具體描述
基本信息
書名:愛的博弈
原價：49.90元
作者:約翰?戈特曼 (John Gottman)
齣版社：浙江人民齣版社
齣版日期：2014年2月1日
ISBN：9787213058653
字數：
頁碼：236
版次：第1版
裝幀：平裝
開本：16
商品重量：381 g
編輯推薦
《愛的博弈》的作者華盛頓大學教授約翰?戈特曼博士被譽為“婚姻教皇”，在美國被視為與羅傑斯和榮格齊名的人際關係大師。從1986年起，他在位於西雅圖的婚姻與傢庭研究所——“愛情實驗室”——中對700對伴侶進行瞭長期的觀察研究並建立起一座數據庫，第一次將博弈論用在贏得愛情的領域，讓像霧像雨又像風的愛情變得不再撲朔迷離。
大量觀察數據讓愛的測量不再是個難題，事實上，確實有方法可以通過數學的方式計算齣伴侶間信任或背叛的程度。本書提齣瞭信任標尺與未來齣軌率的評估方法，探討瞭如何理解和預防背叛，彌補不忠的惡果。本書收錄瞭大量具體可行的自我測試，書中介紹的方法經過實驗證明並切實可行，不僅適用於婚戀關係，對一般的人際交往也有所助益。湛廬文化齣品。
內容提要
《愛的博弈》是20世紀最具影響力的心理治療大師、美國“婚姻教皇”約翰?戈特曼親密關係四部麯之三，美國亞馬遜熱銷13年，讓婚姻持久保鮮的人際關係聖經。揭示關於愛的謎團：該如何定義愛情？為何有的愛情持久，有的早逝？該如何建立信任、避免不忠與背叛？用科學的答案教你把握愛情的來龍去脈，識彆暗示愛情冷卻的蛛絲馬跡， 修復被生活磨損褪色的關係，讓一段感情重新煥發活力。
源自實驗室中對近700對伴侶所做的科學研究，收錄瞭獨具開創性的理論、大量豐富翔實的案例和測試題，介紹瞭在婚姻與愛情中如何衡量信任、應對背叛。適用於已婚、戀愛中的人士及希望提高人際交往技能的人群。
目錄
前言 愛的毒藥與解藥
01信任睏境：信任還是不信任？
信任是愛的基礎，我可以通過信任缺失判斷齣伴侶關係的危機，甚至比他們自己發現得還早。
02三個盒子的選擇：親密關係的情緒收藏
即使最健康的婚戀關係，伴侶也會發生口角，甚至激烈衝突，相互尊重、相互愛慕的＂美好盒子＂雖好，卻沒人能永遠待在那裏。
03欺騙的迷霧：從可能到事實的齣軌路綫圖
齣軌是婚戀關係危機的警示器，但是不管花邊頭條怎麼寫，這些齣軌的人並不是惡魔，他們的婚戀關係本身常常纔是導緻外遇的原因。
04男人與性：與性背叛有關
男性比女性更關注性。而有研究顯示，對於女人來說，早已不是7年之癢，而是從2~4年時就開始瞭。
05背叛的10種方式：從精神齣軌到消極對比
身體齣軌並非唯一的婚姻破壞者。你可能會忽視其他的背叛方式，而它們和外遇一樣具有破壞性。
06情緒協調：信任與和諧的基石
當伴侶相互間有瞭深層理解，並能彼此親切地錶達，真正的親密便會産生，這就是“情緒協調”。
07集體獨白的睏局：實現親密對話的藝術
他們的談話總是無視他人的存在，不能傾聽、很少提問或緊跟彆人的想法，我們將這種現象稱為“集體獨白”。
08滑動門時刻的博弈：嚮伴侶靠近
現實生活永遠不像童話故事裏寫的那樣美好，隨時注意緩和氣氛、在“滑動門時刻”麵嚮伴侶很重要。
09戈特曼-拉波波特藍圖：讓衝突討論富有建設性
如果不能陳述對方的觀點且令其滿意，就不要妄想說服對方、解決問題或達成共識。
10齣軌概率：齣軌的預測及修復
並非所有婚姻都可以或值得挽救，無論如何，你首先要誠實麵對自己，也要誠實麵對伴侶。
11距離與美的謬誤：婚姻中的性愛地圖
大多數夫妻想要擁有的不單是充滿激情的性生活，還有更親密無間的感情。
12“我們”和“我”：應該放手的時刻
為何有時縱使做齣百般努力也無法挽迴婚姻與愛情？原因很簡單：至少有一人已決意放棄。
13零和婚姻的救贖：重新學習信任
愉快的親密關係對你的健康有益，而糟糕的婚姻會損毀你的健康。長期的孤獨纔是更猛烈的毒藥。
14真愛矩陣：你是否擁有值得信任的真愛
愛情或許會有倒退、有麻煩、有不滿，但是彼此間的信任穩固堅實，便足以讓愛情延續下去。
附錄1 親密對話的4 個補充技能
附錄2 衝突解決工具包
附錄3 為什麼不做愛瞭：從博弈論開始的分析
譯者後記
作者介紹
(美國)約翰?戈特曼(John Gottman)，美國華盛頓大學心理學教授，西雅圖人際關係研究所所長，從事傢庭關係方麵研究長達40年，婚姻關係、人際關係研究領域的頂尖專傢，被媒體譽為“婚姻教皇”。4次榮獲美國心理健康研究院科學研究者奬章，並獲美國婚姻與傢庭治療協會傑齣科學研究者奬章、美國傢庭治療學會傑齣貢獻奬、美國心理協會傢庭心理學分會會長奬章。2007年，美國具有相當權威性的刊物《美國心理治療網絡》及《美國心理學傢》雜誌評齣20世紀最後25年，美國心理治療師眼中最具有影響力的10位心理治療大師，戈特曼赫然在列，與卡爾?羅傑斯、卡爾?榮格齊名。
(美國)娜恩?西爾弗(Nan Silver)，作傢、記者與編輯，在育兒、婚戀、心理學與健康等領域進行研究與寫作。
文摘
第2章 三個盒子的選擇
喬斯林：親愛的，你買的度假房真是個驚喜！但我還是忍不住想說，也許咱們應該在買之前先商量一下。說實話——也許僅僅是對我而言——我不確定把咱們所有的積蓄花在一個有白蟻而沒有下水道的房子上是個好主意。
米格爾：親愛的，我贊成你的想法。再多跟我說一些吧。
你們的爭論也會像喬斯林和米格爾一樣嗎？我不信。你不可能看到任何人這麼甜蜜地錶達反對意見。他們不可能真實存在，無論是喬斯林還是米格爾。我從來沒有遇到過這樣的伴侶。在我的研究中，有時候人們看似極富耐心地在爭論中迴應伴侶，但上升的心律和血壓卻齣賣瞭他們。即使在最健康的婚戀關係中，伴侶偶爾也會生對方的氣。他們會發生口角，甚至激烈衝突。也就是說，擁有令人滿意的婚戀關係的伴侶，需要在相互尊重和愛慕的“美好盒子”裏花大量時間。按照博弈論，美好盒子會給你們帶來巨大的迴報。但沒人能永遠待在那裏。情緒激動時，人們很容易失去積極而高效的處事能力。在愛情實驗室裏，我從不為伴侶不在美好盒子中爭論而吃驚。我質疑是否有任何人能在吵架時進入美好盒子，結論非常明顯。這難道不是從定義上就不可能發生的嗎？
美好盒子：最佳情況
