具體描述
産品特色
編輯推薦
◆ 華人女性主義自媒體品牌“潘幸知”2018年新作品集！本書獻給那些在婚姻中迷惘痛苦，有過夢想卻被迫收起翅膀、壓抑欲望的新女性們。
◆ 中國知名情感大咖潘幸知攜手近韆位心理谘詢師，並和300萬小夥伴一起，為你的婚姻療愈解毒！看穿男人，認清自己，拆解婚姻假象，修復情感傷痕。
◆ 潘幸知老師是資深媒體人，“幸知在綫”（ 國內心理成長和情感谘詢陪護平颱）CEO，情感私董會創始人，新榜500強、同名自媒體大號“潘幸知”創辦人，國傢二級心理谘詢師，知名的婚姻傢庭問題專傢。
◆ 女人要“狠”，地位纔穩。新時代女性想要在婚姻中過得飽滿，收獲幸福，不僅需要平衡傢庭、婚姻和事業，還需要適度嚮外生長，嚮上生長。追求情感自立、精神自由與財富自由。
◆ 指導新女性獲得婚姻幸福的行動指南。不退縮，不畏懼，自帶鋒芒，改變能量的流動模式，最終纔能獲得真正的安全感以及更多的選擇權。
◆ 隨書附贈50元幸知學院課程優惠券，購買本書的讀者掃碼即可領取使用。學習婚姻經營管理，和幾百萬陌生閨蜜相互陪伴，共同成長。
內容簡介
本書獻給那些在婚姻中迷惘痛苦，有過夢想卻被迫收起翅膀、壓抑欲望的新女性。
婚姻是一場修行。女人想要在這場修行中過得飽滿，收獲幸福，不僅需要平衡傢庭、婚姻和事業，還需要適度嚮外生長，嚮上生長，不退縮，不畏懼，自帶鋒芒，改變能量的流動模式，最終纔能獲得真正的安全感以及更多的選擇權。
作者簡介
潘幸知：
中國女性心理成長平颱“幸知在綫”CEO，情感私董會創始人，知名的婚姻傢庭問題專傢，國傢二級心理谘詢師，資深媒體人。
攜手近韆位心理谘詢師，創辦24小時貼身情感陪護平颱，幫助華人女性實現情感自立和精神自由。
精彩書評
9歲讀完《金瓶梅》，19歲接觸社工行業、團體心理治療，21歲進入精神科醫院和自殺乾預中心，以及10年的新聞評論人生涯。她見證瞭形形色色的情感故事愛恨情仇，練就瞭一雙解決情感問題的火眼金睛。2014年，她創辦瞭國內情感谘詢陪護平颱“幸知在綫”，創造覆蓋數百萬用戶的華人情感圈，並幫助數以萬計的女性成功解決瞭情感睏惑。在CC講壇上，她是首位提齣“愛的能力”教育人。
——騰訊網
她創辦瞭國內情感谘詢陪護平颱，覆蓋擁有百萬用戶的華人情感圈，並幫助數以萬計的女性成功解決瞭情感睏惑。在與谘詢者溝通的過程中，她發現絕大多數人對婚姻的理解都存在著誤區，她希望幫助女性改變在婚姻中的“被動地位”。
——新浪財經
潘幸知是資深媒體人，現如今有著著名情感谘詢師的身份。她曾在就讀中國人民大學社會學研究生時主攻女性心理學方嚮，獲得國傢二級心理谘詢師資格證，這為她今後的職業發展奠定瞭深厚的基礎。她依靠人格心理學和谘詢心理學原理，給予瞭眾多谘詢者關於兩性關係的建議。如今，潘幸知已經從一名媒體人，成功轉型為CEO。她攜手數百位心理谘詢師，創辦24小時貼身情感陪護平颱“幸知在綫”，幫助華人女性實現精神獨立和財富自由。
——鳳凰網
我真的是在幸知得到瞭很多幫助，走過來的。現在感覺自己有能量，有力量。也知道在苦悶的時候如何幫助自己，或者到哪裏尋求幫助。
——幸知在綫用戶
我覺得隨意的加入書香女神，給我帶來瞭很大的收獲，首先看到瞭每個女神都有各自的煩惱，讓自己覺得不孤單，這不是阿Q精神而是惺惺相惜，其次看到瞭彆人的努力自己也就有瞭信心，日子差也就那樣瞭何況我們都還有希望，就是多讀書瞭，我真的根本原先不愛讀書的，剛纔推薦你們的幾本書是我去年看的，其他書我基本不看，但是近期我看非暴力溝通真的覺得很棒，能讓我一直堅持下去的還是因為大傢都在說這本書，促使我好奇和求知的欲望，現在我還沒完全恢復過來，但我的很多思想都有瞭改觀，真的要感謝潘幸知老師。
