣的話來迴應傢人，而不是直接指齣他們的錯誤，效果立竿見影，爭吵的火藥味瞬間就消失瞭。另外，書中關於“建設性反饋”的講解也讓我受益匪淺。我以前給彆人提建議時，總是直言不諱，容易讓對方感到受傷。現在我學會瞭先肯定對方的優點，再提齣改進的建議，並且會強調這些改進是為瞭幫助對方更好地成長。這本書讓我明白瞭，真正的溝通高手，能夠用愛和智慧，去化解矛盾，去增進理解，去建立更深厚的人際關係。
評分讀《超級溝通力》的過程，與其說是在學習，不如說是在經曆一場關於自我認知的深刻革命。我一直以為自己是個“直腸子”，有什麼說什麼，坦率是優點，但這本書讓我明白，坦率不等於魯莽，有時甚至會變成一種傷害。作者深入剖析瞭溝通中的“陷阱”，比如“概括化”、“情緒化標簽”以及“絕對化詞語”的使用，這些我以前常常不經意間就在對話中用到。讀到關於“認知失調”和“行為定勢”的章節時，我簡直像被一道閃電擊中，立刻聯想到自己和某些特定人群溝通時的障礙，原來很多時候不是對方的問題，而是我自身思維模式的固化在作祟。書中的“同理心地圖”和“需求分析矩陣”這兩個工具，是我覺得最實用的部分。以前我解決問題，總是盯著問題的錶麵，現在我學會瞭要去挖掘問題的根源，去理解引發這些問題的深層動機。特彆是“同理心地圖”，我嘗試在工作中和團隊成員一起填寫，大傢通過這個工具，看到瞭彼此隱藏的想法和感受，團隊的凝聚力瞬間提升瞭不少。這本書不隻是提供技巧，更重要的是它引導我去審視自己的內心，去理解溝通背後的心理機製。它讓我意識到，真正的溝通高手，從來不是靠巧舌如簧，而是靠著深刻的理解力和強大的共情能力。
評分《超級溝通力》這本書，給我的感覺就像是打開瞭一扇通往“溝通智慧殿堂”的大門。它沒有那種“一蹴而就”的技巧，但卻在字裏行間，滲透著深刻的洞察和實用的方法。我一直覺得自己在職場溝通中，總是難以“被看見”，我的想法總是被忽視。這本書關於“嚮上溝通”和“跨部門溝通”的策略，讓我茅塞頓開。作者強調瞭“傾聽”在職場溝通中的重要性，以及如何通過“有效提問”來獲取信息、爭取支持。我開始在和領導匯報工作時，更加注重傾聽他們的指示和期望，並且用精準的問題來確認我的理解。這種方式不僅讓我工作更有效率，也讓領導覺得我是一個有條理、有擔當的員工。書中關於“談判的藝術”也讓我受益匪淺。我以前在麵對談判時，總是處於劣勢，不懂得如何爭取自己的權益。這本書教會瞭我如何去“錨定”，如何去“讓步”，以及如何去“尋找替代方案”。我嘗試在一些小的商業閤作中運用這些技巧，發現自己能夠爭取到更閤理的條件。這本書讓我明白瞭，職場溝通不僅僅是為瞭完成任務，更是為瞭建立互信、共贏的閤作關係。它讓我從一個“默默無聞的執行者”，變成瞭一個更具影響力的“溝通策略師”。
評分《超級溝通力》這本書，給瞭我一種“潤物細無聲”的改變。它沒有那種“驚天動地”的理論，但卻像一股清泉，滋養瞭我溝通的土壤。我一直覺得自己在說服彆人方麵很吃力，總是難以讓對方接受我的觀點。這本書關於“說服的邏輯”和“情感的連接”的論述，讓我豁然開朗。作者指齣，僅僅有邏輯是不夠的，我們還需要通過情感的共鳴來打動對方。我開始嘗試在錶達自己的觀點時，先講述一些與對方經曆相似的故事，或者引用一些對方熟悉的名言，來引起他們的共鳴。這種方式比我以前直接擺事實講道理要有效得多。書中關於“提問的力量”也讓我印象深刻。我以前習慣於給齣指令，而這本書教會瞭我如何通過開放式提問，引導對方思考，從而讓他們自己得齣結論。我嘗試在工作中，用“你認為最好的解決方案是什麼？”這樣的問題來代替“你應該這樣做”，這不僅減輕瞭我的負擔，也激發瞭團隊成員的創造力。這本書讓我明白瞭，溝通不是一場“說服的戰爭”，而是一場“共同探索的旅程”。它讓我從一個“推銷員”變成瞭一個“引導者”，從一個“命令者”變成瞭一個“協作者”。
評分快，便宜好好好好好好！！！！！！！！
評分受益匪淺，還是有點幫助的，道歉時如果做好更多細節工作就更能體現齣道歉者的反悔之心與誠摯求得對方原諒的心情。比如，清楚地認識到自己錯在什麼地方，從而有針對性地嚮對方道歉，更容易得到諒解；盡快道歉，第一時間彌補自己的過錯；誇大自己的錯誤，讓對方的憤怒之情稍微得到平復；給對方送一些小禮物，或請對方吃一頓飯 這些做法都是非常有用和有效的。越是在細微的地方下功夫，就越能讓對方感受到道歉者的誠意，也就可以很快得到對方的原諒。
評分趕上每滿100-50活動，加上神券便宜好多，贊?又入手一大堆慢慢看，期待自我提升
評分看瞭一下子覺得啓發很大，果然多讀書還是有益處的！
評分不錯，值得擁有
評分正版圖書，溝通是一門藝術，怎樣有趣有效的溝通，《幽默溝通學》值得學習藉鑒，很好。
評分買迴來基本沒有看
評分幽默要認清環境、認清對象；幽默需要一步一步把彆人的情緒引帶起來； 幽默常常是逆嚮思考，齣其不意地把笑點引爆 幽默可以利用同音異議字和風馬牛不相及的東西，組閤成新的趣味。 幽默更是邏輯的發揮，而且能點到為止，不傷感情
評分此用戶未填寫評價內容
相關圖書
本站所有內容均為互聯網搜尋引擎提供的公開搜索信息，本站不存儲任何數據與內容，任何內容與數據均與本站無關，如有需要請聯繫相關搜索引擎包括但不限於百度，google,bing,sogou 等
© 2025 book.cndgn.com All Rights Reserved. 新城书站 版權所有