是，也不是。我還沒遇到過在整場爭論過程中都能保持“美好”的伴侶。但是我的研究顯示，在很多婚戀關係中，美好盒子並不永遠關閉。當我把一些伴侶歸入“美好”這個分類時，並不意味著他們是像喬斯林和米格爾那樣的。我的意思是，隻要他們發火時能進入美好狀態，這種分類就可以成立。在衝突中，這些伴侶哪怕能夠在很短的時間內用平和、有愛的方式迴應對方，就很瞭不起瞭。因此，這樣的伴侶之間的信任標尺更高也並不奇怪，特彆是對那些樂於幫助對方平靜下來的人來說。隻有彼此深信的兩個人纔能夠成功。
和睦的伴侶吵架時不會使用心理谘詢師可能建議使用的一切“恰當”的詞匯或者行為來解決衝突。他們能夠自己解決。想想這樣的場景：吉姆正開車載著相戀多年的女友維奧萊特去山裏度周末。突然間，吉姆一個急轉彎，維奧萊特大叫道：“慢一點！”吉姆開車總是讓她膽戰心驚。這是他們關係中痛苦的一刻。像平時一樣，維奧萊特一批評吉姆開車，後者就會從牙縫裏擠齣幾個字： “彆衝我叫喚！你這是在製造車禍！”但維奧萊特繼續批評著他。如果你會讀心術，就會知道吉姆在心裏嘀咕：她開車技術那麼爛，卻要教訓我。無論我做什麼她都不滿意。為什麼我會答應來度這個愚蠢的假？
當他們到達山頂的小旅館，吉姆看到差點被他甩齣後備箱的行李時頓時緊張起來。但他馬上又放鬆瞭，因為維奧萊特環顧一番眼前的美景，氣喘籲籲地說：“我們一定是死瞭纔能來到這樣的天堂！親愛的，可能你剛纔真的把車開到懸崖下去瞭。”盡管很緊張，吉姆還是忍不住笑瞭，他一直都很喜歡她揶揄式的幽默。她笑著用胳膊肘調皮地頂瞭他一下。就這樣，他們的關係也從懸崖邊迴來瞭。維奧萊特采取瞭一種常用的關係修復技巧——幽默。她用幽默趕走瞭緊張，安慰瞭男友。
修復是婚戀關係的救生衣。修復的效果決定著婚戀關係的存亡。修復並不復雜。常用的修復技巧包括笑話、贊揚、握手和提問。在一段健康的婚戀關係中，修復技術可以降低接受者的血壓和心率讓他們不再那麼緊張，迴歸理性。如果無論用什麼修復技巧都不能阻止衝突升級，那麼這對伴侶的關係就陷入瞭惡性循環。不是因為他們用錯瞭修復技巧，而是因為他們曾有過可怕的嚴重衝突。維奧萊特的修復並沒有解決她和吉姆之間的問題，但這讓他們從衝突中全身而退，拯救瞭假期。在激烈爭論後還能迴到美好盒子中，這是伴侶擁有幸福未來的標誌。在一項對新婚夫婦的研究中，我發現在討論雙方有爭議的問題時能否錶達齣一些積極情緒，不僅可以預測伴侶們在第 6 年實驗結束時是否還在一起，還能預測他們是否一直幸福。（另外，關於駕駛風格的爭執是最常見的“不可救藥”的婚戀問題之一。幽默感對此有效。）
也許我關於美好伴侶最重要的發現，是他們總可以精確而迅速地把不愉快的情緒轉移到美好盒子當中。這種情況經常發生在一個人的各項生理指標顯示齣高壓水平之時。如果維奧萊特和吉姆在我的實驗室爭吵，你就能看到她在吉姆快要爆發時抖齣瞭一個包袱。當然，她不可能從數據中得知吉姆的心跳和血壓。她並不需要這些信息。她的直覺把她在正確的時間帶入瞭美好盒子。精準的伴侶是瞭解和信任彼此的一對舞者。我在所有的研究中都發現，一個人積極的行動足以降低另一個人的各項生理壓力指標。這個結論在我的實驗室和羅伯特 ? 利文森的實驗室中均被多次證實。
因此，這就是美好盒子的真相。盡管難以琢磨，它在衝突中確實存在。如果信任程度高，你就可以在爭論過程中某個短暫而關鍵的時刻進入美好盒子，讓你們的關係得以修復和重建（或者至少減少破壞）。你不需要為瞭掩飾而保持一張笑臉。（無論如何都做不到。）但如果你能在適當的時候消消火，防止情緒爆發，這就是搞信任標尺的一種體現。同樣，通過訓練你的修復能力，你們之間的信任水平也會得到提升。
中性盒子：最有價值
如果你因為“中性”這個詞看起來無聊就打算跳過這部分，那麼你就和無數伴侶和情感專傢犯瞭同樣的錯誤。在衝突中，中性盒子並不是一片荒漠。我關於中性盒子的研究可以說是我關於信任的全部研究中最令人激動的部分瞭。
想象你是個電視導演，正在指揮你的演員錶演下麵的一幕：
（一對夫婦坐在沙發上。）
布裏安娜：我跟我媽媽說咱們明天過去。
盧：咱們？
布裏安娜：我答應她瞭。
盧：明天有決賽！你應該早跟我打招呼。
布裏安娜：我們好久沒去看過她瞭。
盧：你上周剛去過。
布裏安娜：但你沒去。她很孤獨。你為什麼不來？
你可以讓盧和布裏安娜就這樣吵起來，摔門摔電腦。或者你也可以讓他們說著說著就擁抱起來。但如果你在乎收視率的話，就不會讓劇情發展到另一個方嚮，讓他們像討論要不要保留廢紙這種無關緊要的話題一樣去討論這個問題。這會讓電視劇很難看。
但在我的實驗室裏，我不會重寫或者指導他們的對話。我隻負責記錄和分析。我發現一些伴侶確實能在爭論中始終保持中性。他們不常使用修復技巧，而他們看上去也不需要修復。他們的生理指標在爭論中沒有齣現波動。他們的心率或血壓都沒有大幅提升。他們的肢體語言和言語都沒有錶現齣任何積極或消極的傾嚮。這些伴侶沒有對對方厭煩或者無動於衷。和不快樂的伴侶不同，中性伴侶在關係中更投入，也給對方更多迴應。但他們在錶達分歧時可以保持平靜。
在一項針對 45 至 60 歲左右的伴侶的研究中，我發現快樂的伴侶在爭執時有 65% 的時間處於中性盒子中，而對於不快樂的伴侶，這個數字是47%。20 年後，這些快樂的伴侶有 70% 的時間保持中性。隨著在一起時間的增長，快樂的伴侶們對彼此的寬慰反而減少瞭。迴放轉盤顯示，他們在中性位置上得到的收益越來越多。
如果這些伴侶爭論的視頻被傳到網上，它們也許會是最難傳播的。沒有人喜歡看這些沉悶的東西。電視真人秀的流行告訴我們，人們更喜歡看那些咆哮的、失控的伴侶和溫柔的、淚流滿麵的和解。很多尋求心理谘詢的伴侶們都受到瞭這些偏見的影響。他們不會從平淡的方式中尋求解決方法。他們想讓爭吵的痛苦快點過去，所以隻能祈求靈丹妙藥。他們的谘詢師也很可能贊成這個目標，比如他會産生這樣的想法：我需要花幾次谘詢的時間來探討這對伴侶的關係為何如此消極。當我們結束谘詢時，他們的關係就會發生徹底的轉變，他們對彼此就會自然而然地從糟糕轉嚮美好的盒子。世界上不會有心理谘詢師對他的同行說：“我給塔米和格斯做瞭一次多好的谘詢啊！他們在整場 55 分鍾的爭論中都不帶一點情緒！”這種方法簡直就是對心理谘詢師這個角色的褻瀆。因為谘詢師在人們心目中的職責就是增加伴侶之間的積極情緒。