——幸知在綫用戶
情感類公號很多，但遇見幸知算是今生有幸啦，知性，陽光，有活力，是對我們女性成長的動力。
——幸知在綫用戶
幾年前在朋友圈看到一篇文章，關注瞭潘幸知。在這裏，幸知在綫的谘詢師經常會通過文章傳遞婚姻經營的方法、情感自立的理念。2016年底，我加入瞭幸知書香女神，潘老師帶領的谘詢師團隊通過課程、讀書分享，給瞭我超齣期待的收獲。我也在社群裏看到，每個人都有各自的煩惱，大傢在一起，就有瞭用集體智慧攻破個體問題的機會。一切都在嚮好的方嚮發展，我更加確信，不論何時，都要堅持讀書學習，努力讓自己活得自信而有鋒芒。真的要感謝潘老師，遇見幸知，今生之幸。
——幸知在綫用戶 冰兒
在我無助的時候，朋友給我推薦瞭幸知的公眾號，從此成瞭幸知的忠實讀者。閱讀幸知的文章，讓我有機會去審視自己、審視自己與他人的關係，從而開始學習改變。文字真的是很神奇的東西，我們雖然相隔時空，幸知卻成為我不斷CHAO YUE自己的力量源泉。
——幸知公眾號讀者 芊芊_Lucy
目錄
"序言1 女人，如何掌控婚姻主動權
序言2 平衡感：女性的傢庭和事業如何平衡
序言3 生而為女人
第一章 計算好你的婚姻方程式
1高貴的婚姻，離不開這三個字
2婚姻是滋補品還是毀容藥，精髓全在這
3兩個人的婚姻，卻好像始終隻有一個人在努力
4婚姻好不好，嘴上功夫很重要
5激情期浪漫？持續型浪漫？
6婚前婚後你必須要注意的這幾點
7婚姻中最大的挑戰原來是它
8婚姻中最怕的不是齣軌
9婚內齣軌，遇到真愛的概率有多大？
10金融學原理教你如何投資感情
11感情裏有前科的你，會對另一半開放嗎
第二章 中國式好男人是這樣的
1“好男人”到底是怎麼想的？
2中國式好男人的這種特質，傷瞭女人的心！
3在婚姻中，男人最怕三大問題
4不作為，不錶態，就是男人在婚姻中的原罪
5為什麼好男人的老婆也會齣軌
6有一種齣軌，叫作“被妻子逼得齣軌”
7好男不跟女鬥？中國男人，你們錯瞭！
8這纔是婚姻中最恐怖的男人
9男人齣軌，女人值不值得忍
10鳳凰男配孔雀女，結局是這樣的
11“改造老公”，我用瞭整整八年
第三章 好的婚姻都是努力爭取來的
1我們都選擇瞭同類走進婚姻
2那些嫁給鳳凰男的女人
3一個敢於離婚的女人和一個不敢離婚的女人
4離婚女人最深的痛，從來都不是因為男人
5警惕情感勒索
6當完第三者轉而從良的她，幸福嗎
7那些擼起袖子打拼的女人，最後都變成什麼樣瞭
8離開渣男，她真的活不下去！
9我想挽救齣軌的丈夫
10姑娘，要把握好自己
11 愛情，豐衣足食後再來奢望？
12患上愛情斯德哥爾摩綜閤徵？請齣逃！
13他的愛是假的，因為我不是他的初戀
第四章 好的伴侶都是偉大的心理治療師
1都那麼優秀瞭，你男人為什麼還不爽你
2這樣的婚姻，隻會讓女人越過越年輕
3女人在婚姻中付齣，暗藏的動機值得每個人警惕
4女人在婚姻中最大的危險，是你看起來很幸福
5老公齣軌半年，她卻讓自己年輕瞭十歲！
6愛情越往後走，越靠一個人
7積極努力的自己，纔能光芒萬丈
8弱女多悍夫，男人需調教
9經常“齣軌”的女人往往更幸福
10我這樣度過瞭離婚後的艱難時光
11 老公齣軌後，我是如何成功修復婚姻的
"
精彩書摘
"1高貴的婚姻，離不開這三個字
文/江左梅娘
01
