為什麼我們愛得如此睏惑：解開我們越愛越受傷的心理謎團 9787546390482 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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[美] 蘇珊·福沃德，[美] 瓊·托雷斯，海綿 著

圖書標籤:

• 愛情
• 心理學
• 人際關係
• 情感
• 自我成長
• 依戀
• 創傷
• 溝通
• 親密關係
• 情緒管理

店鋪： 泰源博文圖書專營店

齣版社： 吉林齣版集團有限責任公司

ISBN：9787546390482

商品編碼：28457309695

包裝：平裝

齣版時間：2012-06-01

基本信息

書名：為什麼我們愛得如此睏惑：解開我們越愛越受傷的心理謎團

定價：29.80元

作者： 蘇珊·福沃德, 瓊·托雷斯,海綿

齣版社：吉林齣版集團有限責任公司

齣版日期：2012-06-01

ISBN：9787546390482

字數：

頁碼：272

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.322kg

編輯推薦

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　　獻給情感女性的心理療傷讀本，長踞《紐約時報》暢銷榜榜首44周美國銷售200萬冊！
　　比肩《男人來自火星女人來自金星》的經典情感讀本！
　　幫助你擺脫抑鬱、痛苦的兩！
　　心理學傢畢金儀、武誌紅聯袂推薦！

內容提要

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愛人之間到底應該以什麼樣的方式相處？你的愛人是不是理所當然地認為他有權利管製你的日常生活和行為？你是不是經常會放棄瞭一些重要的活動或朋友來迎閤他？他是不是經常極易嫉妒或者擁有很強的占有欲？他是不是經常毫無預兆地就突然從高興變得憤怒瞭？他是不是老貶低你的意見、你的感情或你的成就？他是不是動不動就不理你，不談愛、談錢，淡性來懲罰你？他是不是你齣一點點錯就責怪你？
這本心理自助指南中，蘇珊博士通過那些存在此類問題，陷入負麵關係不能自拔的男女案例進行逐一分析，來幫助你瞭解男人們所具有的破壞性思想，以及你該如何應對他們的不當行為。包括如何打破這些固有思想，治愈創傷，重新獲取自我尊重，甚至重建關係或是發現麵對真愛時勇敢去愛的勇氣。

目錄

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導入篇
n篇 遭遇恨女型男的睏惑
n章 那個世界上浪漫的男人
n第二章 蜜月期總要結束
n第三章 他如何一步步占瞭上風--分析他的武器
n第四章 他如何一步步占瞭上風--分析他的戰場
n第五章 她們為什麼離不開恨女型男
n第六章 男人是怎麼學會恨女人的
n第七章 女人為什麼會愛上恨女型男
n第八章 兩個人的瘋狂
n
n第二篇 擺脫睏惑，重塑自我你感覺如何
n第十章 準備改變
n第十一章 治愈過去的傷痛
n第十二章 做你憤怒情緒的監理人
n第十三章 跟你的伴侶設定界限
n第十四章 尋求專業幫助
n第十五章 知道什麼時候該離開
n第十六章 重新找到自己
n……

作者介紹

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蘇珊·福沃德博士是享有國際盛名的心理醫師和暢銷書作傢，還是頗受歡迎的演說傢、節目嘉賓和媒體人。本書原著精裝本曾長踞《紐約時報》暢銷書排行榜名44周，在美國售齣200萬冊以上。她隨後的著作《中毒的父母》再次榮登《紐約時報》暢銷書排行榜榜首。她還著有《對天真的背棄》、《金錢魔鬼》、《情感訛》等書，作品已被翻譯成15種文字，在全球發行。她也是媒體訪談節目的寵兒，曾在美國廣播公司主持談話節目長達6年。
瓊·托雷斯是一名知名編劇，著有小說《幽冥貓》。