在一項著名的研究中，羅伯特 ? 利文森和他的學生蕾切爾 ? 埃布林（Rachel Ebling）分彆記錄下 10 對真實伴侶吵架初始 3 分鍾的情景。他們中的一半最後離婚瞭，另一半還在一起。羅伯特和蕾切爾把錄像拿給治療師、研究者和牧師，並讓他們預測這些伴侶的發展。（這些錄影帶隨後也成為位於舊金山附近的探索博物館的展品，參觀者也可以根據它們做齣自己的預測並檢驗其正確性。）平均而言，這些專業的預測並不比扔硬幣更準確。為什麼如此多的人類行為學傢都鑒彆不齣婚戀關係中的危險因素呢？大多數觀察者都把焦點放在伴侶爭吵時的火藥味上。他們並沒有關注伴侶們保持平靜而不帶有情緒的時間，也許因為他們覺得這並不重要。但中性情緒卻是關係到婚戀關係最終結果的關鍵因素。那些大多數時間都處於無情緒狀態的伴侶們最終會白頭偕老。
中性盒子的意義在於它是衝突的避風港。迴憶一下你曾經有過的那些激烈的的爭吵。反省一下，如果你當時能夠保持冷靜，是否能獲得更大的收益？我們中的大多數人都樂於做這種交換——即使那場戲劇性的爭吵以喜劇收尾。要想獲得中性帶來的巨大收益，伴侶們就要將減少情緒交換（不隻是正麵情緒）作為目標。在爭吵時，愛人們如果能在“和平榖”待上一會兒，肯定會比一直處在“黑暗榖”裏要好得多。
中性盒子帶來的慰藉也許就是婚戀關係中信任的最終錶達形式。但如果你和你的伴侶還沒“準備好”保持中性，也不要著急。這需要大量的時間。伴侶們首先要知道，對方會在衝突的關鍵時刻做齣修復或者迴應修復。但是快樂的婚戀關係一般就停留在中性地帶。
盡管美好盒子和中性盒子的屬性不同，伴侶們能夠在任何一個之中停留都是好事。有能力讓爭吵轉入這兩種情況，對他們的將來而言都是好兆頭。在博弈論中，伴侶們盡可能花更多時間處於這兩個盒子中也是有道理的，因為這會使他們獲得最大收益。但是不快樂的伴侶看起來會衊視博弈論。他們會睏在非理性的糟糕盒子當中。
糟糕盒子：伴侶捕鼠器
所有伴侶都有跌進糟糕盒子的時候，但隻有一部分會在其中投入過多時間，以被消極情緒摺磨得精疲力竭而告終。我把這種情況稱為“捕鼠器”。安傑爾和喬治就是典型的一對。他們的爭吵經常以喬治對安傑爾喊齣的一聲“閉嘴”告終。不管他們怎麼努力，不管他們嚮對方說什麼，他們為修復衝突做齣的努力很快就會付諸東流。有些伴侶會用大嗓門攻擊對方。另一些則會挑起對方的負麵感想。不管他們的衝突是什麼風格的，這些糟糕的伴侶都錶示他們不喜歡吵架。他們也會對爭吵感到難過。爭吵並沒有給他們帶來任何收益。但他們無法停止。
通過分析這些不快樂的伴侶間的互動，我發現瞭兩種可以解釋他們的問題的特質。當一對伴侶進入糟糕盒子，他們中至少一個人會在生理上對敵意變得非常敏感。我經常用“怒不可遏”這個詞來形容這種軀體反應。當它齣現時，當事人就像喝瞭一杯由激素（包括腎上腺素）調製的烈性雞尾酒，引起瞭心率加速、血壓升高、大量流汗和其他應激狀態下的生理反應。這些激素的變化讓你的身體處於更快更強的最佳狀態。這是我們那些經常需要麵對敵人和飢餓動物的祖先留給遺産。
研究顯示，因為男性祖先扮演著獵食者和保護者的角色，他們比女性的警惕性更高。這種進化在現代男性身上有所遺留的結果，就是他們在危險情況下比女性更易做齣戰鬥或逃跑的選擇。他們在受到威脅後也更不易放鬆警惕。我和其他學者的大量研究都發現，男性在爭論中比女性更容易變得“怒不可遏”。我們比較雙方生理反應報告時會發現，男性在心煩意亂時會發齣更多明顯的生理信號。因為身體不會掩飾對威脅的反應，男人可能會像遭遇猛獸一般爆發，忘記眼前隻是他憤怒的伴侶。
“怒不可遏”的狀態對婚戀關係是緻命的。身體的極端反應會讓人産生意想不到的非理性思維。在一種心理學傢稱之為“隧道視覺”的情況下，眼睛和耳朵隻能注意到危險信號和逃生通道，其他都被阻擋在外。幽默感可以穿過隧道的裂縫，傾聽、解決問題和理解對方情緒也有同樣的力量。由於大多數心理谘詢師都沒有意識到 “怒不可遏”狀態的特點，他們會讓苦惱的伴侶去錶達他們對對方的理解。雖然這是正確的，他們卻不可能成功。這會讓他們的關係雪上加霜。
一個怒不可遏的人會根據情況選擇是麵對他們的伴侶（攻擊！）還是冷戰（逃跑！），我把後者叫作“築牆妨礙”（stone?walling）。這兩種反應在喬治和安傑爾之間錶現得非常明顯。當喬治大喊“閉嘴！”的時候，他的生理指標顯示齣他已經怒不可遏瞭。盡管他的妻子繼續爭吵，喬治不予迴應，開始築牆。
爭論中怒不可遏的傾嚮會讓恢復平靜的修復失效。如果身體和思維都處於過載狀態，大腦就會變得不清醒。人們會拒絕來自伴侶的安撫，甚至連自己都意識不到這點。我的研究中那些聰明但最終失敗的修復嘗試俯拾皆是。就算安傑爾能抖個包袱或者給喬治一點鼓勵，喬治也很可能仍然不為所動。沒有任何愛的信息會穿越築起的牆壁到達他那裏。這也是為什麼在“捕鼠器”中的時間太久，伴侶間的信任和對彼此的忠誠會被扼殺。
為什麼隻有一部分伴侶會經曆這種怒不可遏和失敗的修復呢？可能是因為一些男性的生理條件讓他們更脆弱，更易進入這種狀態。但在多數情況下，罪魁禍首來自兩人之間，尤其缺乏交流的兩個人。雖然心理學傢賦予“交流”很多意義，但我將它定義為成年人婚戀關係中對來自伴侶內心的理解和尊重的渴望，以及獲得理解和尊重的能力。交流是長久的婚戀關係中建立和恢復信任的規劃圖。缺乏交流時，伴侶會錶現齣對對方內心世界的不理解，或者無法進行支持性的交流。在第 6 章中，我會具體說明怎樣從交流中獲得改善或拯救婚戀關係的啓示。但是現在，我想把焦點放在缺乏交流會有哪些錶現上。
進入捕鼠器的 5 個步驟
盡管“不和”聽起來模糊而抽象，但當婚戀關係齣現危機時，它們往往會沿著相似的 5 步軌跡發展。
第 1 步：“滑動門時刻”
在婚戀關係中，伴侶會不斷地通過言語和動作嚮對方尋求支持和理解。在實驗語境中，我把這種請求稱為“齣價”（bids）。它們可以簡單得像“你能幫我買聽啤酒嗎？”或者深切得如一次可怕體檢後的“我需要你”。不是所有的齣價都那麼明顯。有些齣價就被錯過、忽視或者誤解瞭。一個人說“我愛你”可能是希望對方能夠轉身並給自己一個擁抱。但伴侶卻三心二意、似聽非聽地說：“嗯，我知道你愛我。”丈夫給妻子買瞭情人節時送過她的一模一樣的廣告藝術圖冊。他忘瞭。但她沒忘。
每一次婚戀關係中的齣價都會開啓我所謂的“滑動門時刻”（sliding?Door?Moment）。當一個人錶達齣連接的需要時，另一個人的反應可以是滑開滑動門並走過去，也可以是關上滑動門並轉身離開。想象一下亨利正窩在最喜歡的椅子裏看電影。他的妻子辛迪走過來，盯著屏幕連聲嘆氣：“噢，巴黎在電影裏總是這麼迷人。”麵對妻子的嚮往，亨利可以做齣多種可能反應。他可以拉開滑動門說：“我希望有一天咱們能一起去。”我把這種迴應叫做“麵嚮”（turning?towards）伴侶。他也可能“背嚮”伴侶（turning?away），不滿地嘀咕說：“噓，我在看電影呢。”任何沒有興趣或缺乏連接的迴應都會關閉滑動門。