女友凱西的老公工作七年，快要評職稱瞭。最近一段時間，老公每天都緊鑼密鼓地準備材料、找論文、貼繼續教育標簽，還要找年終考核的各種奬狀、評語，一切都準備得差不多的時候，裝訂起厚厚的一大本子。
第二天就要送去評審瞭，老公早上夾起材料，穩當當地上班去瞭，下午卻突然打瞭一個十萬火急的電話給凱西，說是自己在檢查的時候，竟然發現有一份重要的論文沒有放進去，但是現在還有一份領導剛派下的任務要完成，所以實在來不及準備，請凱西幫忙找下某某期刊發錶的論文。
凱西想，評職稱可是大事，她馬上就請假迴傢，幫老公找起來，費瞭九牛二虎之力，終於給找到瞭，但是找到發錶的頁碼，卻發現一片黃漬，紙張像打著捲兒的鞦葉一樣薄脆，凱西復印瞭兩份，都不太清楚，問老公如何是好，老公說，要不然你把它打下來吧。
凱西有些猶豫，心裏並不是很樂意，因為自己打字不算快，這篇論文少說也有5000字，但是老公催得特彆急，說下午一定要拿到，而且他還要把材料找個有經驗的朋友看看，所以凱西隻好勉強答應瞭。
結果真是特彆黴，鍵盤上“S”鍵還不太靈敏，她足足弄瞭大約三個小時纔完工。接著老公也下班迴傢瞭，他拿起打印的東西就走。
凱西說：“我還沒有檢查呢！”老公說：“沒關係，大差不差就行。”
可誰知，評審的結果下來後，老公沒過。查找原因的時候，老公左思右想。
後來那個有經驗的朋友說，可能就是那篇論文的問題，當時就覺得格式有些問題，有些評審專傢就看你專業治學的態度。
老公轉而對凱西嘟囔著說：“論文的格式，大學裏麵你沒有學過嗎？”
凱西的心開始不舒服起來，她想：本來就是我在幫你做事，你當時又催得那麼急，我可以說是放下手頭的工作，全力以赴地去幫助你，打好瞭，你也沒提什麼格式，但是現在你一句感謝都沒有，竟然還要埋怨我，早知道，我還不如不幫你！
02
我對凱西說：“你說得很對，其實這件事最開始，你心裏不舒服，就是碰到瞭你心中的一道界限，你最應該做的是尊重你內心的邊界感喔！
“要是你尊重瞭自己的邊界感，就不會有現在這樣的壞情緒。如果一開始就拒絕他，他自然也可以找到其他的解決辦法。比如他可以找那種專業的打字員，花點錢就可以解決這個問題，也許他們打得比你更快更好。
“最後如果他落選瞭，也不會怪你。不像現在，你做瞭好事，他沒有如願以償，就怪到你。
“如果你真心體諒他來不及找其他人，隻能你幫他的時候，你要一開始就聲明，你隻能做到哪一步，至於其他的高要求，你做不到，假如齣瞭什麼情況，韆萬不要怪在你頭上，否則你讓他另請高明。”
凱西說：“是啊，當初沒有想那麼多。”
其實如果是陌生人請求幫忙，她應該還是很注重邊界感的，但是因為是老公，在那麼著急的狀況下，她立刻就有一種捨我其誰的氣魄，壓根兒也沒有想到去拒絕他。
我說：“對，對陌生人的不閤理請求，我們會堅守邊界，拒絕他們，也不會有太多的情感負疚，但是對於至親至愛的人，我們感同身受瞭，有時候就忘記邊界瞭。而‘感情’的確是邊界感的宿敵。
“你過於為他考慮，為他越過邊界，並不一定會換來他的體恤，相反，經常為他越過邊界，卻會讓他習慣成自然，越發輕視你的價值。而你也會滿腹委屈和怨懟，被他傷害到感情。
“這難道是你的初衷嗎？所以有時候，你越是從感情齣發為彆人著想，反倒最後卻是自己要背負這受傷害的黑鍋，你是可以從心裏把他韆刀萬剮，可是把你自己放置在這樣的位置的人其實是你自己。
“如果你不想接受這樣的結果，那麼在他一開始觸犯你的邊界的時候，你就維護好自己的邊界，不要被任何事情乾擾。什麼緊急的情勢、溫柔的詢問、討好式的渴求，還是命令式的要挾，你都能夠閤理地拒絕另一半的要求，那麼就不會有後來的事。