文摘

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典型的恨女型男期望他的伴侶是一隻永不乾癟的乳房。當他吮吸這隻乳房的時候，他得到的是源源不斷的愛、仰慕、關心、肯定、支持和哺育。他們不是以成熟男人的身份來建立一段兩，更像是一個渴望乳房的嬰兒想找奶吃。這個嬰兒認為自己不用說人類的語言，乳房就應該懂得他的需要，並隨之提供毫無保留的奉獻。
理想化是麵雙刃劍。被彆人稱為“”的感覺是好得不行，但是這也讓女人忘瞭一件事：沒有人是的。既然注定不，那麼扮演的戲碼就早晚要收場，到那時候，從墜入榖底的失落感又怎麼會讓人愉快。當恨女型男把伴侶擺在一個“不能齣錯、不可露醜”的位置上，就算是真的女神也會如坐針氈的。畢竟，人吃五榖雜糧，還有七情六欲，誰也不能保證天天笑得都像彌勒佛，善得都像修女特瑞莎。偏偏，進入到這種畸形關係中的男人都把自己當成瞭上帝，把女人當成瞭女神，要求自己的生活應該復刻天堂。隻要這個天堂有一絲不對勁兒，恨女型男就認為“女神”不夠愛自己，既然她不夠愛自己，那她就不配當女神，可以隨意被侮辱和踐踏。
跟女孩不一樣，女孩跟母親的親近是非常好的事情，因為她可以從媽媽那裏學到如何做一個女人，産生身份認同感。而對於所有男孩子而言，離開母親纔是真正的成長標誌。從幼年的依賴，到成年後的獨立，母親在整個過程中也的確起到瞭非常重要的作用。可以說，所有的愛都是為瞭在一起，唯有父母對孩子的愛，應該是為瞭讓孩子有一天可以離開自己。母親完成瞭原始的哺育工作後，由父親交給孩子生存的規矩和原則，當孩子獲得瞭足夠的情感能量和社會技能之後，就會産生離開、樹立自我、建立邊界的欲望。這個時候，傢長必須忍痛推孩子一把。讓孩子走開，學會獨立生活。父母能預見孩子必然會遭受挫摺，摔跟頭，受到傷害，但唯有讓他們學會自己承擔和處理問題，他們纔能成長為一個真正的社會意義上的人。而孩子並不會因為離開父母而放棄對父母的愛，擁有獨立人格、敢於承擔的孩子會更尊重、熱愛、親近父母。
然而，令人窒息的控製型媽媽是通過過分控製和讓孩子産生無能感來限製孩子的發展。她們使得原本健康的心靈開始畸形，使本來熱愛他們的孩子開始憎恨以她們為代錶的所有女性。
當然，不管是男是女，是長是短，不管是主動提齣還是被動接受，終止一段關係都是艱難的。雙方難免會有懊悔和自責感。盡管在一起對雙方都沒什麼好處，女性還是傾嚮於認為分手是種失敗。事實上，作為一個人，忍受另一個人虐待自己纔是大的失敗。結束一段毫無養分的兩要比自欺欺人地躲在其中要勇敢得多。如果你已經努力過，嘗試過，改變過，妥協過，求助過，卻看不到絲毫進展。而且你知道如果你留下來就必須忍受這種狀況繼續發生在自己身上，那麼你的不作為就是在協助彆人虐待自己。離開這段關係，你得到的要比失去的多得多。
為瞭看清伴侶的真實麵目，慢下來是好的辦法。時間是檢驗愛慕有效的標尺，時間越長，我們越能分清哪些品質是真的，哪些品質隻是我們的想象，而哪些品質的確是對方的短闆，甚至是自己完全無法接受的。鏇風般的愛戀就是因為太強烈瞭，陷入愛戀的雙方往往同時喪失辨識能力。任何影響伴侶“”形象的那個點都會被自動屏蔽掉。就好像兩個人都濛著眼罩，卻聲稱自己看得一清二楚。我們隻專注於對方給自己哪些美好的“感受”，完全不顧及這種感受是如此異變和脆弱，至於對方到底是什麼樣的，似乎跟自己一點關係都沒有。所以“愛情瞎子們”的邏輯是：他既然讓我感覺很棒，那他就很棒。
……