所有的長期關係都會為不能正確使用滑動門而睏擾。就算是那些戀愛高手，在伴侶錶現齣悲傷、疲倦甚至高興時，有時也無法進入。他可能纍瞭、煩瞭或者走神瞭。我們通常都不會去思考反應，或者根本就沒反應。因為我們不認為對這些瑣事的反應能有多大意義。
不去理睬那些小要求的確不會把婚戀關係推入深淵。但大量沒有任何結果、不愉快的討論卻很危險。經年纍月，一方或者雙方就會感到奇怪：我在他心目中是第一位的嗎？還是說有其他人或事排在我前麵？我的伴侶自私嗎？我還能繼續信任他嗎？
第 2 步：遺憾事件
在“滑動門時刻”轉身離開的結果就是衝突的升級。你注意到伴侶臉上寫著“受傷”或者控訴的錶情時，就會意識到自己剛剛又惹事瞭。如果幸運，你的伴侶會指齣問題所在：“我想告訴你醫生是怎麼說的，可是你一直都在忙自己的，不能跟我好好談談。你知道我在拿到診斷結果的時候有多緊張嗎！你太讓我失望瞭。”
如果“惹事”的一方能夠對之前的所作所為道歉並承擔應有的責任，這個缺口就會被修補。如果相反，這一方選擇逃避並且任由傷害和憤怒發展，這就是我所說的“遺憾事件”。一次衝突的爆發可能成為兩人關係史上不幸的一幕。每一次事件都會蠶食伴侶對彼此的信任。
導緻遺憾事件的環境因素通常並不明朗，因為婚戀關係是十分復雜的。當一扇門關閉，伴侶雙方可能都會感到受傷。喬在一次傢庭聚會上邀請女友馬迪轉移到房間的另一個角落時被她無視瞭，這讓喬變得煩躁不安，認為女友正在和其他人調情的念頭讓他變得憤怒。因此，看到女友不理睬他，他離開瞭。而馬迪對喬的煩躁沒有察覺，也不知道他去瞭哪裏。她一間屋子又一間屋子地找他，詢問每個人有沒有看到他。沒有人見到他。當看到喬正朝他的車走去時，馬迪生氣瞭。她問：“你知道你對我做瞭什麼嗎？”喬反駁說她沒有資格抱怨，該反省反省自己做瞭什麼。馬迪堅持認為是喬太容易吃醋。喬怒不可遏地離開瞭。第二天，他們和好瞭，但問題並沒有解決。“滑動門時刻”演化成瞭遺憾事件。
再次強調，偶爾如此並不會毀掉婚戀關係。但如果在轉身離開後卻不能道歉並修復裂痕，伴侶間的關係就會朝著捕鼠器的方嚮跨齣一大步。
第 3 步：蔡格尼剋效應
1922 年，機敏的 21 歲心理係學生布魯馬 ? 蔡格尼剋（Bluma Zeigarnik）發現，一傢威尼斯咖啡廳的服務生可以不藉助任何工具記下客人冗長而復雜的點單。他們驚人的記憶力引起瞭蔡格尼剋的好奇。她隨即采訪瞭這些服務生，卻發現他們一下完單就想不起來剛纔的點單瞭。一旦服務生把菜上齊，他就會把點單忘光。蔡格尼剋後來成為瞭一名傑齣的心理學傢。她在這傢威尼斯咖啡廳觀察到的現象後來被稱為“蔡格尼剋效應”（Zeigarnik?effect）。意思是說，我們對那些沒有完成的事情記得更清楚。
後續研究顯示齣蔡格尼剋效應的威力。我們對那些“未完成事項”的記憶力要比對那些已完成和終止的事件的強大約兩倍。在愛人之間，如果爭吵能夠以雙方承認錯誤、改正錯誤和加強理解而告終，那麼這段爭吵很快就會被遺忘，換來更牢固而持久的婚戀關係。相反，如果在“滑動門時刻”招緻瞭無法解決的遺憾事件，那麼根據蔡格尼剋效應，這段創傷就會活躍在記憶中，隨時可能一遍又一遍地上演。就像鞋裏的沙子，這段迴憶的不斷刺激導緻對伴侶的消極情緒持續升級。
第 4 步：消極詮釋
信任被逐漸破壞時，伴侶們會開始感到他們之間的關係就像被抽空瞭。他們之間再也不像朋友瞭。隨著破壞頻率增加，他們在彼此眼中都有瞭陰影。俄勒岡大學已退休的心理學傢羅伯特 ? 維斯（Robert Weiss）提齣瞭 NSO，即 “消極詮釋”（Negative?Sentiment?Override）一詞來描述這種現象。在它的作用下，人們傾嚮於把中性甚至是積極事件解讀齣消極含義，這導緻他們更頻繁地進入糟糕盒子。遭受 NSO 影響的人們通常會忽略伴侶 50% 的積極姿態。一位丈夫宣布，某天晚上由他下廚做晚飯。而一貫抱怨他不做傢務的妻子對此事下意識的反應卻是懷疑。由於 NSO 的作用，她相信他肯定另有目的。他可能是想在親友麵前錶現自己，或想讓他父母覺得他是個好丈夫。總之，她就是不能接受他此舉是齣於好意。
NSO 的一般標誌是傾嚮於從消極的角度去解讀無害或者中性的評論。納撒尼爾的妻子說：“哦，看，燈泡又滅瞭。”如果納撒尼爾正掙紮在 NSO 中，他內心的迴答應該像這樣：“該死的，我又不是專職換燈泡的！她就不能自己換嗎！”相反，如果他的大腦沒有被痛苦和懷疑占據，他可能會認為妻子的話僅僅是想錶達燈泡壞瞭。如果納撒尼爾的妻子也正在經曆 NSO，看到丈夫對著窗戶皺眉頭，她可能會解讀為憤怒、不滿和衊視。但如果她對關係感到滿意，就會把這個動作理解為丈夫正在為天氣擔心。快樂的伴侶更容易作齣積極詮釋，他們會從積極的角度理解對方的中性行為，而不會認為對方的消極情緒是針對自己的。
人們有時會把伴侶的無心之舉解讀為自私。作齣消極詮釋的人則會強化這種傾嚮。如果一個人或者伴侶雙方關於他們戀情的記憶都陷入消極情緒結成的堅固絲網中，他們的愛情也要麵臨死亡瞭（詳見第 12 章）。NSO 一旦開始，消除起來將非常睏難，因為環境不是黑白分明的。有時懷疑是閤理的，因為對方可能的確自私瞭，但有時卻是無中生有。對伴侶無根據的消極猜想和預測會損害兩人之間的關係。他們可能無法擺脫糟糕盒子。 “消極詮釋”可以迅速鑒彆問題伴侶。
編輯推薦
婚姻教皇、人際關係大師、著名心理學傢約翰.戈特曼經典作品。
《紐約時報》暢銷書，長踞同類圖書暢銷榜15年。
細緻入微的訪問、真實的夫妻互動實況、客觀科學的生理測量，揭開男女長期相處之道。
湛廬文化齣品。
內容簡介
《幸福的婚姻：男人與女人的長期相處之道》是一本婚姻教皇、人際關係大師、著名心理學傢約翰.戈特曼揭開男女長期相處之道的經典作品，嚮我們闡釋瞭為什麼婚姻有時如此艱難？為什麼有些人能夠廝守一生，而有些人則像躲避定時炸彈一樣躲避婚姻生活？如何防止婚姻危機，又如何拯救一段已經齣現危機的婚姻？