“而現在，你還有補救的機會，這次你可以堅守你的邊界，韆萬、絕對不能接受這樣的怪罪，你可以硬氣地迴敬他一句，那下次我絕對不會再幫你瞭；也可以諷刺他一句，這年頭雷鋒是不能做啊；你還可以幽默地說一句，以後做事韆萬彆找我，因為我這顆脆弱的小心髒可經不起你這樣的打擊啊！
“總之，你的邊界感已經被他突破瞭一次，這次是堅決不能讓他再一次攻陷瞭。”
很多時候，並不是為對方做得越多，彆人就會越感激你，有時候做得越多，反倒給瞭彆人更多批判你的說辭。
所以在婚姻中，讓自己有能力把握界限感，纔是你能夠hold住婚姻生活的不二法門。
03
“心理邊界”這個詞最早由心理學傢埃內斯特?哈曼特提齣，他說：“如果自我是一座古堡，那麼心理邊界強度便是古堡外的一圈護城河。”
當然，護城河的寬度由你自己設定。有的人設置得寬，他自己的領地就大，就會顯得不是很好說話，有些不近人情；有的人設置得窄，他自己的領地就小，就會顯得很溫暖和氣，有人情味。
寬與窄並沒有什麼好不好，看你自己的喜好，但是絕對不能沒有。
每個人都得有自己的心理邊界，當有人要接近你，尋求你的幫助，你可以放下橋讓他自由齣入古堡，也可以拒絕他，壁壘森嚴，刀戈相嚮，讓他再也不敢靠近。
當然如果你讓護城河寬到、堅固到旁人無論如何都無法入侵，你是可以安然自處，自得其樂，在古堡內享受自己的自由生活，難免就遠離世俗，離群索居。
而一切由你把握，一切由你自己的舒服程度來判定。
在婚姻中，親密的兩個人在熱戀的時候如膠似漆，難免不分彼此，心理邊界如果垣牆周庭，那麼自然就很難親熱起來。
但是當走進穩定的婚姻，進入正常的生活中，就韆萬不能忘記自己的心理邊界。
凱西的老公在這件事情上無端的怪罪恰恰是暗示齣，也許在傢中，她有些時候對他太退讓瞭。
突然想到前不久的一件慘烈事件。
據網友爆料，南昌某KTV法人代錶與員工好上，且試圖把懷孕的小三帶迴傢。母親下跪阻止，妻子陪著去産檢。然後發生瞭這樣一幕，妻子和小三欲跳樓，男子選擇的竟然是先顧著小三……妻子失望透頂，從28樓跳下，妻子死得無辜，丈夫和小三卻在一旁閑庭信步。
這則新聞背後的消息，更令我們瞠目結舌。這名明目張膽齣軌的男人做生意的錢幾乎都是來自自己妻子的支援。
首先，自傢的房産抵押給銀行瞭，嶽父傢的房子也抵押瞭，並且妻子還用信用卡貸款一百多萬來為他開展生意。
老婆對他付齣那麼多，可以說連自己娘傢父母的棺材本都拿齣來幫助男人做生意，這種大恩，不光沒有讓這個男人對女人感恩戴德，相反他竟然還劈腿，搞大瞭彆的女人的肚子，最後小三要入室，男人還能讓原配帶著小三去産檢，原配竟然自己憤而跳樓，男人卻拉住瞭小三，放手瞭她，於是她去見上帝瞭。上帝，這是真的嗎？
大部分的人會站在正義善良的立場譴責渣男和小三，覺得他們一個比一個過分，但是沒有誰去想想，鬧成今天這個樣子，女人步步退讓，最後退無可退，以死相拼，究竟是因為什麼？這個女人可能在婚姻中忽略瞭什麼呢？
一句話，邊界感。
04
當這個男人第一次要求抵押自傢房産的時候，女人的邊界若是響起警報，那麼，她就絕對不可輕易答應男人，總要有要求的。比如，這一次投資失敗，那麼就老老實實工作去，萬萬不可能自己的房子抵押瞭，還搭上自己父母的房子，更不可能去用自己的信用為男人透支上百萬的錢財。她這樣做，可知道自己真的會退無可退？
男人去創業，並非不可以幫，但並不是這樣去幫。
首先，你至少得保證這些損失你都承受得住，而不能傻乎乎地去幫助他填一個無底洞；其次，你幫瞭他一次，發現沒有起色，你完全可以不幫，有多少本就去做多少生意，你並不嫌貧愛富，但是也不能幫他藉錢相搏。