序言

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《愛與失落的交織：探索親密關係中的復雜情感》 書籍簡介 人類情感的海洋波濤洶湧，而親密關係無疑是其中最深邃、最變幻莫測的領域。本書旨在深入剖析人類在建立、維持和麵對分離的親密關係中所經曆的復雜情感圖景，聚焦於那些在愛與依戀的驅動下，我們如何處理脆弱、恐懼、失落、嫉妒與渴望。我們不是在探究特定情境下的情感機製，而是試圖構建一個理解親密關係動態的宏大框架，幫助讀者認識到，情感的復雜性本身就是人性的一部分。 第一部分：親密關係的基石——依戀的復雜性 人類對聯結的渴望是與生俱來的本能。然而，這種渴望並非一帆風順，它深深植根於我們早期的依戀模式之中。本部分將細緻考察依戀理論如何在成年後的關係中投射齣不同的光影。 我們探討瞭安全型依戀所帶來的信任與開放，以及這種模式如何塑造瞭健康的溝通邊界。與之相對，我們深入剖析瞭不安全依戀的內在邏輯——那些看似矛盾的行為模式如何成為保護自我的防禦機製。迴避型依戀者如何通過情感抽離來管理內心的焦慮，以及焦慮型依戀者如何通過過度尋求確認來填補內在的空洞。理解這些基石，遠比簡單地給情緒貼標簽更為重要。我們要看到，每一種依戀風格都是個體為瞭應對早期環境而發展齣的生存策略，盡管在成年親密關係中可能帶來摩擦。 我們還將考察依戀的動態性。關係並非一成不變的靜態結構，它是一個不斷演化的係統。伴侶雙方的依戀風格會在互動中相互影響、相互塑造。有時，一個原本傾嚮於迴避的人會在一段安全的關係中逐漸嚮安全型靠攏；而有時，不匹配的風格（如焦慮與迴避的組閤）會陷入僵化的“追逐-撤退”怪圈。我們聚焦於理解這種互動中的能量流動，而非僅僅停留在個人特質的描述上。 第二部分：脆弱的藝術與情感的屏障 真正的親密意味著暴露自己的真實自我，這需要極大的脆弱性。然而，脆弱性也意味著風險——被拒絕、被誤解、被傷害的可能性。本書將探討個體如何在這個風險與迴報之間進行微妙的平衡。 我們分析瞭防禦機製在親密關係中的作用。人們為何會建立情感的牆壁？這些牆壁可能錶現為過度理性化、否認、或者將伴侶理想化/貶低化。我們探究瞭這些防禦如何保護瞭暫時的心理平衡，卻也無形中阻礙瞭更深層次的聯結。理解防禦，不是為瞭攻破它，而是為瞭尊重它存在的閤理性，並找到更溫和的方式去邀請對方走齣來。 自我價值感是抵抗關係中負麵反饋的關鍵內在資源。我們將論述，當個體的自我價值感不穩固時，他們會如何過度依賴伴侶的肯定來維持自我認知。這可能導緻在關係中産生“需求的黑洞”——無論伴侶付齣多少，內在的空虛感仍無法被完全填補，這無疑給關係帶來瞭巨大的壓力。 第三部分：衝突、失望與界限的重塑 衝突是親密關係的必然組成部分，關鍵在於如何“衝突”。本部分將視角投嚮關係中的差異與摩擦。 我們探討瞭期望管理的挑戰。每個人都帶著對“理想關係”的無意識腳本進入一段關係，這些腳本可能源於文化、傢庭、影視作品。當現實與期望發生碰撞時，失望隨之而生。失望並非愛情的終結，而是關係需要成長的信號。我們側重於識彆失望背後的真正需求，而非僅僅關注錶麵的抱怨。 界限（Boundaries）的設置與維護是成熟關係的標誌。我們詳細分析瞭界限模糊（過度捲入對方的生活，失去自我）和界限僵硬（過度隔離，缺乏必要的共享）的兩種極端狀態。健康的界限是一種有彈性的框架，它既能保護個體的自主性，又能允許親密感的安全滲透。如何清晰、堅定但又充滿愛意地錶達“不”或“我需要空間”，是本部分的核心議題。 第四部分：失落、告彆與內在的修復 關係的終結，無論是物理上的分離還是情感上的疏遠，都帶來深刻的失落體驗。這種失落不僅僅是失去瞭一個人，更是失去瞭一種未來的可能性、一種自我定義的方式，以及過去共同構建的敘事結構。 我們考察瞭悲傷的不同階段與錶現形式。悲傷並非綫性過程，它可以是憤怒、否認、討價還價、抑鬱，最終走嚮接納。重要的是，我們如何對待這種破碎感。過早地“走齣來”或“翻篇”可能會壓抑未被處理的情感能量。本書鼓勵讀者給予自己充分的時間去哀悼失去的關係，識彆齣這段關係教會自己的、無論好壞的經驗教訓。 最終，我們將目光引嚮內在的修復與成長。每一次親密關係的體驗，無論成功與否，都是一次瞭解自身需求和模式的寶貴機會。修復不是迴到從前，而是帶著更深刻的自我認知，走嚮下一段可能的關係，或是更強大的獨處狀態。我們強調，對過去的分析是為瞭更好地構建未來，而非沉湎其中。 結語：情感的韌性 親密關係是一麵映照我們內心深處的鏡子。它展示瞭我們的恐懼、渴望和未愈閤的創傷。本書提供瞭一個理解這些復雜互動的視角，強調瞭自我覺察、清晰溝通和同理心在駕馭情感風暴中的核心作用。愛是值得追求的，而理解其復雜的運作機製，是通往更健康、更穩定聯結的第一步。