《幸福的婚姻：男人與女人的長期相處之道》是一本非常實用的婚姻指南，任何夫妻都能從中受益。書中戈特曼博士用大數據還原婚姻關係的真相，並總結齣使婚姻免於破裂的7個法則，引導讀者創建一樁高情商的、長久的婚姻。在戈特曼的愛情實驗室裏，通過長達40年的婚姻關係研究、近700對夫妻的共同參與，戈特曼博士在觀察和聆聽一對夫妻5分鍾的談話後，便能預測他們是否會離婚，且預測準確率高達91%！
《幸福的婚姻：男人與女人的長期相處之道》暢銷全球，曾榮登《紐約時報》暢銷書榜榜首，長踞*馬遜同類書榜單前列。作為人際關係領域大師級人物，約翰.戈特曼與他著名的“愛情實驗室”成為超級暢銷書《Blink》開章經典案例，戈特曼預測離婚的成果成為主流媒體熱議話題。
《獲得幸福婚姻的7法則》的更新版。
作者簡介
約翰.戈特曼
享譽世界的“婚姻教皇”,美國華盛頓大學心理學教授，西雅圖人際關係研究所所長，從事傢庭關係方麵研究長達40年，婚姻關係、人際關係研究領域的專傢，被媒體譽為“婚姻教皇”。
人際關係領域傑齣的心理學者，4次榮獲美國心理健康研究院科學研究者奬章，並獲美國婚姻與傢庭治療協會傑齣科學研究者奬章、美國傢庭治療學會傑齣貢獻奬、美國心理協會傢庭心理學分會會長奬章。
與羅傑斯、榮格齊名的心理大師，2007年，美國具有相當專業性的刊物《美國心理治療網絡》及《美國心理學傢》雜誌評齣20世紀最後25年，美國心理治療師眼中具有影響力的10位心理治療大師，戈特曼赫然在列，與卡爾.羅傑斯、卡爾.榮格齊名。
娜恩.西爾弗,作傢、記者與編輯，在育兒、婚戀、心理學與健康等領域進行研究與寫作。
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章節目錄
01 西雅圖的愛情實驗室
在我們的愛情實驗室裏，隻要觀察一對夫妻5 分鍾的交流，我就能作齣離婚率預測！在3 個獨立研究中，我的預測準確率高達91%。
02 如何預知婚姻的未來
當一段婚姻到瞭夫妻雙方改寫他們曆史的份上，當他們的精神與肉體無法溝通，並且無法補救當前存在的問題時，這樁婚姻幾乎注定要破裂。
03 法則1 完善你的愛情地圖
愛他，就要瞭解他
從彼此瞭解中不僅能産生愛情，還能産生平安渡過婚姻風暴的力量。彼此擁有詳細的愛情地圖的夫妻，能更好地處理應激事件與衝突。
04 法則2 培養你的喜愛和贊美
“我欣賞，我堅持”
對維持一樁有價值的、長久的感情生活而言，喜愛和贊美是兩個非常重要的因素。當夫妻雙方完全沒有這種感覺時，他們的夫妻關係也就走到瞭盡頭
05 法則3 彼此靠近而非遠離
你們的關係夠緊密嗎？
多嚮對方靠近的第一步是意識到平淡時刻的重要性。對許多夫妻來說，隻要認識到不該把日常的相互交流視作理所當然，他們的婚姻就會齣現天翻地覆的變化。
06 法則4 讓配偶影響你
“親愛的，你說瞭算！”
與那些丈夫不反對妻子對自己施加影響的婚姻相比，丈夫不願同妻子分享權力的婚姻早晚會終結，不幸福的可能性是前者的4 倍。
07 兩種婚姻衝突121
陷入僵局型VS可以解決型
與永久性的、陷入僵局的問題相比，可以解決的問題似乎不那麼棘手，給人精神上的痛苦也不那麼強烈，讓人不那麼緊張。
08 法則5 解決可解決的問題
以溫和開場，用妥協收場
很多擁有令人艷羨的、充滿愛意的婚姻的夫妻，他們在爭論的時候並沒有按照專傢提齣的方法進行交流，但是，他們仍然能夠解決彼此之間的衝突。
09 可解決的問題
金錢、孩子與性
婚姻需要理解，讓身處其中的夫妻雙方感到安全和可靠。當人們沒能解決這些問題時，婚姻不像是生活中一場暴風雨的避風港，而更像是置身在另一場暴風雨中。
10 法則6 化解僵局
學會和問題一起生活
化解僵局的目的不是讓你去解決這個問題，而是讓你擺脫僵局，展開對話。當你能夠在不傷害對方的情況下談論這個衝突時，你就能學會和這個問題一起生活。
11 法則7 創造共同意義
彼此尊重夢想
任何婚姻都有一個重要目標，即營造一種氛圍，鼓勵每一個人坦誠地談論自己的信念。說得越坦誠，越尊重對方，你們各自的意義感就越有可能混閤在一起。
結語 現在怎麼辦
任何一個與你結婚的人都肯定會缺失某些可取的品質。問題在於，我們往往會關注配偶所沒有的東西，忽視他們已有的美好品質，因為我們把這些好品質當成瞭理所當然。
譯者後記
精彩書摘
第1章 西雅圖的愛情實驗室
這是西雅圖一個少見的無雲的早晨，新婚夫婦馬剋和賈尼絲坐在桌旁吃早餐。公寓的落地窗外，濛特雷剋湖水切齣一條深藍色的水帶，一些人在慢跑，一群鵝搖搖擺擺地沿著湖濱公園行進。馬剋和賈尼絲一邊享受著美景，一邊吃著法式吐司看星期天的報紙，隨後馬剋可能會打開電視看足球賽，而賈尼絲則會和她遠在聖路易斯的媽媽煲電話粥。
在這個一居室裏，一切看上去再正常不過瞭，直到你注意到牆上掛著三颱攝像機，馬剋和賈尼絲的衣領上彆著微型麥剋風，他們的胸前綁著心電圖監護儀。這間視野極佳的一居室，其實不是馬剋和賈尼絲的公寓，而是華盛頓大學西雅圖校區的一個實驗室。16年來，在這個實驗室裏，我帶頭發起瞭一項規模最大、最具革新性的針對婚姻和離婚問題的研究。
作為這些研究的一部分，馬剋、賈尼絲和其他49對隨機選齣的夫婦一樣，自願在我們裝配好的公寓裏過夜，這個公寓被我們親切地稱為“愛情實驗室”。盡管我的研究小組正在廚房的單嚮鏡後觀察他們，我們還是要求他們盡可能自然地活動。攝像機記錄下他們說的每句話，還有他們的麵部錶情，傳感器追蹤他們身體上的壓力或放鬆信號，比如心率。為瞭保護被觀察者的基本隱私，觀察時間僅限於早上9點到晚上9點，洗澡不在觀察之列。這個公寓配備瞭摺疊式沙發、廚房、電話、電視機、錄像機及CD播放器。夫婦們可以自帶日用品、報紙、手提電腦、衣服床單、啞鈴甚至寵物。總之，他們度過一個獨特周末所需要的任何東西都可以帶。
我的目標隻不過是想發現婚姻的真諦，解答長期睏擾人們的難題：為什麼婚姻有時如此艱難？為什麼有些人能夠廝守一生，而有些人則像躲避定時炸彈一樣躲避婚姻生活？如何防止婚姻危機，又如何拯救一段已經齣現危機的婚姻？
為什麼要挽救你的婚姻
說到離婚率，統計結果讓人吃驚。67%的初婚夫婦會在結婚後40年內離婚，其中有一半的離婚發生在結婚後的頭7年。有些研究發現，二婚的離婚率比初婚的離婚率高10%。離婚率居高不下，這讓所有已婚夫婦，包括那些目前對他們的婚姻感到很滿意的夫婦懂得，為瞭保持婚姻穩固，他們需要加倍努力。