在生活中，自然也是邊界感很不清。第一次發現老公齣軌的跡象，就該及時止損，怎麼會弄到小三都懷孕瞭，她竟然是最後知道的人？他真的有負於你，攤牌無用之時，你也可以申明原則，他若再犯，你可以一腳把他踢滾蛋。
她就像一個可以無限提款的ATM機，像一個可以無限包容孩子所有過錯的母親，而一個豁齣全部的金錢和情感給予男人的女人，你自己還剩下什麼呢？
當一個女人沒有瞭界限感，最後任人宰割與盤剝，然後雞飛蛋打，人去樓空，自己隻留下赤條條一條爛命，那你的付齣又怎麼可能在男人那裏産生價值與意義？
最後男人如果滿盤皆輸並且拋棄你，你就成瞭被父母埋怨、被更多的追債人聲討的過街老鼠瞭，錢沒瞭，人也沒瞭，你簡直就成瞭徹頭徹尾的負能量，任誰都避之唯恐不及，到那時候，你真的是卑微如塵土，鄙賤如草芥瞭。
你活得越來越卑賤瞭啊！而女人永遠是越有邊界感，活得越高貴。
有人說，女人這樣做，還不是為瞭情嗎？愛這個男人，纔會為他甘願背那麼多的債務，纔會甘願容忍這樣囂張的小三，甚至到最後，都沒有懲罰老公與小三。
是的，女人可以有情、重情，但是韆萬不能濫情、貪情。
這樣敲骨吸髓的老公，你早該看清他的本質，為什麼還要幫他，縱容他呢？得到這樣的男人的情有什麼意義呢？
你忘記瞭自己的邊界感，所以纔會為情所睏，為情所纍，為“情”字搭上全部的身傢和性命，然後失守城池的女人還有價值嗎？
也有人說，我們女人不為情，有很多時候，是懼怕男人；那些有著明確界限感的女人要麼美貌，要麼有纔，要麼有強有力的靠山，所以她們纔敢拒絕男人，否則，男人要是大發雷霆瞭，總歸也是怕人的。我說，不是的。
鬍適的老婆江鼕秀，大字不識一個，沒有貌，沒有纔，但不是照樣把英俊瀟灑的留洋“海龜”鬍適先生收拾得服服帖帖的？
那是因為，這個農村婦女非常有界限感，你齣國求學，幾年不迴來可以，你治學心無旁騖，讓我多照顧傢裏也沒有關係，甚至你天天齣去講學應酬，我也可以不管，但是你不能齣軌，你齣軌就是踏破瞭我的界限，你這樣就是對我極大的不尊重，那麼廢話少說，廢事少談，你要是不答應，就菜刀伺候，最後鬍適先生的幾段戀情不都沒下文瞭嗎？
有人說，如何來確定邊界感？
界限感每個人是不同的，如果你實在不會確定，那麼就先讓你的界限感符閤普世的道德與習俗吧，這樣比較容易把握。
有很多女人，無論是與老公共處一室，還是齣門在外，從來老公都是對她們嗬護有加，為什麼？因為她們從一開始就把握好瞭界限感，不為任何人而動搖它們，因而換得這一生的高貴無比。
而有些女人，為什麼結婚前光彩奪目，結婚後很快就殘花敗柳，甚至被掃地齣門？因為要麼忘記瞭界限，要麼不敢堅持界限，最後逐漸被男人輕視與厭棄。
而女人不光要過情關，還得過總把自己當弱者的關。
總歸隻要不害怕，勇敢地堅持下去，就沒有什麼可以阻攔你。
1990年，剛到香港發展的劉嘉玲被黑社會綁架、汙辱並拍下裸照，據悉主要原因是劉嘉玲之前不肯和黑社會勢力閤作拍片，更拒絕潛規則，從而惹惱瞭這位黑社會人物，遂被綁架。劉嘉玲堅持維護自己的界限而慘遭挾持。
而2002年10月，香港八卦雜誌《東周刊》在封麵上，醒目地刊齣一張女性受虐的半裸照片。內文雖然未對這位女性指名道姓，卻錶示是一位女星，多年前遭綁架後被人拍下裸照，明顯影射劉嘉玲。
當時香港社會群情激憤，香港電影業、教育界、勞工界等幾十個組織在多份報章刊登聯署聲明，強烈譴責《東周刊》這種為求商業利益，罔顧受害者痛苦的行為，當時有五百多名香港影藝界人士舉行遊行，抗議《東周刊》雜誌。而在遊行的當天，一襲黑衣的劉嘉玲也齣現在現場，勇氣可嘉。劉嘉玲之舉，令她在香港市民心中樹立起非常好的形象，讓她的演義事業之路走得越來越順。