評分☆☆☆☆☆

老實說，在翻開這本書之前，我內心是帶著一種近乎絕望的情緒的。愛情對我來說，就像一場永無止境的戰鬥，我拼盡全力去愛，去付齣，卻總是遍體鱗傷。這本書就像一個溫柔的嚮導，沒有指責，沒有說教，隻是靜靜地聆聽我的心聲，並用一種非常人性化的方式，揭示瞭隱藏在這一切背後的心理機製。作者的文字充滿瞭智慧，也充滿瞭悲憫。它讓我看到瞭，原來那些讓我們感到睏惑的愛情模式，並非孤立的事件，而是與我們過去的經曆、我們內心的信念係統息息相關。我開始理解，為什麼有些人在一段關係裏會反復扮演“受害者”的角色，為什麼有些人會把“奉獻”當作愛的唯一衡量標準。這些都不是憑空産生的，而是我們內心深處某些需求未被滿足的體現。書裏關於“自我價值感”的探討，尤其令我觸動。我意識到，很多時候，我們之所以會在愛情裏患得患失，之所以會因為對方的一句話、一個眼神而惴惴不安，正是因為我們沒有建立起穩固的自我價值感。我們把自己的價值，完全寄托在對方的認可和愛之上。這本書沒有提供魔法棒，但它提供瞭一種思維方式的轉變。它鼓勵我去關注自己的內心，去尋找內在的力量，去認識到，真正的愛，應該是建立在自愛和自我接納的基礎上的。

評分☆☆☆☆☆

這本書的文字如同涓涓細流，緩緩滲透進我疲憊的心靈。它沒有給我任何“快速治愈”的承諾，而是帶我踏上瞭一條探索自我的漫長旅途。作者以一種極其細膩的觀察，解剖瞭愛情中那些最隱秘的傷痕。那些不被看見的付齣，那些欲說還休的委屈，那些因為害怕失去而産生的控製欲，都被作者一一捕捉，並賦予瞭深刻的意義。我開始明白，很多時候，我們所愛的，可能並不是真實的對方，而是我們想象中那個能夠填補我們內心空缺的“完美伴侶”。這種期待，本身就埋下瞭失望的種子。書裏關於“溝通的障礙”的章節，讓我恍然大悟。我們常常以為自己已經錶達得很清楚，但實際上，對方接收到的信息卻截然不同。那些誤解、那些爭吵，往往源於我們內心深處對“被理解”的極度渴望，以及對“被拒絕”的深深恐懼。作者並沒有停留在分析問題，而是通過一個個生動的故事和深刻的洞察，引導讀者去理解這些模式的形成原因。我開始意識到，很多時候，我們之所以“越愛越受傷”，並非因為愛情本身有毒，而是因為我們帶著未愈閤的傷口去愛，用過去經驗去解讀現在。這本書讓我看到瞭自己在這段關係中的“腳本”，並且開始思考，是否能夠重寫這個腳本，用一種更健康、更成熟的方式去愛。它不是一本輕鬆的讀物，但絕對是一本值得反復品讀、深思的書。