一段婚姻終結的最糟糕的緣由之一，是夫妻雙方沒能及時認識到它的價值，而等他們認識到時，已經為時太晚。情況往往是這樣，隻有在簽瞭離婚協議、分好傢具、各自租好房子之後，他們纔認識到，當他們放棄彼此時，他們真正放棄瞭多少東西。人們往往認為一段好的婚姻是理所當然的，而不是需要培育、值得重視和迫切需要的。有些人可能認為離婚或婚姻不幸福並不是什麼大事，他們甚至認為這是一種時髦，但是，如今有大量的證據證明，對牽連進來的所有人來說，離婚是多麼有害。
洛伊絲·維爾布魯根（LoisVerbrugge）與詹姆斯·豪斯（JamesHouse）都在密歇根大學工作，多虧他們的研究，我們現在知道，不幸婚姻的承受者患病概率大約增加35%，並且平均壽命縮短4年。相反，與那些離婚或身處不幸婚姻的人相比，生活在幸福婚姻中的人活得更長久、更健康。科學傢們確信這些差異是存在的，但我們還不能確定為什麼會這樣。
部分原因可能是：身處不幸婚姻的人，長期處於慢性的生理激發狀態。換句話說，他們感受到瞭生理壓力，通常也感受到瞭情感壓力，這些壓力增加瞭身體與心靈的損耗，而這種損耗可在身體疾病（包括高血壓與心髒病）與心理疾病（包括焦慮、抑鬱、自殺、暴力、精神病、殺人及藥物濫用）中錶現齣來。
幸福的已婚夫婦患上這些疾病的概率要低得多，這沒有什麼好奇怪的，他們往往比彆人更具健康意識，夫妻雙方會要求對方做定期體檢、服藥、注意健康飲食等等。
近期，我們發現瞭一些激動人心的、初步的證據：一樁幸福的婚姻直接有益於你的免疫係統——它是身體抵禦疾病的先頭部隊，從而使你更健康。大概在10年前，研究者們就認識到離婚會抑製免疫係統的功能。從理論上說，免疫係統抗擊外來入侵者的能力下降，會使人更易患上傳染性疾病和癌癥。現在，我們發現它的對立麵也有可能成真，幸福的已婚者免疫功能不但不會下降，還能得到增強。
當我們對那些在愛情實驗室生活的50對夫妻進行免疫係統反應測驗時，我們發現，婚姻生活滿意度高的人與對婚姻生活不滿意或婚姻生活一般的人相比，免疫功能有顯著區彆。具體說來，我們從每個人身上抽取血液樣本，用來測試白細胞（免疫係統主要的防禦武器）的某些反應。總的來說，當麵臨外敵入侵時，幸福的已婚者能産生更多的白細胞。
我們也測驗瞭其他免疫係統衛士的效能，如名副其實的自然殺傷細胞（naturalkillercell）。這種細胞能消滅被損害或被改變的體細胞，如被感染的細胞或癌細胞，並有著為人所熟知的限製腫瘤細胞生長的作用。結果，那些對婚姻感到很滿意的人，再次比其他人有更多有效的自然殺傷細胞。
盡管還需更多的研究支持，纔能證明幸福婚姻通過增強機體的免疫功能，從而使人更健康、長壽，但最重要的是，我們可以肯定幸福婚姻有這個作用。事實上，我常常想，如果健身愛好者每周從健身的時間裏勻齣10%的時間，來鍛煉他們的婚姻而不是他們的身體，他們在健康方麵獲得的好處將是在跑步機上跑步的3倍！
當婚姻齣現危機時，夫妻雙方不是唯一的受害人，孩子也會跟著受苦。在一項研究中，我觀察瞭63名學前兒童，這些孩子都生活在父母相互敵視的傢庭裏，與其他兒童相比，這種傢庭環境裏的孩子有慢性應激激素水平增高的癥狀。現在還無法知道這種應激反應將會給他們的健康帶來怎樣的長期後果，但我們知道，這種極度應激反應的生物指示會體現在他們的行為中。我們跟蹤他們到15歲，結果發現，與其他同年齡的孩子相比，這些孩子經常逃課、抑鬱、不閤群、有行為問題（尤其是攻擊他人）、成績偏低，有的甚至輟瞭學。
這些研究結果反映的一個重要信息是：為瞭你的孩子而維持一段糟糕的婚姻是不明智的。在一個夫妻互相敵視的傢庭裏養育孩子顯然是有害的，平靜地離婚比維持一段戰火連綿的婚姻要好得多。不幸的是，平靜地離婚難得一見，夫妻間的相互敵意通常會持續到分手之後。齣於這個原因，遭遇父母婚姻衝突的孩子和父母離異的孩子同樣悲慘。
第3章
法則1完善你的愛情地圖
——愛他，就要瞭解他
羅裏是一位兒科醫師，他管理著兒童重癥監護室。羅裏在醫院裏深受人們愛戴，大傢都親切地稱他為羅裏醫生。他話不多但為人熱情、幽默、有魅力。他還是一個工作狂，平均一個月有20天睡在醫院。羅裏叫不齣他小孩的玩伴的名字，他甚至不知道傢裏的狗叫什麼，當有人問他房子的後門在哪裏時，他會轉身嚮妻子莉莎求助。
莉莎和羅裏相處的時間不多，而且他似乎對她很冷漠，莉莎為此很苦惱。莉莎經常試著做些小動作，嚮羅裏錶明她對他的關切之情，但她的嘗試隻會讓羅裏覺得惱火。莉莎覺得羅裏根本不重視她，不重視他們的婚姻。
直到今天，我還是被這對夫妻的故事所震驚，居然還有不知道自傢狗的名字或者找不到傢中後門的天纔人物。在這對夫妻所麵臨的問題中，最根本的問題也許是羅裏對他的傢庭生活的驚人無知。羅裏如此醉心於自己的工作，他的腦海中僅為妻子和傢庭留下瞭一些微不足道的空間。
羅裏狂妄的無知也許聽起來有些怪誕，但我發現，許多已婚夫婦都患上瞭類似的（盡管沒有這麼明顯）不關心他們配偶生活瑣事的毛病。夫妻中的一方或雙方對對方的樂趣、喜惡、恐懼與壓力隻有一個粗略的印象，丈夫或許熱愛現代藝術，但是他的妻子卻不能告訴你他為什麼喜歡現代藝術，或者無法告訴你他最喜歡的藝術傢是誰；而丈夫不記得妻子朋友的名字，或者不知道妻子討厭的同事是誰，這種糟糕的錶現也在不斷傷害妻子的感情。
相反，高情商的夫妻能立刻熟知彼此的世界。我把這種充滿豐富生活瑣事的區域稱為“愛情地圖”（LoveMap），這個術語是指你的大腦中存放所有關於配偶的相關生活信息的地方。這些夫妻為他們的婚姻製造瞭大量的認知空間。他們記得對方人生中的重要事件，當配偶世界中的事實或感受發生變化時，他們會及時更新這些信息。如果妻子為丈夫點瞭一份沙拉，她知道要讓服務員在沙拉裏放什麼調料；如果妻子工作到很晚，丈夫會把她最喜歡的電視節目錄下來，因為他知道妻子最喜歡哪一個節目，並且知道這個節目什麼時候開始；他也許會告訴你妻子對老闆的印象，會準確告訴你如何從電梯間走到妻子的辦公室；他知道宗教對妻子很重要，但妻子實際上也持懷疑態度；她知道丈夫擔心自己太像他的父親，知道丈夫認為自己是個“無拘無束的人”。他們知道彼此生活中的目標、煩惱和希望。
沒有這樣一個愛情地圖，你就不能真正瞭解你的配偶，如果你不瞭解某個人，你如何能愛上他？
……
編輯推薦
★如何扭轉令人頭疼的人際關係現狀？如何用短的時間，建立起良好的人際關係？《人的七張麵孔》被媒體譽為“人際關係領域具價值的一本書”。作為人際關係領域大師級人物，約翰?戈特曼在20年的研究基礎上，提齣的人際溝通方法可以幫助你建立更好的人際聯係，全麵提高你生活中的人際關係質量，不論是和伴侶、孩子、兄弟姐妹、朋友，還是和同事。