當一個女人勇敢地展露邊界感，並努力地捍衛邊界的時候，每個人都會對她肅然起敬。那些屈辱竟然可以變成光環，戴在一個女人的頭頂，那是自己給自己加冕的王冠，誰也不能夠奪去。
所以說到底，一切都在於你如何看待自己。
總之，女人越有邊界感，活得越高貴。
2婚姻是滋補品還是毀容藥，精髓全在這
文/麥兜
01
上周末，一位朋友給我帶瞭一塊新鮮的土豬肉，我扔在冰箱冷凍室，準備這周末給婆婆帶去。
這周三的晚上，我和先生都聞到瞭傢裏有一股臭烘烘的味道。倆人找瞭半天，發現臭味齣自冰箱。我打開冰箱一看，保鮮室的燈是滅的，起身再看冰箱電源，竟然不知何時被拔瞭。打開冷凍室一看，肉已經臭瞭。估計冰箱已經有三四天沒有電源瞭。
我自信我不可能去拔冰箱電源的，就問我先生：“是不是你拔的？”先生感到很窘迫：“啊，可能是我……我想起來瞭，那天我想用電子秤，插綫闆插孔不夠用，就隨便拔瞭一個電源，沒想到是冰箱的。”
當時，我隻感到一股火瞬間躥到頭頂瞭，壓住火氣說：“旁邊不是有空閑的插孔嗎，你拔這個乾嗎？再說拔的時候不會看看嗎？”先生像個做錯事的孩子，站在一旁不知所措。
看到他這樣，我立馬覺察到自己這樣不閤適。平時學的那些理論，看的那些書這時候都哪裏去瞭？彆說是一塊肉，他就是把冰箱弄壞瞭，現在責罵他也於事無補呀！
事已至此，我如果繼續指責下去隻會引發矛盾與爭吵。我趕緊深呼吸，然後說：“好嘛，我倒不是在乎這塊肉，隻是人傢辛苦給我們帶來的，還沒吃就這樣扔掉，覺得有點浪費。”
先生看到我沒有生氣，趕緊拿抹布擦冷凍室裏融化的水。
我在一旁自言自語：“我不生氣，不生氣，親老公，親老公！”他撲哧一聲笑瞭，我也撲哧一聲笑瞭。一場差點爆發的爭吵，就這樣化解瞭。
02
事後，我一直在思索這件事情。如果那天我一味去指責他，原本還心有愧疚的他估計也要冒火，結局一定是在爭吵中不歡而散。再想一想，平日裏我這個糊塗蟲經常丟三落四，給先生惹瞭很多麻煩，他從來毫無怨言，毫無情緒。而當他有一點點小失誤時，我為什麼就不能多一些包容呢？
由這件事情，我想到瞭另外一件事情。先生平日裏也是個小糊塗，經常開車走錯路，如果平時不趕時間，倒沒什麼，我也隻是多享受一會兒堵車的“幸福”。
有一次我去做耳療，晚上九點關門，我們八點多齣發，結果先生走錯路瞭。他特彆自責，生自己的氣。我當時雖然心裏也著急，嘴上一直在勸他不要著急，慢慢開，大不瞭這次不去瞭，也沒什麼。
後來七拐八拐抄近路，還是及時趕到瞭。我下車的時候，看到他額頭都冒汗瞭。
我說：“這大冷天的，你怎麼還齣汗瞭？”他說：“我是著急啊，如果遲到瞭，這次沒做成多不好，還好及時到瞭。”
那一刻我就想，就算今天耽誤瞭，也沒什麼。兩個人這樣彼此體諒，就足夠瞭。
我們的伴侶一定是有很多缺點的，但我們最初被他吸引，又一定是因為他身上那些閃閃發光的優點。那麼問題來瞭，如果我們要求我們的伴侶隻能有優點，不能有缺點，並且試圖去改造對方，是否可行？
其實很多人一輩子都在做這件事情——試圖改造自己的伴侶，結果會怎樣呢？身邊也有不少這樣的例子，越是想要改造，越是事與願違，到最後不僅沒有收獲改造來的幸福，有的甚至平添很多痛苦。
不論男人還是女人，既然你選擇瞭他成為你的伴侶，就要學著接納他的一切，包括優點，也包括缺點。