評分☆☆☆☆☆

讀完這本書，我腦海裏充滿瞭各種畫麵，仿佛在經曆一場深刻的自我剖析。作者用一種近乎詩意的語言，描繪瞭愛情中那些難以言說的痛楚，那些讓我們在親密關係裏進退兩難的根源。它不像市麵上很多心理學書籍那樣，直接給齣“解決方案”或者“技巧”，而是更深入地探討瞭“為什麼”。為什麼我們會反復陷入相似的模式？為什麼明明想要愛，卻總是在無意中傷害對方，也傷害自己？這本書帶我迴顧瞭那些童年時期的經曆，那些原生傢庭的影響，那些我們以為早已遺忘的細節，是如何潛移默化地塑造瞭我們成年後的親密關係模式。我開始理解，很多時候，我們對愛的渴望，恰恰是我們內心深處某個未被滿足的需求的投射。那些渴望被看見、被理解、被無條件接納的種子，在愛情裏被放大，也因此變得脆弱不堪。作者並沒有簡單地指責，而是用一種充滿同情和理解的筆觸，引導讀者去審視自己內心的陰影，去擁抱那些不完美的自己。我印象最深的是關於“依戀模式”的探討，它清晰地解釋瞭為什麼有些人總是害怕承諾，有些人卻總是過度依賴，而我，似乎在這兩種模式之間搖擺不定，時而緊緊抓住，時而又想逃離。這本書讓我開始重新審視自己與伴侶的關係，不再一味地歸咎於對方的“不夠好”，而是開始反思自己在關係中的“扮演的角色”和“潛在的動機”。它像一麵鏡子，照齣瞭我內心深處的睏惑，也給瞭我麵對這份睏惑的勇氣。

評分☆☆☆☆☆

這本書，與其說是一本關於“愛情”的書，不如說是一本關於“自我”的書。作者用一種近乎哲學的視角，探討瞭人類情感中最復雜、最令人費解的部分。我被書中那些深刻的洞察力深深吸引。它讓我看到瞭，為什麼我們會在不自覺中選擇那些“不閤適”的人，為什麼我們會反復上演相同的悲劇。這背後，往往隱藏著我們童年時期未被滿足的渴望，以及我們對“愛”的扭麯認知。書裏關於“安全感”的討論，讓我恍然大悟。很多時候，我們在愛情中錶現齣來的那些不安、焦慮，甚至控製欲，都是源於內心深處對“被拋棄”的恐懼。我們用各種方式去試圖抓住對方，實際上卻在用力推開對方。作者的文字充滿瞭力量，但也充滿瞭溫柔。它沒有給我任何“輕鬆的答案”，而是引導我勇敢地去麵對自己內心的陰影，去接納那些不完美的自己。我開始理解，真正的愛，不僅僅是兩個人在一起，更是兩個獨立個體在互相尊重、互相理解的基礎上，共同成長。這本書讓我開始重新審視自己與伴侶的關係，不再一味地追求“完美”，而是更加關注“真實”。它是一本能夠改變你思維方式的書，一本能夠幫助你重塑親密關係的書。

評分☆☆☆☆☆

這本書的閱讀體驗，就像是在一個安靜的房間裏，與一位睿智的長者進行一次促膝長談。它沒有那些花哨的包裝和聳人聽聞的標題，而是用一種樸實而深刻的語言，觸及瞭愛情中最核心的議題。作者以一種非常冷靜而客觀的視角，分析瞭我們在親密關係中常常會遇到的睏境。那些反復齣現的爭執，那些無法跨越的鴻溝，那些讓我們感到窒息的束縛，都被作者抽絲剝繭般地展現在讀者麵前。我驚訝地發現，原來很多時候，我們以為是對方的問題，實際上卻是我內心某個角落的投射。書裏關於“邊界感”的探討，讓我受益匪淺。我一直以為，愛就是無條件的付齣和包容，但這本書卻告訴我，真正的愛，也包含著清晰的自我界限。我們不能為瞭迎閤對方，而犧牲掉自己的需求和感受。那些過度依賴、過度付齣，最終隻會讓自己失去自我，也讓關係變得不健康。作者並沒有提供一套放之四海而皆準的“愛情公式”，而是鼓勵讀者去探索自己獨特的“愛情語言”，去理解自己在關係中的“癥結”所在。它是一本讓我能夠靜下心來思考的書，一本能夠幫助我更清晰地認識自己和他人關係的書。我推薦給所有在愛情中感到迷茫，渴望找到答案的人。