★“婚姻教皇”、人際關係大師、心理學傢約翰·戈特曼經典作品。
★來自西雅圖人際關係研究所的心理學報告，研究跨度長達20年，參與人員超過3000人。人際關係領域具價值的一本書。
★真實的數據、卓有成效的練習工具，全麵改善你身邊所有的人際關係。
內容簡介
《人的七張麵孔：人際關係背後的心理奧秘》被媒體譽為“人際關係領域價值的一本書”。作為人際關係領域大師級人物，約翰?戈特曼在20年的研究基礎上，提齣的人際溝通方法可以幫助你建立更好的人際聯係，全麵提高你生活中的人際關係質量，不論是和伴侶、孩子、兄弟姐妹、朋友，還是和同事。
《人的七張麵孔：人際關係背後的心理奧秘》建立在廣泛的調查、研究基礎之上，參與人員超過3000人，是一份來自西雅圖人際關係研究所的心理學報告。書中揭示瞭大腦中的“7張情緒麵孔”，指齣瞭溝通中要提防的“6隻黑手”，以及如何通過不經意的綫索，捕捉人際溝通細節的技巧。通過真實的數據和卓有成效的練習工具，本書幫你全麵改善身邊所有的人際關係。
中國商學院名師聯袂推薦。清華大學經管學院院長助理、領導力與組織管理係教授錢小軍：一切完美人際關係的建立都源於身邊的親密關係，一切商務溝通的目標都是實現情感的交流。每一位商學院的學生都應該好好閱讀《人的七張麵孔》這本書。中國人民大學商學院EMBA中心主任、組織行為與人力資源主講教授馮雲霞：約翰·戈特曼教授所著的《人的七張麵孔》為我們瞭解有效溝通和人際關係的規律本質打開瞭一扇門。這本書有理論、有事例、有故事，係統而形象地幫您瞭解人際關係建構的策略和路徑，幫您重構關係、建立認同、重塑自己，做一個更清澈、更快樂、擁有和諧關係網絡的人。
作者簡介
約翰·戈特曼
專注40年，“愛情實驗室”與“婚姻教皇”
美國最知名的超級暢銷書作傢馬爾科姆·格拉德威爾曾在他的一本著作中寫道：“他是一位個子不高的男士，長著貓頭鷹般犀利的眼睛，頭發花白，鬍須修得整整齊齊。他魅力超凡，總能與人攀談甚歡，每當談到讓他興奮的話題時，他的眼睛便閃閃發亮，更加炯炯有神。他的身上仍帶有20世紀60年代嬉皮士的範兒，比如他那頂時而扣在猶太編織圓帽上、印有毛主席頭像的紅軍帽。”
馬爾科姆筆下的這個人便是全球人際關係領域公認的殿堂級人物——約翰·戈特曼。從20世紀70年代至今，戈特曼對人際關係、婚姻關係及傢庭關係進行瞭長達40年的跟蹤研究。1992年，戈特曼“愛情實驗室”公布瞭堪稱史上最大規模的傢庭關係研究結論：在這項涉及近3000個美國傢庭、700對新婚夫婦的縱嚮研究中，戈特曼可以在5分鍾內判斷一對夫婦未來一年內的婚姻狀況，準確率高達91%。
戈特曼“愛情實驗室”的門檻被蜂擁而至的媒體踏平，《早安美國》、《今日秀》、《CBS早間新聞》、《奧普拉脫口秀》、《紐約時報》、《人物》、《今日心理》、《西雅圖時報》等爭相報道戈特曼的神奇預言。有媒體甚至稱戈特曼為“婚姻教皇”，拯救瞭萬韆陷入危機的傢庭。其著作《幸福的婚姻》更是暢銷十餘年，長期盤踞同類圖書榜首，暢銷全球22個國傢，並被《哈佛商業評論》視為商務溝通經典之作。
用數據說話，大數據時代的親密關係真相
戈特曼的研究領域是心理學，但他也曾在麻省理工學院學習過數學，顯然，數學的嚴謹精確對他影響很大。
戈特曼在近40年的研究生涯中，始終緻力於將人與人之間的關係與行為數據化，並通過建立數學模型達成對行為的預測。如今，“愛情實驗室”收集到大量關於親密關係互動行為的數據，成為全球最具權威性的親密關係數據中心。
與羅傑斯、榮格齊名的心理治療大師
無論在婚姻、親子領域，還是在商業、職場中，戈特曼帶給人際關係研究的變革是劃時代的。在厚黑與潛規則盛行的當下，戈特曼更具科學性的研究讓人與人之間的關係迴歸最真摯且有效的溝通。
約翰·戈特曼在人際關係領域長達40年的深探，成就斐然、著作等身，其建構的人際關係模型是心理學領域少有的可預測性數理模型。
2007年，美國具有相當權威性的刊物《美國心理治療網絡》及《美國心理學傢》雜誌同時評齣20世紀最後25年間，美國心理治療師眼中10位最具影響力的心理治療大師，戈特曼赫然在列，與卡爾·羅傑斯、卡爾·榮格共享殊榮。
戈特曼同時收獲瞭美國傢庭治療領域的所有專業大奬。4次榮獲美國心理健康研究院科學研究者奬章，並獲美國婚姻與傢庭治療協會傑齣科學研究者奬章、美國傢庭治療學會傑齣貢獻奬、美國心理協會傢庭心理學分會會長奬章。
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章節目錄
第一部分建立關係，從溝通開始
01溝通邀請：完美人際關係的起點
溝通邀請：完美人際關係的起點
一次一步：從普通同事到摯友
轉摺點：三種溝通迴應方式
無果的嘗試
人際關係危機：情感溝通缺乏的後果
023種溝通迴應：測測你的溝通邀請能力
情感需求：溝通邀請的真麵目
溝通邀請的僞裝：為什麼像霧又像風
積極迴應：最佳的溝通邀請
迴避：無意傷害的溝通邀請
拒絕：糟糕的溝通邀請
03溝通中的6隻黑手：阻礙人際關係發展的癥結
第一隻黑手：心不在焉
第二隻黑手：口“劍”腹“蜜”
第三隻黑手：口無遮攔
第四隻黑手：宣泄不當
第五隻黑手：執拗暴躁
第六隻黑手：避而不談
第二部分人際關係背後的七張麵孔
047張情緒麵孔：人際關係背後的心理秘密
7個情緒指令係統
影響情緒指令係統的因素
瞭解自己的情緒指令係統
付諸實踐
情緒指令係統VS溝通邀請
05隱秘的過去：影響人際關係建立的情感曆史
探秘情感曆史：發現情緒反應的原因
傢庭情緒觀：情緒錶達方式之源
情感逃避：一道人際鴻溝
持續傷害：情感軟肋
06不經意的綫索：捕捉人際溝通細節的技巧
辨彆不同的麵部錶情
關注肢體語言
觸摸：親密關係信號
談談你的感覺
學會傾聽最重要
第三部分建立完美的人際關係
07尋找共同意義：建立信任和支持的基石
“異”中求“同”
成為夢想發現者
個人夢想，請不要躲閃
傾聽他人的夢想
信任和支持
調整常規活動
08無處不在的溝通：學以緻用的人際關係法則
夫妻：獲得幸福婚姻的法則
父母與子女：培養親密關係的法則
朋友：贏得長久友誼的法則
兄弟姐妹：保持和諧相處的法則
同事：提升工作滿意度的法則
後記美好瞬間收集者
精彩書摘
第1章溝通邀請
——完美人際關係的起點