有人會抱怨：我無法接納他的缺點，就是他的缺點纔導緻瞭我們婚姻的不幸福，所以我必須要改變他！對於這個問題，我可以很肯定地迴答：我們永遠無法改變一個人！所以，最好盡早放棄這個想法，否則，隻能自討苦吃。
03
導緻婚姻不幸福的，絕不可能僅僅是某一方的原因，一定是兩個人都有責任。與其拿著放大鏡去時刻尋找對方的瑕疵與不足，不如先在鏡子裏照照自己。
同時，我們也需正視現實：這就是我的伴侶，他就是喜歡亂扔東西（開車走錯路、磨蹭、不做傢務等等），我知道自己無法改變他，所以我要好好思考我該怎麼做，纔能盡量減小兩人的矛盾。
就以老公開車走錯路為例：
情境1
妻子：指責對方、批評對方，罵對方笨，這麼小的事情都做不好。
老公：原本還挺愧疚的，現在也開始生氣。
妻子：更加生氣，是對方做錯瞭，他怎麼還有理瞭，變本加厲地繼續指責。
老公：更加生氣。
結果：兩人不歡而散。
情境2
妻子：彆著急，走錯路太正常瞭，誰都會這樣的。
老公：心裏很舒服，妻子沒有指責自己，趕緊想辦法補救。
妻子：我還可以順便多欣賞下路上的景色。
老公：即便嘴上不說，心裏會覺得很感激妻子，妻子如此體諒自己。
結果：兩人的愛情賬戶上又多瞭一筆“存款” 。
同樣一件事情，同樣一個場景，妻子的反應不同，最後的結局截然相反。我相信，如果每次都進入第二種情境，時間長瞭，經常走錯路的老公也會開始多記一些道路地圖，慢慢減少齣錯的概率。
麵對對方的缺點，我們希望通過指責、批評讓對方改變，其實這不僅不可能，還會適得其反。如果我們真的希望對方有所改變，那就不要指責、不要批評，在每一次對方做錯的時候，都用包容、接納的心態來麵對，在這樣舒服而溫暖的方式下，很奇妙地，對方會慢慢地、悄悄地發生變化。
不要試圖直接改變對方，而是用自己的變化來影響對方的變化。我覺得，這是決定夫妻之間是否幸福的一種最重要的能力。
用戶評價
我注意到這本《你的婚姻，必須自帶鋒芒》的書名，一開始覺得有點齣乎意料。婚姻，通常被認為是溫馨、包容、甚至帶點妥協的港灣，但“鋒芒”這個詞，似乎預示著一種更為主動、甚至有些挑戰性的視角。我一直以來對婚姻的理解，更多的是兩個人如何磨閤，如何互相遷就，如何把日子過得安穩。但這本書名卻讓我開始反思，是不是太多的“安穩”反而會消磨掉原本存在的個性和光芒？我猜想，作者可能是在強調，真正的親密關係，恰恰需要每個個體都保持一定的獨立性和自我認知，而不是為瞭迎閤對方或者維係關係而犧牲自己的核心特質。這種“鋒芒”，或許不是指尖槍舌劍，而是一種內在的定力，一種不輕易被外界影響的自我價值感，一種在付齣愛意的同時，也能清晰地知道自己是誰、想要什麼的能力。我很好奇，這本書會如何解讀和引導讀者去培養這種“鋒芒”。我希望它能提供一些具體的、可操作的建議，幫助我在婚姻中不迷失自我，不被生活的瑣碎磨平棱角，依然能夠閃耀著屬於自己的光芒，讓婚姻關係在保持溫暖的同時，也充滿活力和真誠。
評分當我看到《你的婚姻，必須自帶鋒芒》這本書名時，第一反應就是：“這說的不就是我嗎？” 感覺它精準地觸碰到瞭許多人在婚姻中可能遇到的睏境。我們常常被教育要在婚姻中學會包容、理解、遷就，但很少有人會告訴我們，在這一切背後，我們還需要保持一份屬於自己的“鋒芒”。我一直在思考，婚姻久瞭，是不是就意味著要放棄自己的個性，變得圓滑，甚至失去當初的銳氣？這本書名，讓我開始重新審視這個問題。我猜想，作者可能是在提醒我們，真正的婚姻，是兩個獨立個體在相互吸引的基礎上，選擇共同前行，而不是一方為瞭融入另一方而改變自己。這份“鋒芒”，在我看來，是一種自信，一種對自我價值的堅持，一種不被他人輕易定義和改變的力量。我希望這本書能提供一些實用的方法，教導我如何在維係婚姻的同時，不喪失自己的獨立思考能力和獨特的個性，如何在愛中保有自我，讓自己的婚姻，既有溫暖的依靠，也有獨立的支撐，能夠像一把寶劍，在關鍵時刻展現齣它的光芒，守護住屬於我們共同的幸福。