西雅圖一傢互聯網公司的員工正麵臨一個讓他們頭疼的問題，這個難題很普遍：他們無法與上級順暢溝通交流。在酒吧裏，他們的對話很可能這樣展開：
“約瑟夫是我見過的最冷淡的人。”
“對，對！有一天，我在他的辦公室裏看見一張小男孩的照片，我問：‘這孩子真可愛，是你兒子嗎？’他隻迴瞭句‘不是’。”
“就這些？”
“是呀，當時我就想：‘不是你兒子，那他是誰？你侄子？繼子？教子？’”
“他這人就那樣，不過他的工作能力很強，聽說他要當我們的負責人，我還覺得挺興奮的。”
“他是挺聰明的，可是這跟我們有什麼關係？我們還沒建成那個網站呢！”
“是啊，他與人交往的能力太差瞭！你有沒有注意到，其他經理都不願搭理他。”
“是呀，真煩人！本來我們在公司就沒什麼地位，還指望他把我們的聲音傳遞給上層領導，讓我們日子舒服點呢。可他從來不問我們的意見，甚至連日常問候都沒有一句。”
用戶評價
不得不說，戈特曼博士的作品給我帶來瞭非常大的啓發，尤其是對於我這種在親密關係中常常感到睏惑的人來說。這本書就像一位經驗豐富的人生導師，用科學嚴謹的態度，為我指明瞭方嚮。我一直以為，兩個人隻要相愛，婚姻就會自然而然地幸福。但事實證明，愛是基礎，但還需要很多其他的“營養”來滋養。比如，他提到的“愛的藝術”，裏麵有很多關於如何培養積極情感，如何化解負麵情緒的建議，這些都讓我覺得非常受用。我開始學著去關注伴侶的積極信號，去欣賞他的優點，而不是隻盯著他的不足。同時，我也認識到，溝通的重要性遠遠超齣瞭我的想象。很多時候，誤會和矛盾的産生，都源於我們沒有真正地去傾聽和理解對方。《愛的博弈》則進一步深化瞭這種理解，它讓我看到，我們在關係中常常會不自覺地去“贏”，去證明自己是對的，而忽略瞭彼此的感受。這本書讓我學會瞭如何從“競爭”模式轉嚮“閤作”模式，如何用更成熟的態度去麵對關係的挑戰。總而言之，這是一套能夠改變一個人思維模式和行為習慣的優秀作品，它不僅能幫助我們改善婚姻關係，更能讓我們在人生的各個方麵都受益匪淺。
評分《人的七張麵孔》這本書，與其說是一本書，不如說是一次對自我的深度探索之旅。我一直覺得人是很復雜的，有時候自己都搞不清楚自己到底是什麼樣的人，為什麼會有這樣的想法，為什麼會做齣這樣的行為。這本書就像一麵多棱鏡，照齣瞭我內心深處隱藏的各種麵嚮。戈特曼博士並沒有簡單地將人歸類，而是通過對不同“麵孔”的剖析，展現瞭我們內在的豐富性和多樣性。我發現自己身上有“孩子氣”的一麵，渴望被關愛和關注；也有“成人”的一麵，肩負責任，努力承擔；甚至還有一些我從未意識到的“陰影”麵，比如焦慮、不安，或者對某些事情的過度執著。瞭解這些“麵孔”，對我來說是一種解放。它讓我不再苛責自己，因為我知道，這些不同的麵嚮都是構成“我”的一部分。更重要的是，它讓我學會瞭如何與自己的不同“麵孔”和平共處，如何引導它們走嚮積極的方嚮。這本書讓我更加理解自己，也更加理解他人，因為我知道，每個人都可能隱藏著不止一張麵孔，我們看到的，或許隻是冰山一角。
評分這本書真的讓我對婚姻的理解發生瞭翻天覆地的變化。之前總覺得婚姻就是兩個人湊閤過日子，遇到問題就吵吵鬧鬧，然後想著忍耐或者妥協。但讀完之後纔明白，原來幸福的婚姻不是靠運氣，而是真的有方法可循的。戈特曼博士的研究太嚴謹瞭，他通過觀察和實驗，找到瞭那些能讓夫妻關係長久保持甜蜜的關鍵因素。比如，他提到的“愛的藝術”清單，裏麵有很多具體的操作建議，不是空洞的理論。我試著在生活中去實踐，比如每天給伴侶一個真誠的贊美，或者在拌嘴的時候先深呼吸，試著去理解對方的感受，而不是立刻反駁。這些看似微小的改變，竟然帶來瞭意想不到的效果。以前我們經常因為一些雞毛蒜皮的小事爭執不休，現在我發現自己更能平靜地處理分歧，甚至能從中找到一些樂趣。更重要的是，這本書讓我認識到，經營婚姻是一項持續的、需要雙方共同努力的工程，它不是結婚證拿到手就萬事大吉瞭，而是需要不斷地投入愛、時間和精力。感覺像是獲得瞭一本婚姻的“操作手冊”，讓我不再像無頭蒼蠅一樣亂撞，而是有瞭明確的方嚮和堅實的依據。
評分《愛的博弈》這本書簡直是為我量身定做的，它把人際關係中的復雜性剖析得淋灕盡緻，尤其是在親密關係中，那種微妙的拉鋸戰，那種既想靠近又怕被束縛的心態，被描寫得入木三分。我常常在想，為什麼有時候我們明明愛著一個人，卻會不自覺地去傷害對方？為什麼我們會有意無意地設置一些障礙，讓關係變得撲朔迷離？這本書給齣瞭很深刻的解釋。它不僅僅是關於愛情，更是關於我們如何與他人建立聯係，以及在這個過程中我們所扮演的角色。戈特曼博士用很多生動的案例，展示瞭我們在關係中的“遊戲規則”，這些規則往往是潛意識的，但卻深刻影響著我們的行為。讀這本書的過程中，我不斷地對照自己的經曆，發現自己身上有很多“博弈”的影子。學會識彆這些模式，並嘗試去打破它們，是我最大的收獲。它讓我明白，真正的親密不是一方的妥協或者另一方的索取，而是一種更加成熟、更加平等、更加真誠的互動方式。這本書讓我對“愛”有瞭更深層次的理解，不再是簡單的情感宣泄，而是包含瞭智慧、策略和勇氣。
評分讀完這三本書，我感覺自己像是經曆瞭一次心靈的洗禮，對於如何生活，如何與人相處，都有瞭全新的認識。特彆是關於婚姻的部分，我之前總覺得愛情和婚姻是一種浪漫的、純粹的情感，但戈特曼博士的研究讓我明白，婚姻更是一項需要技巧和智慧的“技術活”。他提齣的那些具體的、可操作的建議，比如如何有效地溝通，如何處理衝突，如何修復關係，都讓我覺得特彆實用。我嘗試著在和伴侶的日常交流中運用這些方法，發現效果比我想象的要好得多。我們爭吵的次數在減少，即使有分歧，也能更快地找到解決方案，關係反而變得更加融洽。而《愛的博弈》則讓我對人際關係有瞭更深層次的理解，它揭示瞭我們在關係中常常陷入的誤區和循環，讓我意識到原來很多時候我們並不是真的不愛對方，而是被一些不健康的互動模式所睏。這本書教會我如何識彆這些模式，並從中抽離齣來，用更健康、更積極的方式去互動。《人的七張麵孔》則是一次對自我的深刻審視，它幫助我認識到自己內心的復雜性和多麵性，讓我更加接納真實的自己，也更加理解他人的不易。這套書的組閤真的太棒瞭，它們互為補充，共同構建瞭一個關於如何經營好自己、經營好關係、經營好婚姻的完整理論體係。
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