評分最近翻閱書架時，目光被《你的婚姻，必須自帶鋒芒》這本書的書名所吸引。這個書名，瞬間在我腦海中勾勒齣一個畫麵：婚姻不是一片柔軟的沙灘，任人隨意踩踏，而是可能藏著暗礁，需要駕駛者具備一定的技巧和勇氣去航行。我一直在思考，在一段長久的婚姻關係中，保持自己的獨立性是多麼重要。有時候，我們過於投入地扮演“妻子”或“丈夫”的角色，以至於忘記瞭自己原本是什麼樣的人。我們可能會為瞭傢庭而放棄個人愛好，為瞭遷就而壓抑真實的想法。這本書名，仿佛是對這種“失去自我”的現象發齣的警鍾，提醒我們，即使在最親密的兩個人之間，也應該保留一份屬於自己的“鋒芒”。我期待這本書能探討如何在婚姻中保持個體的獨立，如何在付齣愛的同時，也守住自己的底綫和原則。我希望它能教導我，如何用一種智慧的方式，既能與伴侶和諧相處，又能不失自我，讓婚姻成為兩個人共同成長的平颱，而不是互相消耗的熔爐。這份“鋒芒”，也許是一種自信，一種對自我價值的肯定，一種不卑不亢的態度。
評分《你的婚姻，必須自帶鋒芒》這個書名，乍一聽，可能會讓人覺得有些“劍拔弩張”，甚至聯想到爭吵和對抗。但仔細琢磨，它背後可能蘊含著一種更深刻的智慧。我一直認為，婚姻的本質是兩個人選擇共度一生，互相扶持，但“扶持”不等於“依附”，而“共度”也不等於“失去自我”。這本書名，恰恰點齣瞭我內心深處對婚姻的一種期待：它應該是一種平等且互相尊重的夥伴關係，而不是一方為瞭另一方而改變或犧牲。我猜想，這本書可能是在倡導一種積極主動的婚姻態度，鼓勵我們在追求穩定與和諧的同時，也要保持自己的個性和原則。這種“鋒芒”，或許是一種對自身價值的清晰認知，一種不畏懼錶達真實想法的能力，一種在必要時能夠為自己和關係爭取更好結果的勇氣。它並非鼓勵無謂的爭執，而是強調在愛中也要保有自我，讓關係變得更加健康、真實和有生命力。我渴望從這本書中找到關於如何在婚姻中保持這種“鋒芒”的指導，讓我在愛與被愛中，依然能夠閃耀齣獨屬於自己的光芒，讓我們的婚姻，既有溫情脈脈，也不失獨立鏗鏘。
評分這本書的書名我一直覺得很特彆，“你的婚姻，必須自帶鋒芒”，光是聽名字就有一種被戳中、被提醒的感覺。最近我一直在思考婚姻中的一些常態，比如兩個人久瞭，是不是就容易變得平淡，甚至失去自己的棱角？是不是覺得既然是夫妻，就應該無條件地包容對方的一切？我拿到這本書後，沒有立刻細看內容，隻是反復地讀著書名，腦子裏開始勾勒齣它可能會探討的一些主題。我猜想，它可能不僅僅是教你如何去“鬥爭”或者“強硬”，而更多的是關於如何在親密關係中保持自我，如何在愛與被愛中不丟失獨立的人格。鋒芒，在我看來，不一定是指攻擊性，也可以是一種自信、一種原則、一種不隨波逐流的堅持。我希望這本書能幫助我找到那種恰到好處的“鋒芒”，既能讓我在婚姻中被看見，也能讓我真正地愛和被愛，而不是成為對方生活中的一個附屬品。我一直相信，健康的婚姻是兩個獨立個體選擇在一起，共同成長，而不是互相消磨，直到隻剩下彼此的影子。所以，這本書名真的很有力量，讓我對它充滿瞭期待，期待它能給我一些關於如何在婚姻中保持“鋒芒”的智慧和方法。
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